Аннотация: Просто было такое настроение, просто пришла мысль, и я ее записала...
Когда я была маленькой я, как и все дети позволяла себе не столько смотреть, сколько пялиться на то, что отличалось от повседневного и нормального, всего того, что меня окружало. Мне нравилось смотреть на красивые игрушки. Сладости, которые ели другие дети. А порой я пялилась на инвалидов. Но мама быстро учила меня хорошему поведению. Не могу сказать, что я пай-девочка, но если мне правильно что-то объяснить то в схожей ситуации я буду знать, как себя вести.
Я взрослела и училась простым истинам этого мира. Я понимала, что мама хочет, чтоб у меня было все лучшее, и старалась, чтоб это было так. По мере своих возможностей.
Мне уже довольно много лет. Я все так же смотрю на красивые вещи в магазинах, но теперь я понимаю, что нужны деньги и определенные усилия, чтоб заполучить желаемое. Я трезво смотрю на мир глазами ребенка, как это не странно. Я не понимаю политических игр и многого другого. Но я живу и учусь. Постепенно.
Когда я была подростком, и мне нравился какой-то мальчик - это видели все окружающие. Я ходила за ним хвостиком, старалась попасться на глаза при любой возможности, показать себя в выгодном свете. Со временем я научилась скрывать свои чувства. Я могла провожать "объект" взглядом издали, и мое лицо не выражало при этом любви и обожания. Я четко понимала свои шансы, хотя, что можно говорить о шансах если порой я даже никогда не говорила с этими "объектами"?
Но все же я реалистка.
Я люблю читать. Очень. Фантастику. Фэнтези. Детективы. Романы.
Образ эльфов очень разный. Светлые. Темные. И все они ненавидят людей. А людские девушки их боготворят. Влюбляются с первого взгляда. Как это и случилось со мной...
Я никогда не была похожа на тех людей, ну знаете, - фанатиков, которые могут из-за звезды себе вены вскрыть, которые ездят на каждый концерт, вопят, пытаются прорваться... Я этого не понимаю.
Поэтому когда я увидела его, и мое сердце как будто запорошило всю землю своим прахом... это было больно, так больно, что и словами не передать. Я видела, как толпа девушек бросается к нему, пытаясь улыбнуться, оголиться... вызвать одобрение любым способом, а он смотрит на них с презрением, как эльф...
Я знала, что не выдержу долго боли в пустой груди. А если он так на меня посмотрит, я просто умру на месте. Умру?.. А может так лучше? Зато он посмотрит на меня...
Я иногда переживала за героев книг или фильмов... у меня даже болело сердце. Но сейчас... сейчас его не было, там в груди. Он вынул его и улыбаясь так, что можно после этой улыбки просто заживо закапываться, раскрошил мое сердце... А пыль что осталась, она прилипла к подошвам его обуви и продолжала отдаваться болью при каждом его шаге.
Так просто. Так больно. Так красиво. Так мучительно. Так прекрасно.
Я знала что делать.
Я развернулась и ушла. Это было так, как будто я сама, медленно и с удовольствием рвала себя по кусочкам. Я заползла в свою кровать как в норку, забилась и поняла, что мне не жить, разве существовать в боли и видеть его рядом с другими.
Даже в объятия Морфея я погрузилась с этой острой физической болью, и сон стал адом.
* * * * *
Проснулась я в другом месте. Странном. Прекрасном.
Это был его мир. Я это знала. Еще до того как он, странно преображенный, зашел в мою(?) комнату.
Как это преображенный? Еще более красивый. Смотреть на него было все равно, что смотреть на солнце.
Эльф...
Я знала... Я понимала... Я - букашка, которая попала под его взгляд, и он уже скрутил газету, чтоб убрать эту букашку, чтоб она не портила идеальный мир. Его мир.
Было больно, но физическая боль заглушала сердечную. Они так хорошо уравновешивали друг друга. Вряд ли какой палач обладает такими же умениями. Он ведь просто щелкнул пальцами... а я умирала. Медленно и больно. Магия.
Он что-то спрашивал. Я, извиваясь (почему?) смотрела на него. Не смотря на боль (какую боль, почему мне больно?), я следила за ним взглядом.
Я не понимала. Я была ему противна, я это знала. Мне не известны слова, которые он мне говорил. Зачем ему мучать меня? Он не наслаждался этим. Пусть просто даст мне умереть... Я не сильная, я очень слабая и боюсь боли... Пусть он убьет меня. Пусть убьет.
* * * * *
Темнота. Даже сквозь беспамятство я чувствовала боль. И эта боль взывала ко мне. Звала обратно - к своему мучителю. А самое странное, что оборванные сосуды в груди, стремились к пыли, что осталась от сердца. Я-то считала, что больнее быть не может. Да и как может все больше болеть то, чего уже нет? Наивная. Девочка.
Когда-то давно, в другой жизни, когда уставала, я мечтала о сильных мужских объятиях. Вот, - думала, - обнимет меня сильный, симпатичный парень, и я просто усну в его объятиях. Даже стоя.
Я почти не ощущала свое тело. Но почему-то знала что раздета. И он обнимает меня. И спит. А вокруг - метель. Нет, конечно, это его комната, а метель... не знаю, последствия его пожелания? Сна? Мне нужно только отползти, подальше от, хоть это и странно, ведь я совсем не чувствую его рук, но знаю - жарких объятий, и уснуть.
Ведь это просто - уснуть и больше не проснуться... и боли больше не будет. Никакой.
Я не чувствовала свое тело. Странно пытаться отогнать собаку палкой, которая лежит на земле в нескольких метрах от тебя. Так и с моим телом. Но оно двигалось. Я отползла на метр, и легла, обессиленная, на землю, в сугроб. Я лежала и смотрела на небо. В его комнате было небо. Оно странно двигалось, дергалось. Наверное, картинка такая от того, что пришел холод. Наверно у меня судороги. Скоро все прекратиться. Я перестану чувствовать холод и усну. Будет так хорошо. А до тех пор можно держать глаза открытыми, и иногда моргать чтоб слезы позволяли видеть ярко голубое небо...
Я не знаю, сколько прошло времени, но судорог больше нет. А вот остатки сердца болят все сильней. Он слишком красив, а у меня достаточно ума чтоб понять что... Что?..
Будет хуже. Будет больней. С каждой минутой все больше и все сильней.
Я знала, что если вдруг ад и солнце заледенеют и он посмотрит на меня с симпатией или любовью, я этого не вынесу. Я не понимала, откуда эта уверенность, но знала, что от такого взгляда я умру на месте. А перед этим испытаю такие муки, что все палачи мира поджарятся от зависти, что не могут вызвать таких ощущений у своих клиентов.
Вот, наконец, и бесчувствие. Так приятно. И глаза вот-вот начнут закрываться. И я засну. Темнота накрыла меня и мою боль. Да боль я заберу с собой. Он не узнает. Очень надеюсь, что он не узнает. О чем? Не знаю... темнота забрала мои мысли и чувства и оставила только боль в пустой груди. И на мгновение я увидела распростертое девичье тело на белом снежном покрывале. А недалеко от нее лежал кто-то особенный, и смотрел на мертвую девушку...
* * * * *
Медленно я приходила в себя. Мне это не нравилось. Я не хотела существовать. Почему? Еще не помню. Но скоро память вернется ко мне.
Но первой вернулась боль. Болело все тело, потому что моя кровь превратилась в алмазный порошок. А с болью вернулась и память.
Мне не дали умереть. Не дали уйти от боли. Заставили опять чувствовать.
Он приводил мое тело в порядок после обморожения. Он был недоволен. Чем? Не знаю.
Я проваливалась в забытье, иногда приходила в себя. Я все еще была в его комнате, лежала на шикарной кровати. Недвижимая. Странно, но боль в груди притупилась. Наверно я привыкла к ней. А может просто не хватало катализатора. Его присутствия. Я не знала, сколько пролежала так - то приходя в себя, то проваливаясь в черное ничто. Только боль вдруг с новой силой скрутила уже не существующее сердце. Он.
Подошел к кровати. Разделся. Лег. Заснул.
За что мне это? Я не хочу этого. Почему он не убьет меня? Это так легко для него. И больше нет пыток, чтоб уравновесить одну боль другой. Это медленно убивает меня. Слишком медленно.
Проходили дни. Ничего не менялось. Он просто приходил, раздевался и ложился спать рядом со мной. Он меня не боялся. Да и с чего бы? Душевная боль от его присутствия настолько оглушала меня, что я не могла даже голову повернуть в его сторону. Я понимала, что скоро лишусь рассудка, если не сделаю что-нибудь. Но что? Единственное, на что мне могло хватить сил, это подняться в кровати до сидячего положения незадолго перед его приходом. На это движение я копила силы с самого утра, как только он уходил.
Я не вставала с кровати. У меня пропали все естественные потребности. Не знаю как. Не знаю почему. Не хочу знать. Хочу уйти.
Я знала, что нужно делать.
* * * * *
После того, как он ушел сегодня, я не стала ждать, пока боль немного ослабнет. Мне нужно было все время, какое у меня было. Я начала медленно продвигаться к краю кровати. К той стороне, на которой спал он. Ведь слева находилось то, что мне необходимо - ванная комната. Я продвигалась слишком медленно. Его запах еще был слишком сильным. Это вызвало головокружение и упадок и так мизерных сил. Но я продолжала двигаться.
К полудню я проделала не малый путь - позади осталась кровать и полтора метра пола. Остался метр до открытой двери, за которой находился красивейший из виденных мной умывальник и зеркало в золотой раме. Силы постепенно возвращались, я начала продвигаться быстрей. Я должна успеть.
За окнами уже темнело, когда я смогла дотянуться до умывальника. Руки тряслись от перенапряжения. Но я продолжала упорно добиваться своего. Следующая задача была почти непосильной - подтянуться на руках и подняться на ноги. Казалось, это удалось мне через миллионы лет. Я стояла и смотрела на себя в зеркале. Странно... все та же девушка, только вот глаза... изменились. Я смотрела в них, и не могла понять, что не так. Что-то бесконечное, не постижимое затаилось в них... вся скорбь... вся боль...
Так нельзя. Эта ноша не для меня. Не для человека. Не выдержать.
Но я здесь по другой причине. И я сделаю то, что задумала. В отражении мне почудился намек на улыбку. Улыбка? Я могла улыбаться... смеяться... Больше никогда.
Мне не пришлось разбивать зеркало. Передо мной лежало то, что идеально соответствовало моим планам. Бритва... как будто из ХVIII века... острая.
Я удостоверилась, что смогу остаться в вертикальном положении, если протяну руку за столь желанным предметом, и сделала это. Осталось совсем немного времени... немного усилий...
Бритва была полуоткрыта. Дотянуться до запястья. Резкий росчерк стали и красного. Переложить бритву в другую руку, уже украшенную кровавыми узорами, и расписать другую. Выронить бритву. Последний взгляд в зеркало. Теперь можно разжать руки. Упасть на пол. Ждать. Но...
Мне опять помешали. Сильные руки обвили меня сзади, дотянулись до кистей рук и резко сжали. Слишком мало времени, чтоб завершить задуманное.
- Лайла, что ты делаешь? Такого в плане не было. Ты хочешь закончить игру?
Его голос наполнил меня удивительным сочетанием боли и счастья, удовольствия. Он ждал ответа. Но не от меня. Я даже не сразу осознала что понимаю его.
- Я... не... та...
Это было на грани слышимости. Скорее мысли, чем слова. Но он понял. Понял и ужаснулся. Провел перед моим лицом ладонью. И вслед за этим движением мое самочувствие резко улучшилось. Я была почти такой же, как до встречи с ним. Я смотрела и осознавала окружающее меня пространство. А не только нескончаемую боль от его присутствия. От боли остались только воспоминания. Он оградил меня.
- Человек... ты - человек, но где?..
- Не знаю о ком ты, - сказала я почти нормальным голосом.
Я чувствовала, что вернулась. Что живу. Уже не прежняя. Другая. Но мне хотелось жить. Я взглянула на нанесенные раны - от них остались тонкие белые шрамы.
Я хотела домой.
Я знала, что он презирает мне подобных. Но теперь, когда на мне эта не понятная защита, мне не хотелось умирать. Даже от его руки. Я надеялась... Может свершится чудо?
- Может свершится, - ответил он на мои мысли. - Я тебе действительно... должен. Она обманула меня. Подсунула тебя, сменив твой образ так, что я не заметил этого. О, не смотри в зеркало, другой ты выглядишь только для меня. Я не знаю, как тыперенесла все то, что тебе не предназначалось. Это моя... ошибка. Я доставлю тебя домой.