То вы должны прийти ко мне. Я работаю недалеко отсюда. В центре. В районном центре. В престижном районном центре - деревне Голозадовка. Я парикмахер, причем самого высшего - последнего разряда, самого что ни на есть последнего, одним словом - мастер. Я мастер на все руки! Могу сделать из вас куколку, а могу и дикообраза. Но это если вы попросите, конечно, а так - ни в коем случае! Ну разве что случайно, под горячую руку попадёте или пьяный я буду. Но это очень редко бывает, в основном к концу рабочего дня. Не советую вам и с самого утра ко мне переться. Это ж и дураку понятно, человек не выспался, кофе утренний не успел выпить и первую сигарету выкурить спокойно. Правда после обеда я уже так этого самого кофе наглотаюсь и сигаретами обкурюсь, что ко мне лучше не подходи - изуродую, как Господь черепаху!
Лучшее время - после одиннадцати. Правильно, вот как в самые лучшие старые добрые времена. Ликеро-водочный отдел открылся, вы сразу туда и потом куда? А чего там, на культурно-оздоровительное мероприятие - подстричься. Тем более что и я уже, такой же - весь во внимании к дорогому клиенту. Вот вы сейчас подумаете, какое-то село, старые технологии, отставшие взгляды на моду! А вот и ничего подобного, машинка у меня самой последней модели, сам в позапрошлом году на базаре в Польше купил, армянская! Закусывает правда немного, так это ж совсем чуть-чуть, да и то, вы ведь не каждый день стричься ходите, а красота требует жертв, это все знают, даже я! За модой слежу очень регулярно - каждый день газеты читаю и выписываю журнал "Малыш, сделай прическу себе сам". И материалы у меня все самые лучшие - только импортные, из Румынии. Шампунь, например, детский. Как голову умою, так сразу детство и вспомните.
Что, гражданин, щиплет немного? Так это же натуральные экстракты, а не химия какая-нибудь там буржуйская (вот каждый день так - все и с самого утра норовят настроение испортить!). Что значит - поаккуратнее, я же вам не специально на мор... лицо то есть, пену лью, она сама туда лезет. Это же пе-на и я не виноват, что лицо у вас такое широкое. Ладно, ладно, я и сам всё знаю. Ну, а что вам в накидке не нравится? Нет, мы не стрижем бомжей! Это они у нас стригутся. Они ведь тоже люди! Нет, не часто - раз пять в неделю, не больше. Что? Пахнет нехорошо? Не знаю, конечно же свежая - на прошлой неделе тётя Шура домой носила стирать. Обманула? Что вы, она никогда нас не обманывает, она забыть могла, так это понятно, человеку девятый десяток пошел. Почему старая, ничего она и не старая совсем. Не первой молодости, конечно, так мы ж её и не фотомоделью-то брали. Ходит себе человек с палочкой и ходит, заодно и бельишко возьмёт перестирнуть. А полы накидочкой никто не вытирал. Вы, пожалуйста, не придирайтесь по пустякам, лучше сразу скажите, что денег нет, это же видно невооруженным глазом. Есть? Так покажите! Дайте пересчитаю, сколько здесь у вас. Ух-ты!... Ого!.. Хотя нет, маловато! Ладно, они теперь вам уже не понадобятся - наши услуги очень хорошие, но и очень дорогие. Не переживайте, всё будет только по прейскуранту, а денежки я пока в карман себе положу. Видите, оп - и нету! Почти как у фокусника. Ладно, теперь я накидку одеколоном спрысну. Нет, это недорого стоит, тем более что вы уже заплатили. Раз, раз, раз - вот, готово! Как теперь? Лучше? Может быть?! Вот и чудненько. Вы старайтесь ртом дышать, так легче. Хорошо, стричь-то как будем? Ага, я мастер - мне виднее? Очень интересно. Хорошо, полубокс? Полечка? Что-то очень индивидуальное? А как вы посмотрите, если я вам предложу что-то особенное и только для вас?! Например - лёгкий ноль. Эдакий совершенно легчайший нолик! Скоро тепло будет, через два месяца весна. Всё зацветёт и запахнет. Распустятся цветы, в воздухе свежесть появится. Голове дышать будет легче. И в ногу со временем, сейчас это очень модно! Очень! Как где, да везде! И у нас здесь, в центре! Значит чуть подлиннее, а в этом месте, этом и этом оставить ещё длиннее? О-кей! Так, опустите пожалуйста головку немного вниз. Как это, у меня она и так всё время опущена - вы же на меня смотрите? Ах, вы в этом смысле?! Фу, какой вы пошляк! Хорошо - го-ло-ву опустите, пожалуйста, ниже. Ещё. Ещё. Больше не можете? А вы попробуйте, давайте я вам помогу. Не так сильно? Вот чудак, я ж совсем легонько нажал! А так? Дышать тяжело? У вас что, одышка? Задышка? Ах, задыхаетесь вы? Так зачем же вы к парикмахеру пришли? Вам к врачу нужно, к психиатру! Я говорю - к пульмологу вам нужно обратиться, а не к парикморогу! Тьфу, парикмахеру! Я вам не смогу помочь, вот разве что кровь пустить, так это пожалуйста. Не нужно? А жаль, у меня это неплохо получается, всегда. Хорошо, опустите голову настолько, насколько сможете. Да, пусть так будет, достаточно. Теперь влево, левее, ещё левее. Опять не можете? А вправо? Вправо можете? Тоже не можете? Очень интересно. А назад? И назад нет?! А как же я вас стричь буду, вы подумали? Ага, это я должен был подумать? (зловеще) Хорошо, я постараюсь, но если у меня плохо получится, вы не расстраивайтесь тогда. Да что я переживаю. Ведь вы же уже заплатили. Так, ещё раз. Ещё раз вниз, влево, вправо, назад. И опять: вниз, влево, вправо, назад. Потерпите, потерпите немного. Нет, я не специально вам волосы вырываю, это машинка. Нет, она новая, это волосы у вас толстые. Я говорю - волосы, толстые! Вот она и не справляется, никто и не думал вас оскорблять. Ах, больно? Хорошо, примите эту таблеточку, пожалуйста. Это лёгкое болеутоляющее. Совершенно легчайшее - голову не будете чувствовать дней десять. Так, отлично, хорошо, чудненько. А теперь повторим, вниз, влево, вправо, назад. Отлично, только нужно в два раза быстрее. Нет, ну вы просто спринтер! Так-с, теперь ножничками-с подровняем-с! Быстренько и красивенько! Оп-с! О-о! Ну ладно, ладно, я ведь только слегка зацепил. Да что это такое вы говорите - какие ещё пол-уха?! Ведь вы же ничего не чувствуете?! Ах, вы видите?! Где пол-уха? Вот здесь? Вот эти пол-уха? Да, действительно! Хм, да! Точно, пополам разрезал! Это всё этот дурак, этот дядя Миша. Эта вечно пьяная скотина! Я ему сколько раз говорил - ну не точи так ножницы остро, не ровён час, беда ведь будет! Но ему сколько не говори - не доходит. Глухой, как пень! Да нет, это я не про вас. Ну и что, подумаешь, небольшой разрезик, сейчас мы его вам зашьём, вон как раз тётя Шура вернулась. Да нет, видит она хорошо, мы ей на день рождения очки хорошие купили. Очень хорошие! К нам тут недавно цыгане приезжали, у них был очень большой выбор, какие хочешь: против солнца, против ветра, против близорукости, против дальнозоркости. Так что тётя Шура у нас теперь, как "соколиный глаз"! Тёть Шур, идите сюда скорее, тут одному плохо. Тёть Шур, я здесь, правее, правее, теперь прямо. У вас иголка с ниткой с собой? Какую? Иголку побольше, а нитка пусть черная будет, на ней крови не видно. Так, быстрее, быстрее, пока клиент в обмороке. Ухо, ухо шейте, что вы ему ноздри зашиваете! Ладно, шейте уши, а я пока ноздри ему отпорю, а то задохнётся ведь, бедняга. Тёть Шур, ну что вы как ребёнок?! Не нужно было сзади их сшивать! Ах, нитка осталась? И на кого он теперь похож? На "бэтмэна"?! Ему идёт? Да, в принципе неплохо, что-то в этом есть. Но он же из лёгкого обморочного состояния может перейти в тяжелое коматозное, когда себя в зеркало увидит. Зеркало разбить? Как вам не стыдно, я понимаю, что у вас никого из родственников не осталось, а у меня их - полный дом! Если кто помрёт - так кроме меня, хоронить некому! Денег же - не напасёшься! Так, гражданин, граждани-ин! Проснитесь! Это не парк культуры и отдыха, это па-рик-ма-хер-ская! Вы задерживаете очередь, очнитесь же вы в конце-то концов! (пиная) Просыпайся, скотина! Ой! При-ве-тик! Отлично, всё готово, как вы себя чувствуете? Что, что такое? Что вы орёте?! Не пугайтесь - да, это вы! У вас новый имидж. Да, вы немного помолодели и улыбаться теперь будете шире! Ну экстравагантен, ну и что? Вы же сами просили что-то очень индивидуальное?! Вот, пожалуйста, другого такого теперь днём с огнём не найдёшь! Что, и видеть лучше стали? Так это волосы вам теперь не мешают. Улыбка непонятная? Эксклюзив, а-ля "Мадонна" - загадочно и таинственно. Нет, нет, вы уже заплатили и ничего не должны. Ах, на автобус вам дать? Не знаю даже! Мы ведь почти не знакомы. Я одолжить могу, копеек пятьдесят, вам хватит? Ру-у-убль? А зачем вам столько? Ух, какой вы до-ро-гой! Хорошо, хорошо, я вам его дам! Нет, знаете, я дам вам два! Два рубля! С одним маленьким условием, что вас здесь не было, о-кей?! Я дарю вам свои два рубля, а вас здесь никогда не было, и больше не будет! Я вам на ушко скажу: за нами здесь следят! Давно. Нет, раньше, чем вы сюда пришли. Если начнёте здесь мелькать, то будут неприятности. Да, большие! Как кто следит? Да все! Мафия, ЦРУ и остальные спецслужбы. Зачем следят? Не знаю, не знаю, идите же быстрее, деньги уже у вас. Ка-ки-е пять рубле-е-ей?! Это же наглость!!! Зачем вам столько?! А обо мне вы подумали?! Ладно, сегодня я добрый, держите мои (!) пять рублей и идите себе! Идите, идите и иди-те! Сле-ду-ю-щий! Гражданин, идите, вы очередь задерживаете, а сегодня праздник, день парикмахера, нехорошо буянить. Напился - иди домой, дурак!!! Тёть Шур, милицию вызывайте, опять пьяный дебош! Фух! Всё, не надо, сам ушел.
Здравствуйте, здравствуйте, присаживайтесь, как стричься будем? Что значит, я мастер и мне виднее, вы что - сегодня все сговорились? Да нет, это я так, к слову. Что, что?! Какая накидка? Как смердит? Как же она может смердеть, если я её пятнадцать минут назад одеколоном, то есть из корзины вытащил. Это порошок такой - недорогой, вот и пахнет дурно, не обращайте внимания! Да, что поделаешь, такие сейчас времена, на дорогой порошок никому не хватает. Ах, у вас есть ещё дешевле? Зачем он мне? А-а, нет, нет, это к заведующему. Пятна? Какие пятна? Ах, эти пятна! Да это не пятна вовсе, а так - не отстиралось! Ма-ажется? Действительно, мажется, красное что-то. Ах я дурак, это же напротив, красили волосы одной очень хорошей женщине, нашей постоянной клиентке, вот и брызнуло нечаянно на стопку. Стопку хрустящих, накрохмаленных, свежевыстиранных накидок! Что? Я только что сам сказал, что из корзины вынул? Да, вынул, только не то, что вы подумали. Это я себе говорил, а вы подумали что вам. Я вынул накидку, а то, что вы подумали, я и не думал вытаскивать. А накидки в корзине стопкой сложены, вы что, проверить хотите? Ладно, ладно, хватит! Вы стричься сюда пришли или ругаться? Вот и чудненько!
Ладно, что здесь у нас? Покороче? О-кей, будет вам и покороче и побыстрее. Наклоните голову, пожалуйста, мы её помоем. Хорошо. Не горячая? Кипяток?! Чтож вы терпите?! Да я ничего не чувствую, я ведь в перчатках, на прошлой неделе так ошпарил, что до сих пор волдыри не сошли. А теперь холодная? Лёд?! Неправда, она бы не лилась тогда, я физику хорошо знаю, у меня сын в шестом классе учится. Перестаньте вредничать, вы не дома. Так, а теперь голову пожалуйста вниз, влево, вправо, назад и опять - вниз, влево, вверх, назад. А теперь сами и побыстрее, я покурить отойду. Нет, я мигом, а то кофе остынет. Терпеть не могу холодного кофе с пирожными. Меня тогда от них ужасно тошнит и я потом рву, а я не переношу даже запаха блевотины, это же мерзость прямо какая-то... (возвращаясь) - Чудненько, можете перестать головой вращать. Мужчина! А-у, я здесь!!! Говорю - хватит, стоп машина! Глуши двигатели. Приехали! Молодец! Ну как, нравится?! Что?! Не можете себя рассмотреть?! А-а, голова кружится, ничего страшного, сейчас пройдёт. Уже лучше? Так, ну и как? Что? Что здесь может не нравится?! Ведь здесь ничего нет! Вы же сами просили покороче, вот я и сделал, как мог, короче уже нельзя было! А что, вам идёт! И даже очень! Теперь на улице дорогу всегда уступать будут и вечером можно смело идти гулять - все сами будут разбегаться. Ах, у вас работа такая, не позволяет лысым ходить! Вы что - президент?! Нет. Так остальным всем можно! Ну хорошо, у нас вот парики есть очень хорошие - из натуральных волос. Нет, сначала за стрижку заплатите. Как это сколько?! Вы что прейскурант не читали? Сейчас я подсчитаю, так: накидка свежая. Нет, свежая!!! А вы докажите! Дальше: шампунь детский, импортный, дорогой. Нет, не дешевый, дешевых у нас никогда не было! Не мешайте: мойка волос, полоскание, массаж. Как это не было, как это не было?! А головой кто крутил - я что ли?! Так: массаж, сушка, одеколон французский. А вы как думали, из дому принёс, не пожалел, он мне не нравится, кстати. Итого: шестьдесят девять рублей, девяносто девять копеек, Можно одной купюрой! Стой, ты куда! Отдай деньги, сволочь! Дядь Миша, ловите его! Подножку ему, подножку! Тёть Шура - шваброй его, шваброй. Что, бесстыжая рожа, не получилось? Бывает, друг, ничего, я не обижаюсь. Да, я всё понимаю. Ничего страшного. Да, можешь заплатить. Сколько здесь? Сто и сдачи не нужно?! Отлично, только немного доплатить прийдётся. Как это за что?! А моральный ущерб возместить, а ноги бедному дяде Мише кто будет лечить? На Кипр кто ему путёвку купит? Ему теперь тепло необходимо, как и мне, в принципе! А тётя Шура - посмотри на неё, бедняжку! Вся запыхалась, вспотела, дышит тяжело! А на швабру-то, на швабру посмотри! Эк она её об тебя всю измочалила! Теперь новую прийдётся покупать. Смотри-ка! Мало денег с собой? Так это ничего, пальто можешь в залог оставить, я смотрю оно у тебя хорошее, размер-то какой - пятьдесят шестой? Отлично, как раз мой! Ты пока за денежками съездишь, так я в нём пощеголяю чуток. Ты, брат, это, не торопись, я с завтрашнего дня в отпуске. Встретимся через две недели, если не задержусь, конечно. Я ведь к маме еду, к мамулику-роднулику своему. Сам понимаешь - ждёт сыночка, не дождётся! Пирожки там разные и бублики! Всего, поди, напекла! Вот пальтишко твоё и пригодится, в качестве возмещения моего морального, так сказать, ущерба. Не, ну ты посмотри! И этот в обморок хлопнулся. Александровна! Неси спирт нашатырный, откачать тут нужно! Да, этого - любителя дармовщинки. Нет, ну что за день сегодня - всё на нервах, на нервах. Люся! Люсь! Меня нет, домой я пойду - устал что-то, да и к маман собираться нужно. Кстати, тут один за шапкой прийти должен, так меня нет - уехал я! Чао! Ариведерчи, Люсильдочка!