Аннотация: Поделилась новенькая, красивая - даже и очень изящная девушка. Весьма утончённого склада.
Здравствуйте, я Катерина.
Думаю, что у каждой женщины в жизни бывает момент, когда она чувствует, что не с кем поделиться в сложившихся обстоятельствах, в создавшейся проблеме, которая возникла вроде бы из ниоткуда. И не важно одинока ли она по жизни вообще или всё же нет. В таком моменте одиночество настигает её внезапно, довольно беззащитную перед открывшимся непреодолимым препятствием, которое чаще частого возникает на пути женщины в виде непонимающего её любимого человека. Так случилось и со мной. Я давно уже люблю человека, очень достойного, порядочного - вообще хорошего человека. Люблю устойчиво, если не сказать несколько болезненно. Но у нас отношения таковы, что просто теряюсь в догадках, что же всё таки он намерен делать - сохранять их и развивать, или всё же... может, держит за подругу и не думает, что я люблю серьёзно и хотела бы создать с ним семью.
Моего друга зовут Оскар. Он намного старше меня, то есть совсем взрослый мужчина, живёт с мамой, и кошка у них ещё - настоящая хозяйка дома. Я познакомилась с Оскаром в банке, что-то там проплачивала, а он стоял следом в очереди, и разговорились... Очень он показался лёгким таким, весёлым, искристым что ли... Улыбчивый. Будто получила букет роз и шампанское и вот держишь в руках, раздумывая когда и где распить это шампанское. Только вот... что-то, уже мы больше двух лет знакомы, почти три, а ощущения, что шампанское это я пью, понимаете - нету. Я его только держу в руках, но пить мне почему-то его не даётся.
Странное, довольно, ощущение... Может, тут какой-то обман, или... вроде, как в картах, закралась пустышка, а никак не улавливается - в какой карте. И ведь он не отказывается от отношений, не уходит, не закрывается... А ощущение ненасыщенности этим вот искристым - почему-то держится. И уже превратилось, по-своему, в какую-то безысходную почти тоску. В напоминание о какой-то потере, а может даже обмане. А в чём же конкретно может быть обман? Я вам расскажу о нас, а вы, может, что-то подскажете, хорошо?
Оскар уже давно познакомил меня с мамой. Милая, довольно, женщина. Немного властная, и показалось, что воспитала Оскара с особым пристрастием к дисциплине. И ещё между ними - такие специфические словечки, недомолвки, будто есть под каждым понятием собственная история и упоминается только её код, а у меня пока допуска к историям нет. Может, это, некоторым образом - нечестно? Ну, я никогда не настаиваю, особенно, что и шанса такого, вроде, не представляется. У них с мамой СВОИ отношения, в которые чужие не допускаются. Часто диалоги их - всего лишь обмен взглядами, и потом сразу - резкий поворот головы... и многозначительная пауза. Ясно, что они понимают, что сказали друг другу. Но не я. Мне становится как-то неловко, вроде застигла кого-то за неприличным занятием. А почему это такое чувство - не знаю. Никак не могу уловить. И вообще в компании, когда они вместе - всегда как-то неловко, будто лишняя, и очень хочется устраниться. И даже из-за этого, когда мама Оскара дома - стараюсь не заходить лишний раз, хотя когда Оскар один - захожу в их квартиру с удовольствием. Там так много интересного: книги всякие, сувениры - мама много путешествовала и отец - ещё в давние времена, привозили из поездок всякое необычное. Надо отдать должное, что в семье у всех отменный вкус к красивым вещам, ну и особое отношение к антиквариату, или историческим "обломкам" - "свидетелям краха цивилизации", как они это называют.
Однако, чаще Оскар приходит ко мне, у меня маленькая однокомнатная квартирка - досталась от бабушки. В ней, в основном, и встречаемся. Он приходит сам, проводим время - очень хорошо, но... почти никогда Оскар не остаётся на ночь. Это даже уже и не смешно: объяснения порой бывают такие, как из пальца высосаны, но что поделаешь? Как будто что-то внутри не позволяет ему... "опуститься" что ли... до того, чтобы ночевать у любовницы. Но вот время проводить, читать какие-то отрывки, приводить цитаты из святых писаний, рассказывать вычитанные притчи, приносить книги, разговаривать о медитациях, об ашрамах и просветлённых Учителях - это сколько угодно, это ему "честь" позволяет... Как-то глупо, вам не кажется?
Правда, вот... однажды, как-то случилось, поднялась у него температура - не так чтобы смертельно, но +38,3 градусник показал. Ноги промочил что ли... И вот тогда... уже - он не только остался, а и всю ночь просыпался и прижимался ко мне. А сначала: и чай с малиной, и таблетки, и полотенце на лоб, и обтирания, и... ещё есть способы - то есть я весь вечер ухаживала за озябшим и заболевшим Оскаром, и мама сама не велела никуда уходить, но ночевать у Катерины - ещё и звонила сама, узнать всё ли "там с Оскаром" в порядке. В основном-то, он от меня звонит матери сам, постоянно. Что скажешь, просто дитя! А ведь ему почти пятьдесят! Вернее, сорок шесть лет. А тут - звонки маме доложиться, что он... "у Катерины"... Так всё это как-то неприятно! Но в тот раз мама даже настояла, чтобы "никакого такси!"... "Уложи его, Катя, поухаживай, пожалуйста - всё же температура не маленькая, мало ли какое осложнение может случиться! И держи меня в курсе! И если что - сразу вызывай скорую - с болезнью не шутят, поняла Катя? Договорились?" - Так мама Оскара "позволила" ему остаться у любовницы на ночь.
Может я ревную к матери? Это уж совсем грустно. Кто же ревнует к матерям? Она его просто вырастила одна, без мужа... Отец Оскара погиб в какой-то экспедиции, когда ребёнку было что-то около трёх лет. Вот и понятно... может, мама волнуется, а ему жаль, вот и звонит, чтоб успокоить... Ну, так, во всяком случае, есть хоть какое-то объяснение... А иначе и вообще - уж совсем бессмыслица.
Так вот... Обычно мы что-то читаем, фильмы смотрим, что-то он рассказывает... Хорошие дружеские отношения. Потом секс, тоже очень мне нравится: как-то меня всю так расслабляет, и... ему прощаю. И уж он ещё не ушёл, а уже - снова жду. И жду ведь - постоянно! А чего жду-то? Когда уже будем пить шампанское что ли? Он, вроде, всегда приносит что-то: или ликёр, или вино, или... какой-то специальный экзотический напиток... Но почему я всё жду это "шампанское", мать его?
А недавно ездили вместе в поездку по Золотому Кольцу. Там мне и совсем было как-то... не по-себе. Вот он, любимый, рядом, а мне - не хватает! ... ...
В автобусе - комфортный такой автобус достался - задружился с каким-то парнем, так они почти всю поездку о чём-то всё спорили, переговаривались, посмеивались - так молодо, дружески... Тот парень про жену рассказывал, что жена уехала на Кипр, а парень решил, раз такое дело - проехать по Золотому Кольцу, заодно и отвлечься - не любят мужчины, уже если честно, когда их жёны уезжают на всякие там Кипры-Мальты-Турции-Гаваи или вроде того... Я так поняла, что у того парня с женой отношения весьма напряжённые: спорят они о чём-то, всё доказывают каждый другому своё "право на свободу"... Вот и в сферу поступков по доказательству "Права" - входят и такие поездки, когда она - демонстрирует свободу на Кипре, а он... в дружбе с попутчиком на Золотом Кольце - Холостом крыльце...
Грустно это всё.
Вот я сидела рядом - любящая женщина, а он, полагая, вероятно, что я навеки уже "в кармане, изученная и понятая" - запросто отдавал наше время ПРОХОЖЕМУ, в-сущности, парню... и ничего, собственно, даже и сказать на это нельзя... Не спорить же точно так, как тот парень... - Как его звали? Толик! - Как Толик с женой? Не доказывать, что "свобода" эта - глупость и выдумка? А на самом деле - элементарный эгоизм и неумение унять свои прихоти ради другого человека, хоть бы и ради собственной жены. Почему это не понимают? Ведь Оскар очень начитанный, высоко интеллектуальный, порядочный, умный и по-настоящему добрый - почему же он не увидел, что парень тот элементарный эгоист?! Просто нахальный делец, использующий жену в корыстных целях удобного сосуществования - женился, чтобы удобно жить, а теперь вынуждает женщину ездить по всяким там Кипрам одну. Будто замужняя женщина вообще может захотеть куда-то отправиться одна? Если только ни в том случае, когда собственный муж заставляет её спорить, оправдываться - доказывать на деле, что она имеет в себе силы на самостоятельную жизнь. А не вышла за него, чтобы от него питаться. Но только потому, что понимала собственную нужность мужчине - предоставила себя ему, а не думала как раз наоборот - потреблять его, видите ли... "свободу" и "независимость"...
Как раз такой вот "Толик" хочет не иметь никакой ответственности перед женщиной - женой, но сохранять свою эгоистическую природу, и ему совершенно необходим для этого предлог - для чего и начинаются в отношениях, будто бы, выяснения, зачем, мол, она вышла замуж, "не для того ли, случайно, чтобы сделать его своим рабом, подкаблучником, служителем" и всё такое... Это, разумеется, приведёт к такому факту, что жена будет через поступки самостоятельных телодвижений "доказывать", что... вполне самодостаточна, чего ему и нужно было изначально - по-сути дела, добиться, чтобы в будущем не брать её в рассчёт при составлении своих личных планов по времяпровождению и материальным издержкам. В таких парах порознь проводятся не только отпуска, но и расходы по питанию несёт, как правило, сама жена. А муж вообще не несёт перед ней никаких обязательств.
В целом, после поездки этой стало хуже, чем до неё... Ведь ещё что? В соответствии с программой путешествия мы ночевали в гостинице, а вечером всей группой ужинали в ресторане: ну, специальные "фирменны" блюда там... дегустация вин - медовуха и другие - довольно мило вообще. Люди расслабились, открылись - стали обниматься... А парень тот, Анатолий, уже познакомился с девушкой и пригласил её за наш столик... Так вот, ну, уже тогда - раз у парня была девушка - зачем они продолжали эти вот всякие нескончаемые обсуждения меж собой?! Ведь и я, и девушка откровенно скучали! Мы хотели танцевать, Оскар так чудесно танцует... Но вместо этого - мужчины оживлённо что-то обсуждали, и выглядели довольно увлечёнными и заинтересованными, а мы... Я интеллигентно разговаривала с девушкой не помню о чём, и ей ничего другого не оставалось, как соответствовать роли, которую, по-правде сказать - кажется, ей попросту навязали. Но... Так вот и получилось. Было жаль девушку, и видно, что она не знает, как поступить: или уйти, или одёрнуть парня, или... делать вид, что всё нормально. Ну и, ясно, что мы обе "делали вид"... А ведь это глупо? Конечно глупо. Это же всё чувствуется. Общение становится каким-то ненужным, натянутым, совершенно поверхностным. Ну, в общем - довольно неприятно, и унизительно что ли...
И ведь что на самом деле происходит? Это мы ПОЗВОЛЯЕМ с собой так обращаться. Ну и что с того, что они оба - хорошие? Что с того, что не совершали ничего предосудительного? А всего лишь вежливо разговаривали друг с другом, разумеется, понимая, что с нами - каждому в свою очередь, наговориться ещё успеется? Вроде бы ничего "предосудительного" и не делали, а обидели ОБОИХ. Довольно паршивое дело сидеть в ресторане со своим мужчиной, когда тот растекается комплиментами и вообще рисуется перед незнакомым парнем, зачем это им?
То он с мамой "интригует" за моей спиной, то с парнем - у меня перед глазами... Что это всё значит? Если я не нужна, то зачем названивать? Зачем приносить подарки и говорить красивые речи? Не нужна, так... - скажи честно, и уж не знаю как, но - переживу ведь как-то? И не нужно тогда забирать моё время - у женщин оно не бесконечно...
И ведь хороший, честный в сущности человек... А как маленький, будто не понимает. И сказать о том, что это и обижает, и унижает - ведь нет никакой возможности! Он умеет как-то так незаметно отвлечь... Вот уже, сто раз пыталась поговорить серьёзно, а просто не получается: Оскар спрыгивает от разговора - в шутки, дурилки - в какое-то смешное и незначительное, но - постоянно увлекает и меня вслед, а потом уж как-то неловко говорить о серьёзном. И начинаю выжидать, когда в следующий раз момент подвернётся, чтобы не загружать хорошие отношения, когда они есть. Говорят ведь, "не буди лихо, пока оно тихо" - вот и придерживаюсь такого взгляда, не бужу и всё жду, жду... А лихо приходит - пробую поговорить и выяснить важное, и опять всё как-то само сваливается в шутливое, и становится снова хорошо, а всё остальное будто бы и не важно. А оно стоит за спиной, и всё отравляет. И даже само шутливое становится болезненно, как-то садо-мазохически истомно что ли...
А ещё мы были на похоронах моей мамы. И он вёл себя так достойно - всем нашим родственникам, моим друзьям - всем до одного понравился. Подруга так просто все уши прожужжала, не упусти, мол, такого мужчину - такие, мол, на дороге не валяются. А как бы я могла не упустить? Что для этого сделать-то? Я его и так уже давно люблю, но что больше-то можно сделать, чтоб "не упустить"? Предложения он ведь не делает? И не видно, что вообще, хотя бы в будущем, предполагает сделать... А поговорить не получается, а отказаться совсем - сама не могу. И если бы я не видела, что она права, а то... вижу: да такой человек раз в жизни попадается. Вот и сижу и "не рыпаюсь" - разрушить легко, а вот... построить - вовсе уже не так чтобы очень.
Так вот... с мамой мы жили порознь уже давно, и к тому, что она умирает - были готовы - болела она. Но всё равно, конечно, на похоронах плакала...
Но вот что интересно: несмотря на то, что всем очень понравилось, как Оскар выглядел во время похорон и вёл себя... Странным показалось то, что... когда после похорон долго мне не удавалось успокоиться и винилась - нуждалась в поддержке, и даже очень упрашивала Оскара остаться в ту ночь со мной - он не только не остался, даже не объясняя толком - не сумел выдержать мои встречные вопросы, но... и вообще сексом заниматься со мной в тот вечер попросту не стал. Как если бы отказался... И это тогда, когда мне особенно горько и одиноко? И был как раз непривычно холоден, и никак не удалось мне объяснить это. Понимаете, я нарочно пытаюсь прижаться - нуждаюсь в том, чтобы обнял, как бы... помог, предоставив немного своего тепла в поддержку, а он что делает?... Отодвигает меня, посидев с пол-часа на кухне, и... заявляет, что завтра ждёт важного звонка, и должен подготовить кое-какие материалы, и поэтому вот... ему необходимо уйти - вот прямо сейчас. И кто бы на моём месте поверил в это? Он разве не знал, когда будем хоронить маму? Что ж он заранее не подготовил "материалы", это при его-то исключительной дисциплине? И почему нельзя позвонить, чтобы отсрочить этот "ожидаемый звонок" хоть на день? Вот в ту ночь я наплакалась вволю! Вот когда было горько - может, и за маму, и за себя - за обеих...
С той самой ночи и не нахожу больше себе места... Как будто вопрос какой-то поднялся, и вот - у горла - кружит, мутится, тошнит, а не показывается... Не отвечается. Даже и сформулировать в словах вопрос никак не удаётся. Память всё вытаскивает из себя какие-то отрывки-минуты: то одно припомнит внезапно, то другое...
И никак не может проанализировать, а только вытащит какую-то картинку - например, вот: Оскар ждёт меня в метро. Подхожу, но среди толпы он меня пока не видит, а я как раз уже смотрю на него... И ловлю себя на мысли, что он "на себя не похож - никакой он не искристый"... И вдруг - раз: Оскар меня заметил, и сразу - растянул губы в улыбке. Только вот в глаза - улыбка не попала: глаза как были суровыми в размышлениях, так и остались, а ко мне вышла улыбка только в виде формулы - обёртки - картонки - карты-пустышки...
Такие дела. Не улыбнулся он мне, но быстро-автоматично надел маску, будто испугавшись, что застала его - "не искристого"...
Тогда, сразу-то ничего - как обычно, значения этому не придала, а вот после похоронной ночи - всплыло из памяти, и стало стыдно. А за кого - не знаю.
Или вот ещё: были мы на дне рождения у подруги моей... И там много было народа: женщины её с работы, чьи-то мужья, чьи-то друзья... Так вот... почему-то опять вспомнилось. Оскар тогда стал зачем-то высмеивать довольно милую девушку, подружку одного из гостей. Я, собственно, вообще не поняла толком, за что... Не уловила момента, с чего всё началось. Пыталась после у Оскара выспросить, но он как-то совсем необычно, грубо даже можно сказать, чего с ним вообще-то не случается - так вот, Оскар заявил, что мне "лучше держать своё неуёмное любопытство подальше, и лезть туда, где Мужчины Разговаривают"... Почему "мужчины разговаривают", ведь вопрос-то прозвучал о том, что такого сказала девушка? Так и осталось непонятно. И по сей день. Но... - это прозвучало, как удар хлыстом. И опять в ту ночь - плакала. И Оскар не зашёл после вечеринки, но тогда это было даже наруку - я обиделась не на шутку, хоть и не поняла, за что.
Что такого может сказать какая-то чужая девчонка, чтобы из-за этого поссориться с женщиной, которую любишь? Помнится, что на следующий день мы даже не созванивались, уж не говоря, что после вечеринки неделю не встречались.
Неужели вся её вина заключалась лишь в том, что она "одёрнула" своего парня, на что я когда-то не осмелилась? Да и продолжаю не сметь, собственно говоря... И за это получила насмешки? Да ещё такие, которые прозвучали не только примитивно-грубовато, но и... скорее - даже злобно, чего и вовсе не приходилось ожидать от Оскара. Культурность и спокойствие в любых ситуациях - его излюбленный конёк поведения, оберегаемый, как достоинтсво, святыня - как последнняя капля воды в пустыне. Ради ненарушения собственного иммиджа Оскар, кажется, перетерпел бы ожёг второй степени - не показывая виду, что обжёгся, а дождался бы момента, когда можно кстати сказать "ох, мне так не повезло - кажется обжёгся"...
Ну, в общем... неприятное постоянно поднимается из памяти. Ещё есть у Оскара ученик - очень какой-то неприятный молодой человек, а чем - опять не понятно. Тоже культурный, аккуратный, дисциплинированный, а вроде... всё кажется, что у того - двойное дно, как в шкатулке, из которой может выскочить чёртик. И вроде в лице паренька что-то порочное. Но тоже всё, как будто... кажется... Оскар учит его играть на гитаре. И тоже меж ними...
- Госсподи, опять эти взгляды! Как меж ним и матерью! Да что же это со мной! Что мне мерещится-то, а? Просто паранойя во плоти! Хоть бы уже стало видно, и то, пожалуй, будет легче! Тяжело так, что... Прямо беда, да и только!
А ведь у Оскара чудесное лицо. И чистое, чудесное тело... У нас такие уже долгие нормальные отношения, что ж меня гложет? Мы практически идеальная пара. Одно только и было, что Оскар не звал меня замуж...Что вертится у поверхности сознания, но не выходит, вызывая дурацкий или стыд, или тоску?
Помню, вот... навещали мою племянницу в пионерском лагере, ну знаете, эти летние лагеря? Девочке 11 лет. Оскар так ей понравился, так чудесно с ней пообщался! Она всё выспрашивала, едва не пол-года, "когда же снова дядя Оскар к нам приедет?" Как ни позвонишь, девочка всё просила мать дать трубку и всё спрашивала об Оскаре - ждала, выходит... Но мы не ездили. Как-то чувствовалось неловко, с чего бы ехать.
Или вот: в вагоне электрички... Только зашли, он огляделся - всего мельком взглянул на троих парней, что стояли в сторонке и что-то обсуждали - ну знаете, какие теперь парни с рабочих окраин? Вполне грубого мужицкого типа. Вот как раз такие и были... И Оскар сразу: "Катерина, нам нужно перейти в другой вагон, пойдём". И вывел меня, ничего не объясняя. А через пару остановок в том вагоне началась отвратительная драка: парни пристали к какому-то мужчине... ни с того, ни с сего, вроде, ты кого тут из себя строишь, и избили его. Это всё рассказала женщина, которая перешла из того вагона тоже, когда драка началась, и стало ясно, что серьёзная - сразу много людей перешли в наш вагон. Откуда Оскар догадался, что эти парни намерены затеять драку?
А вот ещё: отдыхали мы в первый год знакомства с тургруппой в Париже - неделю. Жили в небольшой гостиничке, аккуратная такая, в Париже много миленьких частных гостиничек. И внизу работал портье, мужчина один, не совсем, можно сказать, обычный. И вот, где-то едва не во второй вечер мужчина этот как-то странно взглянул на Оскара. И вдруг - внезапно - мне не понравился и озадачил что ли этот взгляд, как бы мельком, но немножко... как бы это выразить, словами и не опишешь... Не могу объяснить. И вот тогда-то я спросила, почему портье так посмотрел. Что это он имел в виду? А Оскар... как-то необъяснимо - ни с того ни с сего нехорошо рассмеялся... И сказал... "малышка, не бери в голову"... А потом ещё посмеялся немного и добавил "бери в рот". И тоже сразу стало неприятно, зачем такая шутка, к чему она в той ситуации? Что такого особенного я спросила, чтобы так пошутить? И опять повисла эта непонятка, и какая-то липкая неприятная тоска. Обычно, это такая заношенная "фраза-штамп" - ею пользуются все, кому не лень - тысячи раз слышанная, глупая, она даже и грубой никогда не казалась... А тогда вдруг - показалась.
Из уст Оскара, и вдруг такая откровенно пошлая - ниже пояса - шутка... Обычно он очень изыскан в словах. Никогда не употребляет слов необдуманно, постоянно использует красивые словарные обороты, метафоры, художественные красивости, прибегает к символам, притчам, фразам из библии, приводит целые куски текстов из любимого им учителя Ошо... И вдруг такая вульгарная шутка? Как-то что-то не сходится... И у меня мозг зависает, как чернота на мониторе компьютера - ни вперёд, ни назад...
А ещё... вот... только что вспомнилось... хм...
Я как-то взяла в руки с полки с книгами - в комнате у матери Оскара - большой альбом... Хм-м... - художественный такой, в дорогом переплёте... Альбом с фотографиями... Очень качественные - по-настоящему, искусство - в великолепной технике на фото красовались изображения обнажённых мужчин... Странно, чего это вдруг вспомнилось. Я тогда удивилась, обычно привычно отображается обнажённое женское тело... Помнится, я именно это и высказала матери Оскара, на что она ответила "и зря - мужское тело не менее прекрасно, что отлично доказано в этом самом альбоме", - сказала и забрала альбом у меня из рук, и поставила на место. Я и не успела просмотреть до конца, а скорее всего - не смогла бы в любом случае. Стало неловко при них рассматривать обнажённые тела красивых мужчин, крупным планом, да ещё во всяких художественно поданных образах и позах. Хороший был альбом, необычный во всяком случае. Уж, вот, давно позабыла, а только что - всплыло... говорю же... постоянно что-то всплывает... это было в самом начале нашего знакомства.
Ну, в целом я всё рассказала. Конечно, это не история об одиночестве, и не совсем соответствует тому, что принято рассказывать в клубе "Одиноких сердец", но всё же...
Как уже было обозначено в начале моего рассказа - это моё положение в некоторой степени относится к одиночеству. В данном случае я довольно беспомощна. От того, что не в силах понять своих же отношений с любимым мужчиной - отношений между мной и Оскаром. Куда они нас ведут? Что со мной происходит?
Если кто-то мог бы пролить свет на это, если у кого-то были подобные переживания, то прошу поделиться и рассказать. Я была бы очень благодарна, и надеюсь, что, возможно, женщины мне помогут понять то, что же всё-таки терзает во всей этой нашей дружбе и любви.
Спасибо всем, кто выслушал мою проблему.