Сегодня официально 4-й день. Для меня третий.

Опоздала ровно на день.

В этот раз повезло быть очень культурно-воспитанной ученицей: накануне после работы отзвонилась и сообщила, что на работе возикла неудача и пришлось её поправлять, потому выехать вовремя к началу курсов не удалось, а поскольку автобусов больше нет, то возможность мне приехать только назавтра первым рейсом. Вежливо, почти бархатно попросили "прозвонить уже утром из автобуса, чтобы меня ждали" - "конечно! Всенепременно, перезвоню!". И бодро отправилась покупать билет. Всё было прекрасно. Уже утром поняла, почему просили подтвердиться звонком вновь - на автобус я элементарно проспала и уже из метро вернулась досыпать ещё пару часиков до следующего рейса, когда вполне здраво рассудила, что чистого времени никак не достаточно, чтобы поспеть вовремя.

К следующему автобусу всё же успела, прошла контроль, получила штемпель от секьюрити и почувствовала удовольствие радости - впереди 5 часов в комфорте автобуса и 10 дней спокойного созерцания...

Преодолев некоторую стеснительность, я достала помидор - он был мокрый, впопыхах вымытый и очень большой. Подумала, что не будет лучше момента, чем позавтракать прямо сейчас. И стала довольно беззастенчиво уплетать помидор, улыбаясь всякому, кто встречался со мной взглядом - зрелище было нетипичным - тут не едят помидоры, как яблоко, а только в салатах.

Одолела помидор и была полностью готова в путь... Однако в автобусе пришлось проявить хитрость: усевшись у окна и расположив сумку на всё соседнее место, пришлось в срочном порядке извлечь ещё и апельсин. Причём с довольно тонкой коркой, который чистился совсем не легко. Я принялась усиленно терзать его в руках, зорко отслеживая выглядеть как можно непригляднее и неаккуратно - сок стекал по пальцам и запястью. Трюк этот, чтобы никто "не захотел" занять соседнее сиденье. Отлично сработал. И апельсин был убран как только автобус тронулся - до следующей остановки: есть пока не хотелось. Можно ещё салфеток вокруг накидать для полноты картины. Тоже помогает.

Проделывая это, я отлично отдавала отчёт, что это... что называется, не пушисто, а как раз эго руководит таким нехорошим к ближнему "отношением", но... если эгоист видит, что эгоист - это означает только, что он вполне хочет продолжать быть эгоистом. "Есть ещё рядом свободные места" - звучало "оправдание"...

На конечной станции - маленькой и опрятной - было вызвано такси. Женщина-водитель оказалась замкнутая, больше похожая на мужчину... Я вошла в роль: рассказала о удовольствии путешествия, о радости от предвкушения настоящик курсов, порасспросила, много ли народу ездит на курсы, выразила сожаление о всех нас, заблудших в лабиринтах ума и сетях занятости и спешки, похвалила чистоту и красоту жизни в маленьких городках, где нет суеты столицы. И где жизнь более проста и мягка для человека... Она потеплела. И стала что-то рассказывать о примечательностях города, потом предложила провезти чуть более долгой дорогой, чтобы показать "виды на окрестность" (за ту же самую цену)... я тоже "потеплела" и выскребла ещё какой-то мелочи на тип - очень тихо, чтобы она не заметила моей реакции. Короче, проехали и распрощались в меру сердечно, я расплатилась, поблагодарила за человечность (что поделать - веду себя так, как нужно в моменте) и попросила пожелать мне прозрений - она пожелала. С этим и началось путешествие по "Сафари", где кругом неожиданные "сущности и опасности"

Надо сказать, что я впрямь волновалась, и было отчего-то страшно будущих прозрений. Волнение не было игрой.

Вошла, было не заперто, в пустой комнате осмотрелась и с трудом отыскала звоночек. Вышла женщина... Не стану очень подробно описывать, но во мне было пристрастное, частично искреннее, частично показное благоговение, и карамелевая "послушность" и всё, что требовалось... А в ней тоже - всё, что положено, и плюс немного но явно дрожащие руки - ясно... Випассана помогает не всем... Наконец - анкеты заполнены, юбка в области разрезов по бокам зашита вручную, обещание пробыть полный курс 10 дней подписано - ценности сданы на хранение (тогда я ещё не знала, что селл-фон не ловит сигнала в этой зоне, и его "предусмотрительно" оставила). Также нарушила - умолчала о пребывании на Випассане в 2005 году и о довольно недетской опытности в области всяких "операций на собственном мозге без наркоза" - хотелось нарисоваться никем. Однако, их однозначно интересовала профессия ученика и семейное положение. Правда что документа вообще не спросили. Верят на слово.

Показали "свободную комнату" - это была маленькая одноместная палата - стерильная как в больнице со стерильным же таулетом и ванной. В целом всё так благородно и чисто и душевно, что... что так нельзя. "Обувь принято снимать тут, кушать - тут, если появятся любые вопросы - позвонить сюда... Расписание тут... учительницу зовут так... Зал медитаций там. Ужин в пять часов"

Я ещё не описываю вступительную беседу... В целом - всё удачно и благообещающе... Моя благодарность излучается вовсю.

** Прошла первая медитация - ровно, ничего необычного не замечено.

** Потом перешли в комнату интервью - там нас трое русских должны слушать перевод разъяснений учителя Гоенко - каждый день по уроку. И вот... На какой-то минуте - в меня вступает - смысл, произносимый наинежнейшим голосом переводчицы - смысл входит мне в самую подкорку - в глубину. Слова понятны настолько, что не остаётся и тени недосказанного, или ошибочного, или непринимаемого - она произносит Откровение, и это входит в меня, не встречая и малейшей преграды - входит прямо в оголённую подсознанку - в сердце, в суть-душу... Входит в раскрытые, распахнутые ворота исстрадавшейся моей души. А речь шла о том, как человек несчастен, по сути сам создавая свои несчастья - ведением и неведением - в бессилии увидеть истину и пагубность своего неведения... И разговор зашёл о том, что придя на курсы, человек начнёт делать тяжелейшую опрерацию на собственном мозге - без наркоза и врача - сам, и надо иметь мужество и запастись терпением. И что всё это чрезвычайно серьёзно... Потом пошла речь о том, чем именно, и как мы порождаем страдания и боль... И что сейчас пришло время осторожно, но настойчиво, с помощью этой техники начать очищать себя. В общем, когда слова пошли внутрь без малейшей преграды с моей стороны - в теле открылся процесс осознавания всего, что она говорила - обо мне лично. Это уже выглядело, как спонтанная "проработка" - без каких бы то ни было сомнений - организм качался, рыдал, вздыхал, шмыгал носом, энергии шпарили - сопли текли ручьём, сплетаясь в струях со слезами - только что не в голос, но плакалось недетски, и лицо, и уши - все горело. В свидетелях могли быть только две русских - это не останавливало, я дышала паровозом, и тряслась в беззвучных конвульсиях плача - я горевала о себе несчастной, вот-вот готовой возвратиться "блудной дочери". Образ "гноя из застарелых ран", которые предстоит "вскрыть" - тоже показался таким отчаянно убедительным... И ещё была очевидна беззащитность, какая-то трогательная и искренняя в... "предстоящей операции" - всех и себя было невообразимо жаль за прошлое.

В общем проработка состоялась, и поток выходящего отпускаемого сопротивления уходил в землю, я отпускала несогласие и призывала помощь натурально в боге. Организм страдал, отпуская, наполненный эмоциями жалости к себе, дрожал и исходил горячими волнами. Тяжесть перешла в руки и потекла горячим потоком вниз... Уже кончилась лекция и все вышли из комнаты, а я всё сидела, понимая, что "нельзя уходить" (процесс всё ещё не окончен - вставать не хотелось, и примагниченность оставалась, и рукам подняться было "рано") Помня опыт прошлого, пришлось сидеть довольно долго, Пока дождалась - ну всё, кажется "ушло", оглоушенность рассосалась, и руки полегчали... Прочесала голову и тело, помассажировала и протрясла руки... И вернулась в общий зал. Прислушалась к атмосфере - в зале стояла благоговейность и тишина.

Встал вопрос, рассказывать ли учительнице, что произошло - на прошлых курсах я каждый день рассказывала учителю "о достижениях" или искала задать вопрос... Сейчас вопрос "рассказать или нет?" висел, а ответа - не приходило.

После медитации ещё постояла у стены, прислушиваясь не придёт ли позыв рассказать. Рассказать хотелось, но... тело не делало ни шага - оно прислонившась у стены выжидало. Тогда... "ну чего себя заставлять, следующего дня не будет? При случае расскажу в другой раз" - и я ушла из зала так и не подойдя к учительнице. Организм чего-то опасался, возможно того, что придётся открыть: то, что это я делала - это НЕ Випассана. В Випассане нет работы - там только наблюдение, тут была, стопроцентно, отработана тема, да ещё при сумасшедших эмоциях. На этом вечер приезда закончился.

День первый.

Наутро я услышала колокол на пробуждение, вскочила, умылась, оделась и выскочила... на 20 минут раньше положенного.

Вернулась, приняла холодный душ, успокоилась и счастливая в 4:30 уже усаживалась на первую утреннюю медитацию.

Когда освоилась, нашла себя свежей, отдохнувшей, на редкость оптимистично настроенной на работу и получение урока. Где-то через час примерно уловилась первая непонятка - организм забыл о работе и оптимизме и смертельно хотел спать. Обычно часовое сидение поутру никак не может вызвать такую сонливость - это слишком быстро... Но... факт - вещь упрямая, пришлось проклювать носом ещё час и поползти спать. По дороге в целях экономии времени, я всё же остановилась - сначала позавтракать, а у ж потом - спать, спать, спать...

Еда была самой здоровой, что можно пожелать, хоть и выбор невелик. Я съела, сколько смогла... Остаток сириэл завернула в салфетку взять с собой - оченно это хорошая вещь, богатый сорт. Странно, но несмотря, что еда была из геркулеса, компота из слив и сириэл - тяжесть на желудке держалась до вечера.

Если подытожить первый день, то весь день была тяжесть на желудке, после получаса медитаций смертельно хотелось спать, никаких проработок не повторилось, медитации как таковой тоже не запомнилось. И весь день где-то на пределе сознания сочилась какая-то странная тревога - необъяснимая и едва улавливаемая... Сказать честно, весь день я проспала - то сидя, то лёжа... Вечером дала обещание: назавтра не есть так много и уснула.

День второй.

Во второй день я опять пришла в 4:30, и опять очень бодрая, но... через час уже ушла и спала в своей комнате до завтрака. Потом отсидела общий час и уже 2 часа спала в своей комнате. К шести вечера я "догадалась", что "что-то не так" - я сплю больше, чем в первый день при том, что ела меньше и старалась работать. Более того, к вечеру заметилось, что имеется приближающаяся головная боль - блуждающая недалеко от затылка.

Итак, надо было подбить итог: признать факты близкорасположенной, готовой начаться головной боли (она была и в первый день, но не осозналась); тревога непонятного происхождения (будто меня могут разоблачить в чём-то, неизвестно в чём); третье - я спала, отрицать это невозможно... и это неестественно - стопудово и бесповоротно (час медитаций не тот труд, который может уложить меня в "глубокий нокаут") Вот так вечером второго дня я определила 3 "подозрительных вопроса" и села искать ответы.

1) - Кто или что вызывает сонливость?

Вопрос задан - затихла, слушаю ответ. Ничего не получила. Но засчитала на свой счёт, из-за того, что волнения и повышенные ожидания вытягивают энергию.

2) - О чём тревога?

Тут положение было получше: все до этого существующие предположения, типа подозревают, что не получат пожертвований, слишком много ем, нарушаю режим - все эти предположения получили "отлуп", не выдержав "проверки на вшивость" - было "что-то" нераспознаваемое.

3) - Кто или что вызывает головную боль?

И вот... вспыхнуло предположение - это Эгрегор? Тут есть эгрегор?

В этот вечер ничего не ответилось. Хотела сесть с ручкой и поразмышлять - организма отказалась писать... Хотя "не спать" вполне смогла и пошла мыть волосы.

Перед сном всё же кое-что оформилось в слова "я имею тревогу, потому что приехала сюда с вопросом - хочу что-то осознать, но понятия не имею, что именно - тревога потому, что я боюсь, вдруг этого не сбудется".

Ещё всё же открылось то, что во мне есть некая мутная заторможенность. И природа её непонятна. Тогда я поставила запрос к организму: "прошу помочь мне увидеть то, что я хочу осознать - покажи мне хотя бы зону, где это". И уснула.

День третий.

Наутро проснулась нормально: в 4:40 была в зале, в 5:35 ушла - сидеть было бесполезно - медитация не шла, проработка не шла - было пусто и низачем. Обязательно сидеть в зале только 3 раза по часу и 3 раза по 45 минут выслушивать "направление работы" + заключительные пол-часа перед сном - режим вообще щадящий - подразумевается что ещё 4-6 часов человек работает в своей комнате ( в подмосковье таких вольностей, помнится, не позволяли - там каждая медитация шла в общем зале.

Таким образом, утром я вернулась в комнату и спросила себя, а что, собственно, я вообще тут делаю? Я что-то всё позабыла, чего мне неймётся-то в жизни? Нет работы? Отлично есть: даже и вновь предложенная - наконец, нашёлся кончик, за который можно тянуть, чтобы вылолнять то, что требуется - 3 недели искала... Я несчастлива? Вовсе нет. Проблемы одолели? Да нет же... Ничего нет. А какого чёрта ты тут сидишь? Сейчас бы дизайна наделала, стихами хоть вусмерть исписалась, да пусть хоть и детектив почитала - всё проку больше... Не было никакой убедительной причины, зачем я припёрлась спать сюда... Организм не собирался выполнять моих задуманных "прозрений" - вообще не собирался. Тогда всплыло дурацкое слово "практика"... Ладно, - сказала я себе, - пусть всё идёт, как идёт... Но одно всё же наивно не замечать - я тут "чужая". Слишком всё стерильно, благообразно, чересчур вкусно и бережно...

Всё это ЧЕРЕСЧУР. Не нужно терять бдительности: сон и головная боль о чём-то да говорят.

Таким было утро третьего дня.

** Медитация 8 утра.

Иду в зал, по ходу мысль: " Да это ведь смешно! Я каждый божий день имею прозрения или озарения дома в обычной жизни - их там бОльших или меньших - ежедневно - есть и есть! И вот я припёрлась, умная Маша, жду у моря погоды - села "под деревом" и 3 дня жду, когда мне на бошку упадёт яблоко, потому что надумала стать Эйнштейном?!"

И тут я останавливаюсь и долго хохочу - "Это просто нЕчто! Да мне тут цены нет за такую умность поведения!" Насмеялась вдоволь. Потом проговорила "само, что дерево трясти, в срок яблоко спадает спелое..." и прошла в зал, довольная свалившейся с плеч тяжестью. Было чувство, что я -таки узрела истину, за которой приехала. У меня в руках был ключ - он день ото дня открывал двери: то большие, то малые, а я искала ещё ключа - воистину "лучшее враг хорошего", а жадность губит фрайера. Что-то во мне охренело вконец, раз так гонит коней, что им и дохнуть некогда... Это ж очевидно, что готовый ученик найдёт, чему научиться по-любому, а гнать неготовое тело - оно и будет "сиднем сидеть", пока не наступит срок... Чего торопить, разве кто-то рождается быстрее, если его уговаривать? Я ведь натурально приехала "переложить ответственность" - на кого-то - на технику, на успокоенный ум, на долгое сидение... А разве этот "кто-то" мне что-либо устроит? Разве есть в мире хоть одна организация, которая будет помогать не себе расширяться и цвести, а мне лично? Разве так выглядит закон по развитию организации? НИКТО не знает меня в этой толпе, да и знать-то не хочет, если честно - зачем влезать в положение каждого студента? Здесь преподают всем под одну гребёнку - причём, начального уровня... Разве я могу слушать их инструкций и слепо выполнять, как это полезно впервые вообще с улицы человеку? Да это наивняк только такой дуре, как я, и под стать! И сижу, как мумия, уже 3 дня рядом с такими же дурами, и жду, когда же мудрость осияет меня!... А мудрость эта везде и всюду, стоит только сохранять бдительность, и брать её... А вовсе не там, гда спишь на ходу с умным лицом, будто делаешь "великое дело"...

Мы все здесь - нереализовавшие в себе сексуальность в достаточном нам количестве - вот она причина наших поисков... А тут дурам даже пластиковую плёнку натянули, чтоб они - бедняги, не поворачивали головы свои, автоматом, на мужскую территорию, да не примеривали к себе каждого проходящего мужичка, а только если и видели их - силуэтами без конкретных черт, захочешь - да не примеришь... Все тутошние женщины по жизни в сути своей элементарно голодны - вот и причина их бесконечных бдений - нужно же замаскировать от себя, что... "не соответствуешь стандарту"... Горькая пусть, но... правда.

Такие примерно мысли блуждали и осаждались в моих лёгких...

Стало без разницы - какие нафиг прозрения - придёт время - сами прозреются... О чём только не обеспокоишься, когда шило в заду... Стало спокойно, весело и... по-факту - расслабленно. Перестала ожидать "запланированного чуда", оно отодвигалось в "положенный к созреванию срок"...

И вот уже посреди медитации проступила куда как отчётливей атмосфера зала - да, эгрегор здесь есть! И это его дело, что студенты все поголовно выглядят, как одинаковые чушки-мумии: ни движения живого, ни взгляда - им нельзя... (Да, кто бы удержал, когда бы... жизнь из них пёрла?)

Дальше - больше...

Я УЗНАЛА МАНЕРУ... Боже, как возможно? Гоенко НАВОДИЛ транс!

Ох, если бы я не прошла урок с сумасшедшей жиличкой! Ни за что не узнала бы я ЭТОГО мерного засыпания, этого кисельного качания в пыльной паутине, когда реальность больше не просматривается, а плывут образы, сменяя друг друга - тонут и топят... Качаешься и затягиваешься... И вроде на полном серьёзе, а вокруг уже ДАВНО хрен знает что происходит - уже ничего настоящего не чувствуется. Ох, как повезло, как повезло, что удалось тогда выловить это слово - "транс"... А потом оно раскрутилось пружинкой в осознание: как и чем он наводится... Если бы я не писала стихов, САМА ВЛАДЕЯ РИТМОМ!

А теперь я слышала голос Гоенко в лекции - какой ужас - он НАРОЧНО наводил транс. Но ЗАЧЕМ? Зачем же это нужно? Ведь это бессмыслица?! Ведь в нём мотаешься, как в вязкой мути, в киселе - ведь это помеха!

Но факт встал лицом - всем фронтом - в зале поддерживалась атмосфера транса. Так вот откуда шла головная боль?... Так вот причина сонливости... Надо ли сказать, что сонливость как рукой сняло? Как стекло в машине протёрли, когда оно было всё в пыли и мутное... - сразу скликнулся кубик-рубик - это было "прямое попадание". Больше сонливость не появилась до конца дня, как её и не было никогда. Головная боль правда ещё вроде оставалась - всё время только в зале, и слишком похоже, что реакцией на голос Гоенко. Вот значит, что прикрыто "стерильностью" и чересчур уже "ласковостью"!...

Да это Сафари! Здесь охота! Мать их... Ну дела!...Оказывается не всё так просто, как рисовалось!

Держать глаза закрытыми стало почти не естественно....

** Уже днём ощущения в теле были сильными, чувствительными, осознанность в течение часа не уходила, а устойчиво сохранялась на наблюдаемой поверхности. Ум производил работу: следовал за ощущениями, фиксировал, производил работу, намеревал, отпускал - осознавал...

Скоро за осознаванием, что Гоенко нарочно наводит транс на студентов и программирует их на свой лад - тело стало "думать" о Гоенко, слушая его голос... И вот что обнаружила: руки мои от локтя вниз сильно напряжены, как деревянные, как если бы я сжала кулаки... И... хоть кулаки конкретно не сжаты... а... и тут в сознании вспыхнуло: это ДУАЛЬНОСТЬ, раз Гоенко мне больше не друг, то значит... - значит он враг. Вот о чём рассказали мне напряженные руки - моё тело готово бороться с Гоенко - раз не дружить, значит бороться... Вот, значит, каково понимание в моём теле?! Так убедительно мне ещё никто не говорил... Из глаз сразу полилось... Горячее, горячее несчастье... Я не могу быть элементарно неагрессивна, не могу не мыслить схемой дуальности, не могу вообще ничего - я автомат. Это было страсть как горько... Кто сказал, что Гоенко делает что-то из злого умысла? Разве я ЗНАЮ это? Разве могу осуждать того, о ком ничего не знаю? Но... факт оставался - автоматом "не друг" превращается в "ВРАГ". И ведь знаю, но чтобы ТАК?...

В общем, к концу третьего дня стало понятно, что меня возможно попросят отсюда раньше срока... Вежливо. Потому что я уже выделяюсь заметно, как скоро это заметят - дело времени... Теперь я держала за большую удачу, что ничего не рассказала в первый вечер... Это было бы точно ошибкой. Нужно напротив тщательно маскироваться, у меня больше не мутный взгляд и движения лишились плавности трансовости... Но всё же... где-то на второй день я всё же, было, провякала учительнице, что заметила, будто ощущения ОЧЕНЬ значительно увеличиваются Следом за "взрывом эмоций" - тело становится, как без кожи... Учительница, слегка дрогнув нервной энергией, сказала, что мы тут для наблюдения ощущений, а НЕ ЭМОЦИЙ, потому эмоции позволять не нужно. Я быстро заткнулась. Как так? "Одной рукой" говорится - наблюдаем "ВСЁ ЧТО ПРИХОДИТ, НЕ ВЫБИРАЕМ ОЩУЩЕНИЯ И НАБЛЮДАЕМ КОТОРЫЕ ЕСТЬ В ТЕЛЕ - НАБЛЮДАЕМ, НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНИМАЯ, НЕ РЕАГИРУЯ" ... И вдруг следом - "эмоции не нужны - только ощущения"... А как же, если они пришли? Мне же нужно наблюдать, а не реагировать? Я как могу "не иметь", если не уберу, отреагировав?

Эмоции приходят и уходят - это вечная реакция организма на поступающую инфу, а ощущения на теле, и в носу, и в ногах -руках - это ИНФА. Если она что-то сказала такое, что слёзы льют ручьём - уже это непорядок... Нет, такие правила моей природе не по-нраву.

С этого дня я стала "маскироваться" - не улыбалась откровенно (как превую половину дня), не размахивала руками, не скакала, не подпрыгивала, старалась передвигаться без излишней торопливости... Однако, паралельно стало и не жаль особо, если отчислят. Уеду без каких-то сожалений... Очень было хорошо "погостить" - так и решила... И подъсесть на курсы, чтобы приезжать вновь и вновь уже не получится... В прошлый-то раз - два года назад, ясно ведь было, ещё вернусь - мне понравилось стопудово: я стала фанатом - техника уникальна.

Подводя промежуточный итог.

На первых курсах к третьему дню пришло осознание, что я - дыхание, и ничего больше, и... "никогда не буду Буддой!". В этот раз осозналось, что.. "спасение утопающего - дело рук самого утопающего", что каждая организация, каждая живущая частица заботится прежде всего О СЕБЕ. Никогда организация не может быть сильно озабочена получением пользы Отдельным её членом - только о собственном расширении и жизни. Единственно, что помогает - нужно стать её членом, и вытянуть то, что она даёт ЧЛЕНАМ на себя - покровительство и крышу, выпросить что-то типо разовой поддержки... Но за это нужно стать ПРИНАДЛЕЖНОСТЬЮ организации - ценностью для НЕЁ. Насколько чел сумеет сам Извлечь пользу, настолько и получит её... Не потому что его судьбой озаботились, а потому что он вытянул, нарушая "ровное спокойствие общества".

Я же знаю о единоличном пути каждого... Так какая-же может быть польза от слов Гоенко, сказанных каким-то неизвестным ученикам в 1998 году - польза мне и сейчас? Разве он говорит специально для МЕНЯ? Вовсе нет... Я могу вопреки вытянуть пользу, если СУМЕЮ... Это всё, что возможно... А для этого нужно применить ВСЮ ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ, весь УМ, СМЕКАЛКУ, СНОРОВКУ - ПРИТЯНУТЬ ВСЁ ИМЕЮЩЕЕСЯ НАЛИЧИЕ В ПОМОЩЬ СЕБЕ - утопающей, потому что никому другому и дела нет, и не видно моё утопание (особо, что люди и своего не видят)

А эти дурышки уселись, их учат тупо повторять - да где это видано, что повторение принесло пользу? Изобретательство облегчает жизнь, а не повторение...

По итогу - день прошёл прекрасно...

** Итак, было осознано, что Гоенкин костюм мне не подходит... И можно смело эксперементрировать почём зря... - искать свои мерки "методом тыка"...

Он мне предлагает наблюдать ощущения вокруг носа... А у меня в теле пожары, потоки бушуют... И вот всё брошу и сяду наблюдать "ровное дыхание"... Умный... Тут от головы, оглушая неприлично, через ухо вниз, к области сердца шпарит поток, потом поворачивает в плечо, в руки... держится жаром в руках, вокруг носа - жаром печёт чуть не до ожогов... В руках потоки горячие, льются, примагничиваются... Лоб, волосы - всё дыбом... Шпарит вверх...Но должна всё бросить и наблюдать пятачок под носом и ноздри... а там уже не ноздри давно, а две горячие дырочки, принимающие жар... Да ещё и сказать об этом не моги, потому что всё это приключилось от эмоций... А эмоции от того, что ни одна голова не чувствует, что её программируют... Из 80-100 студентов никто даже и не помышляет "нарушать": открывать глаза, вырваться из-под влияния...

Он час повторяет одно и то же - они терпеливо вкуривают... Что тут сказать?

Тут оказалось, что на мужской территории один парень откинулся на руки назад расслабленно и тоже смотрит по сторонам, значит ещё один среди мужчин тоже почувствовал "что-то не то". Остальные сидели довольно напряженно - ждали ли чего, или слушали, или спали попросту. Вообще-то Гоенко говорил 1 час 40 минут. Во время таких лекций находиться в зале было обязательно. За это время он рассказал, что...ощущения нужно наблюдать, не реагировать на них, какие бы они не возникали - только наблюдать и всё. Делать это следует начиная с головы до ног и обратно, отслеживая в каждой части тела по очереди даже самые тонкие движения-ощущения. И делать это снова и снова. Задерживаясь на участках, где ощущений нет, но не более минуты, а далее двигаться вниманием дальше, не теряя настойчивости и терепения, настойчивости и терпения.

И что ощущения не нужно ожидать или планировать, а наблюдать любые, какие приходят - любые, какие возникают.

Таково содержание того, что повторялось час сорок минтут - немного разными и одинаковыми словами - ритмично и размеренно. Наблюдать упорно и настойчиво, терпеливо и настойчиво.

Итак, завтра пятый день для всех и четвёртый для меня.

Расскажу подробное движение потоков за сегодня. Начинается с головы: волосы как будто травой, причём горячей - тянутся кверху, приблизительно на 5 - 7 сантиметров - горячее тяготение вверх. Вокруг носа постоянное жжение - держится все дни: горит самая переносица, немного к началу бровей, основное идёт вокруг носа, где на черепе граница носовой впадины - горит именно эта граница, а вниз спускается как бы вдоль носогубных складок - даже чесать хочется нередко, При чём жжение кажется излучается вовне, а не внутрь. От волос вверх, от носа наружу. Дальше по голове, вдоль левого виска, точно через ухо глубинной задней его части прошпарило сильнейшим потоком по левой части шеи к груди через ключицу, к тому месту где условно находится сердце, потом поток поворачивал резко к плечу, на плечевой кости сворачивал вниз по руке к кисти и выливался горячим вниз. Характерно, что правая рука в это время "держала" будто надутый шарик - меж указательным и большим пальцами, а поток через неё был совсем слабым и шёл где-то от запястья, через низ ладони, паралельно стоящему энергетическому шару. Протекал, не задевая "шара", да ещё - совсем уж странно - сначала соединившись с сильным левым потоком, они оба устремлялись через левую руку вниз.

Потом я делала намерение отпускать из правой руки, через время меж пальцами была ощутима только памятью как бы оболочка шарика, а объёмность и упругость вроде рассосалась, а после уже не чувствовалось границы и слабым потоком всё вместе шло уже через правую ладонь - ребро. Движение, хоть и слабое, чувствовалось от локтя, посильнее - от запястья.

Ещё позже движение через левое ухо уже шло двумя направлениями: часть продолжала ощущаться через сердце, от которого поворачивало под прямым углом к плечевому участку руки, а часть шла наружно вдоль плеча, не сворачивая в область сердца. Продолжались так же горячие ощущения на лбу и вокруг носа. И конечно - вверх через макушку продолжало жечь. Ещё показалось, что поток вверх активизируется заметно, когда приблизилось и совершается какое-то осознавание. Ступни ног вообще конкретно не запомнились. А общая вибрация всего тела - это было отчётливо. Во всяком случае, сегодня.

Ещё припомнила, что "сливаться" - через левое ухо и вообще весь поток - активизировался, когда я попробовала настроиться на "отношения с мужчинами" - дала себе вроде намерения или отпустить, или осознать что-то. Перед этим я припомнила, как недавно обнаружила неудовлетворённость "здешних женщин". И заметила свою негативную реакцию на голос Гоенко - заметила, что "держу за врага". В целом всё было очень рядом, и я не очень уверена в последовательности - случился ли "поток" точно сразу за намерением рассмотреть о мужчинах.

День четвёртый.

Продолжение путешествия по моему внутреннему Сафари.

Отслеживаю малейших шорохов, движений, внутренних и внешних сущностей: не нападает ли кто снаружи, как и что происходит внутри. Во мне предельная собранность и бдительность. Сонливости первых дней нет и в помине! Ночью никак не могла заснуть, в груди жила будто целая земляничеая поляна. Уговорила себя уснуть, как малютку-глупышку, для этого прибегла к технике "претворись спящей".

Проснулась нормально в 5:20 утра. Умылась приняла холодный душ, спросила себя, хочу ли пойти на утреннюю медитацию или выбрать выспаться получше и пойти только к восьмичасовой.

Идти Хотелось.

** В 5: 40 была в зале, уселась. Сначала заметила, что зевота приближается, но... не идёт - так 5 - 6 - 7 раз - не идёт, останавливаясь. И когда уже подумалось, что зевнуть и вообще не удастся - тогда только зевнулось один раз полноценно, хоть и не слишком глубоко.

Следующее, что пронаблюдала - левое ухо заложило, как только я уселась. Сразу вспомнила, что минимум три утра обнаруживаю ухо заложенным, только не удавалось отследить, когда именно это случается - сейчас это было очевидно: сразу, как села и расслабилась. Стало ясно: это потому, что слева сидит основная часть медитирующих, в том числе мужчины. Подумала в соответствии с аналогом парня с форума, что ему давили на глаза люди своим несовершенством - а мне давят на ухо? Потому что они глухи к происходлящему? А во мне значит гордыня - уши закладывает? Что сделать?...

Отследила, растворила, раскаялась...

Вспомнила первый вечер, когда так ясно ощутилась жизнь, полная страданий, которые сама же и зарабатывала... Представилось поле, сплошь усеянное граблями, и люди, бродят по полю - это их жизнь. Наступают на грабли снова и снова, бесконечно. Это нам схему рассказали, что человек начтупает на одни и те же грабли - на самом деле этих грабель тонны - лежат во всех направлениях, потому что каждое движение человека обусловлено предыдущим - если он напоролся на грабли, то он снова и снова идёт по этому пути... Человек по-итогу сплошь обложен граблями, которые нескончаемо стучат ему по балде при каждом шаге. Так что он весь изранен и исколот, избит - скукожен от страха и боли, зажат и запуган, рабски послушен от количества ударов, сгорблен и несчастен. Но... это вполне им выносится. Он другого не знает. Он понимает, что это обычная вещь - такова жизнь. Он проходит её, будто по минному полю, все силы отдавая на то, чтобы не промахнуться, выиграть, дослужиться, заработать, дожить до какого-то мифического "завтра", где будет, наконец, "хорошо". Что такое это "хорошо" он никогда не видел, никогда не имел. Большинство людей понимают "хорошо", как если минуты после секса. В общем по-факту, человек привык к боли и ожиданию и тоске, так что их не замечает. А несчастья видит только где-то вовне, будто они приходят, а не живут в нём самом только материализуясь в ситуациях, которые есть "отражения внутреннего".

Тогда и подумала, вот я - выделила себя, как "Заслужившую единицу": как же, я так много наступала на грабли, изучила всю их механику дела ударения граблями по моей балде - у меня разбит весь лоб - разумеется, я заслужила всяческих похвал и уважения. После таких осознаний - тихо и довольно безучастно к себе - всплакнула - "дурашка несчастная - нашла чем гордиться... разбитой вусмерть башкой!". Заложенность уха рассосалась.

Дальше я прошлась от головы к ногам вниманием - ощущения были везде. Всё работало куда как чётче и активнее, чем в первое - давнее посещение курсов. Ещё обнаружила, что первое, что происходит, когда мысль проходит в подсознание - изменяется дыхание - оно становится частым, готовым в любую минуту расплакаться. Второе, это "корона" - это энергетическое образование на поверхности головы - вмиг обостряется в ощущении и горячеет. Активность её происходит внутри в круге, окружённая как бы обручем "короны". Дальше оказалось, что в руках, в районе от локтя вниз, в самих локтях энергия такова, что они в постоянной "боевой готовности" - они в каждую секунду ГОТОВЫ РЕАГИРОВАТЬ. Готовы напрячься и... или Держать, или Отталкивать, напрягаясь. Ясно, что опять захотелось плакать... Довольно буднично, формально прошло осознание, что я робот - прошла реакция на "короне", изменение дыхания, слёзы, сожалительное сморщивание лба...

Итак, мои руки ... Ещё вчера я ставила вопрос: "прошу показать мне, КАК я вяжу узлы санкары, как и где я порождаю страдания - цепляния и отвращения?" И вот... уже утром мне выдан чёткий ответ. И снова я плачу. "Ох, за что мне такое счастье, как мне удалось заслужить этот ключ?!" И тут же ответом: "да брось ты, мама, этот пафос - расслабься, это свойство просто человека - каждый способен получать ответы - КАЖДЫЙ". И теперь я уже сквозь слёзы смеюсь... Мы с этой деткой, что сидит на медитации, и плачем и смеёмся одновременно, и при том ещё, что на этом Сафари нужно быть бдительной: не раскрыться для сущностей, не засветиться, чтоб не оговорили, или чего доброго выгнали за привлечение эмоций вместо Випассаны. Ведь когда плачешь, то... плечи дёргаются, дыхание частое и громкое, вздохи, сопли... Это заметно, а положено сидеть тихо, как манекен. Я больше не хочу обращать на себя внимание, не хочу ничьей помощи - раскрываться в ожидании похвалы или содействия или жалости - всё это уже не нужно. Теперь я ухожу от взглядов, маскируюсь.

** Итак, за утро получен ответ: если изменить поведение собственных рук, что они не будут в постоянной готовности схватить, держать, отталкивать, сжиматься пытаясь отвратиться - можно изменить характер и судьбу - это ПУТЬ.

Как приучить руки? Да ведь руки реагируют на сигналы мозга... Это знакомо ещё из школьной программы? Значит надежда есть... Когда-то приведётся всплакнуть, обнаружив своё слабосилие и слабоволие... Наверно, тогда это отчасти уйдёт...

Что интересно, большинство женщин на курсах имеют маленький подбородок, или "утопающий". А любой физиономист скажет, что это признак слаборазвитой воли. Зато определённым образом сжатые губы "восполняют" это немерянным упрямством. Вот на 6 - 7 - 8 женщин со слабым подбородком замечается одна с нормальным. Логически прихожу к выводу, что женщины со слабой волей чаще других остаются в сексуальной неудовлетворённости. Это и толкает на поиски себя, "тишины в себе". Скажу, что и саму Бог не наградил волевым подбородком, так что всё сказнное распостраняется и на меня.

Так закончилась утренняя медитация.

Появилась уверенность, что теперь меня не разоблачат, не отчислят... Что умею прекрасно одевать масочки и отыгрывать то, что положено. А во всякой организации заботятся только о ровной, без эксцессов работе самой организации. Если кто-то играет по-правилам и "не лезет на рожон" "выводить на чистую воду" - то... кому это нужно, гоняться за ним? Вылавливать из общей мутной воды? Нет, этого делать не станут, и мне суждено добыть тот срок, какой захочу.

Здесь всё слишком стерильно, чтобы стали выискивать блох... Лишь бы не борзели, да не лезли на глаза... И вот правда: уже ведь не смеюсь во всё лицо, и улыбку не демонстрирую, а посмеиваюсь тихо - внутри.

Вчера, во время речи Гоенко, пока он нагонял свой транс, я озиралась по сторонам: может раз 8 - 10... Часто заставала учителя мужской части с открытыми глазами. Он обозревал учеников - мужчин: все они сидели с закрытыми глазами.

Внезапно пришла свободная мысль "О! Учитель мужской части - гей." Совершенно ни с чего пришла. А следом логичекое обоснование "он ни разу не взглянул на женщин, а женская учительница спит, клюёт носом". Дурацкая довольно мысль... Что с того, что не взглянул? А вот поди же... Во мне была Уверенность: это так. Расстояние было до него большое, да и полутёмный зал - лица не видно - только контур сидящей фигуры.

И вот сегодня я принялась за "охоту"... Это очень печально, совершенно ни к чему, но это было факт...

Как-то само собой следилось за всем, что происходило вокруг учителя - откровенно стоял интерес "доказать" или "перечеркнуть мнение". И то, что интерес этот был не ярким, а пассивно-вялотекущим, собственно, не отменяло то, что я привязана вниманием: взгляд мой слишком бесконтрольно возвращался к учителю. Всё дело было в том, что это был не открытый гей, а "замаскированный", вроде тренера волейбольной команды мальчишек. Это был тёмный блондин, природно похож на рыжего, лет пятидесяти, с животиком, одет в белую рубашку и бежевые брюки, американец или европеец.

Почему учитель не может быть геем? В свободной-то стране? Если бы не... вероятно, что это не вязалось именно в моём представлении с пониманием о учителе Випассаны. Ну, что сказать? Я наблюдала...

** Это была утренняя вторая медитация. Со стороны ощущений было пусто, безразлично и безучастно. Ухо поначалу опять заложило. Голова было дёрнулась эхом боли, но не заболела. В общем медитация была групповой обязательной, но у меня она не шла. Тело не хотело работать. В самом начале стало ясно, что на этот раз "ничего не будет".

Позывы к работе как-то уже отслеживались ещё "на подходе"... И стало ясно, что у тела есть "время работать", а есть время покоя, когда оно хочет просто "быть", ничего не делая. Особого выбора не представлялось: либо "смотреть учителя", либо "спать". Но что говорить, организм так или иначе хотел подтвердить свою "догадку".

Вокруг учителя собралась группка мужчин. Он весь подался вперёд, рассказывая что-то... Всё его существо изображало участие и... странно - ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ. К слову, женщина-учитель играла скорее скульптуру сестры, статуэтку, улыбающуюся ученицам. В ней личной заинтересованности не было, а только выполнение формальности с "благолодным сердцем". А учитель наклонялся так, что почти лежал горизонтально - сам он сидел на подиуме, а ученики - напротив, на подушечках. Он активно улыбался, не в меру жестикулировал руками и мимикой, изображал и показывал места, где "сенсейшиэн" - вне сомнения, он был в эмоциональном ударе. Ученики сидели, едва склонив голову, а Учитель наклонялся к ним почти паралельно полу - разве такое возможно? Дальше взгляд перекинулся на медитирующих, потом упёрся в помощника учителя. И остановился. Это был высокий молодой человек с тёмными, аккуратно стильно подстриженными волосами. Раньше я видела его около учителя: в весьма преклонившейся подобострастной позе, он разговаривал с учителем - одна нога на колене - тогда как-то не отметилось, что это Помощник, только поза немерянного "внимания" отметилась. В общем, вид у него был совсем уж "комсомольский" и - в очках.

Сейчас во время интервью со студентами, он сидел исключительно прямо, не включаясь в разговор и "не следя за ним", будто очень сосредоточенный на медитации... На женской половине помощница следила за интервью, готовая оказать помощь, ежели таковая понадобится, в отличие от помощника-парня она была наравне со всей группой - включена в "мероприятие". А этот очень странно был отчуждён, и сидел как-то уж совсем "в гордом одиночестве".

Но вот учитель закончил интервью, и меж ними началась мини-медитация. Он восседал совсем нарочито, но... тело его проявляло беспокойство - то руками перебирало, то пошевеливалось, то наклонялось, распрямлялось - было похоже на "отходняк" после эмоций - он явно "ещё не остыл"... И "уговаривал" своё перевозбуждение.

Я обнаружила, что при настройке на него, у меня довольно сильное волнение в груди и "сострадательно" сморщен лоб: похоже, я жалела учителя... Что же получалось? Мне жаль его неуравновешенности? Но ПОЧЕМУ? Откуда моё сожаление?

Выход второй группы был уже не таком эмоциональным - много спокойнее - уже движения "не резали глаз" - не выходили вообще "за рамки"...

Итак, отследила свою гордыню - отпустила, раскаялась, простила себя и его "если есть за что... или по-любому" - простила всех за несовершенства: его и моё - ведь это я хотела утвердиться в вИдении - а это однозначная гордыня. И вдруг стало смешно: до чего я глупа - потратила целый час в наблюдении за несчастным геем... Нашла кого "обвинить"!...И всё только для того, чтобы убедить себя, что "догадка" была спонтанно верной? ... А это никакая не "догадка", а обыкновенный факт, который, вероятно, виден всем и каждому без всяких анализов и ухищрений... Кроме, вишь, некоторых, которые сильно озабочены "чистотой нравов" и соблюдением "морали"...

Вот на это было истрачено утро сегодняшней медитации.

** Полезное заключение.

Часто очевидное, которое не сочетается с нашими "нравами", "убеждениями" - которое "аморально" - не видится, не замечается организмом легко, а требует "доказательств", если... вдруг... если это перед глазами. Более того, мы запросто можем принять очевидное за "озарение" или "догадку". В то время, как другому челу, не озабоченному "моральным климатом на планете" - может быть вполне заметно невооружённым глазом. На этом интерес к учителю исчерпал себя. (Может поэтому в самом начале организм так и не почувствовал стремления поделиться первыми переживаниями, когда ждала, не появится ли "порыв"?)

** Второе полезное.

За утро утвердилась, что руки неспособны не реагировать - они рабски постоянно следуют в своих реакциях за мыслями - то "хватают", то... напрягаясь - "отталкивают". Единственное, что можно сделать - осознавать очередное хватание и сразу выпускать, ослабляя глубокость зародившейся санкары, не позволяя ей высекаться глубокой бороздой, как в камне. Это максимум, что можно на этом уровне осознанности.

Ещё опять утвердилось, что организм очень чётко правдиво показывает, когда готов работать. Он обозначает это энергетической наполненностью, а когда нет - отсутствием чувствований, спокойствием и заметным безразличием.

** Вспомнилось вчера...

Я проделала некую операцию. Было очень ощущаема тяжесть в руках. И вот, как-то само пришло, что это надо отпустить.

Начала расслаблять, осознавая, что что-то отпускаю сейчас... и пришло - Я ОТПУСКАЮ ТАЛАНТ... Понимала, что жаль, что плачу, что боюсь одновременно... Но... стойко молилась о "укрепить в намерении", молилась о помощи... Я понимала, что не обозначаю какой именно талант - речь шла о любом, который может несу, но не мой - не природный - его ведь не отличить от умственного... Речь могла идти и о писательстве... Я переживала, но... продолжала выпускать из рук - на уровне ощущений это выглядело уходящими потоками, уходящим напряжением из рук. "Не буду держать редкую птицу, не буду тренировать, надеясь продать в будущем - отпускаю, пусть сама добывает пропитание или улетает - я отпускаю заботу о птице, прощаю её если улетит, и прощаю себя, что жалко и страшно... Раз уж такова судьба - пусть проживу, каким бы бедным не осталось "моё царство", как Богу угодно, а если что-то останется - пусть, вынесу, понимая что такова неизбежность". Я проделала это и вот... с той медитации - уже взяла в руки ручку и не выпускаю по сей час - теперь я или медитирую, или записываю, или сплю.

Описала всё, что произошло за первые три дня... онемели пальцы, а ум всё поставляет новые подробности... А меж тем, я уже отплакала осознавание того, что только эгоизм управляет мной в желаниях записывать всё, что происходит - это он диктует записать, оставить в материале, зафиксировать движение себя любимой по пути (вдруг кому-то это будет интересно?)... С чего бы? ... Реально, это желание оставить памятник о себе. Надгробная фота. Метки на пути: я как собака мечу территорию, по которой шла. Зачем?... Для кого?... Гордыня и эгоизм! Разве это светло? И вот, выплакав, раскаявшись... я понимаю, что и не нести эго - тоже Эго. Это та же гордыня, только с другой наклейкой... Это было горько - очень горько... У человека нет выбора - он всего лишь раб обстоятельств... И потому иметь свою волю ему... не пристало - не гуманно это - Гордыня. А потому можно смело позабыть все шаги, которые делала, все устремления, к которым стремилась, можно вообще всё - только это не гордыня - позволить всё, соглашаясь...

Я понимала, что НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ, что я хочу или нет - СДЕЛАЮ или НЕТ. Это РАВНО "всё равнО" существованию - оно лишь хочет, чтобы не было лжи - чтобы не было лжи. Или не хочет вообще ничего. И в этом тоже правда, зачем ему хотеть? Зачем кому-то от меня что-то хотеть? Я чо - пуп на ровном месте? Да и как - кто сделает мне "не хотеть"? Кого вообще волнует, чем я занята? Зачем же перед собой-то стараться? Нет же погонял, а есть всего лишь ничем не занятое время, и чем оно займётся - нет разницы. Есть жизнь, которая сама уж куда-то да и выведет. А раз значения не имеет для других, то почему ж я не могу делать для себя?

Ну, в общем, это оказалось как освобождение - плотину словно прорвало... Теперь я делаю то, что велит делать ум... И ничто не волнует - надо это кому-то или нет - я тоже "кто-то", если одному будет легче - это по-любому лучше, чем никому.

А ум заметно успокаивается, стоит ему выпустить то, что его тревожит, что стоит как бы неспущенной водой в резервуаре, где ожидают свежей воды. И это факт.

И пусть себе тело живёт в своём режиме, и ему хорошо. Что есть - натурально истина. И не нужно от неё отбрыкиваться во имя какой бы то ни было идеи. А когда придёт время и желание исчерпает себя, то и пусть - я проплачу освобождение, понимая, что всё проходит, и прощу: себя и жизнь. Что такова, какова она есть. Аминь!

Возвращаясь в комнату после предвечерней медитации, случайно наткнулась на помощника учителя мужчин. Он бегло растянул губы в улыбке - одно слово - воспитанный, ничего не попишешь... Хохот опять подступил близко: чего я так удивлённо разглядывала? Это был уже почти устоявшийся гей. Оно, конечно, может и простительно, с такого расстояния и в полумраке лица видно не было... Пожурила себя, смешную.

Итак, продолжу записки с вылазки на Сафари...

** Уселась, быстро заземлилась... Ум был девственно спокоен - после выложенного на лист он удовлетворённо замолкает. Прошлась от макушки до ног, проверяя, есть ли ощущения тела: всё было ровно - ощущалось везде, и в то же самое время ничто не тянуло на себя одеялко внимания. Сплошное внимание и уравновешенность. Тогда я открыла горизонтальные потоки на уровне груди и на уровне Хара-центра, это было не трудно, попыталась перенести внимание, чтобы наблюдать из хара-центра. Мысли не мешали. Первым появилось ощущение горячести в зоне вверху лопаток. Потом меж ними соединилось и "горячилась" уже вся поверхность лопаток и меж ними. "Крылья растут", - моментально пошутила над собой... Следом пришла горячесть вокруг щиколоток, - "и на ногах" - продолжила шутковать... Однако, совсем не вовлеклась и беспристрастно сохраняла незамутнённость. Потом горячесть просочилась к плечевым частям руки - 10 см выше сгиба локтя - от лопаток она лежала вполне ощутимой тяжестью и некоторым уже жжением, стало видно, что "боевая" готовность "хватать" есть не только в руках, но и в плечах - тоже готовность напрячься в любую минуту, и держать, и нести. Выходило, что тело вообще привыкло так жить. Через какое-то время поток пошёл от плеч, через руки над локтями и уже загорелся на локтях - укрепился жаром на поверхности предплечий и запястий. Особенно жгло запястье и предплечье левой руки, где лучевая кость соединяется с запястьем. Жжение было стабильным, сильным и кончалось у костяшек пальцев. Никакого движения не было - горела поверху внешняя часть руки. Правая же - очень легко, и больше в локте, чем в запястье. Жжение никуда не двигалось, стояло зоной и всё. Тогда я выразила намерение отпустить это, что бы это не было. Раз оно тут, значит это моё - и просила отпустить этот груз. Попросила, чтобы он покинул меня, ушёл... И вот... Сначала пошло движение и стало очевидно, что это плавно медленно двинулось вон... А потом... я уже успела не менее пяти раз глубоченно вздохнуть, уже прошёл перерыв - все вышли и вошли снова, уже Гоенко пропел своё и рассказал по очередному кругу - прошло уже больше часа, а с рук всё стекало и стекало. Сначала сильно с левой руки через рёбра ладони, потом с правой (где-то в середине пальцы удерживали, а ребро ладони отпускало) И всё не кончалось. Уже на правой текло с подушечек ладони, сразу от запястья, потом и через пальцы - среднего, потом и указательного (такого и вообще раньше не было) - одновременно стекало и из локтя. Где-то уже покалывало, а где-то продолжало медленно, долго и занудно выходить несильным потоком. Уже и умаялась и надоело, а тяжесть всё не кончалась. Процесс очевидно, не завершался. А вскоре зачесались и подошвы ног, и пошло движение от колен... Никакой надежды, что это кончится, не просматривалось.

Я стойко и терпеливо "расслабленной матрёшкой" продолжала ждать.

И тогда... овощи, скушанные на обед, вступили в общий котёл происходящих явлений. В животе начались паралельные движения. И они сопровождались звуками - довольно громкими: там журчало и переливалось. Звук часто получался долгим и заунывным. Было ясно, что надо выйти и попукать. Но как выходить? Я же в процессе - нужно ж выпустить эту энергию, руки оставались примагниченны, и с этим приходилось считаться. У меня уже был опыт неоконченного, прерванного процесса - повторить опыт совсем не хотелось. Отследилось, как каждый звук невольно вызывал напряжения в руках - им хотелось защититься, устранить, отбрыкаться - вероятно от стыда...

Стало смешно своего "позора". Но я стойко не реагировала: в конце концов... уже весь зал так или иначе в курсе, что мне давно пора пукать...

Я сидела, расслабившись в своём плачевном положении, урчала животом, смеялась, подрагивая плечами, и наблюдала стекающие с рук потоки энергии - они совершенно невозмутимо НЕ КОНЧАЛИСЬ. Тяжеленькие руки покоились спокойно, будто собрались не подниматься вечность. Уходить было нельзя. Учителей не было и я протряслась в смехе над собой весьма откровенно.

Позже просвет всё же замаячил - полегчала левая рука, потом ... показалось, что можно забрать и правую. Промассажировала обе руки, протрясла от плеч, постряхивала, "покачала безвольными плетями". Посидела ещё немного, возвращая свои энергии и устанавливая "центрированность и грамонию". Опять одолел хохот... Тогда уже вышла и в холле прочесала всё, что можно: и ноги, и голову, руки и бока. Смеялась и чесалась, смеялась и чесалась...

Собственно, смех до конца пока так и не покинул... Смешно до подступающих слёз. Живот успокоился, как только получил возможность пропукаться. А смешно осталось. И что интересно, я понятия не имею, что так жгло плечи и запястья и что я отпускала так долго, как никогда, и очень вероятно, так и не до конца отпустила. Однако, я и раньше была знакома с признаками свершившейся глубокой работы - внезапной "чесоткой" и "хохотом без причины"...

И теперь вообще довольно нелегко сохранять серьёзное лицо, однако, на Сафари научусь.

Кстати, хохот сопровождается явным покраснением лица, неужели мне стыдно смеяться?

** Последняя медитация особых открытий не принесла. Опять наблюдалась тяжесть на плечах в районе, где "атланты держат небо". И ещё... это требует дополнительной проверки, но... Когда пыталась открыть горизонтальный энергетический поток на уровне низа живота - почему-то сами собой желали открыться глаза. То есть веки начинали дрожать и оказалось, что они дрожат от усилия держать глаза закрытыми. Когда горизонтальный поток открывается на уровне головы - глаза закрыты плотно и без усилий, на уровне живота - их закрытость не такая уверенная, но становится очень лёгкой, а ниже... вообще появляется щель меж веками. Почему? Никаких объяснений не приходит. Почему они самовольно норовят приоткрыться? Непонятно. Если держать закрытыми - напрягается лицо, а при открывании - можно расслабить мышцы лица.

На этом открытия четвёртого дня закончились.

День пятый.

Всякое предположение верно на 50%. По-моему, это очень много. То есть оно либо ВЕРНО, либо НЕТ.

Видела во сне порнушку. И Д. Давненько о нём не вспоминала. Сделала вывод, что у него какая-то женщина, и он "хранит верность". Наутро поняла, что это именно тот вывод, что неизменно делают мужчины, если им отказать. Всегда это казалось до неприличного примитивно. И вот сейчас - делала такой самый вывод сама. И, странно, примитивности не замечала. Вывод сложился так сознательно. Ну не смешно?

Всё же непонятно, чем делается такой вывод? Каким местом? Мужчина иначе устроен чем женщина, вряд ли он способен "не хотеть". Тогда что? Не прийдёт же мне в голову, что он не хочет меня? Никогда не прийдёт. :) И ведь, что характерно, там во сне - ведь и я - не факт, что хотела его - просто было возбуждение от этих его кассет. Хотелось, чтобы это вот осуществилось. Потом какая-то тётка, типо гостившая у меня - мучительно долго не хотела уходить. Не знаю, может посторонняя, а может родственница. Уж её всем видом выталкивала, о приличиях уже и речи не было. А она всё копалась, копалась, нахально приговаривая "ох уж эти гости, никак не уходят..." и поглядывала на меня...

В общем, на волне возникшего желания, опять подумалось об учителе-гее. Вероятно, доведись мне увидеть его лицо, то вопрос отпал бы сам собой. Но я "увидела" его "порок" только по контуру фигуры, и направлению взляда. Что это? Предположение или считывание инфы? А вчера, так он был "застукан" как минимум 4 раза, когда глядел точно в мою сторону. За предыдущие дни - ни разу. Вероятно, что его тонкие тела обнаружили некую "шпионскую деятельность"... А может просто, что сама прокололась, резко отвернув лицо... Однако, похоже, за мной присматривают.

В общем, по-факту, мысль прошла случайно, и вот сейчас я никак не успокоилась и перепроверяю уже на уровне головы. Всё выискиваю "доказательств"...

** Вернулась с дообеденной медитации.

Уже первое, что заметила - заложено левое ухо. Второе - сразу началось очищающее зевание. Следом под черепом - блуждающая приближающаяся головная боль. Все признаки на месте. Прислушалась к общей обстановке в зале. Обнаружила, что во мне некая тревожность. Или... или... лёгкий, едва заметный, как дрожание лепестков цветка - совсем маленький, но это был страх. Странно, с чего бы?...

Продолжила обследование. И поняла, что и тревожность и страх - это реакция тела на какое-то присутствие - что-то присутствует в зале, на что тело так РЕАГИРУЕТ. Почему? Я так полагала, что в зале наличие каких-то неопознанных сущностей. А организм НЕ РАСПОЗНАЁТ. Не может провести аналогию, чтобы опознать. (Правда что осозналось это позже... ) Это как в тёмной комнате: пока ничего не видно - страшно, но если высветить, что это всего лишь стул, например, с наваленным чем-то - страх испарится.

Короче, заложенность уха от, якобы, несовершенства множества людей в левой части зала - это не прошло. Это была схема не данного момента. Тут было конкретное давление, исходящее с левой половины зала.

И тогда вдруг... схлопнулось: если я проснулась после сна, где видела порнушку, то что происходит с мужчинами на той половине зала? Что происходит на половине, где сидят соляными столбами порядка 40 - 50 мужчин? Теперь ясно, что именно закладывает мне ухо по утрам - я сенситивно отношусь к энергетическому давлению поутру. К обеду или это спадает, или успеваю попривыкнуть.

Дальше пошло так: я обнаружила, что моя энергетическая окружающая "оболочка" как бы выдавливается со стороны мужчин. То есть центром тела я на месте, а в районе головы и ног и попы - будто выгнулась наружу дугой - меня вытесняет, как бы сдувает конечностями вовне вправо. А позже и весь энергетический корпус - плотность, как "охрана" стоял столбом справа, а слева и сверху ощущалось пустотой. Такого я ещё никогда раньше не чувствовала. Я продолжила наблюдение. Тело было напряженно. Медитация шла уже пол-часа, а ещё не удалось расслабиться? Это было необычно. На Сафари что-то происходит. Но... тело не может опознать? Или опознало... и не может расслабиться? Что-то есть в окружении, что не позволило расслабиться до сих пор... - ВЗДОХ.

Наблюдаю дальше. Внезапная мысля: повернись к мужчинам правым ухом - заложит правое... Но как повернуться, тут и головой вертеть не принято, а повернуться на 180 градусов никак не возможно. Всё же я повернула ради эксперимента голову на 90 градусов - давление в ухе почти сразу изменило плотность наполовину. Дальше - больше: обнаружилось жжение на лбу. О Боже! Вот значит, откуда пришло вчерашнее жжение на руках? Особенно на левой... Короче, все вчерашние записи нужно рассматривать теперь с точки зрения не просто левой стороны, а стороны, где сидят мужчины. С учётом того, что слева что-то около 40 мужчин и 20 - 25 женщин... Лоб продолжало жечь, заложенность в ухе ослабла, но продолжалась, сидеть долго вывернувшись было нельзя. С новым вздохом отметилось, что за утро их (вздохов) было уже что-то около 5 - 6: все очень глубокие.

Дальше я дала команду... Мать их... - внутри в области сердца шло волнение, дыхание было учащённым, тело чем-то страдало, придавленное - установка звучала так: ОТПУСТИТЬ, ЗАЗЕМЛИТЬ всю хрень, что на меня давит. ВЗДОХ. Проверка ног - на месте ли контакт... Они послушно вздёрнулись, присобравшись... От колен. По подошвам прошли подёргивания и покалывания - что-то собиралось, концентрировалось... "Слушаются" - я усмехнулась... И пошло... Тело вздохнуло долго и заунывно, и началось... Оно пошло качаться, выдавливать, дышать, снова качаться - снова дышать, открывать рот, словно рыба - тело выпускало ЧЕРЕЗ СЕБЯ что-то - неизвестно что. Оно работало, и это было ФАКТ. Сквозь зевоту стало смешно - зевание и смех одновременно - довольно редкое явление. Потом я увидела, что смех соединился со слезами - они вытекали водичкой... Короче, это было... что смеюсь, слёзы вытекают, тело качается болванчиком - поток опустился вниз... Проверила вокруг головы - жжения нету, ясно... не до неё... Когда запел, наконец, Гоенко - я вздрогнула, будто за мной подсмотрели... Однако тело продолжало качаться, голова мотаться, поток выходил кажется вытекал ногами. И вдруг прошло ощущение, что через закрытое веко от брови вертикально перечеркнули глаз "звёздочкой" - чёткой линией перечеркнули оба глаза - и осталось ощущение ментолового холодка, А позже такая же ментоловость оказалась под вытекающими из глаз слезами и в углу глаз, где сохранялась влажность. "Так, - сказала я себе, - ментоловость. Откуда? Ты пила что-то ментоловое? Даже и чай с ментолом - не пила. Ничего"

В общем, проработка шла полным ходом. Теперь уже все мои тела и энергии были со мной. Равновесие шло по центру, раскрытость и расслабленность были, страха и тревожности, вроде, не было. Ухо, кажись, тоже "образумилось".

Наступил перерыв, прочесала плечи, руки - процесс был не тяжёлым, чувства неоконченности не было. И хотя не всё успело уйти, успокоенность всё же наступила. И следом расслабленное желание отдыха. Явно захотелось отдохнуть - своё утро было отработано.

** Полежала на траве. Попела. Собственно, едва успела спеть тему, как открыв глаза - обнаружила рядом, надо мной лежащей - стоящую девушку "Земляничку" - помощницу учительницы. Хорошо, что я успела благополучно позабыть, что тут не положено использовать голос и, конечно, ложиться на траву, где вдруг да из окна увидеть... или случайно может пройти мужчина - и от души спела тему. Когда она напомнила, что это "нельзя" - уже всё было сделано, очень душевно и от всего сердца, осталось уверить, что "больше не повторится" и мирно разойтись. Пение без слов - очень хорошая, очень действенная медитация. Тут главное уловить позыв, когда в теле появилась тема, желающая "быть осмысленной" - уловить настрой к "осмыслению".

Однажды мне получилось освободиться таким образом от внезапно, нечаянно возникшей и совершенно невозможной к жизни влюблённости. Я пела, не останавливаясь, пол-часа. "Выговорила" без слов всё, что имела, о чём сожалела, признавала, раскаивалась, просила и соглашалась... И это ушло, оставив тишину покоя. Разумеется, мой избранник так и не узнал о нечаянном отклике на его запрос. Дело в том, что неосознанные души всё равно посылают свои запросы, и очень легко можно откликнуться. Но вот беда в том, что неосознанный человек скорее всего так и не услышит, что кто-то откликнулся на "призыв". А внешних препятствий осуществить влюблённость не было совсем. Однако, что поделать - каждый живёт, как умеет. Сама же я сочла везением, что освободилась малыми средствами. С тех пор и использую эту технику уже постоянно и сознательно. Как только возникает тема, которая как бы... как бы просится, чтобы всё было расставлено по местам - по полочкам - она просто поётся, с очень хорошим результатом.

В целом всё идёт очень хорошо.

Про Земляничку... Вечером, кажется, второго дня я рассматривала её внимательно. Если бы удалось поговорить, возможно, что открылось бы и больше. Она цельная, устойчиво уравновешенная. Внутри чувствуется покой и уверенность, и готовность продолжать делать то, что она делает. Выглядит так, что она нашла своё место при курсах. Такой образ жизни ей мил и приятен, понятен и безопасен. Возможно, раньше или позже, выйдет замуж за кого-то из студентов. Она или японка или китаянка. Напоминает собой длинношерстую мягкую с плоским носом кошечку. Дивная девушка.

Следом за Земляничкой припомнилась хозяйка нашего бизнеса. Та тоже очень устойчива, больше 30 лет в бизнесе - самой ей что-то около 54-55 лет. Из Израиля, но очень европейски образованна и ориентирована вовсе не восточным манером. Мать троих дочек, достаточно властная и деловая женщина. Муж её и просто ангел. Ясно, что она - лидер. Не так жена и мать, как хозяйка бизнеса. Так же ясно, что внутри она продолжает быть просто девочкой - часть её всё ещё играется в куклы: одевает их, представляет куклой себя - преподносит коллекцию покупателю, входя в образ то девушки, то дамы. Она сама демонстрирует важным покупателям, выступая моделью, и никто не сделает это лучше неё. Так вот, у богатых свои развлечения - свои игрушки. А они очень богаты. И несмотря, что бизнес приносит ей немалые деньги - это дело "по велению души". И оно забирает 24 часа в сутки - страсть в чистом её проявлении. Вероятно, что все битвы в семье уже давно пройдены, и там её воспринимают такой, какая есть.

Итак: две женщины - разные и похожие. Земляничка, которая живёт в лесу и довольна тем, что делает. И Рикки - хозяйка большого бизнеса в центре Манхэттена - крупнейшего города мира. Хозяйка дизайнерского дома. Я погружаюсь поочерёдно мысленно в жизнь каждой из них, почему же я не такая - приходит на ум. Почему у меня до сих пор нет ничего стабильного, что точно уже останется неизменным до конца жизни? И следом вопрос: ты завидуешь? И ответ: нет - ни той, ни другой. Вопрос: почему же? Ответ: я не такая, это не подходит, и хочу найти себя. И сразу реакция - пошло осознание: в мире каждый ищет себя, ищет как умеет. Часто делает это через подражание другому, часто через множество неверных движений - путём отсечения лишнего, чужого. Но каждый неустанно ищет своё существо. Все его старания, рассуждения, рассматривания, страдания в поисках счастья - всё есть желание найти себя. Это даже не желание, а истинная потребность, заложенная в основу человека. Я примериваю образ Землянички - как платье на себя, и опускаю - не моё, примериваю образ Рикки, отпускаю - это платье не моё. Так и каждая женщина: путём перебирания и примеривания на себя - она неведомым чувством принимает решение - "не моё" и продолжает поиск. Так все мы оказались тут - что-то не сложилось так, как было нужно природе, и она "пошла по миру" - искать воды, чтобы утолить существующую жажду. Вобщем, всплакнулось за всех нас.

А позже на медитации уже отслеживала эгрегоры и транс. Женская учительница была похожа на статуэтку чёрного дерева - она тоже была подчинена эгрегору - часть интерьера общей картины. И совсем не выглядела осознанной.

Ещё припомнила за утро: самого хозяина курсов - их настоящего владельца - не прослеживалось вовсе. Где-то он был, но правил издалека: а тут всё шло по накатанному пути, по рельсам, и его вмешательство не требовалось. Все фигуры, ведущие машину, были наёмными служащими. Кто-то, вероятно, получал плату прибылью, кто-то возможностью убежать от настигающего, убежать в безопасность. В Подмосковье учитель был много значимей (он был индус), и ученики - много искренней. Там, похоже, вообще шло становление новой "комунны". Было там ещё много натуральности, естественности. А тут - слишком сладко, слишком механично. Хотя за корпусом я обнаружила несколько палаток (на двоих каждая) - кто-то жил в палатках, и ещё в деревянных домиках - по паре человек в комнате. И одна русская в одноместной палатке. Значит, записавшись поздно - я получила лучшие условия. Такая же ситуация сложилась на круизе - комната лучше, чем обещали, потому что... на место отказавшегося, любящего себя "папика"...

Значит... кратко: есть ощущение отлаженно работающего бизнеса, где хозяин за кадром. Как и чем он "питается" мне неведомо. Своё положение больше не кажется чужеродным, прошло и ощущение тревожности или "подспудной вины". Кончилась и мутность, что держалась первые дни: восстановился живой взгляд, раскрепощённые движения, вернулась внутренняя игривость, частый внутренний смех. Я вышла из-под влияния и это было факт. Если бы я хоть самую малость опасалась, не доверяла стопудово и изначально этим курсам - то обязательно начала бы примеривать: можно ли списать "замутнённость первых дней" на недоверие. Могла бы пытаться списать на то, что организм нарочно подыгрывает, чтобы "оправдать прогноз", будто "секта есть секта". Но ничего подобного не было даже в ближайшем подозрении. Совершенная искренность только и позволила получить все эти прекрасные прозрения.

Если не знать, не уметь распознавать язык тела, то совершенно невозможно реально заметить, что... "в воздухе сладкий запах дурмана ", и голова невольно подчиняетя влиянию. Или тут нарочно "подсаживают" или это побочное явление бизнеса... И если людям это надо - значит это хорошо. Мне это мешать не будет.

** Итак...

НИЧЕГО МНЕ НЕ ГОВОРИТЕ!!! У меня СТРЕСС!!!

Поутру была получена записка, что в какой-то Пагоде, в час дня и повторно позже - можно сделать какой-то cell... в 163 комнате.

Я поблагодарила внутренне за такую заботу, решив, что cell - это телефонный звонок домой. (ведь здесь в лесу нет связи, мой телефон не способен читать даже мессиджи). Такая благородная предусмотрительность! Было радостно, что "так внимательны!".

После того. Отыскала телефонные номера, по которым смогу без опозданий проплатить счета и сделать пару важных звонков... И пошла в пагоду, раздумывая, не стоит ли там специальная антенна, устанавливая связь... Или регулярный телефон... Ничего не понимая, нашла-таки пагоду, сменила тапочки на общественные и отыскала свою кабинку...

Надо сказать, что ничего похожего на cell-phone тут не обнаружилось, я тщательно обыскала всю кабинку... Вышла, поискать кого-то, чтобы выяснить... В пагоде было полно таких же кабинок - все пустые, в прихожей висел план пагоды...

До меня наконец-то дошло, что эти комнатки для специальных медитаций cell, а вовсе не для звонков таких наивных дурочек... :(

К этому времени подоспела Земляничка и провела меня в кабинку, объяснила куда сесть лицом , и предупредила, что если мне станет плохо - от "глубокой медитации", - если вдруг начнутся неконтролируемые эмоции, нужно прекратить и выйти. Я выразила "согласие и понимание", утешилась, что "пусть всё идёт своим чередом" и ... закрыла за собой дверку...

Кабинка была чуть больше телефонной, полутёмная, на полу подушечка и сзади дверь: можно было сидеть, вытянув до стены ноги, тогда спина становилась почти у противоположной стены.

Надо сказать, что я, было, поначалу дёрнулась внутренне, чтобы удивиться, что за дела - зачем на медитации такая индивидуальность, когда есть же спальная комната, где можно прекрасно медитировать??? Но быстро сообразила, что не маленькая - скоро разберусь... Если не остаться для испытания, то всё останется на уровне догадок, то есть фантазий и ничего больше... С этим и началась моя cell-медитация...

Настроилась сидеть час. Ни о каких проработках в незнакомых условиях я не помышляла. А поставила задачей максимально расслабиться, выйти из головы и наблюдать "что нам судьба преподнесёт". Випассана - это наблюдение за тем, что приходит, без реагирования, будь то цепляние или отталкивание. Короче, 4 - 5 минут ушло на то, чтобы заземлиться получше.

И вот... Почти сразу после этого - от лба вверх мощно, точно - целенаправленно... Или это я сама вытягиваюсь вверх, или меня вытягивают... Столбом.

Наблюдаю: Столб очень концентрированный - в него входит вся носовая часть, переносье, - чётко до нёба. Очень сильный столб - вытягивает как трубой... Обнаруживаю: сижу расслабленно, очень осознанно, дрожат руки... Дыхание шумно. Воздух входит шумно и волнение есть. Проверяю, со мной ли тонкие тела - да, все тут. Дышу. Наблюдаю. Жжение на лбу уже привычное, вокруг носа - тоже сильное: на поверхности крыльев носа.

Дальше что-то новенькое... Воздух всегда входил и "разбивался" близко у входа: мельчайшими искорками разлетаясь по всему телу. А на этот раз... - ошибки быть не может - воздух шёл... глубоко - весь путь его ощущался отчётливо до горла, упирался в него, то есть - до носоглотки, до места где могло быть начало языка... Короче, это был КОРИДОР, вся слизистая отчётливо ощущала входящий и проходящий "воздух"... Ладно, чего уж... Позже уже и сомнений не осталось... У меня и до сих пор вся слизистая, как лекарством вымыта... Короче, мне ДАЛИ ОТСЛЕДИТЬ, куда входит воздух при вдыхании. Дыхание было втягивающим, шумным... Чуть вступила головная боль. Опять та же блуждающая - в левый висок. Сам собой приоткрылся рот... Помогал дышать, я так понимаю... На сердце волнение продолжалось. Но страха не было. Я была сосредоточена на наблюдениях... Позже носоглотка попривыкла...Ещё в моменте помню, ещё до того, как пошёл "процесс", образовался поток энергии с бровей к середине лица, как клюв, и как бы с него капало, а может мозг нарисовал картинку...

Дальше, когда поток в носоглотке "поутих" - чтоб мне так жить! - весь район носа, щёк рядом - всё начало вибрировать, подёргиваться - то ли искать, то ли желать распознать - боже! Вся поверхность однозначно РЕАГИРОВАЛА подёргиванием... Осознавая своим телесным умом вся область работала на "опознание"... Потом поумерилось и задёргалась область глаз и лба - ясно, я удерживала усилием желающие открыться глаза...! Ну, ментоловая влажность, конечно... Она полагаю теперь будет преследовать меня до конца курсов... Теперь она ещё и в носу... Внутри носа всё, ясен пень, вымыто "ментолом"...

В общем, где-то в этом месте дыхание успокоилось, рот прикрылся чуть раньше, стало дышать неслышно. Я какое-то время сидела расслабленно, понимая, что мозг - огурчик, он отлично всё наблюдает - сна ни в одном глазу. И глюков не шлёт. Я была счастлива, что... Если бы это было год назад - бошку отдам на сожжение - не заметила бы "симптомов"!...

Это всё следствие опыта проработок: тело, как тренированная служебная собака... Отличная, надо сказать, собака...

Дальше заболел правый висок.

Потом вступила мысля, что пока я тут, комнату мою запросто можно обыскать... А там тетрадь, а это не положено. Это показалось совсем ни к чему. Глаза тут же открылись, и уже сидела с открытыми, отслеживала, что в ступнях ног и на поверхности стоп - жжение. А раз заболела голова, значит "сеанс" окончен. Итак, ментоловость вокруг глаз сохраняестя и по сию минуту. Дрожат руки... Носоглотка отлично ощущается... Мне предстоит ещё такой-же сеанс сегодня.

Не исключено, что моё Сафари скоро на этом закроется. Я теперь похожа на разведчика-корреспондента в стане врагов.

** Надо ли говорить, что последующая часовая медитация прошла вообще никак? Я просто сидела, закрыв глаза, Осмысливала то, что узнала. Было сильное искушение начать смотереть по сторонам с позиции нового знания. Но усилием я это дело расслабила и решила ничего не менять. Даже если предложут снова, то и в кабинку пойду опять - так и решила. Оно, конечно, ухо-то само вылавливает, что кто-то "снова чихнул". Тут в зале чихают довольно часто... Доводилось чихать и мне, но ментол ощутился впервые сегодня утром. Есть усталость и самая лёгкая не боль даже, а напоминание о ней. Наверно, надо поспать...

В зале припомнились упущенные в кабинке ощущения. Рука, левая, постоянно напрягалась (как уже понимаю, реакцией на ощущения тела. Даже не отслеженные, не замеченные умом, они всё равно замечаются телом... Вот это Випассановское теоретическое и отметилось). И ещё в каком-то моменте - ощущался поток от левой носогубной складки, где было жжение - к правому виску - через нос - довольно сильный поток. И накрест: от правой части лица, к левому виску - слабый поток. Совсем ничем не объяснимые потоки. И ещё было жарко - впервые за все дни.

** И ещё, я кажется упустила, странное ощущение утренней "разведки" в общем зале: когда весь прессинг из левой части зала был конкретно обнаружен и уже и головой повертела, чтобы понизить заложенность уха, и уже все мои тонкие тела вернулись стабильно в центр, и уже оставалсоь только лишь сидеть спокойно и расслабленно - я очень удивилась - ТЕЛО ЗАХОТЕЛО УЙТИ из зала. Не ум - ни головой захотелось, ни сознанием... Кажись, такого не бывает. Но... плечевая часть руки - внешняя, правая - дальняя, противоположная от "давящих" - и предплечье и часть левой руки, которая тоже на противоположной от людей стороне, не поверглась давлению...

Короче, сейчас вроде не верится, но... что называется ум тела - эти участки тела проявили себя так, что я расшифровала - они хотят выйти вон. Если меня сочтут сумасшедшей - пусть - флаг в руки...

А сейчас во мне усталость. Всю медитацию во мне кружились мысли, не разбогатеть ли мне на том, чтобы продать инфу газетчикам. И пыталась уяснить, не хочу ли я, часом, очень резко изменить образ жизни - уже худо-бедно сложившийся... Не хочу ли оказаться в центре "детектива", где случаются автомобильные аварии, или хулиганы убивают в метро случайно, желая ограбить, отобрать типа ... шариковую ручку... Ясного ответа организм не даёт. Но свою тетрадочку я теперь таскаю с собой, припрятав в подушечку для медитаций. В комнате я уже почему-то не отваживаюсь её оставлять...

И уже я успела уловить довольно пристальный взгляд Землянички на своей "ноше"... Оно, конечно, не сильно здорово быть шизоидом, но всё же я, пожалуй, побуду...

Головная боль всё же скорее тут, чем нет... И хочется принять холодный душ - у меня отходняк. И апатия.

Боже, как весь район носа и ноздри ходили ходуном, вздрагивая и вибрируя - перевозбуждённые, будто что-то выискивая!!!... Не забуду, наверно... Как ищейки!

Не знаю, смогу ли теперь и дальше медитировать или прорабатывать, как раньше. Если организм откажется, его ведь не заставишь. Ему искренность нужна. А как эффективно шло!

Прошло всего 4 ночи. Сегодня будет пятая. А сколько переживаний! Открытия... Эта Випассана - очуменная техника!

Хорошо, что успела получить своё!

Я таки нашла ответ, который хотела. Запросила, чтобы понять за время курсов: "Где я порождаю страдания?" Попросила Показать. И вот... Эти вот санкары - реакции тела - мне их отлично показали. Тело рагирует: оно хватает, хочет получить вновь, если отметило, как "Приятно". И отталкивает, когда "Неприятно". (напрягающаяся левая рука во время осознания "неблагородного поведения", да и обе руки во время Гоенкиного наведения транса)... Именно об этом и шла речь.

Мне как-то печально. И пусто. Может поплакать?

Нет. Я теперь плачу только на моменты осознаваний. А сейчас всего лишь интеллектуальные размышления.

Да и о чём собственно? Мне перекрыли иллюзорную "соломинку"? Дык... Не я ли сама её растворила пару дней назад? Когда хохотала над своей наивностью, сопровождая это словами "само, что дерево трясти, в срок яблоко спадет спелое..."?...

Я уже ж знала, что тут не то место, где мне искренне желают помочь? И что такого места и вообще не существует. Во всяком случае, это не может быть организация или группа.

Ладно, приму душ и попью чаю, в нарушение режима.

Закончился день.

Между делом припоминаю, что начался он так, что проснулась, когда что что-то вытекало из правой ноздри. Дотронулась. Это была кровь. Вообще-то кровотечение вещь довольно банальная, но чтобы началось во время сна? Такого не припомню... Собственно, кровоточило вообще совсем недолго и несильно...

** Вечерняя медитация.

Уселась, заземлилась... Мысли закружились вокруг плана "побега" - вокруг расписания автобуса... Какие нафиг наблюдения ощущений? Всё стало неинтересно. Где-то к 15-й - 20-й минуте в носу опять установились "глубокие ощущения"... Дыхание опять стало не тонким, а Конкретным, и голова - на больном месте. Всё нормально... Либо я не замечала, либо это началось только на шестой день, когда народ попривык сидеть... Никакого возмущения, я спокойна, вполне удовлетвоврена. Когда "сеанс" "промывание носа" закончился (длился минут 15) Я обнаружила, что организма сглотнула раза 3 - 4 (ясно, без малейшей причины: глотать было совершенно нечего - сухо и спокойно) Тогда вмиг припомнилось, что там в кабинке я тоже заметила ни с какого бока вдруг самовозникшие глотательные движения. Тогда не придала значения. А теперь - придала. Особенно, что после них образовалось нечто вроде лёгкого пощипывания в горле... Даже кашлянулось самую малость. Ну, да ладно - теперь это не вопрос. Ухо отлавливало чихания и всхлипывания носов - насморк наверно... У самой меня насморков несколько лет не бывает: привычка во время купания втягивать носом морскую воду и выпускать через рот. Вероятно, она даёт закалку, и нос дышит легко.

Короче, носоглотка получила новую порцию уже почти привычно. И я стала наблюдать, не появится ли и теперь после сеанса подёргивания. Нет. Они не шли. Но попозже ... Ох, какие тонкие! Неуловимые - тоньше взмаха крыла бабочки...Но они были. Больше в левой части носа. ( в прошлый раз были поперёк лица на уровне ноздрей) Ну, в общем, постепенно дыхание вернулось к незаметному, лёгкому. Тело расслабленно отдыхало. И я стала осмысливать "открывшуюся картину жисти".

По-факту получалось... Что если собрать воедино все учения вместе и как-то представить это самой...

Остаточная энергия санкары... Что это такое, помним?

Это реакция организма на "понравилось-не понравилось" - реакция ДЕЙСТВИЯ (энергия действия). Она выражается в намерении действовать: ДЕРЖАТЬ или ОТТАЛКИВАТЬ.

То есть что это такое другими словами? Это ЖЕЛАНИЕ действовать, энергия желания (то самое, что выражается в теле реакциями "отвращения-напряжения" и "удовольствия-поиска"). Итак, мы и раньше слыхали, что неизжитые желания заставляют родиться вновь... Дальше? Энергия, а вернее ещё до энергии - нематериализованное намерение что делают? Они воплощаются в МАТЕРИЮ. Что это значит? Что они ТЯЖЕЛЕЮТ в воплощении. Материя - это тяжесть. А тяжесть что? СТРАДАНИЕ. Вот и все дела.

ЛЮБОЕ МАТЕРИАЛЬНОЕ ВОПЛОЩЕНИЕ ЕСТЬ СТРАДАНИЕ.

Страдают ли деревья? Конечно, а куда ж им деваться?

Я даже больше скажу: рост вообще как таковой - это попытка убежать от страданий. Убежать ИЗ СЕБЯ. И убегая - это расширяется вовне - пытается ВЫЙТИ ИЗ МАТЕРИАЛЬНОЙ ТЯЖЕСТИ.

То есть, если мы не замечаем собственной тяжести и страданий, то из-за того, что спим. Не осознаём, что делаем и что чувствуем и ощущаем. То есть бродить по целому полю грабель нам привычно, и мы думаем, что это жизнь, а другого не помним.

Материальное не имеет памяти о своём нематериальном, потому лёгкости мы не помним и не знаем, что она есть.

А иногда нам удаётся скинуть часть материального, и тогда чувствуем освобождение и счастье. (такой тяжестью может быть мешок на плечах или установка "добывать хлеб в поте лица"). Короче, любое сбрасывание материального даёт на выходе уменьшение себя, то есть уменьшение материального и ощущается как освобождение, удовольствие и счастье.

То есть что же получается? Спросите любого чела, хочет ли он быть нищим или не жить? Никто не хочет. Человек хочет жить вечно и быть богатым - желательно очень богатым. И кошельком и телом и духом. Короче, богатство - мечта. И человек устремлён не отдавать и выбрасывать, а накапливать и держать. Не уменьшаться, а наротив - ВЛАДЕТЬ! Расширяться, тяжелеть... И при этом мечтает стать счастливым... В то время, как счастье - это не рождаться, выйти из материальной тяжести. Перестать тяжелеть, перестать страдать в материальности.

И что отсюда? Человек глуп. Потому его участь страдать. И мы прекрасно - отлично выполняем "миссию"

И вот ведь что выходит? Выходит вот какая картина. Где-то есть что-то (кто-то), кто поглощает энергию страдания. То есть для этого вообще существует материализация. Тут я вспоминаю рассказ Пелевина "шестипалый"... Собственно, как ни печально, вероятно, что "рай земной жизни" и есть тот комбинат... И восточные мудрецы, видать, как-то прознали эту фишку, и предлагают побег - escape ... Если достаточно тренировать "свои крылья", то можно ... сбежать из тюрьмы материального - перестать рождаться, перестать быть материальной тяжестью - стать легче атома... И никто не станет его удерживать, бо Земле он без его энергии действия не нужен - она его отпустит в лоно Бога - не за что станет его держать.

Вот где-то так... Условно.

Вспоминается Гурджиев. У него та же мысль: побег из тюрьмы. Только он определяет "тюрьмой" неосознанность - сон.

Да-с...

А человек мечтает о счастье... О богатстве и здоровье...

Уже на этом уровне можно замечать некие сущности, пьющие "кровь" человека, а что можно увидеть с большей осознанностью?

Спросите любого, чего он хочет... Хочет ли он не жить и не рождаться никогда? Хочет исчезнуть навечно?

Или хочет ВЛАДЕТЬ? В мечтах о владении не разливается ли благодатью приятность по телу?

Вот такие дела...

Пока всё это спокойно рассматривалось, вполне буднично - тело начало качаться китайским болванчиком: орагнизма усваивала инфу - адаптировала, раскладывала "по полкам"...

Счастье - вот, оно, конечно - мои "колокольчики" в груди... Но тогда что же, когда нет вообще ничего? Нет даже пол-мысли что-то иметь, или хотя бы просто быть?...

Вот почему просветлённый ложится и умирает, а вовсе не потому, что он знает дату смерти. Он её назначает. Отлично осознаёт, когда можно в моменте отпустить не только ненужные больше желания, но и само тело, которое ему - материальное - тоже не нужно. Оно, разумеется, и умирает, выполнив "просьбу". Никакой патетики: Осознал, назначил дату, лёг, отпустил и умер. Всего и делов!

Вот и ясно, почему про некоторых просветлённых говорят, что он родился, "чтобы помогать", а не ради себя... Ясно, ведь в любой момент мог лечь и умереть - освободиться, а вот... специально не отпускал, продолжал держать, чтобы...отдать ещё время для человеков: учил их "тренировать крылья"

Ну и что теперь?

Ничего.

Если завтра не смогу ничего делать, наблюдать или ещё что-то - уеду. И все дела. Как отбрыкаться, чтоб не настаивали остаться - уже продумала. Только расписание вызнать осталось...

Скорее всего, уеду послезавтра утром.

Интересно, что когда инфа раскладывалась по полкам, и тело стало качаться (это у меня показатель, что работа идёт)... Так вот, никаких сожалений, трений, рыданий, всхлипываний, тяжелого дыхания - ничего не было. И руки тяжелыми не были, хотя тело и качалось в разных направлениях: усваивало, принимая, отпускало - поочерёдно. А потом вздохнуло и затихло. Как и не было никаких качаний... Вообще, я сегодня вздыхаю без конца. По 5 - 6 раз за медитацию, и здесь ещё - в комнате.

В общем день был полный, как месяц.

Кажется прошло пару месяцев, а не 5 дней..

Смешно, но опоздать с проплатой кредиткарт или сервисов, получить late fee - всё это стало как-то совсем неважным - после сегодняшнего, после этой "атаки" на носоглотку...

** День шестой

Утро. Ясно, что в 4.00 я не встала. Снилась какая-то незнакомая комната. Женщины - ресторанного типа...

Потом чья-то кофточка... забытая - я искала женщину - ей вернуть, передать эту кофточку... Почему-то важно было убедиться, что женщина жива, тогда успокоилась... Накануне там (во сне) была вечеринка-пьянка - все эти женщины прирабатывали дополнительно вечерами древним ремеслом. Нашла её на работе, где-то официанткой... Мы обнялись - я уезжала... Помню, что к ней осталось душевное тепло.

Пока там обнимались, прощаясь - на улице ждал автобус - большой комфортабельный - и только для меня одной... Подразумевалось, что пока мы прощаемся, он меня ждёт...

Итак, я проснулась и отправилась завтракать. К 7 утра.

Всё, как обычно: геркулес, фрукты, тосты, сиреал, сливовое сладкое блюдо с корицей и лимоном. Есть не хотелось. Но пол-чашки слив я всё равно взяла, и кофе крепкий с соевым молоком... Хлопья приготовила забрать с собой в салфетке(самые классные из всех, что мне доводилось пробовать - всё офигенно натуральное)

** Всё было как всегда, однако... так, да... не так. Во-первых я спокойно нарочно уселась лицом "к публике", чего раньше делать избегала. Дальше в каком-то моменте стало смешно - ситуация, и я в ней лицом к "адептам от Випассаны": посмеялась тихо в себе...

Потом припомнила вчерашнее ощущение руки, как рука - моё тело - вдруг ощутилось, что оно хочет выйти вон. Память это ощущение сохранила, хотя и слабо.

Стала осмысливать: вот... ум тела проявляет осознанность - показывает, что ему неудобно... Вот значит, что значило "Пусть каждая клетка вашего организма станет осознанной".

Значит тело - снаружи и внутри - один из 6 органов восприятия - тактильность - чувствительность кожи и клеток тела. Что означало его "желание уйти"? Первое: оно приняло внешнюю инфу, приняло через прикосновение снаружи. Потом осознаёт - распознаёт и навешивает ярлык-оценку "нехорошо". Потом... посылает сигнал - автоматом на тонких уровнях... И тело выдаёт принятие - по телу разливаются незамеченные вибрации, соответствующие состоявшейся оценке. И следующее: тело РЕАГИРУЕТ - действием-ответом, например, напряжением в руках...

А желание уйти - не есть ли это тоже Реакция?

И вот осозналось: нет, это осознанное решение ума тела - выбор - его констатация происходящего - руководство к поведению. Его умное решение. Его понимание "отравленности места", где оно пребывает.

И вот автоматом захотелось аналогично отыскать по этой схеме и ещё какой-то ум из оставшихся пяти, например, если взять ум вкуса - ум языка? Что можно тут заметить? Где он этот ум? Где-то ведь тут?

И стала искать...

.....................

А вот - нежелание есть - разве это не ум вкуса мне нашептывает, что ... - не хочет...(???)

.........................

Ведь это и есть - осознавание реальности языком-вкусом?

Я совершенно очевидно не хочу сейчас есть эти сливы, но... ем... Почему же я это делаю? ... ... ...

...............

Потому что в уме мозга - в голове есть убеждённость, что эти сливы суперские, "нельзя не съесть"... "Я никогда не ела ничего вкуснее и полезнее этих слив"... Я ем не потому, что ум языка велит мне есть, но потому что роль хозяина взял на себя ум мозга - это он ЗАСТАВЛЯЕТ меня есть, когда я вообще не хочу. (Вспомнились тысячи установок, мнений, понятий, знаний о полезности пищи... о голоде в странах третьего мира...и голоде коллективизации 30-х годов...)

Выходит, что я рабски подчиняюсь принятому когда-то понятию, внушёному мне кем-то когда-то... Не желая есть то, что передо мной на тарелке - я продолжаю есть, призвав "объяснялова" из ума, почему это сделать Надо...

Захотелось всплакнуть...

Вот значит, как я заглушаю ум языка, когда завтракаю, ещё не проголодавшись, когда пью чай, войдя домой... Постоянно и непрестанно... Насилую собственное тело, заставляя его... Заглушаю тонкие "намёки тела" грубым приказом из головы.

Короче, что говорить... Я впервые не доела сливы. И когда высыпала в помойку - отметила нестрадание от выбрасывания ценности... Выглядело так, что я растворила ценности еды, которые содержались в уме. И освободилась от их диктата моему поведению. И выследила ещё одни ворота восприятия: ум вкуса.

Я таки докопалась! Сколько лет я искала ту кнопку, которая нажимается, стоит только начать есть... Столько лет!!!

Мучила себя, безжалостно запихивая в себя всё, чтобы "не осталось"... Как хочется плакать! ..........................................

......................................................................................................................................................................................................................................................................................

Виват Випассана!!!

** Организм хочет просто полежать, он пережил мини-стресс. Но... я захожу в комнату, поворачиваю собачку замка... Я теперь запираюсь, как вхожу - с тех пор, как обнаружила, что Гоенко наводит транс специально. Вчера же я ещё и прислушивалась, войдя в комнату, не побывал ли тут кто-то в моё отсутствие. Нет - было похоже, что никого не было.

Сажусь писать...

Утром вчерашнее кажется сильно преувеличенным... Но мне не стыдно, даже если я шизоид - тут не "шизоидов", вероятно, нет...

Вчера в комнате, где мы слушаем перевод на русский речей Гоенко - наблюдала за одной девочкой. Она продолжала сидеть одна в комнате, закрыв глаза, хотя уже наступило наше время занять её... Это была одна из "продвинутых адептов". Сидела неподвижно в позе лотоса, руки на коленях, пальцы сложены, как в учебнике - одним словом "круто"!

Стоять и рассматривать её можно было вполне открыто - в комнате кроме нас двоих никого не было, так как другие две русские постеснялись заходить, пока она там сидела... А глаза она никак открывать не собиралась, это было вообще ясно.

И вот рассматриваю, кто она и что...

За пять минут нос её ДВАЖДЫ, как хорошая ищейка дёргается вверх - вполне откровенно и даже, можно сказать, агрессивно-настойчиво... Как у кокаинщика, не только вибрация ноздрями, но всем кончиком носа - резко вверх, такое специальное движение... Подумалось, дурашка совсем не осознаёт, что искать это нужно в общем зале, а не тут... Или в Пагоде, в кабинке. Потом вскоре она вполне отмороженно поднялась, и не глядя никуда, не поднимая головы - вышла из комнатки. Адепт, короче, что и говорить... Слава курсам!

Итак, утро в общем зале. Сегодня куда как спокойное.

** Заложенность уха совсем незначительная. Головной боли не появилось. Ни тревоги , ни страха... Всё очень мирно - чувствовалась общая "усталость" зала. Справа девушка весь час в голос протяжно вздыхала. Чихание шло вполне исправно - из разных концов зала. Вовсе не пару раз в час, как мне казалось раньше, а 7 раз за 20-25 минут - кто-то чихал. И ещё 4 раза до конца часа. "Дозу" подали близко к середине... Нос был вроде заложен, так что ощущение появилось первым в горле (доза была вроде совсем мизерной), вероятно, потому что дыхание шло ртом. Попробовала через заложенность дышать носом - левая ноздря "прочистилась" сразу - приняла то, что подавалось... Но очень мягко - без жжений и сопротивлений...

Глотательные движения показали "конец сеанса"... Лёгкие вибрации внутри в глубине за носом показали Принятие процесса, как "хорошо"...

Внутри идёт постоянная констатация происходящего - мне приходится облачать всё в слова, иначе потом не сумею записать (наверно, это не есть гуд, но... такая уж природа - ничего не поделаешь, приходится принимать её методы)

Появилось отсутствие интереса, как если надоело, бесконечно отслеживать реакции одного и того же порядка на одинаковые явления.

Показалось, что есть за ушами вибрации вроде толчков - пульсация... Да. Есть. Нет привычного жжения вокруг носа, на лбу, вверху головы. Мозг спокоен. Ну и что? Да, спокоен... На руках тоже жжения нет, не напряжены. Нет, не напряжены. И приходит понимание, что сейчас меня интересуют не отдельные разовые, непривязанные к чему-то ощущения, а только целиком отслеженные цепочки... Вот как эта, которая сейчас: наблюдаю работу ума, он отслеживает цепочку, руки уже слегка напряжены - ЦЕННОСТЬ :( (четвёртая "комната" ума мозга "сжимает руки" - очень легко - в руках вибрации...) Дальше? Я их осознаю - это санкары... Дальше? А что скажешь дальше? Осознаю порождение санкар... Осознавание выпускает слёзы - всё как по нотам...

И что? А то... Что я вхожу в стадию, где мне уже нельзя иметь просто человеческих качеств... Хотеть отслеживать организм = порождать санкары = ТОЖЕ = тоже МНОЖИТЬ СТРАДАНИЯ!!

И что теперь? А что спрашивать - тело работает, как часы... Разве это не я УЖЕ ПЛАЧУ? Это уже не санкара - это тело осознаёт - прошло, задев тело ума... И теперь шпарит осознанием в теле - я откровенно плачу - в ПОЛНЫЙ РОСТ.

Тело содрогается в беззвучных рыданиях, слёзы ручьём, стекают запазуху... На лице самая что ни на есть нескрываемая напряжённость откровенного плача - губы, подбородок, лоб - всё рыдает горько и безутешно: я натурально реву... Другое дело, что нельзя привлечь к себе внимания звуками - нельзя даже шмыгать носом... А что наружно видно - это не страшно - тут все сидят с закрытыми глазами. В том числе и учительница. Получается так, что я реву, а сопли как-то расслабленно текут вместе со слезами - не скапливаются...

Так что я оплакала вполне полноценно сильнючее осознание, завершив цепочку...

** В процессе, окончательно поняла, что моё тело качается болванчиком, принимая и ассимилируя информацию - пока не разложит, не прекратит качаться. А плач приходит тогда, когда инфа проходит, осознаваясь - через зону ума, то есть через "ворота ума мозга" в том числе. А если осознание минует зону ума, качание тело осуществит по-любому, хоть бы и внутреннее, незаметное внешне. Но плача, вероятно, не происходит.

А почему я плачу так много на моментах осознаваний? Потому что мой личный ум слишком развит, слишком чувствителен, слишком многое им замечается и проходит в подсознанку при его СВИДЕТЕЛЬСТВЕ. Вот он - ларчик моей "слезливости" ... (Не каждому присущий)

Итак, плакала я что-то минут десять - искренно, но не мучительно, как в первый вечер, оплакивая человеческие невидимые боли, когда осознавала "предстоящую операцию без наркоза".

Описать всё, что осознаётся никак невозможно. Из общей массы вытягиваются крохи, которые идентифицируются в картинках, облекаются впоследствии в слова... Но общая глыба остаётся вне слов - только в ощущениях. А из уже опознанного ещё и забывается часть, что не была облечена КОНКРЕТНО в слова-образы.

Если сказать обще из того, что было, то...

Кого интересует, что я "НЕ ХОЧУ ТЕРЯТЬ"? Что я, как все люди, хочу ВЛАДЕТЬ и ЖИТЬ? А вовсе не умирать... Ровно никого в этом мире! В том числе моё собственное тело: оно осознавало иллюзии ВОПРЕКИ моему "не хочу", вопреки моей жалости к себе - ОНО ОТДАВАЛО ИЛЛЮЗИИ, а я оплакивала потерю, оплакивала уменьшение себя, умирание себя. Я умираю и это факт. Мне жаль? ФАКТ!!

Я хочу владеть и быть живой и богатой. Я ХОЧУ БЫТЬ! А осознавание производит моё умирание. Вот и всё. И кто так руководит, что его не колышет, почему моя природа проводит собой этот закон?.. Почему всё вообще не нуждается в моём приветствии, типо "Хайль Гитлер!" ... Это всё скрыто.

Поток ушёл в землю, плач завершился... А качание осталось. И ещё долго-долго всё никак не могло разложить то, что тело уже приняло...

Такое вот Сафари... Тут идёт отслеживание "врагов" снаружи и врагов внутри: снаружи и внутри...

Я измудрилась не разоблачиться, не привлечь к себе внимания. Вытирала лицо рукой и подолом юбки и футболкой - всё вымокло насквозь, но прошло незаметно. А качание завершилось само, уже после начала перерыва - глубоченным вздохом. Охота окончилась.

Впервые я шла на обед реально голодная.

** Я хочу рассказать что-то. Не в хронологической последовательности, а просто.

Вот я сижу, пишу...

Три дня назад я отпускала, плача, отдавала всё, что не моё. Было страшно остаться ни с чем, ведь я не знала, что уйдёт..

Вдруг, все интересы и способности? Как же и чем тогда жить? Но... ведь согласилась, выживу как-то, сколько тех лет осталось... Открыв все каналы тела, я отдавала. Отпускала "на волю" всех "птиц", что держала для себя утешением - разрывала личные привязанности. Делала это, понимая, что хочу быть свободной. Не хочу быть в плену и обязанной придуманным интересам, не хочу служить придуманному и жить в рабстве у иллюзий.

С того самого дня я не выпускаю ручку из рук...

Я вам скажу... Я танцовщица. И это всё.

Каждое сказанное тут - оплакано мной в буквальном смысле слова. Уже тогда, несколько дней назад, я увидела картину, как всю жизнь примеряю роли и танцую их... Танцую перед зрителем... Я зову к себе, влеку, обнимаю и отталкиваю. Падаю на колени и простираю руки, маня к себе... Я умираю на сцене и воскресаю. Перед вами, перед зрителями.

Вы не хотите этого видеть? Отверните ваше лицо - я всё равно продолжу танцевать! Я не остановлюсь.

Почему? Да потому, что в моей голове всегда останется зритель. И он не устанет смотреть, пока я не устану танцевать. Он заинтересован увидеть. И я танцую. И это всё. Я танцовщица.

Думаете, я не плачу сейчас, сию минуту? Не оплакиваю себя?

Это невозможно. Кто же сознательно захочет быть заводной куклой и танцевать не останавливаясь? Пока не кончится завод... Конечно, я плачу...

Но ... зачем же не признавать истины? Танцовщица. И всегда была. Я танцевала и буду танцевать дальше. И если все отвернутся, останусь сама... и продолжу... И дело совсем не в том, что хочу заслужить похвалу или "вознестись одесную Отца"... Оказывается я танцую ни для чего, а потому что такова моя суть.

Вот такие дела... А зависимость я отдала. И следующие буду отдавать.

И буду продолжать, независимо ни от пользы себе, карме, пользе зрителям - отдамся природе, пусть она сама заботится, куда и как ей вырастать или погибать, избегать страданий или находить их - пусть сама ищет путь сбросить или нарастить свою материальность, как умеет - пусть делает что умеет...

А когда устанет, пошлёт знак... и тогда вновь соглашусь. Уже буду знать, как соглашаться. Пусть исчерпает себя до донца и утихнет.

В этом Сафари можно поймать даже и такого зверя, как собственное Эго. Эго, жаждущее ЖИЗНИ и проявления Себя...

А чтобы не множить санкары: поймать и... ОТПУСТИТЬ.

АМИНЬ!!!

Я в пустоте, и слёзы высыхают...

Растает скоро дрожь в руках и сердце.

Утихнет горечь...

Поцелую тихо я перед сном, спасительным, больного -

Запястье собственной руки,

Укладываясь спать...

Пусть отдыхает. А болезнь

Отступит.

**

Мама?

Да, сынок?

Ты меня любишь?

Да, милый!

А почему я этого не чувствую?

Это потому, что я очень занята.

А зачем ты занята, мама?

Потому что нужно сделать много полезных вещей.

Мама, а мне хочется, чтобы ты меня любила. Мне страшно. Я не полезный?

Ну, что ты, милый, не бойся. Я тебя очень люблю.

Когда ты рядом, я не боюсь.

....................................................

P.S. "С любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь...

И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг"...

Мама, а ты дела любишь больше меня?

С чего ты взял, милый?

Ты всё время с ними, а не со мной.

Но ты же хороший мальчик, ты можешь подождать?

Конечно, я жду...А дела не могут - они же не живые. Поэтому ты с ними, а не со мной.

Ты глупенький. Я тебя люблю, а делами занимаюсь.

А мне бы хотелось, чтобы ты занималась побольше мной, тогда, пожалуйста, люби дела больше.

О! Ты становишься так изобретателен!

Нет, мама, я говорю правду.

А я что же, лгу?

Нет, мама. Ты просто слишком любишь дела. И совсем немножко меня. Вот об этом и показываешь. Ты не лжёшь, мама.

"О, одиночество, как твой характер крут!

Посверкивая цикрулем железным,

Как холодно ты замыкаешь круг,

Не внемля увереньям бесполезным"...

** Вот кончилась послеобеденная медитация.

Предсказания сбываются. Я отсидела весь час плюшевым межвежонком среди множества подушечек на полу...

Никакого горячего жара вокруг головы, никакого вокруг носа. Нигде и ничего. В голове всплывают слова. Время идёт, а мне ничего не интересно. Наблюдать тонкие ощущения тоже не интересно. Грубых значимых нет... Запел голос Гоенки - даже не отследила, есть ли реакция в теле. Было равнодушно.

Зато припомнила утреннюю... Голос запел, я притихла... Наблюдала в груди или на руках... Незадолго до того реакция была такая, что по фронту тела будто ознобчик, несильный, незаметный, но... прошёлся "ветерком". А в этот раз за ожиданием, можно и вообще ничего не получить... Тело- то не расслаблено. А реакция, если и будет - на первой минуте... И вдруг - фигась: напряжение в правой ноге - ниже колена... и мысля: "раз ты контролируешь руки, дай хоть ногой, а дёрну!..." Ну и дела!! И тут же усмешка: О, мама! Расскажите, как вы изучаете себя - по... реакциям вашей... левой пятки!..."

Ну что скажешь... Во всяком случае, я ещё не теряю возможность посмеяться...

А меж тем... А между тем, это единственное, что чел имеет - наблюдение себя путём наблюдения своих "пяток", пуков, кашлей, глотаний, зеваний и т.д. Что имеет, то и наблюдает... И смешно, конечно... Но я продолжу. Так или иначе...

Припомнила ещё одну реакцию какого-то из "умов четвёртой комнаты". В теле появлялись такие тонкие вибрации... Как если клетки на поверхности тела упадают, когда качели летят вниз, или лифт резко вниз... Не помню, что это было - на что была такая реакция. Саму её помню, а на что - нет.

Ну, в общем где-то через пол-часа, может позже... слышу, ага - первым засуетилось дыхание. Стало заметным, потом ещё поконкретнее... Вторым отдалось внизу затылка - вибрациями. А уже потом носом - еле-еле уловимо. Ясно, нос привык. Ментоловость ощутилась ещё раньше. Она внутри организма и ощутима постоянно в зоне глаз. Если бы не признаки и реакции, в этот раз одним носом и не учуяла бы, возможно.

Эх, если б не Пагода с её кабинкой! Может так ничего и не заметила бы... Не прочухала... Кстати, я спросила русскую, вызывали ли её в Пагоду. Сказала, что пока нет.

Ладно, чего уж тут... Вдыхаю бесплатную "порцию"... Отслеживаю невесть откуда взявшиеся вибрации в груди, на животе, на поверхности ног. Тончайшие движения, как если бы засуетились клетки организма. Будто "шепчутся" меж собой - обмениваются впечатлениями. Тончайшие ощущения. Взялись сами собой. Понимаю, что организм получил порцию инфы и реагирует - "обмениваются мнениями"... И тут глотание показало "законченность сеанса". Всего один раз, но... Всё как в швейцарских часах.

Я улыбаюсь, а внутри вертится "всё хорошо, всё хорошо". И если спросить, что означает это "хорошо" - Что отслеживаю и осознаю происходяще? Или "хорошо" - это констатация самочувствия тела после дозы - констатация, что ему "понравилось"? Я не знаю. Только отметила, что тело говорило "Хорошо".

А меж тем только недавно в столовке отметилась, что любое незначительное изменение мысли мгновенно посылает "сигнал" на лицо, будь то улыбка, когда я нарочно нарушила цивилизованность атмосферы и взяла руками морковный салат, или нахмурение бровей, или сжатие челюстей и т.д. И вот теперь лицо улыбалось. А внутри звучало "хорошо"

Короче, любое движение мысли даёт отражение на лице, и в этом есть рабство человека: отражение следует помимо воли, неконтролируемо. В общем, я открыла глаза и стала искать улыбки же на других лицах. Нет, там нельзя было однозначно сказать, что кто-то улыбался. Однако, в конце курсов они обязательно появятся, это уж я знаю и сегодня. Для того и кормют, я так понимаю, чтобы "каждая душа" полюбила медитацию на курсах Випассана. А я что, я не возражаю - пусть себе любят...

Хочу ещё описать утренний эпизод.

Слева от меня рядом сидела молодая женщина - довольно сильно толстая. То есть более чем... Сидела совсем близко. Первые дни она вся исходила соплями, сопела и сморкалась бесконечно. Весь пол был закидан вокруг пользованными салфетками, она кажись часть их даже забывала выбросить в перерыв... Ясно, что хотелось сказать: отсморкайся уже снаружи, мать твою!... Но это не есть путь в мирное медитирование, и я приняла сопливость, усмехаясь, как сущее, и больше это не мешало. Ещё хорошо, что я не сопливила сама, было бы куда как хуже. А раздражение было только начальное и быстро прошло.

Короче, сидит она поутряне с закрытыми глазами, а я возьми да и начни её сканить. На тот момент было можно: нечто вроде перерыва образовалось, и не темно. Ясно, ещё с того момента, как она соплями исходила, я увидела, что медитация эта ей нафиг не нужна. А здесь кто-то есть, кто привёл её или велел пойти.

В общем это была сильно полная индийская девушка. Губы пухлые, красные и бантиком. Щёки круглые. Чёрные волосы заплетены в толстую косу до спины. У этой не было безвольного подбородка, и упрямства не было. Вероятно, очень покладистая девушка. Недавно искала, кто тут не совсем типичен для такого рода курсов. Вот, она и нетипична, так показалась - слишком "домашняя". И вот при случае, я взялась изучить её потщательней.

Оказалась очень мягкая, податливая, добрая, вообще идёт навстречу, если просят. Упрямости нет, агрессиии вообще нет. Кто-то отправил сюда, и она стойко выносит тяготы, выполняет, что требуется, и очень спокойна. Может похудеть хочет? Очень может быть...

А потом я стала смотреть просто, ВЫКЛЮЧИВ анализ и сознательный скан. И что обнаружила?

Совершенно НЕВЕРОЯТНО: глаза мои получали инфу, реагировали... совсем уж неожиданно. В них было столько жалости, Госсподи! Если бы меня сфотографировать в этот момент! Это было невообразимо! Без никакой причины... Я смотрела, она сидела обсолютно спокойно с закрытыми глазами, ничем не выделяясь, недвижимая, стабильно расслабленная... А моё лицо... через глаза конкретно - выражало какую-то несусветную вселенскую жалость к ней. Было похоже, будто я из потустороннего мира наблюдаю за собачкой Му-му, которую Герасим ведёт топить, а она ровно семенит ножками, вполне довольная своей судьбой.

Короче, выглядело так, будто ум глаз - одной из дверей восприятия - тоже получает инфу, сам её опознаёт, и никак не предъявляя в мозг - просто сам выражает своё отношение - свою осведомлённость насчёт того, что видит. Вот такие дела. Откуда взялась жалость к ней, на чём основана - ничего не понятно. На других женщин такого взгляда не случается.

Дальше позже, когда мы сидели рядом, беседуя с учительницей, я слышала её голос и как она говорила. И было удобно рассмотреть её во весь фронт лица, а не сбоку. Она оказалась совсем не такая, как "глупенькая девушка", обложенная сопливыми салфетками. Выглядело так, что у ней зрелая душа, что она знает, что делает. Две соседние по сравнению с ней были совершенными глупышками, которые вообще-то плохо понимали, о чём и зачем тут всё. Она, между прочим, вполне умело пользовалась масочкой, чтобы соответствовать тому, что от неё хотят, сама оставаясь уравновешенной. Масочка была безупречно предоставлена учительнице, это была женщина сама в себе. Хотя и совсем молодая.

Вот такое наблюдение.

А позже я обнаружила к ней нежность. Отчего она образовалась: от реакции на её "заслуженное прошлое" или сама по себе, а источником - всё же жалость - я так и не поняла.

Однако, похоже, что теперь зоной моего внимания и любопытства станут ворота восприятия "зрение"... Это уж почему-то я знаю... Теперь, как бульдожка, буду искать, где обнаружить реакцию собственных глаз. Особенно, что мне и раньше удавалось поймать это, только не при таких откровенных обстоятельствах.

Отправляюсь на последнюю на сегодня "обзорную площадку".

** Итак, заключительные аккорды пьесы, собственно не пьесы даже, а реальной охоты... Пьесой это стало только сегодня.

Всё по порядку. Медитация 6 - 7 вечера.

Пришла, села. Почти сразу что-то шмыгнуло в затылке, в низу черепа. Поперхнуло малость горло, дальше - беспокойство... Дыхание неспокойное. Всё это я списываю на то, что только устраиваюсь, ещё не уселась нормально расслабленно.

Однако... Через минут 10 я уже однозначно качаюсь, в затылке нехорошие передвижки, дыхание не восстанавливается нипочём, и ещё и стало жарко. Какое-то время наблюдаю - сомнения отпадают: в лице - поперечные вибрации, в руках - тоже. Телу жарко, за ушами пульсация. Короче, или тут увеличили дозу, или мой организм наконец забастовал.

Пока продолжала сидеть, пытаясь утихнуть внутренне, ни на что не глядя, припомнила, как в 98 году в госпитале мне ставили капельницу с морфием. На 3-й день это доконало... И удалось сообразить, почему так дискомфортно и тревожно и как-то погано: мозг "плавал", реакции были "запаздывающие", глаза "плавали" вообще в разные стороны каждый сам по себе, по итогу, тело раздражалось. Пришлось тогда со скандалом добиваться, чтоб отключили морфий, вызывать дежурного врача и угрожать, что сама вытащу иглу из вены. Ждать, пока врач сочтёт возможным убрать "обезболивание" было никак невозможно. Предлагалось дождаться понедельника... из пятницы.

Вот сейчас, так же как тогда, тело давало понять: оно больше НЕ ХОЧЕТ. Дальше пошла идентификация жара, обнаружилось желание снять майку вообще. Это было то самое, что в госпитале, только в меньшей степени. Такой же жар был привычен, когда утром бывало плохо из-за похмелья: непосредственно перед позывами к рвоте. Только в явных отравлениях эти признаки намного сильнее. Однако дрожание в руках и жаркость была того же типа. Это уже показалось "ни в какие ворота!" Все наблюдения теперь сводились к наблюдению за реакциями на "дозу"... Если бы захотеть стать наркологом, может такие вещи и важно было изучить досконально, но зачем мне-то такой опыт? Зачем бы продолжать это ещё 3 дня? Вот, пока я размышляла, прошло ещё время - тело качалось, как болванчик, в районе ушей и за ушами что-то вибрировало... Шло общее переживание сложившейся ситуации, было не до тонких ощущений... Непонятно даже стало про нос - всё ли ещё там есть чувствование...

Попыталась расслабиться, позвоночник был напряжён и эти вибрации в теле - под кожей...

И вдруг в мозгу отчётливо прозвучало: IT`S TIME TO GO. Мгновенно качания закончились. Пауза... открылись сами собой глаза. И вот - морока вокруг головы тут же тоже кончилась.

Теперь ясно и откровенно стоял выбор: уйти прямо сейчас или дождаться да конца часа. От начала прошло от силы пол-часа. Уехать решила завтра.

И опять выбрала не рубить сгоряча, а досидеть уже... чо уж там...

Жар оставался, но стал легче. Немного сзади за мной слышно засмеялась одним смешком девушка. Я отглянулась: это была как раз та девушка, которую я рассматривала накануне прогуливающейся, во время перерыва, она показалась мне очень хорошо сложённой, высокой, с полной грудью, и при том... какой-то необъяснимо "поношенной", типо... будто тряпочка... и отметилось внутри диагнозом: "наркотики"... Похожа вроде на героиню фильма Монстр.

Вот она-то и смеялась. Лицо светилось поразительно "божественным светом". Была так красива, что не передать! И сидела очень красиво, высокая, ровная, и лицо это сияющее... Красавица! Моя воля - глаз бы не отвела! Но нельзя же с вывернутым назад лицом сидеть... Позже когда я опять оборачивалась, лицо уже было хмурым, лоб мучительным, а ещё позже - как мумия сидела - никакая. А потом к концу вечером и вообще лежала распростёртая ниц - лбом в пол, руки вытянуты вперёд... Адепт, короче...

Досидела я без эксцессов, пошла на перерыв, и впервые, вероятно прощаясь, обошла всю территорию - вплоть до самого леса. Птицы поют, очень спокойно, хвойные деревья пахнут... Тихо... Божье место...

Вернулась, отсидела пол-лекции описания технических моментов медитации. Всё это уже мы и раньше слышали... Отметила, что сама техника и впрямь замечательная, только выводы Гоенкины о Будде, да ещё о всяком другом... мне дай волю, не таких насочиняю - подтяну за уши, как "доказательства"... В общем было уже скучно и ни к чему. Вспомнила, что могу вернуться в общий зал и посмотеть на Гоенку на экране по видео, неясно, почему я до сих пор этого не сделала - быстро поднялась и прошла в зал. Радуясь, что успела сообразить...

В общем зале с экрана на стене рассказывал что-то и шутковал сам Гоенко. Большинство радостно смеялись шуткам и поучающим историям, которые произошли "с одним человеком", с "женщиной, у которой умер ребёнок", с "монахом" или с Буддой.

Я наблюдала реакцию, какую выдаст тело на получение инфы через ворота восприятия "зрение". Немного наморщился лоб, вздёрнулись губы типо сожаление или... не помню, вроде гримассы... В руках постепенно появилось непонятно что - не идентифицировалось. Вобщем, было ясно, что он не вызывает ничего приятного - глазам он, похоже, не нравился. Но не активно, а так себе... Понять, мастер он или нет, не получалось: мнение не складывалось. Оба варианта были вполне возможны.

Однако, вот что есть, то уж - точно есть: он однозначно помогал своей речи Эмоциями, без вариантов: специально жестикулировал руками, двигал глазами и бровями - он выполнял "своего парня" (видать учитель на мужской территории с него копировал поведение - слишком уж было оно у них похоже) Как ни поверни, а Гоенко внушал - проводил свою "такую ясную истину" в народ. Даже подтверждал её "неоспоримыми примерами", он давил, доносил до публики. И это был факт.

Мне всё равно. Техника однозначно, очень хорошая, буду всем рекомендовать - это не вопрос. Но с какой целью Гоенко создавал курсы, это оставалось скрыто.

А дальше Гоенко кончил беседу, и произошла перемена. Вмиг изменилось лицо, закрылись глаза, опустились брови - Гоенко вошёл в "состояние" и... запел. Ладонь правой руки его поднялась в сторону слушателей и оставалась излучающей всё время пения. Он РАБОТАЛ на Транс.

Потом пол-часа перерыв. И снова пол-часа сидение.

В этот раз та же фишка: тело закачалось сразу, жар не кончался, замутилось в затылке. Пришла мысль, что снова "поливают"

Вот так я прошла курсы.

Завтра уезжаю.

И теперь было решено отбросить щепетильность и рассмотреть лицо учителя мужчин поближе. Так же было грамотно подготовить почву "побега", и я прошла ждать очереди поговорить с учительницей. Уселась напротив их обоих в ожидании, когда разойдутся остальные вопрошающие. И стала рассматривать учителя и его "учеников" - мужчин.

Да, лицо было таким, как и виделось издалека. Ошибки не было.

Для учительницы была подготовлена легенда, что у меня началась внезапная головная боль, не проходит, и всегда в зале. Держалось ощущение, что всё идёт очень хорошо. Сейчас закину удочку, утром подтвержусь, что ничего не работает, типо "Бог не велит", и уеду: всё грамотно. И отыгрывалось, как по нотам.

Про учителя увиделось ещё то, что он как "старый конь взбрыкивает", а молодой сердится и обижен, что заслужил совсем не такое. Он попросту ревнует, и меж ними либо только зарождается, либо уже идёт конфликт. В молодом упрёк и растерянность уже есть, а в "старом" пока только "отеческая доброта"...

Такие нравы, такие страсти! Под сенью зелёных дерев и пения птиц...

Итак, продолжаю по следам событий.

** день седьмой

Проснулась в 7:00 от стука в дверь. Впервые проспала и утренний гонг не слышала вообще... и звякание тарелками...

Быстро отзавтракала, причесала волосы, приняла душ, и свежим огурчиком пришла к 8 часовой медитации.

Весь сеанс нигде ничего не наблюдалось... В голове сменяли друг друга фразы, рассуждения, стихи, прогнозы, констатации и всё в таком духе. Тело не только не работало, но даже не искало никаких "доказательств"... Ещё вчера я "предположила", что если останусь, то превращусь в собаку отыскивающую "ценный груз" среди всего... Однако...

** Короче, вот содержание одного из размышлений.

Всё движение человека, его поступки, исходят из содержащегося в его тонких телах: там хранятся все причины побуждений, поступков, хранятся в качествах, которые несут тонкие тела.

Чтобы изменить себя, а следовательно судьбу, и возрости в духе - нужно изменить (избавиться, сбросить) загрязнения в тонких телах. Сделать это весьма непросто. Всё дело в том, что тела эти не материальны, а человек материален и производить что-либо может только с материальным. Ещё и в том трудность, что нематериальные качества совсем не видны самому человеку в себе или в другом. И узнать о их наличии можно только лишь с помощью обнаружения РЕЗУЛЬТАТА в материальном мире. Материального результата на проявленном материальном уровне.

Но как? Какой результат? Где его искать и как он выглядит?

Эти вопросы повисают и будут висеть, пока человек не наткнётся на учителя в лице чего угодно: другого человека или учения, школы... Чтобы узнать, где и как искать "результаты" или хотя бы распознать их, как результат - человеку нужна ИНФА.

Так где же искать Результаты качеств, носимых в тонких телах?

В собственном теле.

Дело выглядит так, что тело есть промежуточная инстанция между тонкими телами и непосредственно человеком. То есть тело уже материальная инстанция, но ещё не человек. (без вдохнутого в него содержания). Равно, как душа есть промежуточная инстанция между человеком и духом. Она УЖЕ в человеке, но ещё несёт качества духа. Или всё ещё в человеке, но УЖЕ ЧАСТЬ ДУХА - его родственная часть в человеке. Смотря как посмотреть: с высоты поднятия по ступеням духовности, или с позиции опускания нематериального духа в материю.

Значит получается что?

ТЕЛО СРОДНИ ТОНКИМ ТЕЛАМ.

Если "поселить" изменения в тело чела, то тонкие его тела сами переймут изменения... Узреют волю человека что ли...

Короче, у чела есть возможность свободы, но осуществить её он может единственно воспитав тело... То ли осознав его - тогда оно само меняется, скинув "неприглядное"...

Я вот что накануне подумала: сижу я испытываю тревогу... И никак она не проходит... Я наблюдаю. И вдруг в поле расширенного неконцентрированного внимания - в поле зрения попадает и вдруг осознаётся причина тревоги. Это происходит, как если освещается комната в которой было темно. И вроде там тёмные тени бродят, а вроде их и не видно, так что может их там и нет.

Словом, стоило мне заметить, откуда, из какого "места" сочится энергия, которая соприкасаясь с моим телом - вызывает в нём тревогу, как она тут же кончилась, рассеялась вмиг. Когда увиделось ЧТО тут есть и могло приниматься за привидения.

То есть организм до тех пор будет сигналить, призывать внимание, в зону "дискомфорта", пока чел не включит "свет осознания" - не увидит причину дискомфорта - не осознает её.

Отсюда и закон "грабель". Пока не осознается причина "неполадок" - грабли будут продолжать попадаться на дороге, и продолжать стучать по балде.

Отсюда следует, что осознавая реакции тела на ту или иную инфу - человек узнаёт о своём теле - о себе, чем и меняет тело, то есть МЕНЯЕТ ЕГО ПОВЕДЕНИЕ, что неминуемо сказывается на тонких телах - они очищаются.

Вот такая схема.

** Перед окончанием медитации запел Гоенко, я уже и не рассчитывала найти реакции - тело было "глухим". Но... на икрах защекотало - заныло... Едва заметно, но таки - отреагировало

Отметила, что даже если я сейчас и вообще ничего не замечу - они всё равно есть и будут... Убрать их можно только путём растворения, отпускания сначала грубых реакций, а потом и очень тонких. Таким образом, расслабляя в теле на первых этапах, по мере их осознавания - они будут прекращаться.

Сеанс кончился. Я вернулась в комнату, собрала вещи. Было волнительно, предстоял "побег" и, что самое трудное, объяснение с администрацией.

В дверь постучала Земляничка, позвать на инструктаж. Я открыла и объявила, что уезжаю. Высказала, что у меня не кончается головная боль, вчера был "голос" во время медитации - типо "уезжай!", а сегодня ночью в добавление ко всему - приснилась умершая мама. По результату медитировать тело отказывается, в чём я убедилась утром. И теперь уезжаю. Таковой была главная мысля "алиби" по убеганию.

Земляничка "напомнила" что я ПОДПИСАЛА бумагу - обязалась пройти Полный курс. Но после моего настойчивого желания уехать пошла сообщить учительнице. Стало ясно, что уехать просто - мне не дадут. Однако, что и шума никто не поднимет - тоже было ясно.

Наконец, после нескольких настойчивых попыток удалось уговорить Земляничку, чтоб она выяснила для меня расписание автобуса - будет ли другой автобус после обеда, и если есть, то я смиренно дождусь возможности, когда учительница освободится и выделит мне время для разговора. (Без этого уехать мне не позволяли, а грубить я не люблю).

С третьего "поиска информации" она принесла мне новость, что автобус есть ещё в 2 : 30 дня. Это был хороший расклад. Я согласилась пообедать и прийти на разговор. Собственно, было заранее ясно, что так и будет, без предварительного уговаривания меня так или иначе не отпустят. Но намерение моё было стойким: разговор не пугал. Решено было уехать по-любому.

Интересным показалось то, что при первом объявлении Земляничке о решении уехать, на удивление поднялись эмоции, от волнения перехватило в горле... Открывая "причины" - я едва не заикалась. Это было не плохо, и играло на роль, но удивительным было то, что я этого не хотела - это случилось помимо желания.

Рассудилось, что врать и вообще-то волнительно, а тут ещё и невесть откуда взявшееся реальное волнение - получилось нечто вроде двойной нагрузки... В груди полыхало.

** После обеда подумала и решила сделать "прогноз" будущего разговора.

Было ясно, что мне будут разъяснять пагубность и опасность прерванной операции - "глубокой операции на мозге", опасность выхода "наружу" в такой прерванной фазе и всё в таком духе. Без сомнений. Я вообще-то приблизительно в курсе, как и что говорится в таких случаях.

И вдруг, отсканивая будущий разговор, я увидела свои "слабые стороны". Как белый день высветилась собственная природная черта, будто всю жизнь осознаваемая.

Эта правда была такой: я слишком позитивно-соглашательски ориентирована. Если попросить откровенно сделать что-то, да потом положить на весы ДОВОДЫ ЛОГИКИ в пользу этого, то слишком велика вероятность, что я СОГЛАШУСЬ. Если мне говорить доброжелательно и чётко, ориентируясь на логический смысл необходимости, то я, вероятно, что передумаю и соглашусь. Следующей каплей, чтобы весы опустились в пользу согласиться, должна пасть капля-мысль: "ты ничего не теряешь".

В целом я очень подробно рассмотрела схему, по которой моё решение, хоть оно и ужас какое твёрдое - очень реально, более чем возможно - может быть изменено. Такова моя природа.

Хорошо это или нет - вообще не важно. Факт таков. Как не поверни, а я реально могу поддаться "голосу чужого рассудка", если это выполнить грамотно. Сущность моя такова, и в этом нужно отдавать отчёт. Я отдала.

На вопрос "хочешь ли поменять это?" и изменить черту в сущности - ответа не нашла. И оставила всё как есть, уверившись, что если знать о возможных ловушках - в них не попадёшься.

И вот по-факту понимая, что изменить моё решение со стороны МОЖЕТ, в принципе, любой умный человек, если выберет правильную логическую конструкцию - логическую цепочу, в конце которой будет вывод "остаться надо", я поискала, есть ли такая цепочка в распоряжении у администрации. За которую они потянут... И не увидела. Я была убеждена, что "есть явные причины уехать, вот и уеду, чтобы там не сказали". The party is over! (то есть по-факту прибегла к голосу разума - ЛОГИКИ) :(

На этом размышления закончились.

** Через пол-часа я была напротив учительницы в комнате для интервью. Масочка натянута. Я спокойна. Переигрывать не тружусь - нафига?...

"Только минимум разговаривания" - такова была установка предполагавшегося сценария.

Я рассказала "причины" прерывания курса.

Потом заговорила она...

..............................................

Боже! Хоть казните меня расстреливайте!...

Я отслеживала ОБЕ ВЕРОЯТНОСТИ: или она врёт, чтобы скрыть следы "неблаговидной деятельности", или... деятельность чиста, "окучивание" производится в благовидных целях... И это и ВПРЯМЬ вредно сейчас уехать...

И что удивительно - третьим голосом во мне пела птица так: деятельность их нечиста, правды в словах наполовину, но... кто бы она не была - ангел иди дьявол = она говорит ДЕЛО.

Если останусь, то отслежу - что там происходит "по окончанию кино" (в моём собственном теле, разумеется, ведь тело СКАЗАЛО, что Кина больше не будет)... А ЧТО БУДЕТ? А вдруг за барьером что-то? Что-то, о чём я не подозреваю? Если случилась ошибка - вздор, разовая случайная мысль из мозга? И тело будет работать после грани, на ДРУГОЙ ТЕРРИТОРИИ? Если его уговорить усилием? Кто знает, что вскроется? А когда уеду - в теле накрепко затвердеет мысль, что... "как я умна, прозорлива, да здравствую я!" И всё вообще навечно будет работать через эту УВЕРЕННОСТЬ, которую уж не изменить... А ведь не подтверждённый - это не факт? Я укореняю иллюзию?

Зачем мне цементные изваяния? Если вдруг она права, и после границы - тело вновь оживёт и начнёт с утроенной послушностью работать? Вдруг тут какой-то подвох, за которым ДВЕРЬ?

Так я спрашивала себя, по своему интерпретируя её "доводы рассудка", пока та толковала. Она выдавала, что все "бонусы полетят в помойную корзину", если мой организм будет помнить "я уехала, сбежала, там плохо!"...

И вот ведь знаю, что мои бонусы уже никуда не денутся, мои "ментоловые бонусы" уже пошли в кровь, уже ПРИНЯТЫ В ПОДКОРКУ, и вместе тут же... признаю, что организм НЕВОЛЬНО обесценит кое-что тут случившееся, если я "убегаю, сломя голову"... Не дело уезжать, не простив и не смирив себя в гордыне и умности... Не успокоившись полностью - так или иначе мне придётся осмысливать это всё дома, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ. (уехать хотелось только лишь с целью экономии времени, дома меня ждало слишком много дел)

Осознаний случившихся уже не потерять - факт. Випассану я люблю навечно - факт.

Но разве факт, что за фразой It`s time to go - тело в реальности больше не будет работать? А если будет? Какой же смысл тогда сбегать раньше времени, тем более, что и осталось-то всего два с половиной дня? В уме как-то соединилось "цементное" убеждение с тяжелой санкарой - она говорила о своих санкарах, я видела отталкивание активное возможного мягкого выхода - зарождение своей санкары.

И вот... наконец...

Смейтесь и плачьте!

Тут я увидела одновременно полетевшие две капли - НА ОДНУ чашу весов.

С её стороны летела капля: "Ты ничего не теряешь - просто ходи, гуляй, сиди, ешь, спи... не хочешь - не медитируй, но... не уезжай сейчас, и ты увидишь..."

А с моей стороны летела: "Фиг с ними! Ладно!А вдруг там за чертой открытие? Всего-то один день разницы - я его и так по-любому проведу в бездействии, потому что БУДУ ПЕРЕОСМЫСЛИВАТЬ... хоть тут, хоть дома - без разницы... Я ничего не теряю..."

Вот так досконально сбылся мой же собственный прогноз "возможного" разговора - сбылся практически полностью.

Разговор, который я увидела, но... не признала реально Прогнозом - был уже в пути.

И всё состоялось, невзирая на то, что я решила, будто "не такая, а жду трамвая" и сумею обойти закон, по одной лишь причине, что его знаю.

А теперь я свидетельствую: каждый новый момент приносит НОВОЕ ВИДЕНИЕ. И это факт.

То, что всего пол-часа назад было реальностью "не останусь нисмотря ни на что" - уже сменилось на "остаюсь - дело решённое, уеду в крайнем случае завтра". То есть на этот момент реальность передо мной выглядит ИНАЧЕ. И как та была истиной, так равно противоположная теперь - истина. Дистанция меж ними - 30 минут.

Реальность видна только на тот момент, пока она видна и тут. А на следующий момент не факт, что она сохранится.

Умеешь видеть каждый отдельный момент и осознавать, что истина реальна только сию минуту - виват Випассана! Не сумеешь осознавать, а упрямо воображаешь устойчивость - привет Цементу!

Я возьму с собой Випассану.

Увезу её из Сафари!

Положу её, как кенгуру - себе в сумку,

Пусть помчит меня, как феррари!

:)

Ну что тут скажешь?

Скажите, что я безвольна, как кисель? Скажите, что я восхожу к мудрости?

Это всего лишь слова. Кто я на самом деле - вообще неизвестно. Так что Сафари продолжается! Я буду отслеживать то, что произойдёт ЗА ЧЕРТОЙ. Ещё вчера я знала, что там ничего не произойдёт. Очень вероятно, что это знание сродни утреннему "уеду по-любому"...

Итак, буду ждать записок с боевых действий в полной неизвестности - теперь в неизвестности. Открою все ворота, которые сумею. И если смогу, мать их... - увижу новые действующие лица. И она станет права. Мне всё равно - пусть она станет ангелом! Зачем колыхаться, для кого и чего тут всё делается? Я свободна, мне дали добро уехать завтра, если не передумаю. Дали добро в конечном итоге - уехать сейчас. Я выбрала остаться, хочу посмотреть, что будет в театре, когда уходят актёры. Что случится после этого.

В процессе разговора я наблюдала и её тоже. Первое, что я делала, довольно откровенно - сканила её. Без сомнений, в ней была и игра. Она ни на минуту не оставляла технику разговора, она была грамотна и "сердечна", мягка и настойчива. Говорила точно то, что положено... И она СМОТРЕЛА меня. А я - её. Это было как перетягивание каната.

Когда я уже словила в себе "попадание" и специальное внутреннее движение, которое означает, что решение уже принято - мозг продолжает типо обсуждать, а внутри уже заметилось - изменение ситуации на "Ладно, остаюсь"... Увиделось, что я продолжаю нимало не показывать, даже и не знать натурально, что уже согласилась. Выглядит это так, что в уме и на словах ещё продолжается взвешивание "за" и "против", но... по-факту оно уже идёт, как попытка "доказать-подтвердиться", что решение было принято правильно. Решение в теле складывается куда как быстрее, чем мозг его фиксирует.

В общем, когда прошло изменение ситуации, и внутри скликнулось, но внешне ещё никакого решения высказано не было - само собой прошло расслабление, и я наконец сделала давно желаемое - комплиментом высказала ей, смеясь, что... она отличная учительница, и ведёт разговор... профессионально. Надо сказать, что у меня бывает что на лицо сама вылазит такая улыбка... Такая, будто я запанибратски, похлопывая по плечу говорю, "да чо там... я и сама такая, хули уж... поняла я тебя, не боись - не выдам!" - Вот с такой улыбкой, а, собственно, даже и смеясь чуточку - откровенно, я и выдала эту вообще против правил мыслю. Свои глаза я предусмотрительно убрала с её глаз, чтобы не шибануть слишком уж сильно. И сказала ведь это в порядке уважения профессионализма. Но... она дрогнула. И сразу мгновенно ослабло энергетическое давление - она выпустила хватку. Думаю, невольно. Стало её чуточку жаль, вдруг я обидела, или обожгла...

Вот тогда... после некоторой паузы - она смягчилась. И уже выглядело так, что она допускает оба исхода... Мы мягко что-то ещё пообсуждали, и вскоре полетели наши обе капли на весы - "нужно оставаться".

Она и впрямь очень грамотная учительница. И достаточно незаинтересована лично. Просто выполняет свою работу, и выполняет хорошо.

Все этапы грамотного разговора были налицо.

1) Узнать, что случилось. (выслушать)

2) Рассказать, что происходит в организме "на самом деле" (разумеется, подразумевая, что это самоё - и в МОЁМ сейчас - разъяснить о том, что клиент вроде бы не знает)

3) Рассказать, чем это ОПАСНО, потому что всенепременно приведёт к проблеме...(опасно для САМОГО клиента будущими ПРОБЛЕМАМИ)

4) Обозначить, КАК этого избежать ( ВЫПОЛНИТЬ то, что предлагают)

5) Надавить на чувство благодарности - усовестить, что на меня потратились (так как ко мне отнеслись, и всё бесплатно - не естественно ли и мне В ОТВЕТ...прислушаться к ... пустяку)

6) Угрозить слегка или посильней ... (в данном случае тем, что в будущем - УЖЕ НИКОГДА не позволят... бесплатно...)

7) И в конце концов показать, что... ОТПУСКАЮТ (ослабить давление и хватку - открыть энергетический "провал" - невесомость)

8) Запросить окончательное РЕШЕНИЕ.

И... после небольшой паузы бросить - последнюю каплю

9) Высказать: " ВЫ НИЧЕГО НЕ ТЕРЯЕТЕ!"

Если хотеть добиться от кого-то некоего решения, которое в принципе возможно, но не получено, а человек наивно прислушивается к "голосу рассудка" - 95% вероятности, что он примет предлагаемое, возьмёт то, что ему втюхивают. Это схема, по которой строятся самые удачные сделки, если клиент колеблется в решении, или хотя бы слушает, что ему советуют, просто слушает.

Самые подчиняемые - это те, кто прислушивается к логике в выборе. А также "совестливые" - им неловко отказывать, когда на них потрачено столько времени и усилий. Так же я полагаю, что профессионально они учитывают основную характеристику - несущую черту характера, и строят свой разговор, усиливая то одно, то другое, в зависимости от того, на что ведётся человек. А можно так выстроить речь, что в ней будут крючки на каждый тип характера, и каждый клиент сам заглотит свой, а чужие и не заметит.

Я свой знала заранее, а всё равно... слопала. Так что - знание на интеллектуальном уровне о своём ловлении на интеллектуальность - не освобождает от ловления.

Вот, выходит, психология помогает, облегчает контактирование с информацией, но... для реальных движений - это очень медленная телега. И несмотря на то, что радость от подвижек бывает, ведь они истинно случаются - всё же они слишком незначительны. Как если шагать пешком, в случае, когда надо преодолеть весь земной шар трижды за жизнь - это слишком незначительное средство передвижения...

** Одна хорошая девочка научилась разговаривать с собственным тельцем. Оно оказалось, как верная ей подружка. Но девочка была всего лишь подрастающей малышкой и любила играть также с умом в своём тельце.

Ты слышишь?

Что? Где?

Ну вот - около ног, в руках, на плечах?

Да, слышу. Тошно как! Жарко! Так и сняла бы рубашку, при всех, прямо здесь! Чего уж так мучиться... И вибрации какие-то дурацкие! Похоже, что клетки под кожей схватились попарно и тащут что-то, стараясь перетянуть, каждая в свою сторону... По всей бедренной части тянут... И по рукам - в предплечьях... Что это с ними?

А помнишь, как тебя долбило после перепоя?

Ох! Точно! Похоже! Это что ж выходит? Жара, вроде как душная какая-то, липкая - точно как тогда! Только тогда куда, как сильнее было... Прямо сдохнуть хотелось... немедленно. А потом какая-то поганая дрожь... повсюду, сразу надо бежать к унитазу... Потом уже облегчение...

Ну, вот видишь?

Вижу теперь...

А ещё?

Ой! А ты помнишь, в госпитале? История с этим морфием?

Как не помнить?! А я тебе о чём?

Так значит всё же?...

То-то и оно...

Да что ОНО? Я теперь буду только на ЭТО реагировать! Другое-то уже заглушено... Разве не видишь?

Вот и я сама думаю - это ж я второй день только эти реакции отмечаю... Оно мне зачем всё это?

А мне и вообще погано. Не люблю я этого, ты же знаешь?! Разве в госпитале не поняла до конца?

Ясно, не поняла! Это когда было-то?

А по-мне - всё! Баста! It`s time to go!

Потом девочка захотела поговорить с умом...

То есть, сначала-то она согласилась, она уже умела верить подружке... Согласилась, и всё приготовила, чтобы забрать с собой полюбившуюся технику, уйти и свободно продолжать разговаривать с подружкой в другом месте. Но... кто-то постучался и позвал ум.

Девочка подумала, что ведь и ум - её брат, и может получиться, что вместе им как-то получше выйдет прийти к хорошему решению... И она стала спрашивать у братца-дружка...

Слышишь, о чём это тут стучали?

Как о чём? Что тебе опасно.

Да что она обо МНЕ знает?!

Да, какая разница!... Я вот слушаю, ЧТО ОНА ГОВОРИТ... И ты послушай...

Что ты имеешь в виду? Она толкует ведь вот о чём... Ох, до чего же хитра! Однако...

Да ты дай послушать-то! Я и сам хочу понять... А вдруг... Ты же себе пользу хочешь? Или как? Ты приехала-то ЗАЧЕМ?

Как не хотеть, мне же жить-то надо?

Давай я прислушаюсь, а потом тебе своими словами всё передам? А уж вместе тогда обсудим...

Да, давай...

.....................................

.....................................

.......................................

Ну так что?

Она хочет сказать... То есть она там о своём говорит - разводит... Пытается нас с тобой наколоть типо иголочкой, как на гербарий... Видишь, на кнопки давит?... Профессионал, мать её!... Короче, я тут чего подумал в этой связи? Есть ведь крупицы истины... Ну, вот, я вижу ты и сама уже вся в ушах - уже улавливаешь? Сейчас переведу поточнее... Надо сформулировать, кончик едва ловится, сейчас... сейчас...

Не фига себе! У меня уже пошло... Слышь, она меня достала... Вот бы не подумала... кажется... уже...

Да, ладно, не боись, прорвёмся...

А я уже с ней посмеиваюсь, и кажется, уже поняла, какую тему ты мне сейчас сформулируешь. Ладно, давай уже?...

Понимаешь, тут что может быть... Ты сейчас уверена, что над тобой произвели опыт, несанкционированный... Орошение это... Собственно, беда невелика, но... ты своим отъездом - поспешным - закрепляешь в теле мораль: "реагируй быстро". Это раз. Второе: ты ведь их не прощаешь? Хотя может и прощаешь, но что-то ведь - какой-то столб типо - забит? Какая-то непримиримая позиция? А ведь она как раз и зацементирует... Вот поймал - ЗАЦЕМЕНТИРУЕТ ОКОНЧАНИЕ ПРОЦЕССА в памяти. Конец медитации - закрытие марафона, в виде сделанного - выполненного "долга". Понимаешь? А потом уже ничем не сдвинешь, а вдруг за этим столбом, вдруг за остановкой тела - да откроется ещё бОльшая тайна? Кто сказал, что это всё? Она предлагает пронаблюдать своё тело В СТОЙКЕ. Вроде, там случится что-то...

И это будет то, чего ты не знаешь. А если уедешь, то уже НИЧЕГО не случится. И на подкорке останется факт-запись "я сбежала, техника плохая". Ты типа не перекроешь ФАКТА поспешного ухода - тело запомнит только это "мне не понравилось".

Она говорит, что нужно дать телу перекрыть отрицательное "мнение" - выйти из стойки. Не запиши на подсознанке "мнение тела"... Вот приблизительно так... Это вообще-то имеет смысл. Остаёшься на ещё один день и уже ИСЧЕРПЫВАЕШЬ до конца... Или тебе откроется за стойкой следующий путь, и "стоп" принесёт тебе новое какое-то знание о теле, которое сейчас не подозреваешь... Или, потеряв всего один день, возвращаешься домой спокойно... Один-то день у тебя точно ещё есть...

Ах, вот ведь... Выходит, что надо оставаться?

Выходит... Не выходит... Когда ты с ней засмеялась, ты разве не приняла УЖЕ решение? Я только разъясняю тебе словами, на чём оно основано.

Слышишь? А я вот в глаза ей смотрела - глубоко-глубоко вглядывалась... Она, кажись, обманывает... И там так черно, что совсем ведь нельзя сказать, то там ХОРОШО?

Да, ты сейчас что угодно подгонишь! Тебе сейчас ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ! Ты - заинтересованное лицо, понимаешь?

Ну, в общем понимаю...

И что?

А что остаётся? Не иметь мнения, что же ещё?

Вот и не имей. А что ты там увидела, расскажи, в глазах у ней?

Зрачков совсем нету, будто склизко чёрное внутрь уходит, как втягивается... Даже не как оливки... а... и не омуты... Как бы сказать поточнее... Заунывно тянутся, мазутно - вглубь, и там - в черноту... Где в маслянистой ГУЩЕ - то есть там Вселенная - из мазутного, разумного, животного... И глубоко - не разглядеть. Но скорее колючее, нечеловеческое... Не-е-е... Мне не понравилось. Слишком глубоко, черно, и... нечисто там. Может, колдовство какое, древнее... Чертовщина там, вот что...

Тут ещё в рассчёт нужно брать знаешь что? Она ведь чёрная? А много ты к чёрным в глаза глядела? Может они у них у всех такие? Тут я бы поспешных выводов не делал...

Ну, ясно... Я и сама так думаю, что поспешных выводов не нужно делать - я и не делала, смотрела трезво - ни стараха, ни отвращения, ни упрёка - ничего не выпустила. Но глубина какая-то - бездна оттуда стрельнула...

Это уж не водичка из глазок - говорю тебе... НЕФТЬ - вот что там...

Да, ладно, ладно... Проверить твою инфу так или иначе - не проверишь... так что - расслабься со своими "игрушками"...

Ладно - по рукам?!

По рукам!

***************************************************

***************************************************

****************************************************

Детка? Я опять тебя привела. Ты, уж, не обижайся?

Не обижаюсь.

А чего делать будем?

Не знаю, делай что хочешь.

Ладно, ты сиди пока... Я сама пойму. Надоело мне самой, уж если честно...

А чего пришли?

Думаю, ты мне покажешь что-то...

Я вообще в прострации - делай, что хочешь, без меня.

Главное, я ведь знала, что всё бесполезно...

.........................................................................................

...................................................................................

.....................................................................................................

..........................................................................................

........................................................................

Ты что? Это ведь ПОЛНОЕ НИЧЕГО?!!

Да я уж отработала всё ещё вчера, я ж сказала...

Дык хоть бы уже ум - мозг? Хоть бы проработку сделал - ведь тоже же НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ!!

МЫ Ж ПРОСТО СПИМ ВСЕ!!!

А ты что хотела? Я буду спать, а он... Он ведь ВО МНЕ, а не наоборот? ЗНАЛА она... А фигли толку от твоих знаний? Или и меня решила проверить, как того несчастного мужичка? Три дня бедного педика выслеживала, когда уже в первый момент поняла - "вот - педик". А во второе утро - поглядела на него, и... из меня сигнал получила - холодной дрожью тебя не передёрнуло? Ты же видела?! А всё туда же... Проверять больно любишь. Вот и проверяй сиди... А я здесь работать не буду. Не нравится мне тут.

Выходит, что и ни ум, ни подсознанка не будут работать?

Достань их из меня, тогда может договоришься... А пока... Мне что, я посплю... А ты, как знаешь...

Ладно, я уж и сама поняла, что ошиблась... Сама же знала - давно довольно, что насильно ничего не получится...

Если уж тебе что поперёк горла встало - ты меня в постель уложишь, а пальцем не шевельнёшь...

Да, вон ещё - тот закон... Знать знаю, а не доверяю всё. Пока не полюбишь учителя - ничего от него взять не сумеешь... Не жди, что его наука тельцу приглянётся... А у самой-то вся любовь к Гоенке давно простыла... А теперь ещё и к помещению этому - надоело до пустоты в бошке.

Вечером не придём, это уж я тебе точно теперь обещаю...

Ладно тогда... Вот, наблюдай ощущения, как первоклашка.

Ну, ты даёшь!! Что наблюдать? Там покололо, тут почесалось? И отсиженную жопу? Да я ж её уже 5 дней отсиженной НИ РАЗУ не чувствовала? ВООБЩЕ! Другими вещами была занята, вот она и не отсиживалась. Я ж могу 3 часа сидеть, не шевелясь, ты что?

А теперь получишь то, ЗАЧЕМ ПРИШЛА. Пришла отсиживать задницу - вот и наблюдай, как болит.

Ёлки-палки! Да ты, не издеваешься ли?!!

Ничего. Всё натурально. Ведь не только жопа? Ведь и ещё что-то есть?

Ну, в ногах заземление пошло, да дурацкие покалывания-почёсывания то там, то сям... Они мне сейчас, как опосля универа, да в первый класс... А ЖОПА НЕДЕЦКИ БОЛИТ! Отсижена, мать её!... Неужели так неудачно села?

А чо ж ты за 6 дней ни разу не села так "неудачно"? ;)

Не знаю, что и сказать! Реагировать не буду. Достали они меня - выполню, что велят - буду наблюдать боль в отсиженной заднице.

Как ощущения, из чего состоят: их там разных тонны... И нифига не уходят, боюсь не высижу...

Хотела работать? Работай.

Ладно, пусть хоть как корячится не шевельнусь. Тока пользы в том - с гулькин нос. Да... - пофиг... Досижу и всё.

Что-нибудь минут 20 осталось? Может 15... Не фига жеж, за 7 дней - ни разу не было, чтоб я окончания всего лишь часового сидения ждала... И чтоб жопа примитивно болела...

......................................

.......................................

Сидишь?

Сижу, блинннн.н..н... Уже 100 разных тонкостей отследила. Я теперь её как боль не квалифицирую, а как просто ощущения. Не ощущаю болью, может досижу уже... С минуту на минуту Гоенко запоёт...

Ну, давай, давай...

О! Кажись я почти обрадовалась на его голос?

Да, маленько... Что-то проскользнуло еле-еле... Досидишь уже?

Не знаю, пофиг... Я мумия. Может досижу, помнится, раньше боль рассеивалась, когда её наблюдаешь... Что-то в этом случае - НИЧЕГО НЕ РАССЕИВАЕТСЯ.

..............................

Немного терпимее, когда дробишь на составляющие... Может, за час и раздробилась бы... Кто её знает. А теперь уже минута, другая... теперь досижу, и свалим.

ДА.

...................................................

....................................................

.....................................................

Ну, вот я и дома...

Как уже "исторически сложилось", буду продолжать в хронологическом порядке...

Решено было остаться ещё на день. Наступил час медитаций. Ровно шло время - ничего не происходило. Практически это было просто сидение и сон.

Потом я пошла за черту лагеря, исследовать дорогу к станции автобуса. Ушла довольно далеко, получила удовольствие свободы и нахождения на природе. Выяснила, что идти пешком час или чуть больше - осталась довольна.

На обратном пути углубилась в лес у дороги, перейдя босиком колючий весьма ручеёк-крошечную речку. И уже пробираясь сквозь довольно трудно проходимый лесок (сухие палки, деревца, трава... всё это царапается - никаких тропинок вообще нет, а на мне ещё длинная юбка - за неё тоже всё цепляется, чуть не порвалась), рассуждала о том своём качестве, которое двинуло меня сначала свернуть с дороги в лес, потом перейти-таки через ручей по камням так, что пришлось разуться, а потом снова натянуть помокревшие носки - меня влекло в лес, потом было однозначно неудобно и трудно протискиваться меж этой "колючести" - я протискивалась, наблюдая себя... А внутри созревало воззвание "Люди, если вы хотите знать кто вы есть - наблюдайте, что вы делаете, особенно когда вам делать этого не предлагают!". Так, пробираясь, стараясь избежать всё равно неизбежных царапин, я понимала о себе - если я лезу туда, куда никто не лезет, значит во мне от рождения было качество и оно - любопытство и влечение к неизвестному. Я ползу туда, где не знаю выхода, мне трудно - уже пощипывают царапины... Здесь вообще-то ещё и страшновато чуть-чуть... Но я спрашиваю, хочу ли вернуться или пройти насквозь и выйти там, где впереди шумят машины... И тело отвечает тем, что оно с олимпийским спокойствием и трудноватым дыханием продолжает путь насквозь через лес...

На этом моменте размышлений внимание зависло на том, что там в стороне домик... Через секунду я уже поворачивала к нему, моментально отследив, что время у меня есть (я послушная девочка и не пропаду из легеря надолго...)

Это был заброшенный дом, разбитый пополам упавшим огромным деревом. Дерево вывалилось с корнем, наверно от какого-то стихийного ветра... Подошла, заглянула внутрь... Всё больше какие-то скамьи, во второй комнате перевёрнутая ванна - всё ржавое и очень давно заброшено... Стало страшновато много побольше. Рядом типа сарайчика с крупной надписью "FUCK YOU!" - туда я не заглядывала... :)

Пофоткала дом с деревом со всех сторон, и пошла дальше. Тихо, идти в этом месте стало уже не так трудно, уже вокруг оказалось вроде пространства, похожего на поляну. А позже я вышла к месту, где опять меж кустами и деревьями справа замаячил дом. Странно, зачем кому-то были нужны эти дома посреди леса? Хоть и небольшие, на пару-тройку комнат...

Ясно, что достав снова фотик, я продралась сквозь деревья - там это оказалось потруднее...

Дом был заброшен, сквозь окно и дверь я опять зафоткала всю заброшенность и гарбич (мусор внутри), который царил в обоих комнатах - когда-то тут обыкновенно жили - детская лошадка, мячик, ещё что-то... бутыль из-под вина, швейная ржавая полностью машина... Было немного дико. И неуютно. И ещё... ЭТО БЫЛ МИР, который бросили... Я вобрала в себя атмосферу вокруг, передёрнулась и ушла.

А потом вышла, как из паралельной - "отравленной зоны" - на шоссе было так райски хорошо, просто какое-то невообразимое блаженство. Опять пришлось зафоткать... Было странно: совсем рядом ДВЕ паралельные реальности, которые будто и не соприкасаются... А ведь они совсем рядом.

Потом я вернулась в лагерь, выпила чай на ужин, и пошла отсидеть последний час.

Опять ничего. В самом конце, очнувшись, я прислушалась к телу - оно мирно "не замечало" моих потуг...

Стало окончательно ясно, что оно работать не будет - ему тут всё кончилось. Попыталась "договориться" и получила, как знак согласия последние "ощущения" - боль в отсиженной заднице.

К вечеру через записи поняла всю реальную символичность обнаружения и наблюдения боли в бесполезном сидении.

Больше в зал не вернулась, на инструктаж техники не пошла...

И, странно, но записывать "достижения и события" организм тоже не захотел. Я лежала и смотрела в небо. Выступила радуга (дождь собирался, да так и не вылился толком) - я сфоткала радугу и вход в лагерь заодно...

А потом было сначала тихое счастье лежания и понимания окончания Сафари. Вдруг я заметила, что обалдело вылупилась на облако: "ну ни фига ж себе!..." - вырвалось в голос... Красота была такой - то есть облако-то было обычнам - тяжёленьким, почти тучей... Но его "нарисованность" была такой безукоризненной, что я зачарованно пялилась, исходя удивлённым восхищением. Я наблюдала, как природа "учла" все законы композиции и пропорции, и плавность и контрастность линий, и затемнённость очевидных 3-х степеней - закон трёх величин... Это было просто невообразимо! Минут пять-семь я расширенными глазами, привстав на локтях, смотрела только на ЭТО облако. Потом оно рассосалось. И тут нос... О Боже - нос испытывал пульсацию... Я едва ли не перепугалась. Как так?! И здесь? Этого не может быть! Но... нос прочистился - не сильно, но это случилось. И тогда... во мне чуть не родилась мгновенная гневная на себя реакция - неужели я ВСЁ ПРИДУМАЛА?!!! Это было как шок.

Но... я же не ребёнок... И сразу дала себе команду: "мама, расслабься - не пори горячку... Погоди немного... Оставь всё в стадии "не имею мнения" - сразу пришёл покой. В мозгу что-то шевельнулось, соединяя странное "удовольствие счастья" от наблюдения облаков и следующую "реакцию носа"... Где-то "за пределами мозга" возникала память о выводе "тело получило впечатление - получило дозу, и вот реакция - нос завибрировал - ему понравилось ощущение" - этот вывод был двухдневной давности.

Я оставила "явление" неотвеченным. Потому что уже знала - явление с надписью "не имею мнения" ляжет в копилку "неопознанных явлений" и будет "спать"... Когда организм снова наткнётся на подобное неизвестное - это явление всплывёт из "позабытых глубин", чтобы помочь осознанию, чтобы помочь следующей идентификации...

А потом стало грустно, и позже навалилась апатия - организм потерял интерес ко всему, что соприкасалось с медитациями в этом лагере - всё, что это место могло дать - было исчерпано до донца. Не было интереса - это стало ключом к пониманию об изживании чего бы то ни было.

Я лежала больше двух часов... Птицы чирикали и заливались до едва ли не пол-десятого - уже явно темнело, а они всё не умолкали. А ведь в 4:30 они уже снова "на посту"!

Вечером зашла Земляничка узнать, как я, и стало ясно, что они уже готовы отпустить меня утром.

После завтрака мне предложили машину - подвезти в восьмичасовому автобусу (а я-то рассчитывала пройти пешком... да ещё думала, что, пожалуй, откажусь от помощи, если предложат) А вот как оказалось: предложили так, что отказаться стало неестественно, и я очень поблагодарила и согласилась.

Утром зашла в медитационный зал, когда там было пусто (не считать же барышню, вероятно, спящую среди подушек в углу?) - в зале было тихо и спокойно, подушки лежали мирно и ждали своих студентов. И тогда почувствовалась где-то глубинная любовь к залу. Вот как происходит - любовь побыть снова в "зале медитаций" возникает на уровне тела... Моё тело с грустью прощалось с залом, больше оно сюда не приедет. А в прошлый раз, уезжая, знала, что вернусь - рано или поздно, но я снова буду на курсах.

Уже в автобусе стало понятно, что увезла ещё и любовь к толстой индийской девочке, несмотря что и взгляда себе не позволила ей открыто в глаза, чтобы не рассказывать... А её "тело" однажды в столовой мне улыбнулось. На тонком плане. Отчётливо.

Потом уже "на свободе" я оттанцевала танец, в котором было выражение Свободы, Счастья и ПРИЯТИЯ реальности: на улице было совершенно пусто - в маленьких городках пешком не ходят. Я выдала откровенно непроизвольный танец, напротив церквушки, меж скамейками. Что меня можно наблюдать из машин - это вообще не мешало. А потом пропела две темы, сначала на остановке, а позже лёжа на траве. Ещё зафоткала "окружающую реальность", и уже в автобусе наблюдала своё счастье - оно было не раздирающим, как в сентябре-октябре, и не ликующим, а текущим, как река, широко и спокойно через грудь - Волга прямо, ну дела...

Вот ещё деталь, женщина лет 53 - 60, подвозившая меня к автобусу, студентка уже 19 курсов - каждый год ездит (может и чаще), дык вот... я по дороге, рассказав свою "алиби-историю" - причину отъезда, спросила простенький вопрос "А что ваша жизнь, вы думаете, изменилась за эти годы, что вы посещаете Випассану?" Ответ был таким: "Я... думаю,... что да... Ну, наверно, да... У меня была очень трудная жизнь... "

Понимаете? Она думает... Я за время 6 дней... Да что там - одни сливы чего стоят!!! Я же из-за этих слив в следующий день выплакала всю мамину голодовку в довоенные 30-е годы, когда была Сталином организованная "коллективизация", и пол-деревни от голода павымерло! Я же больше ни капли не съела того, чего не хотела! Да за одним только этим... Даже если вообще больше бы ничего не случилось... А она за 19 курсов ДУМАЕТ, что жизнь её... изменилась.

Они там просто убегают от трудностей жизни, вот и все дела... Потому что спасение утопающего, мать их!... - дело рук самого утопающего - никакая Випассана не поможет, если человек ХОЧЕТ убежать и спать в безопасности.

А ещё пока лежала на траве совершенно очевидно поняла - слова эти мудрёные - санкары эти... Если попросту, то человек умирает - перестаёт воплощаться, когда ИЗЖИВАЕТ ВСЕ ИНТЕРЕСЫ, которые его держали... то есть за которые он держался потому что хотел. И тогда наступает покой. Когда не останется ни одной нотки, которую продолжится интерес узнать или услышать вновь... или хоть показать кому, или отплатить, или отомстить... Даже благодарности не останется, а только покой - ни кали интереса.

Тогда его не за что станет держать Земле - притягивать, вот он и улетит как неценная нематериальная бесполезность - может световой частицей за пределы земного притяжения.

Мысли же и осознания, которые уже - несколько - успели случиться, пока добиралась до дому, возможно, я опишу когда-то в другой части...

Потому что, вероятно, я все же взяла своё "Сафари" с собой, как хотела...

Да здравствует Сафари!

Пока жив - жив, а когда жизнь себя исчерпает, не останется и точки, согласной сожалеть о прожитом.

Випассана. Июль 2007.

---

Комментарии: 16, последний от 21/11/2008. © Copyright Лап Лю Ив (www.KenazArt.com) Размещен: 06/09/2007, изменен: 28/06/2009. 154k. Статистика. Сборник рассказов: Мемуары

Ваша оценка: не читать очень плохо плохо посредственно терпимо не читал нормально хорошая книга отличная книга великолепно шедевр

---

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"