Утро началось как-то не по-человечески... В девять утра ко мне завалился пьяный в кошку Андриан с двухметровой хреновиной в руках, причем от этой самой хреновины исходил какой-то дикий запах. Я с трудом разлепил глаза, заценил картину и лениво метнул в приперевшегося собрата мелким файерболом, мол проваливай по-доброму, пока я не встал. Видимо, оборотню было по барабану, останусь я возлежать на кровати или изволю ступить на грешную землю... Он икнул, попытался сфокусировать на мне взгляд, быстро забил на это гиблое дело и помахал своей хреновиной.
- Это что? - решил выяснить я, понимая, что все равно не выкурю его отсюда.
- Каких мышей? - прозрел я. - Ты че, больной? Откуда у нас мыши?
- А-а-а... не наешь - ну и молчи-и! - Андриан покровительственно потрепал меня по голове. - Они тута такие здоровые-е-е... Ужс! Ходють, ходють... А я, мож, спать хотел... Так не-е...
- Мыши? - проснулась Акари. - Сетсуна-сама, не надо мышей... Их же должны ловить...
- Прально. Анд, твою мать! Ты кот или балалайка? Бери ушастую, бери тигру - и вье! У вас же инстинкты!
- Не буду! - уперся оборотень. - Я так. Так надежнее-е...ее.. Я их ща расс... из пульвылизатра... и усе!
Я подозрительно покосился на пульверизатор и перевел взгляд на парня.
- Что у него там, внутри?..
- Рытуть, - радостно сообщил тот.
Я побледнел, осторожно выбрался из-под одеяла и начал продвигаться к двери. Только этого мне не хватало... Акари села на простыни, гневно посмотрела на злоумышленника и трансформировалась в феникса.
- Не надо, - ужаснулся я, прикинув, чем закончится их драка. - Пошли в главный зал, птыц.
Оставив Андриана с его разбрызгивателем, я медленно поперся по коридору. До меня как-то не сразу дошло, что пол под ногами странно шевелится. Присмотревшись, я понял, что по нему снуют мыши. Причем снуют в неограниченном количестве! Всех расцветок, мастей и размеров... Длиннохвостые, пищащие и... и... и мыши!!! Мать моя ведьма! Откуда их столько взялось?!
- А, Сетс! Доброе утро! - поприветствовала меня Эридан. Она выпрыгнула из-за стеллажа с длиннющим сачком и зачерпнула им мышей десять. Я в некотором шоке проследил это движение и вопросительно посмотрел на девушку.
- Ну, чего ты? Сетсуна! Милюля же жрать хочет! Надо ее кормить или нет?
- А почему мышами?..
- А они калорийные!
- А откуда этих твоих ходячих-бежачих калорий столько набралось?
Эридан неопределенно помахала сачком, от чего мышастики возмущенно запищали.
- Ну... понимаешь... Решили мы с Ноксом, чтобы не выискивать грызунов по всему лесу, изловить штук семь разных... Ну, чтоб посмотреть, какие именно больше всего Милюле понравятся...
- Это по-вашему семь-восемь?.. Может, сотен? - прифигел окончательно я.
- Не, ты послушай... Мы их поймали и замутили клонолизатор. Типа сыпанули в корзину порошки какие-то, запихнули туда мышей и поставили на огонь. Мыши не дохли, а клонироваться начали. Тока мы провтыкали как-то, что клонов ловить тоже надо... Ну и... пока ловили, корзина их стока и наплодила...
Я хотел было выяснить у неугомонной валькирии, а додумались ли они потом выключить клонолизатор, но не успел этого сделать, т.к. по коридору пронеслась пантера Росиэли и со счастливым мяуканием зазвиздячилась прямо в стену. Кхм, видно пол под ее лапами здорово шевелился... Я философски воздел глаза к потолку, но мне на голову свалилась здоровенная летучая мышь... С воплем отодрав ее от себя, я швырнул в Эридан файерболом.
- За что?! - возмутилась та, дуя на прогоревший сачок.
- Убирай эту всю дрянь, как хочешь! - рыкнул я. - Милюля - мухоловка, а не кошара! Так что дуй собирать ей насекомых!
- Щас! Разбежалась! Сетсуна! Она же с голоду помрет!
Я отмахнулся и, расстреливая мышей направо и налево, двинул к выходу. То ртуть, то сачок, то взбесившиеся от накатившегося счастья пантеры... Не, нехай оно горит синим пламенем! Я лучше в город смотаюсь...
- Аааааааа! Попались! - Хаул ворвался в главный зал и начал лупить мелкую живность своим молотом. Ну, этой развлекаловки ему хватит на долго...
Из замка я выходил, уже давясь от смеха. Идиотизм ситуации поражал: по Обители носятся толпы мышей, а за ними с умиленными мордахами мотаются Эридан, живность и Анд с Зики... Всем весело, радостно... пока Хаул из-за угла случайно не зазвиздячит...
Возле Джеевского бара с отсутствующими выражениями торчали пятеро инквизиторов. Стараясь как можно меньше звенеть цепью на джинсах, я спустился в подвал. Какими-то не очень дружелюбными взглядами меня проводили эти активисты...
Джей сидел на стойке бара, как-то уж слишком флегматично попивал пивко и швырял туда-сюда йо-йо.
- А че это они не заходят? - полюбопытствовал я, поприветствовав семпая. - Бояться, что ли?
- Да, бля! Панически! За святой водой поехали - освящать собираются...
- Нахрена?!
- Чтобы бар направление деятельности изменил. Будем теперь заведением для культурного отдыха христиан...
- Не для христианской ли молодежи, часом? - заржал я, прихватизировав законный "Lager". - Тогда я тут и сам зависать буду!
- Со старта! - отмахнулся Джей. - Руководство мое жирный болт забило на все это дело. Типа деньги дают, доход идет, а с профилем мне самому разбираться. А я без дупля, как мне этих дебилов отшить! Щас еще Курон со всей свитой явится...
- И этот будет? - обрадовался я. - Ща разберемся...
Кое как вызвонив Айрона, Ванлерера и Эридан, я подбил Джея поиграться фехтованием до их прихода. Главное, чтобы инквизиторы не обернулись быстрее...
* * *
Валькирия с сачком в одной руке и с бампером в другой открыла дверь ударом ноги и тут же озвучила свое действие:
- Аааа!!! У меня юбка по шву распоролась!!!
Мы закатили глаза и обреченно переглянулись. Неужели ей стрельнет заставить кого-то из нас ее зашивать?..
- В чем проблема? - решил выяснить Айрон, пока Эридан и Вандерер сражались за одинокую бутылку пива.
- В Инквизиции, - развели руками мы.
- Че, уже и до нас добралась? - обрадовался Вандерер, который влез на стойку и дудлил пиво стоя, пока валькирия бесновалась внизу из-за неприспособленности мини-юбки к боевым действиям. - А ты не ной!
- А я и не ною! - вызверилась Эридан.
- В общем, надо убедить инквизиторов в том, что бар должен остаться таким, а не стать прибежищем каких-то типов со сдвигом на вере, - пояснил я.
- Ты что, больной? - прихренел Вандерер. - Как это ты намерен впаривать инквизиторам, что сатанизм куда лучше христианства?! Че, порешь "Satan my master", "Devil wants to know" и т.д. и т.п.?
- Да пошел ты!
- Из этого следует, что мы в безвыходной ситуации... - развел руками Айрон. - А бара жалко...
- Жалко у пчелки в заднице, - привычно фыркнул я. - Слышь, Дей, ты мышей вывела?
- Куда? Погулять? - не поняла валькирия. - Да они же и так...
- Яс-с-с-сно...
- А что вы тут делаете? - поморщился Курон с кислой физиономией, со своей свитой появляясь в баре.
- Пиво пьем, - как ни в чем не бывало ответила Эридан.
- А что, теперь Инквизиторы после тяжелого рабочего дня заходят сюда горючим полечиться? - изобразил глубочайшее удивление я..
- Отныне это заведение будет превращено в идеальное место отдыха истинных верующих, - пафосно провозгласил Курон.
- А мы что, не похожи а истинных верующих? - хлюпнула носом Эридан. Народ энергично закивал и начал перевернуто креститься, не забывая показывать "козу".
- Шлях бы тебя тра-афи-ил... - проповедническим голосом завел Вандерер.
- ... а-ами-инь! - докончили мы.
От нашей наглости инквизиторы, мягко говоря, пошли пятнами.
- Вы... идете с нами... - выдавил Курон.
- Не-не-не! Спасибо, конечно, только мы... - начал было Айрон, но глава Инквизиции решил взять нас количеством. Это он, конечно, хорошо придумал: конвоировать святую воду 150 людьми... Мы успели провернуть по минимальной силовой атаке, после чего нас уже повязали по рукам и ногам и приложили по голове чем-то тяжелым.
* * *
- У меня юбка подранная-а... - ныла Эридан где-то невдалеке.
- Ну и хрен с ней. Тут темно, как у негра в жопе! - огрызнулся Айрон.
- Ахтунг! Что ты делал в жопе у негра? - ужаснулся Вандер.
- Але, а мы, собственно, где? - решил выяснить я, пока они не начали драку.
- В камере.
- Блядь! Какой дебил так вгреб меня берцом?! - взвыл я.
Отвела не последовало, но я как-то и сам дошел до того, что Вселенский Разум начал толктись. Мысль о том, что не мешало бы выбраться на свободу, даже в голову не приходила... Когда еще выпадет возможность узнать, чем же так страшна наша Инквизиция?
- А почему Джея не взяли? - надулась Эридан. - Я что, должна отгребать за нас обоих?!
- Таковы законы любви, - хмыкнул я. - И вообще, рациональное распределение труда: он тя любит, а ты за него отвечаешь.
- Чего-о???
- Та лан, успокойся. Он же утрясает проблемы с баром, - снизошел до объяснений я, пытаясь не попасть под удары наших доблестных джедаев. - Это мы чисто с добра поприветствовали Курона по-своему. И вообще, у меня руки затекли!
- Ща исправим! - По обе стороны от меня сверкнули лазерные мечи.
- Тока кандалы, а не руки! - поспешно предупредил я, зная, что ума у этой парочки хватит.
- А сами браслеты влом, - зевнул Вандерер. - Там ювелирная работ, а я после пива... Будешь стайловый ходить.
- Стсилист несчастный! - Я повертел браслеты и решил их пока оставить. Металлолом нынче в цене...
- Именем Господа нашего... - завел какой-то тип, открывая дверь. Мы с кислыми минами переглянулись и сделали вид, что растрощенные цепи - не наших рук дело.
- ... и да простятся вам ваши грехи...
- У меня, кажись, плейер полетел, - в общей тишине пожаловался я. - Эти дебилы меня задницей о камень приложили, а он у меня в заднем кармане был.
- Отомстим за величайшее творение человечества! - кивнули нформалы.
- А ну на выход! - резко переключил стиль общения конвоир. - Гореть вам в Геенне Огненной!
Мы согласно покивали, но все же направились к дверному проему. После кромешной темноты, которая царила в камере, горящие свечи слегка-сильно давили на глаза. Нас вели по длинному коридору штук двадцать охранников. Мне кажется, или Курон удостоил нас статусом "ценный груз"?
- Скорее всего, этому типу в руки не попадалась такая крупная рыбина, - хмыкнул Айрон.
- Видимо, рыбак паршивый, - развела руками Эридан. - Нас он не ловил. Мы к нему добровольно: рыбы-мазохисты.
Из подвала нас вывели в здоровенную комнату, одного взгляда на которую хватило, чтобы понять, куда нас занесло.
- Вэлкам в пыточную! - расплылся в улыбке Вандерер. - Выбираем тренажеры, народ!
- Нас четверо, а их где-то в районе штук ста, - пустился в размышления я. - Это на каждый аттракцион их припадает приблизительно по двое. Итого на каждого из нас по двадцать пять штук. Делаем ставки господа!
- Кто кого, что ли? - не понял Айрон.
- Не, сколько времени нам понадобится, чтобы их замочить! - хлопнул его по плечу Вандер.
- Я против, - скрестил на груди руки джедай. - С какой стати мы должны их мочить? Это мы нарвались. Кроме того, тут ситуация типа той, что была на Небе.
- Ну так флаг тебе в руки! Откуда вас, Светлых, столько набралось? - возмутилась Эридан. - Вот оденут на тебя испанский сапог - посмотрим, что ты скажешь.
- Короче, каждый делает, что хочет, а то... - начал было я, но в нашу непринужденную беседу встряли заскучавшие инквизиторы:
- Они у меня бампер отобрали!!! - возмущенная до глубины души Эридан плюнула и ушла в Сумрак.
Все. Вот оно и началось.
Инквизиторы заметались по залу, как ненормальные. Нас мгновенно окружили и поволокли к первым попавшимся орудиям.
Здоровенная камфорка, на которой уже калились щипцы и прочая металлическая утварь, меня совершенно не прельстила, но спрашивать меня никто не собирался.
- А-а-а-а! - заорал я, закатывая глаза.
Инквизиторы довольно закивали, видимо решив, что нечистый во мне забоялся нависшей перспективы, но я вынужден был их разочаровать:
- А-а-а-а!!! - продолжал надрываться я. - Мы-ышь!!! Уберите ее!
Пока до мужиков в балахонах доходило, о чем это мы, я успел материализовать из амулета Семиглавый Меч.
- Але, чуваки! Подвиньтесь, а то крылья расправить не получается.
На меня воззрились с недоумением, а потом чей-то писклявый голос прокомментировал:
- А-а-а-а!!! Демон!
- Почему сразу демон? - обиделся я. - Очень даже милый ангелочек! Крылья же белые!
- Ага, лебледячие, - заржал Вандер. - Ты ж птица гордая...
В меня неаккуратно ткнули здоровенным прутом, что говорило о том, что пора прекратить стебаться друг с друга и переключить внимание на господ инквизиторов. Я швырнул в недоделанного фехтовальщика даркболом, и тот, выронив стальную хворостину, начал спешно креститься, воя от боли. На меня бросились пятеро новых активистов, вооруженных чем-попало.
- Что вы еще умеете откромя того, что кирпичами кидаться? - возмутился я, взлетая под потолок, чтобы хоть мало-мальски разобраться в плюсах и минусах ситуации.
- Да пошел ты! Ты обижаешь Силу джедаев! - в один голос огрызнулись неформалы. В меня чуть не попала здоровенная завихристая молния, и я кубарем покатился по воздуху. Это было случайно или как?!
Не желая особо церемониться, я выпустил вниз силовой поток. Инквизиторов смело подчистую, не смотря на молитвы и проклятья, которыми они меня осыпали.
- Айрон, ты не прав! - проорал Вандерер, перепрыгивая через стол со скальпелями, гвоздями и ножницами. - Это не мы их мочить начали! Или я сам себе на голову ведро с кипятком одеть решил? Ух ты, бля! Какая херня нездоровая!
Джедай стоял у стены и заценял саркофаг с шипами внутри. Сзади к нему на цыпочках подбирался лысый тип с копьем, видимо рассчитывая на то, чтобы попросту толкнуть парня в шипастый гроб.
- Бля-а, да там еще чье-то мясо свисает! - впечатлился Вандерер, оборачиваясь. В тот же момент мужик сиганул на него, желая придавить весом. Джедай шарахнулся в сторону, инстинктивно защищаясь силовой такой. Инквизитора со всей дури впечатало в саркофаг, вторую створку которого поспешил захлопнуть Вандер. Кровь брызнула во все стороны...
- Извиняй, чувак, седня не твой день...
Я поймал себя на мысли, что мне уж слишком в кайф смотреть на общее рубилово. Кажется, Люциферу захотелось поучавствовать...
Пока я разбирался с хренотенью, которую выкидывало мое буйствующее сознания, инквизиторы решили прикончить меня, не снимая с потолка. Они смастрячили милипиздрическую катапульту и начали запускать с ее помощью гвозди, горящие скомканные тряпки и прочий хлам. Особого простора для полетов не наблюдалось, но и спускаться было как-то непринципиально, тем более, что там, внизу, меня прибили бы гораздо быстрее.
Айронмен вяло отмахивался от наседавших на него инквизиторов мечом, а особо настырных попросту отгонял энергетическими ударами, но специально никого убивать явно не собирался.
Когда в зал из Сумрака хлынула волна мышей, начался всеобщий дурдом... Не знаю, что с ними сделала Эридан (которая сидела на шкафчике с какими-то банками), но живность жрала все, что попадалось на их пути... включая инквизиторов.
- Сетс, ты же сам просил мышей вывести! Получи и распишись! - Валькирия весело болтала ногами, пока в них не вцепились голодные грызуны. Эридан заверещала и свалилась вниз.
- Они ж ее сожрут! - почему-то радостно сообщил Айрон, сидя на столе.
Инквизиторам до нас дела не было. Они носились по залу и орали, как ненормальные, пытаясь защититься от несметного количества мышей. Я развалился около люстры, изредка бросая в какую-нибудь цель одинокий файербол, и невольно порадовался, что у нас хватило ума забаррикадировать дверь силовым полем. Ни зайти, ни выйти, что называется.
If you"re 555 then I"m 666 (what"s it like to be a heretic)
If you"re 555 I"m 666. (what"s it like to be a heretic), -
начал намурлыкивать Вандер, очищая пространство перед собой серебристыми молниями.
- Уберите их от меня!!! - напомнила о себе Эридан, носясь вокруг джедаев.
- Люди, мне кажется, или нам пора домой? - Айрон отфутболил от себя особо жирную мышь. - Сетсуна... Але, ты че делаешь?!
- Не видишь что ли? Крест переворачивает. - Вандерер бросил в меня табуреткой. - Оставь его в покое! Нам домой надо!
Я все-таки домучил распятье и сотворил Зеркало Мира. Первой в него влетела Эридан, на шевелюре которой болталась связка пищащих грызунов, потом мы с Айронменом, а в конце и Вандерер, решивший прихватить с собой в качестве трофея здоровенную Библию в золотом переплете.
То, что мы увидели в замке, повергло нас в шок минуты на две, после чего мы начали безудержно ржать: картина убивала своим идиотизмом...