Пробиралась как-то я раз вдоль одного из "спальных" микрорайонов Риги. Шла мимо длиннющей многоэтажки, а та всё не кончалась и не кончалась. В одной моей руке была крепко зажата большая сумка с халтурками на все выходные, в другой мешок с продуктами из нового супермаркета. Вот уже я обогнула "муравейник" и прохожу арку между этим коробочным строением и таким же серийным, как вдруг за моей спиной раздаётся грубый мужской голос: - Девушка, откройте мне дверь! Я оглянулась, чтобы оценить ситуацию. Это был молодой и наглый альфа-самец в беговых спортивках. Руки его были совершенно свободны, зато он был вдрезину пьян и наверняка почувствовал, что будет тяжело самому открыть дверь своего подъезда, даже если на той не установлен кодовый замок. Мне в свою очередь было лень хоть как-то отреагировать на создавшуюся ситуацию. Я просто повернулась и пошла себе дальше, а мужик, поднимаясь по ступенькам к подъезду, тщетно выкрикивал мне вслед свой настойчивый приказ: - Девушка, откройте мне дверь! - Девушка, ну откройте мне дверь! - Девушка, СЕЙЧАС ЖЕ откройте МНЕ дверь!!! В голосе мужчины от неожиданного облома проступили трагические нотки. А я иду и иду себе, не оборачиваюсь. - У, фашистка фригидная!!! - только и донеслось мне вслед. "На всех скотов обижаться нервов не хватит, - подумала я и почувствовала, что мне очень и очень нужно себя поощрить. Я тут же зашла в маленький круглосуточный магазинчик, что лежал на моём пути, и докупила ещё кулинарных изысков. - А макароны ты купила? - Гаркнул за моей спиной хозяйский голос своего человека. - Опять сладенькое! Когда я наконец тебя к нормальной человеческой еде приучу! Марш домой! Сумки сама неси, у меня спина болит. А ведь сколько я от него терплю! Придёшь домой, разденешься - начинает орать, что колготки должны лежать, а не валяться. А какая в принципе разница? У меня вообще иногда возникает ощущение, что его раздражаю даже я сама. И самое главное, не как я выгляжу, а как я живу. Убралась как-то раз в квартире: драила, тёрла, протирала целый день. И что вы думаете? Не успела разогнуться - входит.. "Ты бы ещё на потолок свои книжки сложила. Опять, наверное у компьютера весь день проторчала." А ведь видит, зараза, что я раком на полу стою. Нет, чтобы: "Привет.. Ой, как ты здорово убрала всю квартиру!" Шиш дождёшься - босоножки, видите ли не ровно и не там стоят, полотенце в кухне отсутствует, да и вообще целый список, замучаешься запоминать все эти коррективы. А сам, зараза, мне: подвинься - и чтобы такая уборка была в нашем доме каждый день! Пошёл, бухнулся на диван и вперился в этот проклятый ящик. Научные сериалы ему - всё брось и выключи, и я как дура должна слушать все эти ужасные дибильные новости. А причина-то вся в чём? Заявляет: я мол, гений, стихи пишу, на работе меня никто не понимает, вся жизнь - говно, и вообще у меня депрессия. И продолжает дальше углублять пролежни на нашем любимом диване. И вы скажете после этого, что я не рабыня в собственном доме? Да за такое великомученичество мне нужно после смерти икону во весь рост, а с таким зверюгой и тираном много не протянешь. И ещё мне заявляет: я мол ни пью, ни курю, я самый идеальный мужик в мире. Терпи. А как терпеть-то? Уже в зеркале седые волосы замечаю. И ещё к другу своему Славке приревновал, скотина. А я ему даже не улыбалась. Но это так, размышления вслух. Я покорно побрела к подъезду с ощущением, что мне второй раз за сегодня нахамили. Какая всё-таки мучительная жара стоит в конце дня! Муж, одетый в тренировочную "левоту", вышагивал сзади, дожёвывая конфискованную у меня пахлаву. После он доберётся до халвы, конфет "Мишка на Севере", шоколада фабрики "Красный Октябрь" и булочек в шоколадной глазури. Про восточные сладости я вообще молчу. Такие изъятия муж мотивирует борьбой с латентным диабетом. Также по его мнению, если у женщины красивая фигура, то она должна находиться в определённых пределах. Перед самым нашим подъездом муженёк забежал всё-таки вперёд и по-джентельменски открыл передо мной дверь, заложив её камнем, чтобы меня не дожидаться! Всё-таки мне очень с ним повезло, ведь у него совершенно нет вредных привычек, только нормальная тяга к здоровому питанию, к правильному образу жизни. Правда, настоящий садизм с его стороны - это то, что он уже не выбрасывает конфеты в окно, чтобы типа дети подобрали, а жрёт их сам, чтобы заработанные деньги не пропадали даром, обвиняя меня потом, что из-за моих привычек в еде он вынужден набирать лишние килограммы.