Аннотация: Нина, пришла... Сначала слушала других, Потом внезапно, без вступления, словно сама с собой разговаривая...
А я Нина.
И, знаете, кажется, я просто погибаю.
Во мне какая-то боль угнездилась. Такая, что мысленно вскрываю себе вены, желая уйти от этого. Часто довольно - одно и то же...
То с головой залезаю под одеяло, сижу там какое-то время... То пить хочется - напиться, чтобы уснуть. Ещё болеть очень люблю.
Хорошо! Когда болеешь - ничего не нужно! Можно спать, кино смотреть, просто лежать... Никому ничего не должна - лежи себе, болей... Только б голова не белела. А душа болеть всегда перестаёт, когда где-то в теле что-то заболевает.
Почему у меня болит то, чего нет?
Вот, вы про одиночество толкуете? Одиночество - оно ведь у всех, но вены себе не вскрывают? Почему мне нужно с этим желанием бороться? Почему манит, наконец успокоившись - наблюдать, как жизнь тихо оставляет уже бесполезно-ненужное? Почему так погано нести то, что все несут, не замечая?
Если я себя не ценю, то и прекрасно - спи себе, смотри кино, напивайся - что за печаль? Если не жалко... Почему больно-то? Почему сквозь всё фоном сочится эта погано-гнусная боль, уже все печёнки изъедены? Таблетки что ль нужно пить всю оставшуюся? Ко врачам, было сунулась - ясно дело - три тонны таблеток по три раза в день... до еды, после еды... А нельзя ли гильотину вместо еды? Не понимают! У вас просто стресс, - отвечают... Просто стресс! А чего у вас его нету - стресса? - спрашиваю... Молчит.
Все молчат! А у меня стресс не прекращается. И постоянно хочется оголить руку ниже локтя, повернуть внутренней частью наружу, где кожа белая и пониже... сининькие такие беззащитные венки просвечивают. И ясно, что они тугие, что будут уворачиваться из-под лезвия... Что нужно будет сильно нажимать. А мне их и жалко - неживым на живое сильно нажимать... Холодным чужим в них врезаться... Может как-то поддеть снизу и рывком вверх, как верёвочки перерезать? Брызги будут во все стороны, от пола такого гладкого все будет отскакивать далеко... Яркое, красное...
Однажды парень один... Горячка, наверно, белая... Начал по комнате кружить, напрягся весь, руку в кулак сжал - сильно-сильно... То в одну сторону махнёт, будто ударить кого хочет, то в потолок в воздухе другой рукой как бы вдарит... Так и передвигался, как в замедленной съёмке - однозначно в трансе... И подошёл к балкону... И сквозь двойное стекло - рукой, как в боевике - напрямую - сыграл "крутого парня"... Кровь так и брызнула фонтанчиком... А от пола - на стены. А с руки - новый фонтанчик... И ещё... И ещё... Парень, конечно, сразу очнулся... А я на фонтанчик смотрю, как он то опадает, то ввысь - не слишком высоко, но взмывает: довольно густой такой, но... спокойно-уверенный - ровно, как часы... Парень забегал, было... Пришлось мне, оставив наблюдения - рыться в шкафах, искать где резиновая трубка от аквариума - тоненький мягкий шланг такой...
Затянула сколько силы хватило ему выше локтя, потом в скорую позвонила... Вроде в пол-часа уложились...
Когда думаю, боли вроде меньше... Забываюсь, что ли?
Вы вот тут всё истории рассказываете...
А мне и истории рассказывать неохота. Что проку их рассказывать? Что проку о них помнить, или ничего не помнить? Или они были, или никогда не были? Если результатом так, что хочется вскрыть вены? Туда смотреть в эти истории - скучно что ли... Умирают все: кто имел истории, и кто не имел. Хороша история, которая не кончается. А они все, рано или поздно заканчиваются. Часто ещё не начавшись.
Вот я смотрю на потенциального героя моей "будущей истории" и вижу, что он... ничего не видит... Не видит, что история его, как и моя, продиктована голодом тела, которое ненасытно по своей природе... Что проку обольщаться, будто его можно насытить? Никто ещё не насытил... Только поел, предохнул в покое, и снова есть охота... И конца никогда не наступает. Только боль... ненасыщения.
Вы думаете, вас любили? Думаете, что любили сами?
Наивные, слепые курочки...
Вы просто ели. Ели то, что попадалось вам в руки. А они - ваши "любимые" - ели вас, пока не насыщались... И тогда отпадали, желая найти что-то ещё, из предлагаемого ассортимента... "Жизни насекомых"...
Есть приятно. Само по себе даже безобидно...
Но что делать, если... если тошнит? И одновременно чувствуешь жажду тела? Одновременно?!! - И не находишь успокоения? И начинаешь угрызаться: и сама, и "Возлюбленного"? А потом приступаешь к угрызанию Бога, которого нет...
И стыдно, и противно... и больно - и жалко. Когда хочешь ПРЕКРАТИТЬ!??!!!
А не можешь...
Потому что не ты выдумываешь правила всеобщего поедания! И не тебе их прекратить! А тебе лишь функция - жрать и жрать... Можешь ещё пореветь... От безысходности...
Хоть бы аппетит, сволочи, забрали! А то тошнит, а жрать хочется!
Уже бы проблеваться, ан - нет... Глаза так и смотрят: ГДЕ же всё-таки еда.
И чего делать, непонятно...
Историю хотите?
Какую? Когда меня на скамейке от нечего делать расстилали? Или когда я понаблюдать несчастного ноги расставляла пошире, чтобы ему... Чтобы мне посмотреть, как ему будет!
Или когда ладошкой ему пасть прикрывала, чтобы он своей тупой болтовнёй мне малину не портил, а лишь выполнял свою роль, на которую и был допущен? Или когда... меня уже избитую и оплёванную - вытаскивали из машины наивных, рассчитывавших помочь обывателей, рассказав им о той "заразе", которую они впускают в свою чистую жизнь, когда пытаются защитить "падаль"? - Вытаскивали для того, чтобы продолжать избивать и втаптывать в снег... Одновременно успокоившись открытостью, наконец, своего лица и безнаказанностью.
Мир жесток, чего говорить... Но жесток как-то наивно. Беззащитно что ли... Мы обижаем того, кто послабее, даже не подозревая КАК будем обижены за это сами... Отбиваемся от сильного, не зная, как в своё время кто-то отобьётся от нас. Жизнь выстраивает нас по стойке смирно, а мы не можем... шагнуть на пол-шага вправо. Не можем! Потому что... мы всегда голодны. И мы идём за едой... С протянутой рукой. И ничего не понимаем: почему делаем это. Мы всего лишь несчастные животные, которые нуждаются в тепле и пище...
И каждый добывает её, как умеет. Кто-то ласково, кто-то грубо - но все просто ищут своей еды. Что корить их за это? Что корить за это себя?
Но почему же я продолжаю корить?!!!
Почему... так... происходит? ...
Не может же быть, чтобы мой голод, в конце концов - распостранился на себя самоё?