Аннотация: Рассказала девушка, пришедшая в клуб по рекомендации знакомой дамы. Слушали её молча, опустив глаза.
Меня зовут Алевтина.
Я впервые в подобного рода клубе.
Моя проблема такова, что я не чувствую, что мужчины вообще нужны.
Мама сильно волнуется, чтобы я наладила личную жизнь - внуков очень хочет. Переживает, чтобы у меня была семья. А мне самой... что-то совсем никак это не интересно. Уже все вокруг, даже и дальние родственники, пристают постоянно с одним и тем же вопросом "Когда?"... Но что я могу ответить?
Вот, по наущению подруги я пришла к вам...
Может, что-то пойму.
Потому что я искренне желаю понять.
И мама была бы рада, если б я поняла, так хочется сделать что-то для неё...
Сама она не была счастлива в любви: отец не сумел её понять или согреть. Если бы хоть мне удалось это, но тоже не очень умею... А так было бы здорово, чтобы стало немного светлее в её душе...
Но ведь это нечестно, если для маминого счастья нужно обмануть какого-то мужчину?
Ведь необходимо согласиться принимать его любовь и ухаживания - по крайней мере не лгать в том, что желаешь его? А что делать, если никак не приходят никакие желания?
Что-то оказалось нарушено в той части моего тела, где живут женские эмоции.
Ни книги, ни врач не знают ответа на эти вопросы.
Я вообще много читаю.
А врач посоветовал специальное питание. Только это претит, вызывать искусственно то, чего Бог не дал натурально.
Нельзя сказать, что я уж совсем всегда была холодна - у меня случались любовники.
Но странно, что я никак к ним не привязываюсь. Когда выходила из любовной связи на улицу, смешно сказать, но бывало - чувствовала освобождение. И мне совсем не хотелось видеть его ещё раз - это странно, но я забываю про любовника почти сразу после встречи. При том, что не испытываю к нему неприятных внешних чувств. Напротив, мне вполне приятно и нравится его поведение, как мужчины. И чувственность даже просыпается, что порой удивляет...
Только ещё ни разу не возникло почему-то желание связать свою жизнь с кем бы то ни было. Мама считает, что это непомерная гордыня и эгоизм.
Странно, врач говорит, что это нарушение функции организма, и нужен курс лечения.
А я не хочу лечить то, что не болит. Мне спокойно.
Только совесть иногда мучает, когда мужчина звонит с упрёками за то, что я не отвечаю на звонки и предложение увидеться опять. И ещё, когда мама смотрит печально-вопрошающим взглядом... Тогда я готова ради неё пойти прямо на улицу и выйти замуж за первого встречного - мне всё равно. Но ведь мама не дура - она видит, что со мной что-то не так. И совсем не хочет мне несчастья для своего счастья.
Вы ведь тоже считаете, что со мной что-то не так?
Может кто-то знает, почему? Или с кем-то такое случалось?
Если честно, то я самым наивно-фантастическим образом верю, что где-то меня ждёт МОЙ мужчина. И нечестно обмануть его в ожиданиях.
Мало кто знает о моей вере. Только сама мама и священник в нашей церквушке. Хотя тут особенно скрывать нечего, ведь это обычное женское желание?
Но почему-то теперь оно считается наивным и глупым, а часто даже постыдным. Теперь модно быть свободной в отношениях. И в то же самое время никто не понимает, что свобода включает и свободу НЕ ЖЕЛАТЬ того, чего желают другие. Мне кажется, что я осуществляю право свободы, данное мне самим Богом... Но маму жаль - она ведь не виновата в моём праве свободы? Ей-то что делать? Как ей дождаться внуков, если у меня нет никаких стремлений обрести семью?
Может просто купить беременность?
Очень просто - сейчас можно заплатить за внедрение в организм искусственной беременности. А ребёнок будет настоящим.
Но тогда...
Тогда я нарушу Божий замысел?
Или не нарушу? А только перестану ждать своего мужчину?
Или не перестану?
Я ничего не знаю, но хочу на что-то решиться... И смешно ищу помощи в клубе.
И чувствую себя достаточно глупой. Но... я не боюсь быть глупой. Просто хочу найти выход.
Мама любила отца. А он... Он её обижал. Хотя тоже скорее любил, чем нет. Отец недавно умер, мы хоронили, несмотря, что они развелись больше двух лет назад.
Мама такая наивная и совсем не взрослая.
Зачем ей внуки?
Вероятно, она хочет быть кому-то нужной. А ещё ей хочется израсходовать любовь, которую не удалось израсходовать на отца.
Я видела во сне, как она и моя дочка сидели и читали книжку - детскую с картинками. Сидели близко прижавшись, тонко сосредоточенные на событиях в сказке, и целого мира не было вокруг - только мама и Катенька. Почему-то я знала во сне, что дочку зовут Катя. И между ними была ЛЮБОВЬ - тихая, неслышная, неброская, но такая... что я заплакала. И ничего не могла с этим сделать. Мир такой жёсткий, люди заботятся о бытовых вещах: о хлебе и зрелищах, о забавах и развлечениях, а они сидели тихо, как две птички, и разглядывали картинки, и читали сказку... А я ... смотрела и плакала.
Если бы я была поэтом, то сказала бы, что от них излучалось сияние святости, и Ангел шелестел своими крыльями, укрывая от жестокости и холода общества. Охранял их в безмолвии Любви.
Но я не поэт, поэтому только ощутила спазмы в горле и следом слёзы.
Маме уже 62 года, сколько ей ещё отпущено судьбой? И когда мы встретим нашу Катеньку? А если никогда?
Как тогда быть?
Если думаю об этом, во мне всё цепенеет... И как будто обволакивает ватным одеялом - там под ним внутри душно и слепо, и нечем дышать. Обычно, я сразу выныриваю и начинаю думать о чём-то ещё. Очень трудно переживать мысль, что Катенька нас не дождётся.
Вот такая история.
Несколько раз я встречала мужчин, которые хотели жениться на мне. Но... что делать, если в душе от этой мысли сразу возникала такая тоска? Как идти замуж с такой тоской? Ведь это неправильно. Разве кто-то виноват, что нам с мамой очень хочется совсем не его, а только дочку?
Как же можно так обмануть ничего не подозревающего человека?
И ещё одна странность: я слышу мысли мужчины - в них совсем не любовь.
Мне, конечно, грех гневить их обвинениями, ведь и во мне любви ещё не было, но я почему-то всё равно обвиняю. Вот такая напасть.
А однажды я влюбилась сама по собственному плану.
Решила, что что-то получится. Но ничего в итоге всё равно не вышло. Слишком скоро увиделось, что мысли его мне мешают осуществлять свой план. Смешно и глупо осуществлять план быть влюблённой, когда твой избранник играет роль совсем не любовника, а мужа, который уже 20 лет с тобой в браке и жуть как устал от тебя и твоей "претензии" на любовь. И желает только лишь спокойных буден, бытовых комфортностей, определиться с материальным настоящим. Мне это было всё совсем не нужно. А дочку он мне не подарил - его "страсть" была слишком вялой и совсем не страстной, а такой же бытовой, как и поведение вообще.
Самой же руководить мужским желанием и вызывать его "страстность", если не ощущается к этому призыв мужчины - это видится неким насилием над чужой природой. А совсем не человеколюбием и женственностью. И раз уж я уважаю свою природу и не желаю её подавлять и насиловать, то никак негоже мешать и природе своего избранника делать то, что ему делается без напряжения само-собой.
Так моя влюблённость увяла, не поддержанная не избранником, ни мной самой, увидевшей всю искусственность созданного "Рая" И идея влюбиться разбилась о настоящую реальность.
И вот я стою перед вами, и знаю, что это ничего не решает.
Во мне нет интереса ни к интимным отношениям, ни к отношениям с мужчинами вообще.
И я совершенно не знаю, куда расположить такое положение вещей - в какое такое своё качество их определить. И как с таким качеством быть дальше.
Спасибо, что дали возможность выговориться.
Возможно, что это как-то приблизит нас к решению в сложившейся ситуации. Ведь иногда решения приходят с совсем неожиданной стороны.
С вашей же стороны выслушать меня было крайне великодушно.