Я умираю, я просто больше не могу. Я схожу с ума и чувствую это. С каждым днём во мне пропадает желание бороться - бороться за жизнь, за желание жить. Я так устала. Я просто хочу уйти, потому что мне не хватает всего, я не создана для этого мира.
Мне нужно, чтобы вокруг меня крутились люди, были сотни кинокамер - пусть даже никто и не следит, просто, чтобы они были - это глупо, это несуразно, это странно, - но без этого я умираю.
Когда в моей голове беспрерывным потоком кружат мысли, я словно веду диалог - с собой, с "кумиром", даю интервью или проигрываю какой-то, придуманный мною, сюжет. Я уже давно приняла тот факт - убедила себя наконец - что с плакатов меня не видят. Раньше это пугало - я уходила переодеваться в другую комнату, но на самом деле - видимо, так я изменилась - я теперь просто играю - сама перед собой - и придумываю, что за мной смотрят.
У меня странная психика: видимо алкоголь (вино с семи и крепкие напитки с девяти), немного табака (редко, правда, редко), раннее познание и увлечение сексом, некое подобие сексуального опыта - в семь с девочкой, фильмы, книги - всё так повлияло меня, что я, кажется, и впрямь схожу с ума.
Мне одиноко, я хочу орать - выть хрипло, стонать с рыком, с диким животным рычанием, я хочу, чтобы меня услышали, но люди - чужие. Все.
Мне нужен психолог. Или таблетки. Наркота. Плохие компании. Забыться, уйти сейчас и вернуться потом - когда заметят, пока ещё не будет поздно.
А вдруг будет? Кто поймёт? Если с девяти лет я, то постоянно, то периодически выпиваю - виски, коньяк, ром, водка, джин, не говоря уже о винах, - просиживаю за компьютером, сползаю по стенкам в своей комнате и ору, раздирая не глотку, но сознание.
А знаете, что я ору чаще всего? Не о том, что хочу умереть или что всё плохо, ни о том, что все - идиоты и меня никто не понимает - ай, какие плохие. Нет, я просто реву - внутри: "ПОМОГИТЕ! ПОЖАЛУЙСТА! ПРОШУ! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ".
Кому откровенно рассказывать - о вредных привычках, о странностях? Матери? Ага, бегу и падаю, мне хватает приключений.
Тане? А она поймёт? Да ладно поймёт - она услышит? Она-то знает больше всех, но это почти ничего не меняет, кроме одного - без её заботы я сдохну. Не умру, а именно сдохну - потому что, пока она рядом - где-то - у меня есть шансы, только бы она не бросила, только бы была рядом, а лучше всего ещё бы и стала моей девушкой - единственной, с кем бы я могла быть слабой. И я бы рыдала - первое время - часами заливая её рубашку, уткнувшись ей в плечо, прижавшись всем телом. Потому что я не умею быть слабой - вот главная - одна из главных - проблема. А это качество необходимо - иногда. Если бы я могла быть слабой - выплакаться при матери, спокойно принимая её успокаивания. Но знаете, когда я перевозбудилась и рыдала без остановки около часа, она дала мне сначала полтаблетки, потом целую успокоительного, посидела со мной и ушла, а я продолжала ещё всхлипывать и мне было чертовски больно оттого, что она оставила меня там. Стоило мне лишь простонать: "Пожалуйста, останься", и она была бы рядом, но нет - слабость. Я боюсь быть слабой, а получаюсь в итоге жалкой.
Я чертовски странная.
Проблемы с психикой - я могу разрыдаться, читая книги, смотря фильмы, мультики, но я несентиментальна. Но самое пугающее - эти непонятные судороги, часто сводящие мое тело. А дело в том, что я даже не понимаю - то ли я могу их контролировать, то ли нет. Скорее да, но стоит мне себя отпустить - и всё. Даже сейчас - только я прекратила об этом думать, оставила руку в покое - и она задёргалась, изгибаясь, изворачиваясь; а потом подключилась вторая - сначала они в безумном танце извиваются по отдельности, потом сцепляются, меняя положение, и прямо в этот момент я их урезонить не могу - не получается. Но стоит мне пару секунд об этом подумать - и вот мои пальцы довольно ловко и быстро, не путаясь и почти не сбиваясь, бегают по клавишам, набирая произвольный текст - поток мыслей.
Может, я и впрямь сумасшедшая? Мне бы неплохо полежать в нормальной психиатрической больнице. Мне помогут, помогут.... Помогите! Пожалуйста! Я умираю! Мне плохо, мне чертовски плохо. Я так больше не могу. Я хочу жить и столь же сильно желание умереть. Я - изгой, я - странная, я - чужая. Чужая всем, потому что второй такой нет. Я сошла с ума, мне уже не помочь. Всё, вызывайте...кого угодно. Потому что мне - пох**й. А, да, кстати, я не матерюсь. Не смотрю глупые шаблонные фильмы с грязным, низким юмором. Не люблю глупости. Много читаю, среди наиболее сильно впечатливших меня книг за этот год: "Мы" Замятина, "Над кукушкиным гнездом". Я довольно умная, я разная, я многогранная. И больная, и глупая, и слабая - нет - и жалкая, и уставшая. От всего.
Я бы сейчас - прямо сейчас, в эту минуту - хотела бы оказаться лишь с одним человеком.
Знаете, вчера я дочитала "Цифровой" Марины и Сергея Дяченко - они потрясающие авторы, конечно, их не сравнить с "Мы" или ещё чем-то, но они сильны и их произведения оказывают влияние. Так вот, там фраза, ну суть части текста - есть люди-игры и люди-игроки. Так вот, я - игрок; мне нужно всеми управлять и знать все ходы.
А к чему это я? Да всё к тому же - я хочу, чтобы рядом со мной оказалась Таня. Или даже нет - наоборот - я оказалась с ней - прямо сейчас, когда она спит в лагере в одной комнате с остальными девочками. И мне хочется сейчас оказаться там, с ней в одной постели. Она проснётся, не понимая сначала, что происходит, потом увидит меня - хрупкую, слабую, несчастную, - обнимет, прижмёт под одеялом к себе, поцелует - в лоб - и прошепчет: "Всё хорошо, я с тобой". А девочки проснуться, они не поймут сразу, может, станут осуждать, но она их остановит - мягко, но твёрдо, давая знать, что я - с ней, что я - её.
А потом мы свалим. Или останемся прямо в той же комнате и будем трахаться в её постели - небольшой, неудобной лагерной постели. Я буду под ней, а она будет ласкать мою грудь, терзая губами губы, будет яростно проводить по бокам, пока я буду стонать в её рот и обнимать за шею, откидывая голову на подушки, пока я буду извиваться под ней, пока она не войдёт в меня - и мы застынем. На секунду, на вечность. Когда мы растворимся и умрём - и тут же возродимся, новые, уже другие, а те - старые мы - навсегда уйдут. И даже не потому, что я этого захочу - вовсе нет - просто так получиться, потому что тех нас мы оставим позади. Мы покажем всему миру, что такое любовь и что значит любить. Отряд сбежится, не зная, что делать, откроют дверь и нас увидят - тем лучше, пусть видят, пусть их рты широко откроются, глаза замрут от шока. Пусть, ведь для нас они - никто, а для меня будет лишь она - горячо ласкающая зубами и губами мою шею, одной рукой трахающая меня, а второй - удерживающая мои собственные руки над моей головой. Я буду полностью ей отдана, я растворюсь, я буду готова стать её частью, лишь только бы почувствовать, что она любит меня - не как подругу, не как любовницу - просто как человека.
А потом мы всё-таки свалим, потому что нас все зае**ли или зае**т. Мы вернёмся в город, наскоро собрав её вещи, закинем их куда-нибудь и будем бродить по городу. Она будет крепко сжимать мою руку - даруя мне свободу, говоря, что её силы хватит на нас обеих; потом где-то между Горьковской и Петроградской она прислонит меня спиной к песчаного цвета зданию и грубо, с натиском врываясь в рот, поцелует, а её руки уже будут бродить у меня под футболкой. И я закрою глаза - да, теперь я твоя, бери меня и делай, что хочешь. И она сделает - меня своей, будет рядом - заботиться и помогать. А я буду счастлива и больше никогда не умру....
Ах, если бы так было можно. Но на деле - она спит и, наверное, наверняка даже, не думает обо мне столь часто, как я о ней. А я сижу в четыре часа утра и пишу это. И знаете ещё кое-что? Я сильнее. Умнее. Взрослее. И, несомненно, в чём-то беднее, глупее. Может, я просто хочу стать похожей на неё - поменяться с ней местами, стать проще, а её усложнить. Не знаю. Знаю лишь одно - я хочу её любви. Потому что она по-настоящему обо мне заботится, она меня любит - да, как подругу, да как сестру - но это ничего не значит. Кто знает, может, у меня получится - перевернуть этот мир, послать всех к чёрту и прожить с ней до конца жизни? Создать идеальную семью, как там нас однажды организовала вожатая Лера (может, она чувствовала что-то в нас?) - я - строгая, воспитывающая, Таня - мягкая, ласкающая. Хоть Лера и не до конца поняла наши характеры.
Но я её люблю. И с каждым разом я буду - робко-робко и несущественно - подталкивать её. И однажды она поймёт, что любит меня так же сильно, как я люблю её - но по-другому.
И наша сказка закончиться хорошо.

Но ведь я - игра! Мне этого мало, я всегда была и буду сильной - я хочу загребать деньги лопатой и видеть, что люди меня любят. Возможно, я мечтаю о фанатах именно из-за этого - мне очень не хватает любви - искренней, взаимной. Да, буду любить фанатов - за то, что они любят меня, за то, что они впустили меня в свои жизни и воплощают мечту слишком одинокой, слишком чувствительной девочки - проявляют интерес.
Ха, я многое бы рассказала любому, готовому слушать - обо всём. О мире, принципах, говорила бы об искусстве, своих интересах и взглядах, о геях, любви, о себе, себе, себе. Почему о себе? Потому что я одинокая идиотка. Мне не нужен никто и нужны все. Мне жизненно необходимо внимание.
Если бы не мысли о маме и Тане я бы, может, уже вышла в окно. Но я хочу жить! Поэтому я хотела прыгнуть из окна зимой - с надеждой на то, что выживу и не стану инвалидом, зато наконец получу внимание. Но больше всего притягательны, конечно, таблетки - наглотаться успокоительного, "уснуть". Почему так? А потому, что если всем пофиг - то пусть смерть заберёт, а если вспомнят - то найдут, откачают, опять внимание.
Может быть, даже будут спрашивать: "Но зачем? Что произошло?". А я бы рассказала, и никто не смел бы меня заткнуть - ведь кто знает, как это повлияет на меня? И я бы рассказала, что смогла.
Но это страшно - пугать маму, Таню. Единственные люди, которые мне по-настоящему дороги. У мамы нет ещё ребёнка, моя смерть станет концом многих начал, сотрёт в порошок накопленное годами. А Таня? Я не знаю, если честно.
А ещё, кстати, я знаю, что, если сделаю это, да ещё и закрывшись в комнате, то пролежу на полу несколько часов - родители иногда не вспоминают обо мне довольно долго. И, когда они всё же войдут - я буду остывшая, полухолодная, мёртвая. Потому что в обычной жизни я - ничто, чуждая всем и самой себе. Кто я? - да я и сама не знаю. Я просто сошла с ума и ещё чертовски устала. Заходите во вторник, я уже вернусь.

Знаете, проблема в том, что мне по**й. Я бы попробовала бы наркоту в компании полузнакомых людей. Почему? Я уже сказала. Я не боюсь смерти - да, я чертовски не хочу умирать и мне мало вечности, но раз смерть неизбежна, то я не боюсь её. Иначе бы я никогда не делала бы сотню ошибок и не писала бы сейчас это. Особенно, учитывая то, что последний день полностью провела в полётах - три рейса за одну ночь. И спрашивается, какого ли чёрта я сижу здесь вместо того, чтобы спокойно забраться в постельку? Потому что мне пох**й? Нет. Просто я зависима. От компа, я без него уже не могу. К тому же, я использую его как публику. Хотя кто знает, возможно, когда-нибудь эти строки кто-то и увидит.
А что, мне офигенно нравится писать вот так - просто, кратко, откровенно. Это не бумага, здесь всё можно стереть, в конце концов.
Но я не буду это стирать. Пусть вопли моей души - тихие, жалкие - останутся хоть где-то. Чёрт, я и впрямь устала. Похоже, пора.
Даже мысли не варятся в голове, чёрт. А так хочется написать что-то - так же хлёстко как то, что выше. Вы ведь не думаете, что подростки - ангелы? Правда? Потому что мне всего 14, и это несколько необычно, да?
Хахаха, я посмеюсь (представьте хриплый сумасшедший смех, которого у меня никогда не было). Посмейтесь вместе со мной! Ну! Я не слышу! А, вот, уже лучше - тело сводит судорогой, значит, галлюцинации в голове ожили. Как чертовски хорошо.
А знаете, чувство эйфории я представляю как падение. Это красиво и безумно. И в воде я схожу с ума - верчусь, кручусь, спиной проваливаюсь под воду - чтобы почувствовать забвение, чтобы кружилась голова, и потоки мыслей сбивали друг друга в ней.
А знаете, как проявляется одиночество? Это когда человек - после полутора бессонных ночей - почти в час ночи сидит и пишет в тишине, обращаясь в своём тексте к невидимому зрителю.

Сидя по ночам, лёжа по ночам, не спя по ночам, думаешь...не то, что о большем, чем днём - нет, - просто позволяешь себе немного раскрепоститься - во-первых, кажется, что ночью времени больше, во-вторых, ночь - пора одиночества, а откровенны - по-настоящему - мы лишь наедине с собой.
И опять я пишу чёртовски усталая, и мне даже не хватает сил на хлёсткий, резкий, грубый язык. Вообще я готова уронить голову на стол и порыдать - глаза устали, я устала, тело устало, а завтра в школу, потому что уже начался сентябрь. И мне опять почему-то грустно и одиноко. Я потерялась, я теряю себя - хочу обрести, а в итоге лишь теряю. Опять хочется написать - о том, как я ору просьбы помощи, но на самом деле сегодня мне даже это лень, и я лишь хочу упасть на пол своей комнаты и валяться там, думая обо всём и ни о чём.
И знаете, я давно формулирую - у себя в голове, не записывая, - зачем же я всё это пишу. Ну, поскольку я не могу вот так сразу взять и говорить именно то, что планировалось, начну длинную историю, которая начинается с книжки "Над пропастью во ржи". Книга мне не понравилась. Не впечатлила. Да, автор показал подростка - с его "нетипичными" проблемами, мечтами, восприятием, но, признаться честно, я на протяжении всего произведения всерьёз гадала - главный герой с отсталыми умственными способностями? И к тому же для меня там нет ничего близкого, ну, может почти ничего - сразу так не вспомнишь. Герой кажется отчужденным, чужим. Многие находят в себе черты главного героя, я же так по-настоящему и не смогла - была озабочена "больной, не больной". Хотя, конечно, поток времён, разные миры, разные столетия, жизни. Да, это так. И поэтому я и пишу это - не просто со стремлением показать подростка - немного расплывчато, - не просто вызвать соболезнование, а задеть и вгрызться в душу или печёнки - кому как - и вывалить весь тот шлак: поток мыслей - умных, странный, резких, неосмысленных, глупых, самонадеянных, показать ВСЕ переживания, испытываемые людьми на данном этапе возраста, забраться в глубинки и побродить по поверхности. И, второе - очень хочется напомнить людям, что все, дожившие до определённого возраста когда-то были подростками - да, не такими, но были - и тоже совершали много глупостей и ошибок, и ещё напоминание себе - повзрослевший через несколько лет, - кем я была. Ну и конечно, я хочу набрать достаточно материала для книги до шестнадцати-семнадцати лет, чтобы не попали в неё мысли уже более взрослого человека, который уже выходит из этого возраста, выходит из этой среды и погружается в новую, другую - молодёжную, а это уже совсем другая история.
Другой вопрос в том, что моя история, наверное, всё же не самая "типичная" - потому что она совмещает в себе многие "грешки", свойственные скорее разным людям, а не одному, человеку, подростку, ребёнку. Но раз это правда, то это имеет место быть - в конце концов, где-нибудь я уж точно попаду в точку.
Итак. Я зае****сь. И чертовски устала. И уже сплю на ходу, но у меня сохнут волосы, поэтому сижу здесь. Одиноко....
Почему самые красивые истории - обычно с грустным концом? Наверное, потому, что конец - это уже плохо, уже грустно. Самые счастливые истории не заканчиваются - как бы дают намёк на продолжение, и думаешь потом, а будет ли всё хорошо и дальше? И никто не даст ответа, но уже не сопереживаешь так этим персонажам - понять чужое счастье труднее, чем горе, потому что каждый знает, что такое боль - хоть и тут много расхождений во мнениях - но понятие счастья намного менее конкретизировано. А ещё, счастью завидуешь.
Улыбаюсь, кривя губы в усмешке. Вспоминаю.... Я любила, любила, любила.... Кого-то, когда-то. Солнечный мальчишка, солнце на небе, звёзды и луна в глазах, звёзды - слёзы, солнце - презрение, луна - поток безумия. Я любила?
Зов, крик. Эй, ответь, ты чувствовал? Ты чувствовал, что я была готова отдать за тебя свою жизнь, не оглядываясь? А ты знаешь, что изменил всю меня? А ты знаешь, что я тебя больше не люблю? И никого не люблю, не влюбляюсь, не чувствую привязанности. Ты убил меня, а возродиться я так и смогла. Пока что. Но я уже не люблю - и это священно.
Сколько я пыталась растоптать, задавить, уничтожить те чувства! - и всё без успеха. А потом вдруг неожиданно просто поняла, что всё - вот он, конец. Чувствам конец.
Это счастливый конец, а, солнечный мальчик? Ведь для тебя это не имеет значения, прости. Я как всегда - глупая. Я.... Прости, всё у меня упирается в глупое "я".
Усмешка. Звук холодного, пустого смеха в голове.
Тысячи голосов в моей голове, поющие сказки о нелюбви. Ох, почему безумие безысходности действительно призывает человека к сильнейшему чувству, а радость дарит лишь редкие моменты? Почему годами после того или иного случая, произведения, человека, фильма можно рыдать по-прежнему горячо, а на счастье просто смотреть со стороны, не чувствуя. Почему так?
Почему я сошла с ума? Зачем я себя сломала? Солнечный мальчик, бесстрастная публика, чуждый народ, ответьте мне, прошу. Ведь я...помню...когда я ещё верила в бога, я спрашивала - нет не себя, а просто вопрошала - "За что? За что мне всё это?" и отвечала себе с грустным повиновением некающейся грешницы - "За всё". И вспоминала всё, что творила за свою недолгую жизнь.
Боже, как я устала. ААААААААААА!!!
Голова...нет, не раскалывается, даже не тяжёлая, просто слипаются глаза, и устало бегают руки.
Всё не так. Всё не то. Все не те.
А знаете, как люди сходят с ума?

Я как никогда чувствую компьютерную зависимость - да, самую настоящую зависимость. От этого можно сойти с ума. Прошла лишь неделя учёбы, а я уже решила прогулять - и прогуляла - понедельник. Знаете, как? До половины седьмого утра сидела за компом, пару раз выходя на балкон покурить, приняла успокоительное и легла спать с расчётом на то, что утром не будет сил встать. Он будил меня, но я так и заснула дальше - до двенадцати, потом вскочила, потому что он, зайдя, сказал, что уезжает. И целый день - опять за компом. Встаю утром - за комп, прихожу из школы, с театралки - какие уроки, какие дела? - нет, всё потом, мне нужен ноут!

Несколько дней назад мне приснился странный сон. Я не буду пересказывать его (я уже сделала это в другом месте), но сложилось так, что после него я проснулась, ощущая то, что ничуть не влюблена в Таню (во сне она как раз выявила желание быть вместе). Вот как, оказывается, бывает, проходит влюбленность. Это странно, грустно и легко. Никаких депрессий, слёз, боли. Проснулся - и понимаешь, что уже ничего не чувствуешь. Но ведь это и пугает - когда можно вот так, за одну секунду растоптать всё. А люди - глупцы - врут, что так не бывает. "Если влюбляешься, то это навсегда. Или ты никогда не любил". Ха, если бы!
Нет, чёрт побери, мы влюбляемся, любим и...разлюбляем. Тоже - навсегда, (прочувствуйте лёгкую иронию). Эти люди познают всё гораздо позже, когда молодость осталась уже в двух шагах, а отрочество почти позабыто, вытеснено из мира памяти. И тогда они вдруг видят, что через их пути, их жизни прошло немало людей - и кого-то из них они, безусловно, тоже любили "навсегда", а кого-то ненавидели, кому-то верили, а кого-то обманывали сами. Это забавно. И гнусно. Эта человеческая низость, ммм. Мы кричим другим, что они не могут чего-то чувствовать, испытывать, понимать. Как это низко! Как люди - все мы - постоянно ошибаемся и не желаем признавать ошибок! Почему мы столь глупы в мире наших собственных фантазий? Ведь согласитесь, с чисто биологической точки зрения наши представления, мораль. "души" и многое тому подобное - просто глупая неудачная шутка, знаете, типа того как кривоулыбающиеся клоуны-неудачники в мультиках.
Да только не смешно. А гнусно. Мы готовы убивать. Убивать за выдумки, за фантазии. Большая часть мира - просвещённая - уже отошла на приличное расстояние от убийств за землю, жизни, месть, хлеб, деньги. Обратите внимание, ведь теперь люди постоянно борются из-за их вкусов - что-что? Да, теперь люди вступают в кровавые битвы (вдумайтесь только!) за свои музыкальные предпочтения или футбольные клубы! Разве это правильно? Люди убивают из-за богов - главных героев величайших выдумок, - причём, делается всё это на полном серьёзе!
Я понимаю тех, кто борется за признание себя - ЛГБТК (я и сама оттуда), кто-то ещё - по другим причинам, например, национальности. Это естественная борьба - когда кому-то не дают жить, и это - норма, в принципе. Но, черт, оглянитесь, и вы увидите, что творится вокруг!

За последний год я поняла, что меня никто не любит. И даже те, кто любят - всё равно ненавидят. Переберу всех "близких".... Мама. Самый близкий человек, без которого я вообще не представляю жизни. Я её очень люблю, она меня, разумеется, тоже. Но я осознаю, что если бы мы не были родственницами - тем более столь близкими - я была бы ей чужда. Сейчас-то она привыкла ко всем моим странностям, грубостям, но ей нужно другое. Ей нужны другие муж и ребёнок, особенно, ребёнок, потому что она замечательная мать. Она часто не слушает, но если ей сказать "мне нужно, чтобы ты выслушала меня", "мне нужно, чтобы ты просидела со мной всю ночь", она сделает это. А моя проблема в том, что я не могу вот так напрямую. И замыкаюсь. Я бы хотела, чтобы у неё была другая дочь (знаете, глаза всё же наполняются блеском слёз): добрая, светлая, терпеливая, хорошая, которая бы не расстраивала и не обижала её. Которая была бы очень на неё похожа; им бы всегда было о чём поговорить, потому что, обладая схожими характерами, они бы говорили друг другу всякую чепуху - перебивая друг друга, не раздражаясь и с интересом относясь к собеседнику. Мне жаль, что у неё такая дочь - жёсткая, грубая, со странными мыслями и восприятием мира, жизни, всего. Она такая светлая, но с нами она потемнела. У нас в доме всегда крики, обиды, ссоры, непонимания взаимные. Мы все тут - чужие, даже не смотря на то, что почти все друг друга "любят".
Затем Таня - второй человек из двух, без кого я не представляю своей жизни и себя. Если говорить с ней напрямую, она тоже выслушает. Но я не говорю, потому что она не может ответить. Но, тем не менее, она принимает меня такой, какая я есть - ведь она знает обо мне все (ведь матери я не могу рассказать и половину). И она даже как-то интересуется тем, что важно для меня. Я даже рассказала ей о "отношениях" в семь-восемь лет с двумя девочками. И посвящала её в интересы по порнографическим рассказам; при ней читала откровенный комикс, где главные герои - геи. И она всё терпит, не устаёт говорить мне приятные мелочи - типа "я очень скучала", "я уже скучаю", "это так мило звучит" и ещё кучу всяких мелочей - комплименты, пожелания, всё-всё-всё. Я никогда не отвечаю, потому что единственное, что я могу - ответить "я тоже, тоже" или (в очень редком случае) так же написать, что соскучилась. А ещё, к своему стыду, я не могу принять её интересы: всякие модные штучки - фотографии, вещи, слова, сериалы, музыку. Она - стильная пацанка (не знаю, как это сейчас правильно называется), большинство её интересов мне просто-напросто не нравятся, я не могу строить из себя интерес к группам, музыку которых не особо признаю, к актёрам, которые из себя ничего не представляют, ко всяким модным штучкам, которые лично мне нафиг не нужны. Но она мне чертовски дорога. Моя полуторагодичная влюблённость прошла, но я очень люблю её - просто так, за то, что она есть в моей жизни и позволяет мне быть частью её.
Затем (о друзьях напишу позже, хотя они мне ближе, чем все те, про кого буду писать сейчас).
Итак, отец. Не буду расписывать свою ненависть к нему (лет с девяти) и так далее. Скажу просто - он (продолжение отсутствует).

Это так странно - никого не любить. Даже не чувствовать симпатии. По-крайней мере симпатии, нацеленной не только на внешность.
Я вспоминаю то, как любила - по-настоящему, любила, - один раз в жизни. Не хочу, не верю в то, что такую сильную любовь можно встретить лишь однажды, ведь это похоже на проклятие: многие ли остались с теми, кого любили пламенно и больше жизни? В итоге люди остаются с теми, с кем удобно, с кем хорошо, и это тоже любовь, но не сжигающая, обжигающая, поглощающая с головой и пятками.
Я помню его. Мне было девять, я заметила его сразу, не считая поездки в автобусе и времени ожидания того же автобуса, который должен был отвезти меня и Таню в лагерь на четвёртую смену, был август 2008. Мы приехали, взяли вещи, переоделись и пошли на игры-знакомства. Мы стояли в кругу, он был не то что напротив, но с другой стороны. Стоял и улыбался, приехав, как и я, с лучшим другом. Наверное, было что-то вроде того, что описывается в романах, а может, нет. Не помню, пропустило ли моё сердце удары, забилось ли учащённо, начался ли в груди пожар. Я лишь помню, что в ответ внутри меня проснулось светлое тепло, зародилась улыбка, и я смотрела на него постоянно.
Потом во время каких-то игр, где нужно было перетягивать друг друга на разные стороны, я упала прямо на него, а сверху, правее ещё и Таня. Я помню, как он за руку тянул меня, помню, как часто он улыбался.
Мне изредка вспоминается, что, идя на рафтинг с вещами, мы с Таней отставали, и тогда он вернулся, забрал сперва у меня, а затем и у нее пакеты с тем, чтобы мы шли быстрее.
Помню, как они с Владом приходили в нашу, единственную "женскую" спальню на втором этаже, и он непременно сидел на моей постели, мог погладить ногу, прикоснуться. Мы говорили о какой-то чепухе, и я любовалась им, солнечным мальчиком. А на "свечках" и перед ними он приобнимал меня - покровительственно, одной рукой, а сердце всё же на секунду замирало - именно в тот момент, когда я ощущала лёгкую тяжесть на плече. Он не стеснялся никого, кроме вожатого. Ему было одиннадцать.
Помню я и записку на дискотеке "ты клёвая", а ещё помню, как таскала за волосы, потому что мальчишки взяли мою книжку, разозлили и обидели во время пятидневного похода, когда от нас ещё и вожатый ушёл, и мы были предоставлены почти сами себе (на территории, вожатый, конечно же, оставался). Ещё...ещё помню, ха, помню как давала ему бутылку, желая "соприкоснуться".
И как-то забыла о посвящении, когда попросила Таню сказать ему о моей любви, о том, что это - не шутка. И он потом весь вечер, не то что убегал, просто давал знать, что не время. Была лунная ночь, я стояла на горе, и мне было дано время насладиться видом на озеро, лес, луну, после снятия повязки, а я не могла устоять на месте, рвясь туда, к костру! А на следующий день он был прежним, может, только взгляд его изредка стал дольше задерживаться на мне, оставалась пара дней.
И я любила его всем сердцем, готова была, не думая, не решая, отдать за него жизнь. Ведь он - Солнце, и что значила я перед Ним? Знаете, это даже проявилось в мелочи: он боялся собак и мы его заграждали от таксы, которую он обходил стороной.
Ещё у него аллергия на цитрусовые, рвотный рефлекс на молоко, на руке - что-то вроде бородавки, от которой я, единственная из девочек с воплями не убегала - как можно, если я любила в нём всё? И в последний день давилась его любимым мороженым, потому что он уже уехал, а это как будто сближало нас.
Он так и остался в моей памяти милым мальчишкой с приятной улыбкой, с невероятными глазами - голубым бархатом.
И когда мама приезжала на родительский день, я его сфотографировала...с хлебом в руках и лёгким прищуром. И сняла отряд заодно....
А ещё в последний день он написал мне на "заборе": "Обаятельная!" кривоватым почерком, "звони" - вывел бесцветно, так как ручка у него закончилась, и дописал красным маркером домашний номер (который уже был старательно переписан мною с одного из заборов его друзей) и им же подписался "Даня".
А я на радостях побежала вниз, тоже что-то написала и оставила номера.
Его забрали родители, мы ехали на автобусе, он забыл кепку, её забрал его лучший друг, и больше мы никогда не виделись.
...Я позвонила ему спустя две недели, 8го сентября, и мы говорили несколько часов - о всякой чепухе. Волнуясь, я перемещалась по квартире: лежала на диване, закинув ноги за спинку, ходила по спальне родителей, заглядывала в кухню. Он говорил-говорил. Рассказал мне какой-то свой сон: в школе какая-то полурезня учеников и учителя, а я, стесняясь и бледнея, решилась тоже рассказать правду: мне в тот день приснился странный сон (не буду его полностью описывать), окончившийся тем, что, забирая меня из лагеря, папа привёз его на заднем сидении. Я удивилась: "Ты же должен был уехать?". Он улыбнулся, взглядом и улыбкой приглашая в автомобиль: "Но я же остался".
Он спрашивал: "Угадай, что я делаю?", а я никогда не знаю, что надо предполагать на такие вопросы, отпиралась и выдала: "Не знаю, и точка!", а он мягко засмеялся: "Правильно, ставлю точку, а говоришь, не знаешь!". Таким он был.... Даже дал мне его сестрёнку - пятилетнюю на тот момент Полину.
А когда он узнал, что я живу на Пионерской (ст.метро) и проронил, что мы могли бы встретиться я чуть не упала с балкона (в свою комнату), споткнувшись о свёрнутый ковёр.
Я позвонила на следующий день, мы проговорили всего 20 минут, он спешил.
Ради него я зарегистрировалась вКонтакте.
Я пару раз ещё звонила, но мы никогда больше не говорили столь долго. Я пригласила его на День Рождения и, желая расположить его не совсем уже детской атмосферой, попросила маму пойти в боулинг, и, не хотя, чтобы он думал, что всё только из-за него, пригласила кучу народа - на несколько дорожек.
В день праздника я пыталась предостеречь себя: "Он не придёт", но надежда теплилась и даже в боулинге, когда было ясно, что ждать поздно, я позвонила ему домой, где получила ответ от его матери, что у него некий экзамен по тхэквандо, но он даже купил подарок! Я смогла притвориться нерасстроенной....
Мы практически не общались, однажды он написал, спросил домашний, однажды он написал опять - какую-то чепуху про кота. Я...не звонила. Без надежд пригласила его на 11летие, уже не надеясь и потому не парясь - в тот же боулинг, но лишь только со мной, Таней, матерью и одной одноклассницей. Угадайте, кто из них не пришёл.
Потом я старалась забыть. У меня были "отношения" с одноклассником: так, приятели с обоюдной, известной друг другу симпатией (он даже классную попросил пересадить его ко мне), а потом, в шестом классе, примерно через полтора года, когда мне только-только исполнилось, или должно было исполнится двенадцать лет, как нож в спину: ко мне прибежала одна моя приятельница из класса, радостно говоря, что он признался ей в любви. Я была ошарашена, но широко улыбалась (это было в четверг, перед физкультурой, пятый урок). На выходе из школы я пыталась её догнать, так как нам было по пути, я спешила, но она всё ускоряла шаг, а за воротами сразу перешла на бег. Я бросила попытки догнать её, а потом увидела, что он стоит на груде камней, а она бежит к нему, и он тянет ей что-то в руке. Я свернула, перешла на другую сторону улочки, она мне радостно замахала, а я насилу улыбнулась, уже не видя их за пеленой слёз. Когда меня привезли домой, я с трудом сдерживала слёзы, а в комнате прорыдала часа два-три. Так началась моя депрессия.
И я много плакала - о Дане больше всего, потому что, хоть толчок был дан не им, но любовь была к нему, а горевать о том, кого не любила, я не могла.
Потом, лет в двенадцать, в конце зимы, я попросила (по пьяни) Таню ему написать.
"Привет"
"Здорово"
"Как дела?"
"Норм"
"Как настроение?" - он сейчас опять "норм" напишет.
"Норм".
"А я знала, что ты так ответишь!"
"Правда? Откуда?"
"Полина по телефону сказала"
"Она меня помнит?"
"Да, а ты её?" - дальше не помню, когда она отошла я переписывалась с ним с её страницы, потом пошла на свою, добавила его, стали переписываться. Я умудрилась, в процессе, даже задать "вопрос потенциальному парню: ты куришь?" и получить в ответ: "нет, я пь, я пьянь". Потом, видимо, я на что-то пожаловалась или рассказала о душевных муках, так как в ответ получила "ты заеб**а", на что сразу откликнулась: "пока". Он то ли извинился, то ли просто написал "нут, ну, типа, почему убиваю себя и т.д.?". Ещё пара предложений, которые я не помню, я поблагодарила его за поднятое настроение, пожелала спокойной ночи, удалила его из друзей, как будто почувствовав свободу - мне казалось, что этой грубой фразой он, наконец, добил мою любовь.
Через некоторое время я убрала из жизни всё, что о нём напоминало: одежду, забор из лагеря, "летопись" той смены, удалила песню его любимой группы - в общем, сделала всё, доходя до крайностей и всё же...не разлюбила.
По началу было легко и хорошо: я поверила в самообман, потом поняла, что ошибаюсь. Продолжала плакать о нём, вспоминать, любить, жила в депрессии.
Потом, с 7го класса стала медленно-медленно, шаг за шагом, бороться с депрессией: сменила одежду, "стиль", что-то поменяла в себе. В середине года уже думала, что изменилась и даже его смогла разлюбить. Не тут-то было.
Но депрессия сходила на нет и к 8му классу от неё остался жалкий след: я изменилась - внешне и внутренне. А к середине класса ещё больше, а потом - ещё. Я, правда, стала лучше, но напишу об этом как-нибудь потом, ведь здесь я говорю о своей любви.
И вот, конец 8го класса, 13ое мая, его день рождения - имениннику 16, я захожу на его страницу, отвлекясь от чтения фанфика, смотрю... и понимаю, что ничего не чувствую. Память памятью, а любви нет. А ещё лишь пару месяцев до этого я горевала: "Ах, как тяжело понимать, что влюблена в того, что остался лишь в воспоминаниях. Где-то я лучше сказала об этом чувстве, но не могу припомнить, как и где. Вот, точно: "Влюблена в воспоминания девятилетней девочки". Да, вот так.
Но я, начиная, как было сказано, с 7го класса взялась за себя, изменилась.
И вот, сейчас сентябрь, начался девятый год учёбы, и я вдруг поняла, что ни в кого не влюбляюсь.
Могу испытывать симпатию - но только к телу, мне больше ничего не надо. Эти все влюблённости кажутся столь далёкими, глупыми и чужими. Вокруг меня куча людей, которые в кого-то влюблены: они мечутся, радуются случайным взглядам, словам, встречам, а я...ничего не чувствую. А особенно в последнее время всё чаще даже внешне меня привлекают девушки, а всех парней, которые раньше могли бы вызвать симпатию, я бы хотела сделать своими друзьями-приятелями. Большего мне не надо. Я чувствую себя почти асексуальной, почти. Мужское тело кажется мне...чужим. Но в принципе я могу влюбиться (если вообще способна испытывать это чувство в полной мере) в человека любого пола. Асексуальная бисексуалка, бл**ь. А вообще. Я всё чаще думаю о себе как о гее и лесбиянке, но не натуралке потому, что если бы я была парнем, я бы точно была геем. Но так - я девушка и меня привлекают женщины. И мужчины. Как другого мужчину. Вот вам и маленький такой пиз**ц. Узнал бы меня солнечный мальчишка?

Я чертовски запуталась. Ещё мне плохо, и я устала. Всё как всегда.
Всё началось с того, что в субботу (сейчас уже середина сентября) родители наконец-то впервые за осень выбрались на дачу с ночёвкой, оставив меня одну. Некоторое время я провела у себя с одноклассницей, потом пошла за компьютер - посмотреть фильм.
С одной стороны, мне хотелось провести в одиночестве - насладиться - как можно больше времени, но я очень соскучилась по Тане и думала, что встречусь с ней, забив на отъезд.
Я позвонила ей вечером. Я уже давно забросила надежду, что она позвонит мне первая. Я всё время хочу провести "эксперимент" - сколько мы не будем общаться, если я не позвоню первая? Я всегда срываюсь, не могу так поступить, мы так редко видимся, да и без неё мне плохо. Мда.... Я позвонила, она не ответила. Я решила не звонить больше.
Собиралась выспаться, но не тут-то было, моя психика меня подвела.
Я немного всплакнула в конце фильма, который смотрела, что-то читала. И нервничала. Опять началось: "меня никто не любит", "Тане я не нужна" и т.д. и т.п.
Я решила посмотреть сериал "Молокососы", и во время него постоянно нервничала, плакала, тело потрясали судороги. Вся тушь растеклась по моим щекам грязными потоками, на губах блестели слюни, меня шатало, носило из стороны в сторону, мои руки вытворяли что-то неописуемое, и я постоянно падала на колени. И курила. Докурила всю пачку, снизойдя даже до курения в комнате (а не на балконе).
Я сходила с ума, мне было очень плохо. Я, как обычно, подыхала в своём "гордом" одиночестве.
Я даже не знаю, как это описывать, потому что это...желательно пережить. Описание может быть недостаточно сильным или чересчур красочным.
Я замерзала. Больше всего моё состояние проявляется именно в этих судорогах. Это, как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать - потому что со слов всё не уловить, а это...как будто я и впрямь сумасшедшая.
Я пила кофе и успокоительное, убаюкивая себя дымом сигарет. Курение успокаивает, но особого кайфа не приносит. На самом деле в курении мне нравятся две вещи: первая - успокоение, вторая - запах.
Да, именно запах. Запах, который распространяется везде - ложиться на волосы, обволакивает кожу и одежду, зависает в воздухе; пальцы потом пахнут табаком - от этого я схожу с ума (специально всегда почаще меняю руки, держа сигарету), и вкус во рту.... Даже не вкус, а ощущение. И ещё, когда из проветренного тёплого помещения приходишь в прохладную комнату с запахом сигарет. Это классно.
Так вот, я отвлеклась, хотя говорить осталось не о чем.
Единственное - я не дала себе выспаться, легла в половину пятого, встала без двадцати десять, глотнула какой-то алкогольной смеси и уселась за комп.
Вот так, пи***ц "хорошо" провела я время. Во мне даже какие-то суицидальные наклонности проснулись, но я воплотила их рисунком на левой ладони - на нём много всего, включая кресты и капли крови, идущие вдоль венок.
А Тане я всё-таки позвонила. Опять не смогла. Говорили о чепухе, я решила оставить всё более сложное на встречу с ночёвкой, а не телефонный разговор. Она подняла мне настроение, да.
И я задаюсь вопросом: "Я ведь точно не люблю её?". Но я знаю ответ: "Нет, она не привлекает тебя сексуально или романтически, нет; она любит тебя и заботится - и ты любишь её за эту любовь, без которой сама сдохнешь, и ты любишь её за то, что она есть: не рядом, не всегда, не наготове. Нет, она просто есть - и ты это знаешь, и это помогает двигаться дальше",

Почему каждый раз, когда я не могу дозвониться, когда мы не встречаемся, когда я обижаюсь на неё, я не могу. Не могу просто взять и проявить силу, твёрдость и не звонить ей. Просто не звонить.
Нет, с завидным мазохизмом я продолжаю делать это - когда мне больно и хочется говорить ей о том, как без неё плохо и рассказывать о том, что я схожу с ума, говорить ей то самое, о чём я пишу здесь. Вместо этого я звоню ей и никогда ни в чём не упрекаю, говорю как ни в чём не бывало о разной чепухе, смеюсь вместе с ней.
Я вижу, что мы, чёрт бы всё это побрал, отдаляемся, и это убивает меня, мне тошно - от того, что мы обе не можем быть теми, кто нам нужен. Вот только не знаю, нужна ли ей я другая - как её подруги...впрочем, об этом позже....
Вчера, вчера я была так счастливы - идя по Невскому с подругой - с грубой, прямой, близкой и резкой, и улыбалась, глядя в небо и радовалась, не смотря на дождь; размахивала мокрыми волосами в метро и мод дождём, улыбалась и ощущала счастье. Просто счастье. Я даже не знаю отчего - мы просто встретились через пару часов после школы и поехали в центр города за учебниками. Мы купили их, я на радость себе купила журнал на лёгком английском, и она заявила, что хочет есть. А мы обе как раз взяли много денег, так как собирались поехать за билетами на концерт, но потом отказались от этой идеи, и я была рада, сразу предложила куда-нибудь зайти, хотелось вредной, жирной пищи - какого-нибудь бургера, и мы пошли в МакДональдс. И я была счастлива, что сейчас буду есть огромный вредный роял чизбургер, прихватив ещё и морковные палочки. А потом я была счастлива, сходу читая журнал и переводя Насте разные рекорды оттуда, была счастлива, когда мы вместе проходили там тест на знание мира (;. И когда мы шли под дождём, и мокрые ехали в метро, особенно, когда, поднимаясь на эскалаторе, мы открыто обсуждали квир-темы. Она переживала из-за того, что в сериале, который она смотрит, окончательно разрушат линию Дестиеля, я начала рассказывать про сериал "Близкие Друзья" - про концовку потрясающего сериала. Причём, в течение нашего обсуждения на нас неверяще смотрела женщина, - сначала недоверчиво, когда я пару раз произнесла "он, а он, к нему" и т.п., а потом и вовсе...странно, когда я стала называть их по именам. Потом я заговорила, что у нас, приверженцев твинцеста между братьями Каулитц, есть некоторые крутые доказательства и убеждала её, что твинцест - вполне частовстречающаяся и вообще прекрасная вещь, опять-таки упоминая имена - не стесняясь, чуть ли впервые - а она говорила, что Вин-цест она в принципе не понимает (это термин из того сериала). Так мы и говорили об этом, пока, обнявшись, не разошлись. И я была счастлива.
А потом я вернулась домой. К слову, до этой встречи с Настей, вплоть до того, как я села в автобус, и даже во время нашей прогулки я раз пятнадцать пыталась позвонить Тане, но безуспешно. Поэтому, только войдя в квартиру и даже ещё не раздевшись, я набрала её номер. Ответила её мать, сказала, что она часа два назад куда-то ушла и поинтересовалась, не знаю ли я куда. Затем спросила - звоню ли я насчёт завтрашней встречи, и объяснила, что они присмотрели дачу и завтра надо туда съездить. Ладно. На этом я иссякла. Настроение сразу - бах! И упало, я пошла молча смотреть сериал.
Сегодня мы, конечно, не встретились, лишь только в середине дня она мне написала: "Ты звонила вчера? У меня телефон просто разряжен". Я не стала отвечать. И решила больше ей не звонить. Да, мы не виделись уже три недели, но на этот раз я выдержу - даже если мы не встретимся ещё два месяца, я ей больше первая не позвоню.
И так сегодня целый день настроение - ниже плинтуса, так проявляется её невнимательность ко мне. Целый день хмурая, грустная, огрызаюсь на родителей, до часу дня даже не ела. Ей не нужно, ей всё равно, значит, пусть будет так - решила я.

Нет. Я поняла, что нет. Я не смогу. Если она не позвонит через два месяца, то всё распадется, всё разрушится. Я не позволю! ТЫ СЛЫШИШЬ? Я НЕ ПОЗВОЛЮ УБИТЬ ВСЁ, ЧТО У НАС БЫЛО, НЕТ-НЕТ-НЕТ!

У меня очень болит голова, глаза. Я хочу спать. Я...опять почему-то хочу к ней. Я не думала об этом, но ровно секунду назад это желание явно проскользнуло в сознании. Я хочу, чтобы она меня обняла, просто обняла, тихо и молча. Мы стоим, её руки некрепко обвивают мою талию, я рассеянно, растерянно смотрю на серую землю за её спиной и чувствую, как усталость спадает с моих поникших плеч.

Я очень хочу зиму. Я никогда в жизни этого не чувствовала. Нет, зима не моё любимое время года. Я вообще люблю только лето по большей части. Но...желание зимы сводит меня с ума. Знаете, каждые выходные, когда я позволяю себе поспать дольше, чем в будни, я мечтаю, чтобы за окном пушистыми узорами лежал снег. И всё было бело. Там. За окном - холод, а здесь, дома - тепло. Может, это ещё одно проявление одиночества, ведь, когда мне одиноко, я замерзаю изнутри, а зима - это холод снаружи, а когда снаружи холодно, значит, внутри тепло, а если внутри тепло, значит, не так уж и одиноко...

Те, кто хотят умереть, убивают себя. Я не хочу умирать. Я хочу жить. Просто всем всё равно, никто не понимает, не знает, что я переживаю внутри. Это чертовски плохо - не уметь обижаться, не пытаться быть грубой. Все привыкли, всем спасибо. Она не позвонила.... Я...пытаюсь напиться обезболивающего, чтобы хотя бы сознание потерять, потому что я явно не хочу никаких кровотечений, отравлений, летального исхода. Мне нужно немного внимания - совсем чуточку, только, прошу, заметьте, что мне плохо. И, пожалуйста, пусть она уже позвонит. Потому что я чуть не сорвалась, но решила держаться, и вот - она не позвонила, а у меня первые симптомы - боли в животе. А ещё сердце бьётся слишком быстро, болит, а сама я дрожу, и мне больно. Только пусть она позвонит...

У меня было свидание. Всё началось с того, что парень опоздал на два часа, к тому же, в принципе, это не было свиданием. То есть он, вероятно, подразумевал его, но мне не нужны отношения. Наверное. Я энное количество времени провела в метро, ходя взад-вперёд по длинной станции с книгой в руках, потом поехала в торговый центр, послонялась по магазинам, поняла, что не создана для шоппинга в одиночестве и вернулась на площадь перед комплексом, где играл перед накопившейся публикой парень. Ждала-ждала, и он приехал. Я была рада - с одной стороны, со второй - мне было по**й. Почему? Без понятия. Он подарил мне белую розу (приятно). Можно было поцеловать его в щёку, можно было вскоре взять его за руку, под руку, облокотиться, когда мы через пару часов сидели где-то на скамейке. Я этого не делала. Но иногда я чувствовала себя немного сумасшедшей - когда постоянно всматривалась в здания над нашими головами, смотрела на улицы и каналы.... Мы прогуляли всего около трёх с лишним часов и завершили прогулку походом в МакДак, где он за меня заплатил. Мне даже немного неловко. Не надо со мной на что-то надеяться. Я, может, вовсе асексуальна, а вообще мне хреново. Я устала. Она не звонит, хотя божилась и клялась, что...

Несколько дней назад, в понедельник, я шла домой из театральной студии. Настроение было никакое, хмурый день вполне ему удовлетворял. Рядом с тем местом, напротив, есть озеро, а прямо за ним - пустырь с кустами, оврагами, тропинками и настоящими пустырями. Летом там не найти свободного места, зимой тоже бывает людно, а вот осенью - абсолютно никого. Последние дни я вообще никакая, со мной что-то не так, и на это очень влияет то, что у меня нет Таниной поддержки.

Так вот, пока меня было видно с дороги, я шла быстро и резко - по грязи, по мокрой траве, потом резко свернула, направляясь на тропу, укрывающуюся в негустой растительности, но тем не менее, скрывавшей от посторонних глаз. Там меня словно покинули силы, я медленно переставляла ноги. В руке - телефон, судорожно оглаживаемый бесчувственными пальцами. Почему телефон? Дело в том, что у меня есть старший сводный брат от отца, разница с которым - 12 лет. Последний раз мы виделись 3,5 года назад, но и до этого уже практически не общались - чем старше мы становились, тем реже и реже виделись. И вот, я несколько лет уже уговаривала себя ему позвонить, но сил не хватало. Так страшно, что он пошлёт, бросит трубку или просто размажет словами. Единственное, что я делала - писала, не подписываясь, поздравления с праздниками; однажды позвонила, но сбросила, услышав голос.
Так я добрела до узковатой развилки и поняла, что.... В общем, я остановилась там и периодически впадала в полную прострацию. Стояла, внутри страх боролся с желанием, я уже нашла его номер и вот придумывала отговорки, причины, оправдания. Я выпадала из реальности, замирала посреди этих кустов, прямо посреди дорожки. От бессилия хотелось опуститься на землю, но здравый смысл голосил, что это вредно, поэтому я прошла чуть дальше, открыв для себя новый открытый закуток и опустилась там на корточки, резко нажимая на вызов. Я поняла, что не сделаю этого, пока не поставлю себя перед фактом - всё, сейчас он ответит, и я или обреку себя молчанием на энное количество месяцев, в течение которых опять буду придумывать причины и отговорки, или поговорю с ним вот так - наобум, не готовясь и не продумывая ничего заранее.
Как только в телефоне прозвучал его голос, я подскочила. "Андрей?". Да, это он. Я онемела, так странно, я не могу описать, что чувствовала в тот момент, ничего и всё сразу. Но я наконец-то смогла сделать это! Я немного даже горда собой за это. Пара фраз - приветствие, "как дела". Оказалось, он в другом городе сейчас, и я лишь спросила у него "можно я тебе позвоню потом?" (до этого я уже узнала, что он возвращается на следующей неделе), получила утвердительный ответ; попрощались. Лишь только разговор был окончен, у меня из глаз брызнули слёзы - в прямом смысле. Это было коротко и на гране с истерикой, я задыхалась и растирала слёзы по лицу в течение минуты. Я уже ушла от того места - такая привычка, если я волнуюсь при разговоре, не могу стоять - будь то от радости или страха, или ещё чёрт знает чего.
Чувствовалась опустошенность, но и подъём: я ему позвоню, мы поговорим, ура! И я поняла, что это тоже что-то уже взрослое, знаете, когда вот так - живёшь моментом, не продумываешь заранее, а просто даёшь сам себе пинок под зад, потому что до тебя наконец дошло, что это беспокоит только тебя и помощи ждать не от кого. И ещё я почувствовала, что уже... не то, что поздно - разве бывает поздно находить родных? - нет, скорее как-то не вовремя, хотя, наверное, всё же поздно. Я уже не ребёнок, которому простительны эмоциональные порывы без объяснений, с меня же он спросит. И я, сказать честно, без понятия, что ему отвечать. Вряд ли я имею право с лёту говорить ему о том, как скучала - разве можно так говорить и чувствовать по поводу чужого? Как восполнить всё, что могло бы быть у нормальных старшего брата и сестры, когда я смогу (если это время вообще у нас будет) рассказать ему об одном из самых ранних, светлых и "прикольных" воспоминаний детства - про то, как мне нравилось, когда он, после того как отращивал себе относительно длинные волосы, приходил короткопостриженный и был для меня "ёжиком". Будет ли у нас возможность стать близкими людьми, позволит ли он мне влиться в его жизнь, ведь он уже взрослый мужчина - ему через месяц исполняется 27 лет.
Я невообразимо, неописуемо хочу найти в нём близкого человека, не друга, а именно брата. Помню, когда-то, лет шесть с половиной тому назад, я позвонила ему из лагеря, и он уверял, что всегда готов встать на мою защиту. Пожалуйста, Андрей, пусть это останется в тебе, отнесись к моей любви серьёзно.... Он мне нужен, может, с ним я буду наконец другой - слабой, но под защитой, ведь с другими я так не умею, а с ним...ну, вдруг получится.
Единственное, я не знаю, какая сестра нужна ему. Даже не буду гадать, нет, дождусь и как-нибудь узнаю, пойму, почувствую.
А ещё спрошу об отце. Почему он его ненавидит? Расскажу о своей к нему ненависти (думаю, что это придётся использовать как предлог, но мне правда интересно).
Я...не знаю, что ещё должна сказать, написать. Я просто очень волнуюсь и переживаю. Мне нужно обсудить это с кем-то, родителям я рассказывать о нём точно не буду. Позвонила бы Таня.... Может, схожу к школьному психологу, заодно и спрошу совета в ситуации с Таней - я написала в "контакте" письмо:

"блять, ты заебала. ты правда не понимаешь, как нужна мне? ты та, о которой я думаю целыми сутками, в ожидании одного грёбанного звонка! я скучаю, мне хреново без тебя так, что я уже таблетки начала глотать, я догадываюсь, что тебе нужен другой человек на роль друга, но неужели нас ничего не сближает? почему ты пишешь мне сообщения с кучей обещаний, признаний и тп, но даже не звонишь? я не могу без тебя, я подыхаю в своём грёбанном одиночестве. пожалуйста, позвони, хоть в два часа ночи, хоть днём, во время урока, когда я в душе - когда угодно, блять, и я сорвусь, расшибу голову, но отвечу, потому что не могу так больше, я тебя очень люблю, пожалуйста, не бросай меня, ты мне нужна"

Но так и не отправила. Страшно. Признаться ей в слабости. И страшно, что она кому-то расскажет. Из-за всех событий предыдущих дней (камин-аут, свидание, Андрей, таблетки) я уже почти готова ей позвонить. Но "незвонок" ей стал навязчивой идеей - видите, даже в тексте я прошу, умоляю позвонить, хотя уже могла бы позвонить ей энное количество раз. Видимо, ей не так уж и плохо без меня. Господи, не дай мне потерять её!
Сегодня грызла семечки, и одна упала в шкурки, я сказала себе, что если отыщу её, у нас с Таней всё будет хорошо. Нашла.
Через некоторое время (шкурок заметно прибавилось) я вновь уронила семечку, уже чуть было не предложила себе те же условия, но потом сказала себе "нет; как бы не складывались обстоятельства, я сделаю всё, всё, что в моих силах, чтобы не позволить рухнуть всему, что нас объединяет". Я сделаю что угодно. Если она скажет стать другой, стану. Я слишком зависима от неё, я...не могу так, я не отпущу её, нет, никогда и ни за что! НЕТ!

Вообще, вследствие некоторых последних событий я всё чаще чувствую в своей жизни какие-то "сериальные" ситуации. Например, та же история с 15-минутным прострационным простоем. Я не думала, что так бывает, и считала выдумками, оказывается, нет. И резкие принятия решений, компании подростков с бухлом и сигаретами, занимающиеся сексом напропалую, прожигающие жизни, и метания в слезах или судорогах по полу, и глупые разговоры с родителями, сверстниками и даже сегодняшний звонок в службу поддержки для детей и подростков, куда я только что позвонила угадайте из-за кого.

Странно. Я изменилась. То, что раньше смущало меня, теперь не имеет значения. Говорю (ладно, пишу) потому, что сегодня в театральной студии заполняла обычную анонимную анкету на сто вопросов для подростков. И там такие вопросы: про алкоголь и наркотики (вы бы попробовали, если бы вам предложили?), про чувства одиночества, усталости, отношения со сверстниками и т.п. Я отвечала искренне, поэтому на вопрос про наркотики и алкоголь поставила "+", к чему кривить душой? Прокомментировав эти вопросы, я показала одной девочке свой "+" со словами: "Как мы только не развлекаемся". Она удивлённо (но с улыбкой!) посмотрела на меня: "Я правильно понимаю...?". Я пожала плечами, мимикой давая понять, что да. Надо сказать, мы одного возраста, но выглядит она не в пример младше - по внешности, стилю, речи, соображению и т.д. Так и живём.
А вообще подумать только, сколько всего нового я переделала за последний год...кошмар. Напишу об этом позже, уже поздно, а с утра ещё и информатику надо делать.

Всё рушится на глазах. Я не понимаю. Всё уходит. Это так.... Я не могу больше. Сидеть и плакать, молча. Я уже сошла с ума. Я уже не чувствую. Я уже умерла.
Почему слёзы беспрерывно стекают по лицу, почему тело изредка извивается, содрогается от судорог, от боли. Почему я не иду спать, хотя мечтаю об этом несколько недель, почему мне так плевать на себя, почему я не могу сама о себе позаботиться? Почему всем плевать, и никто не видит слабости? Моей слабости, я задушена собственной "силой". Спаси меня, просто приди.... Я замерзаю, так холодно, до дрожи. Холод - это одиночество, пронзающее кожу снегом, вырисовывающее страшные узоры изнутри, разрушающее всё, что вам дорого.

Не знаю, что происходит. Честно, я вполне реально ощущаю, что схожу с ума. Сил нет, ничего нет. Вообще. Я ощущаю пустоту, которую не получается заполнить. Мне нужен хоть кто-то, но в пику этому я упорно отстраняю от себя всех.
Почему? Не знаю, правда, не знаю. Маму, наверное потому, что...на самом деле, мне кажется, что мои переживания такие несерьёзные, несуразные и непонятные многим, что не хочется говорить, разжёвывать всё. Мне не хватит сил и смелости, чтобы выплеснуть на неё душу, эту грязную и желчную сердцевину всех моих мыслей. Таню - просто потому, что я устала, что она не может слушать, что она не придёт, что она вообще ничего не сделает. Мне нужна помощь, помощь, а не глупое выслушивание. Все слабые, все мы слабы, иначе бы уже давно бы всё поменяли, но...погрязшие, спрятавшиеся в своих тусклых скорлупках, мы ощущаем лишь лень, страх и слабость. Всем одиноко и все бояться. Глупо, ведь все это понимают, но ни черта не происходит. Если бы я хотела что-то поменять, я бы не просиживала вторые сутки (напролёт!) за компьютером, не писала бы это, а уже разрешила бы хоть малую часть всего того дерьма, которое успело накопиться.
Кого я ещё отвергаю? По-моему, больше некого. Разве что Ваня, с которым можно было бы "замутить" прямо на той же встрече. Но я понимаю, что не нуждаюсь в этом. Возможно, я лесбиянка. Даже обидно, потому что мне нравится моя бисексуальность, так как открытые бисексуалы - люди, подтверждающие, что все, абсолютно все, способны любить оба пола. Но парни...это отдельная история. Каждый, с каким не начинаешь общаться, думает, что нравится тебе, будь ему пятнадцать или девятнадцать. Одна улыбка, разговор - и всё. Они глупы. Я не знаю, чего ждут эти люди, у них говорят какие-то животные инстинкты. Парни симпатичны мне, но лишь как друзья, потому что...чего уж распинаться, если я лесбиянка, то этим всё сказано.
Не говоря о том, что по-настоящему возбуждают меня женщины - женское тело - моё, подруги, незнакомки; девушки - девушки, они, мы другие и это прекрасно. Возможно, я найду спутника жизни-мужчину, если это будет человек, любящий говорить и думать, готовый принять мой характер. Но на мой характер больше ложиться роль лидера в паре, а быть с мужчиной-тряпкой уж точно не для меня. Покончит жизнь самоубийством или просто сбежит.
В крайнем случае, сейчас мужчины могут меня возбудить только находясь в физической связи с другим представителем "сильного" пола. Я бы была геем, даже не би, родись я мальчиком. Наверное, была бы таким простым парнем, следящим за собой, особо не выделяющимся из гей-сообщества, вроде манерных мальчиков, а сама бы потрахивала именно такого парня, и любила бы, и завела бы семью. Я была бы упрощенным Томом в реальной жизни и мечтала бы о своём Билле. И нашла бы. И это был бы по-настоящему счастливый конец для меня - вот так, навсегда.
А так. Я думаю, предполагаю, что в семейной жизни просто не вынесу мужчину. Я уже, вроде, писала как-то про некую вожатую Леру, которая склепала "семью" из меня и Тани, определив, что я - строгая родительница, а Таня - мягкая; также и мои друзья думают, что я буду строгой матерью. Я раньше считала, что все они ошибаются, не зная меня до конца, но в последнее время мне кажется, что они более близки к правде, чем я. Я...многое успела почувствовать, попробовать, пережить, поэтому я буду стараться дать детям всё это и, конечно, следить за ними. Главное, без крайностей, я всё же не кремень и детей буду очень любить и уделять им много времени.
Но ещё важно, что, безусловно, в России я не вижу такой прекрасной картинки своего будущего - я, жена, дети. У нас так нельзя. Поэтому так всё будет, если я всё же перееду в США. Или ещё куда-нибудь. Мне, например, очень нравятся Испания и Германия, вот только первая чересчур яркая для меня, а во второй серо и тоже бывает холодно. И языки, конечно. Я знаю английский, но у меня нет настоящей способности к иностранным языкам. Вот так, поэтому США.... Сан-Франциско или Лос-Анжелес. Вряд ли Нью-Йорк - слишком серый и тоже подверженный снижениям температуры, хотя я и влюблена в этот город и близлежащие - на другом берегу Гудзона - края Нью-Джерси. Там мне тоже очень нравилось. А вот Чикаго или Майами, по-моему, не для меня. Первый абсолютно - там чертовски плохо с погодой, а я стремлюсь убежать от сырости, а второй...не знаю. Мне там очень понравилось, такой яркий, солнечный, воздушный город, но какой-то чужой, вне досягаемости лично для меня. В Калифорнии я ещё вообще не была, поэтому, если решу туда переехать мне не надо будет составлять списки "за и против", я приеду и просто приму город как данное - как принимаю свой, далеко не идеальный, но по-своему прекрасный, безумно красивый Санкт-Петербург.
Да, женщину я рядом с собой представить могу, мужчину - нет. Но, по-моему, мне это может наскучить, мне нравится быть одной, надо лишь научиться другому одиночеству - ни когда ты подыхаешь оттого, что никому не нужен, а когда у тебя есть близкие люди, но ты легко можешь сохранять дистанцию.

Когда всё уйдет.
Когда всё уходит, это всегда так?
Когда всё распадается на миллионы осколков, какой звук отдаётся в голове?
Что чувствуют те, у кого чувств не остаются?
Когда падаешь, ощущаешь страх или эйфорию?
...
Я чувствую странные вещи. Это даже глупо, наверное. Всегда кажется, что твои мысли в глазах других людей глупы и невыразительны. Неважно. Просто мне интересно.... Любовь. Странно вообще. Осмотревшись вокруг, видишь, что с незапамятных времён всё почему-то вяжется или сводится к ней. Я не хочу ничего писать по поводу того, насколько это чувство пускает корни в истории всего человечества. Слишком долго, для меня - скучно, и для моей истории неважно.
Я...не хочу об этом писать. Что-то пропало, мысль улетела, сгорела в пламени только что охвативших меня эмоций!
Почему после того, как мы с Таней не виделись уже целых два месяца и созвонились раза два, после того, как я пыталась наглотаться таблеток, звонила в службу доверия, убивалась от того, насколько не могу без неё, умирала без неё, забив на обиды, я приглашаю её к себе - сразу после того как, увидев её сообщение, хотела вовсе ей не отвечать?
Это тоже любовь, да, детки?
Я ведь помню, как любила. Я помню, как каждое мгновение имело значение, как каждая секунда приносила радость и дарила мечты, я помню, что не было слёз. Это счастье?
Я помню, как меня съедала ненависть, буквально выворачивая наизнанку и душа, не давая воздуху проходить, как это было жутко - потому что невозможно было устранить это чувство. Это ненависть.
Я помню, как мне её не хватало, как звонила ей, напиваясь, как мы курили и выпивали - я портила её. Как я рассказывала ей секреты, как мы по сумасшедшему смеялись из-за каждой глупости, мелочи. Как я подыхала. Как влюбилась в неё и хотела, чтобы она была моей. Это дружба?
Я помню судороги, бурю в голове, пьяные угары и бред, помню странности, глупости, боль, сжирающую изнутри, зияющую пропасть - нет, не в груди, а ниже, в брюхе. Это не сумасшествие?

Осталось два дня. Вечность. Вселенная. Музыка сводит с ума. По-настоящему, ведь это так хорошо, так безумно, она столь необъятна, неописуема. Музыка - сама жизнь. Наша жизнь - рок-н-ролл, мы - те, в ком теплятся нравы прошлого века; когда мне будет сотня (хотя, не думаю что доберусь до этой отметки), моей любимой музыке будет уже больше века! Только представить. Неужели рок будет позабыт как пережиток времени? Ради бога, пусть такого никогда не случиться, и пусть оживёт старый рок, воскреснут первооткрыватели.
Рок - это больше музыки, это и стиль жизни, но больше всего - это твой мир, то, что внутри тебя. Мы живём этим.
Если бы рок не умирал на наших глазах, мне бы даже нравилось быть не.... О боже, что за типичный бред я чуть не написала, даже стыдно.
Ладно.
Что-то происходит. Внутри, снаружи. Я так мечтаю.... Любовь - красивая сказка? Хорошие концы не для нас, это слишком просто, не оставляет за собой ничего неоткрытого. Счастье - это скука. Почему? Хороший вопрос, но риторический, следовательно, нет смысла отвечать. Хорошие концы...чёрт, где же я писала про это.... Какой бы "конец" был бы для меня "хорошим"? Хм, интересно. Так. Я представляю другую страну, молод...нет, если конец, то уже и не очень-то молодую...нет, я не представляю хорошего конца. Конец - это всегда плохо, всегда больно, как бы то не было, хоть для одной стороны конец - всё равно боль. Всегда. Поэтому люди изо всех сил держаться за прошлое. Я бы предпочла сгореть, точнее, взорваться, потому что медленно заходиться в пламени - тоже не для меня.
Я могу представить что-то отдалённо похожее на счастье для меня. Мне видится большой светлый дом, залитый солнцем, это США, дует ветерок, тепло, но не жарко. Я высокая, весёлая и светловолосая с улыбкой на лице, со мной муж - высокий, статный, спортивной брюнет со смеющимися глазами и модными (по нынешней моде) причёской и бородой. Утро, где-то в другой комнате, на втором этаже спит наша дочь. Все счастливы.
Неплохо, но скучно. Чертовски. Хотя, не знаю, наверное, это и вправду могло и может быть счастьем. Ведь такое иногда случается - два успешных, радостных, позитивных и любящих человека. Но потом, даже если у них всё идеально, проблемы начинаются у/с ребёнком.
Но...это слишком сложно. Ведь всё не так. Я, моя сущность, запертая глубоко-глубоко внутри, под несколькими слоями, представляюсь себе другой: тёмная, серокожая с каким-то голубовато-сизым цветом тела, с холодным блеском в тёмных глазах, с длинными тёмными волосами, рваными волнами стекающими с плеч. С вечной усмешкой, горькой ухмылкой, болезненной иронией в потухших глазах. В сером мире. Вспоминается последняя сцена из "Бойцовского клуба" - вспомните город за окном там - в моём подсознании выстроен он же.
Я предпочту прожить недолгую яркую - для себя - жизнь, успев дать что-то кому-то. Наверное, именно эта черта проявляется в моём желании всех чему-то научить или просто помочь, поучить. Поэтому я хочу детей. А вот жена, муж мне представляются обузой, с которой придётся во всём считаться. Родись я мужиком, я бы создала семью с мужем и жила бы счастливо, но мне не суждено.
Поэтому я пишу это. Поэтому я мечтаю о поклонниках, которые выслушают весь мой бред и будут готовы понять. Боюсь, многие знаменитости даже не понимают, что они значат для фанатов и насколько те готовы быть самыми. Самыми всеми - самыми отчаянными, громкими, весёлыми, грустными, откровенными, испорченными, яркими, тусклыми, прямыми, живыми, глупыми, умными. Готовы примерить для кумиров любую роль, готовы отдать жизнь и душу. Это очень сильная связь, это то, чего мне недостаёт, в чём я нуждаюсь.

Я думала, что станет лучше, легче, но продолжаю умирать. Сумасшествие это довольно больно, пока ещё можешь чувствовать.

Давненько я здесь не писала - почти месяц прошёл. И, если честно, мне даже трудно вспоминать, что произошло за это время. Почему? Потому что за это время я видела Таню лишь однажды - когда она попросила у меня взаймы 4000, и то, это было около 18, 19 она приехала, я дала ей денег, она (как всегда) говорила о предстоящей встрече - "обязательно, я так соскучилась, бла-бла-бла"). И с тех пор не звонит, не пишет, ничего. А у меня на этой неделе день рождения. Интересно, она хоть поздравит? Мама даже договорилась с её матерью, чтобы она ко мне приехала, но я и не хочу, не могу больше. Может, эти танцы и впрямь её зомбируют? Я не знаю, её мать сказала моей, что даже хотела попросить меня с ней поговорить. Я считаю дни до 7, уже чуть ли не умирая. Мне не нуден праздник, люди, подарки, мне нужна она.
...
Сегодня мне впервые приснились близнецы, и не просто так, а занимаясь сексом. Это было очень коротко, я помню светлую комнату, я (я видела сон как бы глазами Тома и чувствовала так же), стояла, прислонившись к стене, а Билл срывал одежду, резко опустился на колени и...и ощущение грубыми пальцами нежной кожи до сих пор лежит на моих собственных пальцах. Том хотел поцеловать его, но тот не стал подниматься, отстранив руку, которая хотела приподнять его лицо. И Билл, подняв на Тома "тот самый взгляд", который знаком всем поклонникам ТН, прикоснулся языком к члену Тома, облизывая снизу, а я, следовательно, чувствовала, как подкашивались ноги, и что-то невообразимое, но лишь едва заметное будоражило кровь. Я несколько раз просыпалась сегодня, и постоянно восстанавливала сон, чтобы не забыть.
Помимо этого, приснилось, как мы с Таней хотели изнасиловать девчонку. Без понятия, что там происходило, но мы открывали какие-то шкафчики, в которых отдыхали девушки, и вдруг одна из них - миниатюрная азиатка со странным ожогом на лице - нам понравилась; угрожая ей, мы уже заставили её молча направляться в мою комнату, где, судя по всему, лежали какие-нибудь "игрушки", но в этот момент из спальни вышла мама. Одним словом, девушка или сбежала, или мы сами её выпроводили. А потом пришли две девки, которые сегодня мелькали почти во всех снах, и сказали, что она уже написала заявление в полицию, а я сидела - какая-то очень взрослая, именно по телосложению, важная и занятая с прямыми волосами в хвосте и в синем пиджаке, и как всегда сказала: "Вот чёрт..!", хватаясь за телефон и что-то продумывая.
...
Мне кажется, что я умру за эту неделю. Это глупо, это банально, этого не будет - физически, но внутри я уже не справляюсь. Каждый день начинается с того, что я думаю, сколько же дней осталось - вначале дня, например, четыре, в середине - вот, уже всего три с половиной, а в конце уже можно считать, что всего три. И так каждый день. И это так сводит с ума, причиняет боль. Не знаю, как бы я это переживала, если бы по-прежнему любила её, я бы, наверное, сошла бы с ума...хотя нет, нет, вовсе нет - наоборот, всё было бы хорошо, я бы ей звонила, сама бы тянула к себе навстречу, пытаясь не обращать внимания на её бездействие. Ведь, кажется, раньше зачастую было именно так - я первая. Но, чёрт, ещё никогда это не тянулось три месяца! У нас за всё это время было всего пять встреч - 1ая, которую я восприняла ещё нормально, когда она попросила съездить с ней на фестиваль красок из-за одной группы. Ладно, хорошо, мы даже время с ней до этого провели, но это было 8 сентября. Следующий раз мы увиделись через два месяца - во время осенних каникул я не выдержала и всё-таки пригласила к себе. Потом она рассказала, что согласилась моментально, так как давно мечтала куда-нибудь, куда угодно, свалить от семьи. И мы провели хорошо время - сначала просто веселились, потом откровенничали - я её даже показала вот эти записи (стерев, конечно, некоторые строки, например, о моей влюблённости). Хорошо. Третья встреча - на той же недели, в последний день каникул, она просила прийти на их выступление на фестивале. Я не хотело, но как я могла отказать? Пришла и потратила КУЧУ времени из-за короткого выступления, хотя мне понравилось, и я не жалела, только потом меня взбесило, что я ещё целый час болталась там просто так. А, да, я немного перепутала - на самом деле последние две - это третья и четвёртая, а вторая встреча произошла, когда она просила у меня шляпу на выступление, я её, разумеется, дала, и получила назад нечто испачканное и помятое, отлично. И вот, последняя встреча, о которой я уже писала - когда я дала ей денег.
К чему я всё это расписала? К тому, что все эти встречи завязаны именно на её нужде. Даже писать дальше про это не буду. Мне кажется, тут всё предельно ясно.
Осталось четыре с половиной дня...

Не могу без неё. Насколько же это ломает.... Просто задыхаюсь, эта неделя будет одной из самых плохих и тяжёлых в моей жизни, потому что к субботе воздуха не останется. Я не могу описать, что чувствую, это просто...убивает. У меня нет сил, я не чувствую голода, жажды, холода. В моей комнате настолько "тепло", что чай, остывший до комнатной температуры, словно только что вынут из холодильника. Я почти не ела, тем более не пила. В понедельник у меня впервые в жизни ВООБЩЕ не было сил - я просто не могла подняться с постели, не пошла в школу, а мама на меня сильно обиделась и обозлилась. Всё очень хреново. Идёт ночь на вторник, я решила не ложиться, даже не знаю до конца почему - причин много. Я хочу просто быть одна, всё это время, пока она не вспомнит обо мне, я хочу быть одна - сидеть в комнате, бродить по снегу, замерзать на улице. Я не хочу в школу, потому что там нужно будет играть, претворяться, а главное там даже некому рассказать об этом.
Ни один человек из тех, кого я люблю или любила, ещё никогда не причинял мне столько боли, как она. Хочется умереть на эти грёбанные четыре дня.... Не могу без неё.
Уж лучше бы я её любила как девушку, тогда мне всегда было чем дышать.
Такого со мной ещё точно не было. Было плохо, была депрессия - срывы, слёзы, тихие истерики, а сейчас меня рвёт - на части, куски, клочья! Пол ночи текут слёзы, я встаю, и меня просто несёт, относит к стене, я, стекая по ней, опускаюсь на пол и тихо, почти что и без слёз, стенаю. А потом начинаю вспоминать разные вещи, что мы вытворяли здесь с ней - из детства, из отрочества, разговоры, глупости, как я следила за ней влюблёнными глазами, как ловила каждое действие, направленное на меня. И вдруг во мне оживает радость, и вдруг во мне просыпается смех, рождается улыбка - я вижу её, нет, даже не глазами, ещё глубже, вот же она - там, прямо передо мной, она зовёт, и я поднимаюсь за протянутой рукой, улыбаясь не только ртом, но, главное, глазами и - глубже - всей душой. Она стоит у окна, и мы переглядывается, пока я переодеваюсь, перешёптываемся, пока проходим до двери - два шага, я выскальзываю из комнаты, ещё мгновение придерживая дверь, но тут иллюзия уже тает - я иду на поиски хоть капли алкоголя.
А только что мне в голову пришла странная мысль.... Она ещё не оформилась, пока что она - бессвязный набор путанных слов, я понимаю, что это значит, но описать...попробую. Итак, я любила её больше года, точно не знаю. Я помню, что когда призналась ей летом 2012 года в бисексуальности, я уже её любила. Да, больше года, может, год с четвертинкой. И вот, до того времени наши отношения тоже были другими - мы были детьми, всё было не так как сейчас, мы веселились и веселились, хотя, помнится, я часто хотела поговорить с ней. А потом уже был период, когда мы взрослели, то есть продолжали взрослеть; что-то закончилось, пришло что-то другое, ну а лично меня настигла ещё и любовь к ней. И дальше я этим и жила, не передать словами, насколько радостной я умела быть вместе с ней. Это чувство словно оживило меня, хотя даже чувства к "солнечному мальчишке" жили во мне, но она встряхнула меня, я заново учила себя чувствовать, воспринимать. Да, чувства к ней не были столь ярки и понятны для меня как с ним, но теперь я точно знаю, что эта любовь была сильна.
А летом, в середине поездки в Испанию я стала замечать, что что-то не так как прежде: я не чувствовала необходимости прикоснуться к ней лишний раз, сказать двусмысленную фразу, сделать неопределённый жест, давать намёки. Хотя мы даже спали в сдвинутых постелях! И да, тогда всё стало затихать, а ещё через несколько недель я проснулась с пониманием, что любовь прошла.
А теперь что? Не может быть, чтобы те предыдущие годы нас вместе держала лишь моя любовь?! Я не верю, не верю абсолютно искренне. Просто сейчас я не могу придумать другого.
Я бы сказала, что у нас слишком полярные интересы, что мы чертовски разные, и тянет нас в противоположные стороны - но так всегда было, мы всегда были совсем непохожими, но это не разлучило нас: мы всё равно находили то, что нас сближало, а ещё доверяли, как никому другому. И да, я могла бы думать, что именно в этом вся загвоздка - доверие пропало, но нет - когда она приезжала ко мне, мы говорили очень откроено, у нас был, наверное, самый откровенный диалог за все одиннадцать лет дружбы, мы высказали вс...многое, да, многое. Пусть и не всё. Да.
И что ж теперь?
Я настолько запуталась во всём, я повторю в сотый, тысячный раз - мне кажется, что я морально не вынесу эти четыре дня, просто сломаюсь под конец, вернусь в скорлупу, из которой меня будет невозможно достать, стану холодной, язвительной - какой была когда-то, стану вновь той, от характера которой усердно и успешно избавлялась последние несколько лет. Опять вернётся та Другая - холодная, надменная, невероятно циничная, желчная, упёртая, но зато сильная. Сильная, как же. Ну, по крайней мере, в глазах других я буду сильной. Стану опять недоступной, стану ледышкой, запрусь в себе окончательно, так, чтобы никто не отпёр, и буду медленно подыхать там от тугости оков.
Или мне просто удалось её напугать? Своей откровенностью, с которой я это пишу. Этим мраком моей душки. Она поняла, что не знает меня? Хотя она единственная, кто знает обо мне всё - теперь всё, кроме моей влюбленности бывшей, но, может, я расскажу ей и об этом. Хотя она должна уже привыкнуть, у меня много "выкрутасов" накопилось, чертовски много, но она шла вместе со мной, я делила с ней интересы - самые откровенные, нетипичные, и она никогда ещё не отвергала меня. И именно за это я и полюбила её.

Осталось два дня. Нет, со школой, с друзьями легче. По крайней мере там мне приходится забывать о ней, потому что рассказывать бессмысленно. Но я себя извожу. Я почти не ем, почти не пью, почти не сплю. Каждый день, вечером, перед сном, меня сильно тошнит, если я хоть что-нибудь съедаю на ночь. А ещё в последние дни у меня болит левая часть туловища: в левом лёгком странная тяжесть, мне трудно вдохнуть и выдохнуть, постоянная боль прямо под рёбрами. Глаза вообще устают настолько, что мне больно смотреть куда-либо. Чёрт, два дня. Совсем немножко. Совсем...

В такие моменты, как сейчас, когда я сижу и рыдаю над каким-то произведением, я вспоминаю о нём, о "солнечном мальчишке". В такие моменты кажется, что я всё ещё люблю. На самом деле я больше ничего не чувствую, кроме боли. Боль - единственное, что по-настоящему остаётся, потому что счастье - мимолётно, его слишком легко спугнуть.
Всё так скоротечно в последнее время. Ничто не вечно. Я думаю, насколько же всё быстро проходит - чувства, время, жизни. Как улетают люди, моменты, привычки, вкусы. Как всё стирается в этом чёртовом времени, которого даже и не существует по сути.
Мне теперь кажется, что жизнь без любви не имеет смысла. Как бы глупо, банально и смешно это не звучало. Потому что я теперь не могу чувствовать счастье, понимаете? Никаких положительных чувств нет во мне теперь, я чернею с каждым днём, потому что готова отказаться от всего. Я не хочу, чтобы всё было так, но чувства иррациональны, я не смогу заставить себя чувствовать что-то другое.
Все, почти все, мечтают о любви. Не все её находят, а даже, если и нашли - упускают. Я поняла, насколько легче жить, когда любишь кого-то. Просто чувствуешь по-другому: весь мир может рушиться вокруг тебя, а потом ты встречаешь этого человека, и все проблемы замирают - на время, на этот ничтожно короткий срок.
Я умела искренне смеяться. Всё остаётся как прежде, кроме этого - я не умею так больше, не могу. Если раньше моя депрессия проявлялась внешне, то теперь я запираю её внутри.... Ах да, она вернулась - это я так, на заметку. Я боялась этого чертовски, потому что твёрдо знала, что не переживу этого во второй раз. Ну что ж.
Всё же я вспоминаю, что, любя Таню, я могла резко "выключить" плохое настроение, отогнать проблемы. Всё становилось незначительно, потому что я всегда знала, что времени - ничтожно мало, и нельзя тратить его впустую. Что же изменилось? Не знаю. Я.... Даже не знаю, что написать, вроде я уже всё говорила. Допишу потом, сейчас мне нужно немножко боли, чтобы хоть что-то почувствовать.

С тех пор, как я писала здесь последний раз, прошло практически ровно два месяца. Давно собиралась сесть за это дело и писать, писать, писать - потому что многое накопилось, кое-что изменилось и так далее. Но дело в том, что месяц назад мне подарили новый ноутбук, и я не могла себя от него оторвать. Сегодня же последний день зимних каникул, уже наступил 2014 год, месяц назад мне уже исполнилось пятнадцать.
Итак. На самом деле, даже не знаю, с чего начать. Что ж, придётся вспоминать пошагово.... Хм, последний раз я здесь писала около десятого ноября, что же было дальше?
Кстати, я была на Танином выступлении в тот день - десятого. Проторчала там несколько часов, при учёте, что на дорогу туда-обратно в целом ушло часа два. И там было довольно хреново - почувствовала себя девочкой в розовых лосинах на рок-концерте. И она там ходит со мной - "почувствовала, каково это - быть белой вороной? Не очень, наверное". Хотелось...да ничего не хотелось на самом деле, лишь, чтобы она заткнулась. Многие выступления мне понравились, я их запомнила, их же мне показалось одним из самых слабых. Тем не менее, они заняли 17-ое место из тридцати с чем-то. В общем, не самый лучший вечер в моей жизни.
Потом я вроде ходила по каким-то врачам, ничем особо не занималась и искренне не понимаю, зачем я это здесь пишу. Просто я действительно не помню всего этого времени, словно существовали лишь отдельный моменты, да и то - когда они, моменты эти, были, я не в силах вспомнить. Поэтому напишу немного о том, чем собственно занималась, уделив некоторым ситуациям времени побольше, а потом опишу своё эмоциональное состояние и что-нибудь ещё.
Ладно, в ноябре больше вообще ничего не помню. Декабрь.... Ну что там было? Был мой день рождения, а я сейчас (аллилуйя!) даже смогла припомнить события тех дней: за день до моего пятнадцатилетия, то есть шестого декабря, Таня мне написала что-то про мой день рождения - ну, что-то "милое", "приятное". Я проигнорировала это. Она позвонила. Я высказала ей в весьма холодной форме то, что думаю о её отношении - уже не в первый раз, опять сбивая её и чуть ли не доводя до слёз. И закончили на том, что она ко мне приедет.
Я встретила её днём перед приходом основных гостей (коих было трое без неё). Ну вот. Ничего особенного не было, я больше всего хотела, чтобы не приходил никто - включая её - но поскольку этого не избежать, решила сделать себе "приятное". Но она и впрямь удивила меня - подарив вместе с ожидаемым мною альбомом одной группы билет на их же концерт, а в открытке написала извинение.
И вообще, этот день рождения был очень радостен одним - подарками. В последнее время мне довольно пофиг на всё подобное, разница в сравнении с мой прошлой депрессией в том, что желания у меня на этот раз есть. И я в общем-то никому не говорила про конкретные подарки, и не ждала особенного. И почувствовала весь спектр положительных эмоций, поняв, как это здорово - не знать, что тебе преподнесут.
В итоге, из того, что не ждала, я получила: билет, ноутбук (ну, его я почти не ждала), довольно много денег, плойку и - кульминация программы - книгу "Heavy Metal" от Насть. Вот именно этот подарок стал для меня самым чудесным, и даже компьютер не смог перебить интерес к ней - так, пока Таня не заставила меня распаковать ноутбук, я его даже не видела, а сидела, углубившись в чтение. Да ещё их подарки всегда очень милые - они их красиво упаковывают и делают потрясные открытки - их новая открытка стала для меня зарядом позитива! В общем, не могу я удержаться и не поделиться этими подарочками!
Ну а так, посидели мы с родственниками, послушали гадостей про меня от бабушки и ушли страдать ерундой.
На следующий день она уехала, и не было никаких вестей около двух недель. А точнее, ровно две.
В субботу двадцать первого числа мы с отцом собирались в кино, мама шла вечером в театр. Я ради такого редкого события ушла с последней физкультуры, так как всё равно ею не занималась в тот день, позвонила ему, чтобы сказать, что дойду сама, а он неожиданно предложил за мной подъехать. Не долго думая, я согласилась; приехал - какой-то расслабленный, добродушный. И вдруг сказал, что мама в театр не идёт. И я с ним в кино тоже не иду. "Вы с мамой к Тане едите". Я удивилась и даже расстроилась, подумав, что он говорит о нашем "семейном" стоматологе. А потом он быстренько мне рассказал, что звонила Танина мать вся в слезах, не могла ничего толком сказать и попросила приехать. Я испугалась и разволновалась - ведь никто не знал, что произошло, кроме одного известного мне - она должна была вместе с командой ехать в Белгород. В моей голове сразу закрутились мысли, что её не отпустили, и она сбежала, что она попала где-то в аварию и ещё чёрт знает что. В общем, волновалась я не на шутку, собиралась, звонила, даже не надеясь на ответ, ела - всё на автомате с замершем лицом и кучей мыслей в голове. Как была в школе - хоть я и позволила себе одеться ярче, чем нас просят, с неснятыми украшениями, с минимальным набором вещей - даже деньги я не взяла, я вместе с матерью ехала к ним. Эмоции зашкаливали и, вместе с тем, изводили, хотелось отключиться на всё то время, которое мне не будет известно, что произошло; так я заснула в машине. Мы приехали. Галя уже успокоилась, встретила нас довольно приветливо, а потом вдруг расплакалась и махнула мне рукой в сторону Таниной комнаты. Всё во мне вскипело с новой силой, я чувствовала себя человеком, который отправляется к дикому зверю, к сумасшедшему, больному, умирающему - не знаю, как точно. Я подошла, открывая дверь и, не медля вошла. Волнение сразу почти пропало, пришло какое-то равнодушие и надменность, хотя, страх - за неё - во мне ещё оставался. Я подошла к постели: она лежала на ней в неудобной позе, полностью одетая и неподвижная. Я смотрела на неё, и хотелось уйти, потому что я не была готова психически к тому, чтобы успокаивать и жалеть её, потому что вся та боль, которую я испытываю от её равнодушия превышала остальные чувства. Она увидела меня, отвлеклась, обняла. Встала, закрыла окно, начала снимать верхнюю одежду, я сидела молча - слова даже до горла не доходили, мне настолько не хотелось быть с ней тогда. Я ждала какого-то проявления активности от неё всё это время, а в итоге была привезена сюда, чтобы оказывать ей поддержу! Славная шутка.
Она стала расслабляться, я вытягивала из себя слова. Расслабившись, она предложила уйти. Я понимала, прекрасно понимала это желание. Она спросила разрешения, мы оделись, мама оставила мне денег, и мы ушли.
Поехали недалеко, чтобы путь не занимал слишком много времени, посидели в кафе, поговорили и отправились на новогоднюю ярмарку, которую видели, идя туда. Пошли туда, там было очень мило, царила дружеская и праздничная атмосфера, сама ярмарка представляла из себя несколько рядов разных лавок, в которых продавались еда и вещи той или иной страны, области или города. До этого я не хотела оставаться с ней на ночь, хоть все и думали, что я поступлю именно так, но у меня было две причины на отрицательный ответ: одна, как уже известно, в том, что я не особо-то хотела тратить время на неё, а вторая - основная в общем-то - у меня только начались месячные и не хотелось мне залить чужую кровать кровью. Но во время ярмарки мне позвонила мама, спросила, останусь ли я, и, смотря на повеселевшую подругу, я сразу ответила "да".
Мы обошли всё, ознакомившись с каждым уголком, я купила пару пряников с имбирём, мы перекусили и, смеясь, и вообще довольно шумно и весело, вспоминая, как творили разную чепуху и хохотали надо всем несколько лет назад. Вернулись, накупили еды, не купив ничего вредного на удивление, и отправились домой, где ели это всё и болтали - то вспоминали, то шутили, то говорили на более серьёзные темы. Потом перешли к ней в комнату, улеглись и смотрели сериал, где одни персонаж, по её мнению, невероятно на меня похож по характеру. С этим мне пришлось согласиться, и в итоге я смеялась, узнавая в нём себя.
...
Так закончилась та неделя, а в понедельник у нашей театральной студии был первый из двух спектаклей новогодней сессии, где я участвовала в качестве зрителя. Мне искренне понравилось, было лишь обидно, что их спектакль сам по себе интереснее и живее нашего, поскольку там, где я была главной героиней, я была и единственным "плохим" персонажем - одна против всех, против толпы. И характер моего персонажа перекрывал остальных весьма сильно.
Таню я звать не стала, менее близкая мне Настя не пришла, вторая опоздала. Родители пришли с камерой и цветочками. Я была очень обрадована тем, что та Настя всё же пришла, поскольку она восприняла всё с настоящим интересом, потом ходила со мной и ждала, пока я соберусь, а потом все решили пойти в Макдональд-с, так как некоторые с театралки уходили. Настя и ещё несколько чьих-то друзей шли тоже, собственно, мы с ней отделились и болтали отдельно, да и вообще компания развалилась ровно наполовину, пока мы дошли. В кафе встретили "весёлую компанию" - некоторых парней и девушку из компании, в которой я ооочень сильно напилась летом, они стояли и подтрунивал надо мной, потом мы быстренько перекусили за общим столом и ушли на поиски укромного местечка, чтобы покурить и поговорить. Так, благодаря ей, вечер удался. Неделя почти подошла к концу, оценки у меня были идеальные, мы иногда прогуливали уроки - всего пару раз. Четверть кончилась, наступили каникулы.
...
Ещё в декабре - в середине его - приехала моя тетя, мамина двоюродная сестра-бизнесвумен, поэтому в день её приезда мы традиционно шли в один ресторан с несколькими родственниками. Компания собралась что надо, ровно половину из шести человек я терпеть не могу. Да ещё они начали обсуждать новости - двух наших "россейских" актёров "поженили". Обсудили, что все считают это неправдой, потому что (внимание!) - они НЕ ПОХОЖИ, мать их, НА ГЕЕВ. Я сидела и не знала, смеяться или злиться мне над этим. Вот правда, не похожи. Ну, прости, что все твои знакомые-геи - манерные мальчики (сама с ними знакома), но кто ж так судит в их-то толерантной Европе? Одним словом, тема развивалась, а я сидела, иногда поглядывая на заставку телефона, где Билл и Том шли за ручку (фш) и всё же улыбалась. Потом промусолили новость про сексуальное воспитание в Германии, посмотрели фото (Ой, не смотри!) - я же как бы ничего не знаю, ага. Боюсь, моё сексуальное воспитание было развито чрезмерно эдак лет пять назад. Но всё же я потом и сама прочитала про него и пришла к выводу, что и нет в этом ничего уж чересчур ужасного. В конце концов, немногие годам к двенадцати ещё никогда не смотрели порно и не знакомы хотя бы с общими и наиболее распространенными понятиями. Также вспомнили и о нашумевшем фильме "Жизнь Адель", все говорили, что не понимают, за что фильм получил награду, а мой дядя заявил, что ему понравилось. "Ещё бы тебе не понравилось, ведь сам-то то скрывающий сам от себя свою сексуальность гей!". И хищно усмехнулась. Так мило. Знали бы они все во-первых, кто я сама, кто Андрей и мои интересы. Ага, я бы им лекцию могла прочесть по каждой теме, но что вы, подростки ведь самые невинные существа на этом свете, правда, душонки да мыслишки немного подмусорены "пропагандой", но так в этом ведь явно кто-то виноват. Словом, было смешно, но неприятно.
А ещё мне довелось от гетеросексуалки услышать речи, которые обычно произносятся членами ЛГБТ: "Я понимаю, что они так живут, и не имею ничего против, но когда они начинают говорить МНЕ, что то, чем я занимаюсь со своим мужем - НЕПРАВИЛЬНО, это уже чересчур". В этот момент я тоже холодно усмехнулась, прожигая в ряду сидящих напротив дыру.
...
Вот. Новый год отмечали у маминых друзей, а до этого посетили театр - новую сцену Мариинского театра. И мне там не понравилось. Большинство восхищается - ой, как красиво, так современно. А мне там неуютно, неуютно с точки зрения той уникальной театральной атмосферы, которая в нем...отсутствует. Я весь вечер разглядывала людей - все крутые настолько, что дальше некуда, гордящиеся. Я никогда прежде - в других театрах - не видела, чтобы столько людей "такого сорта" было в театре, словно старый театр уже не в моде, словно он устарел, а эта блестящая игрушка - да, им подходит. Помимо людей и сам театр создаёт такое же впечатление - он так удобен, довольно скушён, хоть в то же время в целом красив, он так прост, что у меня в голове настойчиво билась мысль о том, что этот театр сделан для людей, а не они для него. Да, именно так, потому что я считаю искусство выше человека, и в театр нужно наряжаться и как-то оформлять своё поведение не чтобы затмить всех и вся, включая его, но чтобы не терялась атмосфера пафоса Театра. Чтобы люди были красивым дополнением, чтобы он мог именоваться храмом искусства, чтобы напоминать о высших чувствах, заставлять забывать о жизни реальной, преисполненной бытовыми проблемами! Ведь там можно открыть другой мир, прожить другую жизнь! А что же теперь? Теперь театр должен жить нашей скучной и некрасивой в деталях жизнью?..

Что ж, теперь я точно уже могу сказать, что у меня проблемы с психикой. Меня швыряет, моё тело зачастую, когда я наедине с собой, отказывается слушать мой мозг и самовыражается через мои припадки. Ещё появились недогаллюцинации. Они очень пугают, волнуют, взвинчивают, доводят до слёз и истерик - навязчивые состояния, когда меня пугают образы, возникающие в собственной голове; и руки в такие моменты сами тянутся к горлу - а я не понимаю, то ли я хочу так добыть себе воздух, которого не хватает зачастую во время припадков или наоборот разодрать эту чёртову глотку к чёртовой матери.
Я теперь стала пугаться...ну, не то что бы смерти, нет, я...да это даже и не страх в общем-то, а нежелание, доведённое до предела - желание прожить десятки жизней в разных ролях, с разными характерами, судьбами.
Жить вот так - по какому-то данному плану столь скучно, сколь и дёшево - это ничего не стоит. Но я уже наверняка здесь где-нибудь да писала про моё отношение к смыслу жизни.
А я опять хочу писать о Тане. Просто потому что сегодня мы на две недели уезжаем в Италию кататься на лыжах, и я почти что надеялась, что хоть этот факт заставит её мне позвонить. Ведь я лишь два дня назад поняла - останься я на эти дни здесь, она бы ведь точно не позвонила бы. Так какого чёрта я решила, что мой отъезд заставит её вспомнить обо мне, ведь она, скорее всего, даже и не помнит, что сегодня мы улетаем.
Всё-таки любить её было проще. Хоть мои чувства к ней были вовсе иного рода, нежели к "солнечному мальчишке", и я их порой словно и не замечала, на самом деле они очень затуманивали мне взор. Я уже не помню, да и не было наверное повода или случая для подобного с Даней....В общем, теперь я прекрасно знаю, почему многие люди терпят любое дерьмо от тех, кого они очень любят. Я не буду это расписывать. Да, я знаю, но по-прежнему не особо уважаю это чувство щенячьей привязанности, потому что оно, в целом, иррационально.
Я уже не могу без неё. Так обидно, больно перечитывать её слова о любви, о том, как она скучает, что я - самый близкий её человек. Больно, а сегодня уже и просто смешно, но знаете, таким рвано-грязным смешком. Это низко - так играть с чужими чувствами. И я понимаю людей, в которых есть азарт к подобным играм, но она - не такая, и это я знаю точно.
...
Да, писала о моей психике, да вот кое-что забыла. Например то, что мне теперь пиз**ц как страшно. Не хотелось писать матом, по по-другому это и не выразить, потому что есть слова более весомые, значимые, но они не совсем подходят для того, как я сама воспринимаю свои чувства. Так вот, теперь я боюсь. Искренне. Мне очень страшно. Я ведь всегда больше всего боялась не смерти, а именно сумасшествия. И теперь из-за этого страха мои приступы заканчиваются слезами и стонами, потому что страшно, потому что я не хочу это чувствовать, это переживать. Хотя раньше это даже доставляло удовольствие; уж не знаю, почему всё так изворачивалось в моей голове, но я в тайне всегда хотела быть больной чем-то опасным, смертельным, лишь соприкоснувшись с безумием поплотнее я поняла, что никакая эйфория от осознания совей "особенности" не может равняться тому, что должен испытывать человек с хорошим физическим и психическим состояниями. Да, люди этого, в принципе, не ценят - я и сама не ценила до поры до времени. Быть здоровым - потрясающе.
Сейчас у меня нет особого вреда от моих припадков, потому что, хоть я и не могу заставить своё тело прекратить, а точнее, наоборот, слушаться меня, я хотя бы могу контролировать диапазон их распространение, а это довольно существенно.
Удивительно обидно - умеют ценить своё тело почти лишь только те, кто утратил над ним контроль, или существенно повредил. А здоровые девушки и парни губят себя искусственными препаратами, средствами. И странно, как мы глухи ко всем, кроме себя.
И вот только одно интересно - о сохранности души тоже беспокоятся лишь те, кто её уже потерял?

Раньше я пыталась изводить себя таблетками, теперь просто не сплю. Мы прилетели в субботу в Питер и к вечеру были дома. Я засиделась до трёх ночи, а потом встала около десяти утра. В ночь на понедельник я не проспала ни минуты. Сейчас медленно течёт ночь на вторник, я успела днём после школы поспать час и может не буду ложиться вновь. Почему? Потому что. Какая кому разница, как я - довольно скромно - ломаю свой организм. А судорог, кстати, не было уже довольно давно - почти неделю, чуть меньше. Хотя во время поездки, на второй неделе во время ужина в отеле, где были заполнены уже почти все столики, приехали две семьи по три человека - молодая компания с маленькими детьми. Их посадили за последний большой стол - прямо рядом с нами. Вроде они не мешали, но мне стало плохо - слишком много народу. Я стала задыхаться, начались судороги, и я чуть не расплакалась, потому что нервы не справлялись. Выдержав застолье без слёз, по возвращению в номер я залетела в ванную, и меня прорвало самой настоящей истерикой.
Ладно. Наверное, я всё же посплю...хоть немножко, просто встану пораньше, а то глаза уже не видят.

Вот и пролетело ещё полтора месяца. Уже март, каникулы. Вчера не спала всю ночь, легла в 8:30, а встала к пяти часам вечера. И вот опять собираюсь полночи провести здесь.
Что было за это время? Куча всякой ерунды.
Например, мы дважды увиделись с Таней. Первый раз это было весьма неудачно, потом я приехала к ней с ночёвкой. Я не хотела ехать, но не пожалела, потому что пришла одна её подруга, с которой мы уже давно знакомы. Мы сходили на концертик в малюсенький бар, где я уже успела побывать, потом накупили пару пицц и китайской еды и уже ночью пришли домой, смотрели забавную передачу, пока они не отрубились, но я растормошила Таню и мы пошли спать к ней - оставить их там вдвоём, не проявить хоть какие-то права оказалось мне не по силам, хотя тогда я даже не думала об этом.
Это время, проведённое вот так, странно на меня повлияло. Я (наконец-то, видимо) поняла, что люди, даже если постоянно ноют, хотят забыться, а не думать о всяком дерьме - поэтому мы страдали всякой ерундой. Я поняла, что сейчас наши встречи ничегошеньки не значат, потому что никому от них не становится легче. Она хочет, видимо, какого-то веселья (?), но зачем же тогда постоянно, на каждом углу, всем подряд сообщать о своём одиночестве? Оказывается, быть НЕлицемером намного сложнее. Ну, для многих. Ненавижу притворщиков всей душой.
Фух. Да и ладно бы. Я уверена, что мы сможем сохранить дружбу и, перерастя этот период, вернём отношениям откровенность и принесём что-то ещё. Да, я хочу и верю в это. Но вот только её мать МЕНЯ просит поговорить с ней - потому что прогулы, потому что она ничего не говорит, потому что то, потому что сё.... Почему-то меня просят приехать, когда она хрен-знает-в-каком-состоянии: справляйся, как хочешь, ты ведь её старшая подруга. Мне бы не помешал сейчас друг наподобие меня. Чтобы можно было рассказать всё: о Тане, матери, Антоне, Дане.... Да разве не за этом ли я и создала этот текст, чтобы выплёскивать то, что меня тревожит?
Без Тани плохо, но с ней СЕЙЧАС - ещё хуже. В двадцать шесть с половиной раз. Потому что всегда: "У меня ничего не происходит. Такая скучная жизнь. Так плохо", а потом сиди и читай истории на два листа, которые она рассказывает чужим людям! Я устала от этого, поэтому решила отступить и приотпустить. Будет ещё время, что-что, а это я знаю точно. Всё будет хорошо. Потому что это в наших....моих силах.
Так, о чём я там хотела? О Дане? Антоне? А разве я ещё не упомянула, что Антон - девушка? Или я вовсе ещё о них не говорила. Надо проверить, минутку.
...

Так, насколько я поняла, я ещё не упоминала об этой истории. Полностью я её расписывать точно не буду, вкратце было так: несколько лет назад - года три - Таня искала в "контакте" фейков Тома Каулитца, открыла первую страницу и наткнулась на парня, состоящего в некой рэп-группе. В общем, она их немного "пропиарила" среди знакомых, а этот самый "фейк" предложил ей встретиться; она согласилась и заодно позвала меня. Как, довольно нелепо, мы встретились и общались, я особо говорить не буду. У меня не было к ним особой симпатии, был интерес. Встретились пару раз, потом они чуть не порвали общение с Таней, потом всё наладилось....
Группа состояла из двух парней и имела человек 30 поклонников - знакомые этих ребят, типичная "гопота". Мы были белыми воронами - потому что с ними или при них не пили и не курили, матерились через раз. Тане понравился тот парень, с которым она списалась, а мне приписывали влюблённость во второго - Антона. Я упорно это отрицала, хотя он меня и сильно интересовал - и это не лицемерие. Просто я не могла позволить себе начать чувствовать что-то особенное к такому человеку - который каждые две недели менял девушек, постоянно пил всякое ..., курил и так далее по списку. Горделивость - она такая. Но видимо моя отчуждённость хоть сколько-нибудь - хоть в виде "спортивного интереса" его тоже...заинтересовала. Это было забавно - переглядывания, пока он обнимался-целовался с очередной девушкой, краснеющая Таня.... Разное было, многое позабылось. По-моему единственный раз, когда я "расслабилась" был тогда, в подъезде, когда не успел ещё никто прийти и мы были вчетвером, он взял мой телефон, а я безуспешно пыталась его отнять. А потом пришла его девушка, которая в тот день смотрела на нас с большой неприязнью. В тот день Таня дала парням диск, записанный ею, - с их песнями. Я уже позже придумала ему название.
Так, почти игнорируя друг друга, мы общались весьма мило, обнимаясь на прощанье, почти не разговаривая. А на самом первом их концерте последнюю песню он исполнял, глядя мне в глаза. И теперь, пересматривая это видео, я постоянно впадаю в истеричное состояние, и мне дико больно. Но об этом чуть позже.
Вот. Так протекло полгода, осенью 2011 мы виделись последний раз.... Да, 2011 год..... Таню как-то не отпустили, а после их выступления на остановке меня Антон настойчиво позвал с ними в парк. Я пошла, без Тани соблазн выпить был неописуем, но я себя сдержала - не хотела падать в своих и его глазах, хотела остаться ледяной безразличной куклой.... Молча я с ними стояла, слушая истории, хотела уйти, но дожидалась, чтобы Антон встал и мог бы поцеловать меня на прощанье. Так и произошло, лишь только он поднялся, я распрощалась во всеми, он поцеловал меня в "щёку" - неслабо так проехавшись по губам. Предложил проводить (путь неблизкий, а я ещё и не знала как оттуда добираться), но горделивость превыше всего, и я отказалась, и видимо ещё долго мне суждено об этом жалеть, хотя я знаю, что изменилось бы немногое. Это была одна из самых, если вовсе не последняя встреча. Так всё закончилась, а я так и не разрешила себе влюбиться в этого человека.
...
Спустя чуть менее года появилась информации, что Антон умер - погиб в ДТП в другом городе. Мне тогда показалось, что внутри меня тоже что-то умерло - совсем маленькое и незначительное, но мертвятиной воняло. Вы уж простите. Через некоторое время я, сидя на уроке, была вынуждена раз десять скидывать звонок от Тани, сдалась и вышла, чтобы ей ответить, а минут через пять вернулась, едва не прыгая и чуть не плача - Таня сказала, что Антон жив!
Из этой непростой истории выкрутились очень неудачно, было ясно, что это всё - неправда, потому что сказано было, что на самом деле погиб некий друг Антона, которого по определенным обстоятельствам с ним перепутали. А ещё незадолго до этого была оставлена "прощальная" песня. Одним словом, я думаю, вы всё поняли.
Тёма ушёл в армию. Группа распалась. Антон оказался девушкой.
Да-да, об этом мне тоже сказала Таня, а потом я посмотрела на Тёминой страничке в "вк" запись признания Антона одной подруге.
На самом деле, мы знали - очень-очень догадывались, что вместо Антона и его сестры, с которой встречался Тёма, существует один человек - Антон. Мы выдвигали много версий для чего придумали эту Дарину, но никогда не думали о самом банальном: парням незачем было просто так постоянно болтать про несуществующую девушку. В общем, выяснилось, что есть только Дарина, а Антон...Антон - второе "я". Я уж не буду расписывать то, как нам впоследствии Тёма "объяснил" это всё, потому что мы, соприкоснувшиеся с ними, с трудом это переварили.
И теперь я скучаю по нему. Да, мне ничуть не нужна такая компания, что вертелась вокруг них в те времена, да и с "ним" не было у нас каких бы то отношений, но, узнав, что это была девушка, узнав кучку подробностей от Тёмы, я почему-то стала сходить с ума от желания с ним встретиться - с ним, Антоном, не Дариной, которая писала Тане от женского лица угрозы из-за Тёмы, а в мужском нормально с ней общалась. И мне даже нечего особо добавить. Я просто очень, до боли, хочу увидеть Антона и услышать его голос.
...
Хотела сегодня много написать, а получилось как всегда. Я давно не вспоминала эту историю. Ладно, немного отойду и постараюсь написать о чём-то ещё.

Слишком много боли....
Так странно осознавать, что сейчас я сижу здесь - в грязной, пропитанной потом футболке, которую третий день уже не снимаю, в затасканных спортивных штанах и тёплой кофте, по щекам текут слёзы, на губы стекают сопли, и я вспоминаю того, кто никогда не был близок. А через десять лет и даже меньше - уже через пару лет - этой девушки не будет. Будет молодая женщина, даже девушка ещё, с кучей планов и амбиций, с повзрослевшим телом, и, наверное, ещё более тёмными глазами. И наверняка закончатся бессмысленные истерики - по несуществующему, мир, мой мир, изменится, и уже никогда не вернётся. Так странно думать, что уже через пару лет я не смогу вспомнить лицо, которое вижу в зеркалах каждый день, что люди, волнующие меня, в большинстве своём перестанут уже волновать и волноваться за меня саму. Сколько будет новых, которые пока что незнакомые, чужие. Сколько ещё всего изменится. Странно всё это осознавать: что через лет четырнадцать я, скорее всего, уже заведу первого ребёнка, рядом кто-то будет, и будет совсем другой человек, меня не будет уже никогда.
...
Недавно я подумала, что было бы довольно неплохо, если бы дети и впрямь росли без данных привязанностей: чтобы люди обрастали всякими чувствами постепенно, а не рождались с долгом - любить ближних. Ведь подумайте только - насколько многих молодых людей удерживают положения родителей. От ребёнка, да и просто как от человека это звучит довольно грубо, эгоистично и глупо. Я не смею отрицать, что родители тоже нуждаются в помощи, что дети, не имеющие родителей мечтают о семье, а многие просто-напросто любят и очень ценят близких, но я бы пожалуй согласилась на такой антиутопийный жест: просто потому, что расти с мыслью, что через несколько лет ты неизбежно лишишься самых близких - далеко не лучший стимул. Хорошо бы было, если бы привязанности возникали по времени - представьте, по счастливой случайности все бы влюблялись, заводили дружбу и тому подобное с теми, с кем им было бы суждено в один миг уйти! Вроде бы, почти идеальная картинка, но, боюсь, что обернулось бы такое весьма печально: мы бы лишились многих наших сегодняшних ценностей, хотя это вообще интересный вопрос: что вы выбираете - высокие моральные принципы и чувства или счастливую жизнь с самыми близкими, с которыми не суждено насильственное расставание?
...
Больше всего я люблю вспоминать, как любила Даню, что чувствовала к Тане, как воспринимала Антона. Мне очень нравится копаться в собственных чувствах и голове, только больно немного. И мне уже почти что не нравится, что я, постоянно жалуясь себе на то, что мне невыносимо больно, не прекращаю эту самую боль себе причинять. Как? Тут всё до неприличия банально - я читаю. Читаю фанфики, а они нередко написаны так или имеют такой сюжет, что все внутренности выворачиваются наизнанку. А отказаться не можешь, не хочешь. Как наркотик - ломает тебя, но от себя не отпускает, нет. И ты покорно ломаешь себя, переступаешь огромными шагами через собственные мысли, замещая свои эмоции этими картинками, начиная им сопереживать больше, чем самому себе.
Да, фанфики - моя больная тема. Там столько боли, что мазохисты, предпочитающие душевные страдания могли бы упиться. Ведь тысячи характеров и судеб по-новому, по-разному расписывают всю ту же любимую двойку героев, чья любовь в настоящей жизни явилась бы невероятным скандалом и чёрт знает чем вообще, потому что мы влюблены в любовь двух близнецов - в сладкий запретный плод, и, не веря в богов, мы продолжаем молиться в тишину, чтобы эти двое и впрямь принадлежали лишь друг другу.
...
Как меняется тело. Кожа увядает, вот только тело стало идеальным - сильное, крепкое, молодое тело, проходит всего несколько лет, и оно уже стареет. Лица меняются ещё быстрее и неприметнее, морщинка к морщинке, синяки под глазами уже не проходят, губы как будто искривились по-другому, контур лица словно размазали - вроде тот же, но столько еле-уловимых перемен! Брови сердятся по-другому, презрительная усмешка похожа на оскал больше, чем прежде.
Жизнь - отвратительная штука. От -вра-ти-тель-на-я. В прямом смысле - всем нам дано подняться на самую вершину и для чего? - просто чтобы мы ощутили всю свою беспомощность, летели с этой самой вершины, где мало кому удаётся задержаться подольше и с горечью глядели на проделанный путь. Рожденные, чтобы умереть. И умирать. Умирать. Умирать.
Страшно? По-моему, жить страшнее. Умер - и всё. Сказка закончилась. Тебя уже нет. После тебя остаётся только боль, слёзы или ничего. Трудно оставить после себя радость, ведь те кого мы любили, будут скорбеть. Третьего не дано.
А вот чего я боялась бы больше смерти - так это жизни после неё: бесконечного скитания - в райский кущах ли, в низовьях ли ада. Существуй эти два местечка, они бы оба означали преисподнюю только в самом низшем и противном смысле - потому что придуманный тысячи лет назад "рай" (который к слову тоже в зависимости от народа и времени разный) для каждого первого человека на проверку бы оказался адом. Что вообще означает рай? Вы задумывались об этом? - отсутствие боли, мучений? Бесконечное, неиссякаемое счастье?
А может "ад" - рай для грешников? Потому что бродить под пение птичек мне было бы менее приятно, чем жить в своих довольно часто низких интересах, как и несвятому большинству. И если бы так и было, то кто бы больше выиграл - запертые в идеальном кошмаре, кошмаре идеала или те, кто навечно погряз в своих жалких интересах?
Как я счастлива в такие моменты, что не верю ни в бога, ни в сатану!

Исправляюсь. Прошло всего несколько дней, а я вновь здесь. Не сплю, коротая ночь в одиночестве. Скоро пять.
Все дни до четверга - все пять дней наших каникул - я безвылазно просидела на заднице, впервые в жизни провалявшись в постели аж до пяти вечера - в понедельник (хотя легла я тогда в половину девятого утра). Так вот, в четверг я наконец-то выбралась из дома: сходила в душ, привела себя в порядок, немного накрасилась, приоделась и около двух по полудню отправилась гулять.
Доехала до метро, проехала, читая, пару станций и вышла практически в центре города - на Горьковской. Там было очень много людей, помнится, я ещё удивилась, почему столько людей предпочитают бесцветный малюсенький недопарк какому-нибудь более "живому" месту. Было довольно жарко, и я жалела, что отправилась на эту прогулку в свитере и майке.
Многие гуляли в одиночестве, абсолютное большинство - парами.
У меня было приподнятое, но меланхолическое настроение. Потом, когда я дошла до моста, вдруг пронзила острая тонкая пика Боли - я поняла, что мне нужно найти людей. Там мне показалось, что мне нужно отыскать кучу людей, но в итоге я насчитала двоих: Андрея - своего старшего сводного брата и Антона-Дарину. А ещё нужно вернуть Таню....
В общем в процессе моей пешей прогулки моё настроение часто менялось; не скажу, чтобы мне было очень грустно, это было просто дикое одиночество. Когда идёшь по немноголюдным местам, одиночеством легко наслаждаться - и в такие моменты пути я была довольно рада, а потом выходишь на оживлённую мостовую, переполненную площадь, и...словно чужой.
Мне хорошо запомнился мужчина, сидевший в одиночестве у кромки воды на стреле Васильевского острова. Вокруг парочки, семьи, друзья - и он, одиноко спустивший ноги к самой воде.
Я прошла от Горьковской до Марсового поля, там, сделав круг, вспоминала потрясающее лето и ещё какие-то моменты - нас с Таней, с мамой, на Алых Парусах. Эти места хранят много воспоминаний для меня. Потом я хотела вернуться обратно к Неве, но не тем же путём, а через "вторую линию". Шла и представляла, как выглядели эти места, когда дома были только-только выстроены, кто в них жил.... Было больно идти, у меня часто появляется странная боль в области бёдер - ощущение как у сломанной куклы, ноги двигаются как-то неудобно, как будто вставную ноу как-то неправильно приставили к отверстию. В общем, шла я очень медленно, наслаждаясь своим обществом. Выйдя на мостовую, вспоминала, как мы хотели с Таней дойти до Ростральных колонн, но мост тогда был закрыт. Одиночество напало с ещё большей агрессией, вспоминалось, как я гуляла по этим местам и с другими людьми.
Я всё же пошла на самую стрелку, прошла мимо колонн поверху, вернулась по низу - пройдя у воды, где незадолго до этого сидел одинокий мужчина. Вернулась обратно, пошла на Исаакиевскую площадь, опять вспоминая прогулки с Таней и прошедшее лето. Хотелось пойти в одно кафе на Маяковской пешком, хоть путь и неблизкий. Но с этой площадью у нас весьма непростые отношения: уйти с неё у меня с первого раза никогда не получается! В общем, я сделала петлю и вернулась на неё же. У меня уже не было сил, оставив свою затею, я поплелась к станции метро, которая находилась как раз на середине "петли" и поехала в то же самое кафе, но в другом месте - на Звенигородскую. Там весь парк был вскопан, и я опять боялась заблудиться, но всё же пошла в ту сторону. А вот двери кафе без вывески заставили меня свернуть прочь от него - опять я шла по нашим с Таней местам. Места, надо сказать, не самые лучшие для одиночной прогулки романтика, а в этот раз там было необычайно оживлённо. Пройдя метров двадцать-тридцать, я благополучно вернулась к кафе, зашла и просидела там некоторое время, погрузившись в чтение.
Вообще-то я собиралась найти какое-нибудь местечко на улице, где можно посидеть с книжкой (я взяла с собой книгу, томик стихов Асадова, две рукописных тетради - общую и со стихами и блокнот для рисования), но погода ещё не та. В кафе я чуть на заснула, но книга не давала отстраниться.
Там был прямо вечер одиноких девушек и женщин - одни приходили, сменяя других, но сидело и несколько компаний. Было довольно уютно, но потом пришла типичная "недалёкая" парочка, уселись ребята за соседний столик, и глупая болтовня девушки, явно не интересовавшая "слишком крутого парня" меня раздражила. Я собралась и ушла, прогуляв в целом около пяти часов - и всё, не считая последних сорока минут в кафе, - на своих двух.
...
Вот несколько месяцев назад я истерично писала, что, мол, Таню не отпущу. Но как-то всё...не так. С Таней мы не виделись с той самой встречи, описанной чуть выше. Раньше я убивалась, не могла без неё. Эта встреча как-то сильно задела меня, встряхнула. Не знаю, что именно. Я понимаю, что наши отношения на фоне наших же отношений с другими нашими близкими отличаются, но.... Мысль утеряна.
Ладно. Вообще, кто у меня остался из друзей? С Таней сейчас сложный период, с одной из Насть вообще всегда всё сложно, и мне лень вникать в подробности, временами я её ненавижу до боли в руках, вторая Настя - абзац вообще, вроде знаешь, а вроде нет, зато с ней легко договориться - вот только не всегда хочется общаться с человеком, который на каждое твоё слово рассказывает что-то примерно такое же, а реально о себе говорит очень редко, как с ней может общаться первая Настя недоумеваю вообще - ведь она просто берёт все её интересы, о своих она чаще говорит со мной. За последний год появилась ещё Маша - но мы даже и не друзья, так, приятели - потому что все её приятельницы ушли, а с первой Настей у них давнее знакомство и хорошие отношения, она заняла освободившееся место в нашей четвёрке, по сути же - просто пересела ко мне. В начале года мы даже общались с натягом, вроде отношения нормальные, но поговорить-то особо и не о чем - и она часто сбегала куда-нибудь. Ну, теперь мы конечно проводим перемены вдвоём вполне спокойно, например, я пытаюсь "пропагандировать" ей, как это сказано, "нетрадиционные сексуальные отношения", мы вступаем в шутливые перепалки по этому поводу, и она слышит от меня кучу всякой чепухи из "этого мира". Сама рассказывает мне о спорте, чемпионатах. Вообще, мы много о чём говорим. А ещё у меня появилась навязчивая идея - затащить её на концерт. Но, видимо, она также неосуществима, как и мечта накрасить маме ногти в зелёный - с четырёх лет мне эта мысль покоя не даёт.
Зато, кстати, после нескольких дней ссор по поводу того, что я никуда не хожу, мы с мамой вчера неплохо посидели, и даже сегодня успели провести время вместе. Потому что в последнее время отношения не очень - я от неё закрылась за семью дверями. Не знаю, почему, но после летней пьянки и осеннего каминг-аута я утратила к ней доверие. Она спокойно всё это приняла, сама по себе не имеет ничего против - скорее просто не интересуется, но я не могу. Не вижу причин и...всё равно не могу. В этой ситуации разум так пока и не смог мне толком объяснить, что к чему, хотя версий много предложил.
...
Знаете, у нас со Счастьем пока что ещё не всё сложилось, но мне думается, что очень большое счастье - иметь человека, перед которым можешь быть слабым, которому не страшно оказать слёзы и боль, который просто обнимет, когда это нападает на тебя. Просто прикосновения тоже значат много. Трудно и неприятно с этим соглашаться, но тем, кто ничего не чувствует - кто никогда ещё не чувствовал - и впрямь, наверное, неплохо. Одиночество прекрасно, пока на миг тебя не коснулась чья-то рука, твоё сердце не ушло в чьи-то руки. Так легче - не знать и не стремиться. Другое дело, что тогда многие ценности перестают быть таковыми, но...
Блин, я засыпаю на каждом слове. Кажется, последний абзац уже не понять. Но я всё же надеюсь, что вы поняли, о чём я.
Год назад я ещё не разлюбила Даню, год назад Таня ещё крепко держалась в моём сердце, год назад сколькое было по-другому. Год назад...была весна 2013 года. Уже три года, как мы знакомы с White Night, которых, к слову, уже не существует.
...
Я очень боюсь обезьян. И глубины. И ночных кошмаров. И п..... . Я даже это слово не могу написать, а уж имя главного страха даже упоминать не буду.
А змей я люблю. Есть парень, который в меня влюблён лет так уж пять (я к нему тоже когда-то испытывала симпатию, и один удар от него тоже стал толчком к депрессии), он никогда не называл меня грубо всерьёз, по-настоящему. Пожалуй, самое обидное, что я от него слышала - гадюка, произносимое забавно с теплом и неизменной улыбкой. Вообще меня довольно часто называют змеёй...родители. А ещё мне много раз говорили, что у меня взгляд из Ада, дьявола или сатаны, что за него можно ненавидеть или пожелать умереть, только бы не видеть, или, что за такой взгляд легко обрести врагов. Да, я горда своим взглядом, который ещё никто не выдерживал, хотя я, пожалуй, знаю пару человек, которые могли бы, наверное.... Да, змеи. Я их люблю. Очень. Они красивы. А ещё холодны. И их температура зависит от внешних условий. Они юркие, могут быть жестокими, если их беспокоить, безразличными, если их не раздражать. Я и впрямь считаю себя похожей на змею больше, чем на какое-либо другое существо.
Потом я обязательно должна написать о своих снах. Это большая часть меня. Надо. Но - потом. А то я уже сама не понимаю, к чему расписала вот это, про змей, и зачем в деталях описала прогулку, хотя этот текст предназначен совсем для другого рода сообщений. Ладно, пока я не написала чего-то ещё лишнего - спокойной ночи. Как раз час прошёл, как мы общались. Я устала, но вряд ли я лягу - потому что надо как-то приучить организм к более раннему подъёму и укладыванию, потому что я хочу немножко привести себя в форму к концерту "Смитов", а значит, утренняя зарядка с понедельника возвращается!

Каждому рассказу нужен сюжет. Кусками перечитывая то, что я пишу, я вижу, что здесь чаще всего - около половины - я пишу про наши отношения с Таней. Да и в обычной жизни я много времени посвящаю воспоминания и мыслям о ней. Можно я сейчас расскажу нашу историю? Ну, молчание ведь - знак согласия, верно?
Что ж. Вы уж простите, что здесь будет много лишнего, неуместного и вразброс. Просто в последнее время я стала замечать, сколько воспоминаний ужё стёрто, о скольких людях. Я бы всех их хотела перебрать и вспомнить каждую секунда, каждое чувство к ним и от них, каждую деталь...
Мы познакомились, когда нам было по три года. Мы были в одном садике, наши дома стояли перпендикулярно в одном дворе, а садик был прямо за её домом, там, уже после того как нас "забрали" мы остались поиграть на площадке, и моя бабушка нас познакомила. С тех пор мы стали дружить. Я не помню, чтобы по-настоящему много времени проводила с ней там, но мы часто гуляли вместе во дворе, я помнила её домашний наизусть в то время как свой совсем не знала. Она научила меня завязывать шнурки. Я помню всего несколько ситуаций, связанных с ней: площадка с хулиганами, за которыми мы следили, наш двор с определённой точки и всё. Ну, ещё когда мы качались на качелях, а там была огромная собака. Странно, что в садике я не помню её совсем, хотя там мы видели чаще всего.
Потом наша семья переехала оттуда в новостройку в "новом" районе - бывшую деревню, превратившуюся в довольно тихий и элитный посёлок. В тот вечер, когда мы переезжали, мы с ней открыли купленный мне конструктор и постоянно подбегали к окну, чтобы "заговорить" машину, которая не заводилась, чтобы она и не завелась, и я ещё на какое-то время осталась. А потом кто-то из нас пропустил очередь, и мы уехали.
Мы продолжали общаться, часто созваниваясь и говоря по несколько часов - особенно часто склоняясь к теме "мальчиков" - честно, я даже понятия не имею, что мы тогда могли обсуждать. Вот. Виделись мы несколько раз в год, а может и того реже - пару - в наши дни рождения. Потом, с какого-то возраста мы стали встречать их друг у друга - оставаясь с ночёвкой, изучая подарки.
Лет с десяти мы стали видеться чаще - раз шесть в год, а может и больше. К этому времени у меня уже стала потихоньку развиваться алкогольная зависимость - первый раз я попробовала крепкий напиток вместе с ней. А ещё в то время я постоянно сидела на сайтах с порнографией - главное, видео меня никогда не интересовали из-за своей неприкрытой постановочности, поэтому началось всё с фотографий - потому что к снимкам можно было дофантазировать какую-нибудь историю, а потом я перешла на комиксы и просто рассказы одного автора и его "коллег". Почему-то с самого детства - ещё со времён "отношений" с девочками - у меня любовь к насилию и жестокости сексуального плана, хотя в обычной жизни я вообще не переношу насилия. У меня тогда были весёлые времена, потому что родителей часто не было дома и я развлекалась как могла, уж не буду расписывать, так как за многое мне реально стыдно...перед другими, для меня-то такое по-прежнему норма. А почему я пишу об этом, рассказывая о Тане? Тут всё просто: я всегда посвящала её в свои интересы и секреты (кроме "отношений") - пить пробовали вместе, курить - тоже. А моё "увлечение" отразилось так: я ей пересказывала некоторые рассказы - даже помню, как впервые подняла эту тему - лёжа на своей постели, болтая по телефону, начала рассказывать о каких-то ужасах, которые в некоторых обстоятельствах происходили с людьми, и вскоре пришлось рассказать, что это и откуда. Потом мы сидели иногда одновременно на том сайте с рассказами - и обсуждая по телефону комиксы и картинки. А на даче я ей пересказывала кое-какой рассказ прям при бабушке, заменяя "жанровые" слова на какие-то обычные.
Потом этот бурный и долгий всплеск утих, повернувшись в другое русло - я увлеклась одной группой и вскоре стала слэшером. Почти тогда же у меня появилась алкогольная зависимость и я влюбилась в Таню. Шли самые насыщенные года моей жизни. Наверное, непомерное употребление алкоголя и депрессия объясняют, что три года своей жизни я не могу вспомнить точно, они все словно слились в нечто единое.
До двенадцати где-то и была очень зациклена на Дане, "солнечном мальчике", обсуждала его с Таней, мамой. Просила Таню написать.... Думала о нём.
С появлением "фанатизма" моя жизнь очень изменилась, последовала череда событий, которые сильно повлияли на меня: чувства к Дане отошли на задний план, хоть любовь к нему ещё была жива, из-за некоторой ситуации, подкреплённой настроением времени (модой на эмо и тому подобному), группа, фанатизм, один мальчик, Даня - всё это вылилось в депрессию, которая продлилась два года - со слезами, истериками, алкоголем. Таня была рядом. Но уже тогда мне хотелось с ней поделиться переживаниями, но я не могла, мы много виделись, начиная с одиннадцати лет, говорили - но не о том.
Влюбилась я в неё где-то в 2011 году, когда мне было почти двенадцать. Незаметно и робко это чувство с двенадцати лет стало захватывать меня больше и больше, я постоянно сроила какие-то мечты о нашем будущем, представляя её рядом на каждом жизненном шажке. Я была зависима от неё не меньше, чем от бутылки, которая была моей страстью тогда же. Она была моей лучшей подругой, мы вроде как влюблялись в парней, сами нравились кому-то, я была с каким-то мальчишкой, она рассказывала мне о своей симпатии, а я как старшая давала ей советы и поддерживала, а после разговоров представляла, что она - моя. Я, сколько себя помню в то время, постоянно подвергала все её симпатии остракизму.
В двенадцать-тринадцать я постоянно выпивала. Я открыто забирала оставленную где-нибудь водку и "выкидывала" её в укромное местечко, а потом в течении нескольких дней приканчивала эту бутылочку. Эта страсть приутихла лишь тогда, когда я впервые напилась до чёртиков - в конце седьмого класса, когда мне было тринадцать с половиной. Многое к этому времени уже поутихло, только любовь к Тане разгоралась всё больше и больше.
Многие, напиваясь, звонят бывшим. Я, напиваясь, звоню Тане. И говорю всякую чепуху: в тот первый раз, когда я выпила дикую смесь рома, джина и сангрии, я говорила ей о том, как обидно мне было, когда пару лет назад она в лагере постоянно проводила время с какой-то девочкой вместо меня, а ведь я тогда могла поехать в другое место и второй раз встретиться с "солнечным мальчиком". На самом деле, кроме этого я не особо помню, что ещё наговорила - тогда вроде был серый денёк, а потом я очнулась на полу среди бардака, в тёмной комнате, но с зажжённым светом в коридоре и ванной, а Таня спрашивала "ты спишь?" и послала пить чай и реально спать. Ну, я наверняка последовала бы совету, но в следующую минуту, повесив трубку, я, встречая каждый угол, уже летала к унитазу, потому что "смесь" рвалась наружу. Удивительно, как родители, вернувшись из театра, не заметили ни полуопустошение аж трёх бутылок ни полупьяную дочь.
Тем летом она жила у меня пару недель на даче, вот тогда моя влюблённость переросла в нечто большее. Я полюбила её.
Всё шло вперёд. Начался второй год борьбы с депрессией. Я с седьмого класса, когда депрессии был всего год, уже пыталась её побороть, сменив стиль, поменяв какие-то принципы. Вроде, многое налаживалось. Мне стало проще общаться с людьми, хотя мои взаимоотношения с обществом - отдельная тема, как-нибудь распишу. Но тогда все было неплохо. Мы постоянно виделись с Таней, в классе у меня появилась постоянная компания, которая с единственной заменой держится до сих пор, хоть и многое изменилось. Но дело в том, что возникали "побочные эффекты". Да, мне стало проще общаться с незнакомыми людьми - со сверстниками в частности. А просто с незнакомцами, многими мамиными знакомыми я просто превращалась в ледяную куклу. Я уже писала о том, какими эпитетами награждают мой взгляд. В то время я так смотрела на всех. Но надо признаться, такое отношение к людям мне очень помогло. Я не ждала от них симпатии, но умела вызывать интерес - где-то странное восхищение, где-то моментальную ненависть. Но мне нужна была реакция на саму себя - какая - неважно. Мне нравилось любое отношение, нравилось именно чувствовать ненависть и восхищение, безразличие и интерес, я собирала весь спектр чувств на себе, играя постоянно - то милую девочку, то злобную стерву, то замкнутого циника. Мне не нужно было проверять, была реакция или нет - мне казалось, что да. Я никогда не считала себя самой-самой, у меня много комплексов по поводу внешности и стиля, голоса и высказываний, но я просто затыкала это всё в себе и не думала об этом, заставляя себя верить, что - при желании - весь мир может приклониться предо мной. Это было забавно. С тех пор у меня привычка все мерзости на свой счёт принимать с улыбкой, даже с радостью - потому что это всё - лишь комплимент моей игре, ведь саму себя я умудрилась спрятать слишком глубоко, так глубоко, что и сама я не знаю, где границы.
Седьмой класс ознаменовался первой пьянкой "до чёртиков", а потом пришло лето. Не особо помню, что было в тот год, но мы с Таней вновь ездили в тот лагерь, где я когда-то встретила первую любовь. Только всё очень изменилось там, мне было там неуютно, а вожатая меня возненавидела, я отвечала ей холодной взаимностью. Это стало прямым намёком на то, что депрессия ещё не прошла - я так и не отучилась заставлять людей ненавидеть себя. Странное хобби, и я никому - себе в том числе - не могу объяснить, почему для меня это по-настоящему приятно.
Начался восьмой класс, нагрузки по учёбе были колоссальные, я очень уставала. В конце года мы с друзьями постоянно мечтали, чтобы следующий год был классным. Наша семья улетела на отдых в США, а новый, 2013, год встретила на Тенерифе. Так начинался самый лучший год в моей жизни.
С Таней и обеими Настями мы часто выбирались гулять, я успела познакомить Таню со всеми, с кем дружила, но после США из нашей компании утекла одна девчонка, с которой, как мне тогда казалось, у меня были самые близкие отношения. Год начался спокойно, усталость не пропадала, но мы жили ожиданием крутого лета. Так и было: началось с концерта The Offspring, продолжилось поездкой с Таней в Испанию.
Там было хорошо. В первый же день я слегла от накопившейся усталости, Таня меня не трогала, отлежавшись несколько часов, я пришла в себя. Потом мы через день ездили на экскурсии, однажды - одни - в Барселону. Дни между этим проводили в номере, к середине дня выбираясь на пляж, а вечером ходя на прогулки. Там же была первая предпосылка к тому, что я вскоре её "разлюблю". Там было тепло, почти жарко, и мне в какой-то момент хотелось взять ей под руку так, как мы всегда ходим в городе, но мне показалось, что ей будет неудобно из-за жары. Тут же вспомнилось, что как-то в городе не получатся, чтобы мы так ходили с голыми руками - кто-нибудь да был с рукавом. Вот так, маленькая деталь, но она показала мне, что...я могу без неё. Без прикосновений, взглядов. Просто дружба, просто. А потом я бегала у воды, намокла, и Таня заставила меня одеть её джинсовку, чтобы я не замёрзла и не заболела, хотя до отеля идти минуты 3-5. И тогда эпизод с "жарой" отошёл на второй план.
По возвращению был ещё один концерт, потрясающие гулянья с компанией фанатов и много счастливых дней в компании почти незнакомцев. С Таней виделись несколько раз, ходили и под руку и просто так, но что-то затихало. Двадцать восьмого июля я второй раз в жизни знатно напилась, вот только не дома, а в центре города среди полузнакомых людей. Вырубилась на несколько часов, несла какую-то чушь, висла на парне, с которым, будь я не собой, у нас бы к этому времени были бы "отношения" (кавычки оттого, что ну какой из бабника "парень"), но в итоге мы с ним целовались и, насколько я знаю, он выслушивал от меня не самые приличные и свойственные мне желания и просьбы. А потом меня от станции метро, пьяную в го***ще забрали родители. И угадайте, кому я позвонила в два часа ночи? Я думаю, вы справились. Я позвонила и рассказывала о событиях ночи (опять-таки половину не помню, она мне потом сказала, что я ей рассказывала то, чего по сей день вспомнить не могу), сидя на балконе и угарая на всю квартиру - это уже со слов матери.

Мда. Ну а дальше, ещё через месяц, как вам известно, мне приснился сон, где Таня наконец говорит, что готова, мы становимся парой, а это становится самой большой моей ошибкой. И проснувшись утром, я ещё какое-то время лежала в постели, осознавая, что моя любовь к Тане как к девушке, длившаяся почти два года - плюс минус полгода - прекратилась.

Сегодня...не помню. В общем, началась предпоследняя неделя апреля. Вторник. И всю прошедшую неделю - от прошлого вторника до настоящего, только что перетёкшего в среду, я живу, словно переместившись в личный ад.
У нас скоро экзамены, нам обещали, что эта четверть будет разгружена, но нихрена. Это просто невообразимый кошмар, нас буквально заваливают работой, у меня нет никаких сил - у меня даже впервые в жизни случилась истерика оттого, сколько нам задают. Дурдом. А неделю назад было пятнадцатое число, он укатил на дачу, я осталась одна. У меня не было сил, я, вернувшись из школы, отправилась в гостиную спать, но около девяти вечера он меня разбудил, и мои планы - проспать до четырёх утра и встать - укатились хрен знает куда. Утром мне пришлось пешком шагать несколько километров до школы, не рассчитав время, прийти за двадцать минут и не помня себя от усталости, - в день пробного экзамена. Ад начался ещё во вторник и продолжался, продолжался. Ещё в тот день из трёхдневной "командировки" возвращалась мама. Я очень по ней скучала, но в который раз что-то надломилось, и, когда она приехала я с ней почти не общалась.
Судороги, приступы начались после двухмесячного перерыва с новой силой. Это страшно. Нет галлюцинаций, есть наваждения. Я не вижу, скорее, чувствую.... Постоянно вспоминаю себя и Таню в этой комнате и впервые могу ясно представить себя со стороны - для меня это странно. Истерики стали повторяться как три года назад - частые, почти беспричинные, несвязные. Меня швыряет, мне больно, я кусаю руки, чтобы отвлечься, я хватаюсь за волосы, бью по щекам, падаю на колени, стараюсь не закрывать глаза, потому что иначе ад становиться невыносим! Кто-нибудь бы знал, как у меня болит голова. Чего стоит приходить и улыбаться людям, которые как-то...не отдалились, просто изменились. То, что мы не видимся и не общаемся с Таней, меня нервирует, хотя весь месяц до этого я спокойно переносила отсутствие общения, поняв, что мы всё равно близки, пусть и не видимся по несколько раз в месяц, или два.... А вот вчера.... Это было...просто ужасно.
Я сидела, читала один фанфик про близнецов. И вдруг посреди обычной заурядицы что-то необыкновенное, то, что смогло помочь мне сформулировать то, что несколько лет крутилось у меня в голове, но не находило правильных слов для выражения. Потому что для меня всегда было странно, как другие люди могут обращаться с теми, кого зовут друзьями. У меня этот вопрос вообще всегда был сложным, даже обретя компанию, я продолжала лишь Таню считать подругой. Благодаря прочитанному я многое заново открыла в нас, наших отношениях. Потому что посреди того, что зовётся дружбой у подростков теперь, наша - совершенно другая. Я не понимаю, почему считается, что, простите, по**ёб - обязательная часть дружбы, мне не понять, зачем сначала смеяться и лишь после этого помогать, зачем быть грубыми и позволять себе обижать других. Я не понимаю многого в современных отношениях. Убей бог, не понимаю. Мне кажется, что это всё - ложь, всё прикрываются масками, потому что проявлять сочувствие - без скрытой насмешки, помогать - без "дружеской ухмылки", быть рядом - без тяжёлых вздохов, теперь слабость. Это так мерзко. И я не понимаю Таню. Я не понимаю, зачем искать лжи. Даже пальцы не ворочаются, не хочу писать что-то о людях, которые делают её счастливой, но.... Правда,, просто не понимаю. Почему она всегда пишет о "боли", о том, что всё плохо. Это и есть лицемерие перед самим собой и перед толпой - она говорит об этом с таким невинным смирением, что начинаешь её жалеть. Но зачем жалеть человека, если он сам не хочет себе помогать? Если тебе плохо - поделись, придумай способ справиться. Она говорит, что эти люди делают её счастливой и постоянно жалуется, жалуется, жалуется. Ничто не меняется. Я пыталась с ней говорить, как с самым близким человеком, - напрямую, сухо, жёстко. Да, покорное признание всех ошибок и ни одного ответа. Если не ищешь способа справиться с тем, что тебя убивает, значит, ты сдался, а если ты сдался, значит, и не был достоин победы. Всё просто.
Ладно. У меня ДИКО болит голова. Мне так больно. Вчера. Да, читая тот фик, я разрыдалась, вспоминая многие моменты, понимая, насколько наша дружба в нашем возрасте в наше время особенная. А потом прочла главу из своего самого любимого фика, который принёс мне немыслимое количество боли, который пишется уже четыре года - с самого моего увлечения группой, и я уже не могла больше успокоиться. Меня так судорогами пробило и так, простите, "колбасило", что было, правда, страшно. Я металась по полу, от стены к стене, от лестницы к пианино, от стола к двери. Я скребла ногтями стены, где-то на фоне слыша мысли, что нельзя ломать ногти, нельзя бить слишком громко, нельзя кричать. Из горла и груди вырывались звуки, коих я раньше в собственном производстве не слышала, меня пробивали слёзы, я почти теряла сознание - два или три раза. Я оседала на пол и вставала, я падала головой на пол и лежала, не видя ничего перед собой, а потом меня пробило, я опустилась у лестницы (кровать на "втором этаже"), и меня пробило истерикой. Я ждала, что кто-то придёт. Я больше всего на свете хотела, чтобы ко мне позвали Таню - так же, как однажды меня к ней. Я сидела без сил, был включён свет, играющая музыка причиняла боль раскалывающейся голове. Мне казалось, я схожу...нет, уже сошла с ума. Господи, как я хотела, чтобы Таня была со мной. Но со мной не было никого. Мама постучалась, но у меня не было сил ни встать, ни, тем более, что-то сказать. Она ушла, что меня задело за живое. Я думала, что смогу в этот день приподнять занавес над тем, чего она никогда обо мне не знала - об этих диких приступах, но она ушла. И пришла лишь через несколько часов. Я уже почти успокоилась, и чувствовала, что ошиблась, потому что, если она придёт, то начнёт говорить чепуху и тормошить меня. Да, так и было, когда она открыла дверь. Во мне проснулась ненависть, злость. Не можешь помочь - не вреди хотя бы. Но она "пыталась". Угрозами и грубостью моя обычно добрая и милая мать пыталась мне "помочь". В такие моменты в ней как будто что-то злое просыпается. Мне нужно было, чтобы кто-то меня просто обнял, успокоил, но она, кажется, больше беспокоилась о себе - своём волнении за меня. Не в первый раз такое. Это не страх и не боль оттого, что твоему ребёнку плохо, это страх за себя - страх потерять своё продолжение. Я прекрасно знаю, что когда ты боишься за кого-то всем сердцем и душой, не говоришь гадости и не грозишься ударить. Но было не так. И я осталась одна. Выключена музыка, погашен свет. Я онемела, потому что, как рассказать о том, что мне не повредило бы общение с психиатром, я не знаю. Она кое-как подняла меня, уговорила лечь, хотя я вновь была в каким-то предобморочном состоянии. Я легла, но во мне бурлила такая злость за то, что вместо помощи я получила это, что я не могла и слова с ней вымолвить, закрываясь в себе который раз.
Голова гудит так, что нет мочи. Завтра...когда-нибудь допишу. В этой истории успел засветиться и отец. И ещё много боли. Очень. Слишком.

Судя по всему, прошло недели две. С Таней мы так и не общались, кажется, она теперь не только не договаривает, но и врёт - МНЕ ВРЁТ! Это уже совсем гнусно. Хочется поговорить, вырвать из неё что-то, но я не знаю, как с ней говорить сейчас. Такое ощущение, словно это другой человек. Я бы хотела быть с ней - чтобы промыть мозги, потому что её подруга-одноклассница, видимо, вообще не обращает внимания. У нас экзамены, она заваливает учёбу, мы не виделись два месяца, она говорит, что забыла позвонить, я четыре часа не могу дозвониться - хотя даже её брат успел меня попросить, чтобы я с ней связалась - а потом она говорит, что думала, что занятие (по математике) начинается на час позже. Только я не обратила в тот момент внимание на то, что это время тоже утекло куда-то часа два назад. Глупая, глупая девчонка. Я давно не чувствовала себя настолько более взрослой, чем она. Я вообще не знаю, что сказать. Что тут можно сказать? Вы, наверное, сами всё поняли. Просто прописывать это я не хочу, это страшно.
Ладно. Знаете, мне почему-то очень обидно, когда люди (мама), пообещав, забывают сделать мне чаёк. Такие мелочи всю жизнь обижают меня больше, чем грубые слова или поступки. Кто б знал, сколько грубых, жёстких, уничижительных слов, оскорблений я слышала от "близких". В кавычках потому, что к настоящему времени из всех них лишь мама мне близка. Хотя она порою говорила мне вещи намного более грязные, чем кто-либо ещё. Самые близкие ведь всегда бьют точнее, больнее - они рядом, им легко.
Меня многие не любят. Потому что я их не люблю, точнее, мне просто плевать - я никогда не полюблю людей, которых не уважаю. Понятие неуважения приходило постепенно, а потом накрыло волной: я перестала общаться с бабушкой, с дядей. Собственно, скромный список. Но кто б слышал, как однажды эта "бабуля" на меня орала. Дело было так. Мы сидели в гостиной комнате на даче, все уже поели кроме неё, а я сидела за ноутбуком и слушала музыку. По обыкновению, выпив, она начала на меня "гнать". Она говорила ТАКОЕ, что мне даже обидно не было, скорее смешно и, особенно, интересно, до чего же она договорится. Она говорила про то, что у меня никогда не будет семьи (с самого "обидного" вообще-то начала), что меня и так многие ненавидят (аж два с половиной человека), что такие люди никому не нужны, что я ПРИШЛА ИЗ АДА и ВЕРНУСЬ ТУДА ЖЕ - вот это моя любимая часть, потому что, будучи трезвой, она редко говорит о моём атеизме. В общем-то, я сначала пыталась ей прояснить: семья меня несильно интересует, отношение большинства людей - просто не трогает, но она распылялась ещё и ещё. Послушав её минут десять, когда она стала повторяться и просто сыпать оскорблениями - обо мне самой, моём характере и далее по списку, я вернулась к музыке, включив погромче, чтобы крики не мешали. Единственное - я реально боялась, что она швырнёт в меня тарелку и заденет ноутбук, таким бешенством горели её глаза, и так жутко перекосило лицо.
И это наверняка звучит неправдоподобно или, может, лицемерно, но меня правда очень веселит и как-то наполняет энергией пламенные речи обо мне - ото всех кроме матери, и может, отца (потому что он обычно говорит, что я нервная и сумасшедшая, а вот это уже правда обидно для человека, у которого и впрямь не всё с нервами в порядке).
Но в ситуации с бабушкой кое-что меня всё-таки задело и очень разозлило. Успокоившись, малость проспавшись, она попросила дядю позвать меня. Я, источая холодное равнодушие, пришла. И что? Эта безм*****я женщина стала меня ОБНИМАТЬ! Я чуть не воспламенилась на месте от ярости, ненависть - так ненависть. А вот это поцелуйчики "я тебе всё прощу, люблю-люблю" просто ААААААААААААААААААААААААААААА. Это чувство, конечно, хочется расписать на пятнадцать страниц, но кое-кому это может быть обидно, так что остановимся на этом.
Что ещё? Давайте я запишу недавний сон, приснившийся мне в ночь с двадцать седьмого на двадцать восьмое число (запись из тетради):
"Сегодня снился очень странный сон. Засыпала я с мыслями о истории парня, который "знал", что спасть в позе покойника "нельзя", и с ним творилась какая-то ерунда, когда он всё-таки лёг так. Так вот. Мне снилось озеро со светлым песком на дне, а в нём - русалка. Она напоминала маму - не внешне, но как-то по-особенному. Я её любила, она казалась сильной, но очень хрупкой. Обнаженная по пояс, с длинными каштановыми волнистыми волосами, с невероятно женственным телом - не худая до костей, не даже просто худая, а именно стройная. Я была человеком, но, видимо, много времени проводила с ней там, в воде. Она хотела меня куда-то "отвести" - вглубь озера и дальше, в другой мир, где хорошо и всегда светло.... Но я боялась, боялась за неё - что она не сможет меня туда "донести", что ей не хватит сил, или её в чём-то обвинят; боялась и за себя - что толща воды меня не пропустит, что я захлебнусь в прозрачно-мутной воде, я не смогу.... Это, наверное, один из немногих снов, где образ озера не был связан с кошмаром. И само место тоже: поляна посреди очень светлого, какого-то бирюзового цвета, и озеро, размеры которого неопределимы - оно казалось то небольшим светлым зеленоватым болотом, скрытым деревьями, то огромным водоёмом, конца и края которого не видать, но вода в тот момент становилась тёмной, а деревьев поблизости, разумеется, видно уже не было. Было наоборот: очень светлые, нежные чувства вызывало это место. Хотя, возможно это был лишь дурман от русалки, всё было в некой светлой дымке.
Затем сон несколько изменился. Этот образ светлого озера-болота обволакивал теперь более чёткий образ: Билла и Тома в моей постели - на втором этаже, под потолком. Билл был ангелом (русалка), Том - обычным человеком, и виделись они только во сне Тома. Когда он спал, ангел приходил к нему, ложился на краю, почто не занимая место, они говорили. Говорили обо всём, прекрасные, светлые слова говорили друг другу - их чувства были такими же сильными и крепкими как у нас с русалкой. Том хотел быть с ним, уйти за ним куда угодно, никогда не просыпаться. Но Билл не мог его забрать - не то, что не мог, - не хотел. Он верил, что с Ним Том не будет счастлив, ему, Тому, Там не место. Ангел боялся за мальчишку, он его оберегал - уберёг от всего, кроме этой любви к Ангелу. А Том был зависим от Билла, любил его как самое святое и светлое в этой жизни. Это были очень нежные чувства, Том разрывался на части - от нежности и отчаянья. Но пришедшая кошка заставила Билла уйти: Билл ведь нематериален, и, видимо, когда кошка легла на место, где лежал Билл, это проникло в сознание Тома, и Билл начал уходить, таять, а Том пытался хватать его за руки, больше всего не хотел отпускать....
....
Хороший сон. Светлый и печальный - я невероятно люблю такие сны. Хотя я бы отказалась от снов вовсе, чтобы никогда не видеть кошмаров. Я же писала про кошмары? Хм, нет. Просто я так часто говорю с собой, рассказываю себе вслух о них перед сном, что, кажется, успела рассказать всем, хотя на самом деле знают человека полтора.
Кошмары. Первый запомнившийся кошмар мне приснился лет в пять - на даче, где я каждое лето жила с бабушкой. А бабушка всегда боялась, что к нам на участок заберутся, потому что забор - просто сетка, и оставляла иногда дверь на лестницу приоткрытой, а всеет на ней зажженным. И как-то раз проникнув в моё спящее сознание, этот образ подарил мне первый кошмар:
Ракета (самолёт наподобие космического корабля, в сознании отложился именно как ракета) летела над лесом (как раз дачные места), там было как бы два яруса: нижний отсек с большими дверями, ведущими на площадку к лестнице, второй этаж - топливный отсек. Я, мальчик, ставший моей самой первой симпатией, ещё несколько членов экипажа были как раз у дверей топливного отсека, когда двери стали расходиться и потекла лава (сон, напоминаю, детский!), мы принялись бежать по лестнице, но места было очень мало - верхняя площадка квадрат метра четыре с половиной на четыре с половиной, лестница шириной метра в два и нижняя площадка - квадрат шесть на шесть метров. Двери мы, конечно открыть не успели бы. Сон оборвался на картинке сгорающего корабля над лесом и нескольких успевших оттуда выпрыгнуть людей, - среди которых не было никого из тех, кто был у лестницы.
И с тех пор мне постоянно снились кошмары - когда чаще, когда реже. Конечно, во снах никто больше не умирал, сюжеты основывались на другом: преследование. Поначалу часто снилось, как преследуют меня с бабушкой - ведь именно её страхи проникли в мои сны. Я до сих ор помню один такой с её участием: совсем светлый денёк, чистый и пустынный участочек, с одной из сторон окружённый лесом, с другом - безлюдной просёлочной дорогой. Мы с ней забежали в маленьких светленький домик - буквальна одна комната с диваном, креслом, телевизором, столом и какими-то мелочами. Мы вбежали из прихожей в эту комнатку, которая казалось непростительно пустой в ситуации, когда тебе нужно спрятаться. И вот, только я скрылась за креслом, а она где-то ещё (может, там же), в комнату ворвался наш преследователь - безликий мужчина средних лет, холодный убийца, вызывающий ассоциации с волком. Он вошёл и остановился, словно принюхиваясь, рыскал глазами поверх вещей. А я видела его ноги - только ноги. И я не знала, уйдёт ли он сейчас, или я доживаю последние мгновения.
Я не просыпалась с криками, не жаловалась на такие сны, я просто замирала от страха, потому что эти сны тяжелы именно психологически - знать, что ищейка уже здесь и трусливо ждать исхода.
Такие сны снились очень часто. Искали в разных местах: многоэтажки, дворы, леса с широкими лесными дорогами (там за мной и некой компанией вообще волки неслись), какие-то дороги, дома, в которых я жила во снах, музей - один из самых странно-страшных снов был в неком белом музее, из которого я опять-таки с компанией сначала не могли выбраться, а выбравшись оказались в западне, только те, кто эту ловушку придумали, отвлеклись и мы опять-таки стояли в этом самом смятении - найдут, не найдут, заметят ли, что будет через три минуты, когда взгляд вон той женщины у фургона с техникой поменяет направление?
А самый, пожалуй, страшный сон из этой серии был такой: ночь (поздний вечер), я в незнакомом дворе - здесь живёт кто-то знакомый, но где именно я не имела понятия. Я с дико бьющимся от страха сердцем шла по двору, я не видела и не слышала преследователя, но ощущала близость этого момента. И вот, я зашла в какой-то подъезд, и тут же за мной влетел он - весь в тёмной одежде - чёрных брюках и кожанке, с тенью на лице и руках. Я успела только повернуться к почтовым ящикам, как он был уже тут. Вы ведь догадались, почему этот сон - самый страшный? Верно, в нём меня впервые ПОЙМАЛИ. Ничего более страшного, пугающего до шока, я не испытывала в жизни. Сон оборвался....

Я, кстати, рассказала матери про свои приступы. Это было как раз после той истерики. Мы не общались несколько дней - она обиделась на то, что я молчала тогда и не открыла дверь, а я полтора дня вообще не могла из себя ни слова дома вымолвить. А в пятницу она уезжала на пару дней отмечать день рождения подруги, а к нам приезжала моя тётя (с которой у нас "отличные" отношения). И мы сидели, она со мной помирилась, а потом опять начала говорить всякую ерунду про моё молчание. И ладно, мы заговорили. Не помню, как. Путано и странно. Она стояла у меня за спиной, а я со слезами в глазах, которые я вовсе перестала прятать на время этого разговора, рассказала ей про это. Конечно, она испугалась. И мы говорили пару часов, всё это время у меня то и дело стекали слёзы по щекам, но я решила позволить себе это. Я поняла, что пока люди не могут показать друг другу свои слёзы, поделиться переживаниями, их нельзя назвать по-настоящему близкими. И поэтому, видя застывшие слёзы в глазах матери, я испытывала противоречие - с одной стороны, она не раскрывается, с другой стороны - это плохо, когда дети видят слезы родителей. Но кое-что я ей всё же рассказала. Она обещала найти специалиста. А дальше всё как всегда. В тот вечер был очень сильный срыв - почти как в Италии месяца два до этого, - после которого у меня, видимо, опять будет затишье. И вот, уже через пару дней она меня спрашивает: "А точно нужно искать врача? У тебя сейчас всё в порядке?". Да, конечно, всё отлично - пока опять не сорвусь, и кто знает, во что это может превратиться через пару лет. И "специалист" уже заменён на "врача" - обычного невролога из поликлиники. Ага, мне не то, что не поверят, меня об этом даже не спросят. Нужно уже к психиатру. Нужно просто понять....что это. И вообще, я ведь знаю, что у дяди - маминого брата - есть психическое расстройство. Неужели он не знает никакого "специалиста", ведь возможно, что это как-то связано. Если я сойду с ума - это будет ад. А ад на земле страшней кипящей выдумки. Я с детства поняла, что сумасшествие - вещь намного более страшная, чем смерть. Когда твои кошмары оживают, когда твоё тело, твой разум тебе не подчиняются, и неизвестно, когда наступит конец этому. Это очень страшно. На следующую после истерики ночь у меня были галлюцинации. Впервые это было так...жутко. Я слышала какой-то звук, не помню, что именно, может какое-то шуршание, а может и неразборчивую речь. Потом, лёжа в постели, я вдруг оцепенела. Я впервые в своей недлинной жизни поняла, что значит ЗАМЕРЕТЬ ОТ СТРАХА. Я, если честно, вообще не очень-то и верила, что такое бывает. А тут по моим костям словно прошёлся электрический ток, всё внутри словно промёрзло - и ни ногой шевельнуть, ни рукой, а в то же время нужно обернуться, а лучше встать, зажечь свет, развеять страх. А ты даже пальцем пошевелить не можешь, и только кажется, что сердце или лёгкие сейчас тоже возьмут и замрут, притаившись под ледяной коркой страха. Я испытывала колоссальный страх. Кажется, слов, чтобы описать ТАКОЕ много, но в то же время их словно нет вовсе - как передать весь этот кошмар, страх, оцепенение. Когда боишься вдохнуть. Но я всё-таки смогла перебороть себя - минут через десять-пятнадцать, сорваться с постели, зажечь свет, сбежать из комнаты, которая часто становится клеткой для всех моих кошмаров, галлюцинаций, истерик, страхов. Сколько боли видела эта комната., сколько слёз, сколько метаний по полу, счастливых улыбок, сумасшедших взглядов, судорог, ударов, укусов, падений, блуждающего взгляда, сколько слышала пустых разговоров - меня со мной. Потому что у меня есть привычка - рассказывать перед сном что-то о себе просто в пустоту - для самой себя. Это интересно - так можно узнать много нового о самом себе, найти ответы на многие вопросы. И просто вспомнить тоже. Я часто говорю о том, кого любила за свою жизнь. Или о тех, с кем дружила. Или вспоминаю светлые моменты. Я много довольно важных мыслей вынесла из ночных разговоров, теперь эти мысли лежат в основе половины моих принципов.

Недавно я поняла, что "солнечный мальчик", Даня, в следующем году оканчивает школу, а мне ещё два года учиться. Я...обомлела. Как время бежит, как всё проходит. За последний год я о нём вообще почти не вспоминала - сама по себе - только лишь вытаскивала воспоминания для записей. Уже взрослый. Как? КАК?! И забавно, и страшно, и грустно. Два года. Я бы не хотела столь скоро заканчивать школу. Я никогда не была в своём классе изгоем или, наоборот, крутой. Так, где-то посерединке. Просто я могла с лёгкостью общаться и с наиболее "крутой" частью класса, а также и совсем со "сбродом", а на самом деле больше всего я не общалась ни с кем - в начальной школе я постоянно носила с собой книжки/тетрадки/раскраски/что угодно и не отвлекалась на людей, лишь изредка принимая участие в каких-нибудь играх, если хотелось. А потом начался пятый класс, то есть постоянного класса у нас уже не было - ходили по кабинетам, и книги брать было неудобно. Пришлось начать общаться больше. Вообще, надо сказать, что хоть у меня не было проблем в классе, я каждый день шла в лицей с неуверенностью и громко стучащим сердцем. Мне не было уютно в этом месте, среди этих людей. Но через два года в результате пересадки я стала сидеть с девочкой, с которой ранее практически не общалась, и вскоре мы сдружились, образовалась наша четвёрка. Это плюс начавшаяся борьба с депрессией поменяло моё отношение школе. Непонятные страх и волнение испарились.

Перечитала всё то, что успела написать. Но это так, пометка для себя. На самом деле написать хочу о другом.

Моя мама и другие родственники часто удивляются, как я из довольно приятного, обычного хотя бы, ребёнка смогла вырасти вот в такого вот подростка, который никого не любит, смеётся и не признаёт разные общепризнанные ценности и далее по списку. Но главный вопрос, конечно, в том, почему же я никого не люблю? Ведь у мамы довольно большая семья, и у неё с большинством из них хорошие отношения. У меня - ужасные. Отца ненавижу, бабушку и дядю презираю, тётю вообще не выношу, а других и знать не хочу, за двумя исключениями. Из друзей для меня по-настоящему дорога лишь Таня. Да, Насти и даже Маша занимают в моих мыслях намного больше места, чем те же родственники, но всё же это не тот уровень привязанности. И даже, если смотреть на двоих самых близких мне людей - Таню и маму, - как вы думаете, кто из них на первом месте? Мама? Нет, я долго себе не признавалась, что на первом месте не она, но это так. Почему? Потому что все: мама, папа, бабушка, дядя, тётя, - все ранили словами. Да, от дяди и бабушки мне лестно слышать все эти глупости, от тёти я их в принципе не слышу лично, их мне передаёт мама. Отец говорит грубые и отвратительные вещи всем, каждому своё, что называется. А мать говорит что-то особенное. И вот, меня называют кем угодно, употребляя самые разные ранящие слова, а потом удивляются: "Да откуда в тебе такая неприязнь к людям?! Это же твои близкие!". Да, близкие, которым я никогда ничего подобного не говорила. Да, у меня сам по себе строгий и резкий разговор, особенное в споре - и что? Я не могу подпустить к себе тех, кто бил меня словами, просто не могу. Отец в последнее время часто говорит, что потом я буду жалеть о том, что мы с ним не общались нормально. Ага, я уже жалею, потому что в плане отношений он для меня погребён заживо. И матери я - с каждым злым словом - доверяю всё меньше, меньше.... А Таня - это просто отдельная история. Совсем. Но кто б знал, СКОЛЬКО боли я испытываю от общения с людьми.
Как можно любить того, кто никого не уважает, кому по-настоящему не плевать только на самого себя, а все остальные должны заткнуться, если их что-то не устраивает, как можно доверять тому, кто готов размазать словами и поднять руку? Я не знаю. Ненавижу вместо этого. У меня против него хорошая защита - ненависть против его "любви". Потому что я помню едва ли не каждое второе обидное слово, потому что я помню все моменты несдержанности и помню, как на меня поднимали руку. А теперь я выросла, и от меня никто больше не услышит мольб и просьб, у меня к ним дикое отвращение. Если он горит яростью, я затыкаю страх и выплёскиваю отвращение, главное успеть встать на ноги и, желательно, где-нибудь в центре комнаты на свободном пространстве, и давить своей ненавистью. Ясное дело, что физически сил мне не хватит, а вот психическое воздействие оказать возможно. Вот тут-то и помогает щит ненависти. И неважно, что после этого я буду резко стирать слёзы с глаз, чтобы не дать истерики прорваться наружу. Какая разница. Я ведь его не люблю.
А мама? Что уж тут расписывать, конечно, я её не ненавижу, наоборот, я очень ей дорожу, но я уже писала, что мы слишком разные. Повторяться не буду.
О друзьях как-нибудь потом. Расписывать ненависть - довольно выматывающее занятие. Я прямо чувствую, как на меня валятся презрительные взгляды за те строки. Как же, так ненавидеть отца. Ха.
...
В понедельник утром мы вернулись с дачи. Вечером я с одной из Насть ходила на концерт. Ещё позже вечером я сидела на кухне без сил, потому что мне оттоптали все ноги, и болело всё тело. Я сидела с планшетом, и угадайте, кто мне написал? - Таня. "Фестиваль красок!!!". У меня не было сил даже на реакцию, пальцы с трудом набросали: "Когда?". Ну, она ответила, а я попросила позвонить на следующий день, потому что соображать было лень. Окей. Знаете, сколько дней прошло? Уже два. Меня аж трясло от желания уже раз пять написать ей благодарность за звонок. Но я подумала: "Может в ней совесть хоть через день проснётся?". И что, проснулась? Ха, если бы. Во мне сейчас такая злость играет, что пальцы по клавишам не попадают, и меня всю трясёт.
...
Фак. Это кошмар. Я всё же перепишу сюда запись из тетради от 09.06.2014 (это ночь перед отъездом с дачи):
00:14. Меня трясёт. Просто колотит. Господи. Господи! Я не могу без неё. Боже мой, как больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно... без неё так больно. Не могу так больно больно Пожалуйста...пожалуйста так больно. Кажется я вновь в неё влюбилась. Не могу писать - слёзы в глазах, а глаза закрыты. Ни один человек в мире не был для меня так дорог.. Я не могу без неё. Без неё нет меня. Она - то, что оставляет во мне жизнь.. Но её сейчас нет. И так БОЛЬНО
ГОСПОДИ КАК ЖЕ
Я не могу жить без тебя, Таня. Я не БОЛЬНО!
знаю, почему. Но это факт. Я, наверное, понимаю чувства близнецов. Это что-то особенное, доводящее до безумия. Не могу без тебя, а с тобой я всё забываю - абсолютно всё, и то, что нужно помнить тоже. Это не та любовь, это просто пожирающее заживо чувство. Как наркотик. Я завишу от тебя. Без тебя меня ломает, аж по стенке пробирает. Я не могу без тебя,, я не могу без тебя. Я не могу... Единственное, я не готова ради тебя на всё. Я ни для кого не готова на всё... Уже.
...
Это невыносимо. Сгорать по человеку. "Уже" - относится к тем временам, когда я готова была на всё ради и для людей которых любила - для мамы, Дани, Тани. Из всего мира я сейчас люблю четырёх, а на самом деле трёх людей, просто двое последних для меня едины, хотя младшего из близнецов я люблю, а старшего - только как приложение, без которого того, кто мне дорог не было бы никак. Эти двое - близнецы Каулитц, старший - Том, младший - Билл. Всё же, когда четырё года отдаёшь кому-то, пусть и далёкому, незнакомому, чужому много времени, мыслей, места в голове и сердце, они становятся родными. И фики, которые меня убивают - тоже про них, хотя от фиков, где они близнецы, я в общем-то уже как-то отказалась, потому что они часто повторяют друг друга.
О чём я вообще? До сих пор трясёт. Не могу.

Я не помню, когда писала то, что выше. Определённо, это прошедшая неделя. Сегодня понедельник, а субботу я провела с Таней. Судя по всему, я писала это в четверг или среду. Наверное, в среду. Потому что в четверг я пошла гулять - пешком на несколько часов, впрочем, я писала, что люблю так делать. Ходила по относительно новым местам, читала "Войну и мир" напротив стадиона, где бывала на концертах. Бродила среди людей в платье в цветочек. Мой характер и поведение определяется той одеждой, которую я выбираю. Поэтому, чтобы бродить с лёгкой улыбкой и задумчиво читать посреди улицы я выбрала именно его - чтобы заведомо отличаться от большинства современных подростков.
Вечером я вернулась домой в хорошем настроении - после двух дней невыносимой злости. Мама меня игнорировала. А потом она ушла. Я сидела у себя и пересматривала в сотый раз некоторые сцены из любимого фильма ("Джия"), и вдруг меня прорвало. Я зарыдала. В голос. Платье и женственный вид, в котором я редко бываю дома, раскрепостил меня. Я никогда в жизни так не плакала. У меня бывали и бывают истерики, однажды я рыдала несколько часов подряд, - но с ЭТИМ ничто нельзя сравнить. Я рыдала и рыдала, захлёбываясь в слезах и слюнях, закрывая лицо. Я села на пол у стены и рыдала - кажется, меня было слышно везде. И, понимая это, я не могла остановиться. Но фоновый мыслительный процесс говорил мне, что это хорошо - то, что я выплёскивая накопившееся, потом будет легче. Наверняка так бы и было, если бы не пришла мама, ведь лишь услышав её я резко оборвала истерику, которую наедине с собой заткнуть не могла. И ходила последующие дни с невыплаканными слезами.
Но четверг на том не закончился. Когда истерика началась, начался и припадок. Я тут же выпила успокоительное, собственно, после чего судороги были заменены на неудержимый поток слёз. После возвращения матери я вернулась за ноутбук. Не помню, сколько я провела на полу и сколько было времени. Я написала Тане. НЕ благодарность, а "ты, наверное, издеваешься". Она ответила, на что я отреагировала вялым сарказмом. Но через пару часов, когда я выпила ещё успокоительного, я успокоилась настолько, что не могла рукой пошевелить. Мне было так плохо без неё. Я не могла придумать, что можно сказать, написать, и в итоге меня хватило лишь на её имя.
"таня" - через пару минут я заметила, что она уже не была онлайн. Я решила писать ей каждые полчаса, пока она не ответит.
"таня" - она пропадала и появлялась. Но уже на второй призыв ответила троеточием. Переборов себя я написала: "я очень соскучилась". Она ответила тем же и, как всегда, извинениями, но в такой форме, чтобы было понятно, что она-то себя виноватой не считает и вообще не понимает, за что же извиняется.
Я соображала очень вяло. Но продолжала писать какую-то ерунду едва движущимися пальцами. Она явно не была настроена на болтовню.
Это было ночью в четверг. В пятницу я (а кто ж ещё!) написала ей про фестиваль, и мы договорились о встрече. Встретились. Я даже опоздала. Меня опять затрясло, когда, приехав на нужную станцию, я уже увидела её из вагона. Мне не хотелось выходить, мои пальцы пытались уцепиться за поручни, но я вышла и медленно-медленно побрела к ней. Когда я почти не ответила на объятие, она поняла, какое у меня настроение. Мы не говорили. Но я не могла сдержать улыбки, хотя внутри злость боролась просто с тоской. В молчании мы доехали до нужной станции, пошли молча в кафе. Молча она купила нам еды, молча мы по очереди вышли в туалет, чтобы сполоснуть руки. Молча я принялась есть...она сидела, не притрагиваясь к еде. Мне стало немного неловко, хотя я не выразила это. Отложив ложечку, я стала смотреть на неё. Я понимала, что если я не заговорю, то мы так и будем молчать, но как всегда голос пропал. Взглядом и шёпотом я говорила: "Ну?". Так прошло минут десять-пятнадцать. Я продолжала есть и пить, и, ожив в середине процесса, обратилась с полноценной фразой: "Мы до вечера будем молчать?". На что она мне сказала, что понимает, что я её ненавижу за то, что она не позвонила. Ну, это конечно составляет сотую часть "обиды", но всё же от правды далеко. Ладно, после этого мы как-то начали говорить, обсудили сданные экзамены, ещё что-то. Я же говорила, что забываю с ней всё? Это так. Словно и не было истерик и смертельной тоски по ней, я шла и рассказывала, что Дарина (Антон) вышла замуж - мы потеряли Антона уже раз шестой.
Так мы добрались до стадиона, где был фестиваль. Всё было не так, как прошлым летом; мы ходили, изучая новую площадку. "Любящая объятия" Таня злословила про ребят, ходивших с "бесплатными обнимашками" куда больше, чем я. Да, этих ребят развелось значительно больше, в то время, как в прошлом году, их было всего около нескольких десятков, ведь только тем летом появилась мода на это из-за флешмоба, где участвовали и мы с Таней вместе с нашими с Настей общими знакомыми (простите, что так закручено). Вот. Было...так себе. Потом приехал наш давний приятель. Я в который раз ужаснулась тому, какие нынче подростки, ведь даже не доехав до нас, он, восьмиклассник, спросил, есть ли у нас сигареты. Помня Хомяка, мы расстроились таким переменам. Спустя ещё пару часов мы наткнулись на одного парня, с которым познакомились в прошлом году там же - приятеля моего знакомого. Он вместе с друзьями увлекли нас оттуда на заброшку, которая находилась аккурат за стадионом. Залезать и пробираться туда было очень "мило", я вспомнила своё детство, проводимое на даче чаще в мальчиковой компании, где мы строили шалаши, гоняли на великах и исследовали некоторые участки, старые вагоны и дома. Потом появился охранник с угрозами позвонить в полицию. Да, давно не было приключений. Но, увидев в нашей компании трёх девушек на двух парней и определив, что всем нам меньше восемнадцати, и вроде непьяные-ненакуренные он быстренько посоветовал нам просто уходить оттуда.
В общем, мы вернулись туда, и после ничего примечательного уж не было. Разве что приятная встреча со знакомой с театралки (второй за день), с которой мы, в отличие от первой, нашли, о чём поболтать.
День закончился. Я вернулась ОЧЕНЬ усталая. Утром, когда я сидела у себя, ко мне пришла мама, с которой мы, к слову, давно помирились, с вопросом: "А ты случайно не знаешь, где Таня? А то она дома не ночевала". Я даже ответить не смогла. Я знала, где она находилась, да. Но кто ж знал, что она настолько тупая?! Когда она мне раз пять сказала про договорённость с какими-то ребятами поехать на ночную прогулку на великах (официальная, а не их личная инициатива), я уж никак не могла подумать, что она никому больше этого не сказала. Во мне вновь проснулась такая злость и обида на неё, что я и спустя день не могу им сказать, где эта дура проводила ночь. Я абсолютно её не понимаю. А ещё...я потеряла доверие к последнему человеку. Я не могу больше доверить ей что-то большее, чем просто рассказики о том, как я провела тот или иной отрезок времени, или какие-нибудь сплетни. Я надеюсь, что это временное, но тому человеку, какой есть сейчас я доверять не могу.
Странное лето. Глупый год. Прошлый год мы собирались сделать самым лучшим. Нам удалось! Мы постоянно общались, встречались, поехали вместе в Испанию, крутились в большой "весёлой" компании, я съездила в круиз, осенью мы наконец-то поговорили серьёзно. Собственно, этот разговор был последним хорошим в наших сегодняшних отношениях. Смех и весёлость - это хорошо. Когда вместе с умением проводить время вместе весело имеется и умение поговорить хорошо, с душой, на важные темы. Этого нет. Ничего нет, кроме боли и одиночества. Я бы написала ещё, но у меня очень устали глаза, и всё расплывается. Подождём.

Вот и прошёл ещё один месяц, уже июль, девятое число. А пятого я вернулась из Болгарии, из детского лагеря. Да уж. Начну с того, что за день-два до поездки меня посетило уже привычное чувство предстоящей беды - пару лет назад оно часто сопровождало меня в поездках. Но на этот раз было по-другому, было очень страшно, я по-настоящему испугалась этого спокойного, но пугающего до жути ощущения. Я чувствовала неотвратимость. Дошло до того, что я написала записку на случай, если я не вернусь. Я её так и назвала - "Если я когда-нибудь не вернусь". Сейчас перепишу её сюда. (Представьте пока сложенный три раза одинарный листок в клетку):
"Если я когда-нибудь не вернусь, то помни, что
я тебя очень люблю, мама. Я не помню, когда
стала такой - не за один день это произошло.
Посмотри тогда, если будет интересно, то, что я
Писала: документы без названий или что-то
Вроде "мысли", но "мысли" - старое, это
Уже не про меня. А там... много лиш-
него, того, чего я никогда бы не
рассказала, но всё же. (Только не давай
прочесть ему!!!) Это на старом ноутбуке, но
там пароль - название одной книжки,
подсказка в зелёном блокноте на
столе. На новом компьютере только
выписки, цитаты и стихи. Полистай
тетрадь с цветами... А если не захочешь,
не делай, но всё же передай Тане, по-
жалуйста. И скажи ей, что я её очень
любила, что только вы двое для меня
и дороги. Не выкидывай мои рисунки и
фотографии, всё остальное не важно. Смерть
не страшная вещь, только жаль всё, что
было и могло бы быть. Главное, если
что-то случится, это точно не будет
концом света - для вас. Да, как бы там ни
было, это больно, очень больно.... Всё можно пере-
жить.
P.S. если что, не хороните меня, это
глупая вещь. Кремируйте тело, простите за
эти строки, но даже и прах не отдавайте
земле. Никогда. Развейте его где-нибудь... на
Лысой Горе, например, там многое началось...
Не расстраивайтесь, ведь всем суждено.
Мама, прости за всё, что было и что не бы-
ло, я очень люблю тебя, мне тебя часто не хва-
тало, и лишь поэтому я закрывалась. А он -
нет. Даже сейчас - нет. | А тебе, мам, спасибо за всё.
Всё, пока...
С любовью и лучшими
Пожеланиями Полина"

Получилось весьма в моём стиле. Хотя у меня много придирок: я немногое сказала маме, не успокоила, оговорила любовь к Тане, не уточняя дружеские ли чувства это или нет, ничего не написала про Гретту (у моей собачки в имени две "Т"), плохо сказала про него - не в том месте, хотя суть, я думаю, ясна. Да уж. Я бы очень удивилась такой прощальной записке. Вот насколько я испугалась и как была задушена тем предчувствием. Записи, про которые я написала, как вы, наверное, догадались - это этот самый текст, который я пишу сейчас, живая и невредимая. Да, этот текст, в котором пока всего около пятидесяти страниц - за год, и ещё много маленьких текстов, набросков, сборников всякой письменной ерунды и школьные сочинения, которые я считаю более или менее удачными.
При этом, в ночь перед отлётом, я несколько часов провела, просто сидя с мамой на кухне. Мы почти не говорили, просто обнимались, как в детстве. Я просто хотела, чтобы, если что, она знала, что эта девочка во мне ещё не умерла. И на следующий день я старалась вести себя примерно так же. До самого приезда в аэропорт. Забавно.
В Болгарии было скучно. Я никогда в жизни не видела большего скопления лицемеров, чем в том лагере. Жила я с очень недалёкой девчонкой, которая, по её словам, "на самом деле умная, но просто здесь такая компания, что надо соответствовать". Ну, я сочуственно покачала головой. Отдых не удался, но как алкоголичка я была рада, что у нас каждый день был алкоголь. Каждый день. Правда второю неделю я ни в чём не участвовала, так как прямо на стыке недель заболела, а когда пришла в порядок, связующее звено компании уже уехала. Мда. Целыми днями читать, слушать музыку приятно, но ужасно скучно. А ещё нас спалили с алкоголем и сигаретами прямо через два дня. Я очень испугалась и так и не смогла говорить с этой аниматоршей-вожатой, хотя моя соседка с ней подружилась. Я очень боюсь всех, кто меня когда-либо пугал или ОЧЕНЬ расстраивал. Так и жили. Зато я поняла, что мне не нравятся курящие люди. Я сама немного курю - буквально, пачки 4-8 в год, но эти подростки, выкуривающие по 1-2 пачки за день меня реально бесили. И да, мне нравится запах табака, но это и впрямь противно, когда от девушки, простите, пасёт этим запахом. Что касается алкоголя, я была на грани того, чтобы вообще бросить. Нашёлся очень простой способ заставить меня это сделать. Вы уже придумали что-то неприличное? Вовсе нет, намного проще, - просто в последний раз мы пили виски из стаканчиков. Немного несуразно, да? А я и не знаю, почему это на меня так влияет. Я могу выхлебать полбутылки из горла за минимальный срок, а из стаканчика сто грамм тянутся минут 10. И при этом я умудрилась неплохо напиться - не до потери памяти, как это уже пару раз бывало, а просто в г****ще. Так вот. После этого я два дня вообще не могла об алкоголе думать, хотя меня не тошнило, встала я рано, а голова болела только оттого, что я неслабо приложилась головой об стенку прямо перед сном.
И почему все говорят, что я совсем не похожа на пьяную, когда я выпью, а потом, когда я абсолютно трезва, несколько раз за день справляются, а не выпила ли я?
Что ещё был в этой поездке? В голову мне пришло за время поездки несколько интересных мыслей, может, я их потом пропишу. Главное, что я поняла, живя в таком обществе, - я постарела в душе. Я замечаю в себе мысли, свойственные старикам - даже не просто взрослым людям. Многие вещи, творимые детьми примерно моего же возраста, кажутся мне такими неправильными, неестественными, по-детски глупыми. Как я могла постареть в 15 лет? Я бы и рада была, если бы могла присоединиться к чему-то такому - танцевать под музыку, которую не слушаю, говорить чепуху, в которую не верю, притворяться за спиной у друзей. Я не понимаю современных подростков. Я не понимаю их глупой заносчивости. Хотя, почему современных? Вероятно, это такое противное свойство всех молодых людей, у которых нет привычки иногда остановиться и задуматься. И что же лучше? Навсегда остаться с детскими капризами во взрослых руках или загубить огонь молодости ещё только на переходе из детства в юношество? Ведь вместе со всем этим, мне неприятны - как-то по детски - многие вещи. Меня едва ли не мутило, когда моя соседка рассказывала мне сначала об одном, потом рыдала о втором, потом отвергала третьего, кому плевать, а потом рассказывала о жарких поцелуях с четвёртым. Конечно, я когда-то, с кем-то, где-то целовалась, обнималась, слушала комплименты, ходила за руку, меня носили на руках, а в детстве с девочками мы забавлялись ещё откровеннее. Но в последний год мне совершенно неприятны мысли о близости. С девушкой - может быть, а с парнями - реально неприятно. Одним словом, я запуталась, но меня это не тревожит, поэтому оставим эту тему до поры, до времени.
...
По приезду я обиделась и обозлилась на маму, потому что она не смотрела на меня, когда я ей рассказывала про лагерь, потому что не спрашивала, потому что не обняла, потому что дома чужие, и она даже не приготовила что-нибудь, что я ем. А через день я пошла на концерт с Таней. Она мне в день приезда написала, но я не стала отвечать "да". Потом прошёл день, а она не писала-не звонила. И я решила, что пойду на концерт одна, если она сама не проявит инициативу. Она позвонила утром перед концертом, мы договорились о встрече. Встретились, с ней было так хорошо, как будто я наконец-то вернулась домой. Народа уже было немало, закупили еды-воды и приготовились сидеть несколько часов на жарком солнце. Из-за охранников толпа поднялась за четыре часа до запуска, мы поднялись на самый верх и стояли эти четыре часа, то держась за руки, то она ложилась мне на плечо, а я - на её голову. А до этого, пока мы ещё сидели, она предложила поехать к ней на дачу. Я сразу согласилась, сказала только что-то про то, что я должна летом дописать фанфик, а она ответила, что тогда будет спать, пока я буду в творческом процессе, затем передумала и решила, что будет готовить. Мы вместе сказали что-то про стирку, и я в миллионный раз сказала, что не умею ни готовить, ни стирать (хотя она прекрасно это знает), и с задумчивым видом выдала, что, наверное, мне нужна жена, а не муж. Она издала странный смешок, я в ответ: "Нет, ну а что?". А она мне: "Не в нашей стране". Я: "Ну, можно и за границей", - и пожала плечами. Она покивала головой: "А, ну да. Тогда ладно. Только пригласить не забудь". Это приятно. Чёрт, год назад я мечтала, что лет через восемь женюсь на ней, и теперь опять эти мысли возвращаются.
На концерте (Placebo) мы не были вместе, потому что охрана пропустила меня раньше, и очередь двигалась очень оживлённо, а в самом зале я сразу побежала в центр, прорываясь сквозь неплотные задние ряды. Ну, концерт, конечно, описывать не буду, скажу только одно: не думала, что на этой группе (я была на них уже второй раз) вымокну насквозь - также, как на The Offspring. Это шок. Меланхоличная группа и вдруг такое. Я вышла к Тане, она стояла со знакомыми...совершенно сухая. Я была как из душа. Мы попрощались, и она отдала мне свою кофту, потому что у меня была кофта, которая не застёгивается, хотя я была готова надеть её просто так. Вот. И ехали мы тоже весело. А потом, когда осталась одна остановка до её выхода, мы всё время от площади Александра Невского до Владимирской простояли, обнявшись.
Я буду рада пожить с ней вдвоём хоть немного. Мы раньше жили вместе у меня на даче, но это было давно. Последний раз мы были у "неё", но пробыли там дня 1,5, хотя плодотворно: именно тогда я сказала ей, что я би. И так это тогда закрутила, что она уже боялась, что я ей могу сказать, и когда я окольными путями довела до признания, она меня чуть не ударила за то, что я так накрутила всего лишь из-за этого. Но то место им никаким бочком не принадлежало, поэтому теперь мы поедем в какое-то совершенно мне незнакомое место, которое располагается совершенно в другом направлении оттуда и моей дачи. Она сказала, что с сегодняшнего дня она полностью в моём распоряжении.

Я устала от себя.

Сегодня (точнее, уже вчера) я вернулась с Таниной дачи. Мы жили там со вторника по пятницу. Со времени концерта к сегодняшнему дню прошло одиннадцать дней. С прошлой пятницы по понедельник я с родителями, бабушкой и дядей жила на даче. Я иногда впадала в очень грустно-нетерпеливое настроение от предвкушения встречи с Таней. Год назад я думала, что разлюбила её. Последние полгода и даже больше я пыталась понять, так ли это. Сейчас я поняла: я не люблю её как девушку. Да, никто не знает, вернуться ли чувства в будущем, но сейчас их нет. Тем не менее, она для меня - самый близкий человек, с ней можно поговорить обо всём, главное правильно подобрать время и случай, что бывает очень трудно придумать. А ещё - с ней я могу быть сама собой, абсолютно. Не играть постоянно, меняя всё - от характера до мельчайших деталей, - а, не думая об этом, просто поддаваться собственному настроению. Основная, нерешённая пока, проблема остаётся в том, что я всё рядом с ней забываю - все обиды, все вопросы, мысли, разговоры, замечания. Когда я рядом с ней весь мир вне нас меня не касается, даже если это непосредственно то и те, с чем и кем мы постоянно проводим время. Это меня раздражает.
Но время мы провели неплохо, много смеясь, неудачно готовя, играя в карты, записывая дурашливые фразы, рассказывая друг другу про страхи, сны, обсуждая будущее - наше и всего мира.
Всё было хорошо, но чего-то не хватало. Во мне пропала какая-то искорка активности, хотя не могу сказать, что мне было скучно. Хотя, вряд ли вам это интересно. Почему-то сейчас я не испытываю желания разделить это время с вами, поведать вам о том, как мы жили, пусть это будет просто нашим.

Я не могу понять, почему мне не удаётся говорить с мамой. Не знаю, что тут расписывать. Тем много, всего много, но я только лишь злюсь и огрызаюсь. Мне бы хотелось многое с ней обсудить, но я не умею говорить о ерунде. В этот раз хотелось, безусловно, рассказать о том, как мы с Таней жили у неё: как мне приходилось "готовить", как мы полчаса разводили костёр, а курица всё равно получилась полусырая и мне пришлось её жарить на сковороде, как мы играли в "дурака" без козырей и я пыталась придумать какую-нибудь игру, как мы смотрели новости и русские сериалы, как называли друг друга хозяюшками, как боялись ночью выходить из дома, хотя до туалета метров пять, как ложились рано утром и вставали поздно днём, как покупали фрукты и постоянно говорили мою фразу: "Чувствую себя...странно". Как играли в бадминтон, как я пугалась собак, как к нам в дом зашёл кот, как в первый день Таня случайно опрокинула в раковину половину кастрюли макарон, как мы постоянно питались сосисками - я варила их на обед, а она жарила на ужин. Как мы раскладывали пасьянс на этом самом компьютере, как валялись на кровати, как смеялись в первый день, как записывали чепуху в тетрадь, как говорили через распахнутые окна, когда одна в доме, а вторая на улице или вовсе в беседке.
Я не могу об этом рассказать, потому что тут главное - нас было двое. Мы жили у черта на куличках, в малюсеньком домике (для двоих, впрочем, идеальном) на участке без забора, и нам было хорошо. Все эти мелочи, которые я написала - это очень важно для меня, я вообще человек, очень привязанный к мелочам. И как сказать о том, что домик идеален для двоих, хотя спать пришлось на одной постели - так ведь это ещё приятнее! Как рассказать о том, как мы ели вдвоём, как играли и валялись, как говорили до пяти утра, если всё это предупреждено враньём о том, что с нами живёт её брат. Я наверняка уже говорила о том, что я ненавижу врать и делаю это крайне редко - и то, перед людьми, которые для меня не представляют абсолютно ничего. Да, вместо лжи я искусно убираю всё лишнее, заменяю слова - всё-таки знание своего языка очень помогает в этом искусстве, но в итоге это всё равно правда. А тут...как не злиться, когда нужно врать, говоря о радости...это подло по отношению к этим воспоминаниям, к моей памяти. Я так не могу. Поэтому мы едва не поссорились.
...
Я написала всего пятьдесят страниц, и уже не знаю, что писать. В последнее время у меня нет таких резких мыслей, суждений. Помните, что было в начале? Как я откровенно писала о своих желаниях? Желания испарились. Хотя сегодня у меня была мысль написать про алкоголизм. Но я ведь наверняка писала об этом ранее? Минутку.
Если то, что я ничего не заметила, верно, то придётся написать об этом. О моей алкогольной зависимости.
Итак, всякие некрепкие напитки - вина, шампанское, пиво, - я "пробовала" лет с пяти. Впервые выпила "много" в семь лет. Дважды я чуть не захлебнулась шампанским, которое пила мама с подругой, пока они уходили на балкон, но оба этих одинаковых раза я успела даже и прибрать всю ту мокроту. Это были лёгкие напитки. В девять лет, будучи с отцом и Таней на скалах, я впервые попробовала крепкий напиток. Не помню, что именно это было, по-моему, водка. Дело в том, что у папы на скалы съезжаются многие знакомые, и в тот раз он часто уходил проводить с ними время, а мы с Таней оставались вдвоём: так, сидя на заднем сидении автомобиля, я нашла почти пустую бутылку - водки было глотков на пять. Ну, я решила попробовать, а Таня, сидевшая тут же, ко мне присоединилась. Так это всю началось. Уже через какое-то время я взяла у папы бутылку коньяка, пока он куда-то уходил, мы быстро перелили немного себе в яблочный сок. Вот так.
После этого я стала иногда выпивать, ведь родителей часто не было дома, а развлекалась я очень странными способами. А потом, где-то с одиннадцати-двенадцати лет я стала пить. Просто пить. Как только родители уходили, я пробегала галопом по квартире, заглядывая во все открытые и тайные места, где был хоть какой-нибудь алкоголь. Наверное, единственное, чего я не пробовала - синтетические коктейли, потому что всё остальное я уже пила. Выпивала я постоянно - то больше, то меньше. Таня иногда ко мне присоединялась. Я с детства обожаю пятилитровые коробки с вином, кто б знал, сколько литров я за это годы из них выкачала. Да уж. Я очень люблю вина, ликёры, обожаю шампанское всей душой...но главная охота была конечно за более крепкими напитками - виски, коньяк, водка. Помню, даже бабушка мне делала "коктейли" - мешала водку с соком. Но это было уже после того, как я начала пить.
Лет в двенадцать-тринадцать я пила постоянно. Я забирала у отца бутылки водки (за виски, думаю, мне бы серьёзно так вставили б), никто об этом не говорил - видимо они думали, что я их выкидываю. Святая наивность. Ага, я выкину, я - которая в девять лет разбивала горлышки бутылкам пива об столешницу, потому что хотелось выпить. Я прятала бутылки у себя среди старых игрушек и вещиц, и за пару дней приканчивала.
Потом, в конце седьмого класса я напилась просто в днище. У меня было много рома, ещё больше джина и сангрия. Это адская смесь, особенно, когда терпеть не можешь ром, а от джина вообще воротит. Но "жажда" есть жажда. Я всё это выпила и...позвонила Тане. Заливала её про то, как было обидно мне однажды в лагере, когда она меня практически бросила, что я творила потом - без понятия. Тогда ещё было светло на улице, а в комнате был порядок, хотя я лежала на полу - но эта моя привычка, я часто так делала. Очнулась я уже когда было темно, по полу были раскиданы плакаты моей "любимой" группы, в коридоре и ванной горел свет, двери были нараспашку, а Таня по телефону посылала меня пить чай и спать. Ну, мы быстро попрощались, и я, не пропустив не одного угла, побежала в туалет, который, к слову, рядом с моей комнатой. В общем, меня дико мотало, я была в г**но, но к приходу родителей уже немного протрезвела и очень мило поболтала с мамой, рассказывая её какую-то ерунду.
После этого меня даже воротило какое-то время от алкоголя. Но за лето всё пришло в норму, до такого состояния я уже не напивалась, но выпивала постоянно. А летом я напилась ОЧЕНЬ сильно, притом, не дома, а в клубе с полузнакомыми людьми - компанией, с которой мы постоянно гуляли тем летом. В общем, мы пили водку, все запивали колой, а я ведь не люблю газировки - я пила чистяк, вот и напилась. Я ещё помню, как мы ходили "за добавкой", помню, как сидели на улице у дверей в клуб, как я повисала на ребятах, как меня шатало и всё вертелось перед глазами. А потом за нами вышел барабанщик и позвал внутрь, потому что он хотел посмотреть выступление следующей группы (а так мы собирались ехать к вокалисту на вписку). В общем, открывающаяся дверь клуба - последнее, что я помню. Потом мне конечно рассказали немного о том, что я творила - да я и сама Тане что-то рассказала, вот только на утро всё забыла. В общем, ребятам пришлось ответить моим родителям, а потом под белы рученьки везти на мою станцию метро и дожидаться приезда родителей с дачи. Там я уже почти пришла в себя. Почти. Я была в г**но. Мда. Таня поспешно узнавала, что со мной, а потом я ей из дома позвонила и, сидя на балконе, рассказывала то, что и сейчас не помню. Вот так.
После этого я тоже какое-то время не пила. Но, как всегда, к осени уже восстановилась, хотя это было двадцать восьмого июля, а в тот, первый, раз - в мае.
Так я и пью с завидным постоянством и открытостью к любому алкоголю, какой могу достать. Но традиция напиваться раз в год до чёртиков у меня, походу, закрепилась. Ну да я уже писала об этом выше - это было в лагере. Но я всё помню: как говорила с Настей о её отношениях, как прошла мимо вожатой, как сидела у наших соседок, говоря о пьянстве, как танцевала медляк с Настей и говорила какую-то чепуху. Единственное, что я так и не вспомнила - где находится туалет, куда мы с Алёной забегали. Я за неделю его так и не отыскала, а спрашивать было неловко, да и незачем. Вот так. А решила я про всё это написать потому что сегодня с утра спохватилась, что не проверила запасы алкоголя (в пять часов утра - после бессонной ночи). Ну, пошла проверила, нашла одну из полюбившихся мне водок - я люблю её за мягкий вкус и непрозрачную бутылку. Так что запасы пополнены, хотя сегодня я ни капли в рот не брала.
...
А сейчас...хотите долю дачных шуток от нас с Таней? Так или иначе, я всё е запишу:

"Чувствую себя странно..."

"-Чувствую себя как в российском сериале.
-Отвратительно!"

"-Чего ещё записать?
-...
-Плодотворно."

"Чувствую себя на даче"

"Садоводник!"

"вспоминая: "...мы всё время говорили б*я..."

"Сыр валится из рук"

"-Ты ещё говорила: "Тань, ты только не шути".
- Да ты какую-то фигню несмешную говорила, а мне всё равно было смешно"

"Я б записал, да никто не поймёт - даже мы. Запишем!..."

"на вокзале у автомата самообслуживания (автокассы): "Может всё-таки в кассе?" *обречёно*"

"...потом мы посидели лицом в эскалатор..."

"...потом мы не туда свернули, и там уже никто не шутил..."

"У вас будет девочка и гермафродит"

"Briff-briff (breath)"

"-Давай поговорим о чём-нибудь серьёзном.
- Об однополых браках?... Ну нет, мы же знаем, как мы друг к другу относимся"

"Не застольная беседа!"

Второе и предпоследнее меня довело практически до слёз. Это ж надо так сказать. Я почувствовала себя так, словно мне очень неудачно сделали предложение. В общем, Таня радует в последнее время моё радужное сознание. А ещё меня дико радует то, что она до сих пор помнит и принимает и даже разделяет мой интерес к одной группе. Но это уже совсем другая история.
...
Сегодня, точнее вчера, при уборке я нашла два листа с записью, посвященной Дане, "солнечному мальчику". Я её ещё не читала, поэтому буду знакомиться с ней прямо сейчас вместе с вами:
"03.06.2012 г. 23:44 воскресенье.
Да, я поняла кое-что и многое. Я помню, какой я была с тобой, Даня, и каким ты никогда не был со мной. | Мне кажется, что я схожу с ума. Я как всегда одна. Одна, одна, одна. Я скоро сдохну от одиночества. Или окончательно замкнусь в себе. Хотя, куда уж дальше? | Кажется (зачёркнуто) | Как сильно я изменилась. 24 августа будет четыре года, как я не видела тебя, а 04 "наша" годовщина. Больно, грустно и смешно звучит это слово. Мы знакомы 3 года, 10 месяцев и двадцать дней. Мы не виделись 3 года и 10 месяцев. Мы не говорили больше 1,5 лет. Мы не писали друг другу больше 1,5 лет. И какого мы (зачёркнуто) | Вот что так меня изменило. Любовь, хоть и пафосно звучит. Но могу я употреблять это слово без сарказма хотя бы наедине с собой. | Передо мной лежит тетрадка со стихами и цитатами, а в эту тетрадь я хочу записать свои мысли и рассуждения, но всё никак не могу начать. Предположим, что сейчас я пишу вступление. | Пусто. Пусто и больно. Эта боль не отпускает, Дань, нет. И горько осознавать, что это могут скорее прочесть миллионы, но не ты. Даже если я прославлюсь, и ты увидишь это, ты не прочтёшь. Даже если на обложке будет: "ПОСВЯЩАЕТСЯ ДАНИИЛУ ЧЕРНЯВСКОМУ, РОДЁННОМУ 13 мая 1997 года". Ты скорее усмехнёшься, может, пролистнешь и пройдёшь мимо - просто потому, что я - не та.
1) Я часто думаю: "Нет, Даня, я стану счастливой не чтобы доказать тебе что-то, не назло" и т.д. Я стану счастливой, потому что тебе плевать на меня. Не буду говорить, петь или писать "теперь я счастлива. без тебя. завидуй" или что-то подобное. Я стану счастливой (я неправильно раньше написала) не "потому что тебе плевать", я просто стану. Ты будешь иметь к этому такое же непосредственное отношение как случайный прохожий или листок, слетевший с ветви от ветра. | А знаешь, что именно во мне изменилось? Всё - это слишком масштабно, я всё люблю "раскладывать по полочкам". Из милой, дружелюбной я превратилась в презрительную, холодную. И умную - это мне нравится, спасибо. Но теперь у меня столько мыслей. Я перестала влюбляться. Вообще. То ли это любовь к тебе не даёт мне покоя, то ли... я не знаю, что предположить. Кто нравился мне в последнее время? - (не по порядку) - Антон. Толстый бабник, к тому же лживый, эгоистичный и истеричный. Да, и с синдромом звёздной болезни и гопоты. | Ян. Типа крутой - не про меня. | Шилов - смех, да и только. Разве понравившемуся человеку вы готовы разбить нос? | Саша. "Бог, царь и т.д.", который слишком много неприятных глупостей мне наговорил. | И ни к кому из них ни на единую секунду не испытывала я сильного чувства. Не любви, а просто сильного чувства - сильнее симпатии, слабее влюблённости. Я не знаю, на что было похоже то, что я испытывала тогда к тебе, Даня. Вспышка. Я вижу твою улыбку, и ничего не происходит. Внутри не взрывается ничего, сердце не сильно сбивается с ритма. Но в то же время в сердце поселилась улыбка (твоя?) и тепло. Вспышка - влюблённость. (Бывает ли ровное пламя без вспышки, без яркой искорки? - хочется спросить, но я знаю, что да. Только об этом я буду думать позже.) Но с каждым днём я всё больше влюблялась в тебя. Видеть твои смеющиеся глаза, твою улыбку, твои такие особенные глаза, слышать смех и непрекращающийся говор, чувствовать твою руку у себя на плече, лёгкое поглаживание и боль, когда ты прикалывался. Хотя сейчас бы я и не обратила на это внимание - взял книжку, чего тут такого. Боль-то сам он (не) (надписано) причинил мне всего два ни разу , остальное - мои мысли. | А что сейчас мне осталось от тебя, Даня - обрывочные воспоминания, о которых я напишу завтра. Вот и всё.
17.06.2012. I wanna love you. I will love you. Got to love you. Come with me. Ill be with you. You, you, you, you."

Да уж. Ну и чепуха. Уже через год после этого я его разлюбила. И всё написанное... Хотела сказать, что это кажется мне чуждым, но я отрывками помню, как писала это. Особенно про посвящение. Глупость, да и только. Однако, это было. И было это два года назад. Почему всё вдруг стало меняться столь быстро? Это такой подростковый период или так теперь будет всегда? С одной стороны, это лучше неизменной текучести, но быстротечность ведь тоже пугает. Я ведь о нём уже и не вспоминаю - на самом деле мне просто приходится вспоминать его, чтобы что-то писать, но сама по себе я не помню о нём.
Мысли уже путаются, может, уже стоит пойти спать. Ладно, пауза.


Интересно, я вообще писала здесь не ночью? Вроде да, но уже который раз я сажусь за этот текст среди ночи. Сегодня мне хочется написать о том, что.... Да я думаю, вы и так поймёте.
Столько мелочей указывают на то, что я не собираюсь спать. С моим пониманием людей и некой тонкостью в обращении, я умею неплохо играть, отлично врать. В жизни я талантливая актриса, и раньше я придумывала, разыгрывала целые представления, чтобы ни у кого не возникало ощущения, что я их обманываю. Теперь я даже не парюсь. Дверь в комнату аккуратно подложена чёрной плотной кофтой, чтобы свет не просвечивал, а о звуках я и вовсе не думаю, хотя музыка, разумеется, только в наушниках. Но на самом деле очень легко понять, что меня ждёт бессонная ночь, если последить за мной вечером. Сама я очень внимательна к мелочам, что очень выгодно во многих случаях - я научилась этим пользоваться, у меня везде свои хитрости и уловки. Но сейчас не об этом. Например, если бы я собиралась спать, то я не пила бы кофе (хотя сегодня я скрыла, что это кофе, а не чай, но даже если они (родители) видят кофе, я просто говорю, что спокойно сплю и после него - немного неправдоподобно для человека с хронической бессонницей), я бы наверняка уже была бы одета в пижаму (в последнее время этот фактор отпадает, так как я сплю в одних трусах, а потому переодеваться несколько раз за вечер смысла нет), я обязательно бы распустила волосы и была бы намазана кремом, проторчала бы в ванной не менее получаса, а после пожеланий спокойной ночи заскочила бы в ванную ещё на пару минут. Все эти мелочи я себе специально замечала - привычка с самого детства со мной - чтобы нигде не "проколоться". Ещё обязательно должен быть звук закрываемых штор, потому что я не сплю с незанавешенными окнами.
Как-то я растеряла все мысли. Простите. Тогда скажу о другом. Дарина (Антон) вышла замуж и ждёт ребёнка. Меня колбасило две ночи подряд, пока я смотрела на фото то Антона, то её.... От снимков со свадьбы мне едва не стало плохо; уверенна, если бы желудок не был пуст, всё выглядело бы несколько хуже, чем оно было. Это ужасно...больно. Я плакала и плакала, плакала и плакала. Мы с Таней вспоминали всё, что было с ними связано. Таня при мне позвонила Тёме, мы хотели встретиться, но ничего не вышло, потому что в день планируемой встречи я в шесть должна была быть дома, а времени не оставалось. Мысли совсем разбежались, допишу завтра - и про нашу прогулку, и про Тёму с Антоном, и запишу что-нибудь из дневника, а потом, может, расскажу про фики - которые читаю и пишу, а потом опять напишу о страхе и боли. Потом. Завтра. Обещаю. Спокойной ночи и приятных вам снов.

Мне очень жаль, что я разучилась писать так, как делала это на протяжении первых тридцати страниц. Тогда я записывала то, что приходило в голову, теперь в голове много разных мыслей, которые хочется записать, но, начиная думать о том, как бы это сделать, я теряю всё, о чём думала и не могу собраться с мыслями.
Я ревную Таню. Ко всем и всему. Стараюсь не думать, не воспринимать эти чувства, но прекрасно знаю, что это живёт во мне. С ними она не такая, как со мной, и даже не смотря на то, что та Таня, которая с ними, мне не нравится, я не могу перестать испытывать злость и обиду. С кем она притворяется? С кем ей лучше? Не со мной. Наверное. Я её не понимаю. Я и себя не понимаю. Ничего не понимаю. С другой стороны, я с ней тоже не такая, как с другими, учитывая то, что я вообще всегда придумываю разные характеры со всеми мелочами для всех своих знакомых.
Тёма, Антон, Дарина. Да, она вышла замуж спустя примерно восемь месяцев отношений и ждёт ребёнка, а с Тёмой, который терпел от неё всякое де***о, они давно не общаются. Хотя он до сих пор её хоть как-то, но любит. Просто уже с другим оттенком боли: когда ненавидишь и любишь одинаково, готов обидеть словами, может даже и поступками, но никогда не причинишь настоящей боли, придёшь на помощь, если что-то случится.
Всё слишком быстро меняется. Я ненавижу перемены. Я...с ума схожу. От страха. Я определилась (вроде) с будущей профессией - буду учителем. На самом деле не собираюсь работать в этой области, но я не готова упустить студенческие годы, поэтому пойду получать высшее образование обязательно, а русский, литература и английский для меня лишними точно не будут.

"Она улыбалась широким ртом. Я хотела что-то попросить у неё - что-то из одежды, вещей, но у неё всё было почти то же, что и у меня. Она хотела поцеловать меня, но боялась и широтой улыбающегося красного рта скрывала стеснение. Она была яркой и красивой, странно взрослой. Я теперь часто снюсь себе не в нынешнем возрасте, а через несколько лет - когда мне будет уже не пятнадцать, а около двадцати. Клуб, концерты, мало места, много пьяных подростков, ищущих приключений и мест, где их можно найти. Дворы, ночь... Помню в том клубе продавались магнитики с изображениями из "Близких Друзей" и какими-то цитатами оттуда же. Но они оказались слишком гейскими, и я стала просто смотреть большие магниты с Джастином и Брайаном, но и это наскучило", - вот что происходило в моём сегодняшнем сне. Девушка была очень приятной, шатенка с длинными волнистыми, до груди, волосами, искрящимися при странном освещении клуба, с яркими, по-моему, тёмными, глазами, с этим поразившим меня ртом - яркие коралловые губы и белые зубы. Рот, кажется, и тот сиял в ней, когда она широко улыбаясь, стояла прямо передо мной - очень близко, ближе, чем на расстоянии вытянутой руки. Она была в белой блузке с какими-то бирюзовыми вставками на воротнике - такой же, в какой была я, и джинсах. На голове не было шляпы, но я помнила, что она должна там быть - ведь девушка в моём сне была измененной копиией некой другой девушки, снимок которой хранится у меня на телефоне, втором ноутбуке и в памяти. Снимок чёрно-белый и от этого кажется ещё более ярким, её широкая улыбка поражает.
...
Как же меня бесит то, что когда мои "любимые" родственники "шутят" про мою любовь к водке и то, что я типа "крещёная" (в связи с прошлогодними событиями, когда родителям пришлось меня забирать), я не могу ответить, что я алкоголичка с пятилетним стажем - в пятнадцать лет. Гордиться нечем, и вообще, я не считаю, что пить, а особенно курить в таком возрасте почётно, но это ТАК БЕСИТ. Что-то странное творится со мной в эти два дня...я с восьми лет не пьянела от одного бокала, а тут уже второй день такая ерунда. Я, кстати, уже упоминала, что в будущем, когда смогу "официально" пить алкоголь, решила перейти с водок, коньяков и прочих крепких напитков на вина и любимое шампанское? Я уже предвкушаю, как буду упиваться ими. Я буду счастлива. Это так хорошо и просто - не чувствуешь боли. Вы замечали, что чувства и действия строго зависят от напитка? Не просто от градуса, а и от вкуса и от сопутствуемой традиции, и чего-то ещё. Водка, у меня лично, вызывает ностальгию, какие-то воспоминания - боль, радости, глупости, вообще всё. Виски навевают философски-романтическое настроение, развивает мыслительный процесс. Коньяк - как старый друг, с которым можно разделить все тревоги. К другим напиткам я не тяготею. Хотя...крепкие ликёры тоже дарят что-то своё... хорошие воспоминания с тенью горечи о том, что они уже были и, наверное, не повторяться - но ведь никто не знает, может, лучшее ещё далеко впереди. Но это всё тяжёлое, беспокойное; слёзы, боль, может, страх. Боль. Боль. Боль...
От вина этого нет. Слабость, придурь, лёгкость, шум в голове. Нет слёз, тяжёлых мыслей. Свет, музыка... что со мной сейчас? Я не понимаю, у меня всё смешалось в голове. Шум. Шелест. Волки. Свист. Речка. Билл. Серость. Город. Туман. Город. Камень. Гул. Город. Солнце. Луг. Речка. Дуб. Берёза. Злоба. Злость. Обида. Солнце. Солнце. Центрвиль. Солнце. Солнце. Билл. Том. Билл и Том. Солнце. Я не пьяна, нет. Солнце...
Однажды маленькая девочка хотела счастья. Она не знала, что это, но его все хотели, и она хотела тоже. Она искала его, но ей попадались лишь тени. Загадочные тени, они все были абсолютно одинаковыми. Но у каждой тени было что-то своё. Что-то сокровенное, один подарок от каждой тени. Она собирала их, продолжая эти поиски. Она до сих пор не знала, чего ищет. Шли годы.
Что она искала? Никто не помнил. Она столько всего нашла, приобрела, получила. Она стала знать столь многое, она знала, что что-то искала, но не помнила что. Она лежала...она не знала, она забыла, боль застилала всё в её сознании. Она не помнила. Каждый подарок теней отбирал что-то от неё. Она была живой, пока помнила, что искала, но она забыла - последняя тень за свой подарок взяла слишком большую плату - маленький кусочек памяти, в котором ещё хранилось желание счастья. Тень забрала это, дав её что-то другое, никто не знал что. Она тоже не помнила. Она не помнила, она не запомнила тени, это казалось незначительным, а потом она и вовсе перестала их замечать, они стали привычны. Как старые знакомые, тени всё приходили и приходили с подарками, но она не помнила их, она уже не знала, что именно тени забирали взамен, они просили, и она отдавала, не замечая. Это не волновало её. Она засыпала. Она умирала. Она уже не искала. Она забыла это слово, это уже не имело значения, потому что боль была столь сильна, что она уже не могла ничего понять.
Тени приходили и приходили, но и они стали обманывать.... Они уже не одаривали её, они забирали что-то от неё, ничего не давая ей взамен. Она не замечала. Она лежала, волосы золотым ореолом стягивали виски, слёзы обжигали кожу, а когти раздирали мясо на её теле. Она случайно умерла - не заметив, она отдала тени последнее, что у неё было, она отдала свою жизнь. Но она не знала и этого; она вдруг вспомнила, что тени раньше дарили её подарки. Серые глаза посмотрели на тень; тень усмехнулась и пожала её руку. Она улыбнулась тени. И погасла. Золотой ореол опал на подушки серым пеплом, персиковые губы стекли тусклой краской на постель, а затем на ковёр, бледность лица помёркла, переползя на тень.
Тень улыбалась, тень засмеялась. Тень посмотрела на свою белую руку и положила её ей на грудь, прямо на солнечное сплетение. По белой руке побежали мурашки, смех тени стал более звучным, живым. Тень убрала руку и присела у постели на корточки и провела белым пальцем по ковру. Спустя мгновение её бескровные губы стали красными, она посмотрела на неё. Её глаза сверкнули серостью, она поднесла белую руку к голове, и, вновь засмеявшись, провела по отросшим золотым прядям. Тень поднялась на ноги, гордо выпрямляя спину - примеряя её осанку, не прекращая смеяться. Серые глаза осмотрели белое тело. Она подошла к зеркалу. Её нравилось то, что она видела. Она перевела взгляд на постель. Она была пуста. Тень на секунду смутилась, словно пытаясь что-то понять, подошла ближе и склонилась. Только теперь она увидела то, что там было - там была тень. Серая, пепельно-серая, безволосая, безротая, с чертами молодого тела тень.
В комнате вновь зазвучал смех первой тени, она смехом оплакивала её. Они поменялись местами, все подарки были возвращены и собраны вместе - вместе с тем, что она давала взамен. Тень вновь взглянула на себя в зеркало и улыбнулась серыми глазами. Единственное, что тень решила оставить ей, было то маленькое желаньице, которое она когда-то получила в подарок. Тень не смогла понять, что это, и решила, что это ненужно. Отдав подарок, тень осмотрелась - вновь оглядела комнату и себя - посмотрела на серое, обесцвеченное тело на постели и, засмеявшись, навсегда покинула ту некогда маленькую девочку.
Она так и не узнала, что всё, что она приобрела от неё, не имело ни малейшего значения без того неприметного желания, которое служило незаметным и оттого кажущегося ненужным механизмом, поддерживающим саму жизнь. Тень ушла, так и не вспомнив, зачем она всё это затеяла, так и не поняв, куда идёт.
Тень жила, так и не поняв её. Тень так и умерла, навсегда потеряв человеческое желание счастья, забыв о нём.
И странно, но люди тоже стали забывать. Всё чаще и чаще они просто не могли вспомнить - словно что-то останавливало их в какой-то определённый момент. Они замирали, улыбались серыми глазами и отдавали свои последние подарки теням, не замечая этого.
И никто так и не вспомнил про золотой ореол, персиковые губы и серые глаза самой жизни, разобрав которую по частям, люди забыли о самом главном, заменив жизнь тенями.

Мне снилась Германия, жизнь близнецов. Ездя, видимо, с ними, я, как обычно, думала, что не так уж много отличий от России - озеро, деревья, какие-то железные брусья. Премии, дом, озеро, дорога. Я помню Билла за рулём, у него образ 2010-го года, он очень красив; Том сидел сзади, склонившись меж кресел ближе к Биллу. Мне синились мельчайшие подробности их жизни вдвоём, их любви.

Мне снились танцы. Майка была изрезана до топа, и я боялась, что она не будет прикрывать грудь, и поэтому на мне было что-то ещё и сверху какая-то серая кофта, накинутая на шею. Нас было всего трое, он один. Две стояли прямо у зеркала, мы с ним за ними, во втором ряду. Он учил нас, я пыталась скрыть, что почти не умею танцевать. Он видел это и помогал. В следующей сцене мы словно перенеслись в девятнадцатый век, я была в бедном платье и чепце и уходила по двору. Он выбежал за мной и просил остаться на каких угодно правах. Странно, но во дворе, у кухни, стоял современный автомобиль. Я всё же ушла.
Мы с Таней были в торговом центре, там было четыре эскалатора, крайние из которых почему-то были предписаны в пользование азиаткам. Мы были удивлены и вниз поехали на них - наверху не было указателей, говоривших о том, для кого предназначен эскалатор. Мы вышли. Можно было спускаться по лестнице, которая не была длинной, а можно было скатиться по высоченной стене почти в девяносто градусов наклона. Опять по разным сторонам мы это сделали. В центре спуск был совершенно пугающим (там же была лестница?) Потом я где-то висела и говорила, что главное, чтобы ручки не отцепились, и тут же снимала их сломанными. Мне было не за что держаться, Таня чем-то помогала. Я всё же выбралась оттуда, и мы оказались в какой-то пристройке или гараже, я собиралась идти в душ, взяла всё необходимое и, при ней же раздевшись до пояса, ушла. Придя в комнату, я обнаружила себя в лагере, душевая была занята, что меня разозлило, и я стала собирать вещи, потому что на следующий день мы уже уезжали.
На этом моменте я проснулась и записала всё приснившееся на телефон. Встать я всё же не смогла - опять легла только в четыре, - и вновь провалилась в сон.
Магазин, реально существующий недалеко от нашего дома, подростки.... Странная знакомая, три парня. Влад - высокий, крепкий, спортивного вида парень с длинными распущенными волнистыми рыжими волосами, в рубашке, был с ней. Комната, Настя Ч.. Я должна была остаться у неё с ночёвкой, но она сказала, что пойдёт на ночь к приятельнице, хотя я знаю, что это не так. Мы откуда-то вышли. Почему-то мы с этим Владом познакомились, по-моему, мы успели поговорить, причём на английском - вероятно, поэтому я и не могу толком вспомнить разговор. Он шёл, а я отставала. Я думала, он подождёт, но он шёл и шёл. А потом всё же остановился. Я замедлила шаг, но в тоже время скорость не упала, я просто шла по другом - очень плавно и скользко. Он обернулся, ясно давая знать, что ждёт меня. Я подошла. У нас были очень странные отношения, он как будто ненавидел меня за что-то, а в остальном любил за всё. Мы дошли до тупика, где было некое здание, где проходил какой-то фестиваль, и все были в костюмах кроме нас и ребят из нашей компании. Я увидела самого нелюдимого одноклассника оживлённым и в костюме. Было солнечно и тепло.
Мы ушли оттуда. Мы с Владом стали выделывать какую-то акробатическую чепуху - совершенно произвольную, отчего каждую секунду казалось, что я сейчас же разобьюсь о землю. Но в итоге все мы делали что-то в этом роде, а потом я лежала барьером. Не помню, что я делала - как-то ставила ноги, руки, обеспечивая то препятствия, то поддержки. Всё шло в каком-то бешеном ритме. С пучком Владу лучше.
Потом, под конец, отдельно от всего до этого мне приснилась дорога. Мы - мама, я, мой дядя, может бабушка, а может кто-то из предыдущей компании. Это был кабриолет. Мама сидела справа на заднем ряду и смотрела в сторону. Было солнечно и почти жарко, но ветер, бьющий в лицо, освежал. Мы, вроде бы, молчали. Мама сжимала в руке мобильник, потом со слезами в глазах и голосе повернулась и сказала: "Его уже нет". Или: "Славы уже нет". Это о моём отце, который - во сне - видимо, погиб в горах, то есть, даже не с нами. Мне много раз снилось подобное - сцены, когда я только-только узнавала о смерти кого-то из родителей. Это самые мерзкие сны из всех существующих. Именно мерзкие, как будто весь сон пропитан холодом и чувством тошноты. Скручивает все внутренности, становится больно, страшно, ужасно. Каждый раз я просыпаюсь с мыслью, что не переживу этого. Сегодня я проснулась от вопроса, возникшего во сне: "Что значит "нет"?". Я не смогла ответить во сне и поэтому проснулась. Открыв глаза и повернувшись набок, я, едва ли не с закрытыми глазами думала, что это такое. "Его нет" - кого его? Тело есть, он есть. "Его нет" - нет его мыслей? Но ведь они в нас, каждое его слово, так или иначе, в нас, его привычки, память - теперь в нас. ЧТО ЗНАЧИТ, ЧТО ЕГО НЕТ? Я не понимаю этого. Даже сейчас не могу понять, что это значит. Понимаю слова, но не больше. Вот так на меня влияет чтение романа "Война и мир".
Хотите расскажу, что я читаю? Ну, ответа я точно не услышу, поэтому просто запишу названия из читательского дневника - даже без подробностей, только названия. И пусть мне будет стыдно за первые названий двадцать.... Просто сделайте скидку на то, что мне тогда было одиннадцать. Хотя, боюсь, вам этого делать не придётся, ибо в итоге я решила показыать только то из этих списков, что достойно внимания или произвело впечатление - негативное или позитивное, это уже другой воспрос, ладно уж, парочку произведений "навскидку":
1. "Франция. Год в Прованс" Питер Мейл. -
4. "Король Матиуш |" и "Король Матиуш на необитаемом острове" Януш Корчак. +
5. "Горько-сладкие шестнадцать" - К. Карасёв, Дж. Карг(т)ман. -
6. "Стража! Стража!" Терри Пратчет.
7. "Мелкие боги" Терри Пратчет.
8. "Интервью с вампиром" Энн Райс. -
9. "Шоколад" Джоан Харрис. -
10. "Moon Walk by Michael Jackson". -
11. "Элегантность ёжика" Мориель Барбери.
12. "Цветы для Элджернона" Дэниел Киз. ++
13. "Гарри Поттер и философский камень" Джоан К. Роулинг (4ый раз, да-да) +
14. "Гарри Поттер и тайная комната" Джоан К. Роулинг (тоже) +
15. "Трофейная банка, разбитая на дуэли" Владислав Крапивин. +
17. "Жутко громко и запредельно близко" Джонатан Фоер. -
18. "Гарри Поттер и узник Азкабана" Джоан К. Роулинг (4ый) +
19. "Алхимик" Пауло Коэльо. -
20. "Повелитель мух" Уильям Голдинг. ++
21. "Просто вместе" Анна Гавальда. +
22. "Козёл отпущения" Дафна Дю Морье.

. "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала". Пауло Коэльо. -
25. "Пятый элефант" Терри Пратчет.
26. "Тарас Бульба" Николай Гоголь.
27. "Кэрри" Стивен Кинг. -
28. "Джентельмены и игроки" Джоан Харрис. +
29. "Мёртвая зона" Стивен Кинг. +
30. "Воспламеняющая взглядом" Стивен Кинг. -
32. "Детство" Лев Николаевич Толстой. -
33. "Потрет Дориана Грея" Оскар Уальд. ++
34. "Послемрак" Харуки Мураками. -
35. "Джейн Эйр" Шарлота Бронте. --
36. "Ночная стража" Терри Пратчет.
38. "Вор времени" Терри Пратчет.
39. "Осиная фабрика" Иэн Бэнкс.
40. "Сумерки" Стефании Майер - вот и апогей стыда. Учитывая, что это был 2ой раз, после которого я, с другой стороны, сделала весьма справедливые выводы об этой книжонке. --
41. "Шаги по стеклу" Иэн Бэнкс. +
42. "Мост" Иэн Бэнкс. +
43. "Дорога" Кармак Маккарти. -
44. "Магам можно всё" Марина и Сергей Дяченко. ++
45. "Варан" Марина и Сергей Дяченко. ++
46. "Ритуал" Марина и Сергей Дяченко.
47. "Оскар и Розовая Дама", "Мсье Ибрагим и дети Корана", "Дети Ноя" Экир-Эммануэль Шмит.
51. "451 по Фаренгейту" Рэй Брэдбери. ++
53. "Плаха" Чингиз Айтматов. ++
55. "Властелин мира" Александр Беляев. (2ой раз) +
56. "Парфюмер. История одного убийцы" Патрик Зюскинд. +
57. "99 франков" Фредерик Бегбедер. --
58. "Над кукушкиным гнездом" Кен Кизи. ++
59. "Кысь" Татьяна Толстая. ++
60. "Анна Каренина" Л.Н. Толстой.
61. "Кролики и удавы" Фазиль Искандер. +
62. "Мы" Евгений Замятин. ++
63. "Над пропастью во ржи" Джером Д. Сэлинджер. -
64. "Ромео и Джульетта" Уильям Шекспир.
65. "Блуждающие звёзды" Шолом-Алейхем.

. "Бог как иллюзия" Ричард Докинз. +
70. "Три товарища" Эрих Мария Ремарк. ++
71. "Код да Винчи" Дэн Брайн. -
72. "Мастер и Маргарита" Михаил Булгаков. ++
73. "Пена дней" Борис Виан. +
74. "В стране уходящей натуры" Пол Остер. -
75. "Евгений Онегин" Александр Сергеевич Пушкин. +
76. "О дивный новый мир" Олдос Хаксли. ++
78. "Ярмарка тщеславия" Уильям Теккерей. ++
79. "1984" Джордж Оруэлл.++
80. "Герой нашего времени" Михаил Лермонтов. ++
81. "Война и мир" Л.Н.Толстой. (ещё читается)
Первую из этого списка я прочла с 08.11.2010 по 21.11.2010, из чего можно сделать вывод, что за три с половиной года прочла я довольно мало. Хотя я много времени трачу на прочтение фанфиков, которые порой насчитывают сотни страниц и захватывают и несут в себе не меньше, чем некоторые из перечисленных книг. Хочется и вывод написать и обзоры, но мысли о другом. Всё же я всё посчитала и вышло вот что:
-- - шесть - 0,075
- - восемь - 0,1
- - шестнадцать - 0,2
- восемнадцать - 0,225
+ - шестнадцать - 0,2
++ - шестнадцать - 0,2
То есть, совершенно не понравилось или не произвело на меня впечатления менее 20 % прочитанного, понравилось, но не зацепило чуть более 20 %, ещё где-то 20 % мне не особо понравились, а оставшиеся 40% понравились очень или просто понравились - то есть смогли что-то во мне затронуть и изменить.
Да, вначале списка меня конечно мотало - от "Гарри Поттера" (которого я считаю прекрасным детским литературным героем) до "Цветов для Элджернона" и "Козла отпущения". Тем не менее, именно эти метания в итоге и сформировали мой вкус и взгляд на литературу. Заметили, что за последние 30 книг количество плюсов в разы превосходит минусы? Да, в прошедший год меня сильно потянуло на антиутопии и я прочла несколько наиболее знаменитых из них. То, какие книги я стараюсь читать, можно описать словами Франца Кафки: "Мы должны читать лишь те книги, что кусают и жалят нас. Если прочитанная нами книга не потрясает нас, как удар по черепу, зачем вообще читать её?". Минусы среди последней тридцатки встречаются именно по этой причине - книжка, может, и была интересной, но ничего сильного в себе не несла.
А фики? Там я читаю то, что бьёт болью. Я впитываю боль героев и ношу её в себе. И это меня сильно изменило, эта вечная боль за несуществующих людей. Ведь среди многочисленных авторов, которых в последние несколько лет развелось просто тысячи встречаются по-настоящему талантливые девушки (юноши в разы реже). Можно? Я даже не буду перечислять все сохранённые фики, среди них есть просто хорошие и светлые произведения, некоторые даже не приносили боль. Так, посмотрим...

Billair - милая, простая, довольно наивная, но слишком современная для этих слов сказка без единого фантазийного момента, разве что герои очень уж быстро принимают новые повороты в жизни. Вкратце, Билл хочет соблазнить звезду рэпа Тома, знакомство и соблазнение удаются, не смотря на то, что изначально он притворяется девушкой. В Томе резко просыпаются чувства к парню, и он его уже не отпускает. В течении нескольких дней, он полушутливо-полусерьёзно заявляет Биллу и журналистам (при нём же) о намерении пожениться, поселяет Билла у себя, вместе они узнают, что являются близнецами, принимают это, Билл чуть не попадает в руки маньяку и так далее. Вероятно, больше всего для меня в нём важно то, что он стал первым довольно большим - страниц на 30-40 - фиком.

Cold - Билл и Том познакомились в детском доме, где пятилетнего малыша гнобила стайка мальчишек повзрослее, а странный десятилетний Том, которого остерегались даже совсем старшие ребята, взял мальчика под защиту. Но через пару лет их разлучили, отдав Билла в семью. Друг о друге с тех пор они ничего не знали. Билл помог родителям уйти на тот свет в месть за разлуку и прославился, а Том стал прекрасным хирургом, что очень помогало ему быть аккуратным и опасным маньяком. Продолжая поиски, парни всё-таки встретились спустя двенадцать лет разлуки. Помешательство друг на друге не позволило истории закончиться хорошо - не удержавшись, Том убивает ещё одну жертву, причём, весьма неосторожно. Продюсер Билла сообщает тому, что маньяк, которого Билл боялся из-за того, что тот убивал его двойников, оказался Томом. Билл притворяется удивленным, затем прикладывает вазу о голову продюсеру и спешит к Тому, который расправляется с последней жертвой. Придя, Билл просит добить девушку, которая для отвода глаз должна была быть его парой на публике, они понимают, что Тому грозит пожизненное заключение, ведь на его счету более десятка жертв. Понимая, что не вынесет разлуки, Билл предлагает единственный выбор - уйти вместе туда, откуда уже не достанут. Разделив привезённую Биллом наркоту, парни добиваются цели. Теперь "замёрзшему маньяку" всегда будет тепло рядом с его Биллом.

Tokio Hotel. Инструкция по эксплуатации - вот, подбираемся к дико болезненным вещам. Действие происходит в психиатрической больнице, где лежат всемирно-известные близнецы. Парни попали туда после провалившейся попытки совместного суицида. История рассканна от лица их лечащего врача, который описывает в журнале происходящее с зависимыми друг от друга близнецами, а также переписывает туда же некоторые записи из дневников, которые на заре славы вели мальчишки. Близнецы идут на поправку. Однако, выпустив их из больницы, доктор получает страшное известие - спустя полгода близнецы, вновь взошедшие на Олимп славы, совершили вторую попытку суицида. Удачную, на этот раз.

Близнец-призрак - страшная, волнующая и печальная история о том, как успешный молодой бизнесмен из Германии, случайно нашёл своего близнеца в Токио. Проблема в том, что было слишком поздно - брат давно умер, не вынеся иллюзий о брате - ведь никому из близнецов не сказали про наличие таковых; он убил себя и стал проклятьем номера, где спустя несколько лет поселился Том. Пока Том поспешно ищет ответы на вопросы и вместе с тем пытается разобраться с делами, приведшими его в Токио, он успевает подружиться и полюбить брата. Теперь, спустя пять лет, Том живёт там, в проклятом номере и счастливой жизни вместе с живым только для него близнецом.

История группис - история, рассказанная от лица одной из первых фанаток Devilish, которые через несколько лет превратились в Tokio Hotel. Идя с группой нога в ногу, любя Билла и спя с Томом, который предпочитал её многим группи из-за нарочитой схожести с его собственным братом, девушка открывает в себе и близнецах новые чувства и некрасивую правду о них самих, а затем уходит, признав, наконец, себя лишней, перестав за ненадобностью быть двойником Билла - теперь уже сами браться принадлежат друг другу.

Краски для жизни - одна из историй о страхе быть самим собой. Близнецы разорвали романтические отношения, но видения прошлой жизни преследуют и сводят с ума. Съёмки всей группой в новом фильме открывают братьям глаза и доказывают, что лучше жить своим счастьем, а не чужими предрассудками.

Летний лагерь. Когда заходит солнце - очень хороший, яркий, светлый и какой-то реальный фик. Не смотря на непростые отношения парней, там нет боли, поэтому описывать не буду.

Любить больно, но мы рискнём - красивая история любви двух совершенно разных сирот, которые встретились в одном институте, куда оба пытались попасть по гранту, но это вышло только у одного из них, а второму пришлось пойти на сделку с давним любовником, чтобы продолжать учёбу. Сложный характер Билла, которого под влиянием новых и старых условий от любовника бросает то к, то от Тома всё же не смог помешать парням распознать истинные чувства друг друга и помочь один другому во всех встречающихся трудностях. Вместе они входят в новую, другую жизнь.

На грани - пожалуй, слишком сокровенная, слишком о близнецах, вещь, чтобы делиться ею с теми, кто не любит их так, как мы.

Чёртов пиар - просто зарисовка о том, как любящим близнецам приходится идти на уловки, придумываемые пиар-менеджерами, поддерживая репутацию: у одного - бабника, у второго - романтика.

Не верь ему! - это было больно, но я почти не помню, о чём там, а может, и не хочу вспоминать, потому что там был не только Билл и Том. Там был Третий...

Невозможное возможно - рассказ, основанный на книжке Коэльо "Вероника решает умереть". Разумеется, оттуда взята только основа (насколько я знаю, потому что книжку не читала и не собираюсь таким страдать). Билл попадает в больницу - что-то среднее между психиатрической для лёгких случаев, обыкновенной лечебницей и просто санаторием. Однако, Биллу сообщают, что из-за его попытки самоубийства его сердце выдержит не больше месяца. Биллу плевать и он ищёт способ уйти ещё быстрее. Но ему мешает Том - давний житель этой больницы, странный, иногда пугающий, страстно преданный ему Том. Когда до мнимого конца остаётся совсем немного, Билл упрашивает главного врача отпустить их пожить в город. Доктор соглашается, не зная, к каким последствиям это приведёт. Но в городе у Тома учащаются припадки, состояние ухудшается. Вскоре, доктор, оказавшийся братом убитой Томом жены, и следящий за ним, рассказывает, что Билл здоров, сообщает ему реальную историю Тома, не замалчивая и то, что Билл уже когда-то "пересекался" с ним. Том возвращается в больницу, Билл приходит к нему попрощаться. Последние строки произведения даже спустя пару лет после прочтения доводят меня до истерики своею простотой и жёсткостью. Это ужасно больно.

Круги боли - что уж тут и говорить - автор от лица Билла рассказывает нам о двенадцати кругах боли, а под конец Билл срывается во время интервью и на глазах сотен тысяч людей целует брата.

Разлука - мать, давно видящая в сыновьях не просто братьев, подслушав один из разговоров, окончательно убеждается в своих догадках и разлучает близнецов - Билл остаётся с ней, Тома в неизвестном направлении увозит отчим. Мать с Биллом переезжают, меняют все номера, не оставляя возможности сыновьям встретиться. У Билла истерики, у Тома беспрерывные попытки сбежать. В итоге, отчим не выдерживает - если сильный Том так убивается, то что происходит с младшим? Он в который раз объясняет Тому, что найти их ему не под силу, но к восемнадцатилетию он откроет ему эту информацию. У Тома не остаётся выбора. Проходит три-четыре года. Гордон исполнил обещание, Том мчится к брату, тот - ему навстречу. Нерешимость и море боли, которая навсегда оставит отпечаток в душе. Снова вместе, навсегда.

Ненависть - от любви до ненависти, как известно, один шаг. История многолетней ненависти, за которой, оказывается, притаилась всёго лишь запретная любовь.

Моя музыкальная жизнь - о том, что было после. После славы, после успеха, после любви. Повзрослевшие они и новая жизнь. А в сердцах ещё хранятся чувства, но они уже пробовали, у них не получилось...

Как раньше уже не будет - почти о том же. Только боль ещё не улеглась, не научились они заново жить друг без друга, а продолжали причинять друг другу боль, отметая надежду на возвращение...

Хрустальный мальчик - очень красивое произведение о заледеневшем строгом сердце и мальчишке, который, поддавшись игре, смог не нарушить, но изменить правила и отогреть сердце, вернув к настоящей жизни. Так получилось, что знаменитый австрийский фигурист заметил мальчишку и решил с ним поиграть, заодно включив в номер для некого фестиваля. Но мальчик принимает всё слишком близко к сердцу, и Билл уже почти не замечает, что игра перестала быть таковой. Но мир, окружающий их, не готов принять так скоро - друг обвиняет во лжи и называет подстилкой, завидуя, отец, будучи геем, не хочет подобной участи сыну, первый любовник Билла, заморозивший альбиносу сердце, вдруг всплывает в жизни и многое, многое другое. Да ещё и мнимая измена, которой Том не помнит, но Билл не прощает - ведь узнал он о ней прямо перед тем, как хотел признаться в любви тому, кто растопил его сердце.... Но через серию трудностей, боли, людей Том доказывает Биллу любовь и преданность, а Билл и так не хотел верить, что это могло быть не так. Хэппи энд.

Из-за Эмми - вот уж моя боль во всех красках. Я рыдаю над ним, даже когда всё вроде хорошо. Фик ещё не закончен, хотя пишется уже четвёртый год, поэтому писать о сюжете не буду. Скажу только, что это роман - самый настоящий роман, описывающий годы из жизни главных героев, талантливо расписанный уже более чем на шесть сотен страниц и принёсший мне столько боли, слёз и истерик, сколько и все остальные фики сложенные вместе. Ведь герои настолько породнились, что всё, что с ними происходит, режет по сердцу.

Центрвиль - прочла сегодня. О любви там буквально два слова, о нежности - ни словечка. Город, мстящий обидчику за опустошение уже сорок лет: Билл, из-за неосторожности которого разгорелся подземный пожар, оставлен в городе на вечность - исполнять роль проводника, находить для города жителей и приводить их в вечно пустой город, где жители обречены на вечное одиночество, а проводник на вечную боль от расставания с одним из последних "новых горожан", Томом.

Всего шестьдесят один. Но сейчас я их поудаляю, и, к сожалению, вы даже не увидите всех названий. Ещё минутку.
Уже двадцать семь. Однако. Сделаю паузу и, может, удалю что-то ещё... Ну да, минус один. Ладно. Есть ещё несколько - с другого ноутбука. Минутку:

In the Backseat of your Cadillac - очень трогательное мини. Конец пятидесятых, Билл и Том - ученики старшей школы. Странные, молодые, готовые шагнуть в другую жизнь. Или неготовые. Вся картинка состоит в том, что Билл вытягивает Тома из школы, вовлекая в авантюру с угоном машины - "взять напрокат". Под давлением Билла Том соглашается, и вскоре парни едут на Кадиллаке из Аризоны, но у них заканчивается бензин:

"Билл хлопнул дверью у него за спиной, ойкнул, наступив босой ногой на мелкие камушки, и наконец-то стащил с плеч кожаную куртку, оставшись в узкой белой майке. Подойдя к Тому, он легонько толкнул его в бок и пристроился рядом.
- Ты так и не ответил мне, куда мы ехали.
- Да никуда, - сказал Билл и, поймав изумленный взгляд Тома, улыбнулся: - Мне было интересно, сумеем ли мы добраться до границы штата, вот и все. Представляешь, что такое Калифорния, Том? Пляжи, пальмы, Голливуд!
- Ты заставил меня угнать машину только для того, чтобы узнать, сможем ли мы выехать из чертовой Аризоны? - яростно воскликнул Том, поворачиваясь к Биллу всем корпусом. Иногда он ненавидел рок-н-ролл так же сильно, как и любил. - Ты совсем спятил?
- Вот только попробуй сказать, что тебе не понравилось! - усмехнулся Билл, совершенно не обеспокоенный ни тем, как они доберутся обратно в Прескотт, ни тем, что Тому придется врать родителям. - Ты же всю дорогу представлял, что это твой Кадиллак, верно? Что ты на собственной машине везешь меня куда-то далеко, где будет лучше, чем здесь, намного лучше, - оттолкнувшись от нагретого бока Кадиллака, Билл распахнул его заднюю дверцу и залез на широкое сиденье. - Ты же представлял, что это заднее сиденье твоего Кадиллака, правда?
Том молча смотрел, как он улегся на гладкую теплую кожу сиденья, согнув правую ногу в колене и проводя пальцами по вороту своей тонкой майки. Она была такой белой, что стало больно глазам. Том почувствовал, как дернулся его кадык, в горле было сухо, а легким вдруг перестало хватать кислорода. Билл глядел на него из-под ресниц, и от этого взгляда у Тома всегда отшибало мозги, где бы они ни были, что бы они ни делали. Иногда ему казалось, что это такая поломка, непредусмотренная природой, переключатель, как в цветном телевизоре, поглазеть на который они с Джорджем ходили в магазин старика Эксли. Только что он думал о том, как вернется домой, что скажет матери, которая будет ждать его у окна на кухне до самого утра, а потом - щелк - и он видит только темные глаза, жилистые сильные руки, впалый живот под тонкой тканью майки, босые ступни. Билл снова улыбнулся обветренными губами, и Том, скинув форменную куртку прямо на придорожный песок, в одно мгновение оказался рядом с ним, опускаясь сверху и заставляя раздвинуть ноги шире. Он чувствовал, как сердце долбится в грудную клетку, словно пытаясь освободиться от решетки ребер, от Билла пахло горьковатым одеколоном и - совсем немного - лимонной шипучкой, его дыхание жарко касалось шеи. Черная кожа сидений тихонько поскрипывала под их телами, и Том, приподнявшись на локте, посмотрел Биллу в глаза.
- Знаешь, - пробормотал он, хватая Билла под коленкой и подтягивая его ногу повыше, так, чтобы прижаться к нему еще теснее, - у меня есть нехорошее подозрение, что ты наврал мне про Калифорнию.
- Разве тебе есть до этого дело? - выдохнул тот, все еще улыбаясь, и Том покачал головой. - Тогда прекрати болтать.
Машину они бросили прямо на обочине дороги, лишь захлопнув двери и заперев внутри ключи. Солнце катилось к закату, превращая грязно-желтую пустыню в пылающее огненное марево, такое же яркое, как потерянный золотой Эльдорадо. Слава богу, отец Энди Холбрука не залил в свой Кадиллак полный бак бензина, и они отъехали от Прескотта не так далеко. Билл шел чуть впереди, пиная тяжелыми ботинками мелкие камушки и волоча по песку кожаную куртку, поднявшийся ветер гладил его по растрепанным волосам. На многие мили вокруг не было ни одной живой души, и Том не жалел об этом, хотя и понимал, что им придется возвращаться в город пешком. Куртка со школьной эмблемой неприятно и жарко давила на плечи, из-за кружащей в воздухе пыли было трудно дышать, но он чувствовал себя свободным".

А Рия знает, что тебе нужно? - больная тема для нас, помешанных поклонников, - отношения близнецов, сопряжённые с реальным миром и другими отношениями.

Верь мне - первый и, вероятно, единственный МПРЕГ (мужская беременность), который мне понравился. Собственно, на вечеринке, напившись, Том изнасиловал Билла, который по необъяснимым причинам его всегда бесил (парни студенты). После этого Билл на протяжении месяца борется с постоянной тошнотой и болями и обращается к врачу, где узнает о беременности. Вскоре у Тома начинаются проблемы с отцом, который ввязывал его на протяжении некоторого времени в криминал. Том пытается выпутаться и оставляет младшую сестру на попечение Билла, который живёт с другом. Вследствие этого и Билл и его друг и ещё некоторые старые знакомые оказываются вовлёчёнными в эту историю, им приходится перебираться на другой континент, прятаться, терпеть друг друга и так далее. Том просит избавиться от ребёнка, но Билл непреклонен. За проведённое вместе время, парни привыкают друг к другу, их отношения налаживаются, Том готов оказывать Биллу с малышом поддержку. Затем Том убивает отца, который доводит его рассказам о собственноручно убитой жене - матери Тома, и грозит ему тем же. После этого Тому приходится исчезнуть, оставив на прощание лишь записку со словами любви и обещанием вернуться. И он вернулся - через полгода - к Биллу, сестре и новорождённому сыну.

И пришёл ангел - очень светлое и в то же время болезненное произведение. Как понятно из названия, на голову Тому и его друзьям свалился ангел - ну, не то что прям на головы, но под колёса. Испугавшись, пьяная компания забирает ангела с собой, а на утро ребята пытаются придумать объяснение галлюцинациям в виде крыльев, которые даже на утро не перестают их донимать. Простодушный ангел всё им объясняет: он здесь оказался, чтобы исполнить некое хорошее дело, которое он почувствует. Рассудив, компания оставляет ангела на попечение Тома, так как именно он был за рулём. Ангел раздражает своею непосредственностью и незнаниями о человеческом мире, да ещё и ввязывает Тома в свои "добрые дела", связанные, как оказалось, с нахождением подходящей семьи для мальчика из детского дома. В то же время в Томе просыпаются нежные чувства к весьма непосредственному ангелу. Они проводят время вместе, ангел, не стесняясь высказывает Тому все свои чувства и, чувствуя от него то же, вызывает на откровенность. Уже на седьмой день пребывания ангела, тот сообщает, что ему уже немного осталось в нашем мире, и, стараясь наверстать упущенное, Том водит Билла по разным местам - от деревни, где проводил время в детстве до оперы, при этом же открыто демонстрируя ангелу свои чувства. В ночь с девятого на десятый день Билл исчезает. Разумеется, Том это знал, знал так же и то, что у них не было шанса - они успели это обсудить, но боль от этого знания не стихала. А потом ему позвонила девушка, с которой они познакомились ещё с Биллом, и которая очень понравилась ангелу. А в небе стояла радуга. Ангел улыбался.
Наверное, это самый светлый и милый фик из прочитанных мною. Но весь свет в нём заключён в ангеле; автор необыкновенно ясно смогла провести границу и показать человеческую натуру на фоне ангела. Я даже не знала, что он довольно длинный - как-то не заметила, когда читала, а в нем, если перевести в книжный формат более полусотни страниц.

Мой пульс бьётся в твоих венах - современная история о вампирах, совершенно современная. Если обычно мы знаем вампиров как мифических существ, а до всяких "сумерек" ещё и с разными подробностями, вроде непереносимости солнца, сна в гробах, смертельности от чеснока, серебра и так далее, то здесь нет ничего подобного. В этом фике вампиры появились вследствие мутации обычных людей - это генетически изменённые люди. Среди разверзнувшегося хаоса, катастрофы: люди исчерпали природные ресурсы, большие города погибли, девяносто процентов оставшегося в живых населения больны; среди всего этого и появились вампиры - устойчивые ко всем другим болезням, кроме этого мутировавшего вируса. С ним они практически бессмертны, неподвержены болезням и очень быстро восстанавливаются от любых ран и переломов. Том как раз один из вампиров, а Билл - болезненный хрупкий парень, работающий в забегаловке у дяди в виды оплаты долга отца, который всё детство и отрочество ставил на сыне эксперименты. В памяти юноши это время отразилось смутно, так как он часто бывал без сознания. Не желая отдавать свою кровь, Том приносит клиенту кровь с "рынка", но, ещё с прошлого раза заподозрив неладное за поставщиком, на него напускают подкупленного вампира, сбегая, Том врывается в малюсенькую опустевшую квартирку, где к своему недовольству и удивлению видит мальчишку. Преследователь подходит, и ему приходится сбежать, забрав с собой парня. С этого начинается их совместный путь в поисках вакцины, которая способна сделать вампира обычным человеком. Билла он берёт с собой как источник живой крови. У них устанавливаются странные отношения, от раздражений и обид их бросает к дружелюбию, заботе и даже симпатии. Но Билл оказался не так прост - Том видит на нём татуировку с координатами, по которым они и следуют. В дороге они наталкиваются на ещё одного вампира - парня, который тоже был "подопытным кроликом" у отца Билла. Том ему не доверяет, держит на привязи, но Билл, испытывая дружелюбные чувства, освобождает его. Вместе они приходят в городок, где Билл вырос, отношения становятся ужасными - после нежности Тома, в нём просыпаются нервность и ревность, он насилует Билла, и уходит. Он остаётся с "другом", который в него влюблён. Тому становится всё хуже и хуже, впервые за некий период времени он испытывают не жажду крови, а просто жажду, от которой едва ли не умирает, но выходит к грязной речушке, где напивается. Билл же в своём бывшем доме находит журнал, откуда узнаёт про опыты, проводимые над ним, а также и то, что вакцина - он сам, а точнее, его кровь. Вскоре Том нашёл Билла в другом доме. Он молит о крови, теряя силы, Билл сообщает, что его доверие к "другу" было ошибкой, в момент непосредственного налаживания отношений на пороге появился "друг" и дядя.
Их держат в бывшем доме Билла, в том месте, где отец Билла держал когда-то вампира. Пытками над Томом от Билла добиваются правды, которую он узнал из журнала, и он поддаётся. Пока их держат в подвале, Том сходит с ума от обеих жажд, впадая в сумасшествие, он пытается дотянуться до Билла, но в итоге тот сам подходит к нему, собираясь "принести себя в жертву". Но "друг", в самом деле испытывая к нему чувства, не позволяет ему умереть. Билл пытаются обратить в вампира, но это невозможно. В итоге "друг" убивает дядю, и даёт освобождённым Биллу с Томом фору. Однако, они всё равно возвращаются в дом, и "друг", как и обещал, уже не собирается делать поблажек, всадив нож в самое труднодоступное место - под лопатку, - забрав Билл, он уходит.
Два года для Билла вновь превращаются в ад. Он не имеет понятия, что с Томом, жив ли он, "друг" продаёт его кровь, а сам забавляется с телом, убеждая в своей в любви... Но по неосторождности натыкается на стычку, и его убивают, Билла же один из банды просит оставить в живых, отвечая парню, что они все всё равно попадут в ад, "так почему же хоть не сделать температуру поменьше". Оправившись, Билл с его помощью отправляется на поиски Тома и случайно находит...в предсмертной агонии. Не теряя ни секунды, он даёт ему свою кровь, у вампира начинается жар, но через какое-то время он приходит в себя.
И Том, и Билл уже другие. Нет хрупкого болезненного мальчишки, нет яростного опасного вампира, есть два человека, испытавших очень много боли. После того, как "друг" всадил нож Тому под лопатку, у него практически отнялась левая рука, и даже кровь Билла не смогла полностью восстановить его. Они уже не будут искать других людей подобных Биллу - ведь из журнала известно, что такие есть, именно вернувшись на поиски информации о них, они наткнулись на "друга" и Том получил удар, - нет, они дали шанс себе а не другим: "А что бы выбрали вы?", - так заканчивается произведение. Как и выше описанный фик, на фоне некого несуществуещего в нашем мире существа автор также показывала просто человека, но с другой стороны. И на протяжении фика автор задавала вопросы читателю наподобие финального, который я вам написала.

Осталось ещё два фика, но я уже очень много написала и уверена, что вам наскучили расписанные сюжеты, поэтому остановлюсь.

Пока что их двенадцать. Интересно, сколько же всего фиков я прочла? Я ведь ещё даже не успела сохранить новую порцию понравившихся мне произведений, поэтому по памяти сейчас уж не буду писать, хотя одно из них засело очень глубоко, я о нём хоть разок на дню, но вспоминаю.
...
Я обязательно допишу, но позже. Здесь, кстати, собрались очень болезненные фанфики, из оставленных мной нет боли только в двух, может, двух с половиной, потому что третий всё же не такой, как другие.
...
Удивительно, сегодня я с вами целый день. Целый день не выхожу из этой комнаты.... Мы на даче. Она светлая, просторная, чуть меньше, чем питерская. В ней две постели - раньше со мной тут жила бабушка. Она на втором этаже. Здесь серый с "серобурмалиновыми" вставками ковролин и деревянные стены и потолки. У моей постели, (которая стоит у стены справа, если смотреть на дверь из комнаты) стоит табуретка (типа тумбочка), на второй кровати разложены некоторые вещи. Передо мной, у стены, небольшой высокий шкаф, в который я уж года два не заглядывала. У другой стены кресло, два стула, на одном из них развешаны мои вещи. Ещё там же, в углу у окна, этажерка, а над стульями висит странное зеркало. Розовые жалюзи на новых окнах.... Я сижу здесь целый день, потому что не хотела выходить в два часа дня. Точнее, я даже спустилась, взяла какую-то еду, умылась и вернулась к себе. А потом меня обидели и я, поссорившись со всеми, сижу здесь целый день. Это, конечно, плохо, но зато раздражённость помогает много писать. Правда, сейчас у меня уже нет сил и я, наверное, скоро лягу. Так что спокойной ночи.

Мама постоянно спрашивает, когда же я дам им это прочитать. Никогда. Даже если из этого что-то получиться, и эта книжка увидит свет, я надеюсь (хотя и не верю, что это возможно), что никто из "главных героев" это не прочтёт. С родителями и так, я думаю, понятно, всё же здесь свалка из моих мыслей, воспоминаний, впечатлений. Да, я наверное расскажу, что первый раз напилась не тогда, двадцать восьмого июля прошлого года, крепкий алкоголь попробовала далеко не в четырнадцать, и в Болгарии мы не просто так не участвовали в программе лагеря. Это может быть. Но я точно никогда не расскажу о том, что чувствовала к Тане и что чувствую к людям, точно не хочу, чтобы они знали про увлечение твинцестом, точно не хочу, чтобы прочли даже половину написанного. Это подростковый мир и, боюсь, через тридцать пять-пятьдесят лет такое уже сложно воспринимать без претензий. К тому же, они знают другую меня. Немного другую.
Я давала Тане это прочесть, когда было написано страниц двадцать - примерно до того момента, где я писала про то, какая картинка моей сущности держится у меня в подсознании - темноволосая, какая-то фиолетовая. Но я тогда многое удаляла по пути - конечно, я не хочу, чтобы она узнала про мои сны, про мои истерики, про те желания, которые ещё даже год назад жили во мне. Это просто-напросто страшно: как изменится их представление обо мне, о наших отношениях точнее, если они все это прочтут.
Даже "солнечный мальчик" - в общем-то, на его мнение мне теперь абсолютно плевать, единственное, стыдно именно за то, что в моей голове именно этот солнечный образ, который давно растворился, да и вообще, скорее всего, был лишь в моей влюблённой фантазии.
...
Признаться честно, вчера Таня меня очень удивила. Она мне позвонила. Не то что первой, а из-за границы. Правда, было около полуночи, но так как я ещё вообще не собиралась спать, я и не обратила на это внимание. Это был первый раз, когда она мне позвонила из-за рубежа. Это я могу позвонить с Тенерифе, чтобы поздравить с новым годом, или из Болгарии, потому что у нас проблемы, но она так не делала. Я понимаю - возможности нет, я тоже, конечно, не просто так ей звонила - у нас специальная симка для звонков из-за рубежа. Помню только несколько лет назад, в пятом классе, мы с ней переписывались эсэмэсками, когда я с семьёй была в ещё заграничном тогда Крыму. Она позвонила, потому что "просто очень соскучилась". Поговорили мы недолго, потом или связь прервалась или у неё что-то с телефон случилось, но неважно. Мне было приятно. Особенно оттого, как она произнесла ту фразу.
Я счастлива, что со мной она совсем не такая, как с другими. Не знаю, как это объяснить, это даже не столько "наше", сколько "моё". Кажется, это оттого, что я не разделяю популярных ныне интересов: куча фотографий, выставление своих мыслей напоказ в Интернете, постоянное наименование себя странной. Я всё время хочу поговорить с ней об этом, но я уже говорила, что всё забываю рядом с ней, а иногда просто не хочется портить весёлую ненапряженную обстановку.
Да уж, сколько же новых слов уже успело появиться. Странно. Что же будет ещё лет через двадцать-тридцать? Мне будет уже около сорока лет. Почти полжизни. Что изменится, что останется как прежде, какие планы будут исполнены, а какие так и останутся просто невыполненными мечтами, всё ли хорошо будет с моим здоровьем, с друзьями, с родителями? Маме через двадцать пять лет будет уже семьдесят семь лет. Вы бы слышали, насколько тихо и неясно звучит это в моей голове - это так страшно. А отцу...вряд ли он ещё будет... Но, через двадцать пять лет ему будет девяносто два года. Я не могу больше про это писать, не могу! Какого чёрта жизнь не кажется мне бесконечной, что это за проклятье такое, чёрт возьми, почему это так больно!?

Перечитала всё ещё разок.
Мы опять на даче - приехали позавчера, а вчера мама вечером уехала в город и сейчас возвращается. Это к тому, что вчера мы с ним остались вдвоём. Особо не общались, занимаясь своими делами: я смотрела фильм и что-то писала, он был где-то. А потом он пришёл ко мне с каким-то разговором. Говорил о предстоящей поездке на Кавказ: в этом году исполняется пятьдесят лет его первому восхождению, и мы идём тем же маршрутом. Десять лет назад мы все там были, даже с Андреем - моим старшим братом. Вспоминал. Очень удивился, что я помню какие-то мелочи из той поездки, а потом просто говорил о горах, о том, как бы он хотел, чтобы я занималась этим, чтобы почувствовала их природу. Первое время мне было неприятно это слушать: я много раз думала об этом и пришла к выводу, что горы - не для меня. Там безумно красиво, там открывается что-то новое, сокровенное в душе, но там всегда опасность. Уж я-то знаю, отец много за мою жизнь нам рассказывал, ведь он провёл в горах почти всю жизнь, был мастером спорта в СССР, ходил в походы, хотел взойти на Эверест, но.... Я не знаю и то, как объяснить ему, что я понимаю то, о чём он говорит - романтику гор, точно знаю, что он не поверит, что я могу представить, что чувствуешь, когда взошёл на гору и перед тобой открывается...всё. Просто всё. От неба до городов, от восхода до смысла твоей жизни. Там совершенно другая атмосфера, и люди другие. Мужественные мужчины и хозяйственные женщины, понимающие и разделяющие их мир. Вот что не для меня. Есть ещё одна причина, по которой я не хочу даже пробовать: я боюсь, что даже не смотря на извечный страх и преклонение перед горами, мне слишком понравится, меня захватит, и я не смогу уже без этого и посвящу этому столько же, сколько и он. Нет. Я другая, это не мои мечты.
Вчера я подумала, что хотела бы всю жизнь провести в путешествиях; я в них словно оживаю. Писать и путешествовать, жить в разных местах, не привязываясь к одному городу, местечку. Мы с Таней говорили о путешествиях, когда двадцать первого числа совершали пешую прогулку от Невского до Сосновки (Озерки). Обсуждали страны, которые хотим посетить, их оказалось очень много. У нас уже, кстати, есть несколько планов на будущее: например, она решила, что на её восемнадцатилетие мы поедем развлекаться в Амстердам, я мечтаю оказаться с ней в Париже и почувствовать детскую атмосферу. Мы хотим ездить по Европе, побывать во многих странах Латинской Америки, проехать по США, посетить некоторые азиатские государства, увидеть Новую Зеландию и Малайзию. Планов, как говорится, громадьё. Было бы идеально просто путешествовать вместе, что ещё тогда надо? Мы могли бы быть фотографами и работать в двойке: и я, и она любим и умеем находить интересные моменты и делать необычные фотографии. Я не самый активный человек на этой планете, но новые места меня оживляют: я проползаю каждый сантиметр интересующих меня крепостей, дворцов, музеев, парков, досконально изучая и сохраняя память в цифровом виде. Это было бы потрясающе. Я бы хотела объездить всю Европу, все штаты Америки, посетить какие-нибудь нетронутые цивилизацией места и просто их запомнить. Природа очаровывает меня, не смотря на то, что я в последнее время стала пугливой и брезгливой, а насекомые - моя больная тема. Хотя, возможно, это просто из-за того, что я в последний год вообще омертвела и приросла к креслу, а мои руки приросли к клавишам ноутбука. Что ж, будем исправлять.
...
Вы уже читали мои свежие записи, которые я время от времени переписываю из одной тетради; теперь я хочу выписать сюда одну-две первых записи оттуда же. Я совершенно не знала, что и в какой форме туда записывать, поэтому первая комканая запись у меня там про бога - точнее про то, почему я в него не верю. Запись очень скромная и банальная, к тому же то, как я её писала, совершенно не вписывается в дальнейший стиль этих записей, поэтому начнём со второй:
"Сон с Биллом (12 лет) - не позже зимы 2012 года:
Тёмный парк. Деревьев или другой растительности не видно. (Но она есть. Всё напоминает сцену в Сосновке, где некогда выступали White Night, совмещено со сценой из Куала-Лумпура, где в 2010м выступали токи). Сцена с неким занавесом и ярким освещением, но задней стенки не видно (нет). На сцене вполне возможен белый рояль и мотоцикл из Humanoid City, на котором сидит Билл (музыкантов нет). Перед сценой нет кресел или скамеек, зато справа стоят кресла из "Голубого озера" (лагерь) (актовый зал). На одном из кресел сижу одна я (не знаю, где - не дальше 3го ряда), и Билл поёт. Поёт чувственно, с болью, делясь со мной обидами и переживаниями, рассказывая в песне, как он устал от пустых кресел, - поёт только для меня. Но вдруг уже перед сценой появляются такие же кресла, а на них - публика. Билл сразу отворачивается и поёт с какой-то алчностью, сумасшествием и улыбкой для толпы. На меня он больше ни разу не смотрит, а я сижу, глядя сбоку на него, то ли с улыбкой и пониманием, то ли с равнодушием".
Вот как оформились мои мысли о нём, о них. Это был второй сон с кем-либо из группы, самый первый я не записывала нигде, потому что он из серии совершенно ненормальных моих снов, где всё мешается в нпонятную смесь, которая вызывает море смеха, если я рассказываю такую чепуху. В двух словах, я, какие-то одноклассники, сами ребята из группы, моя математичка ехали в тур-басе группы; мы приехали в некую школу и Билл с Томом пошли преподавать математику, и кто-то ещё шёл преподавать её же. В общем, даже не помню, просто хочется, чтобы осталось хоть какое-то напоминание об этом сне - поэтому я поделилась им с вами.
Ну, давайте ещё одну запись? Это тоже сон. Итак:
Летом 2012 (немного зачёркнуто) года (или 2011)
Самый приятный сон, во время которого я во сне даже смеялась:
Небоскрёб. Может, Германия, может Америка - Чикаго или Лос-Анджелес. Серая (но не унылая) комната с окном во всю стену. Видно почти белое небо и серый город. Комната небольшая. В ней ничего кроме постели и, возможно, комода (вся мебель в чёрном цвете, на кровати обычное белоснежное бельё - отель). На постели - повзрослевшая я (23 года) и Андреас (друг Билла и Тома, который, к слову, у меня никогда вообще никаких чувств - ни положительных, ни отрицательных - не вызывал) того же возраста после нежного утреннего секса. Энди лежит на подушках, я - у него в ногах, касаясь носом и скулой его коленки. И в этот момент я ощущаю счастье. Самое простое и неподдельное. Смех рвётся из груди, глаза прикрыты и лишь улыбка и свежий ветерок на фоне внутреннего тепла".

Удивительно, что самый приятный и спокойно-счастливый сон был полностью в серых тонах, без единой яркой краски. Серые стены с неким рельефным узором, чёрная постель, чёрные тумбочки, может, комод, обычное бельё, в комнате вообще ничего кроме этого нет - только два окна, занимающие всё пространство двух стенок, и совершенно серый город за окном, светло-серый город в белой дымке облаков. Шум до туда не долетал. Было так спокойно, так светло и хорошо. И этот парень - который никогда не имел значения, но почему-то именно он был там со мной. Светловолосый, почти холодный, странный, незнакомый, улыбающийся, в простыне. Я с длинными волосами, светлая, радостная, смеющаяся, счастливая. Так хорошо.
...
Что ещё? Так, посмотрим.
"Ещё один сон: (летом (макс. В мае) 2012 года)
Приятно-серый день и небольшая пристройка на пристани. Одноэтажный голубой домик прямо у воды - на мостках. Малюсенькая кухонька с окном, столом, двумя дверьми и проходом с улицы. На кухне - я, Таня и её брат Андрей, с некой неприязнью и непониманием смотрящий на нас, потому что мы лежим на полу и страстно (немного неумело) целуемся. Таня снизу, а я нависаю над ней. Я - как опора для неё там, она цепляется за меня". - Да, вот какие сны мне снились в двенадцать-тринадцать лет.
А вот теперь я пьяная. Ха. Я так устала, так устала. Мне так хочется в школу, так хочется, чтобы поскорее началась осень - в конце концов, до неё всего-то три недели. А там уже сентябрь, одноклассники - нас в этом году покинуло семь человек, так что теперь, не считая двух-трёх человек, у нас остались наиболее умные ребята. Класс, вроде как, ненапряженный - только странное сочинение в конце года, ну да если я написала сочинение на сверхзакрученную тему, которую впервые в своей жизни даже не поняла, не потеряв ни одного бала и получив "пять" за русский, я думаю, что справлюсь. Вы же пожелаете мне удачи, правда? Ладно, я уже почти не соображаю, до встречи. Мне почему-то весело, смешно, но смеяться нельзя. Послезавтра уже буду в Питере, а потом, ещё через два дня, на Кавказе. Обязательно порассказываю вам о своих путешествиях, вообще, расскажу о своей жизни, а то вам наверняка наскучило читать о том, как мне больно, как я скучаю по Тане и люблю выпить. На этом уже точно всё, до встречи.

Теперь я, помимо компьютера и двух-трёх тетрадей, записываю обрывки мыслей и в телефон:

Я не хочу бояться тебя

Я умерла за последний год, и люди здесь явно не из тех, кто может (готов) оживить.

Перебираю в голове имена адресатов...

Мне страшно и больно, поэтому я такая.

Банан, огурец...Почему не морковка?

И вот только интересно - о сохранности души тоже беспокоятся лишь те, кто её уже потерял?

Два сна, которые уже были переписаны сюда.

Почему вы можете причинять боль словами, а я молчанием не могу? И вообще, что больнее,

И мне стыдно за эту боль. У меня всё хорошо, но почему я всё это чувствую?

Как только я останавливаюсь, мне больно. Но я не могу постоянно двигаться, не могу! Почему я устала, от чего? Ведь нет ни единой причины, отчего так больно, всегда так больно. Поэтому я не люблю об этом говорить - мне не кажется, что я имею на это право. Я просто хочу жить без чёртовой боли. Не убегать от неё без остановок, а на самом деле жить без неё.

Трудный ребёнок- интеллигент.
...
Вернёмся к этому позже. Ещё один сон - так уж складывается, что в последнее время мне снится что-то странное и нервирующие. На этот раз я, мама и Таня бродили по обычному супермаркету; насколько я поняла, нам с Таней нужна была какая-то еда, потому что нас ждала поездка. Но Таня была невероятно злая, бешеная - у неё едва ли не пена изо рта готова была пойти. Она была дико раздражена на меня, орала, не хотела ни видеть, ни прикасаться, истерила, я говорила маме, что это у неё пройдёт и ей не о чем беспокоиться. Потом бешенство достигло апогея, и Таня ударила меня ногой. Затем сон переместился на эскалатор в метро - прямо в тот момент, когда она снова стала бить меня ногами - я, как всегда, стояла чуть ниже её. Мама спускалась с нами. По обеим сторонам пирона на рельсах стояли электрички. Стремясь убежать от меня, Таня заскочила в последний вагон электрички, стоявшей справа. Я уже хотела было залезть туда же, но тут к обеим электричкам подбежали работники метрополитена и отсоединили эти вагоны, и они скатились чуть дальше - не больше, чем метра на полтора-два. Не успела я понять, к чему это было сделано, как всем, кто был на самом пироне, пришлось с криками бежать в сторону эскалаторов, так как на нас надвигалась бетонная стена этого самого метрополитена. Оказывается, что она же расплющила передние вагоны и люди успели спасти только находящихся в последнем из них. Я тут же забежала в вагон, где была Таня. Там были странные сидения - очень маленькие, стоящие по два в сторону друг дружки - как детские качели определённого типа, голубого цвета. Она сидела прямо у распахнутых настежь дверей. Я вбежала, резко опускаясь на креслеце напротив неё и обнимая. Она кинулась мне на шею, едва ли не рыдая, жалкая после своего бешенства, испуганная, сжавшаяся. Я гладила её и по спине и приговаривала какую-то успокаивающую чепуху - точь-в-точь как в фильмах. А потом я её поцеловала. Один раз. Коротко, но не мельком - успев почувствовать тёпло-холодные губы, ощутить их прикосновение. Она несколько нервно, но вяло, отстранилась, прося не начинать.
Я уже говорила, что готова отказаться от снов вообще, чтобы мне не снились кошмары и всякие мерзости? Я по-прежнему "за". После этого глупого сна, у меня опять что-то перевернулось внутри, как будто она вдруг стала чужой. Странно, учитывая, что после того звонка мы ещё не общались и вовсе не увидимся до конца августа - она приезжает в город в тот день, когда мы летим в Минводы. С другой стороны, я понимаю, с кого списано бешенство Тани: с меня. Я нервная, раздражительная, меня легко обидеть и довести до слёз - я конечно не плачу, но в глазах-то они появляются и становятся видны. В тот день меня как раз довели. Мама же всегда говорит, что будет проводить со мной время на даче, но в итоге это выливается в предложения пойти на пляж или посмотреть фильм. Я не знаю почему, но я вообще в этом году не скучаю по купанию - мне вполне хватило Болгарии, одной поездки на озеро и одной прогулки к заливу. Нет, каждый день - одно купание. Я-то и так там сидела все дни одна (а это было за день до отъезда), и мне хотелось хоть разок прогуляться по "своим" местам. Она пришла звать меня, и у меня ЧЕЛЮСТЬ СВЕЛО. Просто свело челюсть от злости и обиды, я и слова-то вымолвить не могла, зато, как только отпустило я ей высказала про наше совместное времяпрепроваждение и мы пошли гулять. Закончился тот день неплохо, а вот сегодняшнее утро я описывать, пожалуй, не буду.
И ещё одна деталь, очень мне понравившаяся. Когда с нами на даче живут ещё и мои дядя с бабушкой, она каждый вечер смотри одну программу. Каждый вечер на протяжении десяти лет. Видеопроигрыватель, разумеется, в гостиной, а там всегда занято. Есть, правда, ещё один, и мы с мамой посмотрели какой-то фильм. Но мне там не нравится, потому что приходится лежать на кровати и неудобно тащить с собой на второй этаж чай, печенье и тому подобное. И, конечно же, она мне говорила, что, мол, вот бабушка уедет, будем там смотреть. Отлично. "Может что-нибудь посмотрим?" "Ну, выбери что-нибудь". И сама через пару минут уже показала мне коробку с фильмом. Отлично. Поставили, включили. Она села читать, потом сказала, что посидит "со мной" пока не дочитает последние двадцать четыре страницы, но и этого не исполнив, ушла. Вот так мы вместе посмотрели фильм. Я-то такие даже и не люблю, просто хотелось уж время вместе провести, но *** там был. Отличный отдых с семьёй.
Кстати, уже опять утро, а уже завтра мы будем в Минводах. Восхождение. Там было так красиво.... Лето на снежном фоне, горная речка, конца которой не видно ни в одну сторону, зелёная трава и заледеневшая земля, поделки из цветов и рассматривание облаков сверху. И как Андрей с отцом уходили в горы....
Спокойной ночи. Одиноко здесь сегодня.

И вот я уже вернулась. Эту поездку я распишу очень подробно. Итак, двенадцатого августа, утром, мы выехали в аеропорт, я дремала в такси, так как всю ночь провела без сна. Настроения не было, я была раздражительна. Мы вылетели в Москву, позже, из неё в Минводы. Это Северный Кавказ, если что. Прилетев, мы взяли свои рюкзаки, надели и пошли искать такси, которое отвезло бы нас на поляну Чегет, которая находится непосредственно под этой горой. Сделать это было нетрудно, вскоре мы уже выехали из этого города. Я пыталась не спать дорогой, потому что горы вокруг завораживали, и я не хотела упустить ни одного вида. Я ехала и думала, что было бы очень приятно разделить это с человеком, который понимал бы и воспринимал бы эти виды, горы, поля, дороги почти так же как я.
Я помню, как в этом году, весной, меня поразили сказачной красотой Альпы, когда мы проезжали через них. Это на самом деле было как в сказке - так ярко, насыщенно, уютно, прекрасно. Здесь, на Кавказе, это было совсем наоборот: тут природа показалась мне очень правдивой, совершенно не сказачной, натуральной, естественоой, тоже прекрасной. Хотелось выйти и, если и не заснять, то хотя бы просто насладиться этим подольше. Но всё же во второй половине пути меня сморило, и я заснула. Проснулась, а точнее из состояния крепкого сна перешла в полудрёму я уже на подъезде к Терсколу. Через несколько минут, (в течении которых раза три проваливались мои попытки не спать больше) мы подъехали к нашей гостинице.
Увидив отель, я была не в восторге. Как ни как, я привыкла, конечно, не к роскоши, но к уютному комфорту, а белое здание и деревянные перила наводили на мысли, что это не самое приятное место. Чем ближе к номеру мы подходили, тем более укреплялось это ощущение. А потом мы вошли. Комнаты оказалось целых две: одну заняла я, вторую - родители. Я была почти в ужасе от розовых одеял и полотенец, а так же от отсутствия тумбочек или стола и незастелённых постелей. Туалет и вовсе доводил до дрожи поржавевшими трубами, цветом стен, плохим освещением и зеркалом с разбитой рамой. А ещё мне стало дико одиноко оттого, что я оказалась одна. В итоге к вечеру я переселила маму к себе.
На следующий день обещали не очень хорошую погоду и мы решили уделить время прогулке до Терскола - это небольшой посёлок в двадцати минутах ходьбы от поляны. В общем, ничего особенного и не было. Мы прошли место, где жил отец, работая там, десять лет назад, попытались вспомнить домик, в который мы к нему приехали тогда и, собственно, уже пришли. Да, ещё в этот же день мы подошли к той гостинице, где останавливались в прошлый раз и посетовали на то, что ныняшняя хуже.
Четырнадцатого числа, опять переругавшись с утра из-за времени подъёма, мы отправились на Чегет - то есть пошли к подъёмнику. Я думаю, большинству знакомы обычные кресельные подъёмники с подставками для ног и поручнями. Теперь вместо поручней приделайте в своём воображении старую цепь, а подставку выкиньте вообще. Готово? Да, не забудьте отодрать само сиденье - на голом дереве куда приятнее. На этом всё, подъёмник готов. Я очень боялась потерть свои тапки по пути наверх и совершенно не могу представить, как должны болеть ноги, когда такой подъёмник - единственное, что может доставить тебя наверх, когда ты катаешься на лыжах зимой. Это ужасно, наверное.
Так вот. Мы приехали на самый верх, поднявшись на ещё одном подъёмнике и сделали много снимков открывшихся видом на нашу долину и Эльбрус. Потом мы пошли дальше по направлению к вершине Чегета, названия, к сожалению, не помню. Шли долго, я всё время контролировала дыханье, чтобы не выдавать ужасную одышку и думала про себя, откуда же во мне возьмутся силы на настоящее восхождение. Мы подошли под вершинку, но даже оттуда до вершины ещё топать и топать. А точнее, ползти и ползти, потому что вся некрутая часть остаётся позади. В честь первого "горного" дня мы туда не пошли, просто постояли, пофотографировались, я села на шпагат на фоне Эльбруса, папа говорил с поднявшейся группой туристов, рассказывая о восхождениях. Потом нам предстоял не самый приятный спуск, благодаря которому я научилась правильно ходить в горах и узнала, что отец был одним из лучших "спусковиков". Одним словом, я была восхищена. Я была взбудоражена и поражена вновь открывшимися горными красотами, я была рада и восторженно шла дальше, стараясь отснять как можно больше видов. Потом мы выпили глинтвейна, нафотографировали меня и уехали вниз. Это был отличный денёк, учитывая, что нам очень повезло с погодой - на небе было разве что три с половиной облачка, которые очень красиво смотрелись на фоне Эльбруса, как бы огибая его.

Прогноз погоды обещал, что следующий день будет не хуже, поэтому мы поехали на Эльбрус. Там лежит снег, поэтому пришлось немного утеплиться. Там уже не креселки, а знакомые многим кабинки. Правда медленные, но это лучше, чем трясти лыжами над лесом. Перед вторым подъёмом я заметила, что фотоаппарат нужно уже зарядить. Он разразился гневной тирадой о том, что мы должны были брать свои фотики, а ему самому вполне хватает заряда аккамулятора на две недели, поэтому зарядку он не брал. В общем, он очень зло сказал много гадостей нам обеим, обидев меня, так как я много снимаю. Мы поднялись на высоту четыре тысячи и двети местров на ретраке. Там ссора достигла апогея, так как на мою просьбу дать фотоаппарат для двух кадров, он стал в позу и вёл себя буквально как ребёнок. Дурдом. Я всё же сделала два снимка, потом он ушёл выше, а мы остались там. Я была расстроена, так как меня лишили снимка на фоне самой высокой точки Европы и потому что я не полезла за ним - там были как раз разрозненные камни в снегу и мне бы очень понравилось пролезть там. Но нет. Дождались его, забрали свои билеты на подъёмники, он пошёл вниз пешком, а мы поехали в кабине ретрака. Если честно, я ещё никогда не ездила в сидячей версии позы Христа. Но это было забавно и круто, правда, немного головой билась. Ах да, он перед этим подошёл и в нашей общей манере извинился с ледяным взглядом. Я ледяным тоном послала его идти пешком одного.

Следующий день выдлся тёплым, но облачным. Мы пошли на поляну Нарзанов, откуда долен был состояться выход на ночёвку. Шли проведать территорию. Путь туда вдоль дороги занял у нас примерно час из-за частых остановок для снимков (мы с мамой фотографировали на свои телефоны). Мы дошли до поляны, когда солнце уже совсем скрылось за хмурыми облаками. Поляна Нарзанов раза в три меньше поляны Чегет, и гораздо менее оживлена. Вроде, там есть что-то вроде дома или гостиницы, но в целом, там не живут. Вся поляна представляет из себя лавки с сувенирами и едой и "кафе" - мангалы со скамейками под навесами, а посреди всего этого довольно большое открытое пространство. После этого мы отправились ещё дальше - через пару километров располагается лагерь "Эльбрус". Ну, то есть раньше там было два лагеря, а теперь не осталось ни одного, территория занята. Однако пройти можно, что мы и сделали. Там был отличный мостик, состоящий из обитого досками ствола дерева. Я не задумываясь шла за ним, ступила и на мостик, и один мой "тапок" застрял между досок. Пока я придумывала, как бы мне так взлететь ненадолго, чтобы не свалиться в бурную, пусть и неглубокую-неширокую речку, случайно заметила дерево в полуметре от себя и кое-как на него оперевшись, подпругнула, высвободив тапок. Прошла дальше, и оказлось, что идти туда было вовсе не обязательно - там он показал мне на землянику и вернулся назад, а мама и вовсе боялась и даже не пошла вслед за нами на другой берег. Возвращаясь, я остановилась на середине бревна, заворожённая речкой. Вы видели когда-нибудь горные реки? Если да, то вы уже можете меня понять. Но, даже если вам они знакомы, гляньте ещё и на Золотой Водопад, а потом наложите эти воспоминания друг на дружку, тогда вы и получите ту речку. Она, как я сказала, не широка, не глубока, в ней виднеются камни, и вода шемит и пенится беспрерывно золотистым цветом. Это меня и заворожило. Я стояла и стояла, у меня уже кружилась голова и расплывалась картинка окружающего мира, а я стояла, не двигаясь, слушая, вглядываясь, запоминая. Эта небольшая река, которая на самом деле начинается довольно высоко, в ущелье, пожалуй, самая красивая из всех тех рек, которые я видела в своей жизни. И даже, если это не так, то она самая особенная. Другие я даже не запоминаю, а вот она врезалась мне прямо в сердце. Я готова ещё раз туда приехать просто ради неё, чтобы простоять там в тишине, на этом мостике, в лесу...просто чтобы забыть обо всём другом, просто, чтобы Есенги забрала всё грязное из души и скинула в без того грязный Баксан, с которым она сливается через десяток метров. Там так уникально хорошо, там так непередоваемо чисто, легко. У меня слёзы наворачиваются на глаза от этих воспоминаний.
Уже под лёгким дождём возвращались мы на свою поляну...
Семнадцатого числа я встала без двадцати минут шесть и отправилась умываться-одеваться-краситься. Через двадцать минут встали родители.

Мы уже были собраны, но нужно было одеться, собрать мелочи, поесть. Около семи утра мы вышли из отеля, такси на "площади" не было, и нам пришлось двинуться пешком. Однако уже через двадцать метров мы сели в машину и ехали за лагерь к началу тропы. Мы решили идти через Есенги, а не с поляны Нарзанов - там не так круто. Первые часа полтора тропа идёт по лесу вдоль реки, потом выходишь в долину, где открывается вид на горы и дальние ущелья. Там мы шли уже медленнее, он сильно обогнал меня, мама сильно отставала - я была примерно между ними, но часто останавливаясь, чтобы сделать снимки, дождалась маму и дальше постоянно делала паузы, чтобы не терять её надолго из виду. Спустя три часа и сорок минут с начала выхода мы дошли до блокпоста и нам пришлось развернуться, так как документов у нас не было. За полтора часа мы с ним быстро спустились обратно, мама пришла ещё минут через двадцать. Прогулка была приятной, там чудесные виды, но нагруженные рюкзаками мы всё же устали за эти пять часов.

Он хотел вечером подняться через поляну Нарзанов, но у меня уже не было совершенно никаких сил, тем более, для более крутого подъёма. Мама и вовсе сказала, что ей хватило сполна нашей прогулки.
Следующим утром мы, не торопясь, поднялись, сходили позавтракать, собрали вещи: у него рюкзак весил киллграмм пятнадцать, у меня - всего шесть - на этот раз мы шли налегке. Ну, в смысле, я шла налегке, даже рюкзак переменила на обычный маленький рюкзачок. Опять-таки на такси мы доехали до поляны, зашли перекусить перед выходом, а затем все вместе пошли к тропе вдоль речки по камням. Я шла первой и прошла начало тропы, так как её даже и заметить трудно - вернувшись, я согнулась в три погибели, чтобы пройти под ветками. Мама шла с нами недолго, через двадцать минут она вернула мне мой рюкзак, и дальше мы двинулись вдвоём. Тропа там намного круче и уже, хотя тоже идёт по лесу. Часто приходилось карабкаться по камням, придерживаться за стволы деревьев. Минут через двадцать мы встретили пограничников, получив объяснения, докуда можно идти, под крапающий дождик мы пошли дальше. Я шла впереди, ведь мне было легко. Несколько раз я чуть не соскользнула по размокшей земле. Начался ливень, я промокла насквозь, встав через некоторое время под неплотной кроной деревьев, я быстро начала доставать из рюкзака накидку для него же, мне вроде бы уже было поздно. Он подошёл к этому времени ко мне, помог нацепить. Мы двинулись дальше, вскоре выйдя из леса. После небольшой паузы мы двинулись по камням вдоль речки в поисках удобного места для ночёвки. Через несколько минут мы уже были на том же месте, где десять лет назад организовывали ночёвку. Дальше всё как обычно: поставили палатку, переоделись, разобрали вещи, стали готовить еду. Я выглядела странновато: на мне были промокшие ботинки, термоштаны, большая футболка, большушая тёплая флисовая кофта, тёплая повязка на голову на шее и чёрная несуразная шапка на самой голове, из под которой торчали волосы. Уже был вечер, подъём здесь занял у нас почти три часа неспешной ходьбы, вышли мы в два.

Я сделала много снимков этого потрясающего места. Потом он ушёл проведать тропу, а я осталась наедине с нашим местом и своей музыкой. Было так тепло, так спокойно и хорошо. Я думала о том, каким чертовски счастливым можно быть этих в чёртовых горах. А ещё о том, что безумно хотелось бы разделить эти чувства с кем-то, кто мог бы это понять и оценить, хотелось бы разделить это с Таней. У меня слёзы наворачивались от всех эмоций, переполнявших меня, мне давно не было так уютно.

Когда он вернулся, мы выпили чаю и отправились спать. Но вышло не очень: началась гроза. Пошёл сильный дождь, на фоне шумела горная река, сверкали молнии. Забыв на какое-то время о тенте, я не могла понять, что производило звук, похожий на шаги, мне уже казалось, что это пограничники.
Утром мы поднялись в пять часов, в течение часа мы собрались, поели, однлись, взяли ледорубы и отправились по тропе. Шли долго, идти по камням было, безусловно, неудобно. Он взял мой маленький рюкзак со снаряжением и ветровками, а у меня был только лишь ледоруб в руке.
Мы шли довольно долго, неудачно перешли речку, выйдя на неустойчивый берег и едва не сползя с грязью обратно в воду. Через час с лишним после выхода мы вновь перешли речку, обходя ледник и подбираясь к скальной части. Если честно, с тех пор как я писала это сразу по приезду прошло уже более десяти дней, поэтому я не буду расписывать эту часть подробно. Идти, постоянно опираясь на ледоруб и спотыкаясь, идти по сплошной череде "живых"и "неживых" - то есть, подвижных и устойчивых, камней было и непросто и неприятно. Но там выбора особо нет. Уж не помню, сколько времени мы поднимались, кое-где пришлось даже пролезть (полметра, но всё же), а потом опять начался дождь, послышался гром и молнии вдалеке. Не дойдя тридцать-сорок метров до перемычки (с которой открывается вид на нашу поляну и которая уже непосредственно встречает на подходе к Когутаю), мы развернулись, чему я содействовала. Нам пришлось одеть куртки, я натянула пояс, а он прикрепил к нему верёвку карабином. Мы начали спуск, что, как известно, в горах намного сложнее. Я шла на верёвке, но всё равно это было ужасно - земля и камни на более крутых участках просто катится из под ног, и ты, разумеется, вслед за ней. А внизу камни, и упасть туда весьма нежелательно. Он даже перчатки меня попросил одеть, так как постоянно приходилось за что-то придерживаться. Но на спуске мы меньше шли по камням, так как он решил не огибать ледник, а вместо этого пройти непосредственно по нему. С одной стороны конечно хорошо - где-то около трети камней мы обошли, но ведь идти по льду тоже непросто - мало того, что скользишь, так камни тоже выглядывают из-под кромки замёрзшей воды, хотя потоки тающей воды образуют реки прямо у тебя под ногами. Окончательно спустившись на кромку ледника мы немного отдохнули и двинулись дальше. Мы шли по совершенно новым для моих впечатлений и фантазий местам, постоянно переходя потоки стекающей воды. О глубине говорить не приходиться - её там не было, вода просто текла по земле (точнее, по камням). В каком-то месте я вновь чуть не задохнулась от восторга и желания сохранить то место в своём сердце и своей памяти навсегда. Множество разнообразных потоков развлекало и вселяло в меня радость. Опять вернулось восприятие сказки. А вот потом нам пришлось переходить уже настоящие, относительно глубокие, но бурные речки. Они неширокие, и перепрыгнуть ширину в метр совсем нетрудно. Если берег земляной, а не обрамлён камнями. Поэтому чуть ли ни в первой речке я не дотянула до нужного камня, попав ногой в воду. Среагировала я быстро, сразу же выйдя на нужный берег, но сухости мне это не вернуло. Вылив воду и посидев на солнышке, пошли дальше. Нам пришлось перейти подобные речушки ещё раз пять-шесть. Таких, как в которой я "искупалась" уже не было, но всё равно это не самая приятная забава.
Мы перешли слишком много речек (если помните, по пути туда мы преодолели всего две), и поняли (он заметил), что мы несколько сбились с пути. Поэтому нам пришлось возвращаться и переходить ещё две речки с четырьмя переходами, потому что дальше они сливаются и их уже невозможно перейти "в сухую". Вернувшись туда, где мы поднимались, опять присели, подсыхая, отдыхая и делая снимки. Нас ещё ждала крутоватая и очень узкая тропа до стоянки.

Пропустив его вперёд, я уже не спешила, практически плетясь вниз. Когда мы спустились, я без сил опустилась на камень, разве что сняв ботинки. Сил не было совсем. Он принялся сушить мою обувь и немного подпалил. Мы готовили обед. Я ушла в палатку, когда занялся дождь. Мы поели и начали сборы: сложили палатку, скрутили коврики и спальники, собрали еду и личные вещи, переждали окончательно дождь и пошли вниз. Я, как обычно на простых тропах, шла впереди, так как вес моего груза значительно меньше, чем его. Но опять-таки мы шли не так, как пришли - по камням, а слезали едва ли не по каким-то кустам. Поэтому место, куда мы пришли предыдущим днём, мы прошли. Пойдя по лесу, мы продирались сквозь мокрые кусты, сползая по размокшей земле, хватаясь за деревьеца. Я спасалась от скуки фантазийной болтовнёй с лесом. Спусти минут пятнадцать мы вышли на тропу, по которой пришли. Он уже шёл впереди меня. Спуск для меня, к счастью окзался не очень сложным - за счёт малого веса рюкзака, так что я была рада, что мы всё же не пошли втроём - иначе он был бы более чем в полтора раза больше. Ему было сложнее - мало того, что вес давит и увеличивает вероятность падения, всё это богатство ещё и занимает прилично место - его рюкзак был полностью забит плюс два коврика по бокам, следовательно, если для меня опустившиеся в горизонтальное положение стволы не были труднопреодолимыми преградами, то для него - были. Когда мы просшли большую часть пути, мы встретили маму, в смысле, она встретила нас. Я сначала приняла её за пограничника. Отец попросил её быть на поляне Нарзанов к двенадцати часам, и ей пришлось находиться там одной в течении четырёх и более часов. Однако внизу и самая крутая часть. "Забив" на всё, я просто сползала иногда по камням. Уже в самом конце я, против его слов, спустилась там, где было "опасно". Я понимала, что для меня это не будет так трудно - с моим-то рюкзаком - а вот пройти лишние метров двадцать казалось задачей непосильной. Ко всему прочему, где обходить это место, было совершенно непонятно. Поэтому, пока он искал альтернативу, я практически скатилась по совершенно гладкой каменистой поверхности где-то в три метра с полоской земли справа от меня, за которую я придерживалась. Уже минут через пятнадцать-двадцать мы вышли к речке, откуда всё началось за день до этого. Спуск занял у нас на сорок минут меньше, чем подъём. Я вцепилась в ледоруб и не отдавала рюкзак, так как чувство, что это я за день и три часа отходила тринадцать часов, не позволяло мне отдать атрибуты, на это указывающие. Вообще я была очень рада -тому что мы там были, и тому, что мы уже вернулись. Для справки: подход к перемычке и обратно занял у нас около семи часов (из-за того, что ваш автор очень сильно отставал и её отцу приходилось её постоянно поджидать).

Он на первый, второй, третий и далее дни постоянно говорил и гордился и радовался тому, что там я была совершенно другой. Потому что обычно у нас плохие отношения, потому что я нелюдимая, очень брезгливая, я ничего не умею делать и так далее. А там я абсолютно ни на что не жаловалась, не задавала лишних вопросов, в том чиле и риторических типа "нафига ты меня сюда вообще притащил?", ела почти с земли, не выступая по поводу того, что совершенно неизвестно, когда котелки и волшебные ложка с вилкой были мыты в моследний раз и помогая по мелочи и с палаткой и с едой. Единственное, что я сказала, после того как вблизи перемычки мы попали под дождь: "И что вы в этом находите?", имея в виду альпинистов и альпинизм. Он по-доброму посмеялся над этим. Да и в общем мы там взаимодействовали совершенно нормально и довольно удачно. А мне было приятно всё это слушать. Хотя чем дальше, тем чаще эти восторги заканчивались чем-то вроде: "...а не такая стервь как обычно". Ладно, это уже наше семейное.
Уже на следующий день мы оттуда уехали в Пятигорск. Ехали мы несколько часов среди гор. И вновь это было завораживающим зрелищем. Например, один вид некого дальнего ущелья я, пробежавшись по своим воспоминаниям, как только что полученным, так и давним, всё-таки посчитала самым красивым, что мне доводилось видеть в жизни. Оно было сереневато-синим. Это был уникально красивый оттенок, словно объединяющий и небо, и горы, и всё что находится под и перед ними. Пока мы проезжали предшествовавшие ему ущелья, я заворожено смотрела туда. Это так красиво, это так чисто. Воспоминания об этом виде вызывают у меня слёзы, потому что, кажется, я уже никогда не увижу подобного вновь, а это было прекрасно, невероятно, это ворвалось в самое сердце, в саму душу, засев где-то глубоко. Также мы проезжали величественные и строгие горы, которые важно стояли под натиском опускавшихся прямо на них серовато-белых облаков. Облака на их фоне тоже заняли в моей памяти особую нишу. И вид бескрайнего, играющего всеми оттенками от бело-голубого до серо-синего, неба и дальние ровные просторы. К сожалению, большую часть "ровного" пути я проспала, но то, что я видела урывками, меня почти поразило - так давно я не видела ничего настолько лишённого городского духа. Потому что даже среди гор видно присутствие человека - то видны аккуратные места стоянок, то надписи, то просто виден город или село внизу. Конечно, на этих полях что-то выращивается, но это несравнимо ближе к природе, чем даже какой-нибудь велосипед, оставленный на каком-нибудь лугу.
Ну, в Пятигорске было не очень хорошо, хотя я впервые смогла спать, не обращая внимания на шум машин за окном. Ещё я поняла, что очень соскучилась по цивилизации, и что я никогда не видела столько рекламы и разных странных названий как там. Помимо этого, мне хотелось выскочить в такси и заходить во все более-менее приличные кафе, рестораны, магазины. На следующий день мы съездили в Кисловодск, хотя у меня там было очень плохое настроение, так как резкие перемены (с активного отдыха до обычного туристского) плохо на меня влияют, сразу наваливается усталость и приходит раздражение. Поэтому в парке я была просто злой, устав куда-то вечно идти. Пик моей обозлённости вылился в то, что я ходила на расстоянии от родителей с ужасно громкими трешевыми треками в телефоне. Потом я выпила много обезболивающего и успокоительного, и, став несколько заторможенной и пошатываясь, продолжала путь в спокойствии. Когда же мы зашли выпить по бокалу вина, всё стало ещё лучше. Тяжёлое настроение (в большой степени вызванной также и мыслями о Тане) прошло за ужином. Потом мы узнали, что до последней во всех смыслах электрички у нас ещё много времени, мы повторили путь, с которого началось наше краткое знакомство с городом, который мне понравился. А уж когда я скушала нечто очень вкусное состоящее из свежих фруктов и тёплого шоколада, я и вовсе была почти счастлива. Всё стало совсем хорошо, когда уже на обратном пути отец с забавой стал лопать все мыльные пузыри, выпущенные молодой девушкой, гуляющей с подругой. Сразу вспомнилась история из "Подслушано", где девушка поделилась наблюдением о том, что мужчины не стесняются вот таких весёлых мелочей, а женщины плохо реагируют на те же мыльные пузыри. Так что в целом день вышел неплохим.

В день отлёта мы гуляли по Пятигорску. Ничего особенного не было. Вечером мы заехав за заранее приготовленными вещами, отправились а аэропорт Минвод, а оттуда в Москву, где нас ждало несколько часов неудобного сна и прохлады, а лично меня разочарование, так как в данном аэропорту не оказалось того кафе, в которое я мечтала зайти перед отлётом. Потом мы отправились в Питер. Родной, любимый Питер. Всё-таки, для меня нет более потрясающего города. Город крайностей, город особенностей. Северная столица. Культурная столица. Потрясающий город. На самом деле, призываю всех поискать какую-нибудь неофициальную информацию о Санкт-Петербурге, уж поверьте мне, это фантастический, непохожий ни на одно другое место город. Здесь совершенно особенная атмосфера, где рок смешивается с классикой, где всё перемешивается меж собой, образуя нечто, что вы не найдёте больше нигде. Наверное, именно из-за того, что я человек трудносовместимых вкусов и интересов, я и так безумно влюблена и предана этому городу. Он как будто существует специально для того, чтобы было комфортно именно душе, чтобы для каждого здесь нашлось что-то своё. Конечно, сейчас трудно удивить жителей мегаполисов вседозволенностью и широтой существующих взглядов, что отражается в сотнях и тысячах различных организаций, которые представляют любые услуги, товары и возможности, но касательно Питера, это всё в природе этого города, он этим пропитан, здесь уникальные люди и ситуации. Приезжайте в Санкт-Петербург, насыщайтесь впечатлениями, эмоциями и увозите эти воспоминания с собой. Это невероятный город.

Я уже думала, что не смогу писать здесь до осенних каникул. Не хотелось нарушать спокойствия последних полутора недель, но вот опять я нервная и в слезах. С нашего прилёта прошло примерно три недели - чуть меньше. Я ехала с таким ожиданием встречи с Таней, так хотелось разделить с ней полученные эмоции, рассказать что-то интересное, через себя и её приобщить к горам. Я очень соскучилась по ней, по нашему общению. В течение поездки мы переписывались немногословно, но постоянно.
И вот, утро двадцать третьего числа. Утро, часов девять, мы приехали домой. "Она ещё спит, и наверняка, не помнит точно дату возвращения, да и сегодня у меня не много сил на прогулки", - так думала я всё утро. И день. И вечер. Кажется, она куда-то уезжала на пару дней. Ладно. На следующий день она написала. Немного болтовни и кульминация: "Мы должны встретиться!".
Господи. Я сейчас задохнусь.
"Конечно", - ответ. "А скалы?". Я написала, что больше не настроена в ближайшее время соприкасаться со скалами, палатками и тому подобным. "Ну ладно". "Тогда завтра?", - спросила я после относительно продолжительной паузы. "Я только у мамы спрошу...", - собственно, я поняла, что мы не встретимся, ещё когда она "замолкла". Попытала надежду. До вечера я не писала ей больше. Вечером спросила. "Меня тащат на дачу...". Меня просто резануло. До среды (до двадцать седьмого). Я едва ли не заплакала. Она написала вечером двадцать шестого, сообщила о приезде. Я нашла в себе силы ответить лишь к середине слудующего дня. И ещё два дня молчания после трёх фраз. Я ей звонила по вечерам - только к этому времени моё отчаянье и желание всё же поговорить и встретиться пересиливало все остальные мысли и гордость в том числе. Она ни разу не ответила. Потом двадцать девятого я дозвонилась. И онемела. Она меня узнала (звонок был с маминого номера). Она странно произнесла моё имя. Решила перезвонить на домашний. Перезвонила. Я была нема. Подтверждала своё присутствие - и ничего больше. Не могу больше. Мы молчали более часа. Разве что пару раз (пор конец) она начинала на разный манер повторять моё имя. Много-много-много раз. Я молчала и старалась сдержать слёзы обиды. А потом она сказала, что её надо идти - они опять едут на грёбанную дачу! Я убрала телефон подальше и просто захрипела. Во мне что-то умерло в этот момент. Взяв себя в руки, я вновь поднесла телефон к уху. Мы помолчали ещё. А потом связь отрубилась. Она успела сказать, что приедет ко мне в воскресенье (последний день перед учёбой). Даже написала это же и пояснила, что у них отключили свет.
Пока мы молчали я ходила с трубкой по квартире, провожая родителей (они тоже уезжали на дачу). И мама: "Может пригласишь Таню к себе, пока мы уедем?". Именно этого я и хотела, чуть улыбнувшись я с ехидцей ответила, так чтобы было слышно на том конце, что мы ещё говорим.
После всего этого я осталась совершенно одна. Смотрела каую-то чепуху и ела заказанную пиццу в одиночестве, постоянно пробиваемая слезами. Кое-как проползли дни. Я ждала с самого утра в воскресение (я, кажется, почти не спала). Я ждала утром. Ждала днём. Ждала до двух. Ждала до четырёх. Дождала до половины шестого. Нет. Не приехала. Я написала ей: "Время вышло". Я уже знала, что она не приедет, когда около двух вернулись родители. Я знала, что она не приедет, когда в последний день лета дети в четыре часа густо шастали по детсткой площадке. Я знала, что она не приедет, когда ужинала в шесть часов. Но было так гнусно. Я не могу столько выносить от одного человека. Я не могу. Не хоучу - без неё. Если наша дружба пропадёт, растает, для меня это будет подобно полнеёшему стиранию без возможности возвращения более двенадцати лет жизни. Просто одним махом. Всё, что во мне есть так или иначе связано даже не просто с ней, а именно с нами.
Уже совсем вечером - около десяти - она ответила: "Прости, я думала, что успею".
"Ага, дней десять ты именно так и думала", - впервые по-настоящему не сдержалась я.
"Из этих дней 10 меня не было в городе дней 7", - сухо ответила она.
"Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины. Ты ведь не на луне была, правда?".
"Да, не на луне".
"Чего ж ты первое проигнорировала".
"Не знаю, что ответить".
"Ясненько".
Вот так. "Не знаю, что ответить". Меня это просто добило. Даже отрицать не стала. Даже отрицать. Господи! Да что это за х**ня такая? Сколько можно уже! Я не справляюсь, я больше не хочу. Сколько можно боли причинять? Я не сильная, не сильная, не сильная! Какая тут "сила", если любое воспоминание сразу пробуждает слёзы, если я пишу это и рыдаю, потому что не хватает сил, потому что больно это вспоминать. Потому что мерзко думать, что я могу это прекратить в любой день - нет, не разорвать до конца, напротив, - поправить. Позвонить и просто поболтать. И всё бы было хорошо. Если бы у меня в такой же ситуации попросили бы совета, я бы именно это и подсказала бы - поговорить. Я бы и сама так сделала. Если бы не делала так уже несколько раз, а потом вновь получала ещё более хлёсткий удар. Да я не поверю, что для неё это всё тоже ничего не стоит, не могу в это верить. Но август прошёл, закончился. "Время вышло". Для меня было так важно увидеть её именно до конца лета. Что мне делать? Как? Я не хочу, чтобы потом тоже было больно, тем более, чтобы потом было ещё хуже.
Она поняла бы, наверное, только если бы я выбросилась из окна. Просто покалечила бы себя. Хотя нет, если бы просто покалечила, наверное, не сработало бы. Она несколько лет назад взяла с меня обещание, что я больше никогда не буду делать на запястьях надписи ножами и ножницами. Да я и не собираюсь, тогда мода была такая. Знаете, что тогда среди сплошной полосы (двадцать на три сантиметров) царапин было написано? Там было выцарапано: "Best Friend". Это было именно из-за неё. Она тогда ещё опоздала, хотя я пришла по её просьбе - чтобы дойти с ней до парикмахерши. Она опоздала минут на десять-пятнадцать, потому что сидела у какой-то девчонки. Мы шли по переходу (вдвоём) и я задрала рукав куртки, показывая царапины. Я помню, как я это сделала, помню, как изменилось её лицо. Помню, как она просила больше никогда не делать этих надписей (хотя она не смогла прочесть написанное). Даже после этого она иногда припоминала мне: "Только не начни опять...". Сейчас это не сработает. Да и за то время, которое мы не видимся, всё пройдёт, и шрамов у меня слишком много и сама по себе я точно больше не собираюсь творить такую бессмыслицу. Это, кажется, единственное, что во мне осталось "сильного".
В лицее, в напряжённой обстановке сложной учёбы, при больших нагрузках, я не думаю об этом. Там, с друзьями, я не думаю об этом. Приходя домой, я не думаю об этом - надо сделать домашние задания, надо прочесть то, выписать сё, поставить будильники, придумать упражнения на утро, выбрать, что надеть.... Я думаю о ней среди прочего, когда забираюсь на кровать. Я думаю о ней, когда слушаю песни. Я думаю о ней, когда хоть на секунду отвлекаюсь. Думаю, когда читаю фики или секреты в "Подслушано". Думаю, когда мне одиноко. Думаю, когда перечитываю переписку. Думаю каждый раз, когда звонит телефон. Каждый раз, когда приходят сообщения. Каждый раз, когда боль закрадывается в сознание. Когда просыпаются судороги. Когда не могут высохнуть слёзы. Думаю постоянно.
Всё, иду думать об этом всём. О ней, о том, что буду писать здесь в следующий раз, о том, когда она всё-таки позвонит или хотя бы напишет, или первой как абсолютно всегда буду я. Как будем молчать. Знаете, у меня идея - встретившись с ней, поговорить с завязанными глазами. Я позже объясню почему, но мне это кажется весьма неплохой идеей. Вопрос в том, как ненавязчиво её воплотить. Буду вспоминать об Андрее. Думать... Но уже в постели, ведь теперь я слежу за режимом. Не по настоянию врачей, не из-за того, что родители начали за этим следить, а потому что за этим режимом скрывается бесстрастность. Я могу не думать о ней. Но вот здесь писать тогда тоже не получается, поэтому сегодня я решила всё-таки немного нарушить режим. Совсем немного, потому что даже сейчас по прошествии сорока минут с вами, всего половина одиннадцатого. Я ложусь чуть раньше, но это довольно неплохо. В общем, если у вас депрессия, живите по режиму. Ах да, у меня же не депрессия, прошу прощения за глупость. В общем, если у вас есть ебанутые друзья, причиняющие вам боль, а ещё есть то, что занимает много времени, живите по режиму. Спокойной ночи.

Опять нарушаю режим. Сегодня ни истерик, ничего подобного. Я уж было хотела всю ночь не спать, потом передумала и решила отправиться в кроватку, но в итоге я вновь здесь. Что произошло за это время? Я вновь осознала, что у меня есть друзья. Пару лет назад я считала другом лишь Таню, последние года два - ещё троих. С ними хорошо и комфортно, с ними тоже можно улыбаться и быть собой. С ними я не думаю о Тане, благодаря им можно даже стараться не думать о ней и не только во время непосредственного общения. Но её всё равно не хватает.
Сегодня не было истерик, рыданий, всхлипов, алкоголя. Просто навалилась усталость от...нехватки её. Настроение апатично-грустное. Но так хочется напомнить о себе, просто поговорить. Хоть Насти и Маша являются моими друзьями, они конечно ни в какое сравнение не идут с тем, что для меня значит Таня. Таня - часть жизни, больше, чем друг, сестра, родной человек. Кажется, что меня без неё не существует, вырежи её из моей жизни - и всё рассыпится, распадётся, потому что она - связующее во всём этом бардаке моей жизни, моих историй, нашей памяти. Я не могу говорить ни с кем из этой тройки именно потому, что нас в итоге целых четыре человека. Каждый смотрит по-своему, у каждого меньше или больше интереса, каждый может обсудить другого с другим, всё делится на четверых, хотя у нас всех есть что-то, что мы делим только на двоих, или, по-крайней мере, не на всех - разные мелочи. Я не могу никому из них рассказать о той же ситуации с Таней, потому что тогда надо этим поделиться со всеми, а та же Настя не поймёт. Уже нарушение, уже всё не так. Хотя второй Насти я бы рассказала, она бы уж выслушала, посочувствовала - пожалуй, это единственное, что в ней по-настоящему уникально среди нас четверых. Она умеет слушать и проявлять сочувствие. Как я поняла благодаря Тане, иногда людям очень недостаёт того, с кем можно поделиться просто так. Просто в словах.
Всё наше с Таней странное. Многие лучшие друзья ходят вместе в школу, на занятия, туда, сюда, а мы с пяти лет имеем что-то другое. Мы иногда говорили об этом и пришли к выводу, что так даже...интереснее. Волнителнее. Каждая встреча - особенная. Я даже представить не могу, как бы сложились наши жизни, если бы мы постоянно имели возможность быть вместе. Если бы жили по-прежнему в соседних домах. Тогда каждая непроведённая вместе минута оказывалась бы занозой в этих отношениях. Почему ты не пришла? Где ты была? А так. Так мы просто месяцами теперь не общаемся. Буду ждать до каникул, если смогу, дождусь своего дня рождения. Не знаю, как мы восстановим всё, что успеем погубить несколькими месяцами молчания, но я себе самой клянусь, что разрушиться нашему миру не дам. Я никогда ничего не обещаю - даже мелочей - поэтому все мои обещания, а клятвы тем более, я исполняю, если дала их. Я обещаю. Всё будет хорошо. Главное не засохнуть и не замёрзнуть вновь. Года два назад я была просто ледяной статуей, холодной куклой. Если бы кто-то из сверстников увидел меня, он бы не узнал. При чужих людях я вытягивалась, выпрямлялась, тон становился ровным и холодным, взгляд - высокомерным, походка - горделивой. Мне собственно никто не был нужен, потому что запасы тепла я тратила на общение с ней, и мне было хорошо и уютно жить в таких отношениях с окружающим миром.
Может, наше необщение даже помогло мне в чём-то: пришлось находить источники радости и тепла в чём-то ещё, в превую очередь в себе и других близких людях. Я часто срываюсь, но всё же в последнее время отношения с мамой получше, такими темпами, мы сможем, наверное, вернуть полное взаимопонимание и доверие. Хотя.... Не знаю, посмотрим.
Я почти не пью. Ну, то есть как. Я отлила себе грамм двести коньяка (а не надо сообщать дочери-алкоголичке, что у тебя есть тайник: включив воображение, или, грубо говоря, облазив все возможные места, я нашла коньяк в том же месте, где сама в последний год припрятываю запасы - в шкафу с одеждой). В воскресенье отправилась гулять в чёрных одеждах (облигающие брюки и такая же кофта с прозрачными длинными рукавами, кожаными вставками и цепями), на каблуках, с крестом на шее, с серебряными кольцами, аккуратными серёжками и тёмно подведёнными глазами. На меня смотрели странно или с интересом. Особенно, когда я спокойно, с доброй улыбкой попивала детское молоко, выходя из метро на Невский. Ну, Питер знаменит странной интеллигенцией. А перед самой прогулкой выпила коньячка, закусила успокоительным (не сразу, конечно) и в более-менее спокойном настрое пошла. Купила билеты на концерт, отправилась в прогулку за китайской едой, по пути пыталась вновь позвонить Андрею, но номер по прежнему молчит, видимо, "новый владелец" игнорит старые контакты. Думаю, может его задолбать, чтобы он дал мне какой-нибудь другой номер, хоть друга какого-нибудь, хоть домашний с карты, чтобы я уж вышла на брата. От этого настроение упало, стояла минут десять на набережной и смотрела в воду. Пробудили от забвения туристы на катерах, пришлось очнуться, чтобы народ не пугать серым видом. Пока дошла, прошла мимо улиц на пять и вернулась всё-таки к кафе, ноги стёрла так, что думала, что до дома живой не дойду. Доползу, может, но не дойду. Отдыхала с Обломовым в ожидании еды, и ко мне подсадили музыкантика. Ушла, походочка, всё как надо, только вот больно до жути. Простите, режим бреет своё - мозг, кажется, уже спит. Допишу и пойду. Да... Вот уж мне было бы странно встретить кого-то знакомого. ТАКОЙ меня не знает никто. Вообще никто. Ни мама, ни Таня. Я такая только с собой. Ну, домой я всё-таки дошла, так что конец истории без сюжета и смысла хороший. И вновь: спокойной ночи, приятных мне снов, поскольку я не знаю, собираетесь ли спать вы. До новых встреч. Пожелайте мне, пожалуйста, сквозь время, чтобы она позвонила, ладно?

Я почти привыкла жить без неё. Я продумывала недавно - буквально день назад - как моё время проходит без неё, вспоминала, чем я жила эти три с половиной недели с момента не то, что встречи, (не виделись мы уже месяц), а просто общения, той размолвки. Я ездила на фестиваль чая со второй Настей, я сходила на рок-концерт, совершила две прогулки по городу, записалась на курсы в университет, посетила их, пришла и окончательно забросила театралку, начала жить по режиму, мы организовали занятия английским у Маши дома, отпраздновали день рождения той же Насти, я получила редкую двойку по алгебре и редкие пятёрки по физике, немного стала понимать химию, на информатике мы с Машей "звёзды" - пока всё что-то повторяют, мы клепаем программы (ну, с помощью магии, конечно). Мы с мамой получили визы в США, немного наладили отношения (то есть я стала реже срываться). Я опять забываю пить таблетки. Я много улыбаюсь, но мне всё равно больно без неё. Моя "любимая" группа расстраивает меня глупым материалом и переменами. Я чуть не утопила свой телефон. Я скачиваю кучу новой музыки для него. Я стала слушать музыку в лицее и метро. Я читаю книжки в телефоне, фотографируя определённое количество страниц. Я нарисовала два портрета, один не вышел. Прочла "Обломова", кажется, у меня появилось ещё одно новое произведение в списке любимых. Я дочитала фик, с которым боролась очень долго. Он оказался совсем не плохим, даже наоборот. Я почти не ем. Я начала пить молоко, хотя не не принимала его с полутора лет. Я уже вторую неделю ем на завтрак одно и тоже. Я похудела, на мне даже джинсы смотрятся мешковато, а свободные брюки превращают меня в клоунессу. Мне нужно прочесть ненавистные "Мёртвые души" и нарисовать рисунок для Маши. Нужно выкинуть яблоко, которое уже вторую неделю валяется у тумбы. А ещё у меня уже пару недель хранится коньяк, а его так и не выпила - признак того, что истерик по Тане не было. Последний раз я пила перед вышеописанной прогулкой, то есть, полторы недели назад, да и то - полглотка. Почти половину "запаса" извела на кофе с коньяком. Вот и всё.
Жизнь не останавливается, но проблема в том, что я привыкла всё делить с ней: рассказывать, говорить, описывать. Поездка на Кавказ теряется в моих мыслях, отходит на двадцатый план, кажется нереальной, просто потому, что я не разделила это время с ней. Тот же отдых в Болгарии памятен лучше, подробнее, реальнее - хотя разве можно сравнить те две недели в гнилом обществе с волшебной атмосферой гор? Разве те воспоминания я ценю и хочу сохранить более? Но без неё они меркнут. Меркнет университет, забываются концерты, дни сливаются в один, а усталость накапливается больше и больше. Без неё меня не существует. Её невозможно вырезать из меня, из моей жизни, моих мыслей, моих чувств и воспоминаний, это не любовь, это больше, чем дружба, это было жизнью, деленной на двоих, не просто как два пазла - соединил, разъединил - а как нечто целостное, что-то, что разрушив однажды, разорвав, уже не сможешь слепить по прежнему - будет не так, будет не то. Её не заменить в моей памяти, я не хочу проводить жизнь без неё, мне не нужен кто-то лучший, чем она, мне не нужен идеальный друг, любовь всей жизни, не нужен никто, мне хватит её одной на всю жизнь. А ей, видимо, нет.
Жить вместе. Путешествовать. Делить знания и впечатления. Пусть не всегда быть рядом физически, но иметь одну душу, быть двумя частями единого. Вот, наверное, идеальный, счастливый конец для меня. Ещё бы вечную молодость прибавить к этому всему и вечность: для меня, неё и мамы.
Я так жалею, что подарила ей два её портрета. Один из них - реалистичный, - не жалко, а вот второй.... Я хотела поэксперементировать с цветами для оригинала и мы с мамой стали печатать копии портрета, но они упорно выходили не так. Один из них был распечатан на плотной бумаге, то есть, в целом, бумага стала непригодной для рисования, но на ней отчётливо отпечатался портрет. Я оставила несколько этих неудачных копий себе, раскрасила волосы на оригинале просто так - как я всегда поступаю, без изначальной идеи. Потом я просто обвела рваными линиями тот портрет на плотной бумаге, разрисовала разными цветами не только волосы, но и глаза, губы. Вышло ярко и очень тепло. Я почти влюбилась в эту версию оригинала и хотела оставить её себе. Но как-то потом показала ей, она забирать не стала, но на день рождения я подарила их обоих. И до сих пор жалею об этом.
...
Даже в моём доме всё напоминает о ней. Я не просто так говорю "в доме", а не "в квартире". Она фотографировалась и дурачилась у шлагбаума и специального зеркала, мы заходили в магазинчик, танцевали на улочке под музыку White Night под наблюдением мальчика, который сколько-то лет был в меня влюблён, который совершенно не знал подобную мою сторону. Во дворе мы...тоже что-то делали. Она любит набирать код в моём подъезде, помнит его наизусть и радуется, если получается с первого раза. Мы катались на роликах в этом дворе. Недалеко от нашего двора мы курили на детской площадке пару лет назад. В одиннадцать мы вместе пробовали сигареты на лестничной площадке, а затем на балконе родительской спальни. А уж сколько раз я спускалась на первый этаж, встречая её в дверях. Дурачились в лифте... В моей комнате нет места, которое бы не хранило воспоминание о ней. Тут, у стены, она всегда оставляет свой рюкзак, в "книжном" шкафу стоят фотографии Брайана, подаренные мне ею, там же стоит фото, купленное при ней после совместного похода на концерт. На пианино тоже подаренный ей снимок-плакат - мои любимые Aerosmith. Само пианино хранит память о ней. Непосредственно сейчас на нём лежит напоминание о том, что мы так и не виделись с лета: съестной сувенир с Кавказа. Тренажёр, с которого мы прыгали, шторы, на фоне которых устроили фотосессию, турник, который знал её прикосновения. На тумбе среди дисков лежат купленные совместно с ней, во время прогулок, подаренные ею. На магнитофоне сидит Влада-Таша, моя панда, купленная в Порте Авентура в Испании, она в поездке была "нашей", на прощание обнимались все втроём. Там же телефон, хранящий переписки и фотографии. В шкафу вещи, которые она надевала, мерила, в которых спала или которые просто вызывают у меня личные ассоциации с ней. Под столом сундучок с воспоминаниями, в котором, среди прочего, привезённый ею браслет и наверняка что-то ещё. Под ним среди дисков игра, подаренная ею. Рисунки-наброски, некоторые из которых она точно видела. Фломастеры, карандаши, ручки - то, чем я рисую. В тумбе в секретном конверте, хранящим мои перерисовки слишком откровенных для общих папок работ, лежит фото, подаренное ею с вышеупомянутыми тремя - фото Брайана и Джастина из одного моего любимого квировского сериала. Там же детские "личные дневники". В выдвижном ящике лежат её открытки, последняя выше прочих, я перечитываю её, делая себе ещё больнее - ведь там извинения и слова обо мне. Ещё какие-то мелочи... В высокой стопке тетрадей хранятся записи и даже рисунки, посвящённые ей, там же тетрадь с нашими высказываниями, тут же и блокнот, но с записями времён White Night. Первая коробка воспоминаний. Статуэтка, не подаренная ей ещё год назад. В коробке браслет, привезённый ею с надписью Best Friends. За стойкой её подарок - подставка под телефон. На книжной полке уж десятка два игрушек из киндер-сюрпризов, которые я стала собирать после того, как она оставила мне свою игрушку, которая стала второй в этой своеобразной коллекции. Книги, о которых я ей говорила, подвеска на дверь с близнецами от неё. Ещё один так и не подаренный ей сувенир...
Мы спали здесь на диванных сидениях, притащенных из гостиной, спали на полу вместе, хотя моя кровать никуда не девалась, но это традиция, можно сказать. Кухня, гостиная, даже спальня родителей - везде есть хоть что-то, связанное с ней.
Вся я насквозь прошита воспоминаниями, любовью и дружбой к ней. Наверное, это высшее из чувств, помимо любви, которое может быть доступно человеку - чувствовать другого всей душой, каждой клеточкой, всем сознанием. Любить душой, сердцем, разумом. Я никогда не позволю разрушить это. Разрушу что угодно, кого угодно, в том числе и нас самих, чтобы заново скрепить в нерушимой связи. Вот тогда я стану счастливой, только тогда.

Сегодня девятое октября. Прошло две недели. Коротко о главном. У меня было хорошее настроение. Я сплю по режиму, не потолстела. Мама успела слетать в Данию. Я отлично начала учебный год - самое время начать учиться. Близнецы выпустили несуразный альбом, далёкий от рока, даже не хочу слушать его одна, боюсь вообще перестать их воспринимать. У нас состоялось первое занятие с Машей и репетитором. К слову, она (репетитор) предложила заниматься отдельно, хотя неуверенно, так как мы с Машей вели себя очень слаженно, вообще меня вдохновляют и радуют наши отношения и сама она; именно благодаря ей запаса радости и весёлости хватает на то, чтобы избегать глупых лишних переживаний и истерик из-за Тани. Сходили в театр на совершенно мне не понравившуюся "современную" постановку "Дон Жуана". А после этого был потрясающий день на природе. Ну, почти. Маше пришлось собирать по школе команду на рафтинг в воскресение, народа не набиралось и я всё-таки согласилась занять место в команде. Встали около семи, в девять Маша, я, два нынешних и два бывших одноклассника и ещё одна девятиклассница встретились в метро и двинулись в далёкие края. Соревнования проходили в парке на другом конце города. Было серо и прохладно, но я была подготовлена - с полным комплектом сменной одежды. Если вы не знаете, что такое рафтинг, поясняю - это сплав по горным рекам. В общем смысле. Пока я пыталась найти бурную воду в парке, выяснилось, что мы, собственно, за что-то соревнуемся, что было несколько неожиданно, так как половина из нас никогда не имела ничего общего с каким-либо гребным видом спорта, а половина тех, кто с этим и знаком, никогда не видела рафта. У меня имеется опыт сплавления именно по горным рекам, но никогда я не гребла, тем более на время, на рафте. Расписывать в подроьностях эти часов восемь, проведенные вместе не буду. Скажу только, что было весьма прохладно, было очень весело, у меня было фантастически хорошее настроение - я бегала, прыгала, танцевала под какие-то детские песни и была просто невообразимо счастлива, находясь там. Учились премудростям рафтинга у команд, чьи заплывы были до нашего. Учились сидеть, вспоминали, как держать вёсла, пытались слушать счёт и так далее. После первого заплыва, который мы выиграли, Маша была дико разозлена на нас (она была одной из рулевых) и орала, что их никто не слушал, силы я восстанавливала с сигаретой, предложенной бывшим однолассником, и всё было здорово. Один заплыв (другого типа) я уступила однокласснику, остальные три выполняла со всеми. Но к сожалению на последнем заплыве - за третье место, силы у нас кончились. До буйка мы дошли раньше соперника, но, увидев, что обогнули его они раньше нас, сникли. Один парень вовсе практически положил весло, у меня и самой не было сил, но, видя, что у всех пропал запал, я заорала счёт и некоторое время, пока не подключились остальные был слышен только наш совместный с Машей грубый, запыхавшийся счёт. Заняли четвёртое место, впервые увидя рафты. Было забавно, наши последние соперники искренне считали, что мы занимаемся не меньше их - то есть года три-четыре, они пытались острить на счёт нашей профессирнальной непрофессиональности. Ну а мы что? Мы "занимались" ноль дней и пару часов. День провуедённый столь активно, весело, живо, да ещё и на природе, меня несказанно воодушевил. С Машей уже решили летом поехать на настоящий рафтинг, туда, где я несколько раз была и сплавлялась, так что набираем команду.
Ещё должна сказать, что последние недели у меня совершенно не было времени. Удивительно. Да, раньше так было постоянно, по последние полгода были временем застоя в моей жизни, так что я рада отмереть, ожить, активизироваться, чем я и занимаюсь. Даже странно, что у меня нет времени, кажется, занято буквально дня три на неделе, а всё как-то расписано, забито. Я не чувствую такой бесполезности, некчёмности, которые ощущала ещё недавно. Так что у меня всё хорошо.
...
И жила я прекрасно без слёз и грусти. Но пару дней назад нашло. Поплакала немножко на ночь глядя и решила написать Тане. Вчера вечером, плюнув на режим, написала.
"Тебе уже совсем всё равно, да?"
"Я планировала ехать к тебе с письмом и шоколадкой".
"Однако, это не ответ. Месяц прошёл".
"Мне не всё равно. Недели две назад я пытался отправить письмо по почте, но его "потеряли". Сейчас я собирался ехать в вс к тебе и положить в ящик". "Мне тяжело без тебя. Но я боюсь звонить, честно. Боюсь, что ты не будешь отвечать".
"Удивительно, что ты боишься молчания, а при этом молчишь сама же. Меня это пугать не должно?".
"Ты сильная, а я нет. Но это ничего не объясняет".
"Не надо только за мою "силу" прятаться. Была бы сильной, не писала бы тебе всегда первой, дождалась бы хоть раз чего-то от тебя".
"Напротив, раз сильная, вот и пишешь". "Ты добрый, хороший и сильный человек, а я г***а кусок, который боится всего в этом мире, даже сестре, хотя бы, написать, сказать, как ценю и скучаю". "Я бросила команду, чтобы видеться с тобой по воскресеньям. Если ты простишь меня уже в который раз и дашь, уже, точно, последний шанс".
"Ты многое говоришь, но слова обычно подтвержают полступками".
"Знаю".
"А в воскресенье я занята".
"Свой план я всё равно осуществлю. Я позвоню, я позвоню!".
"Лет через двадцать-тридцать".
"Часов через 15-16".
"Ладно". "Время пошло".
"Доброй ночи".
Сильная. Ха. Не дождалась как всегда. Да.

Без понятия, кто из нас прав. Сильная. Не знаю. Я писала это вчера вечером - незадолго до её звонка. Да, она позвонила. Как всегда только после "тонкого" намёка. Пыталась начать обыкновенный разговор: дела, школа, как время провела. Нет. "Так не пойдёт", - подумала я. Стала иронично и довольно холодно расспрашивать, чем же она была так занята, припомнила "неловкость" с отсутствием общения, прошласаь по мелочам. Она молчала и, насколько я могла слышать и судить по голосу в редких ответах, плакала. Я нарезала круги по комнате, добиваясь от неё не пойми чего. Я, наверное, тоже плакала бы, но всё уже выплакано. Понимаете, она должна была успеть. И не успела. Я не верю ей сейчас или не хочу в очередной раз верить, не знаю. Это тоже больно, но именно поэтому я не хотела вновь быть первой - чтобы дождаться от неё ПОСТУПКА, не громких слов. Чего угодно, но не на словах. Я села на пол в итоге. Она говорила, что боится и не хочет меня терять. Она спросила: "Что, если я пообещаю, что так больше никогда не будет?" (А вот и слёзки пошли и у меня - сейчас, не тогда). Она плакала, всем нам знакомо, как ломаются голоса, когда мы говорим сквозь слёзы. Мне было больно слышать, больно вдвойне оттого, что не хотелось успокоить - с какой-то жестокостью и едва ли не с наслаждением слушала я эти слова, а в голове крутились лишь мысли о том, что, мол, вот и твоя очередь слёзы пролить. Я говорила ей что-то важное, что мне казалось важным, вспоминала, что я писала здесь, озвучивала эти мысли ей. На вышенаписанный вопрос я ответила, что это просто слова. Тогда она пообещала, что всё будет по-другому тоже особенным голосом - в этот момент можно было подумать, что она на гране истерики, но нет, конечно, нет. И было что-то ещё... Как всегда ничего не помню. Опять что-то про отношения, она что-то спросила, а я ответила, что... "очень хочу в это верить". Во что? В какие-то перемены, наверное. Да, я сказала: "Не знаю. Но я как минимум очень хочу в это верить", - после продолжительной паузы. Мне было сложно говорить и сложно не слышать её, опять говорила я. Правда, многочисленные обещания и "признания" срывающимся голосом и впрямь на меня подйствовали, в смысле, я почти верю в них. "Почти" - потому что я не позволю себе до конца в это поверить, пока от слов она не перейдёт к действию. Первая проверка - выполнит ли она обещание всё-таки привезти письмо? Я отпишусь, расскажу вам. Вечер был тяжёлым. Во время разговора я чувствовала себя "сильной", я слушала и слышала себя и, синхронно оценивая свои слова, оставалась довольна ими - я не пыталась давить или убедить её в том, что ей действительно плевать - это было бы неправильно и нецелесообразно, поэтому я подводила к этому обходными путями. Ещё и раз в десять минут хоть немного разряжала обстановку - ну, совсем капельку. Детство вспоминала...Как мы обсуждали, что расстояние - лишь повод для более крепкой связи, что это вовсе не помеха дружбе. "Помнишь? Помнишь?". "Помню". У меня уже не было сил. Физически. Как я сказала, я уже сидела на полу у лестницы от кровати, положив голову на ступеньки. У меня был включён ноутбук с данным текстом, я пролистала его и решила зачитать ей один сон, в котором она меня била, помните? Получилось не очень, потому что окончание оказалось неподходящим для прочтения ей, тем не менее, она успокоилась и дальше мы оставили разбор отношений и просто поговорили как раньше.
Благодаря таким ситуациям я отслеживаю свою "взрослость" - по умению разрешать конфликт, а не разрушать построенное. Я не знаю лично ни одного человека, у которого были бы с кем-либо отношения вроде наших с Таней. У моих друзей есть друзья и, вероятно, более близкие, чем я и остальная тройка друг другу, но они всё равно составляют какой-то круг общения, это не единица для каждого, то есть, я пытаюсь сказать, что пусть у них и есть близкие друзья, ни у кого из них нет человека, с которым они делят душу и жизнь на двоих. Как минимум одна из моих подруг и вовсе успела потерять во времени двоих лучших друзей. "Если дружба закончилась, значит, ей и не было". Я полностью с этим согласна. Возможно, это ещё одна причина, по которой я никогда не буду готова или не захочу ни при каких обстоятельствах завершить отношения с Таней - это не могло не быть дружбой, значит, наши отношения должны всё пережить. Если верить Марку Твену, то наша дружба никогда не кончится. А если что, я просто не дам! Никогда. Никогда.
Даже сейчас, когда в моей жизни появился человек, с которым мне необычайно комфортно, которая отлично меня понимает и с которой я не чувствую себя играющей роль, я не соглашусь, что этот комфорт стоит нашей с Таней истории. Надеюсь, она будет моим другом, и наши отношения тоже в будущем лишь укрепятся, но первое место в моей жизни, душе и сердце отдано известно кому. Ладно, наверное, я перегрузила вас Таней. Понимаю, но и вы поймите, что она значит для меня. Хорошо.
Чуть не забыла. Депрессия закончилась давно. Пропали постоянные истерики, появлись желания, ожили мысли, ожила вся я. И даже с некоторым прошлогодним застоем, а точнее, не смотря на него, у меня впервые появилось чувство, что всё налаживается, что всё идёт, как надо. Это необыкновенно, это прекрасно - пусть на несколько дней, но я запомню, что это хотя бы было. И Таня, и Маша, и университет (отвечающий за будущее) и мелочи разные. Всё хорошо. Я даже поверить не могу в это! Наверное, на такой чудесной ноте можно было бы закончить это повествование, но я ещё очень много вам не рассказала. Очень. Так что...давайте просто сделаем паузу - отложите книгу, пройдитесь, выпейте чаю, а потом мы вместе приступим ко второй части.

ЧАСТЬ 2

Надеюсь, вы хорошо провели свою "паузу" и вообще хоть на секунду но отвлеклись на что угодно, а я продолжаю. Закрываем на некоторое время разговор о Тане, Настях, Маше. Теперь я просто хочу рассказать вам немного о себе. Что я успела рассказать или случайно упомянула? Вы знаете, какого цвета мои глаза, волосы, кожа? Какая у меня фигура? Какой рост, стиль, причёска? Что, это неважно? Ладно, соглашусь. Тогда оставим внешние признакина потом. Что же я успела рассказать?
Я уже написала, зачем я это пишу, точнее, почему. Рассказала вам про Даню ("солнечного мальчишку"), Антона-Дарину, про Таню. Говорила о любви...немножко. Вы знаете, что я зависима от компьютера, алкоголичка (судя по всему, в прошлом). Знаете и то, что я бисексуалка с намёком на асексуальность. Писала вам про судороги и некоторые проблемы с психикой (к слову, я давно не пила и не читала фики, судороги очень редки и непродолжительны, что радует). Вот основные моменты, которые я затрагивала.
Тогда сейчас начнём, пожалуй, с ориентации. Итак? Я описывала некоторые фантазии с Таней, говорила, что в будущем женюсь, мелькнуло и что-то о первых очень ранних отношениях и характеристика "бисексуальная асексуалка". Что ж, теперь по порядку.
Я никогда в своём детстве не слышала слов типа: гей, лесбиянка, бисексуалка, трансгендер, квир, радужные, ЛГБТ, сексуальная ориентация и далее по списку. Я об этом и не думала. Мне нравились разные мальчики, в детстве у меня было много "кавалеров", в семь случился первый поцелуй, за ним ещё поцелуев десять-пятнадцать с другим мальчиком примерно в то же время или чуть позже. Это было после первого класса, летом. И в первом классе мне нравился мальчик. А ещё я общалась с ребятами со двора, мы все общались, но ближе всего ко мне жила одна девочка моего возраста - её квартира прямо над нашей, следовательно, с ней мы общались больше, а впоследствии и плотнее. Был второй класс. Она часто бывала у меня в гостях... Мы проводили время в гостиной, и там же всё и началось. Там был парообразователь, который при определённом положении мог быть частью "развлекательной программы". Так всё началось. С парообразовывателя. Как-то сложилось, что на время её прихода я просила отца не заходить в гостиную (вот уж не знаю, что бы было, если б он пришёл), мама всегда в это время была на работе. И со временем (не знаю, как быстро мы перешли к этому) у нас появились "игры" весьма интересного характера. (Пройдёт ли это цензуру - вот что мне интересно!). Мы раздевались, и кто-то располагался на диване, вытянувшись в струнку, а дальше вся фишка в фантазии второго человечка... То есть, первая лежит и играет по сюжету, рассказываемому в этот момент второй. Сюжеты были разные и носящие оттенок садо-мазохизма или просто психологического давления с сексуальным подчинением. Я не знаю, откуда это всё взялось в семь-восемь лет. И это было довольно возбуждающе - что играть, что наблюдать и чувствовать подчинение, видимо, вся такая ерунда заложена где-то в человеке - я на дух не переношу насилия в реальной жизни, но постановачное насилие или, ещё лучше, просто рисованное фантазией автора, меня возбуждает, как видите, аж лет с семи. Так мы развлекались. Не помню, чтобы мы взаимодействовали напрямую - то есть касались друг друга, но у нас была одна игрушка, которой мы иногда играли с телами друг друга. Не подумайте ничго личшего, это был пушистый дельфинёнок, а игра заключалась в отсутствии реакции, точнее в её подавлении, когда этот дельфин щекотал самые разные участки тела. Я помню, однажды зимой, мы даже были в постели. Мама как раз-таки была дома, из-за чего нам пришлось покинуть гостиную, но отказываться от игр не стали: раздевшись, забрались в мою постель с этой игрушкой, но долго пробыть там не смогли - мама. Слава богу, моя комната закрывается. Однажды, правда, был момент... Мне нужно было отлучиться в туалет, она лежала на полу на ковре, и, направляясь к двери, я перешагивала в голом виде прямо через неё. И пока я делала этот шаг она предложила..."золой дождь". Тут же она очень смутилась, стала говорить, что друг другу. В общем, даже описывать не хочется всю неловкость той ситуации. Собственно, не то чтобы я была против, но быть принимающей не хотелось, поэтому я замяла это предложение и ушла. К лету "отошения" стихли, изменились, стало скучно постоянно вытворять одно и тоже, а что-то новое придумать...было почему-то едва ли не стыдно? А в июне я поехала в лагерь со своею танцевальной группой. Там я встретила давнюю знакомую, с которой почему-то мы вместе не занимались, однако, памятуя о знакомстве, мы быстро заняли единственную комнату на двух человек. С первого дня это уже подначивало меня на какое-то интересное развитие наших отношений. Не сговариваясь, мы сдвинули постели буквально в первый день, а где-то на второй я ей очень "тонко" рассказала о том, что мы вытворяли с первой девочкой в моей жизни, а она...поделилась тоже очень интересными историями из своей жизни. В общем, мы друг друга поняли. Каждый день у нас был тихий час, на который нас зарывали в комнатах на ключ. Это-то время мы и стали проводить с пользой. Принцип был всё тот же - одна наговаривает, вторая всё пропускает через себя, переживая и наглядно показывая все эмоции, характерные для той или иной фантазии. Правда, с этой у нас фантазия разгулялась, мы придумавали такие странные вещи, что я пожалуй даже не буду писать, что именно входило в эти игры. Опять-таки не помню, касались ли мы друг друга...по-моему, да. Пока одна лежала, вторая могла сидеть на ней верхом, зажимать руки или просто смотреть или просто придавливать... Вот так.
И вместе с этими странностями, я так и не знала ни тематических слов, не думала об этом вообще. Конечно, я прекрасно понимала, что рассказывать об этом ни в коем случае нельзя, но и особого стыда или неприязни не испытывала. На меня это не произвело отрицательного эффекта, для меня это было...нормой. Не знаю, как складывалось бы дальше, но в школе мне стал нравиться мальчик, а следующим летом я полюбила "солнечного мальчишку", а девочек, которые могли бы меня в тот период отвлечь от мальчиков не нашлось. Тем не менее, когда я уже овладела разнообразными понятиями, для меня это не сыграло никакой роли. Я просто узнала, что всё это можно назвать одним словом - бисексуальность. И для меня это не было абсолютно ничем. Ни стресса, ни переживаний, ни открытия в себе, ни подавления, ни нежелания признать, что это так... Бисексуалка? Отлично, без проблем.

Видимо, со второй частью ничего не выйдет. Не прошло моё "налаживание". После того развовора, когда она со слезами говорила мне о последнем шансе, о том, что не хочет меня терять и хочет вернуть то, что было, после её обещаний...прошло несколько дней. Разумеется, без общения. И наступило воскресенье. Я с отцом шла на свадьбу троюродной тёти - одной из нескольких родственников, с кем у меня неплохие отношения. В этот день, если помните, Таня хотела приехать "с письмом и шоколадкой". Свадьба была в её районе и к половине двенадцатого мы с ним были на её станции метро. Я думала о том, во сколько она туда съездит, сколько у неё на это время и сил уйдёт. Не встретится ли она мне сейчас на платформе? "Ну, ещё довольно рано. Наверное, она не будет так уж спешить". Я оказалась совершенна права - она не спешила. Когда вечером мы сели в такси и отправились домой, я сквозь дремоту поняла, что она не приезжала: это ощущение замерло в горле, не давая вздохнуть. Я замерла и напряглась. Мы дошли до подъезда - я пришла первой, чтобы он не видел моего занятия, и быстро заглянула в почтовый ящик. Пусто. В моей душе в этот же момент тоже поселилась пустота. Пусто...
Хмель ещё не успел выветриться и, поднявшись в квартиру, я сразу ей позвонила - на домашний, на мобильный. Она не отвечала, на n-ный раз ответила её мама, сказав, что она уже спит. Вот и "последний шанс".
Я всегда верю слезам. Я всегда им верила. Теперь - нет. Никому не верю, никому! Она бросила, просто бросила!.. Я не могу, не хочу без неё...не хочу учиться жить без неё... Я не умею жить отдельно, одна, не хочу и учиться! За что она так со мной? За что, я не понимаю? У нас такие особенные отношения, наша дружба всегда была такой искренней и доверительной, была примером, про неё можно было книги писать. Как "сильный" человек зависит от "слабого", как значительно всё самое неприметное, как дорога малейшая забота, как она важна.
Если бы она только могла понять, чем оборачивается для меня игнорирование с её стороны. У меня есть проблемы с психическим состоянием. Я спокойно пережила тревожную депрессию, у меня прошёл экзистенциальный кризис, я выплакала, наверное, сотни литров слёз - это то, что знакомо каждому. Я душила себя и не могла найти вторую пару рук, чтобы отнять первую от собственного горла; я расцарапывала руки и лицо в кровь ногтями и любовалась жуткими картинами живыми красками на себе; меня швыряло по всем поверхностям моей комнаты - кроме потолка, разумеется, - в таком белом пятне, что я потом долго не могла прийти в себя, а главное, понять, как это вообще происходит. Я научилась быстро прикусывать кожу на пальцах - так можно сдержать обычные судороги, эти "тряски", которые опять возобновились. И вообще, в этом году всего этого так мало - я почти не пью ни алкоголя, ни таблеток, двигаюсь, хорошо учусь, приучилась (почти) к режиму - это всё моё здоровье, это важно для меня! Если что-то пойдёт не так - ещё одна депрессия или просто нервный срыв - у меня точно разовьётся некое психическое заболевание - вплоть до шезефринии. Я не хочу этого. Да, это может казаться...интересным, волнующим, испытующим, важным событием, препятствием - со стороны. Изнутри это ужасно страшно и больно. Больно. Таня, ты ведь не хочешь, чтобы я в итоге сошла с ума? Нет ведь? Даже чужие люди проявляют тревогу, если я говорю об этом, а ты? Тебе плевать, да? Ясно. Значит, я и впрямь могу сходить с ума, если самый дорогой, близкий и любимый человек меня даже не слышит. Я сойду с ума без тебя. Сойду с ума. С ума. Меня не будет. Нам и так мало времени дано, зачем ты не хочешь дать мне шанс, почему. Я убью себя, если ей будет плевать. Я не смогу жить, зная, что человек, бывший для меня самым ценным в мире, человек, с которым я делила душу, не придаёт значения мне. Я никогда, в смысле, давно не думала об этом. Я убью себя. Слышишь? Это-то ты услышишь?! Мне старшно, мне так старшно, я хочу жить вечность, никогда не уйти, остаться здесь навсегда... Но я убью себя... Это лучше, чем сойти с ума в итоге. Это лучше. Наверное.
...
Я хотела сегодня уже даже с мамой об этом поговорить - да хоть совета спросить, не знаю. Её советы всегда безнадежны и несостоятельны. Это хоть создаст илююзию деятельности. Хотела опять позвонить в центр психологической помощи, но что там? - максимум успокоят. Но я уже второй год по этому поводу неспокойна, боюсь, не поможет. Ещё и окажется, что слишком много на неё ответственности перекладываю - а что, действенно убедить человека в том, что тот, от кого он зависит, на самом деле не плохой, а просто непонятый. А ещё можно позвонить ей. Сказать, что я тут, кажется, подыхаю без неё. Но я, к сожалению, знаю, как она провела воскресение, что для неё стоило "последнего шанса". Да и гордость играет. Хотя о какой гордости могу я говорить, сто страниц описывая, как подыхаю без неё? Где-то гордость потерялась...далеко-далеко.... "Бросила команду". Как вы думаете, что меня ждёт в воскресенье? Наверное, истерика, а может, и нервный срыв. Над любимыми ведь так не издеваются, правда? Да я и сама понимаю, что правда. Понимаю, что если человек так себя ведёт, для него нет значения. А я всё равно помню голос со слезами. Он так и звучит у меня в голове, и я вижу её лицо в тот момент - я знаю, как она плачет, знаю, как подавляет слёзы. Я бы позвонила - чёрт с нею, с гордостью, - если бы у меня была надежда, была бы вера. Но её нет. Я последние несколько месяцев дрожала от мерзости этой пугающей мысли, а вот теперь её произношу: я не доверяю тебе, Таня. Я не верю тебе. Прости. Верни мне мою веру, которая держала меня столько лет, верни её, она моя по праву! Я умру без неё...
....
Не могу больше об этом. Самое мерзкое - мне не с кем поделиться. Моим друзьям и близко не знакомы такие чувтства и отношения - я вам об этом писала. Хорошо. Отвлекусь...постараюсь отвлечься. Эм...
Например, сегодня во сне мне снились поцелуи. Я целовалась с какой-то девушкой, женщиной даже. Кажется, я уже была не подростком, но всё же младше её. Мы целовались очень странно - мой мозг словно забыл эти ощущения и пытался спроецировать какие-то воспоминания совместно со взглядом со стороны. Я не момню, как целовалась последний раз. Не "когда", а именно "как" - я была совершенно пьяна. До этого...тоже как-то особо не отразилось. Я относительно помню это ощущение, а теперь ещё и приснилось. На этот раз было весьма неудачно, нам было не то, что скучно, хотя, возможно, это подходящее описание. Да, скука. Посреди поцелуя. Ладно.
За последнее время (недели две-три) мне уже раз третий раз снится интимная сцена с девушкой. Первый раз мне приснилось что-то, заканчивающеяся весьма пикантно в моей ванной, потом (опять-таки с повзрослевшей мною) сцена с некой очень женственной девушкой, с которой я была готова на несвойственные мне авантюры, и вот третий сон - просто со странным по смыслу и назначению поцелуем.
Как обычно, после того как мне приснилась горячая сцена с женственной девушкой, возбудившая меня, встав, я обнаружила, что женственные девушки стали привлекать меня ещё чуть меньше. Ага. Мне теперь обязательно нужна хоть какая-то антиженственная черта в женщине. Есть, безусловно, исключения, но ведь они только подтверждают правило, не так ли? Ладно. Если следующий сеанс не будет сорван очередной истерикой, вернусь к вышеначатой теме, к своей ориентации, заглянем туда уже с другой стороны.
P.S. Что-то пока ваши пожелания сквозь время не работают.
P.P.S. Удивительно, как в течение года текст, должный отражать мои мысли, оказался полностью сконцентрирован на моей боли из-за Тани. Я даже предположить не могла, что так обернётся. Простите за это. Я уверена, что всё наладится, что всё ещё станет хорошо, я смогу писать о чём-то ещё. Но пока что я зациклена. Мне хочется перестать существовать на тот срок, который она не будет проявлять внимание, заботу, интерес. У меня без неё нет сил - поверите? - я заболеваю, если начинаю думать об этом и сбиваюсь с ритма. У меня даже теперь температура и не хватило сил на универ. До следующего раза.

Воскресенье. Вчера Таня приехала ко мне с ночёвкой. Опоздала. Всё было нормально. Общаться с ней было тяжело, и первое время я почти молчала. Мы смотрели телевизор, смотрели тупые клипы и слушали неудачную музыку где-то до двух часов ночи. Потом меня переклинило в нужное русло, и мы пошли в гостиную. Мы обе засыпали на ходу, опустившись на диван, уже почти не могли поднимать веки; она даже заснула на пять секунд. Я сидела напротив и молчала. Молчала. Молчала. Долго и внимательно. Она говорила, несла какую-то ахинею, чтобы не заснуть. Так прошёл час, если не больше. Потом накоцец спросила: "Ты правда не понимаешь, о чём я хочу поговорить?". Она как-то резко нахмурилась, опустила взгляд и стала серьёзнее. "О том, почему мы так долго не виделись?", - уточнила она. Я подтвердила её догадку. Вновь молчание. Я вызвалась помочь, напоминая, что первый месяц из трёх мы не общались, потому что обе были в разъездах. Ну, кое-как, что-то я услышала. О том, что она решила "помириться" и понесла письмо на почту - в начале октября. Ещё месяц. Этот разговор был ужасно выматывающим. Нужно было правильно подобрать вопрос, чтобы всё-таки не обидеть, но обратить на себя внимание, чтобы услышать что-то от неё, чтобы не расплакаться в конце концов. Я говорила и о нашей дружбе, о том, что привыкнув всё делить с ней, не могу воспринимать неразделённое за реальность - всё пропадает. Говорила, что у других нет таких друзей, какое это страшное понятие "не верю". О том, как страшно не верить обоим самым близким людям на свете. Напоминала ей её же слова, а она...говорила что не помнит, что именно было сказано ею. Это было оскорбительно. Говорила, что проблемы нужно решать. Много говорила.
В какой-то момент она совсем замолчала, как раз на вопросах о том, дороги ли ей наши отношения и тому подобном. Она молчала. Я поднялась, пождала, пока она поднимет на меня всё-таки глаза, хоть взглядом выразит то, что я хотела бы услышать и почувствовать. Нет. Ничего нет. Я ушла. Пришла к себе в комнату, растёрла выступившие слёзы по лицу, залпом выпила запаску и решила вернуться, заодно прихватив успокоительное. Села опять. Опять что-то говорила. Потом я сказала: "Можно задать тебе воспрос?". "Какой?" - тихо-тихо, прерывающимся голосом. "Я много сказала о том, что наша дружба значит для меня и как я её вопринимаю. Ты можешь мне сказать, что она значит для тебя?". Кажется, я дала ей, а значит и нам, шанс. Она приподняла низкоопущенную голову, хотя по-прежнему не смотрела на меня. И медленно, осторожно заговорила, начав с того, что я для неё как сстра, что ближе меня никого нет. Говорила о том, что у неё всегда был лишь один близкий человек, о том, что жалеет, что потратила в течение полутора лет в разы больше времени на оказавшихся чужими людей, а могла бы провести его со мной. Сказала, что хочет ездить со мной по всяким местам как раньше. Потом тоже сказала, что всё это - просто слова (я много раз упрекнула её в красивости слов при полном отсутствии поступков). Прошло часа полтора за этим трудным разговором. Я опять чувствовала свою...едва ни ле мудрость. Понять человека, не разрушить, а восстановить. Не просто обвинить, а найти способ всё исправить. А потом я просто присела ближе и обняла её. Она долго меня не отпускала. Потом мы сели по-другому и стали обсуждать (по моему предложению) всякие мелочи. Спрашивали о любимых фильмах, цветах, какой-то ерунде. Я попросила просто рассказать о себе, потом рассказала и сама. Просто пытались закрыть какие-то прорехи, накопившиеся за последние полтора-два года. Наверное, сейчас всё хорошо. Утро описывать не буду. Но я всё-таки не верю ей. Сейчас не верю. Сегодня ещё не закончилось воскресенье, у меня плохое настроение, сама не знаю, почему. Надеюсь, она всё-таки станет что-то делать, а не только говорить. Месяца через два...
...
Пару дней назад мне наконец-то приснился идеальный сон с девушкой. Главное - она не была женственной. Она была некой смесью Кэтрин Мённинг с Кристен Стюарт (в роли Джоан Джетт, разумеется) и самой Джоан. Мы были в какой-то светлой небольшой комнате и лежали на постеле, на смятой серовато-белой простыне. Она лежала на спине, обнажённая по пояс - моя любимая тема, - в одних джинсах на бёдрах. Её тело сводило меня с ума. Кстати, в этом сне я была едва ли своего нынешнего возраста, она - лет двадцати-двадцати двух. Я подошла к постели, любуясь её растрёпанными волосами, усмешливым взглядом и улыбкой в уголках губ, приворожённая её телом. Залезла на кровать, садясь ей на бёдра, потянулась за поцелуем... И опять поцелуй снился мне не просто картинкой, а ощущением, впервые божественным, прекрасным. Её не хотелось отпускать, она целовала совсем по-другому, ни как любая предыдущая, ни как люди в моей реальной жизни. Именно в ощущении, в восприятии всё было по-другому. Но я отстранилась и, сползая вниз, стала целовать её шею, ключицы, грудь. Засмущала её саму игрой с сосками, заставила покраснеть мимолётными взглядами, опускаясь всё ниже, ниже... Каждый её жест, движение, всё в ней было совершенно, всё в ней так заводило. По сюжету мы встречались около года - почти что на годовщину пришёлся этот эпизод. И это тоже было классно, потому что сон на это не закончился, мы были на улице, встретили Таню, и между нами двумя (мной и Кейт) были такие отличные отношения, полные какой-то странной радости, позитива. Я улыбалась, она тоже, было очень хорошо - очень, но не слишком. Радость не взрывалась феерверком, не била ключом, было очень тепло, как будто рядом с ней в груди загоралось тепло - маленькое, спокойное, наше. И я знала, что обо мне заботсятся, я знала, что она может быть со мной всегда, и никогда я не стану желать кого-либо другого. Я окончательно поняла, с каким человеком хотела бы связать свою жизнь. Но как же Таня?

Прошла неделя. Ночь на воскресение. В середине недели она написала, но я ответила одним сообщением и ушла, не стала отвлекаться от собственных планов. И вот... "Я бросила команду, чтобы видеться с тобой по воскресениям". Я чувствую себя омертвелой. Последний человек. Мне даже не представить фантазий о жизни без неё, без нас. Как же. Как же. Разве можно дважды разделить с кем-то всю жизнь? Что тогда останется, после этих делёжек? Кажется, я только что ответила, почему я так дорожу ей и она - главная героиня в моих мечтах о будущем. Разве можно?
Она совершенно бросила меня. Не верь словам, не верь слезам, не верь прерывающемуся голосу, не верь рукам. Чему верить? Кому? Зачем? Было так легко любить её и не замечать. Хотя и всего этого тогда тоже не было. Если она хотела встретиться, она писала, звонила. Если она скучала и ждала, она помнила, когда я уезжаю, когда приезжаю, она писала, она ждала. Она звонила просто так. Она слушала, а я могла с ней говорить. Теперь...не могу. Зачем мне говорить с ней? О чём теперь? Она убивает меня. Я сказала ей об этом. Поплакала, помолчала, обнялись - и всё. Вот и весь итог. Можешь умирать дальше, плевать. Шутит чужими шутками. Не чужими фразами, заимствованными, а шутками, предназначенными для чужих. Чужая откликнулась - она на зов. А я что...я останусь, навсегда останусь. Навсегда. Наверное. Опять больно. Опять. Даже не могу спросить теперь, даже не могу сказать теперь. Сестра? Это самое глупое определение, сёстры могут вообще не общаться. Что всегда остаётся с человеком? Его душа. Она для меня - хранитель части души, я для неё - всего лишь сестра. Сестра. Как плевок в лицо. Не первый раз. Родные, сёстры, сёстры... Я сойду с ума, а она не заметит, поплачет и убежит к чужим. "Прости, я хотела, но ты...я боялась, ты будешь молчать...ты же сильная". Сильная. Посмотрите на меня - сильную - сидит, обливается слезами от каждого нового слова, что набирают пальцы, сидит и дрожит от боли, обиды и слабости. Что я могу сделать, что я должна сделать, что? Ну хоть кто-то, хоть один! Нету. Никого нету. Всегда одна. До скончания...жизни. Спасибо, что убиваешь меня. Ненавижу тебя. Ненавижу вас всех. Вы все чужие, все ЧУЖИЕ, НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУВАС! Ненавижу!
Так мерзко чувствовать всё это. Я даже знаю её следующую отговорку: "Ну, ты ведь болеешь". Ненавижу. Бросила. Просто бросила. Раз бросила, значит, никогда не понимала. Чужая? Нет.
Некоторые кончают самоубийством от таких стрессов. Стрессы, какая глупость. Совсем не то. Просто пустота. Я никогда не умру. Сама. Вот и вся моя сила. И на том спасибо. Надо только научиться... Да нет. Не хочу опять становиться бесчувственной. Мои отношения с окружающим миром всегда обратно пропорциональны нашим отношениям с ней. Когда я любила её, весь мир был чужд, ненужен, холоден. Теперь, когда ей плевать, я уже не отношусь с мнимым презрением ко всем и вся, но что-то сломалось во мне. Мне тогда тоже бывало больно, там всякие Дани, Антоны, кто-то ещё... А теперь больно всегда, больно не от тех, которые никогда не были близки, не от тех, которые никогда ничего мне не обещали, больно от самой родной и самой нужной. Понимаю - неоригинально, понимаю - скучно. И вы поймите - чертовски больно.
Опустошённость.
Я начинаю думать о том, как буду жить без неё. Как буду жить одна. Одна. Красивое слово, правда? Од-на. Одна. Одна. Одна. Одна.
Одна жизнь, одна смерть. Без лишней боли, без лишних потерь.
Опустошённость.
Меня всё ещё трясёт. Знаете, мелко-мелко. Просто дрожь. Мелкая, противная как первые осенние дожди. Холодная, но почти незаметная.
Опустошённость.

Прошла ещё неделя, у нас каникулы. Что произошло с позапрошлых выходных? Давайте по порядку. Была очень трудная, напряжённая неделя учёбы; количество контрольных, тестов, проверок, увёртываний, шпор, придумак и выкручиваний мне не сосчитать. Заматалась я безумно, зато оценки у меня отличные - пятёрок аж больше чем у Маши, благодаря которой, собственной, треть из них получена. Да, учёба... А после учёбы, закончившейся в субботу, было, что весьма логично, воскресенье. Было второе ноября. Был Марш против ненависти.
Узнала я о нём давно - он проводится ежегодно с 2004 года, и слышала я о нём как минимум года полтора-два до нынешнего времени, но марш, приуроченный к памятной дате одной из жертв ненависти, приходялся мне на учебное время (как и большинство митингов, акций, встреч). И вот радостное событие - я успеваю! Да ещё и в тот день же, когда я собралась прийти в одну из мелких ячеек большого ЛГБТ-сообщества. Запланировала и пошла.

В составе колонны из трёх-четырёх сотен человек наша радужная часть составляла примерно треть. Подготавливали флаги, крепили плакаты прямо на месте, прошли под мелким градом за сорок минут. Было достаточно волнительо, марш прошёл удивительно спокойно, не принеся за собой ни драк, ни задержаний, ни трагических последствий (как было год до этого, когда на следующий день было совершенно нападение на "собрание", куда я теперь хожу). До этого я попросила адрес, узнала место проведения наших встреч, и, собственно, задача после марша состояла в том, чтобы провести где-нибудь пару часов. Выбор пал на одно из любимых и "родных" кафе, где я ловко заняла последнее свободное место - видимо, оно меня преданно ждало. Мило проведя время наедине с самой собой, я поехала к месту встречи. Времени было ещё навалом, так что я решила позвонить Тане. Вместо вопросов почему да как, жёстко заваливала её "не верю" и расписывала, что ей плевать. Говорили минут двадцать (я говорила), закончили молчанием после того как я сказала: "Отличное окончание двенадцати лет...последний шанс с намёком на то, что больше мне, в общем-то, и не надо...ты же понимаешь, что лучше не заканчивать разговор на такой ноте...ладно, я тоже помолчу пять минут...". Как-то так, нерадостно.

Последние десять минут разговора происходили непосредственно под (точнее, над) окнами нашего места. Пришла туда к шести, народу было довольно много. Там очень мило, не то чтобы прям уж уютно, но что-то в этом месте есть. Прихожая - курилка, прохладное место с лесенкой и железной дверью и нарисованными берёзами на стенах, затем широкий недлинный коридор с фотографиями на стенах. Оттуда можно свернуть в кухню, где стоит стол с печеньем, водой и кучей грязных или полным отсутствием чашек. Оттуда можно попасть в основную кухню-столовую (там стол). Огибая эту кухню по преждеупомянотому коридору, попадаешь в просторный светлый зал для мероприятий. Слева от входа стоят два стола - один свободный, на втором покоится проектор, оба они окружены н-ным количеством стульев. На стене полотно, на который отображают проектор. В правой части зала стоят два дивана и маленький передвижной стол с печеньками. Скромно, но аккуратно. Закрывая окна, весит баннер с прошедшего марша: "Все разные - все равные".
Главным образом я могу описать это место, общество, общение, времяпровождение комфортным. Главное слово. Не уют, не спокойствие, не удобство, а вот это маленькое иностранное слово. Просто комфортно. По приходу, сняв пальто, я пошла в курилку (я не курю, просто не знала по началу куда деться), там сидело несколько человек и их снимали на камеру, что я поняла минут через десять после прихода. Лесбиянка, трансгендерная женщина, и два гея. Мой мозг взрывался. Всё, что несколько лет существовало в моей жизни где угодно: в литературе, в фильмах, сериалах, на картинах, в рисунках, в голове, на противоположной стороне улицы (за границей, разумеется) - всё это вдруг ожило и стало реальностью. Можно не прокручивать в голове сотни ответов, каждый из которых подходит только один раз и только для определённого человека, можно расслабиться и быть собой. Манерные и обычные мальчики, более развязные и спокойные девушки. Всё странно гармонично, даже в нашем небольшом обществе собрались разнообразнейшие представители: от буча до сучки-парня. Комфорт. Никому не нужно что-либо объяснять, де-факто всем известно, кто и что ты. И это прекрасно.
На самом деле полвечера мы играли в настольную игру (ну малая часть всех нас), я увидела дувушку именно того типа, который мне нравится (правда, не смотря на то, что даже обе участвовали в игре, я и имени её ен узнала, только взглядами через пол зала впоследствии перекидывались), потом смотрели фотографии и видео с марша и читали про него в прессе. На удивление отзовы были сверх-положительными, нашу часть колонны особенно выдляли, называя самой организованной, а наш лозунг и вовсе практически все издания приняли как главный лозунг всего марша. А потом был телемост с активистом, который пострадал при прошлогоднем нападении и летом уехал в США. В общем, день был насыщенный, радостнй и комфортный.
Пришла домой на час позже, хоть и предупредив. Просидели с мамой до двух часов ночи. С заковырками рассказала ей про марш, про встречи, рассказывала (опять) про ЛГБТ и всякие мелочи. Словно второй каминг-аут совершила. А она попросила взять её на следующий марш. Миленько. Ну, правда, сиё действо нас ожидает только первого мая, а там посмотрим. Я не против. Ещё бы Таню взять. Вообще хотелось бы, чтобы лучшая подруга могла бы быть со мной в этот момент - когда я впервые вхожу в родную ненатуральную среду. А то даже моя главная соратница стала нести какую-то ересь про то, что геи да лесбиянки стремятся выставить на показ свои отношения.
Ах да. А в ночь на воскресение мы с мамой тоже говорили. Точнее, я рыдала два часа, в истерике и абсолютно нервном состоянии. Из-за Таня. Даже расписывать не хочу, насколько это было ужасно. Собственно, разговора и не вышло. Не могу доверить глупому и, оказывается, слабому человеку, саму себя. Не хочу. Никому не верю, никому не доверяю. Даже Маше сегодня не стала отвечать, настроение пропало.
Зашла на Танину страницу. Ей настолько не плевать, что время, которое можно было потратить для доказательства её волнения о наших отношениях, она провела хрен знает где хрен знает с кем. Да, Таня, я безусловно могу тебе верить. Как уж тут не поверить-то! Сука. Сколько можно боли-то причинять? Не понимаю. Близкий, неравнадушный человек...да даже и равнодушный не может столько боли причинять! Но она ведь не ненавидит меня? Потому что я не знаю, не понимаю, чем заслужила такой боли. За что, чёрт возьми? За то что "никогда не оставлю"?

С того чудесного воскресенья прошло две недели. Две перенасыщенные недели. С последнего дня октября до нынешнего пятнадцатого ноября у меня выдалось два-три свободных денька. А обычно я неделями из дома не выхожу кроме курсов. Понедельник выдался единственным полностью свободным днём на каникулах. Во вторник - кино с родителями, в среду - подача документов на визу, четверг - репетиция. Какая? Дело в том, что после рафтинга Мария заметила во мне потенциал к активности и магией и гипнозом заставила прийти на репетицию для конкурса спортивного танца, для подготовки к которому оставалась ровно неделя. Что делать, назвался груздем - полезай в кузов. Двигаться после пятилетнего перерыва в моей танцеваьной практике было сложно и неловко, так что вечером пришлось поднапрячься и выучить всё уже самостоятельно. В пятницу собрались опять, но другим составом. В субботу лицей был закрыт, репетиция накрылась. В понедельник нас сняли с одного урока - опять не всех, и мы "выучили" более двух третей танца. Во сторник - последняя репетиция, для которой нас также сняли с уроков. Среда - мимо. Четверг - выступление. Первый раз собрались полным составом. Остальные команды (в том числе, и нашего лицея) готовились минимум с октября. Заняли третье место. Магия недельной подготовки.
На той неделе мама (от лица Гали, Таниной мамы) предложила всем вместе встретиться. Мы согласились. В субботу, за день до встречи, говорила по телефону с бабушкой. Помимо прочего, что расписывать необходимости не вижу, стала говорить, что не думает, что наши отношения с Таней продляться всю жизнь, так как я слишком "умная", "тонкая" и "глубокая". Тут-то во мне поднялся протест: сразу, в отличие от разговора про Таню с мамой, я начала говорить о том, что она обладает качествами, совершенно недоступными для меня, умеет многое, чего не умею я, да и дружба наша уже прошла некоторые испытания.
В воскресенье встретились все вместе. Галя сразу увела мою маму, мы с Таней остались безмолвно стоять. Постояли, куда-то пошли. Зашли в кафе. Молчали. Молчали. Молчали. Официантка даже озаботилась нашей немой сценой, а сменяющие друг друга посетитили с долею любопытства посматривали на нас после резких, одиноко выброшенных слов. Она меня ещё в чём-то обвиняла и вообще впервые в жизни стала оспаривать мои слова. Я так удивилась тому, что она даже не понимает моей обиды, что дар речи потеряла. У меня слишком хорошее настроение, я не хочу описывать всё то смятение и разочарование, которые испытывала тогда. Но я была...изумлена. Претензии...мне. Дурдом. После полутора часов молчания мы мало-помалу стали говорить и наконец ушли из кафе. Хотелось к ней прикоснуться - мы ведь всегда ходим под руку, - но не задалось. И страшно, и неприятно, и больно. Всё вместе. Рядом, но далеко. Ужасное чувство. Я постоянно думала: "И вот из-за её равнодушия я готова себя убить". Я чувствовала себя гадко.
Мы шли к гей-бару, вход в который я хотела найти. Попутно рассказала ей о прошедшей свадьбе между моими новыми знакомыми - ребятами с кофепитий, трангендером Ирой и Алёной. Я так счастлива за них, несмотря на ооочень многие аспекты. Прошлись там, я приметила нужную дверь. Я предложила пройтись до нашего места, где кофепития устраиваются, дошли до туда, говоря о ерунде. Проводила её обратно до метро, обнялись. Вернулась к нам.
На этот раз пришло сразу несколько новых ребят, опять приятно сидели, играя и обсуждая какую-то ерунду. Все очень милые, я счастлива. Там я чувствую себя как дома - словно я попала туда, где всегда хотела быть. По всем пунктам. Даже любимое имбирное печенье там имеется. Спястя пару часов посмотрели новости, фото и видео со свадьбы. Трогательно и немного забавно. Правда, юмор почти чёрный, однако опустим. Всё-таки каждый из нас был искренне рад за них. Особенно умилял атмосфера при непосредственном просмотре видео: некоторые просто молча обнялись, что-то вместе переживая. После свадебной презентации я уже оделась и направилась к выходу, а на выходе столкнулась с нею. Мы обе улыбались глазами и самыми уголками губ, но секундный взгляд друг другу в глаза поднял лично мне улыбку до ушей. По законам жанра я случайно за что-то зацепилась ногой, но даже не запнулась, за что очень рада. Она словно кивнула мне этим взглядом и пожала плечами, мол, видишь, сегодня не успели познакомиться. До метро я шла с счастливейшей улыбкой, удивляя угрюмых прохожих пугающего района.
Перед самым сном я вдруг поняла, что даже имени её не знаю. В итоге всю ночь мне снилась она под именем Оксана. Утром я проснулась с намерением это проверить. Встала я рано, так как нужно было дописать что-то для школы. Но, забив, я стала искать её страницу в ВК. Это не было сложно, так как мы состоим в группе наших кофепитий. Я нашла. Её зовут Наташа. Моё второе имя, выбранное мною самой: всегда, если я не желаю называть своё имя, представляюсь Наташей. Очень надеюсь увидеть Наташу завтра. Хотя сил нет ни на что.

Недавно снилось что-то странное. Лагерь? Маленькая, тонкая блондинка, с которой я была, с которой у нас что-то было, потом и вовсе "Кем" Мённинг. Слишком много времени прошло, уже ничего не помню, хотя отрывки до сих пор возникают в голове.
Странно, но гомофобка Маша знает обо мне и моих увлечениях больше всех (кроме Тани, которая знает вообще всё). Недавно рассказала ей о вышеописанной свадьбе, а в дальнейшем обсуждении моих посещений радужных кофепитий начала: "То есть, ты хочешь сказать, что могла бы...? Неееееееет!..". Кажется, маленький неприметненький камин-аут перед Машей совершён. По-крайней мере, забываясь, я уже рассказываю какие-то вещи с другой стороны, а только лишь потом до меня доходит, что натуралки так не говорят. В итоге она больше всех знает о кофепитиях, моих новых знакомых, прошедшем и предстоящем маршах, отношениях моих родителей ко всему этому и тому подобное. А пару дней назад она заявила, что просто уже привыкла к моим "страннастям" и от меня это уже норма. Ну что ж, первый...даже второй шажок к принятию ЛГБТ вообще. Успешно и приятно.
Таня предложила поехать на зимних каникулах в Москву вдвоём. Мы опять не виделись уже две недели, а через два часа я уезжаю на две недели. Она один раз позвонила за прошедшее время, один раз я ей сама написала, и пару минут назад она тоже присласа сообщение. Вспонила. Устала я от всего этого.
Уже сегодня мы с мамой будем в США. Я устала. Потом.

Вот я и вернулась. Неделю назад. Говорить не буду. Было и хорошое и плохое. А ещё был мой день рождения. В который у меня было очень плохое настроение, потому что Таня, заходя в Интернет в течение дня несколько раз, поздравила меня (по российскому времени) только в половине одиннадцатого, а то и позже. Я полдня ходила с тяжёлыми мыслями, с тупой болью. Забудет? Вспомнит? Что напишет? За некоторое время до этого (там же, в США) я наткнулась на поздравление от неё её подруге. Куча текста, пожелания, восхищения, воспоминания, подборка песен и удар для меня - "ты самый важный человек в моей жизни". Всё. Занавес. Я умерла. Перечитала слова, написанные ею на мой день рождения в прошлом году - "Ты самый лучший человек на этой планете. Прости меня за все мои глупые поступки. Я люблю тебя, и никого дороже тебя у меня нет". А теперь вновь ножом по сердцу. С тех пор у меня преобладает плохое и нагружённое настроение. Конечно, в школе (точнее, с Машей) я улыбчивая совершенно искренне, уж смехом я не обманываю никого и никогда. А по приезду она даже мне не написала, тем более не позвонила, хотя писала, когда я ещё была там. В субботу спросила, занята ли она? Не получив ответа, ей же приписала: "видимо, да". С утра спросила: "Ты меня игнорируешь, что ли?", на что вечером получила ответ, что, разумеется, нет, просто была там-то, спала до стольки-то, телефон забыла вон там, а вспомнить о тебе - вот здесь. Короче, обижены друг на друга. Хотя, она скорее просто забила. Знаете, с таким тяжело-возмущённым вздохом. А я что? Опять готова ей позвонить и даже извиниться. Дохера я сильная, правда?

...
Теперь о хорошем. О приятном.
...
Ан, нет. Сначала июльский сон, который я, видимо, сюда ещё не переписала:
"24.07.2014г. 16:43 Вчера посетила мысль прекратить здесь писать. Но тут же я подумала, что сны надо куда-то записывать, если что, потому что за эти полтора месяца многое было, но в душе равнодушие. В общем, только я подумала о снах, сразу же приснилось что-то странное. Не буду уж всё описывать - половина сна совершенно несвязная, но в каой-то момент, который я (впервые в жизни) видела в ч/б там оказалась я, Брайан (Молко), ещё один парень, имени чьего я не знаю, и, видимо, кто-то ещё. Хотя, по-моему, нас было трое. Утром я ещё помнила причину, по которой нас было четверо... Мы стояли в кругу или даже просто полукругом - они были ко мне лицом, а я к ним. И мы все целовались. Я с Брайаном, Брайан с ним, он со мной. Просто стояли и с какими-то промежутками времени целовались. То, что я отлично помню - так это Брайан, который стоял ко мне боком, и я отчётливо видела блеск волос, блики на солнцезащитных очках и профиль (как на одном снимке 05.07.2014). Ещё помню второго парня, с которым целовалась: он был в тёмной футболке, чёрном пиджаке, у него короткие вьющиеся, почти кудрявые волосы и рассеяяный взгляд. А было нас всё-таки четверо: когда я с ним отошла и стала убеждать, что всё это ничего не значит, а нравится мне он (вероятно, навеяно "наивной" Элен Безуховой), Брайан на том же месте целовался с каким-то парнем. Причём все поцелуи, тогда и сейчас, были абсолютно равнодушными, с сухими взглядами. Очень странная сцена. | Запишу ещё один отрывок из всего этого. Я была уже серьёзно младше, и сон вновь стал цветным. Лагерь, отель, номер. Две-три постели шкаф, полускрывающий вид двери. На ближней к двери постели лежала я., на соседней (сдвоенной) - моя соседка. Потом я легла к ней. У меня на руке были две ранки - совсем свежая и более ранняя, она, заметив кровь на свежей ранке, наклонилась, взяв моё запястье, и провела языком от этой царапины до второй, оставив мокрый след. После этого я поняла, что у меня есть все шансы соблазнить эту "натуралку" и, расслабившись, я опустила голову ей на плечо, готовясь к наступлению. Такое чувство, словно я была одновремнно в них обеих. Но потом за окном мы увидели Бетт и Тину (из сериала The L Word), и это её спугнуло. | Этот рассказ навёл на мысль записать ещё два отрывка, но из другого сна. Он приснился мне, когда мы с Таней жили у неё на даче (с 15.07. по 18.07.): выходя из двора с мамой, я на Филлипа Филипса, с которым уже почему-то была знакома. Он узнал и обрадовался мне, и это было невероятно приятно, ведь тут же его ждало множество фанаток. Он был очень солнечным, улыбчивым, от него словно исходило тепло. Через некоторое время я уже была у него на неком вечере, мы общались я (во сне) решила, что раз у нас уже есть фундамент для отношений, то грех упустить такого человека. Помню только себя с ним в тёмной прихожей, где единственный свет шёл из открытой двери в комнату, где собрались все гости. И мы стояли, разговаривали. Было тепло. | Ещё один запомнившийся момент: лес, дорожка, тяжёлый деревянный забор, а за ним замок в лесу. Я пришла туда, но не могла пройти туда, куда мне было нужно. Я развернулась и встретила девушку, у которой не было одного сандаля и что-то было с ногой, а её лысый спутник на неё "забил". Я потащила длинноволосую брюнетику на себе обратно к забору".
...
Сны у меня интересные и запутанные. Посреди поездки в США приснился сон (кратенько): Что-то вроде наших кофепитий, много радужных, незнакомых, Таня и пухляшка, с которой я обнималась, ероша короткие волосы и придвигаясь всё ближе и ближе, типа что-то демонстрируя Тане.
Теперь к приятному. Закончим уж со снами. Поэтому напишу сон, приснившийся в Лас-Вегасе. В полудрёме раз десять полностью восстанавливала моменты из сна в своей памяти, чтобы уж не забыть. Итак: "03.12.2014 Сон: Продуктовый магазин, я брожу по нему. С потолка свисают новенькие яркие тёмно-синие плакаты The Runaways. Я ими любуюсь. Подхожу к кассе, выкладываю продукты. Я говорю по-английски, она (кассирша) - по русски. Потом я еду домой. То ли в машине, то ли в маршрутке. Едем по Репищева, уже проехали всё, что можно, накнец, опомнившись, собираю вещи и прошу Наташу остановить. Её лица в течение дороги я не видела ни разу. Выйдя, ещё раз говорю: "Спасибо, Наташа!". (Иду домой, заношу продукты). Опять в магазине - вернулась за мамой. Там те же плакаты. | Следующая сцена. Видимо, отель. Идём к столу с завтраком, оглядываюсь и вижу Кэтрин Мённинг (с Холи?). Смотрю на неё, она улыбается мне, я - ей. Типа что-то друг про друга поняли (а я с матерью к тому же). Я судорожно ищу листок, на котором она может расписаться. Листков - море, но все исписаны или искомканы или слишком малы. Перебираю книжки в поисках "ненужных" страниц. Наконец-то нахожу пустую страницу, вырываю. Мы почему-то в школе (словно левая часть этажа была отелем в моём сне, а правая - уже лицеем) - третий этаж у литературы под окнами. Они встают (сидели?). Прошу расписаться. Она отказывается, говорит, что вообще не даёт автографы. Взамен протягивает что-то вроде открытки, показывая там надпись, а потом демонстрирует такую же у себя на пальце (мизинце) правой руки. Но я хочу автограф! Забив на уроки, сбегаю. Сидели в каком-то ресторане. Не понимаю, зачем ей Холи. В какой-то момент говорю с блондинкой моего возраста, убеждая, что Кейт ей не нужна. Куда-то едем в авто. Как я, школьница, к ним привязалась?.... Попадаю к Кейт на День Рождения. Сидим на белом диване, перед нами - сёрный столик. На нём торт в виде Нью-Йорка - с неборскрёбами и достопримечательностями. Эван Рейчел Вуд (ныняшняя на тот момент, а сейчас уже бывашая девушка Кэтрин) отламывает статую Свободы. Кейт сидит на другом от неё конце дивана. Замечая меня, постоянно делает вид, что не понимает... В общем, приснились аж четыре любимых идеала девушки: Джоан Джетт (плакаты и разговор о гитаристке с мамой), финка (кассирша), Наташа и Кэт. О Наташе узнала, только назав её, лица не видела". Позитивное начало дня, когда тебе снятся аж четыре прекрасные девушки.
Я, кажется, влюбляюсь. В эту самую Наташу. Я уже писала про неё. Она удивительная, другая. Она невероятно спокойная, умная и образованная, много знает, но ум её заключён, разумеется, не просто в наборе разносторонних знаний. Она очень красивая, у неё чудесно-тёплая внешность: короткие тёмные волосы, выдающиеся скулы, улыбчивый широкий рот, карие лучистые глаза, нижняя губа по середине проколота. Вот только она меня пониже. И постраше. Её возраст я выяснила только пару дней назад. Ей двадцать четыре. С половиной. Она выглядит намного младше. Я не думала, что у нас разниуа более пяти лет вообще возможна. Но как же хочется её узнать, её внутренний мир, который приоткрывается на её странице оставил след в моей душе. Она совершенно другая, она вообще не похожа на основную массу народа. Сводит с ума. Нет, мы не познакомились, хотя вновь сидели друг напротив друга за игрой. Я на неё просто пялилась. Брала и пялилась. Красивая до невозможности. Мягкая, но не излишне. Тоже поглядывала на меня. Хотя я бы тоже пару раз да посмотрела бы на человека, который рассматривал бы меня так, как я её. С воскресения думаю только о ней. О ней. Да, и о Тане, конечно. Но Наташа... Как по вашему мнению: стоит ли позволить себе в неё влюбиться по-настоящему, ведь я знаю, что перед влюблённой или заинтересованной мною ещё никто не не давал мне хотя бы одного шанса. Стоит ли? Я знаю, что она чуть ли не влюбилась в кого-то. Скорее всего, начать решать этот вопрос следует, когда мы хотя бы познакомимся. Поскорее бы кончилась зима.

Только что наступил Новый, 2015, год. У меня плохое настроение. Мне грустно. Устала. Надо бы прийти в себя. В "нас" с Таней что-то сломалось. Мне не уютно с ней, а бесспокойно, грутно, тоскливо, скучно и обидно. Жаль...

Последние дни учёбы были напряжёнными. Доучивались как могли. Писали по несколько контрольных в день. Я окончила полугодие лучше всех - благодаря Маше, а вот ей немного не повезло, так как некоторые учителя весьма странно к ней отнеслись. Неважно.

С четырнадцатого декабря прошло три недели. Быстро. Слишком быстро. Я уставала, пропустила радужную встречу, устала. Настроение было дерьмовым, с Таней мы не видились, и тчо-то во мне умерло. Просто взяло и умерло. Больше не могу. Двадцать шестого был новогодний стол в классе, потом, в субботу, мы с Машей ездили за билетами на шоу, которое она хотела посмотреть, в воскресенье отмечали первый новый год на кофепитиях, принесла туда пироженки и мандаринки, потом двадцать девятого, встретились с Таней, так как за пару дней до этого я поставила условие, что приеду к ней на Новый Год только если мы встретимся до тридцатого числа.

За пару дней до встречи...Двадцать седьмого числа, вернувшись доой, я от отца узнала, что мы с ней не едем в Москву. Она умудрилась получить двойку в полугодии. Учится дерьмово, ведёт себя дерьмого, глупая и бесполезная. Ей мать не знает, что с ней делать, никто не знает, что с ней делать, надеются, что я могу на неё повлиять, но практика показывает, что ей и на меня плевать в том числе. Встретились, опять было трудно с ней говорить. В кафе высказала ей сотую часть общих за неё переживаний, но она не воспринимала их всерьёз. Всё было как всегда. Потом зашли на ярмарку, где были в прошлом году, когда мне пришлось к ней неожиданно ехать. Там было мило, поели (она даже заплатила за меня), выпили глинтвейна, пошли греться в домик, где можно было порисовать и, собственно, рисовали. Она накалякала что-то зимнее, в середине листа написала моё имя и с двух сторон поставила сердечки. Подписала своей детской подписью рисунок и "подарила". Я взамен тоже нарисовала ей картинку: танцующую Снегурочку на фоне неудачно вышедшего снега и милой ёлочки. Приписала поздравление и своё имя с возрастом. Покатались по метро и разошлись.

Вместо подъёма, вечно сопровождавшего наши встречи радостного возбуждения, я чувствовала усталость и тоску.

На следующий день мы с Машей и моим отцом поехали загород кататься на беговых лыжах. Я на них встала впервые года три-четыре назад, и тогда у меня более-менее получалось, сейчас же не выходило вообще. Но так как это Маша, настроение было хорошим, хотя собственные неудачи служили большой ложкой дёгтя. С Машей хорошо, но она пока ещё не близкая. Это странно, учитывая то, что став мне ближе, чем Насти, она всё равно воспринимается мною как более далёкая, чем они. Парадокс.

Тридцать первого днём поехала к Тане. Заставили резать салат. Сходили на самый неудачный балет в моей жизни. С Таней было скучно, грустно, я была раздражена, обижена. У меня не было на неё сил. Она глупая. Она всё разрушила, мне с ней плохо, я с ней чувствую себя чуждой самой себе. Мерзкое, надо сказать, чувство.

Если моя семья странная, а точнее е***утая, то её просто-напросто чертовски неудачная. Старший сын - недогопник, младшая дочка - с хип-хопом головного мозга. Я всей своей душой ненавижу хип-хоп. Ненавижу. Всем. Сердцем.

И её тоже. Она предательница. Просто. Я не знаю, как, о чём эти люди общаются, я не понимаю, о чём они говорят, потому что Таня совершенно оглупела. Она ведь нетупая на самом деле, у неё раньше всё было нормально, но нет, зачем? Надо всё изгадить: учёбу, отношение родителей, мою к ней дружбу. Что у меня осталось? Всё, но только обкусанное, изорванное. Остался скелет и рваные куски мяса на нём с ещё более редкими остатками кожи. Скелет - это события и воспомнинаия, которые я всю жизнь делила с ней, мясо - это наше с ней общее, наша история, а кожа - это просто радость от разделённого с нею времени. Она, сейчас уж точно, не может мне дать и капли того, в чём я нуждаюсь.

За два дня прибывания у неё я многое подметила. Перемены в ней и во мне, в наших отношениях. Мы стали менее терпимы друг к другу, мы стали раздражительнее, хоть и не показываем этого, мы разучились говорить без слов, разучились слышать и понимать, что и раньше-то невсегда выходила. Разучились быть честными, разучились доверять и рассказывать. Всё обрасло какими-то барьерами. Мне было плохо с ней. Просто плохо. От грязи, которую не убирали, от плохой еды, а впрочем, её фактическом отсутствии, от того, что в ночь на тридцать первое, она проспала всего три часа, от того....От всего. От того, что мой рисунок был повешен вверх тормашками, а два её портрета скрывались за фотограией актёра и были слегка помяты, оттого что на стенах кучи снимков и надписей и нигде вы не встретите ничего, напомнинающего обо мне. Для таких людей, как я - это нормально, у меня нет традиции увешивать комнату приятными словами или снимками с близкими людьми, а вот у неё всё по-другому. Мне очень грустно. Я после нового года уже несколько дней не могу спать. Оргнанизм хочет, а сознание - нет. Сегодня я всю ночь просидела без сна. Сегодня, пятого января, у меня первый свободный от всего день. Мечтаю о душе. Всё, душ.

Вечер. Точнее ночь. Думала, что, проведя прошедшую ночь без сна, сегодня засну без труда, но опять не спится. Помимо Тани произошёл ещё один неприятный эпизод. Четвёртого числа, вечерома, я как всегда поехала на наши Радужные кофепития. Последнее время мама почти ненавязчиво стала отговаривать меня туда ходить. Это началось после статьи о Норвегии, в которой из многих семей изымают детей, отдают приёмным родителям, а те их насилуют. Да, это ужасно, да, это есть. Но не геи в этом виноваты. На настоящий момент педофилам очень удобно примкнуть к радужному "меньшинству". Так-то они сидят помалкивают, но толерантность к геям расценивают как толерантность к ним. Меня это так злит. Почему педофилия плохо я могу сразу сказать одно: это не чувства, за признание который боримся мы, если бы эта "любовь" к ребёнку была построена на романтическом влечении, то взрослый человек мог бы подождать. А так что, когда ребёнок вырастает он что, больше не представляет для любящего педофила объект желания? Поэтому педофилию я не принимаю совершенно. Уж точно не среди геев смое большое скопище педофилов.

Я купила туда, на кофепития, игру, о которой мы постоянно вспоминали, полвечера играли в неё не отрываясь. Всё было хорошо. Наступило десять вечера - во столько оттуда я обычно и ухожу, но был какой-то совсем тихий и уютный вечер. Я решила позвонить матери, тонко сказала, чтобы она встретила меня в одиннадцать на Пионерской (добираться примерно сорок минут), то есть, почти точно, как если бы я вышла прямо тогда. Она начала возмущаться, я вернулась к игре и после одного круга свалила.
Поорала на неё, понаезжала, что она просто пытается со мной поругаться, чтобы был повод меня туда не пускать. Говорить, что начну сбегать из дома не стала, так как это не про меня. Да и не про моих родителей тоже. Опять услышала от неё, что она "не понимает, чем именно мы там занимаемся", не сдержавшись, на повышенных тонах в который раз сказала, что конкрентно я играю там с определённой компанией в настолки.
Уже ночью опять что-то заговорила. Мол, я тебя люблю, но для нас это сложно. Во-первых, знаешь только ты. Во-вторых, это ничуть не сложно. Будь я натуралкой я всё равно была бы собой, со своим характером. Опять спросила: "Но тебе ведь мальчики тоже нравятся?". Ядовита я ответила: "Меньше". Она спросила, нравится ли мне кто-нибудь на кофепитиях. Сперва я сказала, что это уже не её дело (не так грубо, но суть та же), она не отставала с интонацией "да" ответила "нет". Она как-то странно, с оттенком надежды сказала: "Ты врёшь". П****ц, товарищи. Буду я говорить о симпатии к девушке, которая на семь лет меня старше и с которой, по сути, я даже не знакома.
Эти разговорчики сильно взбесили. Понимаю, но не принимаю; принимаю, но не понимаю. Как донести, что это вообще ничего не меняет, не значит? Разницы нет, просто нет. Проблемы возникают только из-за натуралов (это тоже было мно сказанно маме). Ну, конечно, трудности юридического характера, а также детей без третьего лица не родить, но первое - искусственные, созданные людьми проблемы, а вторая решаема во все времена.
Впервые в жизни конкретно меня назвали в лицо неправильной. Странное чувство. Учитывая, что во время обоих камин-аутов она сидела и говорила, что это "эм,ну...нормально", чтобы я, видимо, не грузилась. А теперь она поняла, что это серьёзно. Кстати, успела ещё одну глупость сморозить, которую я вообще не ожидала в своей жизни услышать: "А может...может, это просто преиод?". На это я сразу спросила, в каком возрасте она поняла, что её интересуют парни. Она почему-то не ответила.

Как грустно. Сто страниц, за которые так много произошло. Антон, Даня, Таня, Маша, Насти, Миши, Вани, Саша, Ян, Настя, Наташа, Настя, Кейт, финка, Саския, Маргарита. Сто страниц - и лучшая подруга уже не самый близкий человек, сто страниц и кому-то уже восемнадцать, сто страниц и кого-то уже нет, сто страниц - и уже не так больно.

Сто страниц, почти год. Всего год на сто страниц. Как я буду жить без Тани? Странно. Очень странно будет без неё первое время. Наверно мы останемся друзьями, просто уже не лучшими, не самыми. Обрету новый друзей, более чутких, глубоких, умных.

Может, мы ещё что-нибудь сможем вернуть, может быть теперь, когда мне по-настоящему всё равно, её это пробудит, а может, скорее всего, нет. У нас разные жизни, разное всё. Жаль, потому что раньше мы справлялись.

Наташа, кажется, и впрямь влюблена. На самом деле я ничего не знаю, но последние две недели она не была на кофепитиях, это расстраивает. У меня появляются какие-то странные идеи, но они могут разве что запомнится и остаться ненужным хламом. Идея в том, чтобы сделать копию моей чудесной тетради с кучей стихотворений и цитат. Я её до сих пор ещё не дописала, там собраны разные мысли по поводу всего. Она включает в себя такие разделы, как советы и побуждения, истины, жизнь, прошлое и оглядки, любовь, дружба, религия, война, радужные темы, расплывчатые мысли и обрыви красивых фраз - всё ив стихах и в прозе. Вряд ли это может к чему-то побудить, но жест милый. Самой бы мне было интересно получить девяносто шесть, исписаных вручную страниц, открывающих чью-то душу. Другой вопрос в том, как это сделать и какое на неё это произведёт впечатление? Но, так как я умею не влюбляться, что собственно позволяет мне сохранять равнодушие к занятым людям, мне будет просто приятно подарить этот своеобразный сборник очень хорошему человеку.

Видимо, теперь уже можно начинать вторую часть, поскольку я не знаю, что ещё могу писать про Таню, а ведь больша часть написанного - о ней, о нас. Наверное, мне придётся писать о ней ещё довольно много, но не сейчас. Уж вряд ли мне теперь придётся рыдать из-за неё, ведь она потеряла свою значимость и сломала что-то во мне. Я по-настоящему хочу обрести близкого друга в Маше, хотя для меня это непросто как для довольно замкнутого человека. Ко всему прочему, Маша - гомофобка. Да, она как-то уже сказала мне, что привыкла слышать всё что угодно про ЛГБТ и получать странные намёки, но это не значит, что, узнай она всю правду, Маша будет готова делить дальше со мной свою жизнь. Я тоже невсегда её понимаю. А вот Таня знает о моих наклонностях (слэш), ориентации, готова приехать на свадьбу, когда я буду жениться. Странно всё, очень странно.

Потом ещё будет студенчество, новые люди, новые друзья. Ещё одно открытие, которое я буквально сегодня сделала о самой себе - не нужно искать любовь всей жизни в шестнадцать лет и бояться рисковать, просто потому, что не знаешь, готов ли ты провести с именно этим человеком всю оставшуюся жизнь. Надо перестать грузиться. Раньше люди никогда не были равнодушны, если я влюблялась в них. Пора вернуть себе эту способность. Да. Я этим займусь. Надеюсь, у меня будет хотя бы один шанс, одна попытка с Наташей. Она уникальная. А ещё она Наташа. Просто Наташа.

Промчалась последняя неделя каникул. Было несколько свободных дней - понедельник, среда и четверг. Во вторник ходили с родителями на спектакаль, в пятницу у нас Машей было занятие с репетиторшей у меня дома. Как на зло, именно, когда они собрались прийти ко мне у меня впервые за несколько месяцев на календаре нет радуги. Пришлось выкручиваться по-другому: достала из-под стоящего на книжной полке над моим столом рисунка фото Брайана с Джастином и выставила на видное место на ней же. Почти весь вечер Маргарита его не замечала, а потом мы поменялись местами, чтобы она села к ноутбуку. Спястя несколько минут, читая что-то с экрана, боковым зрением я увидела, как она нервно вздрогнула. Уж не знаю, отчего именно эта реакция, но мне все ещё интересно. Я рассказываю про кофепития, Маша меня пинает, а Маргарита ещё больше волнуется, потому что втройне непонятно, что скрывается за какими-то "coffee party", где собираются люди разных возрастов, которых объединяют какие-то "общие интересы". Мосмотрим, может после первомая расскажу, что я принимала участие в первомайском шествии в составе радужной колонны. Надеюсь, она волнуется не от какой-нибдуь ненависти.

...

В субботу ездили на лыжах с Машей и двумя младшими девочками из лицея, которые никогда не стояли на лыжах. Я была более менее уверена, хотя в начале подтормаживала, в итоге, оказалась единственной ни разу не упавшей. Мне не то чтобы жалко, но до "соревнований" меньше месяца. Почти месяц. В воскресенье встретились со странной Настей, купили билеты на предстоящий концерт, сидели в кафе. Обсудили каникулы, подарок первой Насте, который не могли придумать. Я много рассказывала о наших кофепитиях, просто говорили о отношении наших близких к ЛГБТ и вспоминали какие-то ситуации-моменты. Она задала один несколько (очнее, очень) нелепый вопрос про "Радужные Кофепития": "А у вас там много, эм, ну...не...ну, не этих. Не геев?". Я сказала, что в принципе, там все нетрадиционной ориентации. Все. Почти все. Она посмотрела на меня: "А ты?". Я усмехнулась, но она не поняла, когечно, а переспрашивать не стала. День прошёл неплохо. Купили Насте подарок. Я проводила Настю до Пионерской, развернулась, поехала в обратную сторону на кофепития. "Я бы тоже с удовольствием, но мне отец ещё часа два назад сказал домой ехать". Да я не настаиваю. Во-первых, без натуралов уютнее, во-вторых, они только догадываются, что у меня тоже не просто так столько времени в жизни занимают прлблемы, акции, события ЛГБТ.

Шла неспеша с каким-то странным предчувствием, но потом заметила знакомую на другой стороне улицы. Она ни разу не посмотрела по сторонам, и я решила больше не напрягаться - пересечёмся, когда она перейдёт уже дорогу. Так и вышло, она догнала меня на переходе через перекрёсток. Хотела "напугать", но я обернулась и увидела её, ещё и сообщив, что давно заметила. Шли вместе. Осталось-то всего лишь метров сто. Зашли во дворик и увидели довольно много народу (обычно у дверей нет абсолютно никого, только однажды за всё время мне удалось прийти одновременно с оним парнем). Оказалось, что наше место ещё закрыто, и все ждут ключа в столовой неподалёку - метрах в пятидесяти. Мы все двинулись туда.

В небольшой столовой на тот момент не было никого кроме уже сидящих там наших ребят. Мы придвинули ещё несколько столов, почти перегораживая середину помещения. Кто-то ел, один парень, повар, послал учителя за доской и ножом, потом сидел и готовил имбирь и лимон учителю для чая. Потом стали играть в стикеры. Названия то ли нет, то ли его никто не знает. Впрочем, неважно. Я думаю, многим игра знакома: каждый придумывает какого-нибудь персонажа и пишет его на стикер, который потом клеится другом игроку на лоб. Все видят бумажки друг друга, не зная только о своей. Дальше по кругу задаются вопросы, на которые можно получить ответы "да" или "нет", когда игроку отвечают "нет", вопрос о своём персонаже задаёт следующий. После нескольких кругов, шумных и забавных - одному парню загадали его самого, - пришла Маша (не моя, кончено) с ключами, мы быстренько раздвинули столы, собрали мусор, я вернула доску с ножом, увидев облегчённое выражение в глазах бедного работника. Да, вряд ли у них часто собираются такие большие и колоритные компании со своеобразными отношениями, разговорами, да и видом. Двинулись прямо со стикерами, не одеваясь, к нам. Спястя какое-то время вернулись к игре. Я ещё в кафе загадала учителю (по именам не буду, так как много повторяющихся, да и не особо важно) Кота Бегемота из "Мастера и Маргариты", оказалось, что многие и вовсе не читали. В течение игры я прям почувствовала свою литературную просвещённость, что меня порадовало. Мне загадали одного из телепузиков, магией я всё же отгадала, хотя мне казалось, что они мною давным давно забыты. Доиграв спустя какое-то время, стали опять играть в УНО. Было нас очень мало. Видимо, не всем повезло попасть туда в тот вечер из-за истории с ключами. Был очень хороший вечер. Там и впрямь оказалась девчнка младше меня, 1999го года, а я узнала, что все считали меня восемнадцатилетней. Ну, кто не знал, потому что в анкетке посещений я прописываю реальную дату рождения.

Народа становилось меньше и меньше. Многие ушли на паузу, и не вернулись. Отложив карты, мы стали просто говорить. Я спросила у знакомой, к слову, тоже Насти, но вообще, у Мартина, почему она всё-таки не говорит родителям, где она. На её реплику я откликнулась тем, что мать знает, а отец, наверное, убил бы. На этих словах в разговор влился ещё участник, потом ещё несколько. Сидели, обсуждали разные квир-темы, пока не заболели головы от мыслей и спустя минут тридцать мы не вернулись к картам. Однако, мне уж надо было идти. Впервые в курилке (прихоая) не оказалось народа, пришлось вернуться и попросить, чтобы за мной закрыли. Все попрощались. Очень мило. Это был один из лучших вечеров на кофепитиях, такая тёплая, уютная атмосфера, все близкие. Удивительное чувство для человека, стать близким для которого очень сложно. Но мне нравится.

Самое, разумеется, лучшее и прекрасное, что это местно, где можно не думать о том, как бы отношения людей к тебе резко не изменились из-за случайной фразы. Можно быть собой. Не нужно доказывать и отстаивать свои права. Ну, почти. Дискуссии неизбежны, ведь квир-сообщество очень обширное, и среди нас у многих мнения тоже расходятся. Но всё ранво дико приятно чувствовать себя в своей тарелке. Не надо притворяться, играть, подбирать слова. Как же там хорошо. Как же я туда каждый день хочу. А ведь в течении последующих полутора месяцев мне придётся пропустить как минимум два. Так обидно. Я чувствую такой подъём, такое окрыление и вдохновение после наших встреч, я такая радостная, даже счастливая. Это в совокупности с тем, что мы не можем сдаваться, заставляет не поддаваться страху. Каждый раз, елси быть честной, идя туда, я прислушиваюсь и приглядываюсь, а не идёт ли кто за мной, а не готовится ли какая-нибудь свора на нас напасть? Хотя, это не оправдано, ведь смысла нападать в самом начале, когда ещё мало народа, нет. И всё же страшновато. Но это всё стоит того.

В автобусе попался некий профессор, который в пьяном виде говорил мне о "любви и свободе", что я слишком сильная для мужчины, что в правительстве у нас феминные мужики, а ещё, что у меня очень умные глаза. Хотелось бы посмотреть его реакцию, если бы он узнал, кто я и откуда еду, но моя к моей остановке мы подъехали весьма быстро.

....

Дома я уже почти отправилась спать, когда в очередной раз после кофепитий у нас состоялся разговор. Говорили до половины третьего. Каждый такой разговор - как камин-аут по новой. На этот раз я опровергла, что у меня были какие-то интимные отношения с девочками, в двух словах обозвав наши с ними отношения детскими чувствами: "Не спрашиваешь же ты у меня подобную ерунду про мальчиков в том возрасте?". Этот секрет я с ней делить не хочу. Слишком. Ещё я накоец сказала, что отношений с парнем от меня ждать лучше не надо. Ей я эти термины не озвучила, а для вас напишу. Я, кажется, более менее разобралась с ориентацией в итоге. Я лесбиянка. Биромантичная лесбиянка. Это для справки, потому что на самом деле с этого года я буду говорить так только при желании познакомиться с моей ориентацией, а в дальеёшем, дабы не путать ни себя, ни окружающих, буду говорить о себе только как о лесбиянке. Я рада. Я рада быть лесбиянкой. Я рада, что для моей толики бисексуальности есть подходящее название, которое полностью передаёт мои мысли. Я ведь уже когда-то озвучивала, что могу влюбиться в парня, но не слишком хочу, верно? Ну, вот. Выводы сделаны, мне хорошо.

Ещё новости. Я решительно говорила о том, что "нетрадиционая" ориентация - это совершенно нормально и только лишь сами люди успели создать кучу предрассудков, а также сложностей для нас и для восприятия нас. Какие-то ещё моменты... Не столь важно. Хотя нет, есть один момент, который, даже озвученный мною самой, из недр собственных мыслей, хотя, многие, я уверенна, тоже так или иначе это говорили кому-нибудь. Так вот. На какую-то её реплику, о непонимании назначения и надобности наших акций, я резко и сухо ответила: "Когда не будут выбивать глаза, когда не будут избивать, издеваться, когда не будут убивать нас, тогда эти акции уже не будут нужны". На неё повлияло, её задело. Через неделю, в следующий понедельник она пойдёт на встречу "Родительского клуба". Я не знаю, пойти ли с ней? Если честно, не хочу. Мне кажется, что для более глубоко понимания ей нужно просто отвлечься от непосредственных мыслей обо мне. Я мало чего знаю о родительских движения. Знаю, что они проводят или учавствуют во многих акциях, оказывают поддержку и детям и их родителям, знакомят с ЛГБТ, помогают принять и понять. Оказывается, у нас на кофепитиях есть парень, связанный с родительским движением. В общем, пошлю я её туда одну. Да, одну.

Спасибо за вечер приятных воспоминаний, спокойной ночи.

И вот подходит к концу новая неделя, первая половина которой была очень насыщенной, а вторая ещё не окончена.

Как я вам написала, моя мать в понедельник отправилась в Родительский клуб - для родителей, родственников, друзей ЛГБТ и, разумеется, самих радужных. Она отправилась туда, а я - на марш. Мы вместе доехали до метро, но (из-за неё) приехали туда намного позже, чем было нужно. Я уже злилась и нервничала, от машины пришлось быстро бежать до метро, потом бегом спускаться по экалатору, потом бегом подниматься через двадцать минут наверх. Передохнув на остановке, села в подъёхавший троллеёбус и поехала к месту проведение акции. Я уже, разумеется, опаздывала.

Не смотря на то, что каждое воскресенье я провожу на кофепитиях, это была лишь вторая публичная акция для меня. Разумеется, мы - радужная часть всего собрания - составляли лишь некоторую часть, а сам марш назван Антифашистским. Опоздав на мятнадцать минут (сбор участников в шесть, начало шествия - в половину седьмого), я ускоренно перебирала ножками по льду. На повороте к зданию Биржи было довольно много полиции, но я быстро проходила мимо, хорошо помня, куда идти.

Подойдя к нужному месту, я сразу увидела знакомых - большая часть, ну, не меньше половины точно, была с кофепитий. Стояли и переговаривались, обсуждали что-то, я рассказала, что послала маму в Родительский клуб. Из моих несовершеннолетних знакомых я единственная открыта перед родителем. Да и не просто открыта, а пытаюсь привлечь её внимание к нашим проблемам и втянуть в нашу жизгь. Я взяла плакат с надписью: "Ненависть - это месть труса за его страх". На нашу одежду были приклеены розовые треугольники. Марш начался.

Это чудесное чувство - идти там не одной, не самой по себе, хоть и как часть единого, как в прошлый раз, идти вместе с людьми, которых знаешь и которыми восхищаешься, идти не скрываясь в середине толпы, а подняв голову, со спокойной улыбкой, с плакатом в руках, идти не молча, идти, не боясь.

После шествия мы получили книжки-брошюрки по теме марша, а также несколько календариков, один из которых я потом отдала одной из Насть (по её просьбе). Теперь у меня в столе опасный ящичек - если его открыть, сразу видишь эту брошюру, новый розовый треугольник, четыре календарика, радужный магнитик с забавной надписью и рисунок с моим именем в сердечках от девочки. А ещё, если отодвинуть один рисунок на моей книжной полке, можно увидеть фото парней.

Мама в клубе провела намног больше времени, чем я на марше. Хотя после него я дождалась момента, когда оставшийся народ уже пошёл на остановку, мы вместе сели в автобус и поехали. Колоритная компания со странными разговорами, обсуждениями и "лопатами" - опорами для плакатов. Вот так.

Она рассказала мне, что особо ничего нового не узнала, ведь меня она принимает, но в следующий раз пойдёт. Рассказала, кто там был и какие истории она услышала. Спросила о паре фильмов. В наших кругах всегда советуют к просмотру с родителями или просто родителям ффильм "Молитвы за Бобби". Я вкратче описала его, добавив, что мне он не то чтобы не понравился, но и не произвёл какго-либо впечатления. Ещё она припомнила, что некогда с моей двоюродной бабушкой посмотрела фильм "Клетка для пташек". Он чудесен. Вот он мне очень понравился: незаурядный, не унылый, не депрессивный, не скучный, другой. Один из моих любимых фильмов, если честно.

....

Ну и на минутку о Тане. Со второго января, когда я уехала, мы так и не общались. Не могу сказать, что я очень соскучилась. Я скучаю по Тане, мне её не хватает. Но нет уже того человека, к которому обращены эти чувства. Моей Тани нет больше. И неизвестно, что будет с ней и с нами.

Мне так обидно за слёзы, пролитые за последние полтора года, мне так за них больно. Каждое её слово, каждое отстутствие её самой, её заботы, её интереса причиняло неимоверную боль мне. Но она этого так и не успела понять.

Я понимала это уже давно. И не один раз она слышала от меня, что, если она не изменит своё отношение, то всё разрушится. Но её это так и не пробудило. И ничего это не может означать, кроме того, что я ей больше не нужна, что мы друг другу не нужны. Двенадцать лет. Сколько нервов я на неё потратила, сколько боли вытерпела. За такую боль ненавидят. Я глотала таблетки, рисовала ножницами на запястьях, я напивалась, курила, захлёбывалась в истериках, нигде не бывала, умирая без неё. И разве она этого стоила? Нет. Но наша дружба...наверное, да. То, что я часто, очень часто, была с ней счастлива также неопоримо. Я благодарна за те года, когда её забота и интерес были живы, благодарна за её поддержку, за то, что она никогда не осуждала меня ни за что. Благодарна за ту пару лет, когда я её любила, а она, может, даже не замечая того, позволял себя любить, не закрывалась. Я благодарна за то, что умею смеяться, улыбаться и всегда могу открыть в себе ребёнка. Благодарна за страх в её глазах и з то, как она молниеносно бежала делать чай, когда мне было плохо (это бывало часто пару лет назад - я задыхалась от непойми чего), за то, что она помогала мне ходить, когда у меня был защемлён нерв, за то, что я могла её говорить всё, что приходило на язык, выдавая полную чепуху, за то, что могла рассказать всё. За то, что она прочитала начало этого тектса, за то, что разделила со мной любовь к некоторым вещам, за то, что она была со мной весь холодный день перед концертом смитов, за то, что одевала меня в свою одежду, за то, что искренне скучала по мне когда-то. За то, что было время, когда обещания не были пустыми словами. За то, что слова "я скорее умру, чем перестану с тобой общаться" когда-то звучали искреннее, чем сегодняшние о том, что соскучилась. За то, что было время, когда не нужно было извиняться и оправдываться. За то, что мы были вместе в Испании. За то, что раньше ты помнила мои вкусы. За тот далёкий счастливый день, когда мы залезли в фонтан. За те дни, когда ты любила видеть меня счастливой. За те дни, когда ты могла уделить нам намного больше, чем две минуты. За то, что мы были лучшими подругами. За то, что мы были. За то, что были МЫ.

Видите? Я не ошибась. Мы никогда не были сёстрами. Мы были больше, чем сестры и, видимо поэтому, мы стали меньшим, чем они.

Забыла ещё кое-что. Само стихотворение, конечно, не по теме. Но финальные строки подходят как никогда кстати:

Весь день она лежала в забытьи,

И всю ее уж тени покрывали.

Лил теплый летний дождь - его струи

По листьям весело звучали.

И медленно опомнилась она,

И начала прислушиваться к шуму,

И долго слушала - увлечена,

Погружена в сознательную думу...

И вот, как бы беседуя с собой,

Сознательно она проговорила

(Я был при ней, убитый, но живой):

"О, как все это я любила!"

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Любила ты, и так, как ты, любить -

Нет, никому еще не удавалось!

О господи!.. и это пережить...

И сердце на клочки не разорвалось...

При всей моей нелюбви к Тютчеву это стихотворение за одно мгновение вошло в малый круг моих любимейших. Оно было озвучено уроке литературы, но я его прослушала и услышала лишь последние строки, а названия, разумеется, не запомнила. Но вечером нашла текст. И прочитала сама полностью. Я ещё не дочитала, а слёзы ручьём стекали по лицу. Я не разрыдалась, но остановить их не смогла. У меня перехватило дыхание, я замерла, заворожженно повторяя последние две строки и перчитываю всю стихотворение целиком.

"И сердце на клочки не разорвалось...", - вот ответ на мой глубинный вопрос, как я буду жить без Тани. Вот где я нашла подсказку и силы, и откуда достала позабытую, давно выброшенную гордость. Теперь, найдя её, я ещё не знаю, что будет дальше. Но у нас ещё много времени впереди.

Несколько дней забывала написать ещё одну маленькую вещь. Не понимаю и не очень люблю мой мозг, разум. Я писала, что умею не влюбляться в людей. А ещё я писала про Наташу. Невероятную, умную, красивую Нат. И вот я ложусь спать и шёпотом веду с собой диалог, а мой мозг на заднем фоне обдумывает что-то своё и вдруг вклинивает посреди моих разговоров, что любить Наташу неудобно. Щёлк. И всё. Я по-прежнему считаю её чуть ли не идеальной, но уже ничего, кроме восхищения, не чувствую.

Пять лет, два года, а теперь два месяца. Вот сколько у меня держаться чувства. Не слишком ли велика разница между этими сроками? Меня теперь вообще не хватит, чтобы любить кого-то?

Главное, я даже не смогла самостоятельно провести тот же анализ, ту же цепочку размышлений, что привело мой мозг к заключению, что Нат нам больше не нравится, так как это неудобно. Раздражает это.

Человек начинает мне нравится. Возникает симпатия. Не знаю, может, у меня карма такая или просто везёт, но все, кто мне нравятся, хоть сколько-нибудь, но готовы идти на контакт. Меня никогда не посылали или высмеивали. К счастью. И вот, во мне поселяется симпатия, возникает контакт, в течение которого, каким бы он ни был, я поддаюсь своим чувствам и даю своему подсознанию решить, можно ли влюбиться в этого человека. Если мне не нравится что-то в человеке, отвергает в нём, я не влюбляюсь. Тут небольшие неловкости, потому что мысли у человека, который испытывал от меня какой-то романтический посыл, я чувствую. Я уверена, что некоторые из них успели подумать, что я просто скромница-девственица, кто-то мог успомниться в самом себе, а кто-то - вставить слово о фригидности. Третий вариант я чувствую чаще всего, потому что я не начинаю вести себя скромно, с намёком что "всё будет, но не сейчас", а резко переключаюсь, сама по себе, на какой-то приятельский режим, что приводит в недоумение. Вроде с розой пришёл, на свидаие собрался, а она ведёт себя просто как со знакомым. В этом заключена доля правды о том, почему у меня нет друзей-парней.

Если я влюблюсь в человека, дам, точнее, получу разрешение на это чувство, то уже можно смотреть на обе стороны и решать, но уже больше, наверное, в пользу анализа сердцем, можно ли этого человека полюбить, впустить его в свою жизнь, душу, сердце, строить планы и также быть любимым для этого человека.

В общем-то, не думаю, что эта проблема актуальна для меня в силу возраста. Мне только шестнадца, и вся жизнь впереди, никто не обязан находить "любовь всей жизни" в таком возрасте, в том смысле, что это не так уж часто встречается, просто тратить время на кого-то впустую я не хочу. Главное, главное, чего я боюсь - так это то, что эта странная неспособность любить, даже влюбиться, пойдёт со мной и дальше. Да, это помогает, мне никогда не было больно из-за отвержения или неприятия человеком, в которого я влюбилась. Да, я конечно немало сдлёз пролила над Даней и Таней, немало нервов потратила, но это мои заморочки, в которых я не могла бы обвинить их, потому что чувства - вещь как бы неподконтрольная. Вроде бы многие причитают, что разум не в состоянии контролировать всякие влюблённости, а вот мой почему-то очень к тому стремится и преуспевает. Для того, чтобы я полюбила, нужен кто-то совершенно особенный, но если всю жизнь до такового человека ни к кому ничего не чувствовать, сердце очерствеет и уже не сможет полностью откликнуться, в нём останется какая-нибудь затвердевшая корка, которая будет охранять чувства. А для чего? Бессмысленно, просто по привычке. Вот чего я боюсь. Я боюсь разучиться чувствовать и проявлять нежность, заботу, быть ласковой и доброй.

Уже не знаю, о чём писать.

Опять приснился целый набор всякой чепухи. Последовательность даже близко не помню. Бессвязно опишу несколько кусочков этой сонной мозаики. Первый: некая эстафета на природе, какие-то ребята моего возраста, все кричат, потарапливают. Мы с Таней должны перенести её подругу Настю до них, мы подбегаем к ней, она держит её за ноги, я пытаюсь удержать её руки, но они настолько тонкие, что я постояно их выпускаю, и она периодически ударяется о землю. Чувствую себя неловко, потому что делаю это не специально, но все, наверное, думают иначе, ведь у нас с Таней проблемы в отношениях, а она проводит с ней много времени.

Второй: идём с Таней по Питеру. День. Гуляем. Уже вечер. Идём по улице, ища какое-то кафе, в которое каогда-то заходили. Находим это место, но самого кафе уже нет. Разочарованно осматриваемся и заходим в другой ресторанчик, перед которым раньше и было наше кафе (в реальности его, к слову, нет). В ресторанчике несколько комнат. Идём вглубь. В одном из маленьких зальчиков сидит парень, похожий на одного из организаторов с кофепитий. Я обрадовалась, увидев знакомого, но оказалось, что это один из Таниных знакомых танцоров. Они стали болтать, он куда-то нас позвал. Какие-то "страшыне" игры. На мои слова, что я такое ненавижу они уже выходили, чтобы начать. Каким-то образом на цлице вновь было светло. Мы вышли во двор, за которым начинались многоэтажки. Одна "команда" побежала под арку дома, я хотела двинуться за ними, но Таня меня остановалиа, показывая впереди идущего парня с какой-то "прикольной" игрушкой в руке: "Видишь, у него подсказка". Третий: мой лицей, хотя на самом деле на него не похоже. Захожу в класс, там сидит фотограф (женщина), несколько учителей (также нереальных). Я подхожу к белому фону, мне по очереди включают какое-то изображение. Возможно, это фон, но я видела его и перед собой. Я подстраиваюсь под настроение картинки, улыбаясь с разными эмоциями. Включают четвёртый фон, я вновь счастливо улыбаюсь на фоне моря, вдруг на меня летят брызги со всех сторон, я с кем-то мчусь на катере по настоящей водной глади.

Начался какой-то парад странных мозаичных снов. Второй раз подряд приснилась Таня. Вчера был ровно месяц как мы не общались, хотя она "хотела" встретиться через два дня после моего отъезда. Сегодня мне приснилась некая встреча. Я сидела дома на кухне с телефоном в руках. Хорошо закрепилась в памяти моя одежа - яркая огненая атласная майка и свободные чёрные брюки. И мои фирменные кудри только другого оттенка. Кухня тоже была в каких-то тёплых тонах. Мы должны были встретиться в два часа. Было уже три. Я позвонила, но её телефон был выключен. Я поднялась, вышла из кухни и попала в кафе, куда, видимо, хотела пойти с ней. Поздоровалась с официанток, отошла вбок, чтобы не мешать поситителем. Она не отвечала. Вернулась на кухню (вполне вероятно, что эти события закончились тем первым звонком в три дня). Вновь сижу на кухне, смотря в пространство. Звонок. Отвечаю. Она приехала на Невский. Я усталая. Нервно поднимаюсь, меня потрясывает от обиды на неё, себя. Прошу подождать. На улице отличная солнечная погода. Еду к ней.

Когда же мне станет легче? У меня нит близких людей. Кроме матери, которой и половины не расскажешь. Ладно, потом о Тане. Не хочу портить себе настроение.

Я рассказывала о литературе, которая мне нравится, и приводила конкретные списки с долей мною прочитанного. Теперь я хочу поделиться с вами моими музыкальными вкусами. И любимыми фильмами.

Хочется начать с фильмов, так как их намного меньше, но нет настроения. Ладно, давайте всё-таки с них.

Итак, я не очень люблю кино. Я совершенно не отслеживая новинки, не являюсь фанатом ни единой саги, вообще не люблю фильмы с продолжениями, так как почти никогда они не могут повторить или хоть приблизиться к достойности первого фильма, просто цель заработать на людях, которым понравилась первоначальная идея. Я ненавижу фильмы ужасов, потому что терпеть не могу суеверия, мистику и страх. Тем не менее, мне травятся триллеры, и сложные психологические фильмы. Очень редко я могу посмотреть какую-нибудь натуральную мелодраму, терпеть не могу современные комедии, да и вообще комедии. Из них мне нравятся толлько старые советские фильмы. Помню, смотря в пустой квартире "Бриллиантовую руку" я не моглу сдержать рвущийся наружу смех и хохотала на всю квартиру, видимо, уже отвыкнув от неопошленного юмора.

В это же время я люблю романтические драмы. Вообще я смотрю фильмы, не выбирая по жанру, а обязательно узнавая сюжет. У меня имеется несколько списков разных фильмов, которые я хочу посмотреть. В первую очередь они делятся на три большие категории: натуралы, лесбиянки, геи. По главным героям то есть. Конечно, фильмы первой категории я смотрела раз в двести больше, чем остальных, но не особо выбирая, большая их часть не из моих списков. А именно из него я посмотрела вот что: Прерванная жизнь, Безымянная звезда, Над кукушкиным гнездом, 1+1, Призрак Оперы, Форест Гамп, Игры разума, Анна и король, , Адвокат дьявола, Кинг-Конг, Мой лучший любовник, Держи ритм, , Обнажённое оружие, Девушка с жемчужной серёжкой, Перед закатом, Бархотная золотая жила, Вечное сияние чистого разума, Виноваты звёзды. Хотя часть этих фильмов - с 8 по четырнадцатый - я смотрела ещё в детстве. Что-то в них мне понравилось, что-то нет. Больше всего зацепили два последних фильма и второй, сильно понравились и впечатлили первый, четвёртый, шестой, седьмой, десятый и одиннадцатый, Призрак Оперы - один из любимейших фильмов, а в Над кукушкиным гнездом понравилась только игра Джека Николсона и ещё одного актёра, совершенно не помню ни имени его самого, ни персонажа.

Много фильмов за последние пару лет я посмотрела из двух последних категорий. Приведу их с теми же плюсами и минусами, как когда-то сделала с книгами. Хотя нет, оставлю только понравившиеся, я, кажется, и так перегружаю этот текст разными списками, но что уж поделать - помешенна я на списках, это факт установленный и подмеченный моими близкими:

. Горбатая гора ++

. Полное затмение ++

. От начала до конца +

. Монстр (л)

. Я люблю тебя, Филлип Моррис +

. Одинокий мужчина ++

. Семнадцатилетний рубеж ++

. Филадельфия ++

. Джия +++

. Ромео (т) +

. Клетка для пташек ++

. Королева бала +

. Парни не плачут (т) ++

. Большой весёлый мюзикл +

. Танцор Зенне

. Представь нас вместе (л) ++

. Дети бога +

. Моя жизнь в розовом цвете +

. Чак и Ларри: пожарная свадьба +

. Склонность

. Мориц +

. Сделай рождество голубым ++

. Спаси меня ++

. Последние дни ++,+

. Священник ++

. Патрик 1,5 ++,+

мне понравились, из которых 13 мне полюбились, а один просто проник в душу. Джия - пожалуй, любимый фильм. Джоли в нём великолепна, Элизабет Митчелл очень красива, смотрятся они гармонично, фильм вышел сильный, да и сама Джия Каранжи потрясающая. Этот фильм хорош всем. Ещё появились странные ++,+. До Джии не дотягивают в плане работы, но сами идеи и посылы фильмов очень мне близки. На самом деле 6 последних фильмов я посмотрела в течении двух дней на прошлой недели, и три из них - подряд - на одну и ту же тему: религия и гомосексуальность. Все эти фильмы мне понравились, но почему-то именно сорок седьмой задел глубже всего. Наверное потому, что в этом фильме он на самом деле не признавал себя, скрывал гомосексуальность от самого себя. Ещё в этих трёх фильмах меня вдохновило то, что все они заканчиваются хорошо. Протсо укрепляет веру в то, что и у нас всё будет хорошо. Ладно. Да, последний фильм тоже с такой странной отметкой. Но я давно хотела посмотреть фильм, где в гомосексуальной семье уже подросшие дети. Конечно, не совсем то, но фильм очень понравился. Понравился тем, что гомофобия исходит от самого ребёнка, что не "умным взрослым" приходится "бороться с собой и своими принципами", чтобы принять кого-то, а подростку. Хотя коечно обидно, что это второй фильм, где в семье начинаются разлады из-за детей. Это какая-то фишка, наверное, ведь и в обоих любимых мною сериалах тоже разлады начинались аккурат после того, как семья заводила ребёнка.

Вот в кратце то, что я люблю смотреть. Мало фильмов про лесбиянок, но их реально меньше, поэтому большая часть оставлена у меня на потом, к тому же я не хочу сейчас нагружать себя этим - до серьёзных, до вообще каких-либо отношений с девушкой, чтобы не сравнивать и ничему не подражать.

Сегодня в школе одна из Насть сказала, что недавно видела Таню. Уже не в первый раз, но раньше они максимум переглядывались, здоровались. В послдений перебросились парой фраз. Я так и не поняла толком, где она её видела. После тренировки. Она спросила, почему мы не общаемся. А Таня ответила, что у неё времени даже, чтобы добраться до телефона нет. Просто горько. Просто больно. Просто.

Сегодня вновь приснился запутанный и неприятный сон. До неприятного момента была мешанина из воспоминаний: легерь, ребята, с которыми мы пили, бве бутылки в сумке, выпивка, пьяные "женские" разговоры, вожатая, которая не заметила алкоголь, я, выпившая только пару глотков. Всё это было.

Потом сон изменился. Я осказалась на Кавказе с отцом. Почему-то было холодно и очень снежно. Комната и снег, снег на улице. Белым бело от снега. Время просто текло. Мы уже должны были уехжать, а потом ему позвонили и сказали, что он остаётся там (не помню, почему). Он должен остаться там на пять лет. Я же уезжала. И вот последний день, мы идём на остановку, выходим из заснеженного посёлка и попадаем в городок с тающим серым снегом и серым небом. Переходя дорогу, я ускоряю шаг, сильно обгоняя его, уже заворачиваю на остановку и видя автобус, быстро запрыгиваю в него, забыв о нём. И вот я в автобусе, у которого даже забывала глянуть номер. Ещё только прибежав на остановку я чуть не пустила слёзы, но сдержалась. Будучи у окна, когда автобус уже отъезжал, я увидела его. Он тоже странно на меня смотрел. Мне стало страшно, жутко оттого, что я не увижу его пять лет. Мне хотелось выбежать, хотя бы попрощаться. Я знаками показала ему, куда идти, чтобы я вылезла на следующе остановке, и он ждал там. Он помотал головой, но потом, поняв, кивнул. На этом сон закончился. На этом месте я чуть ли не заставила себя проснуться. Мне стало противно оттого, что этот сон может повлиять на меня и заставить чувствовать страх потери из-за отца. Я лежала, не смыкая глаз. Но вскоре прозвенел будильник. Я встала разбитая от дурацкого сна, думая, что вскоре он вновь сделает что-нибудь, что сотрёт этот страх.

Собственно, через два часа выходя из квартиры, я заметила, что пропали мои карты, которые я ношу на кофепития, которые купила специально для них. Учитывая место, где они до этого пролежали спокойно где-то неделю или чуть больше, я поняла, чьих это рук дело. Вечером он, разумеется, сказал, что ничего не знает и не помнит, хотя пообещал купить такие же. Но то, что он как всегда взяз без спросу мою вещь и умудрился её выкинуть, вероятно приняв коробку за оставленный мусор, меня ссильно вывел из себя, точнее, до сих пор выводит. Никакого страха потери. Никогда.

Недавно я придумала название для этой писанины. Пару недель назад. Это фраза, которуя я часто произношу с воей голове, когда что-то ищу или по кому-то несильно скучаю, или, очень часто, когда потеряла из виду то, что только что было перед глазами: "Где ты есть, где тебя нет?". Она прокручивается легко, без намёка на какеи-то отрицательные оттенки, вторая часть как забавное (для меня) продолжение, которое позволяет всё воспринимать чуть легче. Но в названии она будет без знака вопроса. "Где ты есть, где тебя нет". Я думаю, оно нелохо подходит. Во-первых, она отражает содержание этого текста, ведь очень много я пишу о нас с Таней, о том, как всё было хорошо и стало плохо - как она была со мной, и как перестала быть рядом. И вообще эта фраза хорошо подходит для краткого и не совсем чёткого определения моему отношению к большинству людей, к тому, как я небыстро привязваюсь, легко отпускаю из-за этого, не воспринимаю многих людей, не пускаю их ни в свою жизнь, ни в своё сердце, а также и про тех, кто наоборот сразу получает в нём свой уголок. Это связь между мной и людьми. Во-вторых, это моя фраза. Ясное дело, что такое может произновить кто угодно, и таковых немало, но здесь суть в том, что я её не запомнила откуда-то, а просто достала из головы.

Вообще я думала о названии с самых первых страниц этого текста, у меня проносилось множество фразок и просто слов для него в голове - обрывки цитат, витьеватые фразы, поппулярные слова или названия. Самой последней мыслью было дать часто встречающееся название "Свалка" - как кучу несвязных мыслей, просто то, что я "выкидываю" из себя, то, что выплёскиваю на цифровую бумагу. Но это неоригинальная идея, да и не хотелось связывать то, что наполяет мою зинь с мусором. И выкидывать всё это я не хочу. Ведь я пишу это не затем, чтобы сохранить эти воспоминания где угодно, кроме собственной головы, а чтобы помнить, чтобы всегда помнить и никогда не забывать, какой я была, какие ошибки совершала, чтобы идти вперёд и не повторять глупости прошлого, чтобы уметь понимать других, умея понимать саму себя. Чтобы помнить о той, кто сейчас сидит перед ноутбуком и пишет, пишет, пишет. Потому что каждая секунда приближает меня к новой жизни, которая будет совсем другой, в который для нынешней меня почти не останется места. Мне придётся изменится, это произойдёт, как это всегда бывает, незаметно. Но у меня останется свидетельство памяти.

Что изменится? Я стану чаще выходить из дома и меньше сидеть за компьютером, я займусь активитской деятельностью и может быть даже вольюсь в политические движения, хотя это вряд ли, я не смогу вынести всю лицемерную ложь, хотя разрушать подобные порядки нужо изнутри. Но это царит повсеметно, а я не чувствую в себе силы и отваги, которой бы хватило на то, чтобы посвятить свою жизнь не себе. Я глупая эгоистка, к сожалению. Буду учиться, получу образование, которое даст мне возможность быть педагогом. Не знаю, удастся ли мне вообще проработать учителем, ведь я всё активнее и активнее буду участвовать в акциях, не буду молчать. А всё это легко выяснить - было бы желание.

Я бы очень хотела работать учителем, потому что обожая передавать свои знания, и через мысли других людей узнавать новое о мире, людях и самой себе. Я считаю грамотность и любовь к языку достоиством любого человека, меня пугает и злит тенденция к отупению, которую можно наблюдать абсолютно везде. Также меня пугает и то, что люди ленятся думать. Горазды говорить, но только то, что быстро приходит на язык, а если нужно приложить усилия - уже сложно, уже "не хочу, не могу, не буду". Вот что я хотела бы исправить, став учителем русского и литературы, я бы хотела побудить детей к любознательности, открытости, пониманию мира, к принятию других людей. Мне бы хотелось показать им очень многое, всё, что я знаю сама. Чтобы они выросли не просто людьми, как стадо, а Личностями. У меня столько мыслей и столько идей в голове, и я твёрдо знаю, что какой бы я ни казалась людям, но я умею находить общий язык. А то, что дети ко мне тянутся, неоспоримо даже моими енавистниками.

Может к этому времени здесь уже тоже будет лучше, до нас доберётся страшная пропаганда "гомосексуализма", которая наконец-то даст людям понимание, почему мы всё-таки гомосексуалы, а не "исты". Не будут смертей, насилия, издевательств. Не будет преследований и пожеланий смерти, не будет больше мнения, что лучше умереть, чем быть "не той ориентации". Не будет страха. Знаете, даже писать не могу. Если честно, не могу потому, что не верю. Не изменится всё за пять-семь лет. Мне страшно. Чертовски страшно. Ведь в моей родной стране, которую я люблю как роидтеля, которых, как известно, не выбирают, мне не будет места. Я люблю свою страну, но это не значит, что я хочу закрывать глаза на сложные проблемы, это наоборот озачает, что мне лишь бы хотелось, чтобы в этой стране людям было хорошо. А когда среди населения подогревается вражда друг к другу через нас, лесбиянок, геев, бисексуалов(к), трангендеров, это не может заставить меня верить, что всё хорошо. Я не буду в это углубляться, ведь этому тексту и так не пройти цензуру, сколько здесь одной пропаганды, да и написан он какой-то глупой "ненормальной, нетрадиционной" девкой. Я знаю, что, попади он в свет, на меня повалится куча ненависти, неприязни. Меня назовут нерусской, меня пошлют в известном напраавлении, отправят в "Гейропу", ведь у нас тут "ад для пидарасов", по выражению Исаева (балтова). Меня просто сживут. Я не смогу работать, не смогу построить здесь семью. И мне придётся уехать. Уехать из самого родного места на планете.

Но я не хочу сбегать. Буду здесь столько, сколько мне позволит время. Я никогда не сдамся. Я буду сильной. Я знаю, что это трудно, что опасности поджидают на каждом шагу, что будет больно, страшно, мерзко. Будет много слёз и какие-то свои мечты я никогда не осуществлю. Но я буду жить. Жить так, как считаю нужным. Получу образование, поработаю, может даже проработаю одну идею в области литературы, внедрив её в жизнь, буду путешествовать, очень много время посвящая радуге. Своё совершеннолетие отмечу в гей-клубе, наверное, даже в лесби-клубе. Передалаю квартиру, увешаю её фотографиями, выписками, своими рисунками. Заставлю книжные полки толковой литературой и везде размещу какую-нибудь символику. Если всё будт хорошо, обязательно после первого-второго курса съезжу на гей-парад, может даже с Таней, или другим другом, а может, у меня будет к этому времени любимый человек. Как-нибудь в необозримом будущем обязательно приеду на Dinah. Загуглите, если что. Буду писать. Много писать, обрабатывать идею. Может, подучусь рисовать.

В будущем я хотела бы жить часть года в Питере, часть - где-нибудь ещё, в США, например (климат и язык, только это), и ещё часть проводя в разъездах. Обязательно познакомлюсь с некоторыми людьми. Обязательно. Я смогу. Главное верить. Построю дом, в котором обязательно будет библиотека, сопряжённая с большим круглым кабинетом. На стенах будут фотографии, картины, будут стеллажи с моими идеями, набросками, зарисовками. Будет компььютерный стол и удобный диван, наверное. Мебели будет немного.

Потом я женюсь. Наверное, она будет старше. Поженимся, отпразднуем ярко и радужно. Потом заведём детей. Как именно - обсудим уж с ней, к чему говорить об этом в городом одиночесве в шестнадцать? Их будт минимум двое. Если оба ребёнка будут одного пола, усынови третьего, потому что я безаппиляционно хочу и сына, и дочь. Будем их воспитывать, я буду очень много времени уделять детям, буду хорошей матерью, мы будем хорошими матерями. У нас будет просто жизнь. Да, пожалуй, просто.

И всё это будет потом. На такой ноте было бы чудесно и очень правильно закончить - со светлым посылом, с надеждой на хорошее, с преждевременной любовью к будущей жизни. На какую-то секунду я даже всрьёз задумалась об этом. Но нет. Да, когда я начинала пистаь это, я ставила задачу успеть написать достаточно много, чтобы вышел не просто рассказ на тридцать-сорок страниц, а получился небольшой автобиографияеский роман, до шестнадцати лет. Но сейчас я понимаю, что окончить нельзя. Ничего не решено с Таней, всё довольно запутанно, нет ничего, что я могла бы взять за точку, где отрочество переходит в юность. Нет, моё отрочество ещё не закончено. Я думаю, что буду писать до окончания школы, то есть, я с вами ещё как минимум года на полтора. Там уже будет универ, другие люди в моей жизни. Поэтому мы закончим через месяцев шестнадцать-семнадцать, к лету 2016го года. Посмотрим, что успеет измениться к тому времени.

Но я всей душой надеюсь, что Таня там будет. Да, ты самый близкий и дорогой для меня человек. Я знаю, что всё непросто, что просто никогда не будет. Но ты для меня самая любимая, самая дорогая. И я не знаю, откуда сейчас в моём сознании эти слова. Но именно в этот момент я чувствую это. Да, мы можем прожить друг без друга, это не смертельно. Просто я не хочу. Я не хочу, чтобы ты когда-либо стала моей бывшей лучшей подругой, ты нужна мне, и я всем сердцем надеюсь, что когда-нибудь ты поймёшь, что я нужна тебе тоже. Наверное, "поймёшь" - не то слово. Просто я буду знать, что это так. Хотя сейчас ты отвернулась, это неоспоримо. И я понимаю, что это может быть финишной прямой. Всё в наших силах. Возможно, эта передышка займёт "всего" пару лет. Я надеюсь. И она будет на моей свальбе с девушкой, и она будет со мной рядом в лучшие и тяжелейшие моменты жизни. Нет, несёт не туда, простите, глаза не видят уже. Не берите в голову последние строки. Да, я прямо сейчас же могу их стереть, но я не буду. У меня правило - ничего не стирать, максимум разрешено редактировать и исправлять что-то, но не стирать. Ошибочные мысли - это тоже часть меня, поэтому я не вправе закрыть на неё глаза и притворится, что это не я, не мои это рассуждения и глупые фразы.

Спокойной ночи.

"Знаешь, в последнее время многие говорят мне, что yаша дружба "рушится", "затихает", "угасает" и так далее. Мне говорят, что сы всегда были слишком разными, нас тянуло, тянет в разные стороны. Так говорят те, у кого есть опыт "с друзьями". Даже Маша, которая признаёт, что у неё никогда не было "такого" друга. Мой разум их поддерживает. А протестуют только Насти да моё сердце. Я не хочу признать перед самой собой, что уже тебя потеряла, точнее, что мы потерялись. Растворились. Во времени, расстоянии, людях, интересах, увлечениях. В своих жизнях. Поодиночке.

Я взяла два листа, не зная, что хочу написать. У нас столько всего было. Двенадцать лет. Мне больно писать это, но мы ведь уже разучились общаться в реальности. Столько мелочей в моей голове...

Ты часто называла нас сёстрами. Я не спорила, но на самом деле мне никогда так не казалось. Ведь сёстры могут не общаться, не видеться, не заботиться, просто ненавидеть. А друзья - это заведомо близкие люди. Ты всегда была моим лучшим другом, и я искренне верила, что это невозможно изменить. Я была убеждена, что никто, ничто и никогда не изменит нашу дружбу. (Уж точно её не истребит). Я понимаю, что трачу сердце впутую, ведь тебе уже всё равно. Перед тобой лист бумаги, перед ним можно не притворяться, некуда написать: "Нет, это не так". Отнимаю время, да? У тебя ведь нет времени даже "добраться до телефона". Что ж, прости.

Помнишь, тебе кога-то нравилось слушать мои планы на будущее? Давненько это было. А помнишь, как мы верили, что наша дружба не померкнет, даже если мы бкдем жить в разных городах, странах. Когда-то для нас не было преград. Как кто-то сказал, преграды - это мы сами.

Единственное, что я хотела спросить, узнать... Эти люди, твои новые друзья, правда этого всего стоят? Понимаю, это глупо. Твоё поведение - отличный ответ. А вот я без тебя не привыкла. Месяц я почти не вспоминала, а уже пишу письмо впервые в жизни. Я редко говорила о том, как много ты для меня значила. Хотя нет, не ты. Эту новую Таню я не знаю. А та, видимо, уже не хочет возвращаться. Тебе нисколько не жаль? Отвлекись хоть на пару минут, вспомни что-нибудь. У нас ведь столькое было. Знаешь, я в речи даже не говорила "я", у меня всегда звучало лишь "мы".

Я знаю, мы не встретимся раньше твоего дня рождения. Ещё почти месяц, точнее, всего двадцать четыре дня. И ты прочтёшь это всё только тогда. Или через десять минут я выкину этот листок (Если только я не...).

Но, если честно (наверное, даже не похоже вышло), я хотела сказать тебе "спасибо". Ты причинила мне очень много боли, Таня. Но вместе с тем, с тобой я была счастлива очень часто. Я оживала с тобой. Это бесспорно, и я благодарна тебе. Я благодарна за все те года, когда ты была рядом, когда заботилась обо мне. Я благодарна за то, что ты меня всегда слушала, хоть и не всегда слышала. Я благодарна за чувство, когда знаешь, что у тебя есть человек, который никогда не позволит упасть, из-за которого смысл жизни никогда не пропадёт. Благодарна за то, что ты никогда не сокорбляла мои самые разные интересы, а часто делила их со мной. Благодарна за то, что ты помнила мою песню наизвусть. За то, что ты радовалась, видя меня счастливой. За то, что я умею смеяться, улыбаться и всегда могу открыть в себе ребёнка. За то, что только с тобой я чувствовала себя настоящей, самой собой. За то, что мне не было нужды играть, притворяться. За страх в твоих глазах, когда мне становилось плохо (помнишь, ты бежала делать горячий чай?). За то, что я могла говорить всё, что приходило на язык, выдавая полную чепуху (Огур!ЦЫ), которая потом становилась нашей, общей. За то, что могла рассказать всё. За то, что ты прочла начало текста, который за год и пару месяцев превратился в рассказ более, чем в сто тридцать страниц. За то, что ты была со мной весь холодный день перед концертом моих кумиров, за то, что поехала домой в одной футболке, отдав мне кофту, за то, что молча была рядом, когда в первый день в Испании я слегла без сил. За то, что когда-то ты по мне скучала. За то, что было время, когда обещания не были пустыми словами. За что, что слова "я скорее умру, чем перестану с тобой общаться" звучали искреннее, чем сегодняшние "я соскучилась". За то, что раньше ты помнила мои вкусы. (За тот день, когда мы залезли в фонтан, за White Night, за близнецов, за время, магазины, улицы). За те дни, когда ты могла уделить нам намного больше, чем две минуты. За то, что мы были лучшими и близжайшими подругами. За то, что мы были. За то, что были МЫ.

P.S. Ты самый близкий и дорогой для меня человек. Я знаю, что всё непросто, что просто никогда не будет. Да, мы можем прожить друг ез друга, отдельно, это не смертельно. Просто я не хочу. Я не хочу. чтобы мы стали бывшими лучшими подругами, ты нужна мне, и я всем ердцем надеюсь, что когда-нибудь ты поймёшь, что я нужна тебе тоже. Наверное, "поймёшь" - не то слово. Просто я буду знать, что это так. Хотя сейчас ты отвернулась, это неоспоримо. И больно. И я понимаю, что это может быть финишной прямой. Всё в наших силах,всё в наших руках.

P.P.S. Прости за корявый текст и почерк, но второй раз я это написать не смогу.

С шестнадцатилетием,

всего лучшего, Таня.

С Днём Рождения!".

Вот что я написала вчера в странном порыве. Не знаю, отдам и я ей его, прочтёт ли она. Не до конца понимаю и то, чего я жду. Но об этом в другой раз. Я очень устала за последние дни, а ещё хочу рассказать о вчерашнем вечере на кофепитиях. Всё потом.

Я прекрасно осознаю, что письмом ничего не изменить. Возможно, я написала его ишь для себя. А ещё мне понравилась идея сказать ей "спасибо". Вы и сами заметили, что в конце я просто переписала что-то из этого текста. Говорить об этом больше не хочу. Перейдём к воскресенью.

Утром я с Машей и ещё одним одноклассником и отцом сездила загород покататься на лыжах, ведь до соревнований меньше недели. Ужасно. Он после пьянки, я в одиночестве выпила хоть и немного, но в купе с концертом и поддержками, ручки и всё тельцо были никакими. Позорища.

Вечером, очень уставшая, поехала а кофепития. В последнее время у меня настолько нет сил, что настроение поднимается, но не намного. Поиграли в карты и стали играть в забавную "Правда или действие". Я, наверное, никогда до этого не принимала участие. Точнее, вообще никогда не встречала в реальной жизни. Мне было интересно, хотя я взволновалась. Боялась действий, боялась вопросов и их отсутствия. Но игра пошла. Презабавно. Главный извращениц на словах да в мыслях - девственник, как оно часто и бывает. Вопросы были весьма разнообразны: от "во сколько лет ты пошла в школу" до "сколько сантиметров у тебя челен?". А также про потерю девственности, самые любимые сексуальные фантазии, самые яркие, "сумасшедшие" вещи, творимые в постели, количества партнёров и отношений, симпатии. Конкретно мне из "таких" вопросов задали: "С кем бы из круга (играющих) ты бы переспала?" и длинный вопрос: "Если бы у тебя была возможность иметь одного хорошего (и прочее) партнёра именно в сексе (а не по жизни) или многих, что бы ты выбрала?". Среди играющих было три девушки, да приятельница, которая не принимала участие, но сидела в кругу. Когда я раз шесть обведя всех девушек глазами назвала имя, кажется, самой старшей из них, знакомая на долю секунды обратила на меня внимательный взгляд, из-за чего я на протяжении вечера и понедельника чувствовала себя напряжённо. Мило. Хотя, если быть честной, я бы ни с кем из них не переспала. Так, для справки.

Я поняла, что многое о себе не могу сказать. Очень многое. Будем над этим работать совместно с вами.

....

Уже пару раз упомянула концерт, а так про него и не рассказала. Он был в пятницу, ходила я туда со странной Настей. Подробности чуть позже. (Немного странно наверно встречать это в тексте, да? Мне бы тоже было непривычно. Надеюсь, это вам не очень мешает. Зря я это приписала).

Концерт Джерарда Уэя. Его музыка как сольного исполнителя мне не нравится, но в дань уважения и любви к My Chemical Romance я решила сходить. К тому же надо открыть сезон концертов, по статистике я хожу на пять-шесть концертов в год.

В общем-то сам концерт неважен. Его слова понравились мне больше, чем само выступления. Всё-таки это не мой жанр, хотя три-четыре песни неплохие. Я впервые услышала то, на что надеяласаь на многих концах: "Если рядом с вами кто-то упал, помогите ему встать. Ребята (вон там), вы молодцы, хорошая работа". Он говорил о детстве, о его семье о группе. Хорошо мне запомнились слова о том, что он думал, что не доживёт до двадцати с лишним лет, "но вот мне двадцать восемь, и в всё же жил" и так далее. Что-то про родителей тоже зацепило. В общем, за его болтовню, неоригинальную, но нужную, ему спасибо.

А после концерта мы с Настей как-то пришли к разговору о Тане. Я рассказала очень многое и искренне благодарна за то, тчо она не просто выслушала, но и возвращалась к истории нашей дружбы, задавала вопросы, даже если мы прерывались, отвлекаясь. Рассказала о том, насколько мы были близки, как мне её болезненно не хватает, о Таниной заботе в прошлом и подобное тому...

Полторы недели. Пятницу и выходные провела на зимнем спортивном слёте. Интересно. Там много пьют и курят, но я только лишь выкурила три сигареты. Даже свою стограмовую заначку не выпила - не было ни желания, ни сил, я болела и уставала. Творчество: визитка, мирш болельщиков и Ералаш (КВН). Спорт: канат, хоккей, фетбол, лыжи (гонка), биатлон. В визитке мы взяли первое место. Марш засудили: у нас едиснтвенных был МАРШ, а не танец с элементами марша, а ещё мы ЕДИНСТВЕННЫЕ сделали долбанную ТРЁХЯРУСНУЮ пирамиду. За прау недель долбанную пирамиду, в котороый народ чуть не сломался - второе место. Судьи были в г***о. Абсолютно. Нам на третий день даже биатлон перенесли на нексколько часов, так как судьи были не в состоянии судить.

Самое классное было с Ералашем. Смеялся весь зал - после придуманной мною шутки парню, озвучавшему её, пришлось сделать паузу, чтобы зал отсмеялся. Эти судьи смеялись тоже. На следующий день мы узнали - девятое место из девяти. Никто не поверил, сначала думали - шутка, потом - ошибка. Ан-нет, товарищи! Пропаганда "гомосексуализма"! Дело в том, что у нас роль мамы исполнял парень, а ещё был таней феечек, исполняемый парнями в цветастых коротких юбочках. Если честно, парни невероятно круто сыграли фей, почти всех можно в какой-нибудь "Большой Весёлый Мюзикл", но кто это так воспринимает? К тому же, по большому счёту, это и не гомосексуальность, а транссексуальность. Короче, я всех просвещала на эту тему - насчёт тупого закона, Милонова и жуткой гомофобии. Одно радует: забомбили натуралы. Забомбили (были дико возмущены) из-за анти-гейского закона. Вот где так называемая "пропаганда". Мы до конца слёта это обсуждали. Кто стал геем после нашей пропаганды, кто был (из уважаемых судей) и так далее. Один из парней-фей произнёс что-то типа: "А что, если я гей, и это задевает мои чувства?". И я стою такая: "Ага. Обидно вообще-то".

Кстати, на слёте впервые почувствовала себя неуютно в компании натуралок. Нас было одиннадцать вок в одной комнате. Одно кровати не хватило и девочки хотели сдвинуть две постели, чтобы спать там втроём. Кровать раздобыли. Шутки про лесбиянок и лесбиянство. Вот это было неприятно, хотя это не были открытогомофобные шутки. А когда все передевались, мне было неловко. Эм, куда, блин, смотреть? Перевела уже взгляд, а всё равно натыкаешь на обнажённых девок. Вообще неловко.

Марш наш мне понравился невероятно. Такой яркий и несколько цирковой (музыка и костюмы). У нас были очень крутые костюмы, сшитые Машей. И по два хвоста. И яркий макияж. В общем, я была рада выступить, почувствовать себя опять на сцене. Всё-таки я комфортно себя чувствую, выступая с коллективом (или с партнёром, неважно).

У Тани через одиннадцать дней День Рождения. Сегодня почему-то по ней скучала. Мне представилось, как мы встречаемся и отлично проводим вместе время, а потом опять не видимся. Так ведь тоже можно? Нет, что-то мне не нравится. Я надеюсь, нет необходимости пояснять очевидное: ведь её всё равно нет рядом, ведь лучшие друзья - это всё-таки взаимные обязанности.

Наткнулась на цитату в книжке: "Любить - значит выполнять обещания во что бы то ни стало". Отличное описание. Просто отличное.

...

Кажется, у меня нет друзей. Тани нет, а остальные - не друзья. Странная Настя странная, хотя её я, пожалуй, могу и хочу назвать другом, вторая Настя как-то потерялась, на слёте я ясно увидела, что мы уже не друзья, всё-таки характеры и впрямь слишком разные, а Маша... Тоже на слёте поняла, что мы не друзья. Просто не друзья. Какие тут нужны пояснения? Так сложилось, что подругами мы не стали. Остаётся лишь надеяться, что всё ещё впереди, но я почему-то не верю в это. Одиноко. Странно. Одна.

Не сплю. Всю ночь. Бывает настроение, когда я понимаю, что в эту ночь спать не буду. Сегодня именно такой случай. До четырёх часов перечитывала наше переписку с Таней в "контакте" с 2011 года по середину лета 2013го года, до пи***ца. Всё так хорошо. И она...такая родная. Моя Таня. Близкая. Таня, с которой всегда было весело и хорошо. Мы и впрямь могли писать друг другу и полную ерунду и что посерьёзнее. И забота и скучание. И переживание, и воленеие. Куда всё это ушло? До лета постоянные "я соскучилась", "встретимся", "я повзвоню" - она даже звонила, представляете? А с середины лета - всё. В какой-то момент, резко, её вдруг стало то лень, то некогда. Не буду сейчас читать эту часть, мне и так плохо.

Разница в том, что она стремилась стать кем-то для новых знакомых. А я всегда дорожу старыми друзьями. Я столько раз могла влиться в любую компанию: Вайт Найт, театралка, сапсановцы, класс, кофепития, танцы, лагеря... Но я никогда не стремилась к этому. Приятели - максимум. Потому что я знала: у меня есть лучшая подруга и ещё несколько друзей. Зачем кто-то ещё? Зачем? Мне хватало. Я и не знаю, как можно делить душу со столькими людьми. А они и не делят. Алкоголь, шутки, кривляния, самообман и "крутость" - вот что пришло на замену настоящей жружбе. Классно. Равноценно. Стоит того.

Такое ощущение, словно я последний человек из тех, кого знаю лично (моего возраста), которому всё это не нужно.

Мне только нужно, чтобы с человеком я чувствовала себя настоящей - то есть гармонично ощущала бы себя с ним в любой ситуации, в любой сцене моей жизни. Таня была пока что единственный человеком, с которым я могла ходить на концерты и в театры, в музее и кино, на прогулки и в кафе, жить на даче и в городе, гуляя или не выходя из дома, быть алкоголичкой, слэшерером, лесбиянкой, писательницей, художницей, актрисой - кем угодно. Весь мир для меня открыт, когда я ней. А теперь вот закрыто. Наглухо. Не достучаться.

Иногда я чувствую себя такой счастливой. Например, сейчас. Ничего нового не произошло и повода для радости тоже нет, но мне спокойно и тепло. Красивая мелодия успокаивает, а приятные строки порождают улыбку. Хорошо. Хорошо, что я научилась улыбаться и быть в таком настроении наедине с собой.

Я, конечно, пьяная, но на секунду Таня показалась мне очень чужой. Не сегодняшняя Таня, а вообще она. Я бы ей сейчас позвонила, но до её дня рождения всего десять дней, я уже много продержалась без напоминаний о себе. Но опять на каую-то долю секунды остро почувствовала, что её дико не хватает. Вся проблема лишь в том, что прошлой Тани уже нет, а новая мне чужда.

Пьянство вызывает стрранные мысли. Полная, странная для меня Настя-Мартин сейчас кажется очеь даже приятной...

Она человек, которого я была готова любить всю жизнь. Я была готова меняться ради неё, даже надеялась на это. Я по-настоящему любила её, во многом больше, чем Даню, но и это прошло. Всё проходит? Да? Готова всю жизнь прожить подругами, сёстрами - мне просто нужна она рядом, только и всего.

....

Времени никогда не хватает. Не хватает времени, чтобы всё успеть, чтобы всё исправить. Чтобы любить, чтобы ненавидеть. Чтобы успеть насладиться. Время. Вообще ни о чём, а значит буквально всё.

Самый сок нашей переписки до лета 2013 года. Полный вперед!

Полина 23.09.11.: знаешь эту фигню - где таблица из букв и первые три слова как бэ вас характеризуют - у меня эти слова крест, мост, тело. а потом, закрывая уже фото я увидела слово "дружба"

Таня 12.01.12. (я уехала, по-моему, в Германию кататься на лыжах)

*а тебя так и нееееет

я же сдохну если ты ещё раз так уедишь, я вообще без тебя не могу

Таня 13.01.12: ты скоро приеееедишь ^^
даааа!
щааастье
я скуаааааю

Таня 14.01.12: дададдадада
скороооо ты приеедишььь))))))
дааааааааааааааааааааааааааа
йаааааазь!!
няяяяшно ^^
только позвони сразуу

хоть в два часа ночи, хоть в три, хоть когда, только сразу звони

Таня 14.01.12: ты приехааааала

я счастлива с:

Таня 27.01.12: короче, поскольку ты мне так и не перезвонила: летом (скорее в июне) мы (я, ты, и возможно Настя, и кенни) едим ко МНЕ на дачу ну на 2-3 недели максимум))
нам покупаю дохуяя жрачки, и мы возможно втроем (или вдвоем) там живём одниииии
мама только за,оталось только решение твоей мамы))
а и мы будем жить не в голубеньком сарайчике, а в гиганстком зеленом доме!!!!
и весь дом будет только в нашем распряжении, короче прём туда колонки,все диски, и я ноут привезу, точно))
и может мы даже купим модем))
короче, я надеюсь всё будет норм)
у твоей мамы же не в июне отпуск??
короче, ты всё поняла))
и позвони мне завтра днем) (съездили в итоге два раза - на пол и два дня)

Таня 30.01.12: все блять родственички заняли сука всее места на которых я люблю сидеть
а межд тётей аней и ирой как то опасноо ><
пиздеееец
забери меняяя

Таня 15.03.12: а я скучаю

Таня 16.03.12: извини,что я не перезвонила на твои 4 пропущенных) (- когда-то и такое было, а не игнор месяцами)
ноу мани) :D
короче я тебе завтра после школы маякну,ну когда в музыкалку поеду)

Таня 13.04.12: а я же скучать буду (и такое, чему я верила)

Полина 13.04.12: я тоже

Таня: неет, я боольше!

Полина: неееет, я!

Таня: неееееееееееееееееет, я полюбому больше тебя в 100000000000 раз! (даже этому верила)

Полина: а вот нет!!!

Таня: дададада

не спорь со мной!

:D

Полина: это ты не спорь со старшими!

Таня: утютю,ахаха
я всеравно всеравно бооольше! )

Полина: вот знала что ты так напишешь)

и нет, я болье

больше

Таня: бельё?

я всегда это знала :D

Полина: идиот :D

Таня: идеальный друг и отличный товарищ.
ну перестаааань. спасибо за такие комплименты :D

Полина : ага, конечно

ну всё, я побежала, пока

Таня: нееет,постой,не уходииииииии

я знаю,что ты любишь делать мне комплименты!)

остаааньсяяя!!!)

Таня: ты меня расстроила :'(

Полина: чем?

Таня: ты ушлааа

Таня 15.04.12: полиин, я хочу фамилия здесь поменять, какую поставить,а?
меня моя беесит -_- (даже интересовалась моим мнением в таких мелочах, а теперь не сказала, что у неё вторая страница в "вк")

Таня 12.05.12: полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина,полина
я скучааааааааааааааааю

как тыыыы??

Таня 13.05.12: полииинааа, я ужаасно скучаааю
ну где тыыы,нуу?

Таня 14.05.12: полиииина, поздравь меня!!!
мне осталось прочитать 9 глав и эпилог!!
я сегодня пока в автобусе ехала прочитала 15 глав!)))
я молодцааа!
а и давай приезжаю уже скореее, а то мне не с ке поделиться таким достижением!((

Таня 15.05.12: он такой милый и веселый ^^
вот ты зайдешь и я тебе всёёё расскажу))))))
приезжааа, я скучааю!!!((

Таня 16.05.12: (это я на Мальте, по-моему) ну гдееее ты??
блин,ну я волнуюсь,нууу

Таня 18.05.12: я совсеем соскучилааась

Таня 19.05.12: как же я жду завтрашнего дня!!
мне наконец-то купили телефон)
полина безумно скучаааю ((
возвращаайся!!

Таня 04.06.12: давай послезаватра встретимся?

Таня 05.06.12: я тебе сейчас позвоню) (представляете, сама!)

Таня 28.08.12: сегодня ровно 2 года (дата увлечения близнецами и их группой, когда-то - небольшой праздник только для нас)

Полина 15.10.12: бедная

Таня 15.10.12: о боже, сама полина меня пожалела, пойду зафотографирую !
я теперь просто знаменитость ! :D

Таня 30.10.12: полииина, ааа
как ты? всё нормально? у меня паника, я очень очень сильно боюсь за тебя!!!!! (я с семьёй в США, в Нью-Джерси недалеко от Нтью-Йорка, в Большом Яблоке ураган Сэнди, а нам через несколько дней в круиз; она ещё в твиттере, по-моему, замутила хештег PrayForPolina)

Таня 06.11.12: бооже, на пароме нет интернета ? аааааа

Таня 10.11.12: полиииина, я уже совсем схожу с умаааа, я совсем волнуюсь и совсем соскучилаааась
приезжай быстреей ! :(

Таня 17.11.12: привееееет :3
так что завтречка, мы встречаемся?
дададад, обязательно, сама спросила, сама ответила :)
так на пионерской наверху, в 13.15, мимими
я тааак соскучилаась, не забудь статуэтчку, ахахаха, заранее благодорюю :3
до завтраааа :)

Таня 18.11.12: сейчас ещё скину, выбери, которая больше нравится :)
не забудь сделаать олимпиаду!

Полина 13.01.13: кстати, в это воскресение ничего не получится, если ты только не захочешь попробовать на горных лыжах

Таня: давай попробую :) (вот в этот момент я была счастлива, но, разумеется, никуда она не поехала; кстати, эти слова напоминают сегодняшнюю меня - я так отвечаю Маше и отвечала бы Тане, если бы она вспомнила о моём существовавании, конечно)

Полина: о боже! правда? это было бы таак круто :D

Таня: ты будешь мои учителем :D (умиление полнеёшее, я ведь её ещё и любила тогда)

Полина 23.02.13: блин, я так соскучилась..

Таня: боже *.*
я тоже, при этом оченьочень сильно

Таня: мама когда увидела меня с книгой , чуть в обморок не упала и сказала : "это полина тебе прочитать задала?"

Полина: говори всё что хочешь, всё, что тебе интересно (: (кто-то всё ещё влюблён)

Таня: ооо, как же это мииило ^^

ну в общем, мне очень сильно нравиться ходить в штаб!
там все офигеть какие классные :)
и там у меня получается танцевать намного лучше, чем в старой студии, и я прям счастлива.
и я начинаю худеть , ихихих

Полина: а уже на твое 15летие нам 30 будет, прикинь)

Таня: да этож блин вообще !

праздник!

отмечаать будем! (ага, ну почти. Не было этого куска торта, зато был третий, лишний, человек, да, было весело, отрицать не могу, но это не было нашим праздником. Обидно до боли, мы всегда делили дни рождения на двоих)

Полина: ага, 30 свечек в кусок торта

Полина 24.04.13: ну типа ты ведь хотела, чтобы я пришла

Таня : И хочу

Я без тебя выступить не смогу (ага)

Ну короче я разрулю все

И ты будешь там ) (дважды "ага")

Я знаю когда верну тебе какую то часть долгов там всяких!

Я короче заплачу, если там платно

Таня 21.05.13: Что-то мне подсказывает, что ты не придёшь

Ибо все там как то по китайски

Таня 30.05.13: Полинааа

Ты свободна завтра??

Мы договаривались же завтра по магазикам ехать

Таня 28.06.13:

Ты портишь меня (прислала фотки геев (из фильма))

Таня 01.07.13: Ты нужна мне здесь

Скажи что у меня планы на тебя

Не уезжаай

Ты у меня одна осталась здесь

Таня 04.07.13: Водка контролирует ?

Полина: я уже не потрбляю такие крепкие напитки, ацтань!

Таня: А в баре

Водку заказывала

Полина: НЕТ

Таня: ДА

...

Полина: просто мы с тобой морально настроились

потому что я помню мои проделки с карточкой (чупа-чупсы "с коноплёй" в Испании)

Таня: Да, закрыли всё

И ждали драконов

Я помню как крала пиво (и пиво в Испании)

Таня 06.07.13: Дада

А мы обнимаемся!! (сапсановцы)

Пропаганда

У нас вчера парни почти целовались

Надо сдать Мишу в ментуру

Полина: NO миша сам ещё несовершеннолетний

Таня 07.07.13: Спасибо

За

То

Что

Познакомила

С

Этими

Людьми (сапсановцы)

Я счастлива

Полина: я рада, что ты рада :3

Таня 11.07.13: Полинааа

Полинааааа

Я СЧАСТЛИВА

САМОЕ ЛУЧШЕЕ ЛЕТО

Таня 19.07.13: Я не знаю почему

Но я счастлива

Откуда во мне просыпалость какое-то отторжение. Почему я сама не умела так говорить о своих чувстватх, показывать, как она мне дорога и насколько её не хватает? Я не первый год зада.сь этим вопросом. Тайна скрыта в этих годах. Я просто не до конца верила в это. Оказалась права. Она ведь брослила. Или бы она не росила, будь я до конца откровенна с ней? Откуда теперь узнать, ответа даже она дать не сможет.

Уже к концу того июля всё пошло наперекосяк. У неё не оставалось то сил, то желания.

За эти дни воспоминаний, она для меня очень сильно ожила. Как будто моя родная Таня на какие-то мгновения вернулась. Жаль, что это лишь обрывки воспоминаний. Но каких воспоминиай! Сколько красок и тепла, сколько счастья и улыбок! Конечно. я благодарна. Но как же мне тебя не хватает, как же это всё больно...

Возможно, что я заслужила. Я...не была честной на все сто процентов. Я всегда остерегалась, боялась лишних слов. Всё ранво не уберегла. Кто бы подсказал тогда? Но совета не было. И вряд ли будет? Да и куда им, чужим людям? Мне сейчас кажется, что я буду настолько счастлива увидеть её, что на этот миг встречи даже оживёт прежняя Полина, та, которой посвящены те строки... Но сможет ли она пробудить ту Таню, которая их писала? Надеюсь. Но не верю. Надеюсь. Всего десять дней. А ещё нужно переписать письмо. Точнее, дописать.

Ещё один случай, бывший года три-четыре назад: мы, как обычно, встречались на Чёрной Речке, я уже опаздывала. Она позвонила мне и сказала, что плохо ебя чувствует, я что-то сказала, типа куда отоцти. И вот: солнечный денёк, всё очень ярко, я вбегаю в серое метро и вижу её, сидящую на корточках у стены с потерянным взглядом. Представляю, какое у меня было лицо. Замерев на секунду, которая понадобилась, чтобы отыскать её взглядом, бегу к ней. В это же время к ней направляется милиционер. Подбегаю первая, она поднимает голову и встаёт сама, легко повисая на мне. Отсылаем милиционера, говоря, что всё в порядке. Ей уже лучше. Идём за водой.

Помню, как я думала, даже, скорее, мечтала и фантазировала, за кого приняли нас окружающие - просто за подруг или нет? Конечно, я надеялась, что нас приняли за пару. Однако было нам лет по двенадцать, и всё это - лишь плод моей влюблённой тогда фантазии. Просто вспомнилось...

Сегодня девятое марта, её день рождения был четвёртого числа. В то воскресение на кофепитиях я много курила. И странно чувствовала себя, опять неуютно - даже там. Потом ничего не помню. В воскресенье был марш, но я на него не пошла и даже пропустила в тот день кофепития, о чём теперь жалею. Не важно. Не было настроения. Потом наступила самая грустная неделя в моей жизни. В среду у неё был день рождения, по маминому предложению купила Тане на ДР билет в театр. И себе заодно - на седьмое число. Я всё думала, во сколько ей написать, как и что, как потом сказать (или спросить?) о театре. Я была очень нагружена. Во вторник не было настроения и сил совершенно, не пошла в универ. В ночь на среду, в полночь, поздравила её. В среду я была абсолютно никакой, ни сил, ни настроения, ничего. Мне было больно, друзья в лицее даже не пытались растрясти или спросить. На каком-то уроке Настя с каким-то смехом, усмешкой сказала: "А у Тани сегодня ДР. Будешь поздравлять?". Хотелось её ударить, просто вмазать пощёчину, потому что никто из них не понимает, чего для меня всё это стоит. Не помню, как я отреагировала, уж точно не посылала, просто повысила голос, но никто ничего не заметил. Конечно, я ведь не плачу, значит, успокаивать не нужно. Обидно. От репетитора тоже отказались, спасибо Маше, а то меня бы не хватило...

После школы я написала Тане, что приглашаю седьмого в театр. К вечеру она написала, что "ой, мне ребята подарили билеты в Москву". Я ожидала чего-то подобного. Просто в очередной раз убедилась, что для неё ничего не стою больше.

Пустив слёзы катиться по щекам, написала "рада за тебя". А потом меня понесло:

Полина: ты хоть понимаешь, что всё разрушила? (я не про поездку) Просто взяла и выкинула нашу дружбу за ненадобностью. Ясное дело, что тебе плевать, иначе бы мне не пришлось писать это. Стоит того, чем мы дорожили. Хотя нет, не мы, я уже не знаю тебя, ты совершенно чужая. Рада, если ты счастлива

сорян, что опять порчу настроение, но наверное, больше не придётся

Таня: чужая

Полина: ты два года этого добивалась

ты не знаешь, как я переживала и сколько нервов потратила, как я вижу, впустую

Таня: я ничего не добивалась

Полина: но добилась

ты и пальцем не ударила, чтобы этого не произошло

Таня: и не ударила, чтобы произошло

Полина: смеёшься? мы не общаемся месяцами, твои родители не знают, как с тобой иногда управиться, ты не вспоминаешь о моём существовании, заменив нас кучей новых людей, ты не пыпаешься понять о чём я говорю, наверное, просто не хочешь, чтобы я взваливала на тебя "вину", ведь ты не признаешь этого. Не я с десяток раз давала обещания и не исполняла их, не ты пыталась поговорить со мной и наладить отношения, не ты подыхала от осознания, что всё рушиться на глазах, будучи слишком занятой. Не у меня "не хватает времени даже, чтобы добраться до телефона". Глупо отрицать. Ты не заметила, как всё изменилось? Мы стали ссориться, раздражаться друг на друга, я уже не знаю, как себя с тобой вести. Это ты отдалилась и убрала меня из своей жизни. И это тебя хватает только на пару слов раз в десять минут, потому что не ты думала об этом сутками.

Таня: ты права

Полина: аж два слова

чудно

спасибо

Таня: у меня нет слов

Полина: да, понятно

откуда им взяться? что можно сказать всего лишь подруге?

Таня: я не права ни в чем в этой жизни

поэтому у меня нет ни слов, ничего

Полина: могла бы проявить уважение хотя бы к нашей дружбе, если не ко мне. Я повторяла, что если ничего не изменится, всё пропадёт, но ты сделала свой выбор. Ты ни черта кроме подобных слов ни разу не придумала. Ты не понимаешь, что причиняешь мне боль этими тупыми словами?! сказала, отстрелялась, можно ещё пять месяцев молчать

ты бросила меня, Таня, меня и "нас", просто забила

и словами это не исправить. особенно, когда не хочешь исправлять

если тебя всё не устраивало, почему ты не потрудилась сказать мне об этом ни разу

всё ведь только в наших руках, нас двое и нам решать, что будет с "нами"

Таня: со мной не будет ничего

а у тебя будет светлая и прекрасная жизнь

Полина: это ты так прощаешься? всё, конец? и не говори подобной ерунды никогда, ты постоянно жалуешься, вместе с тем пишешь о счастье. это лицемерие, я не заслужила, чтобы ты врала мне.

Таня: не прощаюсь.

у меня нет слов.

тебя не устраивает мое молчание, а я просто сижу и плачу.

не знаю что говорить и никогда не знала

Полина: и что? что дальше? что потом? что теперь? ты говоришь это, чтобы я тебя пожалела и не писала всё это? чтобы завтра ты который раз спокойно позабыла? я давно потеряла надежду, что мои слова пробудят в тебе хотя бы совесть

Таня: я не прошу меня жалеть

просто не знаю что делать

ты явно не горишь желанием рассказывать мне о чем - то

а все наше общение заключается, исключительно, в разборке наших отношений

Полина: правда? не горю? для меня всё сливается в один день, потому что я не делю эти воспоминания с тобой, и как мне рассказывать тебе о чём-то, когда у тебя нет времени на меня?

Таня: ты говоришь, что считаешь меня чужой

что я могу с этим сделать?

Полина: а что остаётся мне говорить? не обращать внимания, что ты никогда не пишешь, не звонишь? как я потом должна с тобой общаться, если у меня постоянно ком в горле, если я задыхаюсь, потому что мне больно

я очень хочу дать тебе прочесть выписки из текста, начало которого ты когда-то читала

чтобы ты поняла, чем для меня обернулись эти два года, обещай, что прочтёшь это. и только потом можешь обвинять меня в том, что сама создаю проблемы и конфликты

Таня: обещаю

Полина: я могу прислать в электронном виде, если ты сможешь прочесть это с компьютера

Таня: думаю, смогу

И я присла ей обкромсанный текст, который вам довелось читать целиком и полностью. Из более полуста написанных страниц я смогла слепить "письмо" на сорок страниц. Хотелось бы дать вам его, но зачем вставлять то, что вы уже читали? Я там ничего не добавляла, а только лишь убирала, старалась убрать всё лишнее и слелать его поменьше, чтобы она точно прочитала.

Я начала не с первых строк а с "Сидя по ночам, лёжа по ночам, не спя по ночам, думаешь...не то, что о большем, чем днём - нет, - просто позволяешь себе немного раскрепоститься - во-первых, кажется, что ночью времени больше, во-вторых, ночь - пора одиночества, а откровенны - по-настоящему - мы лишь наедине с собой". Удаляла повторения и слова о любви, сокращала многие моменты, оставляя описания истерик и боли. Оставила пару кусочков с описаниями каких-то отрезков времени и событий: Кавказ, немного Болгарии, одинокие прогулки по Питеру... Убрали и все слова о самоубийстве. В любом случае это никогда не станет правдой, так зачем пугать. Я оставила краткую историю нашей дружбы, немного про Даню и White Night, хотелось, чтобы она прочла о моих чувствах к Антону. Или их отсутсвии. Про судороги и приступы оставила с подробностями, может, ей хоть стыдно будет? Про то, какой я была и какой бываю, про некоторые отношения с родственниками. Немножко про друзей, про Машу. Оставила также и описание времени, проведённого на её даче - с целью напомнить ей, что нам хорошо вместе. Несколько своих снов: самый счастливый, про мысль "его нет", в метро с её бешенстовм и последний с кафе и "страшной игрой". Также и оставила несколько описаний фиков: Краски для жизни, Ненависть, Моя музыкальная жизнь, Как раньше уже не будет, Хрустальный мальчик, Из-за Эмми, И пришёл ангел, Мой пульс бьётся в твоих венах. Первыми хотела сказать ей, что мы сами выбираем, как нам жить, и всё в наших жизнях зависит от нас самих. "Хрустального мальчика", чтобы она провела аналогию, чтобы где-то у неё в голове отложилось, что я боюсь замёрзнуть. Про холод и бывшую надменность я оставила много кусочков из текста. Последние два оставила, как и первые, чтобы напомнить о выборе: быть лучше или хуже. Оставила слова про Питер. Не знаю, зачем. О том, что всё без неё меркнет, и вся моя жизнь связанна с нею, оставила куски нашей переписки со своими мыслями, также и последнее - её тёплые слова. О том, что она ничего мне не доказала и причинила ужасно много боли. Что я ей не верю, и мне плохо с ней в последнее время, что всё рушиться...

Оставила также и слова про кофепития - относительно немного, про Наташу - как я в неё, можно сказать, влюбилась, и как мой собственный разум это опрверг. О наших с мамой разговорох, связанных с ЛГБТ и моею собственою ориентацией.

Слова благодарности и мысли о нашем будещем, воспоминания о наших совместны планах. И оставила всё недавнее - "что изменится?" оттуда. Как я это вижу. И, конечно, надежду, что она там будет. Везде. Закончила на предложении "Всего десять дней".

Тогда мы переписывались до двух ночи. Скинув ей текст, я ушла спать. Утром, зайдя в "вк" я увидела сообщения от неё:

Прочитала

Полин

Полин

Полин

в среду

в среду

марта

в 19:40 я жду тебя на пионерской

я хочу просто обнять тебя

если ты занята, я приеду в четверг, если занята в четверг, я приеду в пятницу, если надо, то в субботу

когда угодно

я не позволю тебе быть холодной куклой.

и не могу позволить себе быть тупой в твоем виденье.

я люблю тебя.

у нас самое лучшее впереди.

знаешь, я сейчас лежу, и чувствую запах тебя.

чувствую тебя рядом.

Странно, что я почти ничего не почувстовала. Знаете почему? Потому что не верю. Больше не верю. Может быть она вернёт моё доверие со временем, но пока я не хочу вновь обманываться красивыми словами. Буду ждать. Хотя я уже думаю, что она не приедет. В среду я не могу, я ей написала, но она не стала отвечать. Что ж, съезжу в четверг на Пионерсую, подожду.

Сегодня у меня много, что вам рассказать. Как-то не совсем поледовательно получается. Та неделя была грустна не только для меня. Настя рассталась со своим парнем, они встречались почти год, и, хотя для многих, в том числе и для меня, е всегда был понятен характер их отношений, даже чужд, даже я верила, что это что-то серьёзное. Она менялась с ним в очень хорошую сторону, становилась лучше. Но я в общем-то не о них хотела сказать. О Маше. Настя не сказала мне лично о расстовании, хотя я сразу догадалась. Рассказав мне, Маша добавила, что не понимала Настину веру в "вечную любовь". Теперь мне интересно с ней (мшей) это обсудить, потому что времени на разговор не хватило. У нас с моими подругами настолько разные характеры и понимания всего, и мне интересно было бы узнать от каждой её мысли по многим вопросам, например, по вышеобозначенному.

Узнав, что Таня уезжает, предложила пойти в театр странной Насте. Она сразу соглавилась, мы договорились. А в субботу (седьмого) она написала, что заболела. У меня, кажется, нет друзей. В театр пошли с мамой. Я решила надеть образ куклы, но, к счастью, я уже не такая. Поэтому я была просто расстроеной девушкой в красивом образе. Люблю наряжаться куда-нибудь. Моя фантазия оживает и придумывает очень красивые сочетания. Я была довольна своим видом. Всё-таки я нередко получаю комплименты своей внешности.

Ещё кое-что. У нас в лицее есть дувушка, отдалённо напоминающая Нат. Она похожа на неё, но если у Нат большие глаза, довольно широкое лицо и так далее, то у этой всё мельче, уже, но не менее красиво. Ничего о ней не знаю, особо ничего не чувствую к ней, но моё отношение ко мне она каким-то образом изменила. Я ведь знаю, что очень красивая. Ну, ладно, пусть не очень, уж точно не идеальная: у меня и глаза разного размера и не слишком красивый контур бровей, всего лица... Но я понимаю, что я хороша собой. Ещё больше я понимаю, точнее, знаю, что умею это подчёркивать. Но не делаю этого. Почему? Менее красивые девицы красивенько себя упаковывают и выглядят привлекательнее. А я часто забиваю. Я умею так классно одеваться, у меня есть чувство стиля, но я использую его где угодно, кроме молодёжной среды. А эта девушка, как я только что выяснила, Катя, вдохновила меня это изменить. Катя молодец.

Возвращаюсь к Тане. Когда мы ходили в театр, то ли до, то ли после спектакля (который оказался бы слишком непонятным и тяжёлым для Тани) мама сказала, что ей звонила Галя. (кажется, придётся, как в пьесах, разместить имена главных героев в начале этой писанины). Она рассказала, что Таня поставила её перед фактом своего отезда, даже не спрашивая разрешения, они с ней говорили. Таня плакала и говорила, что я для неё самый родной и близкий человек, что она боится и не хочет меня терять, (но у неё так много новых знакомств и так мало времени), показала ей то ли нашу переписку, то ли текст. Галя сказала, что там было очень много написано, и что у меня талант. Ещё она сказала Тане, что та теряет своих ближайших людей и становится стервой. Я благодарна Гале за это. Ещё она (как обчно, впрочем) говорила о том, какая я хорошая. Учусь хорошо, одеваюсь женственно (забавности - что для неё лучше: женственная лесбиянка или пацанка-натуралка?), провожу время с матерью и что-то ещё. Мда.

После театра я дала текст, сокращённый для Тани, матери. Вновь обрезав: убрала лишнее про истерики, фанфики и близнецов, про отношения с девочками, многое убрала о кофепитиях и поездках, про алкоголь и сигареты, про Наташу... Она тоже плакала, читая те обрывки.

В воскресенье я опять оделась изящно и женственно, впервые пошла на кофепития на каблуках. Убрала волосы, получила комплименты. Мне надоело проводить там время, только играя в игры, я ушла после второго круга, поболтала со знакомой, она быстро свинтилу куда-то и я осталась с её подругой. Не знаю, какой она ориентации, забавно. Поговорили минут пять, она резко удалилась. А через десять минут добавилась в друзья. Странные они, предположительно натуралки. Подписалась на волонтёрскую рассылку, записалась на составление психологического портрета и собираюсь (впрочем, не первый раз уже) в воскресенье поехать на занятия английским (радуга везде). А так сидела весь вечер в небольшом кружке и просто слушала.

Да, в этот раз мы были не в обычном месте, а в центре города, пять минут от Невского проспекта, за Казанским собором. Вышла на улицу, и столько знакомых лиц. Я не могла сдержать улыбку. В районе Невского много "наших" мест. Дошла до метро и прошла чуть дальше - недалеко расположен ЛГБТ-магазин. Но в него я не пошла, как-то одиноко.

Вернувшись, говорила с матерью. Она рассказывала про своих подруг. У неё была (в принципе, есть) подруга, с которой они были бесконечно близки, но в какой-то период всё развалилось, и они остались прост подругами. И я добивалась ответа, не хотела бы она (мама), чтобы у неё и теперь был такой друг, чтобы они были вместе всю жизнь? Она сказала, что... Не хочу это писать. Она предлагала забить, отпустить, и справ=шивала, а не люблю ли я всё ещё Таню? Из нелепых слов я сделала вывод, что она поняла далеко не всё. Понятно, что во многом она права. Но я уже готова была с Таней попращаться. Когда мы с ней переписывались, я серьёзно готовила себя к тому, что это конец. Фишка в том, что мама не знала, как у них с той подругой сложаться жизни по отдельности, а я могу Тане рассказать. Это не будет катастрофой, мы будем спокойно жить, но...совсем не так. Я не буду, не могу это расписывать, на словах легче. Ей легче, чем здесь вам, сидя в одиночесвте. Ещё мама сказала, что готова Таню убить за то, сколько боли она мне причинила.

Всё, многое вам сказала, пора отдохнуть. Скажу последнее: в среду я не могу. В птницу тоже. Даже в субботу. В воскресенье понятно. Только четверг. Но ей говорить не буду. Посмотрим, насколько она меня разочарует.

...

Забыла кое-что важное. Раньше, когда она постоянно говорила всякие милые вещи, всегда когда обнимала меня, когда радовалась моей радости и заботилась обо мне, мне было неловко. Оттого, что я не умела также: ни в поступках, ни в словах. Я боялась и сейчас боюсь громких слов, потому что за ними скрываются молчаливые ничегонеделающие руки. Я изредка говорила ей что-нибудь такое. Я многого не умела, не умею и сейчас. Я втайне всегда считала себя плохой подругой. По крайней мере, не настолько хорошей, как она. Я боялась, что ей будет мало, недостаточно того, что я могу дать. И только в последние года я убедилась в своих ранних мыслях. Я никогда не предпологала, что сама буду чувствовать недостаток. Мамины слова очень задели меня. Она столько раз назвала её придательницей. Правда? Наверное. Наверное, да. Она всегда может бросить и забить. А потом веруться. Или не вернуться. Мне кажется, я готова всю жизнь жить этими урывками. Но это безусловно не так. С какой-то стороны так будет даже проще. По-моему, я так и не написала это, но я всегда боялась выбора между самыми близкими людьми - любимым человеком и лучшим другом. Как оба могут быть бесконечно близки мне непонятно. Я могла бы всю жизнь провести просто с подругой, наверное. Хотя со временем это стало бы семьёй вероятно. А так...буду одна, да? До какой-нибудь Наташи, Кати, Кейт, финки... До кого-нибудь, из-за кого я стану самой собой, забыв странное чувство, когды ты не знаешь, кто ты такая. В смысле не чувствуешь себя самой собой. По-настоящему странно, должна я вам сказать... Мне будет её не хватать. Всегда. Всегда-всегда. Конечно, я бесконечно её люблю. Но некоторые бесконечности длятся больше других бесконечностей, правда?

...

Я просто думала, верила, мне всегда казалось, что я знаю, что это продлиться целую вечность. Я считала нашу дружбу, если бы я верила в бога, я бы назвала это божьим даром. Я настолько всегда верила в нас. В НАС. Я верила в нашу бесконечность.

Через полчаса наступит четверг. Я не пойду завтра в лицей, не хочу и не могу. У одной учительнице на уроках дикий стресс - меня потряхивает, ещё я не написала черновки для сочинения. Мне кажется, она е приедет. Не приедет. И у меня полдня, чтобы морально на это настроиться. Чтобы более менне спокойно перенести те минут сорок, которые я проведу на Пионерской в ожидании её приезда. Потом развернусь, может, если будет хорошая погода, пройдусь по парку или зайду в магазин купить заедание стресса или поеду домой на автобусе, возьму успокоительное, сигареты, выпью обе запаски и буду рыдать. Или просто...посижу в тишине. Без алкоголя, сигарет, без слёз не получится. Затра будет или конец или новое начало. Я ей не верю. Она так и не отреагировала на мои слова, что я занята в среду. Это могло прозвучать грубо, но это не должно иметь значения для неё. Надеюсь, она всё же приедет. Я не знаю, как переживу её отсутствие. Я просто не понимаю, как об этом можно забыть, ведь она обещала! Это слишком даже для меня. Перебор. Я больше после этого не вынесу.

....

Наконец-то собралась написать мысль, мелькнувшую в голове относительно давно (около месяца она в моей голове). Я как-то захлдила на Данину страницу. Да, ныняшняя я нынешнего его не люблю, но...странное чувство, когда видишь человека, которого когда-то любил всей душей, сердцем и почему-то хочется сказать, жизнью, счастливым с другим. Нет, не так. Не счастливым, а любимым кем-то другим. Один вопрос: неужели она любит тебя больше, чем любила та девочка? Не думаю. Интересное ощущение. Мне обидно за любовь той девочки, которой я была. Не за то, что никогда не было "нас", а за то, что он не понял. Хотя мне в общем-то всё равно. Просто странное чувство. Пыталась отвлечься от мыслей о Тане. Она чужая. Знаете, я не чувствую её. Просто не чувствую. Как будто её нет и никогда не было. Жаль, что я не начила писать этот тект раньше хотя бы на год, вы бы увидели, а у меня была возможность полноценно вспомнить, за что я любила её. Странное чувство. Опустошённость? Опустошённость...

Ровно час до истины. Пожелайте мне удачи.

...

Разве ей объяснишь, почему я выпила, словно воду, водку перед прогулкой, хотя не могла пить несколько месяцев, почему взяла с собой упаковку успокоительного и сигареты? Почему вышла за сорок минут - чтобы успокоиться и придать цель неоправдонной прогулке. Почему медленно перебирала ногами, скромно куря во дворах? Разве ей объяснишь, какой оттенок горечи был в моей улыбке, когда я пришла в метро, хотя твёрдо знала, что она не явится. Разве ей объяснишь, как я стояла там сорок минут, готовая упасть? Объяснишь, как потом я побрела домой? Я едва перебирала ногами, поначалу ещё держа эту горькую улыбку, а потом сломалась. Шаги стали маленькими и низкими, я лишь немного приподнимала ноги, скребя по земле. Не замечая, я прикрывала глаза, и открывала их, слыша собственные стоны и вхдохи, полные боли. Когда волосы упали на лицо я не убирала их. Меня трясло - от боли и холода. Я держала руки в карманах, и их от самых плеч сводили судороги, я скукожилась, сжалась. Люди смотрели. Но если ей плевать, то какое дело им, чужим? Я прошла большую часть пути, когда меня, сжавшуюся и с закрытым волосами лицом, обогнали два парня. Один из них несколько раз обернулся на меня и что-то сказал своему спутнику. Но они шли дальше, не сбавляя скорости. И спустя несколько секунд я ожила. Выпрямилась, убрала волосы с лица, зашагала прямо, быстро и яростно. Злость. Злость на всех этих людей и на неё. Через несколько минут я обогнала этих парней. Они опять стали на меня оборачиваться, даже второй попытался рассмотреть на этот раз. Никому нет дела. Она не понимает, как это - проглотить сразу горсть таблеток успокоительного. У меня в этот вечер даже нет моря слёз - я "успокоилась". Глаза болят. Я почти себя не чувствую. Я напишу завтра, что она мне написала. Сегодня...я хочу спать. Хотелось лечь, как только я вернулась, но я отвлеклась. До завтра.

.03.2015 : Полина: в тебе ничего кроме лицемерия и лжи не осталось, а главное умение по жизни - выдумывать громкие слова. ты выглядишь в моих глазах не тупой, а просто предательницей

Таня: интэрестинг
просто когда ты на эмоциях говоришь что-то на вряд ди ты думаешь, что в это время ты будешь на работе
но я больше не хочу оправдываться

Полина: трудно что-то объяснить человеку, которому похуй. сорян, больше не буду тебя донимать

последнее: с седьмого числа у тебя был время написать два слова, что ты не приедешь, это и то было бы честнее

и жаль, что ты прочла дурацкие сорок страниц и так ничего и не поняла

Таня: я поняла, что сейчас ты считаешь меня уебищем, как бы я не была важна тебе ранее
по поводу того, что я прочитала у меня нет слов

Полина: вместо того, чтобы хоть что-то исправить, ты только подводишь всё к концу и меня выставляешь виноватой за обидные слова. я не понимаю, что с тобой. как будто я всю жизнь только и делала, что на тебя жаловалась, и ты вдруг устала, бедная, не понимаю, какой реакции ты от меня ждёшь? ты забиваешь, я должна присоединиться, а потом, если ты когда-нибудь обо мне вспомнишь или тебе что-то понадобится, вести себя как ни в чём не бывало? я так не умею

Таня: я не могу понять, что ты хочешь от меня?
чтобы я была как прежде?
я не знаю какая я
я не умею за этим следить

Полина: чтобы ты вспоминала о моём существовании, не врала и не лицемерила. то, что между нами сейчас - не дружба, а дурдом с постоянным недовольством друг другом. менять это можно только вместе, если оба этого хотят, а от тебя я шагов на встречу не вижу

Таня: каждый раз я работаю с 4 до 6, сегодня попросили приехать к 6
я не могу пропустить работу, потому что и так уеду на неделю

Полина: а остальные семь месяцев? повторюсь: кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины

Таня: ты говоришь, что надо решать вместе
но у нас ничего не получится решить таким способом, что ты говоришь, что я не хочу

Полина: покажи мне хоть одно чёртово предложение от тебя что-то поменять, исправить. ты нихрена не говоришь, а потом предъявляешь претензии. давай, сама предложи способ, я только рада буду. легко раз в пару месяцев отписаться громкими словами

Таня: я не знаю

я говорила, что не знаю тысячу

Полина: и? дальше-то что?

чего ты не знаешь, я не понимаю?

Таня: что делать

Полина: позвонить? увидеться? так сложно!

Это тупик. Остаётся только сменить направление, выбрать новый маршрут. Я всю жизнь планировала с учётом её рядом, молча, без громких слов, а она вот так меня "любила". Мне не хватает сил даже чтобы осудить этот диалог с самой собой, что говорить о том, чтобы его расписывать. Она меня убила. И никогда мысли о самоубийстве не были так холодны и спокойны. Никогда. Предатели этого никогда не стоят. Совершенно никогда. Надо было вовремя остановиться, дать нам паузу. Я слишком давила. С моей точки зрения я всё делала правильно, но для нас я всё сделала хуже. Да, я тоже виновата. Можно было переждать. Но сколько таких разов может быть? И после какого раза она не вернётся уже никогда? У меня недостижимые мечты, и с этим я всегда знала, что брошу всё, если это нужно будет для неё, для нас. А она бросила меня.

И всё-таки я попробую дать нам последний шанс. Да, я глупая. Я ещё не добила себя, ещё не пришла к выводам, которые для себя сделали многие люди, большинство людей. Сейчас мы обе уезжаем, но по возвращению я просто скажу, что мы должны встретиться. Пусть сама выберет место, время. Не важно. Нам надо поговорить. А как там пойдёт, и что я сделаю, я расскажу позже. Не буду опережать события, которых возможно не будет.

...

Теперь о другом. Вчера я была на кофепитиях. Долго думала, пойти или нет, уговаривала себя то "за", то "против". В итоге решила посетить их, но пораньше уйти. Было хорошо, играли, слушали о предстоящей недели против гомофобии, хотя в это м году она называется не так и посвящена другому. Суть не в этом. Вчера, впервые с декабря, там была Нат. Я увидела, как она пришла, и почувствовала дрожь во всём теле. Насколько она потрясающая. Весь вечер следила за ней, но не решилась выйти из зоны комфорта и подойти к ней. В конце вечера мы пошли играть за стол, где сидела она с другими девушками. Там было два стола, и мы отодвинули тот, что побольше, сели за него. Она осталась за другим столиком. Я села так, чтобы быть напротив неё, хотя её загородил другой парень. Сводит с ума. Потом допишу. Простите.

Вернулась из Норвегии. С телефона:

"Кого-то убили. Заложников. Двоих парней. Среди оставшихся точно был светловолосый гей и несколько ребят с Кавказа. Что-то ещё. Корабль, круиз, опять болтовня на английском во сне...а потом Настя (не из моих, а из лагеря) и Витя. Я испытала смешанные чувству. Какой-то вшивенький вытянутый спорт-отсек с грушей для битья и автоматами с едой. Толстый грубоватого вида мужик у груши. Проходя, пританцовывая, мимо него, услышала Настино замечание, что я ещё совсем ребёнок (или как ребёнок). Меня это задело. Развернувшись, подошла к ней вплотную, начиная водить по её телу, груди руками. Ей стало больно, хотя. по-моему, она просто притворилась, посколько ей было неловко в объятиях девушки перед окружающими".

"Таня - моя семья. Семью невозможно потерять во времени".

"В последние дни меня накрыло бесконечной любовью к Тане. Я буду вс жизнь рядом, буду любить её всю жизнь - как подругу, сестру, несбывшуюся любимую. Видимо, это следствие недавнего понимания, что, в общем-то, без не жить можно. Но я решила выбрать другую вечность - вблизи неё. Я остаюсь. Навсегда".

Помимо этого я поняла, что она никогда ещё не любила сама по себе и никогда не чувствовала ко мне такой сильной привязанности, как я к ней. Вряд ли можно её судить за это, хотя боли это не искупает.

В поездке катались на горных лыжах. Люблю это дело, люблю скорость и все чувства, возникающие в процессе: понимаие своего тела, окружающая природа, разговор с самой собой, пока несёшься на бешеной скорости или медленно поднимаешься на подъёмнике. Люблю лыжи, горы и снег.

В череде этих мыслей постоянно возникала Наташа. С ней, не с ней, я поняла, что буду с женщиной. И буду счастлива. Так я понимала всю поездку, примерно также ощущаю и сейчас, но... Мой мозг сломался. Я хочу, чтобы Таня любила меня не менее сильно, чем люблю её я - а она, видимо, подругу так любить не может. Что это? Навязчивая влюблённость в лучшего друга? Убого и низко. Даже и неправильно. Наверное, это просто желание, чтобы кто-либо полюбил меня сильнее, чем умею любить я, а сама Таня здесь ни при чём. Странно, у меня есть лимит на чувства? Даня, Таня. Немного, но мне всего шестнадцать. Нельзя перегореть в момент, когда осталные только загораются, иначе это грозит вечным одиночеством.

Через полчаса я увижу её. После самой длительной разлуки последних пяти лет. Мне страшно. Я боюсь, что она опять может сказать, что я только разбираю наши отношения, что она ничего не услышит, не поймёт, что она будет куда-то спешить, что она будет молчать или вести себя как ни в чём ни бывало. Меня потряхиевает последние три дня, в обморок бы не грохнуться, увидя её. Я хочу сказать много. О том, как всё обернётся, если НАС больше нубудет, что я всегда думала, что из нас двоих я любю менше, что она уже предавала меня, что мне больно без неё, а она не слышит, что она забыла всё, что у нас было и выбросила это, что она даже не понимает происходящее, что ей нужно задуматься, а не отмахнуться. Ещё я просто хочу её обнять. На самом деле я бы хотела, чтобы как в фильмах - драматичные объятия и взгляд, типа говорящий обо всём. Все вс1 поняля, всё стало хорошо. Ясное дело, что так не будет. А ещё мне кажется, что это конец, это наш последний день. И я буду гореть желанием, чтобы он никогда не закончился.

Мы встретились. И обнялись. Я дрожала. Мы стояли так некоторое время, но у меня в голове крутились мысли о окружающих, я даже боялась, что кто-то выскажет что-то, ведь две девшки обнимаются - такие случаи бывали. А потом мы пошли дальше. Был солнечный, но ветряный день. Нет, мы не стали разбирать отношения, и я не спросила ничего из вышеперечисленного, мы просто говорили, но...не так. Мне хотелось к ней прикоснуться, но я забыла, как. Мне хотелось с ней смеяться, но я не могла. Мне хотелось говорить с ней как прежде, но мы другие. Никогда не было таких пауз между нами, никогда не было грустых встматриваний под ноги. Я думала об этих изменениях, а на фоне крутились мысли о том, как она теперь смеётся с другими людьми. А ещё, кажется, я не заметила моего брелка на её рюкзаке. Я не знаю, как описать это чувство. Я знаю, что она самая любимая и самая родная, но как она может быть такой чужой?

Видели бы вы меня сейчас. Я опять захлюбываюсь слезами. А ещё я ненавижу одного актёра за то что он умер - ненавижу прямо сейчас. Нет, не мой любимый, талантом особым не обладал, любимым героем не был, но не имел права умирать так, как это вышло. Не имел права заставлять чувствовать такую безнадёжность. Ненавижу. Зачем причинять столько боли.

Что осталось от "нас"*? Где мы потеряли друг друга, где. Ну кто-нибудь, хоть кто-то может...нет, не ответить, на это способна и я. Кто-нибудь может стереть это из моей памяти? Я не хочу жить без неё, но я упустила момент, когда её не стало. Теперь есть чужой чеовек в таком знакомом обличии. Иногда она так напоминает ту, кого я любила, что на долю секунды я забываю, что её нет, и верю этой незнакомке. Я опять теряю себя. Я ешё не научилась...такому нельзя, конечно, научиться, нельзя привыкнуть....но как можно пережить потеря самого нужного? Я не понимаю, не понимаю. Я до сих пор готова прожить всё с ней, но... Она говорила сегодня о своём будущем, и знаете, кого там не было? Не просто меня, там не было нас. Она ещё сказала, что боится не найти человека, который её полюбит. Чёрт возьми, Таня. Чёрт возьми.

Ещё она сказала о неком походе. И я впервые ничуть не верю в эти слова. Я знаю, что мы опять долго не увидимся, что она не позвонит и не напишет ни разу. Я знаю. Знаю. Да. Точно знаю.

А ещё мы с родителями вчера чуть не попали в аварию. Машину повело, мы скользанули по крылу другого автомобиля, сильный рывок, я открыла глаза, хватаясь за кресло и..ничего не почувствовала. Ничего. Как будто умереть для меня ничего бы не значило в тот момент. Сегодня, когда мы попрощались ("Прости, мне нужно на Балтийскую. Не смотри на меня так, пожалуйста"), я стояла на перроне и подошла совсем близко к краю. Опять ничего, просто холодок. Я смотрела и думала, что должно произойти в душе, чтобы решиться на этот последний во всех смыслах шаг. Мне кажется это холод, такое тонкое равнодушие, точнее, спокойствие, а потом огонь - та эмоция, испытав которую, ты вперые об этом подумал, а потом сгораегшь. Появилась электричка. Обычно я дёргаюсь, когда они подъезжают, хотя всегда заранее обращаю на них внимание. Сегодня я просто изучающе смотрела на неё и думала. И всретилась взгядом с машинистом. Это, наверное, просто воплотившийся ад, когда тебе бросаются под колёса. Это, безусловно, мои драматические додумки, но такое ощущение, что он понял, о чём я думала. Нет, я говорила не раз, что никогда себя не убью. Я не собираюсь менять сво категоричное мнение по этому вопросу, но...странно ничего не не чувствовать. Всё-таки я леденею, Таня, леденею.

Сегодня, девятого апреля, я сделала кое-что..странное. И, возможно, неправильное. Три дня подряд я носила в лицей календарик с январского марша. Разумеется, я таскала его с собой не просто так, а чтобы подложить одному однакласснику, назовем его О. Я хотела подкинуть его в сумку, так как положив его ему в куртку, я могла подставить его перед парнями. Но он постоянно носит сумку на себе. И вот, сегодня у меня выпал шанс. Мы занимались физ-рой на улице. В конце занятия я пораньше пошла в школу, впрочем, остальные девочки пошли вслед за мной. Я прибежала в зал. Там был младший класс с учительницей. Быстро забежав в нашу раздевалку, я схватила календарик и понесось к раздеалке парней со стороны спортивного зала, так как в "зеркальном" зале - приходжей - был народ. Остановившись перед открытой дверью, я ждала, пока оттуда выйдет последний мальчик и их преподаватель. Все ушли. Я, замирая от волнения, вбежала в раздевалку и нашла нужную сумку, это не было трудной задачей. Но я испугалась. "Как-нибудь в другой жизни", - подумала я и выбежала. Я дошла до окна, по моим подсчётам парни уже должны были быть у входа в "зеркальный" зал. Но что-то толкнуло меня обратно. Вновь оказавшись у раздевалки, я вошла туда и с дико бьющимся сердцем распахнула сумку О. Впихнув календарик между учебниками где-то в середину вещей, я молнией сбежала оттуда. Ручки дрожали, в голове смешались все мысли. Но успокоилась я довольно быстро. Рассказала странной Насте, до конца дня мы постоянно об этом говорили (вечером я была у неё дома, делали вместе презентацию). Странно.

Я примерно представляю, как он выглядел, когда увидел календарик. На календарике фото активистки "Альянса гетеросекусуалов за равноправие ЛГБТ" с плакатом "Быть гордым значит быть сильным. Ты всё сможешь". На обратной стороне собстенно календарь и название альянса. Размер - десять на семь сантиметров. Наверное, О. это смутило и ввело в ступор. Хотя мой гейдар зашкаливает, вполне возможно, что сам с собой он ещё боялся обсудить этот вопрос, тем более, себе признаться. Хотя даже одноклссники-парни замечают "химию" между ним и другим одноклассником, назову его У., хотя У., по моим ощущениям, из тех парней, которые не догадываются, пока не попробуют.

В общем, я искренне волнуюсь и переживаю за О. Страшно его напугать и оттолкнуть. Надеюсь, он понимает, что такие вещицы не появляются у случайных людей, значит тот, кто ему это подсунул так или иначе "в теме". Я за него волнуюсь. Парням во многом сложнее признаться самим себе. Хотя девушкам не намного проще. В общем, жду, как он будет вести себя завтра.

Я не знаю, успел ли он увидеть календарик в лицее. Даже если он хранит форму в сумке, он был с парнями, значит, рассмотреть не имел возможности. С другой стороны, он был непривычно притихший, а на последнем уроке, сидя, как всегда, с У., прижимал к себе сумку.

Надеюсь, хотя бы О. замечает, что их отношения с У. ближе к взаимоотношениям испытывающих взаимную симпатию людей, а не друзей. Они постоянно говорят, сидят исключительно вместе - и прямо перед моей партой! Я строго слежу за ними, подмечая все недружеские прикосновения и взгляды. Мало того, что они часто прикосаются друг к другу, ближе, чем к кому-либо другому, так недавно я увидела нечто незначительное со стороны, но весьма понятное: когда У. обычным движением прислонил свою руку (предплечье) к предплечью же О., тот задумчиво смотрел на их тесно соприкасающиеся руки, потом перевёл взгляд на самого У.

Ещё О. обращается к нему совсем не так, как к другим. Тут-то очень большое "палево". Забота в словах, хотя прикрытая мальчишеской простотой и грубоватостью. Но забота есть забота. Трудно не заметить. Как я сказала, не только мы с Настями это подмечаем, даже парни покалывают их - кстати, совсем не зло. Хотя никаких гарантий это не обозначает.

В общем десятки мельчайших деталей. Несколько их разговоров (уговоры У. поехать с ним туда-то, предложения О. сходить с ним туда-то...). Я надеюсь, что они не будут бояться. А если О. признается самоому себе, он всегда может найти поддержку во мне.

Не буду пока писать про него самого - и так лезу не в своё дело, ещё и описываю чужого человека вам. Поэтому закругляюсь. Только бы он не испугался.

Давненько я не могла здесь написать. Не выходило, слова пропадали, и чувствовала я себя плохо. Но сейчас у меня накопилось столько...эмоций! Не так много произошло, вам скорее всего покажется пустяком, но какого бы чёрта мне об этом беспокоится, если я счастлива, если улыбаюсь есколько дней к ряду?

Я постоянно ходила утомлёная и потерянная. Из-за Тани. Чувство опустошённости всё перекрыало. Но я не буду об этом.

Вчера я была на кофепитиях. Я пошла туда, одетая на свой возраст, в довольно подростковом платье модного мафосона и туфлях без каблука. Я чувствовала себ емного странно в этот день. Гуляю, я ностальгировала о Тане, о том, как любила её и всё было делено на двоих. Я купила билет на очередной рок-концерт и пешком пошла на кофепития. Не знаю, сколько этот путь занимает в километрах, не спеша и даже останавляваясь, иногда теряя дорогу и настроение, я дошла менее ем за два часа. Ещё в тот день обещали ливень. Я бла с зонтом, но не стала его доставать. Я люблю дождь, люблю воду и ветер. Я нашла свою погоду - тёпло и серое небо перед летним дождём. Когда я всё-таки дошла, мы с Аней сидели в курилке (она же приожая) без света, но с открытой дверью. Было просто классно. Она сказала, что влюбилась.

К середине вечера я почувствовала одиночество. Первый час я была одна из немногих с хорошим настроением, но всеобщий депрессняк накрыл и меня, не смотря на то, что будучи в прихожей, я открыла дверь вновь пришедшим и там была Наташа. Я замерла на лишнюю долю секунды, хотя вряд ли это кто-то заметил - ведь дае и я не обратила внимание. После всех разговоров я сидела и корила себя за то, что не иду туда, где она. Буквально заставив себя пойти в зал, я не нашла там свободных мест или знакомых, к которым можно было бы подойти и развернулась, опять сбежав в курилку. Через какое-то время пришли две дувушки - подруги Нат. Я рассматривала их, а потом поняла, что одна из них предположительно могла некогда быть девушкой Нат. Затем я узнала, что эти подруги вместе, а Нат, следовательно, одна. Нужно было бежать в зал, но я сидела и не двигалась. Лишь через несколько минут уйдя в зал, я села в самом уголке и пыталась подготовиться к уроку литературы, но постоянно отвлекалась на Нат. Дело в том, что вчера была пасха. И день космонавтики. Но для меня-атеистки впервые пасха что-то значила. На уофепитиях устраивают конкурс на самое красивое или интересное яйцо. Принять участие может любой желающий. Я не стала, так как никогда и не любила это занятие. А вот Нат этим занялась. Она художница. Я следила за ней, пока она часа два или чуть менше вырисововала что-то.

Подошло время конкурса. Так как Наташина работа принимала участие в нём, я стала помогать с "оргонизацией": подиписывали бумажки с номерами, расставляли яйца, а потом собирали голоса. Я не могла отовать взгляд от её работы, постоянно беря её в руки и рассматривая. Заодно сразу приметила номер, за который буду голосовать. Седьмой. Быстро взяв бумажку, одна из первых бросила её в шляпу, которую сама же держала. Потом проследила, за кого проголосовала Нат и принялась осматривать другие работы. Она крутилась возле стола, а я крутилась возле неё.

По подведению итогов её работа заняла третье место (из двадцати одного). Я немного разочаровалась, ведь это настоящее маленькое произведение искусства. Ходя вокруг да около, я придумывала ненавязчиваю фразу, с кторой попросила бы у неё забрать работу себе. К тому же оказалось, что это не куриное яйцо, а деревянное - видимо, она принесла заготовку с собой. Пока я ходила и придумывала, одна из её подруг попросила забрать яйцо для неё. Я почти потеряла надежду, но впереди был аукцион, а Нат работу так и не забирала.

Пока мы ещё стояли у стола во время объявления победителей, я, как обячно, любовалась ею. Она посмотрела на меня, я чуть было не отвела взгляд, но вовремя опомнилась и вернула контакт. Но ненадолго. Так повторилось ещё раз. Между всем этим я успела услышать из разговора с её подругами, что у неё тоже "депрессняк".

Начался аукцион. Я даже не пыталась смотреть на время, потому что это не имело значения. Некоторые ребята забрали яйца, так что "лотов" было менее двадцати, решили идти по номерам, но призовые оставить на конец. Я уже нервничала, ведь мне нужно было попасть на Пионерскую к одиннадцати часам, чего я катастрофически не успевала сделать. Остальные лоты меня ничуть не волновали, хотя за некоторые даже развязывалась борьба, а в пролёте не соатлся ни один. Нат отправила подруг, сказав, что если её работу никто не выкупит, она заберёт его для той подруги. Я сидела довольно расслабленно. Позвонила маме, сказав, что постараюсь быть дома настолько скоро, насколько смогу, но для меня очень важно остаться. Я уже думала, что буду впервые в жизни готова даже на "наказание" (вообще-то в нашей семье такого нет). Я изнемогала, уже надела кожанку, меня трясло мелкой противной дрожью. Я улыбалась.

Когда мы уже почти добрались до её работы, сменился "ведущий", новый затягивал рекламу лотов на ещё большее количество времени. Нат уже тоже не сиделось. Она встала и ненадолго вышло. Как раз в этот момент ведущий приступал к новому лоту, и я попросила его взять седьмой, что он и сделал. Первоначальной "ставкой" было, не смейтесь, десять рублей, а шаг - любой. За её работу боролось помимо меня ещё человека четыре, если не больше. До этого самый дорогой лот ушёл за сто рублей. Нат очень удивилась такой чуть ли не ожесточённой борьбе. У меня в кошельке осталось две сотни и пять тысяч одной купюрой. Но я ни о чём не думала, суетесяь и нервничая. Последней ставкой было тристо пять рублей. Остальные смерились. Я даже испугалась одного парня, даже мужчины, так жестко он бросал свою цену. Все были удивлены, потому что для такого шуточного балагана, в котором принимало участие человек десять-тринадцать цена не самая маленькая. Я отдала двести рублей, оставив сотню на потом, так как с пяти тысяч сдачи бы не нашлось. Я уже забрала яйцо и собиралась бежать, но она обратилась ко мне (каким-то нервно-удивлённым голосом) с предложением покрыть работу лаком. Я, трясясь в полном смятении, подошла к ней, держа работу в руках,она прикоснулась к ней, мои руки были прямо у неё перед глазами, и я с позором отметила, что они дрожат. Мелоко-меоко и стыдно-стыдно. В следующее воскресение она покроет работу лаком и мы наконец-то познакомимся. Даже не буду писать всяких там "наверное". Надо только одеться повзрослее и вести себя поспокойнее. Хотя не думаю, что эта дрожь была вызвана исключительно ею, в этот день я была довольно нервная и хотела взять с соой на прогулку успокоительное, но забыла. В следующиц раз возьму. Наверное.

После этого, не успевая думать, насколько по-детски неуверенной и глупой себя показала, я бежала сломя голову к метро, шлёпая туфлями по лужам на всю улицу и пугая прохоих. Но, надышавшись дымом, я вдруг стала задыхаться. Не столь важно. В метро я почти отдышалась, хоть и с трудом. Я любовалась её работой, я не чувствовала страха, усталости, неуверненности, стыда. Я улыбалась, вспоминая её взгляд, хотя он не был особенным, а возможно в нём даже притаилась насмешка - лёгкая, показыающая, что она не воспринимает меня. Все станции я ехала, закрывая улыбку занавесой волос и думая о ней, особенно, о её глазах и предстоящем воскресенье. Наташа...

Мама предложила встретить меня на остановке. Я согласилась, заодно решив рассказать ей о Наташе. Я шла и улыбалась, и мама тоже встретила меня в хорошем настроении. Я рассказала об аукционе, пару раз упомянув хоудожницу. Дома я показала ей работу. Потом мы в который раз долого говорили. В том числе и о ней и о моей отце и дяде. Но так как это моя история, а не кого-либо из них ту часть я опускаю, хотя она заняла чет=ртовски много времени. Опть, разумеется, вспомнили Таню. Я недавно поняла, чего я хотела бы услышать от матери в качестве совета последние два года: Таня просто не умеет любить так, чувствовать так, как я. Не научилась ещё, хорошо, если ей это ещё предстоит и я была бы бесконечно счастлиа узнать, что с такой силой она любит меня. Но сейчас она не готова и не может. Просто НЕ МОЖЕТ. Хочется её в этом винить, но я сама обманулась, повзволив ей ещё давно убедить нас обеих, что она любит сильнее. Из-за этого мне больно. Нет, всё чуть глубже, но на поверхности именно это. Но вообще я о Наташе.

Так вот, после того, как я высказала матери, что она не имеет права ненавидеть Таню за то, сколько боли та мне причинила, потому что никогда не любила её, как, например, Танина мать любит меня, когда она (Таня) постоянно делала меня счастливой и была единственным человеком, с которым я улыбалась, смеялась, оживала... Да-да, больше про Таня сегодня не буду.

Итак. Мама спросила про моих сверстниц с кофепитий: "А они тоже считают себя, ну, би?". В кратце я просто сказала "нет". А потом попроила не прикрывать нежелание признавать факт, что мне нравятся девушки, бисексуальностью. Если помните, два года назад, начиная пистаь этот текст, я именно так и считала. А потом думала, что я вообще асексуальна. Оказалось, что я всё-таки лесбиянка, просто биромантичная по какой-то случайности. Но я никогда не буду с мужчиной. Вообще никогда. Об этом я ей и сказала. В которой раз она заверила, что примет. И меня, и Наташу, и кого бы то ни было, потому что не собирается ломать мне жизнь. Спросила в итоге только: "Но дети-то будут? Двое...". На что я заверила, что будут. Не меньше двоих точно. Правда ещё я попросила больше обсуждать это, потому как мне вообще-то только шестнадцать и я даже не имею понятия, с какой стороны к Нат подойти. Надо бы пообщеться с Аней, потому что у меня давно не было отношений, ещё дольше я не влюблялась и уже восемь лет прошло с моих отношений с девочкми. Восемь! А Наташе двадцать четыре через месяц и что я могу рпедложить? Я ничего не знаю и не умею, боюсь оказаться лишь обузой. Такого чувства со сверстниками (в моём возрасте) обычно не испытываешь. Ладно, опять не туда.

Потом мы обсуждали Наташу. Точнее, я ответила про неё на несколько впросов: цвет волос, их длина, красивая ли она, ниже или выше, чем занимается, учится ли? Но её возраст я говорить не стала. Остановились на том, что ей около двадцати. Достаточно близко, по-моему. Это старнно, но приятно: обсуждать с маомй девушку. И она ведь правда улыбалась. Не могу сказать, что это была счастилвая улыбка, но всё же...

Сама я улубаюсь второй день. Я виню себя за дрожь, глупость и детсткость, но всё равно эти негативные чувства не перекрывают моей радости. Я влюбилась. Впревые за столько лет. Впервые я полбила в девять лет - семь лет назад, Таню - четыре года назад. И то это другое. К Тане моя любовь будет всегда, это перманентная данность, которую я пока что не готова изменить. Но помимо этой вечной люблви к родному человеку и первой детской любви - ничего. Не спорю, я испытыала симпатию, у меня были фантазии с разными людьми, но это не было влюблённостью не разу за эти семь лет. И даже на то, чтобы ВЛЮБИТЬСЯ в Наташа ушло пять с половиной месяцев. Пять. С половиной. Месяцев. Да в мойм возрасте влюбляютс каждую неделю! Когда моя душа так постарела? Я не говорю, что это мне не нравится, но всё же мне интересно, почему?

И я рада вновь влюбиться. Я, правда, забыла, каково это: улыбаться, чувствовать смех, рвущийся из груди, ощущать тепло, скать взгляд, волноваться, дрожать, замирать. Это чудесно. Я рада влюбиться, хотя для меня это и странно... Кажется мне, что немногие из вас поймут, что я чувствую. Я удивлена. Я счастлива. Я волнуюсь. Но вроде бы так и должно быть, верно?

Хочется поделиться этим с лучшей подругой. Очень. Может, позвоню ей на днях? Ах да, я же сегодня не о Тане.

Наташа чудесна, но закрыта. Я влюбилась. Я. ВЛЮБИЛАСЬ. Влюбилась!

Интересно, я разлюблю Таню когда-нибудь? Влябясь в Наташу или кого-либо ещё? Или потом, лет через десять, когда я уже никак не смогу назвать период той своей будущей жизни молодостью, когда начну строить семью - и не с ней. Где она будет, если я её разлюблю и где остались "мы" и наша "бесконечность"? Эти шрамы будут залатаны временем или чьей-то новой любовью ко мне? Где будет она сама? И как я буду жить без неё.. Разлюблю я её, когда не смогу вспомнить звучание её голоса, когда интонации уже сотрутся и я не смогу вспомнить ни тревоги в её голосе, ни страха, ни переживаний, ни рассуждений, ни смущений, ни любви? Или когда забуду её запах, который оставался на моей одежде, когда она была у меня и была со мной? Когда я забуду, что значили её прикосновения, как мы впервые стали ходить под руку (летом, на моей даче), как всего пару раз в жизни держались за руки? Когда не смогу вспомнить её тепло и как она улыбалась, забуду, как раскрывала объятия? Или когда я уже не смогу не то что вспомнить, а понять мои к ней чувства, как теперь я почти забыла, что чувствовала к Дане, хоть и не смею отрицать любви к нему. Просто она закончилась и я не помню его голос, смех, даже внешность вспоминается с трудом, а главное - я забыла про его глаза. Самые необычные в моей жизни: голубой бархат. Я помню, что они были удивительного оттенка и я любовалась их цветом, но я не помню картинку. Не помню. Когда я это забыла? Пока пыталась "разлюбить" или когда наконец этого достигла?

Трудно понять, как мы влюбляемся, ещё сложней - как любим, и почти невозможно найти причину, почему любовь заканчивается в наших сердцах. Времена идут, а наши вопросы всё не меняются. У скольких авторов вы видали такие же вопросы? Уж точно у многих. Как всё заканчивается, когда начинается конец, а главное, что сейчс меня заботит, когда процесс прозрушения становится необратим и что делать с развалинами?

...

Кстати. На днях я поняла глубинную суть зависимости от Тани, главным образом, от наших отношений. Мне не нравится этот мир. Он прогнил, как только у людей стала развиаться речь. Абсолютно всё, что связанно с человеком, - ложь. Отношения, взгляды, вкусы, чувства, мнения, поступки, а уж политика и всё, что хотя бы косвенно с ней связанно, такжи и бизнес - это всё глобальная ложь. Меня тошнит то этого мира, меня он раздражает. Хочется взяться абсолютно за всё, поставить на паузу и всё исправить. Но практика показывает, что даже минимальные (из глобальных, разумеется) изменения происходят текуче-медленно и не всегда имееют итог, ради которого затевались. Мир гнилой, потому что мы гнилые. Насквозь. Это, кажется, не лечится. И я не чувствую особой нужды жить здесь. Но раз уж я со своими мыслями родилась, то прдолжаю существовать. Но существовать для самой себя не является для меня стоящей причиной оставаться. И это при том, что я эгоистка, скрытый эгоцентрик, интроверт. Что-то явно зародилось не так. Многие люди, чувствующие то же, выбирали "уйти", это правда, и нечего прикрывать это громкими словами об ужасе суициды. Ужас в том, что за ним стоит, а не в самоубийстве. Это опять-таки ложь: что государство заботиться о своём народе. Государство - ложь. Но с прогнившим обществом трудно предположить другой исход событий. Меня невероятно бесит, даже не раздражает, само выражение "демографическая проблема". Семь миллиардов человек! Это не похоже на "демографическую проблему". Почему ради миллиардов гнилых придурков нужно губить целую планету? Да, верно, из-за денег. Чудесно, о чём речь. Мир прогнил. Запоните раз и навсегда: не существует у человечества демографической проблемы. Это выдумки, грандиозная ложь, направленная исключительно на экономические аспекты. Большая чуть планетонаселения живёт в бедности, а богатства, способные их обеспечить, сосредодочену у определённого круга лиц, уж не знаю, сколько процентов составляющего (но безумно маленького). Мир перенаселён нами. Нас слишком много. И правильным путём была бы тенденция уменьшения человеконаселения планеты. Неужели все такие безумные (в плане тупости) эгоисты, что всех это так задевает? Ни одни человек не проживёт вечнсть, так уж сужднено, а наша планета так или иначе, всё равно погибнет. И уж лучше бы мы сделали так, чтобы она досуществовала до логического финала, а не была бы загублена собственными сволочными порождениями эгоистов. Пара десятилетий - и мир бы мог стать единым более-менее приличным целым. Без трат природных ресурсов на войны, без экономических трат на ведение информационных войн и чёрт-знает-ещё-чего.

Но ведь нашим драгоценным мини-процентникам это не выгодно, так что мир сгниёт. Прискорбно.

Что-то я углубилась. Этот текст ведь не об этом, а всего лишь об одной из семи иллиардов со своей пикаисторией* в этом мире. Осознавая всё, что написано выше, буквально каждый день чувствая эту гниль, я не чувствую привязанности к этому миру. Удержать меня могут только люди - самые любящие и преданные. Пока я верила в "вечность", у меня был весомый повод навсегда остаться и спокойно жить до конца своей маленькой личной бесконечности. И тут она меня бросает, выкидывает. Если в моей жизни не будет человека, привязывающего меня к этому миру, жизни на этой планете лживых людей, к которым, не поспроришь, я и сама отношусь, то зачем мне оставаться? Чтобы задохнуться от удушья в одиночестве? Смысл пропадает. Вот почему я безумно держусь за неё. И наверно разлюблю я её, когда окончательно потеряю смысл этого фарса человеской жизни. Или кто-то другой не станет опорой, удерживающей меня здесь.

Сегодня я была на третьей в своей жизни акции - принимала участие во флешмобе, посвящённому Дню Молчания (ЛГБТ). Сегодня было страшновато. Мама в Испании, я боялась попасть в полицию, что потребовало бы ввязывать отца. К счастью, обошлось. Ему я сказала, что Маша попросила съездить с ней в магазин, ему этого было достаточно. Я повязала на запястье ленту (в школу её теперь ношу - буквально на днях Роскомнадзор заключил, что изображения свастик пропагандой фашизма не является, значит тем более красивые ленточки никого не агитирут), нацепила на свитер радужный значок (под пальто, ага). Увидве многочисленную толпу косвенно знакомых, пошла к ним. Было несколько одиноко, всё же я интроверт, стоит это признать. В течении получаса мы собрались, получили листовки, которые будем раздавать, заклеели красным скотчем рты и нацепили символику. Я сняла свой значок и переодела его на пальто.

Пока мы собирались, уже появлись гомофобы. Сначала мне показалась небольшая группка околонационалистической молодёжи, но, приглядевшись, я увидела, что это всего один парень, удкачно пристроившийся на фоне какой-то компании. Что он орал мы даже не услышали. Но ближе к началу хода и впрямь собралась какая-то минигруппка яростных гомофобов, как обычно стояли и кричали что-то, я услышала только "пидоры", "валите" и "СГНИЁТЕ (люблю познания верующих) в ГЕЕННЕ ОГНЕННОЙ". Ок, сгниём, так сгниём.

Наконец мы двинулись. Нас было около пятидесяти человек, возможно, даже чуть больше. Помимо полиции охрану обеспечивает организация "Stop Hate". Эти ребята...у меня слов нет. Хотя, почему нет? Они потрясающе смелые, отважные, храбрые, вдохнавлющие, успокаивающие... Мы прошли каких-то метров шестедят-семьдесят, когда появился первый "провокатор". Я шла впереди, всё время наблюдая перед собой представительницу "Stop Hate", которая возглавляла "шествие". Я даже не поняла, что происходит в двух метрах от меня, когда справа в негустой толпе участников флешмоба вдруг появлися напористый "фонтан". Я видела какой-то сосуд, и в моей голове перемешались все мысли, чем бы это могло быть. Эта девушка за милисекунду накрыла струю собой, загораживая участников. Ещё за какую-то половину секунды "прилетел" ещё один парень (Даня, который даже и не гей, но молодец)), помогая утихомирить и передать полицейским, которые шли рядом, но вяленько реагировали на подобное. Я была напугана, но как-то невсерьёз. В конце-концов, я знала, куда иду и чем подобные акции порой оборачиаются. Ещё пару раз ребятам пришлось утихомиривать провокаторов, одного из них опять прямо возле меня, только уже слева. И вновь очень быстро. Просто три-четыре тела, которые пролетают (в прямом смысле слова) рядом и валятся вместе на землю. Но полицейские, надо отдать им должное, быстренько подходили и принимали провокаторов в свои тёплые объятия.

Эти несколько парней были без всего - оружия, банок то ли пива, то ли газировок, ещё чего-либо. Но один раз кто-то пустил газ. Не знаю, в каком виде, сначала я ничего не почувствовала, только увидела странной формы коробочку, брошенную на землю. Потом я услышала, как вокруг меня все стали прикрывать носы (рты у нас и так залеплены скотчем), кашлять, кто-то - задыхаться. Только в этот момент я поняла, что у меня в горле першит, и я тоже кашляю. Но мы просто ускорили шаг, по-моему того парня задержали. Чертвоски в этом не уверена, потому как не видела лично. Мы шли без остановок, только вот с такими небоьшими паузами. Но после этого случая уже ничего не было. Тольк некоторые люди, видя символику или успевая прочесть листовки, опять говорили что-то вроде: "Так это что, пидоры что ли?".

Я раздала две стопки листовок и заодно подметила, почему у меня их брали довольно охотно наименее раскрепощённые прохожие - моя обыкновенность и женственность. Вряд ли тут нужны пояснения. Я шла и улыбалась, хоть этого и не было видно за скотчем. Хорошо. Нам даже с погодой повезло - последнюю неделю у нас питерская серость, а тут выглянуло солнышко. В общем, акция прошла хорошо.

Ехала в метро я с улыбкой. Хотелось поделиться всем с кем-нибудь. Решила всё-таки позвонить Тане, рассказать про бесстрашных "стопхэйтецов", про подонков-провокаторов, всю акцию, одноклассников У. и О., про Наташу. Да про что угодно, лишь бы как раньше. Не дозвонилась. Но к этому я была готова.

Ах да, ещё сегодня я нарисовала портрет Нат. Готовлюсь к её дню рождения. Он простоват, (а она-то художница!), поэтому эту версию оставлю себе, а какую-нибудь оригинальную подарю через месяц ей. Надеюсь, на это меня хватит. Уже менее, чем через два дня, я увижу её. Пора восстанавливать мои навыки флирта и суперспособность взаимной симпатии.

Для меня этот марш по Невскому стал удивительным и необычайным. Мне трудно описать своё эмоциональное состояние в тот момент. Происходящее казалось нереальным, как во сне или в фильме: бьющее в глаза солнце, заливающее всё пространство впереди белым сиянием, чёрные силуэты столбов и крылечек, внезапно выплывающие из солнечного сияния, резко очерченные лица людей, идущих рядом. И мы шли в это сияние к солнцу.

Я потеряла ощущение времени, все мысли и чувства сосредоточились на "здесь" и "сейчас", прошлого и будущего как будто не существовало. Я, вероятно, даже не вспомнила бы, какой сегодня месяц и день. Один раз подумала, что я же ещё утром была на работе, и сильно удивилась: сегодня? на работе? Казалось, прошло много дней с того момента, когда я последний раз была на работе, и вообще, дом и работа где-то очень далеко, а здесь только дорога к солнцу.

Закончили флешмоб у Казанского собора. Там тень, все остановились, и я осматриваюсь, вглядываюсь в лица. Приятно видеть и знакомых, и пока ещё не не знакомых. Так хорошо и тепло, словно в семье.

А знаете, кто нашёл девушку? Думаю, многие догадались, что это Нат. Она нашла девушку - ещё в августе. Убейте меня, пожалуйста. Нужно было всего ещё недельку в неё не влюблться, и вот как вышло.

Я пришла на кофепития с яйцом - её работой, которую она сама предложила покрыть лаком. Через две недели Первомай, где присутствует радужная колонна, так что все заняты обсуждением, организацией и тому подобным. Она пришла часа через полтора после начала, я сидела в зале, где начался брейн-шторминг на тему лозунгов для шествия. Она вошла, сняла куртку, и, подойдя ко мне (я её даже не заметила), наклонилась, здороваясь. Я кивнула, едва заметно оживив губы улыбкой, и опять потеряла её из виду. Мне было интересно обсуждение. Через какое-то время я заметила её сидящей прямо за мной. Я была подготовлена - заранее выпила две таблетки успокоительного, чтобы руки не тряслилсь, но дрожь пробирала. В то же время было довольно спокойно, я уже сидела и думала, как через каких-нибудь недельки две нас уже ничто не будет разделять. Я посматривала на неё, когда приходилось оборачиваться на чью-то реплику, и замечала, что она тоже смотрит на меня. Брей-шторминг, в течение которого было записано около сорока лозунгов (я была нема, как рыба), закончился в девять. Оставалось ещё проголосовать и разобрать каждый! лозунг: "за" и "против". К счастью, перед голосованием устроили перерыв. Я подошла к Нат, мы отправились на поиски свободного местечка, нде она занялась бы покрытием. Надо сказать, было многолюдно. Иногда бывает ещё больше народа, но сегодня был аншлаг - после Дня Молчания пришла куча новых ребят.

В итоге мы зашли в кухню: незакрытое пространство метра полтора на три. Она доставала лаки и пыталась их открыть, случилась целая история с открыванием одной банки... Я стояла и смотрела на неё, на суету, на её работу. Как только мы туда пришли притащилась одна девица, загорадив Нат от меня, стала у неё что-то спрашивать, просто болтать... Я стояла и бесилась, где, блин, понимание, что у нас тут "уединение". В определённом плане эта девица уж точне мне не конкурентка: и вся внешность, и избыточный вес и просто... К счастью, когда она уже пять раз перелила себе чай (то холодный, то горячий, то чересчур крепкий, то незаварившийся) она сделала себе кофе и свалила. Моя очередь. Эпопея с банкой уже была закончена, разрешена, она взялась за работу. Я сказала, что знакома с её работами (из моей истории выходит, что я именно оттуда узнала о Нат, а не судорожно искала её в группе кофепитий, забив на школьные задания), спросила про сами работы. Она же спросила, не занимаюсь я каким-либо творчеством. Поведала, что рисую много, но непутёво и пишу. Пройесс покрытия лаком, к счастью, длился достаточно долго, чтобы мы смогли немного разговориться. Она уже закончила, но лак должен был засохнуть, а поверхности для этого не было, поэтому она просто держала его. Мы вернулись в зал, где народ уже спорил про лозунги. Улыбались друг другу, она нашла сушку и поставила яйцо в неё, перенесла его и пару раз спросила. Мы стояли, переглядывались. Я показала ей кусочки своей графики (эту работу закончила вчера, хотя начала ещё несколько месяцев назад. Никакой идеи там не отразилось, но, вдохновлённая влюблённость в Нат, я дважды написала там "Наташа", один раз "Нат", потом раскидала "н", "а" и "т" по страничке, и завершила таким же способом "несобранных пазлов" надпись "я влюблена в тебя". Проверила, что имена абсолютно нечитаемы, и чтобы суметь прочесть сообщение, нужно хотя бы знать, что оно там есть. В общем, консперация отличная настолько, что сама через десять минут не всё могла прочесть, эти-то кусочки и сфотографировала, их-то Нат и продемонстрировала). Кажется, она не очень впечатлилаь. Далее. Мы опять стояли рядом после просмотра фотографий, я держала телефон в поднятой руке, Нат взяла её и стала поворачивать. Я не поняла, что именно она хотела рассмотреть, потому что на правой руке у меня красивое крупное веницианское колько из муранского стекла, очень яркий браслет из него же и деревянный браслет (к серьгам, которые ни к чему, просто подчёркивают шею). Ещё у меня яркий неоднотонный маникюр. Но она взяла левую руку, на которой часы и серебряное мамино кольцо с чёрным узором. Ему она сделала комплимент. Мы довольно свободно обменивались какими-то мини-историями, потом отправились искать бумагу, чтобы завернуть яйцо. Она подошла и сказала: "Я жду, пока лак засохнет и ухожу". Я решила уйти с ней, спросила, не будет ли она против, и через пару минут мы вышли. Я была умиротворённо-счастлива. Не могу сказать, что у меня был всплеск каких=либо эмоций, подкашивались ноги, кружилась голова. Я была уверена, что всё у нас получится и будет хорошо, в её поведении я нашла подтверждения тому и была просто спокойно: всё именно так, как должно быть. А уж как приятно было уходить не одной! Чудесно. Я уже ощущала тепло.

На улицо моросило, мы неспеша шли к метро, обсуждая...разное: творчество, кааминг-ауты, предстоящий первомай, горы, то, что люди думают о нас, семьи... Идилия. Хорошо, разговор льётся, мы смеёмся, всё кажется разрешённым. Она сказала, что веган, потом мы почему-то заговорили про сказки: я была несколько разочаровона? хотя вроде бы знала об этом, но я люблю серьёзную литературу (или фанфики, ага), но потом она сказала про "Ронни, дочь разбойника". Как я была вюблена в эту книжку, особенно чудесные иллюстрации! Я сразу об этом сказала, пока могла поддержать наш разговор, и оказалось, что это именно то издание, которое она одолжила знакомой а та его всё никак не возвращает.

В метро у неё были проблемы с карточкой, я подумала, что это намёк, чтобы я ушла, но не поступила так. Подождала её, и ей пришлось вернуться, так как без неё я уходить не собиралась. Дошли до эксколатора. Она достала рисунок ягнёнка, кто-то сверху сделал работе комплимент, я что-то начала говорить про неумение рисовать животных, но она уже не отвечала, как пару минут назад. Я поняла, что сейчас что-то будет. Мы стояли, разумеется, близко, я, не стесняясь её, открыто любовалась ею, смотрела прямо в глаза. И тут пауза. Тишина стала тише, хотя мы уже замолчали. Она на долю секнуды отвела взгляд, а потом выдала: "Полина (так плохо моё имя ещё не произвносили, знаете интонацию, когда люди выуживают из памяти ненужную информацию - вот то, как она произнесла моё имя: нехотя, словно хотела добавить "или как там тебя"), я сразу хочу сказать...я в отношениях. И это серьёзно. Мы вместе с августа, два месяца живём вместе. Она инвалид и...". Она отвернулась и не могла на меня смотреть. Мой взгяд погурстнел, но я по-прежнему смторела прямо ей в лицо. Хотелось дотронуться до неё и сказать, что всё в порядке. Но это далеко не порядок! Я думала, что сказать, и хатило меня лишь на: "Ты так отвернулась... Не волнуйся, я умею слышать такие вещи". Я видела, что что-то не так. То ли у них сейчас напряжение в отношениях, то ли ей стало неловко оттого, как она можно сказать, заигрывала со мной в этот вечер, хотя дома её ждёт девушка. Она очень загрузилась. Собственно, она сама мне сказала эту же фразу.

Между нами вновь появлиась напряжённая неловкость, как в самом начале часа, что мы, так или иначе, провели вместе. Често напишу, когда она замерла, чтобы что-то сказать, начав так нервно, я за долю секунды представила, как она говорит что-то вроде: "Я вижу, что между нами что-то завязыется, и хочу узнать точно, правильно ли я тебя понимаю". Всё-таки я перечитала фанфиокв.

На станции нам в разные стороны. Она хотела просто смотаться в толпу, (которой в такое время уже не было), опять чувство неловкости... Мы криво и нелепо попращались, как будто и не говорили столь ладно и оживлённо за последний час, и разошлись. Поворачиваясь, она сказала: "Удачи", - и это сильно меня задело. "Удачи" - не со мной. Чёрт. Мне было больно. Я успела забужать в электричку, которая приехала ещё при ней, зашла и мне хотелость просто расствориться, не чувтсовть ничего.

Если терять неприобретённых так больно, как же люди переживают бесконечную пытку сердца и души, когда их бросают и ещё более болезненую, страшную, дичайшую боль, когда человека уже не вернуть физически. Я искренне не представляю, как такую боль можно вытерпеть, хотя бы несколько минут. Я чуть не пропустила свою останову, заодно пугала вечерних пассажиров своею грустной миной. На станции просто хотелось сползти по стеночке и исчезнуть, ничего не чувствовать. Но я стояла, даже поговорила с мамой, правда, умку бросила на перрон.

Чувствовала я себя безнадёжно. Но чем дальше я отходила от вечере, от встречи, тем больше успокаивалась. Во-первых, она младше, чем я думала. Кажется, она всего лишь девяносто-четвёртого года (когда она держала подсыхающую работу в руках, к ней подошла женщина с анкетой мониторинга посещаемости, который заполняеся по определённой схеме (коду), в конце которого дата рождения. Так как рука у неё была занята, Ольга сама стала за неё писать, и я услышала, как Нат сказала "девяносто четвёртый"). Таким образом, через месяц ей иполняется только двадцать одни год. У неё навалом времени, чтобы расстаться с этой девушкой. Я, если что, слеплю куклу-вуду, корооче, дождусь Натшу, потому что она, как я вам писала, удивительная. Потрясающая, завораживающая, оживляющая.

Ну а переоо мной сейчас два вопроса: "Стоит ли её отбить или лучше подождать, ведь по прошедшему вечеру ясно, что у неё ко мне интерес есть?" и "Хочу ли я встречаться с кем-то в этот период ожидания (заодно вызвать ревность и стать ей другом, имея алиби?". Подумаю.

За одно могу сказать спасибо точно: я поняла, что свою способность знакомиться и начинать общение с заинтересовавшими меня в романтическом плане людьями я не потеряла. Ещё я присоединясь к числу людей, которые осознали, что отношения могут завязатьяся ОЧЕНЬ быстро.

Ко всему прочему, на кофепития сегодня пришла одна девчушка...ничего подобного, что я сразу ипытала к Нат, я не почувствовала, но она милая, приятная. Вот только ей ещё менше лет, чем мне, а я хотела старшего партнёра. В общем, посмотрим.

Ещё у нас с Таней в ночь на сегодня опять был тупой разговор. Но сейчас пистать о неём уже нет сил - глаза просто закрываются, а завтра ОЧЕНЬ рано вставать. Так вот, пока я чувствовала себя ужасно разбитой неудачницей, я пришла домой и написала Тане, что мне очень нужно с ней поговорить, попросила отписать и созвониться. Так как меня уже сильно отпустило, да и мама возвращается, актуальность упала, но всё же хочется ей об этом всём рассказать.

Я поняла одну особенность моей любви. Когда я начинаю испытывать это чувство, оно для меня вовсе не означает поцелуи, обьятия, ласки, секс... Для меня это готовность навсегда впустить человека в свою жизнь, сердце, душу. И для Нат этот вход открыт, так что я хочу поговорить с ней и поптаться стать ей другом. Даже не столько другом, сколько близким человеком. Из-за Тани у меня это теперь разные понятия. Может, за время, которое мы будем проводить время, она увидит, что ей лучше со мной, а не с её девушкой, привяжется ко мне и моим мыслям. Мы так легко общались и я так соответствующе чувствовала себя с ней, что это должно хоть что-то значить. Пока что особо радужных надежд у меня нет - они, наверное, будут вместе ещё около года, чуть больше, чуть меньше - и это миниму, если только у них уже ни разлад, в таком случае всё будет проще и быстрее. А с Таней так и не поговорили.

.04.15: Полина: как у тебя дела?

Таня: ну так
ты как?

Полина: немногословно..)

Таня: да
просто
не знаю
все как то депрессивно
вот и всё

Полина: расскажи что-нибудь

как танцы, школа, друзья? что угодно /

Таня: если я тебе скажу, что все плохо?)

Полина: это слишком общо

Таня: ладно.
танцы - ужасно, все вялые, ничего не хочется делать. все бесят друг друга и, вообще, хочется бросить всё к чертям.
школа - я тупая. ничего не понимаю, все кричат, куча долгов и я тупая!
ээм, друзья, эээм...

вот и всё

рассказывать как обычно нечего

Полина: помнишь её? Пласибо - Кингс оф Медисин

Таня: да

конечно

спасибо

Полина: у меня сегодня какая-то ностальгия

и, вероятно уже тебя задолбавшие, вопросы

с чем она ассоциируется у тебя? /

Таня: с дачей твоей

а у тебя?

Полина: я помню, как мы слушали её, едя куда-то в электричке

Таня: дадада

подожди

тоже, скорее всего, на дачу

но куда именно?

Полина: может, когда мы у тебя денёк жили?

Таня: а, возможно

очень славный денек был

Полина: раньше у нас было немало таких деньков

...несколько наших фото от неё с наими комментариями и "нашими" шутками...

Таня: мы какие то не от мира этого

...кусок торта с двадцати пятью свечками - мой день рождения, наш юбилей...

Полина: что ты думаешь о том, что я постоянно устраиваю "разбор наших отношений"? только не злись там

Таня: не знаю
мы мало общаемся очень
мне кажется, что я очень плохо тебя знаю, совсем не так как раньше
но слишком люблю, и понимаю, что не могу достойно это показать

Полина: то же самое...

только мне всю жизнь казалось, что я люблю тебя меньше, чем ты меня, потому что не умею говорить или показывать это, как ты. а потом всё перевернулось

Таня: вот я сейчас хочу сказать то, что не получается сформулировать

Полина: постарайся

а я постараюсь понять

мы когда-то вообще могли без слов переговариваться, правда, на расстоянии двух метров

Таня: потому что мы всегда были вместе

Полина: и...

не бойся договаривать

Таня: а сейчас, порой, я даже волнуюсь по поводу того что говорить

Полина: почему?

Таня: мне кажется, тебе ничего неинтересно

Полина: вот уж интересненько

у меня те же мысли

что нам вдруг стало мешать?

я ведь хочу что-нибудь от тебя услышать, а ты закрываешься общими словами: "всё плохо", "ничего нового". так не бывает

Таня: ну я правда не знаю что рассказывать

Полина: "Пересланные сообщения: а сейчас, порой, я даже волнуюсь по поводу того что говорить"

если ты так говоришь, значит, всё-таки есть, что рассказать

Таня: да меня очень волнует то, что делать в будущем, что будет дальше, в целом

и все это копится внутри

и больше не о чем не думаю

Полина: если ты хочешь, чтобы мы остались друзьями, тем более, ближайшими, этот "кризис" нужно преодолеть

если нет, то стоит попрощаться, остановившись на всём хорошем, что у нас было

.... - молчание

Полина: очень плохой вариант ответа пока что

Таня: чего то второе сообщение вообще не очень

Полина: я серьёзно

быть другом - это не говорить милые вещи и делать приятности (хотя и это тоже), быть другом - это быть рядом, сорваться, куда угодно, если нужно, это выслушивать, это ДЕЛИТЬСЯ переживаниями в том числе. быть другом - не "никогда не скучать вдвоём", а уметь спокойно это воспринимать. быть другом - не врать и не давать ложных, "эмоциональных" обещаний, не забивать на друзей, даже если появляется новая компания. быть другом - верить, что она будет всегда, быть другом - считать себя частью чего-то неделимого, быть другом - это преданность. и быть настоящим другом сложно. очень сложно. но вот такая она, настоящая дружба. это в том числе обязанности, много обязанностей, но за ними скрывается бесконечный мир возможностей, радостей, счастье, который удивительно приятно делить с человеком, который может быть счастлив вместе с тобой, потому что вы - одно целое. очень ценно иметь человека, который прошёл жизнь вместе с тобой - не физически, но намного глубже.

....

Полина: ?

Таня: что я могу ответить на это

Полина: да или нет?, сможешь ты так, попробуешь ли, хочешь ли, чтобы мы были настоящими друзьями?

Таня: а мы не настоящие друзья

Полина: ты второй раз бросаешь меня, как только рядом появляется кто-то более..не знаю, какой, но ты бросаешь. однажды - на пару недель, теперь на пару лет. это то, о чём я говорю. настоящая дружба для меня - та, что никогда не закончится. если ты так легко оставляешь меня позади, мне остаётся лишь надеяться, что в будущем этого больше не произойдёт, по сейчас у меня нет такой веры, и ты должна сказать, стоит ли мне остаться, готова ли ты что-нибудь изменить (не на словах), чтобы мы были настоящими

....

Полина: ?

считать это ответом?

Это было в ночь на воскресение. Конец. Занавес. Я чувствовала дыру в своём сердце. Ложь полностью вселилась в неё, она и впрямь не понимает, что лжёт и мне, и себе. Меня бесят эти ответы, меня бесят кучи грамматических ошибок, меня бесит отсутствие знаков вопросов, меня бесит молчание. Она бы могла ответить: "да". И всё. Я бы, как обычно, всё бы простила, всегда бы приняла.

На следующий день, после вечера с Нат, я чувствовала себя ужсной: меня отвергли. Я была слаба, как физически, так и морально, мне нужен был человек, который бы вывел меня из того состояния, и я попыталась позвонить Тане, но не вышло. Тогда, уже дома, я написала ей просьбу о звонке. Она около дня не заходила в "контакт", а зайдя откликнулась: "зашла". И всё. То, что мне дико нужно с ней поговорить, что это очень важно, её не коснулось. Она вышла и не заходит уже день.

Уже вторник, и мне намного легче. В понедельник я ещё грузилась, но к вечеру отпустило и я написала то, что чуть выше.

На самом деле мне хочется наконец-то устроить перед Таней истерику, наорать на неё, чуть ли не избить, разрыдаться, вызвать эмоции. Я зла на неё. Злость разъедает куски растоптонного некогда ближайшим человеком сердца. Предательница. Гнусная предательница. Ненавижу, как же я тебя ненавижу. Столько боли, времени, слё, любви - и всё ради пустышки, глупой никчёмной врунихи. У меня даже нет серьёзных оскорблений для неё. Нет, я не могу назвать её "сволочью", "сукой", как-то ещё. Даже "курицей" - и то не могу. Просто она маленькая и очень глупая врунья. И я зла, что так много потратила на неё. Зла и на себя, на то, что заткнула гордость и до сих пор (я тоже, видимо, очень глупа) готова её проситиь. Но потом.

....

Ситуация с Нат, как водится, меня изменила. Я уже написала кое-какие последоввавшие за нашей встречей мысли, теперь хочу немного дополнить. Я красива. Странно, потому что многие мои знакомые, например по школе, вряд ли так считают: в лицее я не чувствую себя красивой. Раздражает, потому что в общем-то мне там комфортно. Также там есть девушка Катя, про которую я здесь уже писала, похожая на Наташу. Совсем чуть-чуть.

Сложившиеся обстоятельства, занятость Нат, с которой я, как обычно, готова быть навсегда, резко заставили меня повзрослеть в некоторых взглядах. Мы никогда не будет первыми друг для друга. И я могу спокойно ждать, стать частью её жизни, пусть и не в той роли, которую хотела бы иметь, ни с кем не встречаться и чувствовать себя странно. С другой стороны я могу войти в мир около-взрослых, довольно равнодушных отношений, в которых я не буду видеть вечности: просто для накопления опыта, а то сложно обольщать, когда не помнишь, как в последний раз целовалась. Попробовать, что значит быть с девушкой, понять больше о самой себе, почувстввать себя повзрослевшей, гордой, сильной. Я писала про девочку на примете, да? Она хороший вариант. У неё вряд ли были отношения, поэтому для неё, как и для меня, это будет просто опытом. Есть другие девушки,и они в силу и возраста, и внешности и характеров, привлекают меня больше, но к ним нужно относиться серьёзно. А я уже влюбилась. Сама я настроена на построение каких-нибудь отношений. Забавно будет быть старшей в отношениях, когда сама влюблена в девушку, которая старше меня на четыре с половиной года, не правда ли?

Эта перемена произшла как никогда быстро, оживила меня. Прошлый год я чувствовала себя подростком, хотя до и после пятнадцатилетия я ощущала себя постаревшей, а теперь я переместилась на "типа-взрослость" - уже не девочка, ещё не женщина. Девушка. Сколько мне лет? Почти не помню. Не помню...

Что-то я зачастила. Тем не менее, сегодня очень странный день. Сегодня наконец-то созвонились с Таней и поговорили около десяти минут. Ничего про Наташу я рассказать не успела, зато узнала, что Таня в больнице с подозрением на аппендицит. Пока она произносила это, во мне промелькнула злорадная мысль, что у неё какой-нибудь нервный срыв. Я предложила приехать, и, если её не выпишут, разумеется это сделаю. Наверное, так я показываю ей, что значит быть настоящим другом, выставляюсь лучшей в её глазах, опять хочу задеть совесть. Но вечером я её не ответила, потому что была на занятиях английским, а когда закончила, было поздно, и уже Таня не ответила. Поговорим завтра.

На английском репетиторша предложила в течении малого отрезка времени (от сорока пяти секунд до двух минут) написать разыне вещи: каждая о другой, о себе, о сходствах и различиях. Всё ходилось, было забавно, интересно и даже приятно, когда Маша, во-первых, назвала моим плюсом задумчивость (thoughtfull), вдумчивость и ум, во-вторых, сказала о моей доброте, и в третьих, ответила, что замечала, что я чаще в речи употребляю "мы", а не "я", что для меня важно, я часто задумываюсь об этом.

Но потом репетитор задала последний воопрос: были бы мы друзьями, если бы не учились вместе, проводя много времени водвоём, общаясь, а случайно встретившись. У меня сразу высветился ответ "нет" в голове, но я не говорила, а Маша сказала. Кольнуло, хоть я и не считаю нас друзьями, и из моих описаний дружбы в этот вечер, они это, скорее всего, поняли.

А ещё через полтора месяца я уезжаю. В США. Одна. На три недели. Я только сегодня услышала это предложение, а в конце дня мне уже купили билет. Я. ЕДУ. В. АМЕРИКУ. ОДНА. У меня мандраж. Как, что, когда? Что произошло, почему так быстро? Мне придётся в гордом одиночетве лететь в другой конец мира с пересадкой в Париже, разбираться в вечно путающих меня аеропортах... Я уже взволнована. Я буду совсем одна. Вообще. Да, мне страшно. Но всё же я больше волнуюсь. Но также я ощущаю неописуемый восторг: одна, в семье, где по-русски не говорят, на три недели! Это будет удивительным опытом, интересным приключением, я взбудоражена! Плюс я буду жить у какой-нибудь девочки, если вы понимаете, о чём я. Опыт обещает быть хорошим. Я в предвкушении.

Прошло больше недели, а она так и не поговорила со мной. Из больницы она вышла на следующий же день, и, выйдя оттуда, сразу обо мне забыла.

Можно признаться? Думаю, у многих из вас, дорогие читающие, уже мелькала эта мысль, даже желание - научить маленькую самонадеенную девочку, которая строит из себя особенность, незаурядность. Суть этого "урока" в том, что я всегда себя обманыала. И знала это. Я много лет назад поняла, что мы с Таней слишком разгные, что я не получаю от неё то, что хочу, хотя получаю то, что мне необходимо. Ну, что, думали вы об этом? Наверняка. Я прятала от себя это, потому что верила, что она меня не бросит, что ей будет в чём-то тяжелее, а самой мне очень трудно сходиться с людьми. Это было удобно.

Моя ошибка, моя глупость и самонадеяность, сама виновата, не собираюсь отрицать. Больно. У меня нет друзей.

И даже эта влюблённость... Я чувствовала себя ужасно вечером воскресенья, я ощущала неловкость и собственную жалкость в понедельник, я реже думала об этом во вторник, я забыла к среде. В послденее воскресенье было волнительно увидеть её, я даже придумывала какие-то слова, речь, чтобы общаться с ней хоть на ккаких-то правах. Мне было неприятно, когда я упустила её, увидев её только когда она пришла и ушла. Но я не могу чувствовать это. Мой разум закрыл это чувство, вычеркнул. Занята, не хочешь - не надо. Хорошо ли это? Или ужасно? Я уже заледенела? Превратилась в марионетку..? Только...чью? Можно ли стать своею собственной куклою? Как будто я просто играю, выдумывая сюжет для своей жизни, не принимая её всерьёз. Я всю жизнб ощущаю себя притворщицей, лгуньей. Я завралась. Я даже сейчас вам лгу, потому что в голове моей сидит правда, открыв которую, я поставлю под удар треть этого самого текста. Нет, только не думайте, что я выдумываю эти истории или свои мысли: я говорю только о том, что происходит в моей реальной жизни и записываю то, что приходит на ум. Но под этими речми, возникающими в моей голове, остаётся пласт недосказонности. И я вряд ли вообще кому-нибудь признаюсь в этом. Могла бы Тане, но, как видите, её нет. И, возможно, больше не будет.

То, что огорчает меня больше всего, то, что разочаровало меня - я не верю в бесконечности. Кажется, у каждого человека в жизни происходит такая потеря. Я даже в собственной готовности "быть всегда" стала сомневаться. Можно всё послать и всё равно жить. Как многие. Перевстречаться с кучей людей, наполниться воспоминаниями на всю оставшуюсю жизнь, и только после этого прийти к одному человеку. Но я бы хотела провести всю жизнь с кем-то одним. Путешествовать, наладить жизнь, исполнить каки-то свои желания, продолжать ходить на концерты, учиться рисовать, развиваться, писать, смотреть серьёзне фильмы вперемешку с чепухой, ездить на фестивали и парады... Я не хочу собирать случайные пазлы, где придётся, мне хочется, чтобы всё было слажено и стройно. Нет, мне не нужна готовая картинка, но я хочу быть уверена, что всё сложится правильно, что все кусочки на месте, и я ничего не упущу. Да, пусть я сосавлю лишь всего одно цельное изображение, для меня это будет дороже нескольких начатых или почти законченных. Всё-таки, в какие-то бесконечности я ещё верю.

...

Теперь пару слов о прошедших событиях. В пятницу был первомай. Почему-то у меня нет энергии, желания расписывать это детально, чего-то не хватило, но .... Как я рада, что родилась хотя бы в Петербурге. Я говорила, насколько люблю этот город и я лишь повторяюсь. Культурная солица, наиболее европезированный город нашей страны. Первого мая мы с матерью шли (уже бежали) на Первомайскую Демонстрацию, чтобы присоединиться к радужной колонне. Я встала у баннера с правого его конца, накинула на себя флаг, завязала его поверх куртки. Было тепло, но ветер сильно трепал волосы. Мама была за мной. Спустя некоторое время (минут двадцать-тридцать) двинулись. Было солнечно, было ярко. Улыбаясь, срывали голоса, скандируя лозунги. Милонов пытался провоцировать нас, но в ответ колонна отвечала: "Милонова - в Уганду за гомопропаганду", "Гомофобия (Милонов) - позор Петербурга", "Пошёл вон" и "Мы вас любим". Я физически ощущала отвращение и непонимание, злость окружающих меня людей, кодга мы протискивались возле него. Он заходился в криках и оскорблениях, особенно забавно звучали его "страшилки": "Я тебя найду, козёл", "Ваш последний день в Питере" и тому подобное, что он начинал говорить как только большая часть колонны уже проходила мимо. Оскорбления он выкрикивал постоянно, ещё собрал вокруг себя компани недалёких парней, среди которых, словно на привязи, ходил мальчонка лет тринадцати.

Я была рада улыбаться и идти по улицам города в радужной колонне. Была счастлива, что у людей есть хоть раз в году возможность пройтись открыто, многие шли за руки, обнимаясь, целуясь. Но, честно говоря, я сама чувствовала себя опять одинокой. Но в остальном всё было хорошо. Потом был митинг, где далекоооо не со всеми я могу согласитьсяя, а некоторых выступающих хотелось послать за ахинею, которую они несли, не буду уж писать. Хотя нет, одно напишу: "...Россия - европейская страна". Я, конечно, всё понимаю, но давайте вместе глянем на карту мира. Или прото вспомним, где проходит граница между Азией и Европой. Так вот, эта граница лежит даже не за одной третью нашей страны, максимум - за четвертью. Отсутствие ненависти и дискриминации не должны быть европейскими ценностями, они должны быть для всего мира. И нет, Россия не европейская страна. И нет, не азиатская. И да, меня в любом случае никто не станет слушатью Не только потому, что мне каких-то вшивеньких шестнадцать лет, и не только потому что я лесбиянка или, того короче, девушка: нет, людям просто несвойственно слушать друг друга. Особенно, когда к ним обращаются с бумаги или электронного носителся. Но вы, я надеюсь, всё-таки ещё пока книжку не отбросили, а по-прежнему со мной. Нам с вами ещё годик остался, уж потерпите глупую меня.

В общем, от первомая впечатления хорошие, и много фото!

В своей семье я бувствую себя не то чтобы никчёмной, а...куда хуже. Чужой. Все мы тут чужие. Они тоже понимают, но в таком возрасте многие уже предпочитают не разводиться. Здесь я поверила, что я истеричная, глупая, насколько бы умной ни была, сухая, строгая, не имеющая чувства юмора, такта, выдержки. Что я лишь мешаю и всё порчу. Что я грубая, хамовитая, ещё и слабая. и закртыа. Хуже многих, а лучше только быдло-двоечников. Что у меня ни знаний, ни умений, ни вкусов. Что я ленивая затворница, вечно одинокая клуша. Что я ничем не обладаю, даже правом голоса, а мои чувства неважны. Мне больно в этой семье. Больно. Ненавижу его, всем сердцем, душой, почками, всеми выплаканными слезами и сбитыми кулаками, всеми прикушенными губами и сморщенным от рыданий лицом, всеми истериками и бешенством.

Я верю в большую часть того, что они говорят. точнее, что он говорит. Хотя она тоже, бывает. И вот после её слов я где-то и закрылась. Я всю жизнь ссорилась с родителями, я помню частые обиды, молчания, а потом странные неловкие примирения.

Как напомнить, что, чем чаще я это слышу, тем больше это закрепляется во мне. Я не верю, что могу измениться или что изменится его отношение. Я ни с кем не веду себя также нервно, как с ними. В первую очередь мне кажется, что близкие должны сами знать и понимать многие моменты, помнить мелочи, уважать друг друга, слышать, слушать, а тут...вечные споры, ссоры, оскорбления, претензии, вопросы, которых быть не должно. Я бешусь оттого, что вроде как самые близкие ведут ссебя как чужие. И закрыаюсь. И злюсь.

Отчего бы мне измениться в такой обстановке? Я, зная, что мои шутки нравятся людям, вызывают смех, не умею шутить в компаниях. У меня какой-то барьер, боязнь, что никто не поймёт или воспримет как попыттку холодной несмеянны шутить. Я забываю, что могу на людях быть больше, чем ледяной куклой, потому что моя красота не только в остеклянении, а в улыбке, но я разучилась смеяться в компаниях, потому что меня считают чёрствой и раздрожимой. Я не умею говорить приятные вещи, даже слова благодарности в нашем доме забыаются, потому что, кажется, никто и не готов их слышать от меня, каждый раз, говоря спасибо, я чувствую себя неуместно. Абсурд со стороны, навероне? Я устала. Устала от этого. Я столько всего знаю, меня посещают интересные мысли, я вдумчива и люблю размышлять, но простые вопросы вгоняют меня в ступор, потому что где-то в глубине я знаю, что глупая.

Нправильно. Они должны были сдеать меня лучше. Я тоже должна была стараться. Я не помню другого. Зато помню море ссор, криков, я хорошо помню бешенную ярость в их глазах. Когда я успела так взбесить? Этим вопросом я часто задавалась пару лет назад и вот недано вспомнила? Ведь он злился и когда мне было четыре, пять лет. Что же такого во мне уже было плохого? Вряд ли я уже хамила и игнорировала вопросы, содержащие слово "просто". Когда в их представлении я стала настолько никчёмной, настолько противной и чужой?

Друг - это человек, который может рассказать тебе о том, кто ты и что из себя редставляешь, познакомить тебя с самим собой.

Уже двадцать четвёртое мая, а я совершенно не заметила, как пролетело время. На кофепитиях мне в последнее время как-то скучно и даже уныло, ребята там знакомятся слишком быстро - я так не умею и не уверена, что хочу учиться. Зато за этот промежуток времени я наткнулась на одно реалити-шоу, снимающееся в Питере. Это "шоу" - ещё один проект основательниц лесбийского клуба в нашем городе. Девушки проходят кастинг, попадают в основной состав и пытаются строить отношения. Живут они не в одном месте, а каждая у себя, примерно сохраняя свой обыденный ритм жизни. Раз в неделю новый уход-приход. И вот где-то в двенадцатом выпуске мелькает знакомое лицо. Дарина. Пришла к определённой девушке, но контакт не наладился. Я была в шоке: а как же муж, ребёнок? Не могу распространяться о чужом человеке, но это, как обычно, меня затронуло. А буквально вчера на праздновании трёхлетия альянса с новым названием "Альянс гетеросексуалов И ЛГБТ за равноправие", встретила одну девицу из антоновской компании. Напугула её тем, что мы знакомы, да ещё и посредством чего, точнее, кого.

Что ещё? Был юбилей моего дяди, где я была весьма красива и мила и получила множество разноплановых комплиментов (от осанки до поведения). На следующий день после юбилея приходиься международных день борьбы с гмофобией, в который проводится Радужный Флешмоб. В Питере в этот день мы выходим на Марсово поле и, как и в других странах, запускаем радужные шарики. Шла я на акцию одна, впрочем, почти как всегда. К слову, флешмоб был моей пятой акцией. По пути видела некотороых знакомых, чему радовалась, хоть это не были люди, к которым я могла бы подойти. Я чувствовала слабую неуверенность - на единичку по десятибальной шкале, - потому как мне всё ещё шестнадцать, но, подходя ближе, я видела детей лет одиннадцати и успокоилась. У меня проверили сумку и пропустили в "загончик" - за ограждение. Там я увидела некоторых знакомых и обрела новую, можно сказать, приятельницу - очень запуганную девушку, которая старше меня года на два, но этого вовсе не чувствуется. Она из мусульманской семьи, хотя сама неверуящая, очень боится, что родители узнают о её ориентации, боится попасть в объективы камер, на флешмобе она была в тёмных очках и капюшоне, расспрашивала меня о моих акциях и отношении родителей, дрзей. Во многом она напоминает мне саму себя, но ещё более замкнутую и пугливую. От условий жизни тоже многое зависит, мои родители не слишком контролируют меня...

После непродолжительной акции, которая была завершена уже через час, подъехал автобус, на котором многие ехали до метро. Я не собиралась ехать на нём, потому как метро в пяти минутах ходьбы, да и в общем хотелось согреться в кафе, поэтому мы с новой знакомой пешком отправились с Марсового поля. Она не сразу решилась. По пути разговорись, тут-то я и обнаружила много схожих черт и отлчий. Посидели в кафе, на обратном пути она спросила, познакомилась ли я с кем-нибудь на кофепитиях, на что я коротко ответила: "Есть одна девушка, но все довольно сложно". Как обычно боюсь понравиться кому-то, кто неинтересен мне, но вроде бы напрасно. В метро я сама предложила обменяться контактами (только электронными). Ещё через неделю она предложила сходить на трёхлетие Альянса Гетеросексуалов за равноправие ЛГБТ, там и встретились. Альянс переименовали, я поела и выпила, набрала новых календариков и два значка. Пробыла я там недолго, а на кофепития на следующий день не пошла.

Учёба закончилась, у меня лучшие оценки в классе, даже неловко перед Машей, потому что это больше её заслуга, а дальше за работу уже взялась удачливость. Писали "переводное" сочинение - сочинение-допуск, чтобы написать сочинение-допуск, чтобы сдать ЕГЭ. Вот так интересненько. Написала на десять из десяти. Хотя сама не вполне довольна работой - осталось ощущение, что я забыла что-то сказать, - перечитывая сочинения, я чувствую мурашки, оно вышло трогательным. Из пяти предоставленных тем все выбрали две военные - двое - я и странная Настя одну тему, остальные четырнадцать - другую. Впрочем, темы перекликались: первая - почему современному читателю интересны произведения о войне, вторая - уроки войны.

Где-то месяц назад наш класс ходил на фильм "Битва за Севастополь". Фильм понравился и произвёл сильное впечатление, тронул за живое. После него я с одной из Насть прогуливалась до остановки, мы, разумеется, обсуждали фильм. В разговоре она произнесла фразу, о которой я много думаю с тех пор: "Если бы началась война, я бы пошла на фронт; но после войны я бы жить не хотела". Есть ли смысл поянять? От неё я комментариев не добилась, по-своему поняла. Как вам? На мой взгляд очень хлёстко и пронзительно. И эту фразу мне невообразимо хотелось включить в своё сочинение, кончено же, тема, связанная с своременным читателем стала просто подарком. Ещё утром до объявления тем я набрасала себе строки о фильме и этих словах, писалось очень быстро, легко и связно.

Конечно, я вписала эту фразу, грамотно и слаженно включила её в общую композицию сочинения. От Маши я потом узнала, что моё сочинение обсуждали - пусть хоть на одного-двух человек текст произвёл впечатление. Особенно я довольна заключением. Чаще всего я недовольна своими заключениями, потому что они выходят скучными, скомкаными и вытягивают только засчёт последнего сильного и интересно-сложного предложения. Но в этот раз оно в целом вышло чётким, простым, грубовато-трогательным, цепляющим. Им я в определённой степени довольна больше, чем сочинением в целом.

...

Немножко о Нат. И пауках. Итак. Родители уехали на дачу, я осталась дома, зашла на кухню и вдруг увидела у приоткрытой двери небольшого паука на длинных тонких ножках. Я испугалась, потому что это мой главный страх. Хотела придавить его, но его было неудобно доставать, и я боялась, что он может заползти на тапок. Постояла в ступоре, он вылез за дверь, кошка началась за ним гоняться, а потом вдруг потеряла из виду, что меня ещё больше напрягло - я тоже не смогла его найти. В страхе осмотрела стены и углы, но его нигде не было. Ушла к себе.

Через некоторое время я вновь вошла на кухню и там было ОНО. Я хотела раздавить его, но он побежал, я обернулась за шваброй, схватила её и поглась за ним, и вдруг ОНО запрыгало. Помимо того, что оно и так передвигалось слишком быстро. Я дико испугалась, вырвался взвизг, я смутилась. Но через пару секунд я заметила крылашки и поняла, что это не паук. Немного успокоившись, я вскоре прибила это существо.

И вот я, вымотанная этими пугающими насекомыми, возвращаюсь к себе, включаю фильм и в процессе просмотра просматриваю сохранённые в "вк" записи, натыкаюсь на ссылки со страницы Нат и перехожу туда, к ней. И что я вижу? Кучу фото с пауками. Не маленькими, огромными. "Паучиь лапки". Прелесть. Меня всю передёрнуло, я быстренько закрыла страницу с мыслями, что это конец моей влюблённости. Кажется...нет, не кажется. Очередное подтверждение того, что я просто всё ещё маленькая и глупая. Хотя... по большому счёту в таких вопросох никогда не бывает умён. Ум означает чёрствость касательно чувств, любви. Чёрствость, засуха. Лёд. Холод и сталь. У меня не видят глаза. Чёрствость.

Что значит для вас влюблённость, любовь? Различны ли эти понятия? Для меня любовь - готовность всегда быть с человеком, для меня любовь - это целый план на оставшуюся жизнь. Не чёрство ли для шестнадцати лет? Я устала. Все устали. Мир усталых одиночек. Завтра пойду гулять. Не могу больше. Пойду опять бродить по Питеру с книжкой, музыкой и тетрадями, в которые всё равно не заглядываю во время таких прогулок. Пойду в платье, может даже с макияжем. Я устала.

Вчера мы ходили с родителями в театр, а я люблю принарядится, я на самом деле довольно красива и умею себя подать, когда хочется или нужно. Я надела яркое платье, украшения, которые не в почёте у людей моего возраста, выпрямила волосы, подкрасила поярче глаза, нацепила каблуки, положила в сумочку радужную ленту. На мне собирались взгляды. Нарвалась на несколько пьяных комментариев, пару комплиментов. И, конечно, со мной пытались познакомиться. Какой-то парень с левой стороны: "Девушка, девушка", - я привыкла не оборачиваться, тем более, когда голос с акцентом (ближеазиатским), а потом он заговорил на английском. Я бы по-прежему не обращала внимания, но на нас обернулась мама, и вместо того, чтобы дать мне возможность его культурно отшить, начала заинтересованно улыбаться. Я закипела бешенством. Но тут подошёл ещё и отец, испуганный парень залепетал: "Oh, it's your mum? Sorry, sorry", - и испарился. Я была разозлена. Ладно, к нелепым знакомствам я привыкла (буквально за день до этого один парень подошёл и спросил: "Девушка, а не подскажите...это метро?", - стоя прямо у входа на станцию), но мамина реакция взбесила. Всё взбесило, честно говоря. Но более мення я успокоилась, опера была хороша, потом ещё и десерт с вином плюс осознание, что я могу дать фору многим натуралкам. Так забавно. Я же говоирла что-то про игру на публику, да? Взгляды можно было считать десятками, я превзошла саму себя в тот вечер, уж не знаю, что этому способствовало. На выходе из театра я всё же нацепила ленту на руку, и стало совсем уютно.

Как и обещала, на прогулку я сходила. Приняла душ, накрасилась, нацепила платье с колготками, кожанку, солнечные очки, кинула в сумку наушники, телефон, "Белую гвардию", тетрадь со стихами и цитатами и две тетради для моих записей, а также блокнот для рисования и кучу ручек. Вышла из дома около половины второго, доехала до центра города и направилась в конкретное место за кофе, который примерно год назад поопробовала там с подругой: с молоком и кокосовым ромом. По пути вновь ловила взгляды и пьяные комментарии: так, один просил "извинить", второй без взякого стеснения выдал: "Я тебя хочу". Чудесно, никакого сексизма, чуть позже об этом. Добрела до ближайшей станции метро, а оттуда решила двинуться в места, где живёт Нат - пригородная станция, уже за чертой города. Вполне в моём характере (некогда, в "нашем", если вы понимаете, о ком я): то в книжный в Озерки, то в кафе на Пушкинскую, то за дисками на Ладыжскую, то за одеждой на Парнас. Одним словом, такие прогулки мне привычны, но в пределах Питера. Ехала я всего полчаса, вышла и увидела кучу ларьков, новых многоэтажек и дорожные работы. Побрела дальше, мне показалось, что я увидела знакомый магазин, зашла, купила мороженое, двинулась дальше. Обошла остановку тэшек, дошла до указателя "Санкт-Петербург". Со слов Нат я знаю, что до моей станции метро она добирается не прямо, а через Парнас - то есть, через другую ветку, и дойти до неё можно пешком. Проблема в том, что я не знала направления. Пошла в сторону Санкт-Петербурга. Посёлок закончился, я вышла на полноценное шоссе, где не смогла выйти на пешеходную дорожку. Прошла по пыльной обочине примерно километр, окончательно убедилась, что это бестолково, и вернулась обратно, откуда всё-таки на метро поехала восвояси. Путь занял час. В электричке почувствовала усталость - четыре часа на ногах без единой паузы. Хотелось посидеть, поесть, попить. Приехав, забрела в торговый центр, купила немного вредной еды, но почему-то решила не сидеть там, а дойти до парка и покушать на лавочке, к тому же я ещё не открыла ни одну тетрадь. По парку я уже не шла, а плелась. Первая скамейка была занята, вторая слишком близка к шумной компании, на третью присели "спортсмены"...я дошла до детской площадки, где когда-то уже проводила время с книжкой. Нашла отдалённую скамеечку, которая оказалась неприлично холодной для столь тёплого и солнечного денька, села, с умным видом достала книжку, а потом поняла, что так есть неудобно. Отложила Булгакова, вставила наушники, спокойно перекусила. Убрала волосы, достала блокнот, стала рисовать - как когда-то давно-давно чёрной гелевой ручкой случайные наброски на маленьких белых личсточках. Провела там минут двадцать и вернулась домой.

Дома наткнулась на передачу, на днях вышедшую в эфире - собиралась её посмотреть, но отвлеклась и пропустила, к тому же такое лучше смотреть, когда есть возможность нажать на паузу и промотать. Передача, посвящённая фильму российкого журналиста "Содом". В программу входил сам фильм и, конечно же, обсуждение. У барьеров - две группы людей, представляющих противоположные точки зрения: грубо говоря "за" и "против". Фильм, конечно...потрясающий. Можно подобрать любое другое слово, но, думаю, он и впрямь может "потрясти". И после него может затрясти. От отвращения и/или возмущения. Разумеется, оппозиционную сторону "за" перебивали, и с большим трудом немногие из них смогли всё-таки договорить свои мысли. Я горько посмеялась. Опять: "педофилы", "извращенцы". Да. Я. Педофил. Конечно, почему бы и нет. Да. Мне навязали. Хотя немного странно, у нас ведь ещё не было парадов, откуда же эта "зараза"? Да. Не хочу детей. Безусловно, у нас ведь нет никакой возможности их завести. Кто же их хочет при таких-то обстоятельствах? Да. Дискриминации не то что нет - её вообще не существует. А увольнения/отчисления и отказы о приёме на работу/учёбу, а оскорбления и издевательства - просто выдумки несуществующих людей. Да. Конечно. Конечно, да... Да-да-да... У меня даже слова не строятся в предложения... Есть многое в ЛГБТ-сообщесте, что не устраивает нас же самих, вот тут уже настоящее "да". Как с этим бороться? Кажется, никак. Всё решается без нас.

А теперь вернёмся к сексизму. В рамках этой передачки показали момент с гонок, по-моему, в Монако, где вместо девушек-моделей с табличками стояли парни. В частности была реплика: "Нельзя смотреть на девушку мужчине. Да вообще ну кто это может запретить? По-моему только жена". Не могу категорично сказать, что не согласна с этими словами, но... Но. Не буду обобщёно, не буду о ком-то, скажу о себе. Из моей собственной жизни. Несколько примеров. Вы сами видите, в оследних двух записях я уже говорила об этом, теперь чуть больше:

один из первый случаев, может, самый первый: мы с мамой едем в маршрутке, она справа от меня, слева - мужчина примерно её же возраста, сидим, теснимся. И вдруг я чувствую его руку под своею ногой. Без задних мыслей я подвинулась, думая, что ему просто мало места. Не тут-то было. Он придвинулся. Я выставила локоть, а уже через пару минут мы вышли. Я даже не совсем полно поняла, что произошло, хотя было чертовки мерзко. Мне было двенадцать. Я была с матерью.

Мне по-прежнему двенадцать. Ну, почти тринадцать. Поднимаюсь в метро, эскалатор не загружён, но народа достаточно. Стою на расстоянии двух-трёх ступенек от всех. Людно. Вдруг с нижней ступеньки поднимается парень - ему за двадцать, наверное. Пытается прислониться ко мне со спины. Делаю шаг выше. Он за мной. Опять резко выставляю руку, заодно всем телом покачнувшись назад, едва заметно отталкивая его. Отстаёт.

Двенадцать лет. Чудесные истории, на мой взгляд. Довольно невинные, правда, ничего ведь не случилось? Дальше то ли мне стало везти, то ли я подросла и стала выглядеть менее беззащитной, но по крайней мере прямых физических приставаний больше не было. Теперь начались "комплименты" вроде вышеописанных. И я не понимаю, почему я не должна выглядеть так хорошо, насколько могу, насколько хочу просто из страха перед чьими-то животными инстинктами. Почему я всё время некрасиво сжиамю руки в кулаки, почему вместо улыбки делаю хмурое, серьёзное, непривлекательное выражение? Я красивая, да не про вашу честь. Я красива для себя. Потому что мне нравится чувствовать себя красивой. А все эти взгляды, слова, прикосновения. Тошнит от этой бескончной мерзости, грязи, похоти. Сколько у меня таких воспоминаний? Сотни. Сколько раз в год мне приходится это слышать? Пять-шесть ДЕСЯТКОВ. Хотя, почему мне? Всем девушкам. Почему мы должны бояться выглядеть чуть лучше, быть чуть лучше, почему вы вообще имеете права нас пугать, мужчины? Я чувствую себя несколько странно, выписывая эти строки в рамках этого "произведения", чувствую себя неуместно, выписывая эти строки в шестнадцать без "особых причин". Но лучше странно, чем мерзко.

Выходные были насыщеными. В субботу гуляли с мамой, очень хорошо, дружно, по-семейному. В хороший солнечный денёк выгуляла летнее платьеце...

В воскресение был дан старт летни кофепитиям: то есть перенос из помещения на улицу, а именно - в парк в городе. Придя, я почувствовала одиночество: знакомые-то есть, но общения с ними - нет. Пришли на полянку, сели, кто на что - хорошо хоть, что наиболее "близкая" из знакомых была с пледом, и я приземлилась к ней. Сидела пеньком и не знала, чем себя занять. С собой была книжка, но для отчаянного случая. Но потом помалекьку, потихоньку я стала что-то делать: сыграли (целых семь минут) в твистер, о котором я с теплом вспоминала все те восемь лет, в течение которых к нему не прикасалась, потом с мини-компанией в карты, а потом...в волейбол. Не с сеткой, конечно, а в кругу, но для меня это очень круто, потому как в школе...скажем так, я не очень спортивный человек. На занятия я хочу, могу поделать упражнения, покачать пресс, поприседать, побегать. Волейбол в школе в среднем идёт месяца четыре-пять. Я могу выйти на поле, постоять и даже два-три раза отбить, пару раз удачно подать, но... Всё на очень низком уровне по сравнению с одноклассниками, даже если из семи девочек я делю третье место с одной из них. Откровенно говоря, мне нравится волейбол, но я слишком стесняюсь, поэтому придуриваюсть, притворяюсь, что мне совсем не интересно, максимум - забавно пару раз коснуться мячика. В кругу в классе я тоже "учавтсую", но с нашими парнями это настолько бурное действо, что даже подруги, занимающие первое и второе место, не охотно участвуют в этом. А тут... Встали в большой крруг, начали перекидывать мяч и...три раза подряд я не могла нормально отбить. Даже для неумехи-меня это перебор. Удивившись самой себе, сказала: "Так, дайте-ка мне подать, а то я совершенно не могу по мячу попасть". Подала нормально, но в последствии всё равно мазала. Но не уходила. Люди в кругу сменялись, нас было то больше, то меньше, круг иногда превращался в овал. Минут через сорок у меня уже получалось, осмелев, я стала сама идти навстречу мячу, выходя из круга. И чувствовала себя очень здорово. Ближе к концу нас было трое-четверо. Я носилась за мячом, отбила все руки, смеялась и была очень рада. Люблю кофепития. Очень приятно прозвучала прощальная фраза одного из последней нашей тройки игроков: "Спасибо за игру". Мелочь, но мне, по понятным причинам, стало очень тепло на душе. В следующее, точнее, в это воскресение ещё принесу бадминтон - его я очень люблю, и уж куда сильнее в нём, чем в волейболе.

В понедельник началась практика в университете. В первый день было мало понятно, зачем мы вообще туда добровольно пошли. Гуманитарный факультет в техническом ВУЗе. Я хочу быть преподавателем русского языка и литературы, а там два лишь направления - лингвистика и реклама и связи с общественностью. Да ещё и с Настей попали из двух групп в разные, хоть я и выяснила, что это неприниципиально. После приветствия и рассказа об университете и данной программы были две "пары". Первая горделиво имела название "Траектория судьбы. Трудный выбор". Но лекция превзошла все ожидания! Преподаватель потрясающий, из тех, о ком ученики помнят всю жизнь и рассказывают внукам. Он не стал говорить о сложности ожидаемо, просто и сухо. О, он много говорил. На конкретных примерах показывал "сложность выбора", прямо и нетщеславно, в виде пустого заигрывания говорил: "Бить буду, пить научу, тапком и ремнём бить буду". Вы, наверное, и без меня понимаете, что это - психологический приём. После таких "шуток" я ожидала банальщины, а сидела с едва прикрываемым ртом, хотя чертовски засыпала. Говорил об университете, но не о том, как там хорошо и нескучно, а о том, как там сложно и интересно, насколько стрессовая работа ждёт тех, кто получит данную специальность. Я могу сказать, что довольно чётко вижу приёмы, знаю, что на меня они мало повлияют, хотя вполне возможно, что в виде запасного варианта, я после данного курса подам туда документы. Заставляет думать, развивать мышлялку. И бесконечно уже благодарна за то, что я подкоректировала в своей голове картинку того, каким преподавателям я сама хочу стать.

На второй день он поразил ещё больше. Говоря о маркетинге, рекламе и пиаре, он болше рассказывал о Правде, за которой скрывается глобальная всемирная ложь. Вышли нагруженные, вышли задумчивые. Настя всерьёз собирается идти теперь на учёбу туда. Буду ей завидывать, потому что такой преподаватель - гений своего дела. Заприметила надпись на одном столе: "Р***** - бог". Студенты его любят, уважают, чему мы убедились на реальных людях, его учениках.

О лингвистике скажу очень мало. Интересно, но... Не настолько. Завтра вместо пар у двух преподавателей пойду на обе пары к нему. Затра будет один из его выдающихся "знаменитых" мастер-классов. Вот так. Учитесь, учитесь и ещё раз учитесь.

Теперь о Нат. Вдохновило меня чувство к ней, нарисовала два портрета, графику доделала, стих набросала. Пару дней назад надиктовывала на диктофон "белый стих". Вот что вышло:

Мой голос некрасив, но что же боле? Ведь всё же много я могу сказать.

И так уж много значит красота звучания, когда значения намного больше в беззвучии пространных слов.

Увидела тебя давно я, прошло немало времени с тех пор,

И иногда я так корю саму себя за то, что бесконечно я робка.

Увидела тебя и даже испугалась:

Зачем? За что? На что? Нужна ли ты? -

Я столькими вопросами зачем-то задавалась

И всё же влюблена.

Пять месяцев, ну, шесть, нет-нет, всё ж пять,

Пять с половиной, если быть точнее, -

Пусть даже это не тот срок,

Который обычно познаётся влюблённым,

Но я тебя люблю. Любовьь верной, так, что раз - и навсегда.

Люблю тебя любовью священной. Люблю тебя. Люблю. Тебя.

И знаешь, трудно мне самой себе же объяснить,

Зачем так долго от самой себя скрывала...

Хотя нет, сейчас пытаюсь я лишь рифмы сочинить,

Хоть и выходит скудно, мало...

Нет. Я всегда влюбляюсь долго. А как же?

Ведь люблю я раз - и навсегда.

Да, влюблялась долго и корю себя.

И всё же было время мне обдумать, было время помечтать,

Было время мне запомнить тёплый цвет, тёплый свет твоих глаз, очертания скул, контур губ.

Ты красивая очень; но в тебе я вижу много больше просто внешней красоты.

Вижу я в тебе тот свет, то солнце, которого мне так не достаёт.

Знаешь, у самой меня серые глаза, и я боюсь оттенков, холодных как лёд.

Я всегда боюсь быть бойкой, остаюсь лишь робкой, жалкой.

Даже сейчас, диктуя в этот диктофон, потому что на бумагу слова не ложатся,

потому что белый стих выходит легче, лучше.

Знаешь, Нат, хотелось бы признаться,

Но мне почему-то всегда кажется, что человек и сам поймёт.

Мне непонятно многое в мире, столь многое...

И в то же время иногда я чувствую в себе весь груз столетий, я чувствую в себе века..!

Я знаю, что слова звучат тщеславно, гордо; не знаю, что нужно сказать.

И разве есть такие "нужды", когда просто хочешь говорить?

И пусть мои слова бессвязны, переплетений сложных нету в них, как нет и рифмы внятной

В уютной тишине ночи, я думаю, тебе и так всё ясно,

Хочу просить лишь: не молчи, не бойся...что-либо отдать.

Я знаю точно, могу клясться, обещать,

Что всё во мне горит желанием

Быть с тобою навсегда.

Странно мне быть незнакомкой и незнакомке же читать белые стихи.

Но ещё странней, ещё больней, ещё страшней представить мне,

Что так и будем незнакомы.

Знаешь, в детстве мне часто говорили:

"Ты родилась со звездою во лбу", -

Я позже объясню, что это значит,

Но всё-таки пророчили: "...счастливой".

И никогда я прежде не была так поглащена желанием верить в сказку,

А сейчас я что-нибудь да отдала б,

Чтоб только это было правдой.

Так много есть вещей, и слов, и мыслей, и объятий,

Которые не терпится мне разделить с тобой,

Но только есть препятствие...

Надеюсь, мы его преодолеем, надеюсь вместе - не одна...

Люблю тебя любовию священной.

Люблю. Тебя.

Мило? Влюблённая девочка, сумбурные слова, которые её точно тронут, надо только подкорректировать. Всё это я наговорила на диктофон в два часа ночи, когда родители были в отъезде на три дня, за десять минут. Некоторе моменты даже меня цепляют. Решила, что запишу текст, потом перепишу его в электронном формате, что-то уберу, что-то допишу, затем сделаю новую запись голоса и скину в "контакт" в какую-нибудь тематическую группу, почитаю советы и отзывы, опять подправлю и уже "идеальную" версию кину или в группу, в которой она это точно увидит, или прямо ей. Прошёл день, и я нерешительно зашла на её страницу, помня фото пауков. Появилось много новых снимков. С крысами. Но к таким животным я отношусь скорее даже хорошо, чем нейтрально, плохо только, что они недолго живут. На этих фотографиях она светится радостью, я едва ли не слышу её смех через них. Сделаны кадры её девушкой. А ещё они обе добавили фотоньки "спросонья" - вместе в кровати. Увидела я их, как только скопировала фото Нат на ноутбук. Для проформы добавила и одну из них.

Благодаря Нат, ну, не конкретно ей, а возникшим к ней чувствам, я окончательно убедилась, что хорошо, когда чувства могут слушаться разум. В ограниченных пределах. Также я поняла, что этот контрол - не помеха. Да, я влюбляюсь осмысленно, влюбляюсь за что-то. У меня не будет ситуаций, чтобы я влюбилась в того, кто ненавидит или презирает меня, я не влюблюсь в человека, заведомо неотвечающего на мои чувства, легко отпущу, если человек не подходит. Проверено.

Всем знакомы ощущения, возникающие при мыслях о предмете влюблённости: у кого-то "бабочки в животе", кто-то сбивается с мыслей, в ком-то просыпается энергия. Когда я думаю о человеке, в которого влюбляюсь, у меня тепло сосредотачивается в сердце и распространяется по животу и дальше, по всему телу. Или наоборот - отовсюду в сердце. Нравится ли мне Нат? Конечно. Она по-прежнему потрясающая. Замирает ли у меня сердце, когда я теперь смотрю на неё? Нет. Не хочется удалять её фото, потому что она красива. У меня много собрано фотографий красивых людей. Просто для неё сменён статус. Буду ли я рада, если они растанутся? Беспредельно. Я буду счастлива. А нет - так нет. Страдать по чужим, по незнакомкам не умею. И учиться не хочу. Оба её портрета я аккуратно убрала в конверт и вскоре уберу к остальным рисункам. Часть фотографий, которые не пригодятся мне в творчестве, сброшу в альбомы в "вк", чтобы они остались как напоминание. Чувства отхлынули. Странно, но удобно.

Хочется ли мне, чтобы также сработало с Таней? Боюсь. Боюсь, что уже. Я отключилась. Переживаю за неё, волнуюсь, бешусь до сих пор, но... Когда я окончательно удостоверилась, что человеку плевать, что ему нет больше дела до меня, зачем переживать о нём? Я не умею - из-за чужих. Пока она была хоть призрачно родная я излила наверное ни один десят литров слёз, хватит с меня. Не достойна она этого. Я прекрасно это понимаю, и истерик нет уже который месяц. И судорог почти не бывает. Какой хороший анти-стресс - просто о ней не думать, просто отпустить. Вернётся - буду рада. Хотя... Не уверена, что смогу полностью принять. Боюсь, если она всё же вернётся, доверие мое она сможет заслужить только за какой-нибудь десяток лет.

Иногда я чувствую себя самым одиноким человеком на планете. Знакомое чувство? Но умом я слишком чётко понимаю, что это не так, что мне ещё повезло...во многом. Но одиночество не испаряется от этого понимания. Научите меня общаться с людьми, пожалуйста, а то я устала. Не хочу я быть проще, быть активнее, ярче и громче. Хочу найти нужного человека - друга ли, люимую ли, - и остаться самой собой. Я готова, даже хочу измениться в лучшую сторону, но качества, получаемые в толпе, не кажутся мне нужныи, они только сбивают с толку. Устала. Я боюсь наложить на себя руки. Боюсь, что в какой-то момент щелчок не сработает, не мелькнёт мысли о маме и всей жизни впереди, секундной опустошённости хватит, чтобы сделать один решающий шаг. Устала. Прости.

Устала скучать по ней каждую минуту жизни. Устала быть зависимой. Отстутсвие истерик, слёз, боли физической не означает, что душа моя освободилась от этого всепоглащающего чувства к ней. Почему-то хочется сказать чувства о ней. Люблю её. Опять история: сперва влюблена в воспоминания девятилетней девочки, теперь не могу выкинуть из души любовь к человеку, который потерялся в самом себе. А через неделю я улетаю. И мне будт хорошо. Отвлечься от одиночества. Одинокая одиночка. Тошнит уже от самой себя. Пока.

Вчера вернулась из США. Было волнительно впервые в жизни ехать одной да ещё и в другой конец света, особено тревожила пересадка. Но всё было хорошо. Трогательно распрощавшись с родителями отправилась выполнять новый экзамен на зрелость. Всё уже привычно и знакомо. Мне предстоял четырёхчасовой перелёт до Парижа, пауза длиною в два часа и долгие десять с половиной часов по направлению к Маями. Всё шло гладко. В самолёт даже не притронулась к интерактивному монитору, зато прочла полкниги. Прилетев, с некотороыми, впрочем, минимальными и незначительными трудностями, спустя ещё часа два добралась до семьи, у которой мне предстояло жить три недели.

Когда водитель остановился, я испугалась: сейчас я постуучуть, и окажется, что это не тот дом, и вот я уже не знаю, как поступать. Но с водителем мне повезло: он сам подошёл к входной двери, позвонил и дождался выхода хозяйки. Представившись, она взяла мой чемодан и провела в мою комнату, застелила постель и задав несколько дежурных фраз уже было удалилась. Я с робким удивлением попросила воды. Есть мне никто не предложил. Она провела меня на кухню, где собралось остальное семейство, никто из которого не соизволил даже поздороваться, быстро налила мне воды, заодно добавив кучу льда и пожелала спокойной ночи. Я растерялась, и настроение резко испортилось. Такой риём произвёл неприятное впечатления, в недоумении я простояла несколько минут посреди комнаты, раздумывая, чего же я ожидала. Явно большего. Но всё-таки восторг от того, что я со всем справилась, прилетела, нигде не потерсялась, ничего не потеряла, да и просто одна в Америке на три недели перекрыл ноющую тоску. Я разобрала вещи и собралась для следующего дня.

Подробно говорить, наверное, нет смысла. Было интересно, накопила новый опыт, познакомилась с людьми. С испано- и португальскоязычными людьми общаться практически невозможно, потому что они предпочитают говорить на своих языках. Общалась с одной девочкой из русской группы и француженкой. Мне понравилось. Жарко ужасно, никогда не буду жить во Флориде. Временами было одиноко - в выходные у нас не было "активитис", то есть два абсолютно свободных дня. В первую неделю пыталась договориться с колумбийцем из моей группы (пятый уровень самый высокий, и было нас в первую неделю только трое: я, колумбиец и учительница химии, приехавшая с русской группой), обсудили время, он записал мой телефон и имя, чтобы найти в фейсбуке. Не встретились. Зато в тот же вечер моя семья что-то мимолётом обсуждала о геях, я ужинала и услышала фразу "у них это запрещено" и живо откликнулась, поясняя, что всё не так плохо, хотя и ужасно. Оказалось, что в десяти-пятнадцати минутах ходьбы от нашего дома прямо в Уилтон Мэнорс (посёлок с населением тринадцать тысяч человек) проходит гей-прайд. Мне предложили пойти, и план на субботу у меня сформировался.

Следующим днём они собирались идти на прайд ко времени парада - к шести часам, хотя уже с тринадцати часов были открыты магазины, бары, кафе и лавочки, выставляемые от разных организаций. Я решила сначала проведать обстановку в одиночку, в начале третьего вышла из дома и пошла туда. На последнем перекрёстке, пока я ждала зелёный (белый) свет, подошёл парень, спросил: "Вы на мероприятие?", - киваю, пауза. "А оно о чём вообще?". Усмехаюсь и просто произношу: "ЛГБТ". Загорается свет, не вижу, куда испаряется спутник. Уже не подходе виднеются ярко-одетые ребята. Огороженная часть дороги предназначена для парада, на одной стороне от неё - бары и кафе, на другой - те самые ловочки. Иду, осматриваясь. Все что-то рассматривают, подписывают. Прохожу через всю территорию прайда, где-то метров восемьсот, в одной из лавочек замечаю свою хозяйку - она тоже как представитель своей кампании. Покупаю сувениры - кружку, носочки, что-то ещё; собираю в лавочках две сумки, кучу радужной ерунды, получаю браслетик с прайда. Возвращаюсь к хозяйке, вместе покупаем мне футболку и возвращаемся домой. Пробыла я там недолго - может, часа полтора, три раза прошла взад-вперёд. Одной там делать нечего, да ещё и в шестнадцать лет. Лесбиянок практически нет.

Вернулись. Любуюсь покупками, нацепляю носки и футболку, тут мне предлагают съездить с дочерью хозяйки в кафе пообедать. Соглашаюсь, за три минуты переодеваюсь обратно, не решаясь оставить даже носки, из радужного на мне остаётся только моя собственная лента и браслет с прайда. Едем, изредка переговариваемся, на подъезде она спрашивает, есть ли у меня парень; усмехаюсь и чуть отводя взгляд, говорю, что нет.

Заходим в кафе - фаст-фуд по-мексикански, смотрю в мену, а она смотрит на ленту на моей руке. "У тебя это с парада?", - спрашивает она. Опять усмехаюсь и отвечаю, что эта из России. Она округляет глаза и невороятно раскрывает рот: "Так ты...? Да? Да? О боже! Так ты..?" Я улыбаюсь, подтверждая. Она дважды произносит набор одних и тех же междометий, дважды растягивает губы до такой степени, что мне становится страшо, как бы она их не порввала.

Пока кушаем, она задаёт пару вопросов - о ситуации в России, моих планах, знают ли родители, есть ли у меня девушка. Ничего особенного.

Вскоре после возвращения уже со всей семьёй (кроме дочкиного мужа, который работал) идём на прайд: я, хозяйка с мужем, её дочь и внучка. Народу было не столь много, мы свободно встали у ограждения - со стороны лавок и магазинов толпа была больше и оживлённее, но у нас даже не собрался второй ряд. Я достала флажок, вывесив его из сумки и взла в руки фотоаппарат. Парад начался. Разные городские службы, полиция, школа, пожарные, кто-то из городской администрации, танцующие люди, мужской хор, три вида байкеров и байкерш, медведи, феи, представители клубой, выступающие драг-квины, организации... Ярко, но очень скудно и мало, проход парада занял не более часа и пятнадцати минут. После этого все пошли домой, а я с хозяйкой осталась, чтобы последний раз пройти и оглядеться. Ограждуния убирали оперативно, особождая улицу для свободного гуляния. Стали мелькать лесбиянки! Дошли до конца, купили мороженое, сделали один снимок меня - для мамы. Поставила бы "смайлик", но некрасиво получится. Дошли до сцены, где как раз выступали драг-квины, посмотрели выступления где-то троих-четверых, направились домой по-тихоньку. У хозяйки на параде было несколько десятков знакомых - даже с самой процессии с ней умудрялись переговариваться, так что уйти было сложно, она постоянно с кем-то говорила, представляя меня - студентку из России. Уже на самом подходе к выходу она заметила двух одинокостоящих драг-квинов и предложила сделать с ними фото. "Какого бы чёрта и да", - подумала я и с радостью отдала ей фотоаппарат. Какие же они милые. После этого мы окончательно ушли, а на подходе к дому она стала показывать на соседские участки и пояснять: "Геи, геи, натуралы, лесбиянки, натуралы, геи, лесбиянки". Тем не менее, не смотря на то, что в округе на самом деле полно радужных, ни разу за три недели я не увидела двух однополых людей, хотя бы гуляющих, взявшись за руки - только на прайде. Даже когда в предпоследний вечер отправилась в гей-квартал (где проводился парад), чтобы купить сувениров - народу не мало, но на улицах никто не "милуется" мягко выражаясь.

На следующий день подруга маминой подруги должна была меня забрать и показать Маями. Мы встретились, она оказалась очень милой миниатюрной женщиной с добрыми глазами и спокойным ртом. Ехали, изредка переговариваясь, я с трудом и поражениями боролась с дремотой. После посещения какого-то торгового центра и выяснения, что ни я ни она не любим шоппинг, вернулись в машину. Я уже ждала Майями, но она ехала как-то странно - съехала с шоссе и заехала в посёлочек с аккуратными светлыми домиками. Сквозь сон я подумала, что она решила укоротить нам путь, но вдруг мой мозг пробудился ото сна, и я поняла - едем мы к ней домой. Ничего не понимая, я молча удивлялась такой оригинальности.

Пришли в дом, она познакомила меня с сыновьями (двадцати семи и девяти лет), достала начос и положила на стол. Я решила даже не расстраиваться по поводу протраченной поездки в Маями (город этот меня никогда не привлекал), но смех меня пробирал часа три - отворачиваясь, я смеялась над самой собой, в скольких нелепых ситуациях я бывала уже в жизни. У неё в любом случае было мило, семья готовилась отмечать День Отца.

Пока старший брат готовил, мне было предложено съездить с младшим в магазин. Я быстренько согласилась, так как делать мне там было откровенно нечего. Он невероятно уютный и добрый человечек, прекрасный парень и сын. Как я успела заметить все трое - мать и оба сына люди порядочные, в хорошем смысле спокойные и добрые. Мы быстро купили футболку для отца его девушки, немного переговариваясь. На обратном пути он открыл передо мной дверцу машины, заодно спрашивая, есь ли у меня парень. В тот день ленту на руку я не повязала, но натянула браслет с прайда. С привычной лёгкой усмешкой отвечаю, что нет. "Парни боятся таких умных девушек, да?". За пару фраз мы пришли к тому, что я ответила на какой-то вопрос: "Нет, просто не нравятся парни". Он заметно, хоть и не сильно, нервничал, со взволнованной попыткой держать улыбку и шутить, сказал: "Нравятся мужчины?". Поняв, что я не шучу, тоже спросил, знают ли родители и добавил, что сам спокойно относится, но как же дети? К слову, дочка хозяйки тоже спрашивала про детей - хочу ли я их. Второй раз отвечаю: "Наверно у меня будут дети". Сам он, судя по всему, человек семейный. Заодно сказал, что в США сейчас это становится популярным или, наоборот, девушки, которые чувствуют себя несоответствующими, неподходящими "становяться" радужными. Заверила, что в России всё совсем не так, с модой и популярностью ничего общего не имеет, и вообще довольно опасно. На это получила трогательно произнесённое: "Жаль слышать об этом". После этого он как-то спросил, хочу ли я продолжать говорить об этом, я ответила, что, если он хочет что-то ещё спросить, то для меня всё в порядке. Но тема вскоре переменилась.

В течение вечера мы пару раз перебрасывались фразами, но не говорили. Впрочем, я вообще мало говорила - пришли гости, и все говорили на испанском, иногда переключаясь на английский, чтобы обратиться ко мне. Хотя некоторые преимущественно говорили на английском. Мексиканской еды было очень много и была она очень вкусной. Вечер мне очень понравился. Понравился этот сын, я искренне рада за его девушку и надеюсь, что ему с ней повезло не меньше, чем ей с ним, сама подруга понравилась тоже.

Много ещё чего было. В самый первый день я проехала четыре-пять лишних остановок, возвращаясь обратно, прошла мимо на полостановки, транспорт странный, мой автобус ходил каждые сорок пять минут - пропустишь, иди пешком. Буквально на третий день автобус просто не приехал, к счастью там было двое парней, с которыми мы не то чтобы знакомы, но почти здаровались, поэтому взяли что-то вроде такси, но я всё равно опоздала на двадцать минут. На четвёртый день я пешком пришла из торгового центра, который весьма неблизко просто потому, что мне было нечего покупать и хотелос уже прогуляться. Чуть не получила солнечный удар. Место абсолютно неживописное. Пешеходные переходы имеются только на перекрёстках, а так - бегом через шоссе. В первую среду почти общаясь с парнями, поиграла в волейбол в кругу. Красиво одевалась, радуя саму себя. Получила много комплиментов, как-то в конце поездке меня назвали "русской красавицей". Посмеялась, но это ещё был не конец. На пляже приятельница (которая тоже в своё время успела сделать комплименты и моей внешности и моему вкусу) внимательно всмотривалась в меня, а затем обратилась с такими словами: "Вот я смотрю на тебя и понимаю, что --- права - ты и впрямь русская красавица, знаешь, мне кажется, тебе бы кокошник подошёл". Вот тут ваш автор мог бы утонуть, захлебнувшись, но мы были не на подходящей глубине. Но кашляла я долго. Съездили в Юнивёрсал на Остров Приключений. Понравилось, но всё же приятней посещать такие парки с настоящими друзьями. Нет, с француженкой было хорошо, в принципе она мне приятна как приятельница, но...не то. Есть, с чем сравнить. Ещё в какой-то день в гордом одиночестве поехала в огромный торговый центр, известный всем туристам. Запаслалсь рассписаниями, всё запомнила, взяла деньги... Обошла половину громадного комплекса и поняла, что мне подходит только один единственный магазин. Я его знаю, он мне нравится, но я рассчитывала на большее, к тому же мы были там всего за неделю до этого, но - ничего. Я пришла в него и провела там часа два. Все маленькие вещи на мне висели, хотя худышкой меня не назовёшь. Я стройная, но с плохой фигурой. В общем, отыскала платье и юбку ещё меньшего размера и не удержалась, чтобы купить две "эски", хоть они и были большеваты. Просланялась по магазинам, бегом бежала на остановку и пришла на несуществующий автобус. В общем, я всё-таки умудрилась забыть время, теперь у меня был последний автобус, взяв который и добравшись до автобусного терминала я могла не успеть на автобус до дома. Пришлось выкручиватся - увидела автобус, который не идёт к терминалу, но имеет общие остановки с моим, уточнила у водителя, он сказал, что даст мне знать. Приехала я на нужную остановку за полчаса до приезда моего автобуса. Было уже темно, делать было абсолютно нечего. Не думая о своей брезгливости, села на скамейку, достала начатые мини работы в графике, которые я собиралась в последний день подарить своей группе (как часть презинтации). Полчаса я сидела на остановке - с сумасшей гривой волос, в сгорбленной позе, подсвечивая фонариком с телефона себе колени. Местные безумцы и чудики, коих полным полно по всей Америке и то обходили меня стороной.

А ещё в последнюю неделю пребывания я сделала кое-что, о чём давно думала, но всё откладывала на потом, тая надежду, что она опомнится, вернётся ко мне. Я думала сделать это после рафтинга, хоть и понимала, что это несуразно, глупо. Я удалила Таню из друзей в "контакте". Это по-детски? В какой-то степени, хотя не только эмоциональные подростки это делают. Я зашла на её страницу и увидела фото с какого-то подобия похода. Всё остальное меня и так разбивало, раня мое сердце, но эти снимки стали последней каплей. Я заплакала и удалила её, чтобы больше не смотреть, не видеть. Я долгко рисовала, по-моеуму опять выпила таблеток, но потом всё равно несколько часов рыдала и терпела судороги. Вспомнила. Это было во второе воскресенье. Утром хотелось поделиться - с русской, француженкой, рассказать группе, но... Не стала. Потом как-то всё же обмолвилась, что теряю подругу в группе, на что услышала: "Да, это частая история среди подростков", - после чего вообще потеряла суть рассказывать об этом. Да, типичная история. Она права. И не стоит того.

Мне стало больнее вытаскивать воспоминания о ней. Прошло почти три недели со времени приезда, некоторые события, но я не могу писать. Я сломалась. Приехав...нет, уже ничего я не ждала от Тани. К ней приехал студент из Англии, её мать должна была бы позвонить, но ничего. Последняя ниточка. Таня до сих пор не знает, что её "лучшая подруга" у неё больше не в друзьях. Глупо звучит. Я не хожу на кофепития. Лень. Да и зачем? Слишком много чужих людей. Я до сих пор считаю кофепития прекрасным мероприятием, там хорошо, уютно, мило, но не для меня. Слишком много людей, а мне нужен всего лишь один человек. Подумываю написать анкету для знакомств, уже даже набросала, но она получается слишком тяжёлой. А впрочем, сейчас сброшу сюда. Посмотрите, насколько я никчёмная. Стыдиться-то не перед кем:

1. Полина, 16 лет. 2. Санкт-Петербург 3. лесбиянка

. Ищу близкого человека, девушку, друга. Предпочитаю проводить время с одним человеком, а не компанией. Нужен более оживлённый человек, чтобы я не утонула в просторах интернета.

. Выгляжу и мыслю постарше сверстников. Временами чересчур серьёзная, но учусь расслабляться и умею забивать. Не разбираюсь ни в чём популярном - от селфи до сериалов. Меломанка, хотя любимый жанр - рок, часто хожу на концерты; пишу в надежде когда-нибудь издать книгу, люблю стихи и цитаты, умные фильмы и книги, немного и простовато рисую.

Настолько отторгающе написано, что я даже не знаю, как её подправить для отсылки.

Целыми днями ничего не делаю. Пару раз ходила гулять, ездила к подруге с ночёвкой, сходила на фестиваль, погуляла с мамой дважды, встретилась с Машей, сходили в Ботанический сад... Поверите? - У меня в голове вообще пусто. Вакуум. Ни одной мысли. Кажется, не лучшее время, чтобы писать.

...

Мне просто хотелось с ней попрощаться. Поступить по-взрослому - глупейшее выражение, также как "по-детски" или ещё как-то. Мы все просто поступаем как еб***тые люди, все мы таковы. Если конец неизбежен, то почему бы не сделать его хотя бы красивым? Вам нравится как течёт кровь? Это красиво? Когда я была помладше, я иногда набирала в рот пару глотков красного вина и выпускала тонкой струйкой изо рта... Красиво. Мне было бы больно, но по-другому. Возможно, даже больнее, ведь надежды на счастливый конец было бы ещё меньше. Ведь людям всегда жаль, когда они не успевают попращаться. Я говорила ей об этом, вы видели: просила сказать правду, чтобы оставить лучшее и не... можнт, не говорить тех слов про лицемерие. Хотя, какая разница? Прощание...мне потребуется несколько лет, чтобы окончательно принять это. Я ей не нужна. Видимо, она мне тоже. Таня, я обещала любить тебя всю жизнь, всегда принять обратно, но раз уж сложилось, что теперь тебе нет до меня дела, я забираю это обещание. Я всё ещё принадлежу тебе, хотя хочется вставить красивые фразы про свободу. Нет, я окована привязанностью к тебе, но, кажется, от этих пут остались лишь раны, которые ещё могут зажить, а не шрамы. Я выдержу. Я слишком сильная и умная, чтобы первый человек в моей жизни меня бы и сломал. Тебе плевать. А вот моей Тане нет. Она переживала за меня, она любила меня. Но ты её забыла. А мне следует забыть эту чужую лицемерку. Тебя. Новую тебя. Просто тебя, да? Ты не помнишь. Моя Таня - только в моей голове. Ненавижу тебя за готовность умереть. Не считаешь, что этого достаточно для проклятий? Виновата ли ты? Да. Но не больше, чем я, люди, общество, родители, мир. всё вокруг. Глупо обвинять всё, поэтому я остановлюсь на нас: я виновата, я не была тем, кто нужен тебе, ты виновата, ты не была той, которая нужна мне. Я должна заткнуться и жить спокойно, потому что у меня всё впереди: и новые друзья, и любовь, и семья. Жизнь. Жизнь. Люблю тебя и ненавижу. Проклинаю и беспокоюсь. Волнуюсь и забываю. Забуду ли? Никогда и всегда - одно и тоже, правда? Есть ли смысл выбирать между двумя бесконечностями? Когда ты вспоминала обо мне в последний раз? Никогда. Мне почти смешно. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Любила всегда. Не любила никогда. Правды нет, это зачастую расплывчатое понятие. Вечно? Никогда? Что выберешь ты?

...

Кстати, подправила анкетку. Даже фотки выбрала: одну с первомая в радужном флаге, вторую с ярким макияжем и в платье, третью - сделала прямо сейчас, она крутая (ну, на мой подпьянённый взгляд). Песенок поднадбрала, дабы показать всю свою меломанистость:- I Speed At Night- Back In The SaddleLang - Lie To MePhillips - VolcanoLambert - One (U2 cover)- Post Blue Day - Letterbomb (Awesome As Fuck Bonus Track)

Ах да, анкетка. Держите:

1. Полина, 16 лет.

2. #СанктПетербург@znakomstva_lgbt .

3. #лесби@znakomstva_lgbt .

4. Ищу близкого человека, девушку. Хочу влюбиться. Предпочитаю проводить время с одним человеком, а не компанией.

. Временами чересчур серьёзная, но умею забивать. Не разбираюсь ни в чём популярном - от селфи до фильмов. Не особо за ЗОЖ. Меломанка, хотя любимый жанр - рок, часто хожу на концерты; пишу в надежде когда-нибудь издать книгу, люблю многочасовые прогулки, грамотную речь, умные фильмы и книги, много говорить и слушать.

Намного лучше, правда? Нет? Собственно, не важно. Всё равно лучше, чем было. Уже начинаю думать, какими фотографиями сопровождать текст. Нам с вами остался ещё год. Ну, для меня год, а для вас всего несколько десятков страниц. Забавно. Опять нет? Ну, простите. Что-то я не в настроении. Да.

Может, тогда опять о фильмах? Посмотрела недавно много чепухи. Не всё записала, да и не следует.

. Мужчина, которого я люблю (отметила как более менее понравившийся, но совершенно не помню, о чём)

. Убей своих любимых +

. Морская фиалка (л,т) ++

. Таинственный Альберт Ноббс (т) +

. Луна ноября (л) +

. Солдатская девушка (т) ++

. Такая же, как я: История Гвен Арухо +,+ (т)

. Харви Милк ++

. Трансамерика ++

+ Босиком по мостовой ++, Я - начало, Токийская невеста и Всегда говори "да" ++

Ещё посмотрела два сериала. Об одном даже заикаться не буду, а второй настоятельно рекомендую смотреть всем и желательно по пять-двадцать раз - "Чёрное зеркало". Гениальный, жёсткий, хлёский. Потрясающий. Описывать не буду, но призываю, советую, прошу, молю - посмотрите его. Смотрите сами, покажите детям, родителям, сестрам, брятьям, друзьям, расскажите знакомым. Смотрети и задумывайтесь, размышляйте, удивляйтесь, негодуйте, восхищайтесь, ужасайтесь, бойтесь и пытайтись что-то изменить.

Итак. За пару дней мне добавилось человек пятнадцать, написало пока что пятеро: долбанутый парень "я натурал, но люблю страпон", долбанутая девушка "лесбиянка", у которой чуть ли не парень есть, заодно помешанная на Питере, девочка 15 лет, которую я воспринимаю как ребёнка (по манере письма и интересам), ещё один парень и девушка, с который мы полдня переписываемся. В общем-то, ничего пока не чувствую, но хоть самооценку мне подняли своими "лайками".

Пару дней назад у меня пропала кошка. Ушла из квартиры и не появлялась два дня. Я люблю Анфису, она мне дорога.Сильно ли я растроилась? Нет. Мой мозг всё мне обяснил, представил все возможные исходы ситуации и сказал, что переживать нет повода. Я по двадцать раз в день проверяла, не пришла ли она, но...меня едва ли это заботило.

У меня чёрствое сердце. Холод. Сталь. И меня это мало волнует.

Мама сегодня тоже сказала, что "грустно признавать, но тебе на меня плевать". Мне не плевать, но... плевать. Не знаю. Конечно, я хотела бы, чтобы у неё всё было лучше, чем есть, но это желание заключается в том, чтобы много лет назад она не совершила ошибки, выйдя замуж не за того человека, а не в том, чтобы меняться самой или делать что-то для неё. Я эгоистка. Некчёмная дочь. Я ничего не умею. Но я знаю, что это не только моя вина. Она обиделась, потому что перед уходом попросила приготовить салат, чего я не сделала. Но я не умею. Просто не умею. Для меня это ненужно, так как сама я салаты не ем, послдений раз я помогала резать салат пару лет назад. Я не помню, какие овощи брать, как их резать. Я не умею. Меня никто не учил и не учит, да и сама я не стремлюсь.

Таня умеет готовить. Убирается. Даже не пьёт. Но она никогда не проводит время с матерью, нигде с ней не бывает, редко чем-то делится, пропадает на несколько дней, прогуливает школу... Это тоже "плевать" или нет? Это не риторический вопрос, я хочу, чтобы вы мне ответили. Ну, да я уже много писала о семье.

...

Недавно хотела записать сюда песни, но, поняв, что их около трёх с половиной тысяч, мне их лень разбирать, а вам - лень читать. Но сейчас у меня в голове навязчиво звучит песня и я хочу поделиться с вами. Это группа, о которой я узнала от подруги, моей любимой она пока что не явлеется. Я знаю, что нет смысла это писать, но я опять выпила и туго соображаю. К тому же я смотрю "Ванильное небо". Бред, как по мне. На слезу меня не пробивает уж точно.. Отвлеклась. Песня - Car Radio группы Twenty One Pilots. Послушаем вместе? У меня как раз заканчивается дурацкий фильм. И не надо размышлять над моим музыкальным вкусом, этим я тоже как-нибудь с вами поделюсь.

У меня под глазами не синяки. Впадины. Я люблю спать и не могу. Не могу заставить себя лечь ранше трёх. Не могу! Мне плохо, мне опять плохо. Опять какая-то истерия, мои мысли сводят меня с ума. Я не могу, такого давно не было, боже, мне больно, мне очень больно, мне больно дышать, смотреть, ходить, думать, чувствовать. Меня трясёт. е,АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААбож.сердце.больно. мне больно. больо писать о боли. Я успокаиваюсь. Успокаиваюсь. Дышу. Лечге. Нет, не легче, но я справлюсь. Вот. Почти получается вздохнуть, воздух словно застрял на середине пути. Получилось. Успокоилась. Да. Но писать не могу. Меня тошнит.

Шесть дней жили с мамой на даче, там ничего интересного не происходило, но мне приснилось в общей сложности где-то двадцать странных снов, кое-что я записывала на телефон, сейчас сишу сюда, заодно дополню.

Приснился некий социальный опрос про нетрадиционные отношения. Шли по небольшой пешеходной улице с отцом, нас остановила русоволосая девушка с неаккуратной стрижкой по плечи, в руке у неё был микрофон, она задала этот самый вопрос про отношение к однополым парам. Отец быстро пошёл вперёд, я в смятении замешалась, она уже начала отходить, но я быстро определилась, сказав, что хочу ответить. Отец не останавливаясь шёл дальше - к какому-то парку. Оказалось, что у этой девушки какие-то неполадки с техникой, мы вернулись на какие-то пятьдесят-сто метров назад к скамейке, сели на неё, она с другом-оператором пыталась разобраться с техникой, а я готовилась к съёмке: зачем-то сняла пальто, хотя было довольно прохладный светлос-серый денёк, судорожно пыталась собраться с мысями, понять, что я хочу сказать. Недавно пранкеры* из Москвы сняли социальный эксперимент об отношении общества к гей-паре: двое ребят из команды отправились в часовую прогулку по центру Москвы, взявшись за руки: получили вдогонку множество комментариев, оскорблений, толчков и чуть не нарвались на настоящую драку с особо агрессивным прохожим. После этого также ролик с двумя парнями, гуляющими за руку, сняли на Украине, потом откликнулись в Молдове, но уже по-другому, также прошлись "суровые" парни, хотя так и непонятно, гомофобы они или нет. В общем, резонанс. Также довольно часто появляются ролики, где к прохожим подходят с вопросами "что бы вы сделали, если бы узнали, что ваш друг гетеросексуал", "как вы относитесь к гетеросексуалам", "есть ли среди ваших знакомых гетеросексуалы", показывая, насколько неграмотна общественность, не знающая, что гетеросексууалы - это те, кем большинство из них является. В своей голове я стала продумывать, как бы я могла ответить на этот вопрос, те же мысли крутились и во сне. Мы с девушкой о чём-то разговорились, а съёмку так и не начинали. Потом ей понадобилось бежать в тот самый парк, там она начала спрашивать поситителей об их отношении к представителям нетрадиционной ориентации, в итоге она нарвалась на компанию гоповатых модниц-натуралок, которые были с ней знакомы, окружили её и чуть не избили, хотя всё же ей досталось немного. А потом я уже чуть ли не дома увидела готовое видео, хотя меня та девушка так и не засняла. Чувствуя гложащую обиду, я отправилась к ней за объяснениями, в тёмном дворе увидела двух организаторов с кофепитий.

После всего этого и ещё одного кусочка приснились близнецы в нынешнем обличьи, снимавшиеся в сериале, который собственно чуть ли не про их собственную жизнь, но почему-то в нём у них были отношения, и я как раз увидела съёмки сцены поцелуя. Между дублями Том полушутя-полусерьёзно заявлял, что "это не инцест, потому что постановачно".

В другую ночь приснился Андрей, мой брат. Сон был бесконечно реальным. На самом деле я давно заметила, что самые реальные сны - именно с ним. Даже не с Таней. И всегда ужасно больно просыпаться от этой иллюзии, потому что мне снится, что он нашёлся, вернулся. Никогда у меня не было снов, что мы живём как одна семья или поддерживаем постоянный контакт, всегда обыгрывается именно момент рестарта, когда после долгих лет разлуки он наконец появляется, и всё у нас хорошо, мы заново узнаём друг друга, вспоминаем, налаживаем отношения, и я счастлива. Вот и ы этот раз было то же самое чувство, у меня даже мелькнули воспоминания о том нашем последнем в реальной жизни разговоре, о роковых тридцати минутах. Из-за этих мыслей я на мгновение почувствовала неловкость, но напомнила себе, что не было ничего постыдного в желании найти брата, особенно нет этого теперь, когда он со мной. Также в снах с ним не бывает мамы, но всегда есть отец. Что поделать - ассоциации. А после этого я проснулась, испуганно-широко раскрывая глаза с мыслью: "Пожалйста, только бы это не было сном. Нет, нет, нет, только не сном!", - и боль, разочарование, реальность. Ужасно.

Потом сон переменился на чепуху, приснился выдающихся размеров парк, разделённый на множество зон: и что-то наподобие Айленд оф Адвенча в Орландо, и парк 300-летия в Питере, и ЛГБТ-фестиваль, и даже спортивная зона с полями для волейбола и футбола словно от лагеря. Гуляли там с кем-то, я вспоминала, что несколько дней-недель была тут с Таней, но тогда открыт был только Остров, и размышляла, хотела бы я, чтобы она и сейчас оказалась со мной. Приснилось и то, как я выбираю свои желания вместо того, чтобы следоват "плану" одной подруги, в реальности бы научиться, а то она для меня как энергетический вампир. И ещё жёлтые палаточки-навесики типа с фестиваля, помню какую-то большую компанию, но ни одного реально знакомого лица. Зато там был потрясающий брюнет с тёмными глазами и ярко-синим лаком с блёстками на длинных ногтях, милый очень.

В один из вечеров засыпала с тяжёлыми мыслями о Тане, на следующий день у меня было хмурое настроение, близко к истерике, хоть я и пыталась сдержаться, но всё-таки пришлось выпить две таблетки обезболивающего, потому что успокоительное я не взяла. В тот день сходили с мамой на пляж, вода...ну, разве что не ледяная. На нашем заливе я не была с прошлого года, тем не менее в августе открыла купальный сезон, хотя мой дядя в другом месте пригорода в этот день тоже наконец-то искупался. Приятно после многолюднях пляжей Форта Лодердейла быть единственным человеком в воде. Возвращаясь, проходили по детской площадке, которую пересекал некий мужчина, он прошёл передо мной, и я уловила Танин запах, который, казалось, уже и не помню. Разволновавшись, ускорила шаг, запах через мгновение остался позади, хотелось развернуться, но, расстроенная и одинокая, я брела дальше от него. Когда он окончательно остался позади, расстворился за моей спиной, меня затошнило.

В тот день, до похода на пляж, я ей чуть не позвонила, но сдержалась. Прийдя домой, я ей всё же написала. Скинула фотографию с датами тура в России группы, которая когда-то нас тоже связывала, которой наполнены наши воспоминания, дни, разговоры, встречи, мысли, шутки четырёхгодичной давности... Давайте я прямо сюда перенесу эту потрясающую беседу:

Таня: жеесть

Полина: не хочешь сходить?

Таня: немного сомневаюсь, они же старое петь не будут..

я боюсь чутка, вдруг там будут эти большие игрушки из клипа....

Полина: нет, просто Билл в короне и Том в тряпье

Таня: слишком заманчиво ?? ну пошли, все-таки мечта в какой-то степени

"Ну, пошли". Резануло. Узнав о концерте, я всё думала, говорить ли ей, представляла, как пойду туда одна и понимала, что это совсем не то. Хотя я даже могу купить какой-нибудь вип-покет и увидеть группу, но...для меня дороже увидеть их с ней. К тому же не хочется видеть их вот так, будучи по другую сторону, в толпе более шумных, ярких и глупых фанаток. Не хочется тратить деньги на незнакомцев, которые сейчас не шибко нравятся мне ни в музыкальном плане, ни внешне, ни по поведению.

После этого почти договорились о встрече завтра, вот теперь не знаю, состоится ли.

Также в тот день: возвращаясь пешком, где-то километра полтора-два нужно просто идти вдоль шоссе, мама шла впереди меня и вдруг заметила на дороге у поребрика заднюю панель от телефона. Подняла и бросила обратно. ПРошли два метра, и она заметила уже и сам телефон. Молча, не сговариваясь, вернулись за крышкой, забрали. Мама, которой не нравится её нынешний телефон, предлагала его оставить, но я решила попробовать "очистить карму", то есть вернуть телефон владельцу. Посмотрела на телефоне фотографии, контакты, почитала смски, зашла в ВК, узнала его электронную почту, поставила телефон на энергосбережение, сделала снимки каких-то контактов на всякий случай. Вечером нашла его в "контакте", сообщила о находке. По его фотографиям и "похожи" определила, что человек он средне-граммотный, значит, и не слишком ответственный. Однако о встречи договорились, правда, он написал, что приедет "попозжи". Я уж постаралась выехать с расчётом на опопздание, но пунктуальность у меня в крови. Приехала на велосипеде, достала наушники, стала ждать. По моим представления предел "попозжи" - это пятнадцать, максимум двадцать, минут. Тем времене прошло сорок. Матеря карму, всё-таки поехала назад, заодно попросила маму включить ноутбук, чтобы написать "дружеское" послание. Приехав, обнаружила сообщение, мол, он уже где-то здесь, и оставленный номер. Позвонила, узнала, что он у магазина (коих у нас целый один), ну, сказала ехать прямо. Этот чудо-человек и поехал прямо, доехал до какого-то посёлка, который я даже не знаю где. Позвонила ещё раз, разобрались, что он был не у того магазина. Однима словом, спустя час он всё-таки появился, главное, почему-то пешком. Я даже не признала, смотрю: идёт на встречу парень моего возраста (а владелец телефона постарше на пару лет), и смотрит так пристально, что даже неловко, уже чуть было не отвернулась, но тут он укорился, и я поняла, что это именно он. Прошёл уже час. Отдала телефон, получила растопленную шоколадку, СД-карту с другого телефона и обнимашки. НО. Помимо этого я потеряла час времени и... Пока я его ждала, поставила велосипед на подножку, руль повернула таким образом, чтобы велосипед стоял устойчиво. После сорока минут ожидания, разозлившись, взяла железного коня, быстренько оседлала и покатилась, там как раз приятный спуск по хорошей дороге, где я люблю разгоняться. Еду, набираю скорость и понимаю, что что-то не так. Руль какой-то странный, опущенный. Я подумала, что как-то его пригнула, попыталась выпрямить, притормозить и обнаружила, что он перекрутился. Каким-то образом я всё же затормозила, слезла, вернула руль в правильное положение, поехала дальше, и у меня лопнули тормоза. Пронеслась с ветерком, к счастью, хоть голова осталась целая. Вот и карма.

Я написала Тане, потому что мне начало казаться, что всё в этом году наладится, мы станем общаться, проводить время как раньше. Я поверила в это, у меня со времени переписки появились десятки идей, куда я хочу с ней сходить, что сделать. Завтра десятое, и я позвонила договориться о встрече. А теперь сижу, рыдая.

Дозвонилась со второго раза, ей нечего мне сказать. Она забыла, что я уезжала в Америку, ничего не рассказала мне, а про завтрашний день сказала, что у неё несколько дел... Слёзы полились ещё на второй минуте, когда она молчала. Она молчала и молчала, молчала и молчала. С трудом я вырвала каких-то пару предложений, отводила телефон, чтобы она не слышала рыданий. Конец. Нужно было послушать совет умных людей, проявить стойкость. Нет смысла с ней говорить, мне всё ясно, но я не отстану со своими вечностями-бесконечностями до тех пор, пока она прямо не скажет, что я ей больше не нужна. Не могу я по-другому поступить с самым важным, самым нужным человеком, пробовала - не получилось. Я пыталась быть позитивной, рассказать что-то, но ком застрял в горле, когда, ответив на её вопрос, что ездила в Америку, не получила её постоянного эмоционального возгласа: "Рассказывай!". Ей по**й. Просто. Просто плевать на меня с высокой колокольни. Терять нам похоже нечего. Я умираю.

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время - не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю. Подумай. Радости не ломай. -
И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,
Окна и двери - настежь! -Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Мне хочется убить себя. Пустота.

В ночь на вчерашний день я не спала, в голове у меня зародилась мысь пойти гулять рано утром - вечером я сказала маме, что уйду рано. Ночью я вымыла свою единственную пару обуви, в которой можно провести больше шести часов, подготовила одежду, собрала вещи. Около шести часов утра я выскользнула из квартиры. Как же утром хорошо. Я шла, наслаждаясь пустотой улиц, свежестью воздуха. Было тёплое утро, на мне были шорты и майка с тонкой рубашкой. Я не оглу сдержать улыбку, так легко дышалось. Мне хотелось в центро города, я доехала в довольно заполненном метро до Горьковской, чтобы перейти через Неву и мосмотреть на утрений город с моста. За двадцать минут я добралась до Марсового поля, оказалась там едва ли одна, хотя потом заметила ещё человек пять и даже палатку. Чувствовала я себя необыкноченно свободно и спокойно. В центре уже были туристы - какая-то группа из Азии, гуляющая молодёжь. Я пошла дальше, ушла от достопримечательностей, купила два энергетика, добрела до площади и опять решила проехать на трамвае. Я не смотрела ни номер марштрута, ни направление, села и доехала за пятнадцать минут до незнакомых мест. Передо мной была маленькая площадь, больше напоминающая сквер, рядом то ли завод, то ли ещё что, а в двух с половиной километрах - морской порт, как я прочла. Незнакомость места меня не волновала, в этом и есть смысл поездок без направления. Однако мне не понравился мой трамвай - он был уже современный, новой формы, красивый, блестящий, не такой, какой нужен мне. Я пошла дальше от площади и проеденного маршрута, вновь углублясь в лабиринт улиц. Зашла я недалеко - в паре сотен метров опять была трамвайная остановка, как раз передо мной отъехал нужный мне - старенький. Я дошла и стала ждать. Приехал современный - пропустила, приехал маленький - пропустила. После них трамваи пропали. В одну сторону ехали с небольшим перерывом, в нужную мне - ни одного. Простояла я где-то полчаса, но всё же дождалась, к тому же, успела посмотреть, что у него очень длинный маршрут. Мы ехали по каким-то окраинам и спальным районам, я даже боялась, как бы он не выехал за город, прочла название конечной - какая-то абравиатура, расшифровка мне неизвестна. И всё бы было хорошо, но мне очень хотелось в туалет после кофе и энергетиков. Ехали мы долго, я высматривала общественный таулет, кафе, что-нибудь, но нет: дома, парки, магазины.. Через час или около того, мы добрались до одной из станций метро на окраине города. С безумными глазами я выбежала, иследовала некий "торговый дом", ничего не нашла и забежала в какое-то малюсенькое "кафе".

Вскоре я была в метро, потому что у меня был один план, который я могла начать осуществлять поздним утром, уже как раз было около девяти, так что я приступила к его исполнению. Проехалась в утренней толпе, чуть не заснула, к половине десятого была в нужном месте. С мёртвым видом прошагала несколько сотен метров по знакомым местам, потом резко достала наушники и зашагала быстрее. Дороги я не знала, но посмотрела карту и спросила прохожих. За полчаса по жаре я прошла четыре километра. Достала телефон, позвонила, но мне никто не ответил. Вспоминала номер квартиры, что для моей памяти всегда было проблемой, но как раз из подъзда вышел мужчина, а я проскользнула в дом. Поднялась на второй этаж, позвонила с секундным сомнением, хотя почему-то была небывало уверена в своих действих. Залаял пёс. Через минуту послышались глухие шаги и вопрос:

Кто там?

Угадай. Сюрприз.

Не знаю, - опять послышались шаги. Я в немом оципинение стояла перед дверь не понимая: неужели она просто ушла. Пока я замерла в недоумённом ступоре, шаги вернулись, и мне открыли дверь. Я зашла, быстро закрывая за собой и отгораживаясь от любящего гостей пса. Таня стояла передо мной, сонными глазами, без тени улыбки или радости, смотря на меня. Я не знала, что сказать, её взгляд и молчание убивали меня. Дальше плана не было. Я стояла в обуви, она не приглашала пройти. "Разряжая обстановку", сказала, что я ей не снюсь, вот приехала, потому что "если гора не идёт к Магомету...". Полчаса мы стояли в прихожей, я что-то говорила, но немного, она хмуро смотрела и отвечала односложно. Потом всё-таки предложила чаю. Пошла на кухню, вскоре она сходила умыться и вернулась. Мало-помалу мы разговорились, я не пыталась "выяснять отношения", рассказывала об Америке, лете, чём-то ещё. Говорили и... было как раньше. Смеялись как раньше. Сидели так пару часов, потом она начала готовить еду для брата, попавшего в больнице, а я сидела рядом. Когда прошло часа четыре с моего приезда мы вместе вышли, и я с ней поехала в больницу. Всё было хорошо. Конечно, не идеально, паузы возникали, но по сравнению с нашими последними встречами это было замечательно. В больнице встретились с её братом и матерью, провели там полчаса и пошли на остановку. Её мать предложила нам съездить в центр, хотя Таня хотела домой. Но всё-таки мы поехали. В метро я показала фото с первомайской демонстрации и Дня Молчания, на руке у меня, как всегда, была лента, на которую Таня тоже часто смотрела. В центре мы перекусили, а потом в двадцати метрах от метро встали посреди толпы и стояли так целый час. Говорили, смеялись, вспоминали (очень много воспоминани обговорили вчера, особо приятно - не я была инициатором этого, Таня сама говорила о каких-то ситуациях). Я видела много радужных, даже одного знакомого увидела. Стояли мы очень близко, многие, видя мою ленту принимали нас за пару, что для меня, конечно, было забавно, интересно и приятно. Она уговаривала меня поехать домой, на что я отвечала, что у неё дома уже была. И её выражения лица, речь, шутки, жесты - всё было как раньше. Я удивлялась и была почти счастлива. Почти - потому что одному разу я не поверю. Она всё-таки затащила меня в метро, но мы не разъехались, а ещё час просидели там, разговаривая. Напоследок придумали кучку совместных планов, она пообещала, что мы будем видеться чаще. Первая проверка (куда уж теперь без них) - встреча через неделю. Я сама не знаю, как это получится, но я постараюсь быть в городе или уговорить её приехать на день-два ко мне на дачу. Я хочу верить в неё. Это был прекрасный день, но иногда и мне начинало казаться, что я сплю, потому что это было настоящее погружение в прошлое. Может быть, я наконец-то поступила правильно, может быть, мне удалось не потерять её, а вернуть, может быть, вечности вечны? Может быть. Может быть.

Благодаря ремонту наткнулась на старые записи в блокнотах и даже личные дневники. Буду с вами перечитывать. И знаете, что сейчас у меня в руках? "Мой личный дневничок". Вообще, у меня таких два, этот - последний - года, наверное...без понятия. Записи здесь ещё с 2008-9 есть, но потом какие-то поздние коректировки уже в 2010 году. Мне заранее страшно и стыдно, но поехали! Хотя, давайте я просто это сфотографирую.

Если до этого момента вы ещё не пожалели, что начали читать эту писанину, теперь вам точно будет не по себе. Что поделать, все мы были детьми. Ну, не все такими глупыми, конечно, но это уже совсем другая история.

А вот снимок из моего самого первого дневника, мне тогда лет шесть-семь было, хотя я опять вижу дополнения. Какой "дерской" я была, а!

А вот это даже меня удивило, а как же Даня...

А ещё там есть список "парней, которым я нравилась", но я не буду вам его показывать. Боже, какой стыд. Едем дальше, всё самое интересное ещё впереди.

.11.2010 Пятница, 0:53: Не знаю, смогу ли я заснуть. Папа обещал вернуться к 23:00, но ещё не приехал. Хоть я его и ненавижу, я беспокоюсь за него. ... Поскорей бы 28 марта - полгода со дня моего фанатизма, начавшегося из-за Тани. Мы с ней сегодня в целом часа три, а то и больше проболтали. Я иногда люблю пофилософствовать, и именно это мы с ней сегодня и поделали. Я прочла ей мой "Фанатизм" (отдельная история моего позора). Она сказала, что мне надо автобиографию писать (так вот с чего всё началось!). Также она узнала о том, что уже три раза я чуть не покончила жизнь самоубийством (во-первых, почему я об этом не знаю, во-вторых классные мысли у меня в одиннадцать-двенадцать лет были, ага)...

Писала я в то время каждый день перед сном, но здесь к вашему счастью я не буду переписывать всё.

.11.2010. 09:09: Мы с Таней болтали 6:47! Мы начали в 15:48 и в итоге проговорили чуть больше семи часов (эм?) Я записывала свои реплики на диктофон, потом мы ещё слушали всё это вместе, даже просто мой сумасшедший смех. ...

.11.2010. 12:43: В субботу перед уроком географии разговаривали с Таней. Я сказала ей, чтобы она пихнула своей маме телефон, предварительно набрав мой домашний номер, чтобы поговорить с моим отцом насчёт приезда Тани с ночёвкой. Это сработало! ... Придя ко мне, мы сели за комп и зашли на ***, слушали аудио и смотрели видеозаписи. ... мы отправились ко мне в комнату, там я ей показала свои открытки, граммоты и сертификаты. Мы нашли мои личные дневники и один из низ стали читать. Ещё посмотрели мой альбом, где была одна фотография нашей детсадовской группы, я показала своих бабушку (по отцу) и дедушку (по матери) и своего брата. Мы сидели ностальгировали. ... Вчера встали в десять, а легли около пяти. Мы сидели и читали, и исправляли записи в моих личных дневниках (вот как оно было-то, оказывается). Один из них, который я последний раз заполняла в восемь лет, я переписала.

.12.2010 23:50: Встретились с Таней. Поехали на Сенную, дали волю глюкам. ... Потом ... зашли к нашему "знакомому" продавцу. Ввалились как ненормальные и спрашивали друг у друга "а зачем мы сюда пришли?". Он нам подсказал: "Поздороваться". Особо умная Полина сказала, что "мы изменились": ну, у нас с Таней теперь чёлки о обеих. После этого мы прошли во второй магазин. Там сегодня продавец другой, вообще псих. Таня его спросила: "А у вас *** есть?". А он ей говорит: "А он же уехал". ... Потом мы поели и уехали. Долго шлялись в разные стороны, всё-таки дошли до магазина и посмотрели на танин подарок для меня - серую тунику с Биллом. ... Когда пришла, родичей дома ещё не было. Позвонила Тане, после этого с ней ещё в "контакте" переписывались. ... Сегодня в книге "без названия" написала про посвящение, но ещё не до конца.

.12.2010 00:00: ...

P.S. С днём рождения!

Поздравляю себя самая первая, потому что родичи на кухне и им как бы всё равно, что мне уже двенадцать, а Таня уже спит. Никаких ощущений, как раньше. У меня всегда поднималось настроение, когда приходил мой день рождения. А сейчас? Никаких эмоций, только скучно, устала и хочу спасть.

.12.2010 00:13: Столько поздравлений! Я не ожидала.

Пришла (в школу). Перед гардеробом стояли четыре одноклассника, тут же на весь этаж раздалось: "Полина, с ДНЮХОЙ!". В гардеробе поздравили ещё несколько человек. Потом в классе. После школы, пока ждала папу, пришли две приятельницы из класса и заорали на всю улицу: "Полина, с Днём Рождения!". Потом мы друг друга повалили в сугробы. ... Дома зашла в "контакт". Куча поздравлений на стене, в личке. Таня на обществознании пять раз позвонила и отправила смс. А ***последний оставил на моей стене розовый тортик. Я обомлела от счастья! С трудом удержалась от того, чтобы не скинуть ему видео "Три слова". (кто б знал, насколько я сейчас удивлена, ну, и на том спасибо, что не отправила). ...

.12.2010 23:26: Меня на сходку пригласили (встреча фанатов). Я ещё и Таню позвала. Теперь расклад на субботу у нас такой:

. Идём в школу. У нас три урока, у Тани - пять. Я готовлюсь.

. В школу за Таней приезжает мама с пакетиком. В пакетике лежит футболка (я походу догадываюсь какая)))) (эм?) Таня достаёт футболку из пакетика, кладёт в него учебники.

. Мы встречаемся и едем покупать мне кофту с Биллом. /промежуточный пункт: вещи для аквапарка берёт папа/

. Я надеваю кофту с Биллом. Идём на сходку. Оттуда мы как-то добираемся до аквапарка.

. Едем ко мне домой. Празднуем. Много жрём.

. Сидим и продолжаем есть уже за компом. Часов в 5-6 идём спасть до 10:30 11:30.

. Встаём. Завтракаем. Звоним с мамой Насте (какой и что проиходит?), зовём в кино.

. Идём в кино.

12.12.2010 01:34: Встретились с Таней. Меня некому было везти до Пионерской, поэтому сама припёрлась. Мы поехали на площадь Восстания и купили мне эту кофту с Биллом. Он там такой... (Таня смотрит, как я пишу). Потом поехали на Спасскую, но ехали сорок минут и хрен там кто-то стоять будет (видимо, на сходку не успели). В итоге пошли в кафе и сидели там полтора часа. Кучу всего съели, читали у друг друга личные дневники. Вернулись домой к 19:30. По пути ещё в снегу повалялись! До четырёх сидели за компом, потом болтали, а до этого ещё и выпили (детского шампанского, аххах), и было весело. ...

.12.2010 23:40: ...

Перед уроком географии как обычно сидели на диванчике. Там сидели люди ещё и из 8-9 класса (я в шестом). Между мной и ними пришёл и втиснулся их одноклассник. Он выглядит как эмобой: кеды, обтягивающие штаны, невзрачные цвета, длинная чёлка. Мы с ним немного потолкали друг друга (эм?), после чего я на него посмотрела, и он сказал: "А чё (боже) ты на меня смотришь?" И я ему таким отдалнным голоском (даже до меня не сразу дошло, как это звучало) ответила: "Прикинь, я на всех смотрю". Он повернулся к однокласснику и повторил: "Прикинь, она на всех смотрит". Потом попросил мой учебник географии и нашёл там знакомую фамилию. Потом мы что-то ещё болтнули. Вообще, он мне понравился. ... Когда с ребятами выходили из лицея, я видела того мальчика. Увидев его, я погромче сказала: "Мы так камней нанюхались, что нам уже хорошо" (вот умели дети в шестом классе развлекаться и флиртовать, а!). Он с трудом удержался от комментари и несколько секунд смотрел на меня.

.12.2010 23:26: Конкретно поссорились с папой, но мама на моей стороне. После ругани не рыдала, а изо всех сил сдерживала слёзы. Пришла в комнату и стала играть на пианино, не прекращая плакать. Я его ненавижу. И прекрасно понимаю брата. Человек, которого я почему-то должна называть отцом. Мои ровесники не оскорбляют моего кумира (я уж думала, там что-то серьёзное), а он вечно про него болтает гадости. Сегодня стал говорить, что он безголосый и музыка никакая, а в ноябре говорил, что у каждого поколения свои идолы. Испортил поднятое настроение. ....

Теперь у меня есть ещё одна причина считать, что любовь к (кумиру) просто фанатизм: когда я смотрела в глаза его фотографиям (у меня только мат и хохот в голове, даже писать не могу, простите, сейчас смехом подавлюсь) я с лёгкостью могла не улыбться, хотя немного хотелось, а если я смотрю в глаза *** не могу не улыбнуться. Весомый аргумент? А х*р знает. (потрясающее заключение!)

.12.2010 23:57: День ужасный. Перед физкультурой одноклассница сказала, что *** ей сказал, что она ему нравится. (вот оно, знаменательное начало моей депрессии, и почему я ничего не написала о многочасовой истерике?)

(А теперь немного совсем жести) - На английском одноклассница повернулась к нам с **** и со смехом сказала: "А из вас выйдет хорошая пара". **** (не путать с ***) не отрицал, сказал только: "Кто бы говорил". ... Если то, что мне сказала одноклассница о *** правда, то зачем он мне? Даже если неправда, мне как-то всё равно. (ну, депрессия на два года, а так-то всё равно). Я его не люблю (что правда, то правда). Может, он мне и нравится, но не более. Я уже давно это поняла. А **** вообще похож на кумира. Особенно глазами и слегка носом. Сегодня впервые не ставила за собой стул на английском, за меня его поднял ****. Он давно предлагал делать это вместо меня, как и остальным девочкам, но я всегда поднимала его сама. Сегодня он мне ещё и тетрадку от училки принёс (принц просто). У **** есть Л. Мне не нравятся мальчишки из нашего класса.

Сегодня увидела у двух одноклассниц их художества на руках ("рисовали" ножницами на запястьях). Один одноклассник тоже присоединился. Теперь у нас в классе, похоже, всего три категории: эмо, гопники, дебилы-психи (эт я). Весело!

.12.2919 23:54: ... Всё-таки, если честно, то в это воскресенье я с Таней встречаться и не хотела. Устала! Не помню, когда последний раз высыпалась в воскресенье. (Знала б я, что будет через пару лет).

Про *** я уже ничего не понимаю. Если одноклассница не врала, то почему он с ней даже не разговаривает? Сегодня мы с ним вместе в гардеробе одевались, я держала его рисунок. Потом я пошла к выходу, но там было закрыто, и *** побежал за мной! Мы до маминой машины дошли. А на изо сегодня учительница ему сказала: "У нас что, Новый год летом?", - а я ему на прошлом уроке говорила снег нарисовать.

А я оказывается в этом дневнике врала. Зачем непонятно. Как-то я опять собиралсь на сходку фанатов, уже без Тани. Приехать я туда приехала, вроде даже заметила двух девиц из той же компании, но смутилась, поехала обратно, потом опять поднялась и в гордом одиночестве отправилась в кафе, а в дневник коротенько записала, что нас было восемь человек. А ещё я КАЖДЫЙ день пишу о "кумире". Мне уже самой тошно это читать. При всём при этом, я пишу, что он очень красивый, милый, какие-то события из их жизни или с ними связанные, но всё время добавляю, что это просто фанатизм и ничего более реального, чем навязчивые фантазии о чужом человеке.

.12.2010 23:34: ... Мне всё время очень странно представлять, что я и кумир живём в одном мире. А он и не знает почти ничего обо всех своих миллионах фанаток. На что мы ему? А он нам? Я прекрасно понимаю, что не хотела бы быть с ним всю жизнь, но тут мозг и сердце наравне (такую войну во мне развели, что иноггда я очень тупая (самокритичненько), очень умная, очень сентиментальная или очень равнодушная): я понимаю, что он мне не нужен мозгом, но сердце или душа, или ещё что-то там, считает, что он мне очень нужен. Я боюсь представить, сколько самойбийств будет,если он умрёт (на данный момент - штучки две-три, ага). А что я сделаю тога? Ничего..?

.12.2010 14:09: ... Теперь я уже настолько больна, что плачу от кумира и /совсем рехнулась/ подумываю о шажочке из окна. Прекрасно понимаю, что мне будет очень легко сделать этот шаг, ти в секунду падения я буду готова отдать всё, лишь бы не умереть. Я продолжаю писать. Потихонечку. Названия так и нет. Так, подзаголовочек, наверное назову "Записки девочки, которая думала, что знает, что такое любовь". ...

Мы с *** сегодня на матеме за руки держались. В смысле помогали рукам друг друга оставаться на весу. Он держал мою руку, а я его. Мы сегодня с ним очень много общались. А на домоводстве я с В. разговорилась. В четыре мы были неплохими подругами (чёт, на меня не похоже). Даже одно мороженое на двоих брали. Реально трудно не поддаваться её влиянию. Жаль, что в пятом классе я так себя вела с В. Трудно поверить, что когла-то Д. (которая издевалась над ней) была лучшей подругой В.

P.S. Раньше я думала, чьл постоянно писать в дневнике очень сложно. Осказалос не так. Я пишу много, но всё записывать не успеваю никогда. ... Целый день сегодня пиала. Сейчас уже 00:13, а начала в 14:09. И опять ощущение недописанного.

.12.2010 23:58: ...Сегодня по телеку видела, что один мальчки выпрыгнул из окна из-за двойки в четверти. Но его спас сугроб. Тщательно изучила сугробы под моим оком и думала, что будут делать люди, которым я дорога, если меня не станет. У меня нет ощущения, что дожау до глубокой старости. Даже мои "Девять царст" (лет в десять появилась идея фэнтэзийной писанины и загробном мире). Если их почитать, можно подумать, чьл умереть лучше мнолодым, потому что в загробном мире навсегда останешься в этом возрасте. .../В своей "книге" хочу сделать концовку - самоубиство главной героини (это я про ту книжку, где она и так мертва?)/

.12.2010 10:11:...Мама хочет пойти на фильм в киношку, а меня не хочет брать, потому что там будет о том, что к самоубийствам в Японии относятся не так, как у нас, и она боится брать меня с собой. ...

Учительница мне поставила два по поведению в пятницу. И в четверг тоже. Два дня подряд двойки по поведению.

.12.2010 10:59: ...После репетиции мы пошли в класс. Мы даже не переодевались, только собрали вещи, которые наденем после выступления: у мея была чёрная майка с вырезом на спине, мини-юбка и знаменитые на полшколы шпильки. Мы станцевали перед классом. Сидели, жрали, играли. Казалось, до выступления целая вечность. Очень хотелось выступить поскорее. Я ни капли не боялась. Наверное, из-за тоо, что выступала в жизни не мало. И перед нашим лицеем тоже. Перед выступлением у одной из нас началась дикая боязнь сцены. А мы с Е. обнялись - в кордоре, пока все остальные уплясали вниз.
Выступили мы с девочками самые первые. Нам очень хлопали.

.12.2010 01:06: Завтра Новый год... ... *** сволочь! Если одноклассница не врала, то почему сегодня он прислал мне подарок и фотку, а ей ничего? Меня обнял Е.? Даже тогда я не испытывала той радости как тогда, когда он прислал мне поздравление. Мне не нужен Е. Да и *** тоже. Я люблю другого, и фанатизм здесь ни при чём...

P.S. Новый год к нам прётся, радость ли несёт?

31.12.2010 01:00: Сегодня Новый год. *** прислал мне новогоднюю хрень на страничку. Он меня, по ходу, убить хочет. Мы с ним уже давно не поддрживаем отношения, но он всё равно ведёт себя так, как будто у нас всё по-прежнему.

P.S. Надеюсь, что в Новом году на *** мне будет наплевать.

P.P.S. Кумир самый лучший. И останется таким даже тогда, когда я буду его ненавидеть за испорченные года, потраченные мысли, время и деньги, и за ту любовь...

.12.2010: Ура! Новый год! Первый раз за два года иы посшали бой курантов! А со вчерашнего дня меня очень сильно прёт!

С новым годом! С новым счастьем!

Таня сегодня написала. О встрече. Через пять дней, но это неважно. Два года, грёбаных два года! Меня наполняет радостная жгучая боль.

Ещё одна запись из другого блокнота:

.05.2011: "Пипец. Таня 27го уехала, а я уже до жути скучаю. Ночь с 21 на 22ое была замечательной. И 21ое. Держались за руки, смеялись. Мне так не хватает её голоса, запаха, прикосновения. Таня хотела перед отъездом услышать мой голос. Мы ежедневно переписываемся, но я так хочу ощутить и тёплое и прохладные прикосновения, её руку в своей или наоборот. Мы иногда спим вместе. Я отворачиваюсь. Не знаю, почему. С одной стороны, мне хочется не просто сестринский отношений, но с другой я даже не могу сказать Тане "я скучала" или "я любя". Таня в субботу загядывала мне в глаза, брала за руку, просила повиснуть на ней, когда у меня болела нога. Но после того, как спросила, сколько нужно смотреть человеку в глаза, чтобы влюбиться, смотрела мне в глаза не больше трёх секунд. ... хочется обнять её. С лрузьями (не уверена, что правильно разобрала, потому что в записи всё в сокращении до одной-двух букв) из класса мы обнимаемся, но с ней как-то не так получается. Хочется даже поцеловать. У меня были "отношения" с (а к чёрту, я начала врать в этом предложении, напишу так, как есть:) Я в прошлом совратила двух девочек и мне не хочется, чтобы с Таней отошения были такими как с ними. Я читаю твинцест-фанфики (с близнецами) и понимаю героя, который взаимно любил брата, но в отличие от него не по братски. Я не хочу быть (у меня пальчики немеют это писать) лесбиянкой (скромно сокращено до л., но, по-моему, я верно поняла), но я до безумия люблю Таню"

И того, мне двенадцать с половиной лет. Я кажется помню тот день. Странно всё складывается. Я до сих пор не могу понять, как она относится к моей ориентации. Я в последнии дни - после нашей встречи, - всё думала о том, что всё вокруг меняется, все любят перемены, а я за постоянноство даже в мелочах. А ведь во мне тоже многое изенилось. В прошлом году в лагере я тоже ещё не сказала себе, что я лесбинка, а ведь там в соседней комнате жила идеальная компания для меня: слэшеры, чуть ли не бисексуалки... Ну так, по-детски.

Хотите логичный "секрет"? Я думаю, большинство из вас так и думает: я не лесбиянка. Да, это правда. В это же время вряд ли большинство знакомо со шкалой Кинси. Попытка измерить сексуальную ориентацию людей по шкале от нуля (исключительно гетеросексуальная ориентация) до 6 (исключительно гомосексуальная ориентация) - вот определение из википедии, а вот и она сама:

Рейтинг Описание

Исключительная гетеросексуальность

Преимущественная гетеросексуальность, единичные проявления гомосексуальности

Преимущественная гетеросексуальность, неслучайные проявления гомосексуальности

Бисексуальность

Преимущественная гомосексуальность, неслучайные проявления гетеросексуальности

Преимущественная гомосексуальность, единичные проявления гетеросексуальности

Исключительная гомосексуальность Асексуальность

И я стою ровно между 4 и 5. Но своим сердцем отдаю предпочтение только девушкам, хотя разумом понимаю, что могла бы строить отношения и с мужчиной. Просто ставлю самой себе блок. По своим причинам. Я много раз вам об этом писала, не стоит вновь повторяться. Собственно, если меня спросить напрямую, я отвечу, что лесбиянка, но с просвещённым человеком добавлю про шкалу Кинси или спектр, или просто объясню с подробностями, а может, и начну с неё. Пока, кстати, заходила на Википедию за определением, быстренько прошла тест, имеющий в основу этот же рейтинг, и вот результат, с которым я полностью согласна: "Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям своего пола.

Вы на 32% гетеросексуальны!". На тридцать два процента не лесбиянка. На остальные шестьдесят восемь - вполне.

Попёрло на тесты. Ещё один пршла. Результат там очень мило написан: "Бисексуалка. Ты золотая серединка! Просто ты - бисексуалка! Это просто замечательно, тебе могут понравиться как парни, так и девушки. Многие считают, что от подобных склонностей нужно избавляться, но это не так, своей природы не изменить, а если пытаться, можно только навредить своей психике, так что выбирай тот пол, с которым тебе комфортней. Причём, чем больше баллов ты набрала тем больше склонна к девушкам (Внимание гетеросексуалкам, попавшим на этот вариант ответа: вы не гетеросексуалки, а би, может даже совсем немножко)"

. 6. 4. 9. 2.

человек, с которыми у меня были разных типов отношения: от взаимной симпатии до пары.

Шесть человек, к которым я испытывала настоящую симпатию и у нас были "отношения".

Четыре человека, с которыми у меня были отношения без чувств к ним.

Девять человек, которые нравились мне, в которых я влюблялась.

Два человека, которых я любила.

А всего тринадцать имён.

А. М. С. Е. Н.(д) С.(д) Даня. ***. М. М.

А. М. Е. С. Даня. ***

Н. (д) С.(д) М. М.

А. М. С. Е. С. Даня. ***. Таня. Нат.

Даня. Таня.

Андрей, Максим, Слава, Ефим, Натя, Соня, Саша, Даня, Ваня, Таня, Миша, Миша, Нат.

Четыре девочки, девять мальчиков. Шестнадцать лет.

....

Не так давно всё-таки доделала гигантскую подборку песен, которую в параллельной вселенной дала прослушать Тане. Понимаю, что большая часть читающих не обращает внимания на списки, которые я сюда вписываю, даже возмущается: зачем вообще это нужно? А я думаю, что хорошоим нужно делиться, к хорошему нужно приучать. Конечно, сквозь бумагу и время, разделяющие нас не могу заставить вас всё это просмотреть, тем более, прослушать, поэтому ещё и ставлю пометки: жирным шрифтом специально выделены мои любимые исполнители и группы, курсивом - исполнители, которых стоит узнать, нижним подчёркиванием - самые трогающие меня композиции, а кружочками - те, без которых вы не сможете прочувствовать всю эту историю на сто пятьдесят процентов:

Me - обо мне, песни, с которыми я согласна, мои мысли, которые я нахожу в чужих текстах, просто музыка, которая трогает меня, и моё понимание мира.

Paul McDonald -Old Time Rock And Roll

Today's music ain't got the same soullike that old time rock 'n' roll

That kind of music just soothes the soul

Leppard -Rock Of AgesGray-Drift Away

Ада Якушева-Я приглашаю Вас в леса

Antonio Vivaldi-Four Seasons - Winter - Allegro-Dance Of The Fairies (Танец Фей) Garrett-Clair De Lune [Claude Debussy]

Muddy Waters-Mannish Boy(Delta Radio, 1950's)

Eric Clapton - Layla

Slash-Anastasia

John Petrucci-Tunnel Vision

Ronnie James Dio-Metal Will Never Die

Dio-As Long As It's Not About Love

Rainbow-Catch The Rainbow Morrison-The Woman In The Window Lambert-Starlight (Muse cover acoustic live on GMA)

+ My Chemical Romance-House of Wolves

Tell me Im an angelthis to my grave me Im a bad man me like a stray

got innocence for days!

Marilyn Manson-NobodiesInch Nails-Love Is Not EnoughWho- Behind Blue Eyes (1971)

Stone Sour-Zzyxz Road

+ Box Car Racer-I Feel So MacDonald-Run

- то время, когда я влюблялась в неё, но ещё не поняла, что люблю.

+ Queen-You're My Best Friend Kintop, Wincent WeiЯ, Micha Margraf & Tim Weller-Wie Soll Ein Mensch Das Ertragen

Haley Reinhart-I Can't Help Falling In Love With You Elvis Presli-Can`t help falling in love Cast (Santana Solo)-Songbird

Colton Dixon-Everything

Океан Эльзи-Я так хочу до тебе...Beatles-I Want To Hold Your Hand ?

Phillip Phillips-Alive Again

- когда я полюбила её, когда каждая секунда с ней была счастьем, когда целый мир был для нас двоих, когда она поправляла мне волосы, странно прикосалась ко мне, когда время было наполнено намёками и робкими поплзновениями

Springfild-The look of love Wilson-(Your Love Keeps Lifting Me) Higher And Higher

Katy Perry-Unconditionally

Byz-Was ist eine mach?

Poets Of The Fall-Lift

Sum 41-With MeDay-I Want To Be Alone Bizarre-Blashemy

I Monster -Heaven is inside you

Юрий Визбор-Ты у меня одна

Ellie Goulding -How long will i love youE. King-Will You Still Love Me Tomorrow

Песен намного больше, но я стараюсь их удалять, потому что понимаю, что не каждый готов прочесть список из тысячи песен, точнее из 987 на 64:20 часов. По этой же причине не остаётся "связок", а оригинальная подборка составлена, как история, в ней прослеживаются перемены настроения, мыслей, отношений, выстраивается логическая цепочка повествования. Это к тому, чтобы вы не удивлялись, почему вслед за счастьем сразу идёт "Боль".

(without you)

The Beatles-Yesterday

Patsy Cline-Crazy

The Pretty Reckless -You

Adam Lambert-If I can't have you

Kings Of Leon-Cold Desert

Queen-Too Much Love Will Kill You

Eric Clapton-River of Tears

Evanescence-My Immortal

Avril Lavine-When Your Gone

Three Days Grace-Drown

Alter Bridge-Addicted To Pain

Alter Bridge-I Know It Hurts Testone-I Will Not Break

Phillips-Volcano

Bee Gees-To Love Somebody Runaways-I Hate Myself For Loving You

+ Chris Daughtry-What About Now

Janis Joplin-Maybe Laine-Didn't You Know How Much I Loved You (Studio)

Glee Cast-Make No Mistake (She's Mine) -Friends will be Friends

The Pretty Reckless-You Make Me Wanna Die Chemical Romance-Famous Last Words Blue-Cold (But I'm Still Here)

Майли Сайрус- Wrecking Ball

Hollie Cavanagh-Bleeding loveFabian-Je suis Malade

Janis Joplin-Tell me whyHouston-Run To You

Placebo-Special K (acoustic)

Evanescence-Lithium -The Movie On Your Eyelids -All I NeedCharles-I Can't Stop Loving YouThompson-A Thousand Years

(Let Go If You Don't Need Me)

Janis Joplin-Cry Baby

Skillet-"Whispers in the dark"

Casey Abrams-I Put A Spell On You

Jennifer Holiday-And I Am Telling You I'm Not Going

Lauren Murray-Hold Back The River - James BayLAMBERT-Time for Miracles

Aerosmith-Fly Away From Here

Avril Lavigne-Tomorrow

Otis Redding-I've Been Loving You Too Long (To Stop Now)

A Great Big World-Say Something (feat. Christina Aguilera)

Bonnie Raitt-I Can't Make You Love Me

Susan Albers-My Heart Is Refusing Me

Stone Sour-Hesitate

Tokio Hotel-Geh

The Beach Boys-God Only Knows

Haley Reinhart-Undone

Fleetwood Mac-Landslide -Skinny love

Placebo-A Million Little Pieces

U2-With Or Without YouMC-Жвачка

Glee Cast-Barely Breathing

Океан Ельзи-Стрiляй

Guano Apes-When the Ships Arrive

Stone Sour-Anna

Celldweller-(Actions Speak) Louder than words

Saliva-Always -Going Under

Adele-Take It All -I Want To Break FreeBareilles-Gravity -Fuck UAdam Gontier Of Three Days Grace-I Don't Care Ledet -No More Drama

- это то, что может остаться после нас, если мы на самом деле простимся. Как хорошо, что слова простим и простимся так схожи, это добавляет смысла порою. Но не в нашем случае, надеюсь.

Dead by April-Promise Me

Placebo-Hug Bubble

Alter Bridge-In Loving Memory

Celine Dion-It's All Coming Back To Me NowCast-I'll Remember

One Night Only-Can You Feel It Tonight Holly-It Doesn't Matter Anymore

Placebo-Happy You're Gone Lo Green -No One's Gonna Love You -Don't Cry -Maybe Next Time

Сплин-Пой мне еще

Оркестр Поля Мориа-Джеймс Ласт "Жизнь прекрасна"

- а это наше с ней, наши воспоминания: песни из лагерей, White Night, песни, под которые мы сходили с ума, ад которыми вместе смеяслись, которыми восхищались.

Puggy - How I Needed You - эту она прислала во время одной из наших "отношений-разбирательных" разборок. Я так и не поняла, что она хотела сказать, думаю, вы тоже окажетесь в смешаных чувствах, дослушав до серединки.

-U2 - Song for Someone

Phillip Phillips - Wanted is love - эту она услышала через телефон, когда мы разговаривали и попросила скинуть ей.

-Placebo - Kings Of Medicine - это самая дорогая моему сердцу песня, она для меня просто свята, моя самая любимая песня на планете, песня, которую я бы попросила исполнить на моих похоронах, если бы хотела быть погребённой в земле. Она связывала нас.

Джерард Батлер и Эмми Россум - Призрак оперы - потому что ей понравился мой любимый мюзикл.

The Devil Wears Prada - Dez Moines - лагерь.

Зарянка - Будь готов - он же.

Simple Plan - Summer Paradise (featuring Sean Paul) - и ещё.

The Kooks - Junk Of The Heart (Happy) - 2011 год, лето. Я люблю её, мы сидим на пляже на камнях и слушаем музыку:

Jason Mraz - Life is wonderful

JB - die in your arms

SOAD - Kill Rock'n'Roll - это шквал сумасшедствия, под неё мы дико бесились у меня дома.

-Tokio Hotel - Schrei (2005)

Tokio Hotel-Hilf Mir Fliegen

You. Always

Cinema Bizarre-My Obsession

Ада Якушева-В речке каменной

Владимир Высоцкий-Лирическая

Righteous Brothers-Unchained Melody

Ledet-You raise me up

Calling-Stigmatized

Cast-Let Me Love You (Until You Learn To Love Yourself)

and Garfunkel-047 - Bridge Over Troubled Water

-Halt Dich an Mir Fest

- здесь то, о чем я бы хотела заставить её думать, в частности - о моей боли, заставить её вернуться ко мне, а также и то, что я бы хотела услышать от неё.

The Offspring-Million Miles Away

+ Glee Cast-All Out of Love (Glee Cast Version)

Tommy Reevy - I'm Sorry

41-Best of me (I'm sorry)

-Never Gonna Be Alone

Underwood-I'll Stand By You

Phil Collins-True Colors ?

-More Than Words

Ада Якушева-Другие города (А.Якушева)

Сплин-Рай в шалаше

- она всегда говорила, что я много знаю, во всём разбираюсь, всё могу пояснить, объяснить...

Row-Livin' On A Chain Gang

Veil Brides-In The End

My Chemical Romance-Sing

MAIDEN-When The Wild Wind Blows

Placebo-Trigger Happy Hands

-The Miracle

Тимур Шаов-Товарищи ученые 30 лет спустя

-Too Many Friends

Владимир Высоцкий-Маски

- Show Must Go On

Люмен-Гореть

Lennon-Imagine

Машина Времени-Давайте Делать Паузы В Словах

Aerosmith-We All Fall Down

Adam Lambert-One (U2 cover)

Elton John- Believe

Владимир Высоцкий-Баллада о Любви

СПЛИН-Мороз по коже

+ Alborada del Inka-El Chiman

Morricone -Одинокий пастух

Buckley -Hallelujah (Original)

Чайковский Петр Ильич -Лебединое озеро

Иоганн Пахельбель-Канон ре мажор

& Charlotte-Caruso

Jonathan & Charlotte-Il Mondo И Nostro

В моей комнате в определённом месте откуда-то появился Танин запах. Сейчас он уже не чувствуется, но пол дня у меня кружилась от него голова. А ещё завтра я опять увижу её. В субботу она сама! первая! написала. Правда, о среде, но завтра понедельник, и мы встречаемся. А в конце недели, надеюсь, с ней и отцом поедем на скалы. Неужели два года ада на Земле закончились? Меня душат сухие слёзы, боюсь довериться ей.

Вчера, в понеделник, мы увиделись, сходили в кино. У меня было беспокойство насчёт этой встречи, но всё шло хорошо, опять как раньше. А потом, выйдя из кино, мы встретили её знакомую. И не просто кого-то, а девушку, с которой у неё встреча сегодня. А приехали мы в место, где ранше не были ни разу: ни вместе, ни порознь. Но я всё равно умудрилась притащить нас туда, где есть её новые друзья. По миоим скромным подсчётам два-три десятка новых друзей.

После встречи я чувствовала себя довольно плохо, хотя видимых причин для того не было, напротив, мы договорились, что она приедет с ночёвкой за день до поездки на скалы. Вечером у меня было плохое настроение, тяжёлые, тягуче-вязкие мысли грузом давили на сердце. Поняла я причину только поздно вечером: она оказалась из того большинства людей, которым не нужны лучшие друзья, которых устраивает большое количество полу-близкого народа. Поэтому она не вспоминала обо мне четыре месяца - я для неё такая же, как и все остальные, только история поглубже уходит во время, но вряд ли это важно для таких людей. Вот теперь я разбита. Как раньше уже не будет. Почему мне никто об этом не напоминал по сто тысяч раз в день? Как раньше никогда не бывает. Время - самое беспощадное из расстояний. Когда вас разделяет непосильный вашим сердцам отрезок времени, будь то возраст, время разлуки, время разлада, - уже ничто не помогает.

Мало того, что нельзя доверять предателям, никогда нельзя тянуть их обратно в свою жизнь, так ещё и простая ненужность. Я не нужна. Потому что её пока-что никто не нужен. Никто конкретный, никто особенный. Просто одно лицо из серой массы.

"Когда тебя предали - это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится". Лев Николаевич Толстой.

Для неё я никогда не буду значить столько же, для неё никогда я не буду бесценна, бесконечно и предано любима. Я завиждую близнецам, счастливым близнецам, которые любят и ценят своё единственное бесконечное право на другого человека. Даже не верится, что всё так просто. Мне было плохо без неё, я с ума сходила и думала, что если она вернётся - будет достаточно. Но она уже не вернётся, моя Таня потеряна, её больше нет и не будет. А мне надо это пережить. Как угодно.

Сегодня утром я проснулась в состоянии, словно уже умерла. Мне было не заснуть обратно, мне было не подняться. С тяжестью в теле, с болью в голове. Она не вернётся, потому что её нет. Нужна ли мне эта чуждая незнакомка, за которую я всё цепляюсь и держусь? Наверное, нет.

"Ни один человек не может разделить нас. Никто не может быть важнее наших отношений".

"Мы просто не можем представить жизнь друг без друга".

"Мы всем делимся друг с другом".

"Просто по отдельности мы правильно не функционируем".

"Без Билла я бы чувствовал себя очень одиноким".

"Мы не можем жить друг без друга".

"Что самое ценное есть у вас в жизни? Том: "Билл". Билл: "Том".

Я завидую им чёрной завистью. Я умираю без неё, я верила, что это всё относится и к нам. Но я, разумеется, ошиблась. Это относится ко мне. Это для меня наши отношения - самое важное в жизни, а она вряд ли когда-нибудь вообще произносила в мыслях фразу "наши отношения". Отношения - это не о нас, да, Таня? Я делила каждое мгновение, всё, что было в моей жизни, а она отмалчивалась и отмалчивается до сих пор. И одиночество гнедёт только меня, а она не помнит, не скачует, не волнуется. И живёт спокойно. Её бы не каснулось омй отстутствие, она бы не заметила. И уж точно в голову бы не пришло назвать мой имя на такой вопрос.

Вчера вернулись со скал. В первую очередь Таня приехала в начале двенадцатого. Я встретила её у метро, зашли в магазин за продуктами. В магазине увидела одну из известнейших в наших темных кругах девушку - директора лесбийского клуба с её девушкой. Была рада и расстроена одновремено. Дома я показала Тане фотографии из двух наших прошлых поездок на скалы, вскоре легли спать - впервые я оставила её в гостиной, а сама пошла к себе. В этом не было скрытого смысла, просто на сон оставалось меньше шести часов и не хотелось нагружать себя лишними заботами.

Утром довольно быстро собрались и выехали. Дорога длинная, особенно, когда не знаешь, куда ехать. Часа за три с половиной мы добрались до ближайшего к озеру посёлка, выясняли, как можно подъёхать, искали дорогу, спрашивали прохожих, заезжали в странные тупики, ездили по грунтовым дорогам с обрамлявшими их мучно-пыльными деревьями. Погода была замечательной, ярко светило солнце, на небе ни облачка. Через полтора часа скитаний мы всё же добрались до стоянки, где нужно было оставить машину, что мы и сделали. Нацепили рюкзаки и отправились в путь.

Дошли за пятьдесят минут, поставили две палатки, разобрали вещи, обустроили быт на ближайшие два дня. Так как скалолазанием мы с Таней не занимаемся, а у отца болит нога, делать, в общем-то, было нечего. Оформили ужин, сходили за водой к озеру, перед закатом прогулялись, нашли рукомойник и канистру, прибрали к себе, вновь сходили за водой. Совсем вечером ражогли костёр, посидели. Ночью довольно долго говорили в палатке, обсуждая всё-таки что-то серьёзное. В тот день почему-то несколько раз сама собой поднималась тема ранней беременности, в частности говорили про это ужаснеёшее шоу "Беременна в 16". И всё было хорошо. На следующий день гуляли, купались, я наконец-то поплавала вечером. На этом берегу озера скалы, так что метров пять проползла - в купальнике и босиком. Виды прекрасные, особенно, с середины озера. Вечером сходили к автомобилю - полуторочасовая прогулка по жаре. За день вымотались, уснули даже без "спокойной ночи". А на следующий день уже уезжали. Прогулялись до основной скалы, посидели там, собрались и уехали.

Всё время я думала о нас. Вечером, когда смотр имеели на закат появилось желаие обнть её, но через секунду я поняла, что это просто моё романтическое настроение, к ней не имеющее отношения. Разлюбила я её давно, а в нашей дружбе не вижу смысла. Я не доверяю ей. Она говорила про будущую поездку на восемнадцатилетие - уже не в Амсердам, а в Париж, - про может быть совместное поступление (правда, учиться вместе только один год), про пятнадцатилетие нашей дружбы, которое будет через два года... А я старалась даже особо её не слушать. Размышлений добавил ещё один эпизод, произошедший в дороге, по-моему, ещё на пути к скалам: одна из её "ближайших" подруг написала, что не видит смысла в проддолжении общения с ней. Таня показала мне СМС и пояснила: "Видимо, она собственница, ей не нравится, когда я гуляю с другими. Я пишу иногда в "контакте" "Как дела?", но она меня игнорирует". Во-первых, ни черта она не понимает в дружбе, настоящей, я имею в виду. Мне ведь тоже хотелось бы, чтобы Таня была только со мной, не делить её с десятками людей, не ждать в очереди, пока у неё не появится время на меня. Во-вторых, задело то, что её она "пишет". Мы два года почти не общались, последние четыре месяца не общались абсолютно, да и до этого на протяжении года всё наше совместно времяпрепровождение было обусловлено только моими стараниями. И она ни разу не написала "как дела?". Ни разу не позвонила. Ни разу не вспомнила.

Помимо всей этой радости, как я вижу, её смущает моя ориентация. Не знаю, в каком именно плане, но её неудобно. Она странно посматривает на ленту, ей некомфортно, когда я каким-либо образом (на словах) обозначаю свою "радужность", когда обращаю её внимание на всяких личностей из числа ЛГБТ (видя на улице, ту же директоршу клуба мы видели вместе). Дома показала ей мой около-секретный ящик с флагами-листовками-прочей ерундой. Тоже глянула как на что-то запретное, может, неприличное. Двоякое у неё отношение.

После этого всего в последнюю из ночей в походе приснился неприятный сон, в котором я совершала каминг-аут как лесбиянка перед ней. Мне было стыдно, неловко. Всё в каких-то приглушённых, но всё же ярких оранжево-розовых цветах заката. Мне было почти физически неприятно признаваться, словно я боялась, что она ударит, нет, просто причинит боль: не с помощью кулаков, словами, взглядом, перемено в отошении. Концовки у сна не было.

Понимаю, я сама намудрила с признаниями, Таня ведь была первой, кому я сказала о свой нетрадиионности и говорила я о бисексуальности. Но на мой взгляд это совершенно не должно быть важно.

Ещё к радости мамы и Тани, видимо, тоже, я...часто не ношу лифчик. Мне дико интересно, какая реакция на это у вас, дорогие читатели. Пустяк, верно? Мне тоже так кажется. Но среди вас тоже есть те, кто не понимают, почему, зачем я так поступаю. Всё очень просто, и нет никакого поддекста, просто я не вижу в этом нужды. У меня, честно говоря, маленькая грудь, с которой мне вполне комфортно и без дополнительного белья. И вообще, довольно давно я заметила, что мне из-за бюстальтеров некомфортно. Приходишь в магазин, подбегает навязчивый консультант и на лифчики без пуш-апа говорит тебе, что это для тех, у кого грудь побольше. Эй, мне не нужно претворяться, зачем мне это, чёрт побери? Мне и так хорошо, бюстгальтер мне лично нужен не для придачи объёма, которым сама я не обладаю, а для удобства. Хотя если бы к женщинам топлесс относились также, как к мужчинам, возможно, такая нуждя - для меня - вообще бы отпала. Ну, а так передеваться удобнее, когда всё-таки под майкой-кофтой есть что-то ещё. Мне же приходилось передеваться на улице после концерта, в походе тоже: Таня как бы отворачивалась. Казалось бы, такая банальность и даже блажь, но ведь тоже играет роль в жизни.

Возвращаясь к Тане, добавлю, что за последние две недели мы виделись три раза: мой сюрприз, кино и поход. С десятого по сегодняшнее двадцать шестое полностью провели вместе четыре с половиной дня. Сегодня должны были опять в кино сходить, потому что она забыла свой телефон в нашем рюкзаке, но у неё нет настроения. Сегодня меня это даже не расстраивает, зачем нам теперь видеться часто?

Вчера ночью наткнулась на каминг-аут-видео известного ютубера. Видее, где он говорит о своей бисексуальности меня очень тронуло. Интересно: кто-то чувствует, что живёт не своей жизнью, закрываясь от бисексуальности впользу традиционных отношений, кто-то - наоборот. Даже кольнула совесть, ведь я-то, можно сказать, отрекаюсь от своей ориентации. Впрочем, моё дело, мне эту жизнь проживать по своим стандартам и правилам.

Посмотрела ещё одно видео, лесбиянки, позалипала на чудесный сериал Фостеры. К слову, записала список просмотренных сериалов:

. Доктор Хаус +++

. Физика или Химия

. Секс в другом городе +++

. Близкие друзья +++

. Молокососы ++

. Теория большого взрыва

. Настоящая любовь ++

. Обратная сторона луны (российкий, кстати)

9 Хор +++

. Фостеры +++

. Это происходит рядом с вами (+ Реалити)

. Нить.

. Чёрное зеркало +++

. Новая норма

. Книжный магазин Блэка +

. Сотня ++

. Оранжевый - хит сезона - от безысходности

. В поиске

. Полюби меня ++

. Фальсификация +

. Лондонский шпион +-

. LSB WebSeries +

23. Грешники +

Хотелось бы для подростков особо отметить Молокосов, Хор и Сотню. Заставляют задуматься: о нашей непохожести, об ответственности, заботе, дружбе - в общем, обо всём, что составляет человека. А вот сериалы Фостеры и Чёрное зеркало - это потрясающе. По сюжету и жанру их даже не сопоставить, по производимому впечатлению - тоже. Фостеры расскажут о проблемах расизма, гомофобии, трансофобии, приёмных детей, плохопроработаной системе, отчуждённости и опять - о семье, дружбе, любви, доверии. А ещё там самая молодая ЛГБТ-пара в истории телевидения (в фильмах, можно сказать, влюблённые дети мелькают). А вот Чёрное зеркало - это, без сомнений, шедевр. Когда я наткнуалась на него в подборке мини-сериалов, в описании написали, что каждая серия будет шокировать. И не обманули. Наравне с Реквием по мечте этот сериал нужно показывать в школах. Может, не каждый год, но раза два-три за время обучения обязательно. Смотреть, возможно, неприятно, сложно, но нужно. Обязательно.

....

После двух часвов просотров каминг-аутов и тому подобного, к тому же сидела я полдня в комнате со свежеокрашенной дверью на балкон, надышавшись краской, получила ночью очень странный для себя сон. Полностью описывать смысла не вижу, а занимательное в этом сне запишу коротенечько. Опять у меня завязвзались отношения с девушкой, даже женщиной. Она довольно красива: светлые волосы, глаза, искрящиеся теплом и любовью. счастьем, радостью от жизни, простенькое платье, впрочем, прекрасно на ней сидящее. Была какая-то связка со школой, видимо, я ещё училась, но точно сказать не могу. Мы обнимались, я уже уходила, но кто-то отвлёк нас минутным разговором, а потом я стремительно вернулась к ней и со счастливийшим видом спросила, будет ли она встречаться со мной. Получив радостное подтверждение взаимности чувств, крепко обняла её, чувствуя слёзы счастья в глазах. И это хороший сон, всё мне понравилось, всё меня устраивало, история мила и проста, но чувства я ощущала сильные и искренние. А подвох в том, что эта девушка - моя троюродно-четвераюродная тётя. К счастью, хоть не та, с которой у нас отношения напряжёные, а наоборот одна из тех двух-трёх родственников, которые мне приятны, но это сути не менят. Неожиданное появление в моих снах в такой роли я могу объяснить только краской.

В полдень у нашего класса был медосмотр. Задумалась, цеплять ли ленту, и всё же завязала. Медосмотр мы ждали где-то полчаса, наше время давно закончилось, но я была только рада. Подходя к лицею я даже испугалась, что приду самая первая, быстро пройду медостор и даже не успею никого встретить. Но у гардероба сидело несколько одноклассников и классная. Постояли, поговорили. Было нас всего четверо из шестнадцати человек. Когда наконец-то нас запустили в кабинет, подоспел ещё один одноклассник, О. Тот самый, которому я весной подкинула календарик. Он появился как раз тогда, когда я помогала всем мерить рост, позвала его, так непривычно было произносить его имя. Лента была на мне, но я не смогла уловить его взгляда ни разу. Мне нужно с ним поговорить, но как - я совершенно без понятия. Подойти и сказать чужому человеку, мол, можно у тебя кое-что спросить? Бредово. Подойти в лицее невозможно по двум причинам: он всегда с парнями, в школе и у стен уши есть. Я бы не хотела обсуждать такие вопросы впопыхах и волнуясь, не подслушает ли кто. Поговорить на цлице? Нам ведь по пути, а одноклассник, с которым они часто ходят до дома часто болеет. Это вполне реально, даже не смотря на то, что после уроков наши парни часто стоят разговаривают минут десять или вовсе организовываются и идут куда-то вместе. В крайнем случае можно попытаться его подождать, подловить. Но мне самой страшно. Я думаю, что он гей или я знаю? Конечно, мне кажется, что знаю. Кажется. Я уверена на девяносто восемь процентов, и я говорила, что не только мой радар это подмечает. Если он просто пошлёт меня или деликатно скажет, что я ошибаюсь, как мне вести себя? Продолжть настаивать? Я хочу написать в одну из ЛГБТшных групп в "контакте", чтобы мне дали совет. Но я боюсь, что не скажут что-то вроде "не лезь не с своё дело". Оень даже моё. Кажется. Для меня это важно, потому что я сама лесбинка. Для меня это важно, потому что он хороший парень и я волнуюь за него. Никто не знает, но я люблю своих одноклассников всей душой, не всех, но большинство, в первую очередь "костяк", который с самого первого класса, а осталось нас всего двенадцать человек из тридцати двух. Они все для меня родные, хоть близких отношений у меня практически ни с кем нет. Но в России сложно признаться даже самому себе. Есть люди, которым даже внешне тяжело скрывать "это": высота-низость голоса, женственный-мужественный вид, комплекция. А у него всё обычное, на уровне большниства, только чуть больше заботы о внешнем виде, только чуть другие жесты, фразы, манеры. Но ему легко спрятаться от самого себя. Как бы ни сложно было бы ЛГБТ в России, ложь самому себе не принесёт пользы, только поселит лишние сомнения, внутренний конфликт, обиду, страх и злость. Вот почему это моё дело.

В идеале хотелось бы стать ему другом, соратником. В идеале. У меня есть год, чтобы наладить с ним отношения. У меня есть год, чтобы узнать его, познакомиться с ним. У меня есть год, чтобы помочь ему разобраться с самим собой, понять себя и свои желания. У меня есть год, и, надеюсь, его будет достаточно.

После медосмотра я погрузилась в пучину тяжёлых мыслей, пропало настроение. Я шла, всё время возвращаясь в мыслях к О. Мне не передать словами своё глубокое, почти незаметное чувство удивления от того, насколько заботит меня совершенно чужой человек. В своё время мне нравились некоторые ребята из класса, с кем-то я была в приятельских отношениях, с кем-то проводила время; буквально с каждым у меня связаны какие-нибудь истории, мысли, ситуации, а с ним - ничего. Вообще. Мы когда-то даже занимались в одной секции (в школе, да и ещё с несколькии одноклассниками), но и там не общались. Мы как-то сидели вместе, но это было недолго и ничем не примечательно. Симпатии я за все дест лет к нему не испытывала не малейшей, хотя он довольно симпатичный, обладающий незаурядной внешностью с тонким оттенком ближнего востока. Больше всего я боюсь, что он хочет в себе "это" подавить. Наконец-то в моей голове это сформулировалось. Насчёт второго одноклассника... Конечно, они гармонично смотрятся вмсте, плюс они хорошо проводят время вдвоём, но мне думается, что для У. сейчас рано даже думать о парнях. Ему нужно нагуляться - с девушками. Возможно, после нескольких лет гуляний и отношений он дойдёт до эксперемента с парнем. А вот что после этого изменится, я уже не знаю. Может, и в России тоже что-нибудь изменится, хотя верится в это с большим трудом. Будет ли этим первым экспериментом О.? Возможно. Будут ли у них в таком случае отношения? Вряд ли. Всё возможно, но вряд ли. Опять-таки это просто моё видение. Хотя я редко что-то понимаю в людях, но когда это происходит, когда я чётко вижу какие-то картины из будущей жизни человека, я редко ошибаюсь. (ни на что не намекая, как бэ). Думаю, конкретно у них шанс будет только в том случае, если У. за некоторое время поймёт, что быть с парнем для него ничуть не хуже, даже предпочтительнее, и при этом ещё О. должен оставаться свободным и готовым принять его. А вот О. может пользоваться большим успехом у парней. Он простоват. На первый взгляд. На самом деле он не глуп и очень талантлив. Невероятно талантлив. И хоть мне нравится этот дуэт, я всё-таки волнуюсь только за него - с У. или не с У., но он должен быть счастлив, будучи тем, кто он есть, живя без притвортста и скрытности. Я желаю ему смелости и мужества, достоинства и счастья. Вы можете поверить, что он мне чужой?

Время пркрасных снов! Сегодня снились яркие походы по иностранным супермаркетам и поездка на вечерне-ночной большой рафтинг с лагерем, тоже заграницей. А между этим приснились мы с Таней. Она уже пару лет не посещала мои сны в пообной роли. Мы сидели на какой-то высоко-расположенной полянке с летне-яркой травой, под нами бежала светлая речка, перед нами стояла наша палатка. Мы не были на краю, почему-то сидели именно перед входом в палатку прямо на траве и разговаривали, частро ненавязчивао прикасаяь друг к другу, облакачиваясь, потом я села по-турецки, а она легла мне на грудь, я положила подбородок ей на плечо со спины, обняла и зарывалась носом в густые волосы. И к чему это? Я не понимаю, что происходит в моей голове: то тётя, то подруга, к которой я вроде бы уже ничего не чувствую. Вот уж только заново в неё влюбиться не хватало.

Помимо этого, ночью опять погрузилась в размышления об О., пыталась представить, придумать начало разговора, зацепку. Ничего особо не придумала, всё как-то нелепо. Я вообще не умею завязывать разговоры с людьми. Хорошо, допустим, мы поговорили, магией я даже добьюсь от него признания, но что потом? Для чего мне его признание, что дальше? Надо подумать. В общем-то, просто для него, чтобы он себя принимал. И всё?

Завтра первое сентября. Через час. Моё последнее школьное лето закочнилось. Хочу в школу и не хочу. Не хочу идти спать. Не знаю, потянуть время... Не знаю, не могу заставить себя начать готовиться ко сну, хотя вставать завтра около шести утра. Последний класс. Я ещё помню моё самое первое первое сентября, помню, как меня нес одиннадцатиклассник, как я почти не звонила в колокольчик, потому что была очень застенчивой. Помню праздник, в котором участвовали приглашённые танцоры, а потом выступали старшеклассники. Помню, что из-за чего-то плакала: то ли толкнули, то ли на ногу больно наступили. Помню, какая у меня была причёска: фонтанчик с крупным белым бантом. С моими жиденькими волосами смотрелось не слишком красиво. Помню нашу довольно нелепую форму: грубоватый серо-чёрный крупноватый пиджак и юбки-полоски, которые легко растёгивались случайным движением. Помню, как мы зашли в класс, и там на партах лежали зелёные кепки от муниципального образования, игра вроде монополии и что-то ещё. Я сидела чуть ли не на первой парте, а потом почему-то перемеситилась на последнюю. Помню и с кем сидела - с У. Мы что-то рисовали, знакомились. А ещё помню как летом с мамой получили мои первые школьные учебники, как я рассматривала их на заднем сидении.

У нас были другие парты, цвет стен, другая доска и другие плакаты на стенках, другая мебель. Всё изменилось. Это настолько просто, что даже неловко от того, насколько всё-таки сложно это просто взять и принять. Детство...пролтело быстро, моментально. Я столько всего помню, но позабыла намного больше: я не помню, как моя мама произносила речь на Первое сентября, не помню наш первый учебный день, не помню некую одноклассницу, имена бывших учителей.

Зато помню, как дрались две девочки, и я встала на защиту одной из них - вторая вырвала у неё клок длинных волос, - мы потом подружились и общались пару лет, хотя она ушла из нашего класса; как-то мы писали какую-то работу под диктовку, я не успевала и оставила место, чтобы потом вернуться, но его в итоге не хватило, а учительница всё равно дала мне поощарительный чупа-чупс. Я не умела правильно выполнять контрольное списывание. Мы запоминали тексты изложений на двоих и очень весео их вспоминали, стараяь вести себя как можно тише. Я очень быстро считала и арифметика давалась мне легко ещё в детском саду, но я помню классную работу с тремя примерами наподобие 1+0=0 и красную пасту. Ещё у нас были прописи, такие же, которые мне купили пару лет назад, где я рисовала фломастером, я показала одной однокласснице, выдавая за настоящие, а она побежала рассказывать классной. Я помню, что как-то я засомневалась, как продолжать размещать материал в тетраде, подошла к обычно доброй и смеющейся учительнице, а она показала тетрадку классу, высмеяв меня. Я так и не монимаю, из-за чего. Воббще, наша классная руководительница была хорошой, но вместе с этим она не чувствовала к нам особой привязанности, а к некоторым часто была резковата. Я помню ситуацию на уроке русского, когда она спросила множественную форму слова "клок". Все давали неправильные ответы, а я стеснялась оказаться неправой, и когда кто-то опять выдал неправильную версию, я посмотрела в сторону той одноклассницы и произнесла - сначала тихо-тихо, чтобы начало фразы потонуло в шуме класса, и учительница вылавливающая правильный ответ, услышала только его: ты ещё КЛОЧЬЯ скажи. И учительница услышала. Я помню проверки чтения. Я читала очень быстро и любила потом овтечать на вопросы по тексту. Любила ознакомление и особенно большой тест, который мы частями писали в течение года. В первом классе я таскала с собой кучу барахлла: журналы, расскраски, игрушки. Я говорила об этом уже. У нас потом появился ковёр с рисунком в виде карты - с дорогами и парками. Комод, где хранились кружки, папки для труда и скатерти постоянно заедавло. Мы любили мыть доску. Нас довольно састо пересаживали, почти всегда мальчик-девочка. На переменах мы носились друг за другом. Как-то мне написали замечание за бег, хотя я спокойно шла в класс. Я тогда тоже не поняла, почему меня учительница даже не слушала в моих оправданиях. Мне порвали браслет. Я была первой, кто стал ходить с сумкой вместо рюкзака - в третьем классе отец привёз откуда-то очень цветастую сумку через плечо, учительница всё возмущалась. Как-то я опоздала, а класс в тот день ушёл на приём к врачу в поликлинику, я заплакала от расстерянности, и отец купил мне брелок-свинюшку на столике, который тогда ещё стоял на первом этаже. Мы покупали гамбургеры, у которых можно было выдавливать глаза. Наверное, это ужасно звучит. Не навреное. Ну да неважно. Когда бабушка подарила мне в честь чего-то сто с чем-то рублей я купила на них коробку чоко-паев в школьной столовой. У учила одну девочку материться. Откуда я сама это знала вообще? Все просвещенные слушали Крэзи Фрога и Настю и Потапа. И ещё какой-то бред, почему-то чётко всплывает в голове "крепкий орешек". Мы обсуждали весьма недетские истории в конце класса. Играли. У нас были шумные и яркие празднования Новых годов: нам дарили что-то с символом года и коробку-сумку конфет, девочки были в красивых платьях, а как-то в третьем классе я и ещё одна девочка пришли в одинаковых костюмах кошек. Я часто опаздывала. Как-то раз я сделала вид, что у меня утром пола кровь из носа, чтобы учительница не придералась. Однажды мне стало плохо на уроке - разболелась то ли голова, то ли живот. Я сидела-мучалась, мой сосед по парте это видел. Я отпросилась в туалет (всё же болела голова и я пошла к холодной воде, чтобы к голове приложить), а когда я вернулась, оказалось, что мой сосед сказал учительнице, что мне плохо (я и не думала, что так можно) и она позвонила родителям, чтобы они меня забрали. С этого момента я научилась прогуливать. Я танцевала в школьном коллективе. Ещё с тем же соседом, когда мы сидели на последней партецентрального ряда, мы часто что-то рисовали прямо в тетрадках, а потом быстро стирали: как-то раз я не успела стереть и она увидела рисунок голой девушки, которую я нарисовала на вызов соседа. Ещё почему-то продавались игрушки большущих мохнатых пауков на "управлении" - со шнуром своеобразным и кнопкой, чтобы он бегал. Я дико их боялась, а некоторые купили...

Забыла написать о недавней ситайции: одну-две недели назад мы с мамой гуляли по Питеру пешком и в одном месте чуть отделились, потому что было узковато, чтобы идти вместе, мама прошла вперёд. А я испугалась. Нет, не того, что мама меня кинула или что-то в этом роде. Нам навстречу шла девушка, в её внешности не было ничего особенного, я не запомнила лица, одежды, отличительной черты, помню только, что волосы тёмные и средней длины. И она меня напугала. Однажды я описыала вам ситуацию в театре, где от женжины буквально смердило одиночеством. Но в этот раз... Я дико испугалась, конечно, я пыталась не подать виду, понимала, что мы за две секунды уже разминёмся, и у меня неплохая реакция. Я шла с закатанными рукавами, как обычно. И в момент, когда я увидела её, посмотрела ей в лицо не больше секунды, я почувствовала, как она кидается на меня и вонзает мне что-то - что угодно - в правое предплечье (для товарищей, плохо помнящих анатомию: это не над локтём, а под - от запястья до локтя), - может иглу, может пилочку, нож, гвоздь. Что-то грязное, тёмное, отвратительное, пугающее, наверняка заражённое. У меня спёрло дыхание, перехватило дух, я не могла отвернутся и не могла смотреть на неё. И это было ужасно. Но она просто прошла мимо, тяжёло, но мимолётно глянув на меня.

...

Вернёмся к нашим баранам. Видимо переписывание умных поучительных цитат, книги, песни, фильмы так и не втолковали мне, что предательств уже никогда не исчезнет. "...Мудрые - прощают, но не забывают". Прощаю ли я Таню? Да. Совершенно искренне. У меня нет обиды именно на неё, я злюсь на себя, на современное общество с этими толпами чужих друг другу "друзей". На неё? Что мне обижаться, если просто так вышло, что она не тот человек, который может быть мне настоящим другом. Я вкладываю в это понятие слишком много, она - слишком мало.

В кино мы, как вы помните, не сходили. Тема замята, я уверена, она посмотрела фильм с друзьями. Ладно. Мы так и не встретились, вчера я спросила её про телефон в "контакте", мол, когда она его заберёт. Она предложила: "Сегодня?". Я прочла сообщение утром, но она была не он-лайн, и я решила подождать, когда она зайдёт. Дождалась, было ещё утро, всё хорошо. Она написала, уточняя, занята ли я вообще в этот день. Я успела прочесть, но решила ответить не сразу: по настроению, по недоверию. Я готовилась к первому сентября, ещё было нужно сходить за учебниками, то есть, помыть голову, накраситься, одеться - собраться одним словом. И я решила ответить, когда разберусь с волосами. Разобралась через двадцать минут, написала про учебники. Но она уже не была в сети. Ей было слишком сложно прождать долбанных двадцать минут. Я начала думать, что даже телефон ей не нужен настолько, чтобы ради этого встречаться со мной, договариваться, ждать. Я ждала пару часов, пришло время ехать в школу.

Забрав учебники и передав их маме, поехала гулять. Очень хотелось сэндвич и развеяться. В метро выглядела угнетающе-грустно, собирая неравнодушные взгляды. В кафе я прочитала сообщение от неё - через три часа - о том, что она уже дома. Ожидаемо. Я ответила: "Ты мне его даришь?". Мне казалось, что это звучит нейтрально и может сойти за юмор. Потом я долго гуляла, и эта фраза всё время возникала у меня в голове, я поняла, что она может оценить это как мои очередные разборы отношений, мне вновь показалось, что я сломала тот хрупкий мир межуд нами, установившийся за последние три недели.

Дома оказалось, что у нас нет интернета. А сегодня я прочла тоже нейтрально-шутливый ответ. И мы переписывались о первом сентября.

Сейчас я на своём собственном примере, как и, наверное, уже миллионы людей убеждаюсь, что доверие - вещь очень хрупкая. Я не могу ей верить. Каждый раз я жду подвоха, вранья, недоговорок, каждая встреча для меня как последняя, я не могу говорить с ней как раньше, потому что не уверена, что имею право. Я не верю, что мы встретимся в воскресенье. Я не буду в это верить до той минуты, когда наконец-то увижу её. Но также я не вижу причин ждать этих встреч. Зачем, чтобы лишь тормошить свои раны, никогда не давая им зажить? Рубцы это малопривлекательно, но они уже не болят, и рана не загрязнится. А так я боюсь, что моё сердце опять почернеет. Я не могу при неё быть самой собой. Это то, что я всегда любила и ценила: только с ней я была какой угодно, всегда оставаясь собой. За последние два года изменились наши отношения, покачнулось доверие, изменилась и я. Я стесняюсь её - иногда. Я чувствую себя неуверенно - как со знакомой, - мне теперь неизвестно, как она отреагирует на то или иное слово, действие. Мне больно быть с ней. Я в этот момент словно хожу по полю из граблей и каждый шаг оборачивается мне ударом в лоб. И я знала, что так будет. Но не верила. Хотя нет. Просто знала и боялась признать. Надеялась. Но уже давно не верила. Мы чужие. Хочется написать что-то роде: "Надеюсь, не навсегда, все будет хорошо, мы вернёмся к истокам". Но я в это больше не верю. Предательства бывают разные, даже обоснованные, но когда человек просто от вас отказывается, это один конкретный вид предательства, как раз тот, после которого вернуться уже не получиться. Не потому, что это больно, не потому что это может повториться. Нет, это уже есть. И отдаление никуда не пропадёт. Эта пропасть, которую не перешагнуть, не перепрыгнуть - упадёшь. Отказ не заслуживает прощения по одной очень простой причине: прощение отпустившему не нужно, и унижаться перед этим человеком вовсе не стоит. Для самого себя не стоит, потому что простить легко, но боль не уходит. Мне больно, а мною дарованному прощению грошь цена - товар есть, но покупателю не нужен. Просто, очень-очень просто.

Спокойной ночи.

Прекрасно поговорили с мамой. Ну, как "поговорили": сорок минут молча просидели на кухне. Я была дико раздражена, меня трясло от злости и напряжениея. Я выпила успокоительного, но это так и не помогло. А начиналось всё хорошо: стояли в коридоре, болтали ни о чём, я недавно поставила чайник, и она как раз предложила выпить чайку. Но после этого я услышала, как она зазывает отца ужинать, и уже разозлилась: я не люблю "семейные" ужины-обеды-завтраки, мне неприятно его общество, она об этом знает; с ней самой мы не говорили чже очень давно, потому что каждый раз разговор не выходит. Я разозлилась, в итоге, когда он пришёл, она попросила его поесть в гостиной. Но время вспять от этого не повернулось, со своими эмойиями я так и не совладала. А ведь поговорить хотела! Помимо Тани накопилось много чего, о Тане мы тоже так и не говорим, а ко всему прочему она сегодня посмотрела мою любимую "Джию". Моглы бы многое обсудить, мне интересно её мнение, она уже успела сделать комплимент красоте Элизабет Митчелл... И всё как всегда. Ну, не могу я себя заставить, не могу контролировать злость, сижу и кипячусь: кажды вопрос - не тот, каждое действие раздражает, друг друга мы вообще не чувствуем. К примеру, мало того, что мы не можем прийти к общей теме, так сегодня она сделала себе апетитный бутерброд. Предложила сделать для меня такой же, я отказалась - не люблю помидоры и не хотелось наедаться (я уже съела кусочек хлеба). Но попробовать хотелось, а злость не позволила просто попросить. Сразу вспомнилось, как мы с Таней переговаривались взглядами - я бы двумя движениями глаз и головы сказала бы ей о свом желании, она бы одним приподнятием бровей уточнила бы просьбу... Чувствую себя ужасно. Я понимаю, что не права. Но с другой стороны, зачем звать его, заведомо зная, как меня это раздражает и даже разочаровывает, зачем?

А Таня опять не пишет. Завтра воскресенье, она он-лайн, но не пишет. Эпопея с телефоном и недоверием продолжается. У нас пару дней не было интернета, потому что переустонавливали оборудование, и сегодня, ещё не зная, что интернет уже налажен, я специально пошла в кафе с вай-фаем, чтобы ей написать. У меня не вышло, потому что мой телефон почему-то перестал улавливать вай-фай, только денег потратила. Боюсь написать, быть навязчивой, боюсь написать, показывать недоверие, боюсь написать, опять скатываясь к "разбору отношений". Поэтому не пишу. И страдаю. И очень соскучилась по странной Насте. Кажется, у меня остался только один настоящий друг.

Я поняла, что сумасшествие - на такая уж призрачная страшилка, как мне казалось. Пару дней назад я поняла, что уже пять лет провожу то в депрессии, то в простых истериках (зато желание появились!), потом начались судороги, затем вернулись мысли о суициде, и появились какие-то дикие "идеи". Я уже пять лет не чувствовала себя нормально. ДОлбанную треть жизни! Я устала. Если когда-то для меня истерики и тому подобное было чем-то вроде игры, позёртства, как же, ведь это делает меня особенной, другой. Да уж, рисовать на собственном лице собственной кровью из разодранных царапин на руках и лице, гадать, могу ли я контролировать собственное тело, видеть белые пятна, падать, сбивая колени, выдирать волосы, рыдать, пока не останется воздуха, забываться в душевной боли. Ах, какая особенная. И я думала, говорила, что у меня может со временем проявиться психическое заболевание, но как-то не осознавала, каково это на самом деле. А пару дней назад я поняла, что...пора завязывать. Нет, с истериками я давно завязала, судороги тоже стихли (иногда не быавает месяца по полтора-два), но дело не в этом. Я ведь понимаю, что она мне даже не близка сейчас, что она не тот человек, который мне нужен, и всё равно думаю о ней постоянно, у меня в голове крутятся мысли о причинении боли её "друзьям", о том, чтобы похитить её, украсть. Это звучит смехотворно - мне тоже так казалось, пока я не поняла, что в дальнейшем это может выйти за границы шутки. Вот тут-то я и поняла, что надо бороться с "сумасшесшествием", пока не поздно, ведь, если я сама осознаю все эти странности и ненормальную болезненность по Тане, значит, у меня ещё велика вероятность полностью обрести душевное равновесие, то есть, не сойти в конце концов с ума. Замечательно. Неприятно и страшно осозновать, что ходишь по лезвию ножа, но это лучше, чем уже сваиться в пропасть. Мне всего шестнадцать, вся жизнь впереди, и уж точно я не желаю загубить здоровье из-за человека, с которым нам просто не по пути.

Сегодня из Канады наконец-то вернулась странная Настя, после школы мы с ней прогуливались, и она сказала, что видела пожилую гей-пару, её это очень умилило, и что она понимает "дяденьку с дяденькой, но не тетеньку с тётенькой". Много раз в разных интерпритациях спросила о моей ориентации: мол, как я отвечала "о себе" в США и всё в этом духе. Заодно спросила, мой отношение к тётенькам с тётеньками и дяденькам с дяденьками - кто мне больше нравится. Неловко как-то. Если она спросит прямо - отвечу, а так просто рассказала опять довольно туманно о моих каминг-аутах в Америке, но не называя ориентацию. Обидно. Очень обидно, что даже мои гей-френдли друзья показывают скрытую гомофобию. Она, кажется, просто не знает, что гей-френдли это не люди, положительно относящиеся именно к геям, но ко всему ЛГБТ-сообществу. Видимо, в этом учебном году меня ждёт каминг-аут перед этой самой Настей. Пора бы уже расставить все точки над I.

Сегодня, только что, я дочитала самый потрясающий фанфик в моей жизни. Автор, у которой я не знаю ни имени, ни внешности, ни возраста, ни даже национальности, писала его около шести лет, а я читала его чуть менее пяти. Это тот самый "Из-за Эмми". По школьным нуждам мне пришлось засесть за старый ноутбук, заодно я решила просмотреть какие-то из сохранённых на нём фиков, а потом подумала, что надо бы сохранить последние главы "Эммы", зашла, начала копировать и наткнулась на эпилог. Конец. Пару лет назад я бы рыдала навзрыд, билась бы в истерике, но так я просто прочла его - эмоцианально, восторженно, восхищённо! Он потрясающий, великолепный, от него захватывает дух, он вдохновляет, он - один из двух фиков, которые я совершенно определённо и без преувеличений могу назвать шедевром. Казалось бы, просто какие-то фанатки пишут небылицы, но гении есть везде. Я вспомнила и утвердиалсь в желании на собственное восемнадцатилетие сделать себе подарок - в агенстве заказать печатную версию этого произведения, уже знаю, как будет выглядеть обложка. Обязательно, без сомнений. И уже тогда, наверное, его перечитаю, да.

У Нат с её девушкой всё прекрасно, и только идёт по нарастающей, так что я зарекаюсь ещё когда-нибудь заходить на её страницу для "проверок". Обещаю себе. Я, кстати, уже не меньше месяца, как совершенно потеряла влюблённость. Просто когда влюбляешься разумом, человек, хоть и не поселяется в сердце, но остаётся в мыслях, просто потому, что ты знаешь, что он подходящий. Это тоже может измениться: во-первых, знания могут быть иллюзией, во-вторых, все и вся подвержены изменениям.

С Таней не видимся. Ручки опущены, хотя в эмоциональном порыве после прочтения фика я загорелась желанием напистаь ей, увидеться, но не буду.

О. меня расстраивает. Он как-то закрылся. Совершенно. Я его вообще не чувствую. Правда, его две недели из шестнадцати дней, что мы учимся, не было, и может это просто из-за того, что я долго его не видела, но всё же чувствую я себя неловко. А на кофепитиях так и не появлялась. Тоже не вижу особо смысла, хотя хочу, надо бы. К тому же у меня лежат "сувениры" для одной знакомой оттуда. И ещё надо одной написать, наверное.

В плане знакомста, ничего не сложилось. Я не учла, что это гиблый номер для меня, как человека, который не любит общаться по интернету. Возможно, я напишу ещё раз - другую анкету, - с указанием, мол, расчитывать только на реальное общение. Но пока что нет ни желания, ни времени.

Ещё мы определились с выпускным, это уже настокль реально: мы постоянно его обсуждаем, говорим о платьях, причёсках, брать ли родителей, как быть с алкоголем и так далее. Экзамены тоже приветливо машут ручками, пугая нас.

И в миллиардный раз поссорились с мамой. В смысле она обиделась. Всё-таки, не стоит забывать о известном явлении "переходный возраст". У меня частые перепады настроения, резкость, повышенное презрение ко всему на свете, недоверие ко всему миру и каша в голове, - и это не пройдёт из-за обид. Нам обеим было бы легче, если бы она об этом помнила. Не надо убеждать меня в том, что я такая из себя плохая, потому что это мой истинный характер, с которым я буду всю жизнь - родители наоборот должны, на мой взгляд, делать акцент на то, что это фаза. Не закреплять в ребёнке чувство, что он так и останется раздражённым, разочарованным и разбитым. Мой настоящий, дружелюбный, открытый характер знаком - и то в неполном виде - только Тане и Маше. А с родителями я уже не моуг так себя вести, ведь они меня такой не помнят. Стоит мне быт в хорошем настроении, так я сразу слышу шутки вроде "ой, она, оказывается, умеет улыбаться", и мне обидно, что люди, должные быть ближайшими, меня совсем не знают, и мало того, заставляют чувствовать себя ещё хуже, чем я есть даже и со всеми "закидонами" этого чудного отрочества.

Не могу поверить, что через девять-десять месяцев я с вами попращаюсь. Удивительно, что я с вами знакома, а вы со мной - нет. Хотя, скорее наоборот. Уже - после середины книги - уже наоборот. Вы ведь столько обо мне знаете, не правда ли? А я о вас знаю лишь то, что вы это читаете: нравится ли вам или вы готовы плеваться, кто вы, зачем это читаете - мне неизвестно. Забавно. Но я верю в эту книгу. Верю, что мне есть, что рассказать. Подборки, которые я сюда выписываю, фотографии, которые добавляю - всё это ещё больше даёт мне повод быть уверенной в том, что у этого текста будут читатели. Знаете, сколько сейчас у меня фотографий "подобрано"? - пять сотен. И я ещё и не чувствую права добавить фото того самого "кумира", который играет далеко не последнюю роль в моей жизни. Трудно будет выбрать, но, так как примерно половина этих фото принадлежит не мне, то большая часть этой половины точно не попадёт в издание - авторские права всё же. Придётся довольствоваться моими скудными снимками, да может Таня даст разрешение на использование её фотографий тоже. Чего сейчас там только нет: цитаты, фото некоторых моих других кумиров, любопытные и наталкивающие на размышления снимки, лгбт-и-Россия, нетрадиционные парочки, сериалы, фильмы, девушки, рисунки, фото с концертов, из детства, связки с Вайт Найт, сапсановцы, США, флешмобы, первомай, марши, родители, семейные фото, Таня, я в объективе её фотоаппарата, мои собственные рисунки, наши снимки из той поры, когда мы общались постоянно, просто мои фотографии и также фотографии самой меня. И как из всего этого многообразия отобрать самое-самое? Ужасно.

Я на полчаса нарушила свой прекрасно державишийся режим! Спокойной ночи!

Временами и начинаю решать варианты ЕГЭ по предметам, которые буду сдавать, и результаты пока что плачевные, в одном из них я не могу даже "порога" достигунать. Но меня бы не тронул факт пмоего непоступления в университет, я не ощущаю нужды в этом. Да, образование, работа, рутина... Грустная сказка. Я несколько лет представляла, как много заработаю, построю дом, буду позволять всё, что хочу. А потом я поняла, что на самом деле желаю, чтобы деньги никогда не были главным достижением, стремлением, важнеёшей целью всеё моей жизни. Эти фантзии до сих пор посещают меня, но я хочу антизависимости от денег, чтобы меня это по-настоящему не интересовало. Состояние сковывает и меняет в худшую сторону, а я хочу научиться быть самой собой. Раз уж этот мир не имеет для меня смысла, зачем мне ещё и заковывать саму себя в какие-то цепи, рамки, я хочу достигнуть свободы и понимания самой себя. Хочу быть счастливой? Да уж, в этом гнилом мире, посреди всеобщей чертовщины, которая не устраивает меня, я хочу быть счастливой.

На текст не хватает ни времени ни сил. Сегодня усталость за прошедшие три недели накатила, и я опять спала днём около двух часов. Я совершенно не замечаю, как летит время, путаюсь в числах и временных промежутках... Теперь ближе к сути. Сегодня О. нас немного удивил и наконец-то поднял мне настроение. Мы сидели на английском, когда ко мне повернулась Настя, показывая картинку с изображением однополой пары героев Диснея - двух принцев во время бракосочетания, со словами: "Знаешь, что её лайкнул? Только один человек, и это он, О.". В сумбурном удивлении я улыбалась и пыталась здраво проанализировать ситуацию: почему бы подростку-натуралу на поставить "лайк" на подобное? И в тот момент я останавилась, отвлеклась и даже на какой-то срок позабыла. Но на одном из последних уроков опять скользнуа окологомофобная шутка от преподавательницы, впрочем, начатая одним из парней. Кто-то в обычной грубоватой манере обратился к другому, на что учительница откликнулась: "...мне бы было куда приятнее, если бы вы на моих уроках признавались друг другу в любви". Один из одноклассников скромно улыбаясь заметил: "Ну мы же не "эти"", - учительница в ответ сказала что-то вроде "слава богу, было бы -неправильно-странно-...". Уже не в первый раз слышу подобное от неё. И вообще всегда, когда кто-то хоть словом затрагивает радужные темы, разумеется, в 99 % случаев негативно, я чувствую свой долг встрять: вступить в красткую дисскусию с учителем, хотя бы высказать противоположное мнение, или, на крайний случай, обратиться с комментарием к Маше так, чтобы точно слышал О.

Одним словом, эта сценка сразу напомнила мне об утренней новости, и я убедилась: вряд ли кто-нибудь ещё из моих одноклассников мог бы сделать это. Да, может быть, кто-нибудь незло посмеялся, услыбнулся, но всё-таки система "лайков" имеет некоторое значение в подростково-молодёжном обществе, и это опять даёт надежду верить, что мой гейдар работает исправно. Только вот с О. мы так и не общаемся. Совершенно на разных волнах, абсолютно. Ни с кем другим из класса я не чувствую себя настолько же скованно, теряюсь в словах и просто не понимаю. Печально. А ещё он нравится кое-кому женского пола из класса. Наблюдаю.

Со всеми этими мыслями две ночи подряд снились каритинки в радужных тонах. Так, в первом сне Маше поручили найти среди учащихся пару для бала-конкурса однополых пар среди старшеклассников то ли всего города, то ли нашего района. Во сне Маша не была гомофобной, да, видимо, никто не был с такими-то конкурсами - может, будущее предвижу? Пару почему-то отбирали именно мужскую, хотя сами по себе участники могут не только не состоять в отношениях, но и быть стопроцентными гетеросексуалами. Конечно, первой кандидатурой - О. Я не поняла, был ли он во сне "открыт". Ему в пару - ещё один мой одноклассник, не У., совершенно другой, нестопроцентный, но натурал. Видела какие-то их репетиции танцев мельком, проходя мимо школького актового зала, а потом быстро мелькнувшую каритинку и самого бала: нагромаждение разнообразных пар парней, распределяющихся по залу и готовящихся к танцу.

На следующую ночь, то есть сегодня, приснилась и вовсе белеберда. Откуда-то возвращаясь ночью, решила сократить через детскую площадку, она была обнесённа отторгающим, едва ли не зловещим забором с калиткой, которая на счатье мне, оказалась незаперта. Площадка была освещена, но в столь позднее время никаких детей не было - потёртую лавочку возле одинокой песочницы оккупировала стайка парней, пьющих пиво. Мой путь через узкую вытянутую площадку проходил как раз возле лавочки, и, идя мимо, я оступилась, остановилась и решила присоединиться к парням - хотелось выпить. Они охотно приняли меня, тут же вручили бутылку... Следующий кадр - мы в светлой небогато-простроной комнате, у одной стены - большой телевизор, у противоположной - широкая кровать со свежим, но уже затасканным бельём. Трое этих парней незаметно располагаются на кровати, я стою посреди комнаты и беседую с мужчиной, которого не было во дворе: узнаю, что это знакомый одной моей подруги и что он снимает порно. С этими самыми парнями. Предлагает остаться и понаблдать за процессом - оборачиваясь назад, уже вижу полураздетых упоенно целующихся парней.

Потом я, видимо, всё же ушла и отправилась гулять, опять привязалась к какой-то компании, уже разнополой. Присматривалась к девушкам, и одна из них мне приглянулась, подошла к ней, пошла рядом, заглядывая в лицо и уже открыв рот, чтобы привлечь её внимание, как вижу выглядывающую из-за её плеча робко-удивлённую Нат, вопросительно на меня смотрящую. Заступрилась, обескураженная, отошла. Даже во сне меня смутило, что это не та, с кем она встречается в реальной жизни. Впрочем, какая мне разница?

Никак невозможно было предугадать, кто мог бы быть похож на Нат: в игре Симс один персонаж абсолютно отличен от неё: довольно тёмная кожа, излишне выдающийся нос, другие глаза, но глянув на персонажа под другим ракурсом, я удивилась: на кого же это похоже? На неё. Или я схожу с ума, или у них схожий профиль, взгляд и молчаливая улыбка.

Неделю назад сильно поссрились с отцом. Мама уехала на пару дней, и он начал "проявлять заботу". В процессе распалился, обещал забрать ноутбук, поговорили про Андрея (брата), но он так и не понял, что я пыталась донести - сын перестал общаться с ним не просто из-за некой обиды, а из-за отцовского отношения, - так же получила наставление проваливать, когда мне исполниться восемнадцать, услышала, что я "базарная баба", хотя именно он не мог даже десяти секунд промолчать (я считала: дала ему тридцать секунд - высказаться, а потом, помолчав, и требуя свои тридцать секунд, слушала крики о моей скандальности), и как обычно - больная, неуравновешенная, сложный ребнок ("нам психолог сказала, когда ты вышла") и совет полежать в стационарке. В общем, довёл. Обожаю, когда больным людям про это говорят. Была истерика, впрочем, не столь долгая. А вот ненависть приутихшая за последнюю пару лет вспыхнула с новой силой. Ненавижу и всю жизнь буду ненавидеть.

Из-за угроз забрать ноутбук, пришлось взять компьютер с собой в школу. Тот день выдался первым по-осеннему холодным, шёл моросящий дождь, и в ту субботу наш класс ещё и дежурил - то есть, надо было прийти на полчаса раньше. Весёлое выдалось утро. А первого урока не оказалось. Вследствие этого, начала показывать Насятям фото из США, а уже через полчаса мы договорились о поездке в штаты через два года - летом после первого курса, всё посчитали, продумали маршрут. Судя по подсчётам, уже нужно копить и зарабатывать. Но в этом учебном году времени нет вообще. Совсем. Я вроде всё столь же часто провожу вечера дома, но всё в каких-то делах.

Вчера встретились с Таней - ездили на День Открытых дверей в университет, куда будем поступать. Это заняло около двух часов, из которых последние минут двадцать мы стояли в метро и разговаривали. Была пятница, и я всё надеялась, что она предложит вскоре встретиться, но нет. Ничего. Настроение упало, хоть я и знала, что так будет. "Зато" она предлагает идти на её факультет, помнит о Париже и когда нашей дружбе будет пятнадцать... Двоякие ощущения от всего этого: я не хочу, чтобы она врала мне, давала свои "эмоцилналльные" обещания, которых не исполнит, но теперь она просто ничего не говорит. Наверое, так правильнее, но не менее болезненно.

Сейчас я в милиардный раз переслушиваю подборку, в попытке сократить её, чтобы вы не испугались количеством песен и всё же нашли время их послушать. И дошла я до песни "Pieces" группы Red, включила, вслушалась, в сотый раз перечитала текст, и почувстовала тяжесть в сердце. Эта песня была в Think, то есть, содержала то, какие бы мысли я хотела поселить Тане в голову, какие слова мечтала бы услышать от неё. Так я дослушала до строк "...I come to you in pieces / So you can make me whole" и поняла, что не чувствую этого. Что не хочу. Тратить время на человека, которому не нужно. Лепить из неё что-то бесполезно, она никогда не будет моей. И даже противно писать эти строки - в каком смысле моей? В настоящую секунду я даже поверить не могу, что у меня были самые искренние мечты связать всю свою жизнь с ней С НЕЙ. Это было бы грандиозным провалом, это не то, что мне нужно. Не прошло и трёх лет, как я это поняла. Но лучше поздно, чем никогда. И спасибо им за эту песню...

Я чувствую себя, как пару лет назад в преддверии депрессии. Странно, что это мало занимает мои мысли. Я чувствую зиму, снег, холод и тёплые одинокие вечера истерик и бесконечных слёз. Может, мне нужно жить там, где нет зимы?

Вчера, стоя у кабинета физики отдельно от Насть и Маши, спокойно выполяна задание по английскому языку, как передо мной материализовались две младшеклассницы (из средней школы - лет по тринадцать-четырнадцать), встали напротив меня и довольно громко между собой переговаривались. Так как ученикам свойственно творить что-то мало поддающееся обычному пониманию, я на них даже и не посмотрела, но потом расслышала что-то вроде: "Да, раньше я сомневалась, а сейчас точно вижу". Отвлеклась от сочинения письма, перевела на них взгляд, они на расстоянии метра от меня рассматривали мою ленту. Заметив, что я обратила на них внимание, не прекратили переговариваться, а с вопросительными интонациями как бы обратились ко мне. Я подтвердила, что им не кажется и это именно то, о чём они подумали. Они ещё немного попереводили взгляд с меня на моё запястье, показали пальцы вверх и удалились. Кажется, у меня есть фанаты в школе. Да и случилось это именно в тот момент, когда я забросила кофепития и стала нмного реже носить ленту.

И вот, вдохновлённая этими девицами и вчерашним походом в театр, сегодня вновь повязала ленту. Урок физкультуры у нас замещала преподавательница танцев, так что мы начали учить вальс к выпускному. Парни постоянно обниались, вставали в пары и начинали танцевать друг с другом - причём куда ладнее, чем с девочками. На что эта женщина с выпученныи глазами говорила: "Вы что эти? Я не понимаю, вы правда ненормальные?". Я в который раз удивилась гомофобной танцовщице. Однако мои глаза были рады видеть парней такими. И вот, следующий урок. Там мы сидим не по двое за партой, а все вместе за сотавленными партами, образовывающими общий длинный стол. Сидим, вспоминаем задачу и краем уха слышу что-то об этой гомофобной преподавательнице - именно о её плохом отношении. Я сразу вступаю в разговор с комментариями о том, что она не права в резксти своих слов, и одноклассники удивлённо спрашивают: "Полина, ты что, за этих?" И понеслась! Спрашивали, как я к этому отношусь, я с ними (при помощи ещё трёх одноклассниц) рассталковывала, что это естевственно, что число гомосексуальных людей является постоянным, что большая часть человеческой поппуляции и вовсе в той или иной степени бисексуальна, что это нормально, а наше отрицательное отношение к ЛГБТ - результат негативной пропаганды и так далее. Эта дискуссия захватила всех. Не смотря на даже неадекватные комментарии, я могу порадоваться хотя бы тому, что они СПРАШИВАЛИ и выслушивали мои ОТВЕТЫ. То есть, давали сказать, а не просто орали: "Нет!". Говорили, говорили - весь урок, и потом они меня спрашивали о детях в таки хсемьях, и всё не могли остановиться -а я только за - и продолжали б этом говорить в классе всю перемену. и оказалось, что парни...я не думала, что они настолько стереотипно-гомофобны. Ужас. Мы с Настей активно приводили аргументы от противного, рассматривали вообще все ситуации. Почему-то их искренне удивлял факт того, что я считаю нормальным не только мужчину с мужчиной, но и женщину с женщиной. Двоим одноклассникам (О. и ещё одному) я поведала, что была на гей-параде. И очень удивило, что парни не понимают близости и отношений, и чувств без секса. Вообще. Никак. Я в какой-то момент сделала "вброс": "А вы знаете, что есть ещё и асексуалы? И даже антисексуалы?". Судя по их ответным репликам, они не верят, что это возможно. Меня шутя попросили "прочесть лекцию" - рассказать о гомосексуальности на классном часе. Конечно, этого не будет, но всё выглядит очень интересно.

Но гомофобные одноклассники меня не могли покорёбить так, как О. Ведь он тоже присоединялся к ним - не с ненавистью, но непониманием. В самом начале, буквально на его первые реплику, я, отвечая в тот момент кому-то другому, на полсекунды обернулась и не понижая тона, укоризнено взглянула, но сохраняя усмешливую улыбку что-то вроде "Вот ты бы вообще помолчал". После урока сказал что-то про ненормальность таких семей для детей. Ладно. В классе во время обсуждений, которые часто скатывались просто к грубоватому юмору, ребята активно "шутили" про самих себя, его имя тоже пару раз профигурировало. Но вообще там чего только не было, например: "А что, если бы к тебе пришёл * и сказал, мол, я гей", "Если я попрошу О. почесать мн голову или спину - это не нормально", " Представь, ты просыпаешься и понимаешь, что ты гей". И так далее. После всех этих разговоров, в том числе после реальных слов О. о том, что он бы хотел услышать "лекцию", я поняла, что это мой шанс с ним поговорить. Проблема заключалась в том, что с нами по пути ещё одному однокласснику (который, кстати, единственный сказал, что знал о моём положительном отношении к "этому"). Как я вам говорила, с О. мы никогда не общались, но в последнее время он стал проявлять знаки дружелюбия, идти на контакт. Конечно, мы шли, уже не затрагивая эту животрепещущую тему. Мы дошли до дома одноклассника, и пошли дальше - до дома О. оставалось всего лишь три десятка метров и пешеходный переход. Я понимала, что времени уже нет, он затронул другую тему, с который я не могла бы перескочить за пару секунд, но тут сам он сказал что-то о толерантности в нашем классе. Это меня порадовало - сегодня во время нашего дискусса никто не произновил этого, что означает его ознакомленность. Он сказал так: "* вообще нетолерантен, как ты могла заметить". Я откликнулась: "Да, в нашем классе плохо с толерантносьбю". Оставалось не больше трёх метров до финальной точки. Но мы не успели плотно взяться за обсуждение, поэтому на этом моменте и разошлись. Но его доверительно-опасливый взгляд меня воодушевляет. Кажется, в этом году я часто буду ходить домой пешком, и мы точно поговорим.

Не прошло и полгода с тех пор, как я стала носить ленту, мои одноклассники это заметили. Нельзя сказать, что реакция была вопиюще отвратительной или резкой, однако неприязнь - словесно, с удивлением и в общем-то без злобы или угроз - высказали.

В последнюю неделю в моей голове поселился ужасающий хаос. Не прошло и пары недель, как я зареклась заходить к Нат на страницу, как секунду назад, нарушила обещание. Просто не могу перестать вспоминать её и тот вечер, в который не произошло ровным счётом ничего, но который застрял в памяти столь прочно. Если нам было настолько комфортно вместе, то с её девушкой она, вероятно, и впрямь счастлива, потому как нереально закрыть глаза на факт, что мы бы подошли друг другу. Редчайший случай, когда мне хочется думать, верить, что "лбовь живёт три года", и даже меньше - ччаще всего. Что у них всё рухнет, потому что этого "счастья" недостаточно.

Я помешалась. Я слишком давно не была с кем-то, тем более, с человеком, к которому что-то испытываю. Настолько давно, что уже в голову лезут мысли, что этого никогда и не было, но я помню, всё помню.

Ко всей этой радости я убедилась, что девушка из лицей, напоминающа Нат, всё же гетеросексуальна. Ну, может, не на сто процентов, но ддовольно близко. Совершенно её не чувствую.

О. так и не поймала за прошедшую неделю, а теперь ещё и заболела, так что пару дней провожу дома.

Неделю назад начались курсы английского, там тоже есть понравившаяся мне девушка. Пишу это и чувствую себя...потаскухой. Серьёзно. И там нравится, и здесь нравится - только ни с кем я никогда не выстраиваю ничего. Даже приятельских отношений. За последний месяц я ясно вспомнила, что совершенно не умею общаться с людьми.

И, конечно, в осенне-зимный период тёмных морозных вечеров и ночей я начинаю сходить с ума по ней. По Тане. Каждый день, вечер, час, каждую ночь я не могу избавиться от роя воспоминаний. Я вспоминаю о счастье, и меня пронзает болью. Я не могу так. Сколько мне ещё придётся это выносить? Насколько меня хватит и что произойдёт, когда лимит будет исчерпан? И как он исчерпается?

Я вспоминаю наш последний день - не ту встречу на пару часов, после которой, впрочем, и до которой, она не вспоминала обо мне, даже не время на скалах, - а тот день, когда, унизив свою гордость, - мне даже не было через что переступать - я заявилась к ней и украла для себя несколько часов из прошлого. Я до сих удивляюсь, как у меня получилось обмануть саму себя, её и даже время. Как удалось перенестись обратно.

И на фоне этих мыслей ещё горьче всплывает очередной неприятный вывод: в то время, два года назад, она просто - пусть и незаметно для самой себя - приняла решение. Так бывало. Например, когда мы увлеклись группой, я в первый же вечер создала альбом с их фотографиями в "вк", и она принялась оставлять там комментарии. Несколько недель, а может и пару месяцев мы постоянно переписывались под этими фотографиями, перешучивались, делились воспоминаниями. А потом в какой-то момент - мы разговоаривали по телефону, она сказала мне: "Знаешь, я больше не буду оставлять комментарии". Это не выглядело обидным, да и переписки в социальных сетях никогда не были моим коньком. Да и не могла же я упрашиватьь её не делать этого? Спонтанно началось, быстро закончилось. Ничего особенного.

Потом опять её идея - разговоры в скайпе. Мы делали это часто, очень часто, со звуком всегда были проблемы, поэтому под видеоизображениями друг друга мы переписывались. Мы проводили за такими "беседами" по несоклько часов, довольно часто. А потом, в какой-то момент, перестали. Я не помню такого же чёткого: "Я больше не буду", - но прекращение такого общение не могло быть моей инициативой. И опять - ладно. Это была её идея, ей же принадлежало право прекратить её воплощать.

Вот и тогла, осень 2013 года, она где-то глубоко с себе приняла решение: прекратить общаться со мной. Прекратить телефонные разговоры по три-пять часов два-три раза в неделю, прекратить общение трижды в месяц, прекратить и без того редкие переписки... Прекратить считать меня неотъемлимой, незаменимой частью своей жизни. Выкинуть - потому что наскучило. Это решение, пусть она сама этого и не признает. Она держит меня, потому что это привычно. Она не может самой себе признаться в том, что бросила меня, что не нуждается во мне. И от этого больнее.

Я чувствую себя беспомощной и жалкой. Ну, да. Ведь так и есть, о чём это я. Не будь так, этот рассказ был бы более насыщенным и интересным, а не растёртыми на полторы сотни страниц сентиментальными слюбнями посредственного подростка. Закончу-ка я на сегодня, самой от себя тошно...

...

Вряд ли это улучшит положение, скорее наоборот, ещё больше убедит меня в собственной невменяетмости, но я хощу написать старой Тане. Той, которая родная. Написать? Попробую... Кажется это будет отчень слюняво, так что, если боитесь утонуть в луже моего глубокого одинкого отчаяния, аккуратно пролестните это...

Привет, Таня. Сегодня я обращаюсь к тебе так, как не обращалась никогда. Меян всегда что-то скоовывало: страх, недоверие, глупость - что моя, что твоя. Я боялась открываться даже тебе, а ведь за всю жизнь ты моя самая верная слушательница. О чём я боялась говорить? О своих чувствах, наверное. Мне до сих пор не кажется - знается, что ты не поймёшь. Ты ведь часто не понимала, правда? Я никогда по-настоящему не гововрила с тобой про Даню. А ведь, знаешь, я очень любила его. А теперь мне нечегоо рассказать о тех чувствах - клочки, обрывки есть на этих страницах, а вот самое светлое, мимолётное расстворилось за прошедшие семь лет. Я никогда не признавалась, что ненавидела кадого парня, который осмеливаля понравиться тебе. Зачастую они и впрямь не нравились мне: то внешне, то поведением, то образом жизни, то образом мышления... Я помню и толствоки, и странные имена, и курение за дальними столиками в кафе, и антипатию ко мне, странные улыбки, светлые футболки, битьё кулаками стен, кривые зубы, кудрявые волосы и твои горящие глаза, когда ты рассказывала о некоторых из них. Я ненавидела каждого. Я ревновала до боли в стиснутых зубах, особенно тогда, в последнюю поездку в наш лагерь, когда мы лежали в постелях перед сном, и ты с возбуждённом блеском в глазах, даже почти не смсущаясь, говорила мне о нём, а я - ближайшая подруга - выискивала в нем только хорошее. Хорошо, что ты была слишком увлечена, чтобы заглянуть мне в глаза и увидеть в них тихий холод ненависти. Я презирала твои влюблённости и презирала саму себя за подобное отношение. Но я никогда не понимала твоих симпатий. А в тебя часто влюблялись. Куда чаще, чем в меня, намного искреннее и глубже. И я завидовала этому. И опять ревновала каждого влюблённого - хотя бы за то, что они могли тебе в этом признаться, а я всегда хоронилась в тени. Знаешь, скольких влюблённых в тебя я помню: одному я поцарапала подбородок часами, с другим подолгу говорила о тебе, одного боялась, потому что его "чувства" долго не проходили или он долго играл, помню парней, которые приглашали тебя на танцы, хотя ты всегда скромно стояла в стороне, не подавая признаков желания быть приглашённой, как я, я помню твоих "парней", и, что кто-то, о ком ты никогда мне не говорила, по словам твоей матери встречал тебя из школы, я помню одноклассника, помню кого-то ещё - их имена и лица стёрты, но я их помню. Я тоже "влюблялась". Но это так далеко от правды, что не хочется вспоминать.

Сейчас мне обидно, что я не могу поделиться своими переживаниями насчёт девушек. На самом деле, мы вообще не умели с тобой говорить о своих симпатиях -всё время это выходило и криво и притворно. Почему? Я не могу рассказывать тебе о девушках, тебе бы было неловко, правда? Мне бы было неловко тоже, потому что ты бы искала себя среди тех, кто мне нравится. Ты боишься, что я могу быть влюблена в тебя? Уже не стоит. Да и никогда не стоило. Мне нужна лучшая подруга, родная, близкая, всеприемлящая...а ты отводишь глаза от моей ленты, а я стесняюсь говорить о себе открыто, боясь заставить тебя чувствовать дискофорт.

Ещё я никогда не признавалась, насчёт Антона. Никогда не говорила, что была на грани влюблённости. Не думаю, что ты этого не заметила, но я всё равно молчала. Наверное, так легче быо доказать себе, что этот человек никогда не должен поселиться в моём сердце, но я чувуствовала обидное отчаянье, что даже с тобой не могу быть честна. Я боялась. Уже сама не помню чего. Боялась стать одной из малолетних дурочек, влюбляющихся в "крутых" парней. Пальцы даже не хотели набирать это слово, какой уж там "крутой"? Боялась, что, признавшись, озвучив эти страхи, заявлю о своих чувствах, буду выгляденть нелепо, когда он каждую неделю с новой девушкой. Бороться? За него? Увольте. Наверное, моя гордость боролась со мной. И я рада, что она победила. Я рада, что моя горость оказалась сильнее глупых чувств. Это ведь только и было глупостью. Одной большой, растянувшейся глупостью. Я с этим довольно легкко справилась. Но почему не говорила ей? Может быть, я боялась, что она может меня подтолкнуть к признанию правоты этих чувств? Ведь сама же она испытывала симпатию ко второму? Может быть. По прошествии четырёх лет я уже не найду настоящего ответа, остаются только вечные почему.

Позавчера, в четверг, она написла мне. Прислала фото пропуска для униврситета и спросила, как дела. Меня пробило. Увидев это, я поняла, что не могу ответить ей, вышла из "контакта". Настроение, ели оно и было, пропало совершенно. Вечером у меня началась истерика, кое-как я справлялась с чувствами, даже не выпила успоколительного, но потом, ночью, уже в постели меня прорвало на слёзы. Я прорыдала меньше двадыати минут, но в душе было ужасно: опять воспоминания о нас, о счастье, разных моментах, я смертельно скучаю по ней, я так и не научилась жить без неё... На следующий день, в школе, я чувствовала себя ужасно. У меня не ыло настроения, на втором уроке я, с трудом сдерживая слёзы, читала принесённую собой тетрадку стихов и цитат, перед третьем уроком, будучи уже в лкссе, я расстеклась по парте, поставила одну песню на повтор и всё же проронила несколько слёз. Потом странная Настя и Маша чуть подняли мне настрой, разговорили, хотя на душе оставалось всё столь же паршиво... После школы в двух словах обговорила ситуацию с Таней с той Настей: она мне написала, но от этого стало лишь тяжелее. Потом мы с отцом пошли к нотариусу, два слова исорок минут там тоже сделали своё дело: когда мы вернулись в машину, я, усевшись на лбимое место, с трудом могла сдерживать слёзы. Даже в школе я позволила слезам прокатиться по лицу, а в машине уже была на грани истерики. Дома, вечером, я ей всё же ответила - односложно, глупо, а потом ещё "тонко" намекнула о встрече... Плюс ко всему, забив на недавно ачатую диету, после курсов зашла в магазин и купила сливочное полено, две трети которого дома умяла в гордом одиочесве. На какую0то долю секунды я почувствовала себя лучше, но это того не стоило. Потом, на следующий день, то есть сегодня, не пошла в школу. Она ответила: "Давай встретимся на каикулах". Я не должна была надеяться, но я вновь схожу с ума, а до каникул неделя, два воскресенья и...концерт, на который мы должны были сходить вместе. Они, наша группа.

И, чтобы, видимо, себя добить я ещё и смотрю сериал о лучших подругах, где они решили притвориться лесбинками, а потом оказалось, что одна из них по-настоящему влюблена в другую. Смотрю, и мне больно. Таня.

Во вторник состоялся концерт. Я пришла за два часа до начала. Был типичный дождливо-серый питерский день. Встав поближе к двери, обоъдя половину очереди, прямо в луже, благо я была в кедах на довольно высокой подошве, стала терпеливо ждать. С течением времени толпа уплотнялась, становясь всё ближе, мы переговаривались, обменивались, по традиции, впечатлениями о других концертах. В толппе мною было замечено огромное количество радужного народа, но ни единого знакомого. Однако вскоре появился очередной "косплей" гитариста, стоявшая передо мной девушку окликнула его, но он не услышал и, следовательно, к нам не подошёл. Он напомнил мне Антона.

По непонятным причинам на концерт, официально начинавшийся в 19:00, в 19:00 нас только лишь запустили в здание. Я стояла довольно близко к двери, хотя толпа, конечно, понабежать успела. Опять протаскивали по двери, но тут меня пронесло, а вот одна девушка ужасно кричала: "Помогите! Помогите!". В её голосе слышалась настоящая паника, но, кинув на неё взгляд, я увидела, что она смеётся. Не трача времени, побежала дальше. Площадка мне не знакома. Организация ужасная. На входе в зал мне всё же досталось: опять толпа ломилась через дверь, к тому же, деревянную, и меня к ней приложило, развернув на сто восемьдесят градусов и слегка подрав кожу на руке. Единственные две мысли в моей голове на тот момент были таковы: не поддаваться панике и выбираться, чтобы бежать дальше. Менеее, чем через минуту, я неслась к сцене. Первые два ряда были плотно скомпанованы, я встала посередине и хотела сдвинуться влево, так как передо мной оказалась высоченная девушка, но меня отталкнула коротышка. Забив, я наоборот подвинулась вправо.

Концерт с официальным началом в 19:00 и не имеющий разогрева, по идее, должен был бы начаться в 19:30. Начался в 20:40.

Энергетики я не почувстовала никакой. Я видела, что люди вокрург рады, восторженны, но из-за своей нелюбви к этой музыке и даже некоторому призрению к до сих пор "любимой группе", я не могла наслаждаться концертом. Когда они появились на сцене, я с каменным выражением лица всматривалась в лицо вокалиста, думая о том, как будет странно, если мы когда-нибудь познакомимся вживую, рассказать о "фанатизме". На половине песен я стояла также. На некоторых, более ранних композициях, подпевала. Выступать они умеют, гитарист меня приятно удивил неподтельностью чувств к музыке, певец не то чтобы разочаровал, наоборот подтвердил мои мысли об их несуразности и неискренности. В общем, впечатления смешанные, но всё же больше положительные.

После концерта я полчучила комплимент своей ленте, которую не снимала в тот день. Опять увидела косплея Тома.

Выйдя на улицу, решила покурить. Пока стояла, в третий раз наткнулась на этого двойника. Он был с двумя девушками, в тёмных очках и безумно напоминал Антона. Я была уверена на девяносто процентов, что это он, прислушившись к его голосу, я поняла, что права. Сердце тревожно забилось, руки затряслись. Вот и встреча спустя четыре года. Как к нему подойти? Я отошла подальше, докурила, наблюдая за ними, когда они двинулись навстречу мне, вышла из укрытия и спросила, нет ли у них сигарет. Антон запустил руку в карман, одна его спутницу опередила его и протянула мне пачку. Потянувшись за сигаретой, я увидела, наколько дрожат мои пальцы, выдавая волнение. В этот же момент ровным, но чуть хриповатым голосом - от крика и сигарет - сказала, что он мне кого-то напоминанет, позволив лёгкой усмешке скривить губы и загореться в глазах. Он посмотрел на меня, что-то спросил. Я сказала, что знала его, как Антона и заодно назвала своё имя. Он снял очки, удивлённо посмотрев на меня. Пару минут мы поговорили - о том, что давно не общались, он оставил контакт и заявил, что надо как-нибудь встретиться, посколько ему "интересно будет пообщаться". На том и разошлись.

Меня трясло. Перед концертом у меня разболелась голова, и я выпила две таблетки обезболивающего. Теперь к этому я добавила две выкуренные за шесть минут сигареты и ещ1 две таблетки. Нервы были на пределе. А в метро ждали мама с её братом. Я сразу сказала об Антоне, который, к слову, сменил имя.

На своей станции я попросила у мамаы телефон, чтобы позвонить Тане и пошла домой пешком, хотя мама была с автомобилем. Эмоционально я рассказала о встрече, распугивая людей на малоосвещенной улице неадекватным видом и странным разговором.

Мне очется с ним поговорить, в то же время и неприятно. Мне неприятнен этот человек. Не знаю, что именно показалось мне столь отвратным. Прошло столько времени, столько событий, а он всё равно вернулся к этой лже-жизни. Это не мой вопрос, но какое-то место в моей жизни, по крайней мере, к настоящему момнету, этот человек занимал. Я ещё не поняла, что я чувствю. А Таня должна приехать на каникулах с ночёвкой.

Сегодня был Марш Против Ненависти, с которого год назад началось моё относительно активное участие в жизни ЛГБТ Петербурга. Отличие от прошлого года было в более тёплой погоде, маршруте и несогласованности. Впервые за одиннадцать лет этот марш несоглосовали. Но мы всё равно пошли. Людей, было, наверное, ненамногоменьше, чем годом ранее.

На нужной мне станции в метро траволатор, когда я в ускоренном темпе шла по нему, увидела нескольких полицейских, легко догадаться, что они направлялись туда же, куда и я. Судя по их почти скрытых смешкам, они тоже догадались, куда я так целеустремлённо спешила.

В толпе заметила старых отцовских знакомых, но они меня не узнали. Было довольно одиноко, так как за последние пять месяцев, что я не хожу на кофепития я потеряла и те призрачные "отношения" со знакомыми. Тем не менее, прошли довольно неплохо, без помех. Полиции было очень много, но задержанных я не видела. В общем-то, нет и смысла рассказывать об этом событии...

Зато уже несколько дней забывала записать один довольно занятный случай. Как я писала, в этом году мою ленту наконец-то заметили: какие-то школьницы, одноклассники, учителя. Учителя. Сидели мы как-то на классном часу, ведя пустые, но не лишённые интереса разговоры, и учительница говорила об одной однокласснице, которая на перемене сказала ей что-то ТАКОЕ, из-за чего она прямо-таки в шоковом состоянии. Сидели, смеялись, пыталиьс выяснить, что же такое она сказала, и Маша в своих обычных подколах посреди этой болтовни сказала мне: "Вот-вот, все проблемы из-за тебя". Ествесственно, это относилось только к нашему разговору. Учительница это услышала, закивала. На мои шутливые возмущения она сказала, соглашаясь: "Угу. А эту свою (ленту) зачем носишь?" У меня отнялся язык в этот момент. Наша учительница со всеми в хороших отношениях, я никогда не замечала от неё и намёка на настоящий негатив, не связанный с нашей глупостью на уроках, и вдруг такое. Я почувствовала себя униженной, хотя ничего больше она не сказала.

И вообще в последние дни чуть ли не ежедневно слышны какие-нибудь "приятности": то по радио ведущий называет любителей хеллоуина (!) (вероятно, только в России?) "пидерастами", а гомофобный отвечающий его поддерживает: "Гомосеки. Ага, гомосеки". Что, простите? Хеллоуин? Серьёзно? Потом кто-то опять выступает: "Однополые браки и прочие извращения...". Сколько можно? Читаю справочник по общестознанию: "Опасное для обещства поведение: ...Гомосексуализм...". Везде вставить нужно. И при этом они говорят о какой-то пропаганде с нашей стороны. Диву даюсь на такую всепоглащающую всеобъемлющую ненависть. Кто-то там и восе распыляется: "Могу сказать товарищам коммунистам: они видели картинки в интернете с какими-то девушками-татушками. Так вот, к сожалению, должен расстроить ... . Обычно лесбиянки страшные жутко, и сразу понимаешь, почему они мужчинам не нравятся. Как можно поставить на одну плоскость рабочую, колхозницу и деградировавшую личность лесбиянствующую?" И это не просто человек с улицы, а депутат. По-моему, меня только что назвали уродиной. И, по-моему, это чертвоски неправильно. Я бы написала что-нибудь о моём неоднозначном отношении к России, но это произведеньеце и так имеет мало шансов на публикацию, так что не буду усугублять.

А потом, на следующий день в школе, вышла на физкультуру с часами и лентой, и, когда мы брали мячи для волейбола, оставила всё это однокласснице, Л. Со всей этой гомофобской ерундой смутилась и отдала часы в руки, а ленту просто бросила рядом с ней на скамейку. Но потом заметила, что она её взяла и аккуратно сложила. Да, у нас ведь все девочки в классе (кроме моей подруги) поддерживают ЛГБТ. Понимают. И на том спасибо.

И в городе нашем буквально пару дней назад избили парня за радужный шарф. А на днях умер мужчина, год назад избитый после посещения гей-клуба, год просто существовавший на больничной койке и так и не сумевший выбраться. Хотя на самом деле всё ещё хуже.

Знаете, очень странно выходить на наши акции-марши-шествия. Как будто переносишься в совершенно другой мир: девушки и парни идут за руки, целуются, не прячутся. А потом акия заканчивается. И тебя могут подловить. И тебе могут разрушить карьеру. И тебя могут забить до смерти.

У нас нет проблемы сексуальных меньшинств? Я не представляю, насколько слепым нужно быть, чтобы верить этим увещеваниям. Нет проблем. Вас будут унижать и преследовать, бить и издеваться, не давать быть собой и сживать, выгонять из домов и лечить зверскими способами, вас будут игнорировать и презирать. Но у вас нет проблем. Никаких.

А знаете ещё одну гениальную идею последних недель? Нонсенс: в стране со свободой слова предлогают ввести наказание за каминг-аут. Можно я не буду ничего добавлять, правда? Это ведь АБСУРД. А Б С У Р Д. Для кого угодно, но только не для наших депутатов. Каждый раз при подобных новоятсях просто опускаются руки. Но ведь для этого они и говорят всё это, да? Чтобы мы заткунилсь и не высовывались. Кажется, ещё пара лет вопиющего тупого беспредела и мы получим наш Стоунволл. Или не получим. Как знать. Но пока что ситуация весьма плачевна. Мне больно за каждого испуганного и забитого. Мне страшно за себя.

Я больше не могу. У меня есть лучшая подруга. Была. Практически всю жизнь, пусть ещё не очень длинную, она была у меня. Я делила с ней всё, она делала меня счастливой. Я любила её, на какой-то срок - даже больше, чем подругу. А потом всё сломалось. Она словно приянала решение, что я ей больше не нужна в "том же объёме" - нет, она всегда говорит, что любит меня, ценит, что во всём сама виновата и вся вина на ней, что я хороший человек и так далее. Каждый раз, когда я прошу отпустить меня, попрощаться, остановиться на том хорошем, что у нас было, она чуть ли не со слезами уговаривает остаться, не даёт уйти. Я остаюсь. У меня никого нет ближе неё, я люблю её, моя душа тянется к ней, она всегда наполняна мою депрессивную жизнь радостью и беспечностью. Теперь я просто не могу. Последние два года, которые я, впрочем, живу без депрессии, стали адом для меня. У меня прекраитились истерики, стихли судороги, я стала легче и проще относиться к жини, но... я совершенно не могу так жить. На стальной привязи: ни шагу назад, ни шагу вперёд. Я задыхаюсь, я не могу так. Она пишет последнюю неделю чуть ли каждый день, неделю назад мы договорились, что она приедет на ночь, и каждый раз это сопроваждается шквалом наших воспоминаний: единственного, что сейчас наполняет мои мысли. Я спрашиваю про ночёвку, она говорит, что всё в силе и приедет она вечером. А потом, как всегда, уедет в первой половине дня. Мне нужно больше. Мне нужна моя подруга, мне нужны наши шестичасовые разговоры и еженедельные прогулки, мне нужны наши бредовые переписки и ночёвки. Мне нужна она. А я ей нет. Да, она приедет, да, нам будет весело, да, я буду счастлива - меньше, чем на двадцать четыре часа. А потом она уедет. И я или убью себя, или.. Нет, я слишком сильная и жадущая жизни для таокго. Нет, я не убью сеья. Но с каждым разом у меня всё больше мыслей об этом. Я держусь уже больше двух лет. На сколько меня хватит? На сколько?

Смотрите, что у нас происходит:

Таня: давай я приеду часам к 7

или раньше

как тебе удобно?

Полина: я думала погулять немного

или ты совсем занята?

А после этого она исчезает. Каникулы. Она не может выделить для мень больше ночи. Невозможно быть такой жалкой. Невозможно. Это не я. Я сильная, я гордая. Со всеми и для всех. Кроме неё.

Прошло двадцать минут и вот что она пишет:

Таня: да нет

ну скажи примерно во сколько встретимся

я там уже подстроюсь)

Ничего такого, чтобы злиться, нервничать, беситься, плакать, расстраиваться, переживать, ненавидеть её, винить. Всё хорошо, всё нормально. Такой и должен быть ответ, но это кажется настолько искусственным, неестественным. Вот, что неправильно. Неправильно, что я сижу и считаю, через сколько минут надо ей ответить, чтобы не выглядеть как собачка, сидящая на привязи. Но на самом деле именно такая я и есть сейчас, потому что, если бы не она, отвечающая мне каждые двадцать минут, я бы уже спала. Или не печатала бы текст прокуренными нарвными пальцами. Это неправильно так зависеть от кого-лтбо. Наверное, пока я это писала, как раз прошло вермя, чтобы ей отвечать.

Вчера она уехала от меня. Всё было уже привычно-печально. Встретившись, я чувствовала тоску, вспоминая, что раньше мы всегда ходили под руку, а теперь это было бы неловко. Да и по нашему виду: я с лентой, она в своём довольно неженственном образе, - нас могли бы принять за пару, что было бы непрятно ей. Наверное. Потом мы долго говорили, точнее, долго говорила я - много накопилось рассказать, а она опять была привычно-немногословна, хотя меня слушала заинтересованно.

Зашли в магазин, сумасшедше закупились: шесть мороженных, большая пачка чипсов, взбитые сливки, сливочное полено, творожные сырки, молоко, шоколадные яйца, мармелад и бананы. Мы всегда на ночёвках наедаемся впрок на пару месяцев, но в этот раз что-то совсем разошлись.

Дома посидели в интернете, написали Антону, но он не особо пошёл на контакт. Через пару часов оставили ноутбук и попытались окунуться в прошлое: как пару лет назад рвать на клочки бумагу (только тогда это была кипа журналов и газет, а теперь несколько газетных страниц), включили музыку, которую слушали в то время и стали снимать дурашливые видео. В процессе этого балагана я успела подметить, что стесняюсь её больше, чем она меня. Хотя, это разное. Я могла бы спокойно при ней переодеваться, даже не отворачиваясь, а она нет. С другой стороны я не могла просто отпустить себя хотя бы настолько, насколько это было раньше. В общем, пару видео мы конечно отсняли, и посмотрев их, я даже посмеялась, но всё обито тоской.

Потом достали коробку со старыми подросткоывыми журналами и стали по старнике проходить оттуда тесты. Среди миллионных вопросах о парнях и отношених попался и тест про лучшую-не-лучшую подругу. Не могла сдержать себя от болезненных подколов, например, на вопрос о том, какая реакция последует, если позвонить в расстройстве с вариантами посыла, пространного подкола и готовности слушать несколько часов, я высказала, что моего варианта - ей никогда не дозвониться - здесь нет. И ещё пара подобных ситуаций.

Мне опять хотелось поговорить, знаете, как в этих фильмах-сериалах с лучшими друзьями, когда подруги обсуждают чувства, отношения. Почему я должна этого стесняться? Нет, мы говорили о многом, но личной жизни умело избегали. Другой вопрос в том, что у нас обеих нет ни отношений, ни навязчивых влюблённостей сейчас. Чувства и мысли же есть.

Мы сделали вкусные десерты из бананов, топлёного шоколада, сливок и орехов, сидели до двух часов ночи. Она просила пойти спать, что меня огорчало, ведь, фактически, это всё наше общение на прошедший и последующий месяц. Просидев ещё час, пошли умываться. Я почувствовала смятение: спать как всегда с ней или идти к себе. Всё же выбрала первый пункт. Давно так не делали. И впрямь давно: вместе мы ночевали в палатке, а до этого в её квартире почти год назад. Как быстро нас относит друг от друга... В течение посиделок она сказала, что общается (типа постоянно) только со мной и ещё одним человеком. Не то чтобы совсем не верится, но доверять этим словам не стоит, это правило я уже запомнила. Переместившись в гостиную, мы однако проговорили ещё два часа. Впрочем, говорили уже даже не о себе - обсуждали политическую обстановку в мире, нашу страну и другие государства, войну и мир, проблему "Север и Юг" и тому подобное. Такие разговоры только пугают, но здесь я их приводить не буду. Интересно было бы сделать социальый проект, переплетённый с неожидаемыми для подростковых разговоров обсуждениями, но я этим не займусь.

Возвращаясь к нашим баранам, скажу, что наша дружба утихла окончательно. Мне нужно отпустить её, я это знаю. И, навенрое, когда в моей жизни появится любимый человек или новый друг, всё станет на свои места.

Я знала, что так будет. Знала, когда у нас разнились интересы, когда она не звонила, а во время разговоров больше молчала. Знала, годами тая свои надежды на более откровенные и "взрослые" разговоры. Знала, когда нам говорили, что мы слишком разные. Знала, когда у нас начали выстраиваться совершенно различные пути: от вегетриантва и музыкальных вкусов до понимания дружбы. Бесспорно, есть и схожести: в понимании отношений, в гуманитарном направлении дальнейшей учебы, в любви к путешествиям, пониманию мира. Этого могло бы быть достаточно, но нам не хватило. Я и знала это давно, просто я хотела, чтобы мне было удобно, чтобы не пришлось искать новых друзей в отрчестве и молодости, когда это сделать уже сложнее, чем в дествте. Познакомившись с Таней, став её лучшей подругой ещё в детском саду я не знала, будем ли мы разделять общие вкусы в обежде, музыке, времяпрепровождении, будут ли у нас похожие мечты, как мы будем выглядеть, с кем общаться, кого любить, будем ли мы технарями или гуманитариями, каковы будут наши характеры... И я принимала всё новое, соглашалась и думала, что со всем примерюсь, только бы не пришлось искать ей замену, ведь не разделишь заново юность и дество и сдругим человеком. Не вышло. Поэтому мне и больно. Только и всего, что нужно, найти ей замену. А сколько времени это теперь займёт - уже совершенно другая история.

Мне недостаточно влюблённости, чтобы строить отношения. Но, кажется, с течением времени я вскоре приму эти условия.

Приснилась группа. Словно мы были в отеле, я встретила Густава, мы разговорились. Он показал на близнецов, но они уже заскочили в автомобиль и уезжали. Конечно, я не попыталась заставить их остановиться, но побежала за ними.

Не прошло и ста лет, как у меня в голове сформировалась ещё одна мысль о Тане. На данный момент моей жизни преимущественно именна она ассоциируется у меня с счастьем. Потому что с ней я почти всегда испытывала это чувство. Поэтому каждый раз, думая о желании быть счастливой, я думаю о ней. Надо отучаться.

Приснился ааааааааафигенный сон. Началось примерно с конца токов. В зале были кресла, никаких танцполов. Сцена небольшая, но шире, чем в ленсовета. На сцену вышла шатенка с челкой и густым хвостом в зелёном платье, спела одну песню и удалилась. Мелькнули токи, через минуту они уже были на сцене. Начался конц. Многие стали передвигать кресла, желая оказаться поближе к сцене. Я сидела спокойно. Потом нескоолько девушек были приглашены в просторный закуток на сцене, напоминающий балетный класс. Токи крутились в задней его части, хотя стена, на мой взгляд, не давала возможности зрителям что-либо видеть. Я тоже была среди трёх-четырёх девушек, но вместе с ещё одной осталась в запасе. Потом из каморки вышел, танцуя-извиваясь, мужчина в странном одиянии, похожий на нашего россейского колдуна-гадальщика, стал вглядываться в нас своими глазами-линзами, выбирая, кого бы отправит танцевать. Я, заслоняя вторую девушку, показывала себя. В итоге, он протянул мне руку, мы вошли в этот отдел и стали танцевать. Я была в каком-то красном поблёскивающем платье, тяжёлом, довольно открытом и коротком, но в рамках приличия. Близнецы были уставшие, ГГ я не замечала, хотя отдалённо улавливала их силуэты. Родители из зала смотрели на меня, я помнила об этом. Мы танцевали потрясающе. Он выбрасывал меня, я своим тягуче-пронизывающим взглядом ловила близнецов. Билл всё всремя стоял полубоком и не смотрел на меня. Других танцующих я совершенно не замечала. Во время одного "выброса", я отлетела от партнёра, держась за вытянутую руку, близко к Тому. Он глянул на меня, я сверкнула глазами. Ему впечаталась в память, он стал оборачиваться на меня. Мы продолжали танцевать довольно однообразно, но очень страстно, я чувствовала в себе дикий огонь, комната для меня окрасилась в кровавые оттенки. В какой-то момент Билл всё же повернулся. Я сразу отреагироавла, переводя взор на него, и несколько секунд своим завораживающим взглядом смотрела емув глаза. Он тоже запомнил меня и понял.

Танец закончился. Нам пора было уходить со сцены. Я быстро прошагала к Тому, он выглядел уставшим, но мне радостно широко улыбнулся, раскрывая объятия. Отстраняясь, я стала говорить ему, чтобы берёг брата и не позволял чему-либо разрушать их отношнеия. Билл выглядел абсолютно измученным. Уголки губ были устало опущены, под глазами залегкли глубокие синякя. Я менее быстро приблизилась к нему, смотря тем же взгялодом, обняла и тожк что-то сказала...

Ещё в это сне был кусочек, где я была дико сексуальной. Особенно моя попа выглядела настолько аппетитно, что даже сама я сос стороны наслаждалась просмтором. Мне нужно было куда-то лезть по лестнице, что я делала изящно-провокационно, потом слыша о сбе, что я могу соблазнить, не прикладывая никаких усилий и совершенно без пошлости.

Прошо около двух недель со времени её приезда. Времени в одиннадцатом классе нет совершенно. Когда она уехала, я чётко счказала себе: "Ты не имеешь права убеждать себя, что она делает тебя счастилвиой. Это не так больше. Это закончилось". И мне приходится постоянно напоминать себе об этом, но пока что я справляюсь. Пару раз мы переписывались, последее, что она мне написала:

спасибо, зая

согласна)

И я ничего не поняла. На мой взгляд, она просто отправила не туда, но ни единого комментария не поступило, и я так и осталась в ступоре, потому что с тех пор мы не переписывались, подобным образом никогда друг с другом не обращались, и разговор был о другом. Притянуть к нашим словам, конечно, можно, но очень уж криво получается.

В общем-то, я слишком пьяна, чтобы что-то ещё писать... Хотя, вот что: на этой неделе у меня отвратительный загон. Я не могла остановиться и перестать есть. Утром я съедала обчный завтрак, в школе не ела, дома обедала, а вечером..я просто начинала поглащать всё что можно: макороны, бутерброды, четыре-пять кусков колсабы, кофеты, печенье, сырки, сыр, фруктовое пюре, фрукты... Вчера, в пятницу, на пятый денб обжираловки я решила сдерживаться, но хотела купить несколько злаковых батончиков. Всё шло по плану, но потом мне захотелось съесть один, потом второй, а после всего этого на пути домой я зашла в Мак и купила чизбургер, о котором мечтала ещё на каникулах. В общем, за эти несколько дней я набрала успешно скинутые два, а то и все три килограмма, и опять пытаюсь похудеть. Но вчера настроение было нулевым. Пыталась выпить запаску, но алкоголь не пошёл.

В понедельник произошло кое-что, весьма обрадововшее меня: мне написала та девушка, с которой мы познакомились во время Радужного флешмоба 17 мая. После этого мы ещё однажды виделись, как вам известно, минимально общались, а потом я уехала и с лета мы так ни разу не связвались. Я вспоминала о ней иногда, потому что мне не помешала бы радужная приятельниув. Она пригласила меня на встречу дискуссионого клуба, где они как раз собираются обсудить отношение к ЛГБТ. Я думала, что мы просто будем говорить об этом, но оказалось, что туда придут и какие-то активисты. В общем, завтра узнаю, как это будет.

В воскресенье я отправилась в кафе, где проводилась встреча. Падал мокрый снег, я без шапки и в осенней одежде спешила, хотя у меня в запасе было полчаса. Сначала я решила заглянуть в магазин, где должна была дожидаться встречи моя знакмая, побродив по большому лабиринту книжного и не нацд её я ушла. У меня оставалось двадцать минут. Я зашла в кафе, положила деньги на телефон, три раза прошлась туда-обратно, запутавшись в номерах домов, и в половину всё-таки добралась до места проведения. Там была моя знакомая, ещё две девушки постарше и молодой мужчина. Я присела за столик. Разговор особо не клеился. Я сидела, пытаясь понять, почему н так странно робко улыбается, думала, пришёл ли он на встречу просто чтобы поговорить или из-за ориентации. Оказалось, что он просто подсел к девушкам, потому что не ыло свободных мест. Минут через пятнадцать-двадцать все подтянулись. Нас было человек десять: семеро россиян, дваое британцев и японец.

Координаторша начала говорить о теме встречи, предложив сначала британцам рассказать об отношении к ЛГБТ в Англии, поскольку там всё довольно спокойно и понятно, рассказал я японец. Девушки стали наперебой обсуждать инициативы некоторых депутатов, самих депутатов и рассказывать какие-то случаи. Я сидела несколько разочарованная, потмому что координаторша и ещё две девушки полностью взяли на себя всю инициативу говорить, давая остальным вставлять по одному-двум предложениям. Ничего нового я, конечно, не узнала и забыла, зачем вообще туда пришла. Спустя минут десять-пятнадцать координаторша произнесла что-то о том, что они всё это наблюдают со стороны, но у нас есть активист и теперь мы послушаем "мнение изнутри". Пока она говорила, мой взгляд, разумеется, был прикован к ней. Услышав об активистах, я опомнилась и задумалась, откуда же они возьмутся? Из-под стола вылезут, заглянут в кафе? Обернулась на знакомую, хотела уж было спросить, но тут координаторша обратилась как к активисту...ко мне. Я совершенно не ожидала, на полсекунды растерялась, но так как вопрос был вполне конкретный: "Как тебе живётся в нашем обществе?", - я быстро собралась и понесла какую-то околесицу. Что я могла сказать? Мне повезло, у меня принимающая мать и понимающие друзья. Мне легко, потому что по мне не скажешь с первого взгляда, что я лесбиянка. Да, я говорила о себе исключительно как о лесбиянке, даже не успев задуматься. Да это и неважно. Неожиданно мне пришлось много говорить. Я рассказала о жизни, о трудностях в перспективе с работой, о "встрече" с Милоновым; меня спросили, думаю ли я эмигрировать, собираюсь ли я, "очень открытая", прятаться, когда буду учиться в университете и устраиватся на работу. Спрашивали моё мнение о ситуации: становится хуже или всё же есть улучшения. Спросили и о различных организациях, в чём их задачи и помогают ли они.

Я ответила, что эмиограция возможна в дальнейшем будущем, особо скрываться я не собираюсь, ситаация сложная и, хоть и развивается в положительном направлении, пока что хорошего мало, рассказала и то, что я не активист и даже не волонтёр, но выдала всё, что помню об ЛГБТК-дружественных организациях. В общем, для меня это было довольно занимательным опытом. Насколько я помню, это вообще первый раз в моей жизни, когда я напрямую называла свою ориентацию.

Был, конечно, и неловкий момент. Сидели мы очень тесно, и мне было некуда поставить одну ногу, поэтому сидела я в очень старнном положении. ПРи разговоре я активно жестикулирую, но так как за столом этого делат неудобно я просто крутила кольца и что-то тврила руками под ним. Так в один момент захотела убрать одну руку вниз и нечаянно задела рядом сидящую девушку. Она ничего не сказала, но я почувствовала волну напряжённости, окатившую меня с её стороны.

Когда мы закончили обсуждение, координаторша попросила всех сказать, что им больше всего запомнилось и что они узнали новго. Поголовно ребята говорили, что им быо очень интесно встретить открытого человека, живущего в России, для кого-то я стала "первой знакомой из числа ЛГБТ". Забавно, что это произнесла одногруппница моей знакомой. В общем, от моего сумбурного и, на мой взгяд, мало-информативного рассказа у большинства осталось довольно сильное впечатление.

Знакомая призналась, что ей показалось, что мне ыло неприятно, что меня вот так выставили как активиста. Конечно, мне было не то чтобы неприятно, но очень странно. Мне словно устроили дружелюбный аутинг, помимо этого я не была готова. Я не успела подумать, что нужно сказать, какие вопросы обсудить. Хотя ребята и впрямь не знали о большинстве абсурдных законов, предложений и трудностей. Тем не менее, это подняло мне настроение. А вот знакомая несколько разочаровала. Во-первых, она сама-то тоже радужная, но сидела молчком, пока я описывала ситауция "изнутри", а ведь у неё как раз-таик и есть те самые проблемы лгбт-сообщества, взть хотя бы то, что мне хватает смелости и уверенности в своей семье и своих друзьях, а ей нет. Но это её личное дело, не мне решать, когда ей признаваться и вообще, как себя вести. Больше всего мне не понравился тот факт, что она не предупредила меня, что я там на правах активиста. Придя туда, я всё думала, а стоит ли мне во время обсуждений как-то сообщить о себе, уместно ли это будет и тому подобное, и вдруг такая неожиданность. Во-вторых, всё-таки неприятно, тчо она обронила, что написала одному-второму-третьему...Да, это необоснованно, но и впрямь обидно вышло. В-третьих, пообщались мы довольно скомкано, а мне всё же было бы интересно поговорить с кем-то радужным, учитывая то, что я ни с кем не поддерживаю общения. В-четвёртых, по приходу домой обнаружила от неё сообщение о нападении на какого-то парня, посетившего ЛГБТ-фестиваль. Я понимаю, что она не пыталась как-то меня задеть, но увидев это в тот вечер, после столь суматошног рассказа, я почувствовала всю необоснованность своих слов, словно я сидела там и рассказывала что-тоотстранённое от жизни, а на самом-о деле вот как всё плохо и страшно. Прочитать историю нападения до сих пор не могу, ответить ей - тоже. Ну а так вечер был скорее интересным и эмоции ребят, слушавших меня, зарядили энергией, до сих пор воспоминания вызывают улыбку. Ко всему прочему, удивително, что я была там самой младшей - несовершеннолетняя школьница, остальным от двадцати до двадцати, наверное, семи.

Пролетело несколько недель. Я уюедилась, что ненавижу день рождения - пока что. Не как праздник в целом, а именно мой день рождения. Не говоря уже о том, что изначальный план уже был изменён в неоответствии с моим желанием, всё оказалось ещё хуже. Утром я шла в лицей, храня в сердце равнодушное еспокойство по поводу предстоящего разочарования, не знала я только, в чём именно оно будет. Придя в гардероб, я увидела, что ещё никто из класса не пришёл. "Первый урок отменили, а мне даже никто не сказал. С Днём Рождения!", - подумала я. В ступоре хотелось заплакать, развернуться, убежать домой, чтобы никто не догадался, насколько на меня всем плевать. Но это, конечно, было невозможно, и я пошла искать скромное местечко, чтобы переждать урок. Дошла до кабинета, оказаось, что урок всё-таки есть. Я была одна. В голову уже закралась робкая надежда, что я зря заранее разочаровалась в одноклассниках и своих подругах, может, они всё-таки догадались подготовить типичный "сюрприз". Пришло двое одноклассников, которые, разумеется, не вспомнили. Следующие два поздравили, к ним присоединилась учительница. Первые двое тоже добавили поздравления.

Начался урок. Никого из подруг не было. Хоть я и догадывалась, чувствовала на подсознательном уровне, что именно так и будет, мне было обидно. В этом году завелась традиция поджидать именниника всем классом с тортом, но меня, имеющую не только некоторый авторитет в классе, но и троих подруга, свою компанию, поздравить не удосужились. Через несколько минут после начала урока подоспела одна Настя. Она почти "скрыто" передала некий огромный пакет нашей классной, чтобы она его "незаметно" спрятала. Опять надежда осветила мою грусть. Насят подбежала, обняла и поздравила. Подошл и Маша. Она не поздравила, и я едва ли не прятала слёзы, стараясь вести себя как ни в чём не бывало. До конца урока все подруги были в сборе.

На перемене, они затормозили меня, чтобы я не выходила из класса, обняли и вручили тот самый пакет, в котором, я предполагала, не только сам подарок, но и торт... Нет, там оказался большой плюшевый медведь. Я могу сказать, что люблю плюшевые игрушки, но для меня важно, чтобы подарок был или практически применим или нёс какую-нибудь интересную информацию, полезную или любопытную. Медведь. Ну, да, я посадила его в комнате. И что дальше? У меня нет сумки, при моей любви к часам, у меня их двое, при этом одни из них только что сломались, я люблю читать, рисовать, ходить в театры, музеи, на концерты... Медведь. Я настолько разочарована ими в этом году. Дико. До глубины души. Словно за все эти годы они так ничерта обо мне и не узнали и не посчитали нужным запомнить. Ну а торт...Мне не интересен он был как вкусность, но сам факт того, что это делали практически для всех, но не сделали для меня, дорогого стоит. У меня нет друзей?

После школы накрыали на стол. Я всё ещё ждала поздравления от Тани. Наученная опытом прошлого года, я знала, что могу и до ночи не дождаться. Вместе с гостями нас было восемь человек. Всё было нормально до какого-то момента: подарки, еда, которой я ждала почти три недели, заказанные пироженые, торт, алкогололь... В районе семи вечера Таня написала, и мне стало совсем грустно. Я ушла в комнату и добавила себе в шампанское водку и выпила виски из запаски. А потом у меня провал в памяти. Вроде как я вернулась к столу, потом опять ушла выпить, а следующее воспоминание - я задурманненым разумом пытаюсь решить, стоит курить сейчас или не стоит. Подуиав, что гости уже не в том состоянии, чтобы сразу заметить запах, я закрыла комнату, взяла сигареты, даже надела кофту, чтобы не мёрзнуть, и вышла на балкон. Я помню, что курила очень быстро, наполовину высонувшись в окно. Следующее воспоминание - мамин голос из-за двери: "Полина, ты что, куришь? Запах такой..!". Потом я уже без кофты оказалась в ванной, меня сильно, простите, рвало. Не понимаю и не помню, когда я успела ТАК напиться, чтобы даже курить при гостях - невероятно, но факт. В общем, остаток вечера меня нещадно рвало, я убиралась в ванной и старалась не палить то, о чём всем и так было известно и по виду, и по другим неприкрытым деталям. Вот такой вот вечер. Ещё опять почему-то говорили с бабушкой о Тане...

Утром я проснулась с сильной тошнотой. Привычно: голова у мня никогда не болит, а вот тошнота всегда. Первый делом я, конечно, умылась и выпила водички, а вот уже через пару минут была на кухне, наливая себе в бутылку вино из большой пятилитровой коробки. Ни о чём не подозревая, радостная добыче я вернулась в комнату, потянулась к сумке с запасками и...не обнаруила её. После двойного осмотра комнаты, я поняла, что тут скрыто что-то неладное. Проверила сумки, в которых лежали сигареты и зажигалка Пусто. Меня спалили. Неудивительно, конечно. В общем, пришлоь спрятать бутылку по старинке - в шкафу. Но что удивительно - прошло уже три дня, а мне никто ничего не сказал ни по поводу алкоголя, ни по поводу сигарет. И не надо. Но всё-таки так могло бы начаться моё совершеннолетие, а не семнадцать лет. Смешанные чувства.

От мамы благодаря Гале я узнала, что Таня меня "приглашает" в театр на следующей недели. Сегодня после того, как мама по моей просьбе три раза созванивалась с Галей, Таня мне всё же позвонила. Не могу сказать, что всё очень плохо, и нам совсем не о чем говорить - прогресс по сравнению с прошлым годом ощущается, но всё очень плохо. В субботу она пойдёт с нами в ресторан, но о приеде с ночёвкой я говорить не рискнула.

...

С прошедшего дня моейго рождения я чувствую себя измождённый. Не физически, а душевно. У меня иссякли даже силы на мою любимую игру-притворство. Мне скучно, мне грустно, я не в чём не вижу радости, источника вдохновения. Всё меня разочаровало и расстроило. Я утсла. Я чувствую усталость от самой жизни. И я поняла, что такая усталость - в глазах самоубийц. Не потому что невыносимо больно, а потому что боьше ничего не ждёшь... На сегодняшний день приснился очень странный пугающе-завораживающий светло-пронизывающий до костей сон. Всё было нетипично связно, само оформление конечо абсурдно, но связки в сюжете адекватные. Сюжет был как раз связан с самоубийцами. Я помню какую-то светлую, празднично-нарядную, аккуратно-блестщую башню из стекла. Неспешно прячась о т кого-то туда, под золочённую куршу забиралсь стайка молодых людей, но в итоге до конца добрались и успели зайти под купол только кудрявая русоволосая девушка лет двадцати и коротковолосый брюнет на пару лет старше - я и мой спутник. Под куполом оказалась квартира, светлая просторная современная. Теперь мы с ним жили там. Я была самоубийцей. Нет, я ещё не убила себя, - поэтому и пришлось убегать, чтобы нас никто не пытался спасти. Он вроде как тоже собирался убить себя, но почему-т о я должна была умереть до него - он внушал мне, что именно так нужно. И за время, что я жила у него, его влияние, его гипноз стал не властен надо мно. Я помняла, что всё это - игра больного человека, что он хочет использовать меня для чего-то страшного. Я боялась его и играла околдованную куклу, но уже готовила мятеж, хотела сбежать и поняла, что, даже если мысль о самоубийстве всё ещё занимает меня, то это в любом случае не должно быть его мыслью, заботой, тем более - его стремлением. Я стала мятежной заложницей пленённого своими болезненными фантазиями холодно-горячного человека с ледяными глазами и строгой улыбкой. Я помню, что он оберегал меня: мы жили на немыслимой высоте в стеклянной клетке, и он создал для меня зщитное одеяние - что-то вроде платья из разноцветных уплотнённых шариков - чтобы я не получала синяков и царапин, спотыкаясь и натыкаясь на стены в нашем жилие, чтобы, если я полечу вниз, я могла задержаться в воздухе (С научной точки зрения это бред, но мы же с вами помним, что это сон). В общем растил как курочку на убой. Я стала потихоньку разрушать это одеяние - специално натыкаясь на острые углы, лопать эти шарики, с невинным непониманием глядя в его глаза. На этом эпизоде странный жуткий, но светлый сон прервался.

Вчера мы ходили отмечать прошедший День Рождения в ресторан. Мы - это мама, бубушка, дядя, я и Таня. Я втихоря выпила бокал вина, отправилась в одиночесве на место встречи. Приехала за десять минут, Таня - через пару минут после меня. Мы встретились как в старые времена, и всё было хорошо. Весь вечер. Родственники почти не разговаривали друг с другом, а мы как пару лет назад беззаботно болтали. А ещё...ещё вчера я, впервые за последние два года к ней прикоснулась. Нет, мы обнимаемся при встрече, я могу на неё облакатиться или что-то ещё в этом роде. Я имею в виду то, что мы шли под руку. И это чувствовалось как раньше. Разве что без той воздушно-окрыляющей влюблённости. Наверное, будь я трезва, я бы не сделала этого, так что спасибо алкоголю... В наших разговорах мелькнула идея опять поехать вместе на отдых - её семья и я, Франция и Испания, август. А в пятницу мы идём в театр. А через две недели - на новогоднюю ярмарку. А на каникулах (тоже через две недели) я буду учить её кататься на горных лыжах. И, может быть, на беговых. А ещё она спросила, надевать и ей в ресторан юбку, на что я дала положительный ответ, поскольку уже много лет не видела её в таковом предмете одежды. И в театр она пойдёт так же. Это прозвучит абсурдно-стереотипно, потому что мне сейчас лень формулировать мысли, пытаясь объяснить, что же я имею в виду (и да, я опять выпила), но...натуральность не пропьёшь. Наверное.

И ещё один милый момент с вечера в ресторане: заговорили о платьях на выпускной, она сказала, что не знает, какой выбрать цвет, я начала продвигать идею определённого оттенка зелёного, который не могла объяснить, буквально через пару слов она заявила, что поняла, о чём я. И всё, мне не нужно переспрашивать, уточнять, я знаю, что она поняла, словно у неё в голове просо отразилась картинка, бывшая у меня в представлении.

В ресторане она впервые "официально" выпила с моим семейством, причём, даже выбирала сама. И уговорила меня есть салат. А ещё оказалось, что её класс делал фотографии для выпускного альбма у того же фотографа, что и мы. От неё я узнала, где студия. Это мило, несмотря на разные районы хоть в чём-то мы умудрились совпасть.

Я так подозреваю, что вам уже невыносимо скучно читать "жизнеописание" нчем непримечательного подростка, который уже забыл, когда в последний просто начинал отражать мысли на цифровой бумаге. Надо бы этим заняться. Но усталость меня уже проглотила. Не хочу ничего делать. Хочу с ней в театр, хочу каникулы, наши встречи, круиз... Чего угодно, только не в лицей... Очень "откровенно" и "неожиданно" не правда ли?

...

В воскресенье мы делали фотографии для выпускного альбома. Со странной Настей встретились у метро, остальные ехали с другой станции какии-то группками. Мы вдвоём добрались очень быстро, пришли первыми, и я почувствовала себя человеком весьма тветственным - в глазах других. По крайней мере, нашего фотографа. Позвонила ребятам, уточнила где они, подсказала, куда идти. Сами мы искали студию довольно долго - бродили по пространству, состоящему из нескольких дворов с переходами и арками. Фотографировались довольно весело, я хотя бы окажусь на многих снимках... У меня всё время с этим проблемы: я не могу встроиться даже в старую компанию. Но всё было непохо, меняли людей в кадре, прыгали, сидели на полу, избражали нечто странное, парни кривлялись, кого-то поднимали, кто-то делал стойки на руках и голове и тому подобное. Буду очень по ним всем скучать.

...

Теперь немножно о ленте и недоразумениях. Немножко. Меня забавляет - в плохом скорее смысле - то, как люди закрывают глаза и не позволяют себе думать о чём-то. Имеется ввиду то, как мои подруги, одноклассники, знакомые, родственники, учителя умудряются по-настоящему верить, что моя лента, которую я ношу не снимая - это некий акт солидарности, а может и вовсе неудачный способ привлечь внимание к моей скромной персоне. И они не стесняются выражать гомомобские мысли, спокойно говорят какие-то безобидно-мерзкие вещи, а ещё, просто самое любимое, какие-то двуссмысленные намёки про актёров-певцов-третьих лиц. Я сижу в полнейшем оцепенении непонимания. Ладно, даже при том, что им безусловно лечге не думать об этом, а некоторые, вроде моей бабушки, на самом деле не знают, что эта лента символизирует, при том, что это не знак, говорящий обо мне самой, а только лишь о моём отношении к ЛГБТ, неужели это остаётся нормальным, приличным - так непосредственно грубо и гадко высказывать "свою" позицию. О каком принятии-уважении можно вести речь, когда люди не умеют облюдать вежливость? Даже мои одноклассники сейчас в окологомофобные шуточки добавляют что-то о толеранстности - ложка дёгтя бочке мёда наоборот, даже они - казалось бы безрассудные подростки, которым не свойственно уважать кого-либо и что-либо, если и позволяют себе перейти грань приличного, не выходят за грань юмора, допустимого к самим себе, а ещё довольно часто и смотрят после этого на меня взглядом, в котором кроется неловкость: вроде бы ничего не произошло, и не за что извиняться, но они чувствуют, что не правы. Что ж, лет через поколения полтора-два мы получим уже куда более толерантное общество. В любом случае это уже неминуемый процесс, посколько его уже запустили.

Но знаете, кто в последнее время позволяет себе весьма не то что оскорбительные шутки, а именно шутки, приправленные мыслью о том, что "это" ненормально и нормой считаться не будет? Одна из моих подруг, главная соратница в защите позиции ЛГБТК(-френдли) Настя. Этого я не понимаю. А сказать почему-то не могу.

При этом ещё и раздражает её поведение относительно О.. Она ведёт себя так, словно никогда не слышала и не подозревала о его ориентации, с которой он ещё сам не разобралися. И она позволяет себе обращать к нему грубые шутки и по-девчачьи умиляется, когда он приобнимает её для фото. СЕРЬЁЗНО, ЗАЧЕМ? Я вот не понимаю. Объясните. Мерзко.

...

Можно я вновь напишу списочек, точнее, дополнение к уже когда-то сюда перенесённому? Я даже не буду переписывать всё, выпышу лишь понравившиеся произведения, да ещё и в строчку: "Обломов" И.А. Гончарова, "Отцы и дети" И.С. Тургенева, "Преступление и наказание" Ф.М. Достоевский, "Библия для верующих и неверующих Е.М. Ярославского, "Сто лет одиночества" Г. Маркеса, "А зори здесь тихие" Б. Васильева, "Тихий Дон" М. Шолохова, "Гранатовый браслет" А Куприна, "Игра в бисер" и "Степной волк" Г. Гессе. Такой вот заплыв по классике.

И, конечно, фильмы:

. Между любовью и прощанием +

. Дом на краю света

. За канделябрами +

. Зимний путь (что примечательно - российский) +

. Жизнь Адель

. Морис +

По моим подсчётам из 88 фильмов только 11 о лесбиянках, девять о трансгендерах, штуки четыре-пять - обо всех сразу, а остальное - о геях. Забавно. Однако в моём списке осталось меньше десятка фильмов о геях, и я наонец-то подбираюсь к фильмам с женщинами. Меня ждёт уже десятка четыре.

В этом месяце наш лицей посещают ребята из Латинской Америки и один из Индии. Почему наш технолого-биологический, а не языковую гимназию, мне неизвестно. Парням от восемнадцати до двадцати трёх, уровни языка разнятся, но явно выше нашего общего. Они проволи у нас один урок, но я и ещё трое одноклассниц отпросились ещё на два, чтобы практиковать язык. На переменах говорили, показывали песни и учили отдельным звукам, словам и паре строчек Пушкина. Попали на их уроки у девятого и седьмого классов. В отличие от урока у нас, в девятом ребята спросили, какие в мире существуют проблемы. Посыпались ответы: сексизм, терроризм, экологическая обстановка, использование животных, и, конечно, вставленнае мною в конце толерантность. Каждую проблему коротко обговаривали, но на последней задержались чуть больше. Просто так вышло. Я уже думала не говорить этого, чтобы не выглядело так, что я перетягивваю на себя одеяло, но всё же не стала удержиаться. Мэтт, взявший на себя лидирующую позицию во взаимодействии с учениками, выражая согласие, спросил, почему сущестует такая проблема. Касаясь других вопросов, от тоже ждал ответа от учеников, но получал довольно односложные выражения. Тут, раз уш пошла моя тема, я, конечно, ответила более распрастранённо, хоть и кратко: что это происходит от недостатка знаний, нелепого страха перед чем-то новым и насаждения противоположного мнения. Подтверждая мои слова, Мэтт несколько минут говорил о том, что взаимоуважение должно существовать вне зависимсти от всего. Так как их программа в ощем нацелена на развитие той самой толерантности, на ломание взаимных стереотипов, он говорил о толерантности между разными народами, нациями и тому подобным. Но потом добавил и гомосексуалов со словами, что суть не в том, чтобы поддерживать, разделять позиции таких людей, но в уважении к их жизни. В целом вышло, что большую часть этого несколько минутного выступления он посвятил именно гомосексуалам. Я была благодрна (хотя в нашем классе тоже мог бы поднять эти актуальные для нас вопросы!), но в момент, когда я высказала свою точку зрения, и начал говорить бразилец, я опустила глаза, слушала, кивая, но смотрела в парту. Что со мной произошло в этот момент, я не знаю. Стыд? Нет, конечно. Страх? Тем более, нет. Кажется, опять пришла мысль, что я перетягиваю внимание на касающиеся только меня проблемы, и стало неловко.

Парни, конечно, видели мою ленту. Они привезли ленточки, как оказалась, из какой-то церкви, завязывая на которых три узелка, загадываешь три желания. Завязыали нам ленты они сами, и я протянула руку, на которой моя лента, да и во время всего урока моя лента никуда не исчезала. В конце дня, когда мы вместе пошли в столовую, Мэтт загадочно застопорил на мне взгляд, я поймала его, но он ничего не сказал, однако, вновь бросил взгляд на ленту.

Ещё парни привли плетённые из ниток браслеты - типа фенечек, - тоже для загадывания желаний. Суть в том, что, когда тебе завязывают браслет, ты загадываешь два желания, а третье загадывает для тебя завязывающий. Даже не воспринимая всё это всерьёз, всё же надежда на исполнение желаний всегда есть, поэтому мы с Машей молча, но солидарно не просили друг друга завязать их, потому что наши пожелания шли бы вразрез с нашими жизнеными позициями. Оставлю, чтобы Таня завязала. А так я загадала (думала, причём, на англицском) толерантности России, чтобы Нат рассталась со своею девушкой и что-то ещё, чего по сей день не могу вспомнить.

Опять наткнулас на неловкую ситуацию. На лентачках есть надписи на ипанском, мы не только не поняли, но даже не успели прочесть, а из-за узелков надписи не видно. После уроков нас встретила преподавательница английского и рассказала, что же там за надпись - название церкви. Я тут же воскликнула, в общем-то обращаясь к Маше с моими обычными радужно-атеистческими шутками: "Как же она на мне не загорелась?!", - наша учительница стояла прямо передо мной, ближе, чем на растоянии вытянутой руки. Но ничего не сказала, хотя в силу её молодости, просвящённости и разумности, подозреваю, что ей прекрасно известно, что это за радужный "браслет" я ношу.

В продолжение этого всего сегодня на информатике (опять именно на ней) мне прилетел вопрос от одноклассника: "Кстати, Полин, а тебе парни (иностранцы) ничего об этом (ленте) не сказали?". Я мягко и поучительно: "Вообще-то, они (правда, не с нашим классом) говорили о толерантности". Другой одноклассник подумал, что я имею в виду толерантность в общем, воскликнул: "А причём здесь толерантность и это?". Я воспрняла это как шутку. Затем я отвлеклась на урок, а через пару минут улышала своё имя от первого одноклассника и Маши. Говорили о фенечках, точнее, почему мы не завязывали их друг другу, я включилась в разговор, но он быстро закончился, когда одноклассник сказал что-то вроде: "Ясно, а то загадала бы ей, чтобы она стала из"своих". У меня вылезла неприличная улыбка (я даже не думала о подобном!). Я запуталась в том, что надо ответить на это, состроила удивлённо-смеющуюся гримасу, но кинула что-то утвердительное в плане "своих" и отрицательное относительно подобных пожеланий. Но внутри... На самом деле мне приятно. Я думала, что они ВСЕ думают, что лента - это просто так, но, кажется, уже как минимум треть класса понимает, что к чему. Приятно и то, как он это сказал: не бросил насмешливо или озлобленно, не произнёс как оскорбление, даже сказал "своих", а не "этих" и говорил со спокойно-равнодушной улыбкой, причём как нечто само сабой разумеющееся нормальное , хотя последнее, скорее, вышло без задней мысли. По большому счёту это ничего не значит, но я до сих пор с улыбкой вспоминаю этот момент.

Давайте послушаем песенки?

Beach Boys - God Only KnowsSour - Hesitate

Я больше не могу ссориться в миллионный раз из-за одной и той же ьесконечно повторяющейся истории. Каждые три-четыре дня. Невыносимо! Я с нетерпением жду дня, когда более менее я перестану зависеть от них, от семьи. Я не собираюсь съезжать, как только мне исполниться восемнадцать - это невыгодно, неудобно, но у меня хотя бы будет право сбегать отсюда, как только я захочу.

Со вчерашнего дня у меня совершенно упало настроение. Но начиналось всё хорошо... В пятницу после школы я быстро собиралась - нужно было подкраситься и приодется для театра и собраться на курсы, на них, к слову, завал. Английский мне всегда давался легче всего, новые правила и слова я схватывала на лету, но последине несколько занятий я уже совершенно не ориентируюсь: новые темы каждый урок, слишком много информации сложного уровня, совершенно непонятной в употреблении. Неважно. В университете я опять мельком продемонстрировала ленту, уже чувствовала себя некомфортно. Однако то, что я быстро (второй) справилась с тестом на добрую сотню воспросов, получила комплимент и со мной попрощались тепло, приподняло настроение. В метро оно опять упало, я погрузилась в мысли о Тане. Она позвонила дважды, но я слушала музыку в наушниках и отвечать было неудобно. Она написала что-то про моё местонахождение в бермудском треугольнике и что ждёт наверху. Каждый раз, когда я теперь не отвечаю ей - по телефону, в интернете, - и получаю вот такие дружеские подколы, я вспоминаю о том, как она сама игнорирует мои звонки. После просьб ответить, после слов, что для меня это важно. Как для меня её невнимательность оборачивается в слёзы, истерики, боль...

В театре всё было неплохо, даже представление мне понравилось, хоть это и не мой жанр. Гейдар не умолкал ни на мгновение, про дувушек, к сожалению, сказать не могу, а вот парней-геев и би там было подозрительно много. Я опять зачем-то веду себя словно влюблённая девочка, стараясь создать иллюзию, что между моей раджуной лентой на запястье, прикосновениями, счастливой улыбкой и Таниным участием и видом есть "тайная" взаимосвязь. Вот только упуская её взгляд, я неминуемо теряла улыбку... После мюзикла мы полушутя-полусерьёзно обговаривали поход в Мак и всё же, как истинные театралы школько-студенческого возраста пошли. Испортила ботильоны. Очень плотно покушали. В метро разошлись. Вроде неплохой вечер, только привычно-горькое послевкусие не исчезало.

На следующий день после школы я шла в театр уже со своей семьёй. Настроение пропало ещё в школе. Настя совершенно невыносима в этом году, мы опять постоянно пререкаемся. Что поделать, если она неправа? То она яростно утверждает, что в Питере никогда не было нормальной зимы, а ведь ещё три-четыре года назад у нас были минуса до двадцати градусов, снежные завалы, а перед нашим собственным лицеем два года подряд выстраивали настоящую снежые башни высотой в пару метров. Почему же я должна согласиться? Или когда она говорит, что распространение легально приобретённой музыки через интернет сопоставимо общему владению данного товара семьёй. Я даже среди одноклассников нахожу поддержку, надо видеть, с какой злостью она спорит, так, словно готова подорваться с места и ударить, глаза, пылающие ледяным огнём стремяться вылезти из орбит, и всё лицо становиться жёсткой маской. Я едва ли не боюсь её в эти моменты, но недостаточно для того, чтобы уступить ей. В субботу сложилась такая ситуация: мы были в гардеробе, и на вешалке оказался беспризорный ботинок. Его скинули на пол, ребята и Настя определяли размер, сравнивая со своими ногами. Она была в ботинках на каблуке в несколько сантиметров, что, разумеется, укорачивало её ногу в проекции на пол, но она, наш знатный математик и четрёжник, обладающий весьма логичным мышлением, приставив свою ногу, заявила, что это просто огромный размер. Конечно, она не права - кинув взгляд, я заметила, что это примерно наш размер, что я и подтвердила, приставив уже свою ступню в сапоге без каблука. На что она озлоблено и как-то крысино бросила: "Вот Полина, только бы поспорить!". Нет, зная её, мне не было обидно. Но и равнодушно принимать такое отношение тоже не получается. Опять за меня вступился одноклассник, а я, кивнув всем на прощание, быстро покинула лицей, не дожидаясь её. С этого момента настроение было окончателньо утеряно.

С отцом заехали в магазин, я съела ватрушку, сырок, придя домой, опять поела и не могла остановиться... В театр не хотелось, хотелось спать и чтобы наступили каникулы.

Неброско нарядилась, всё же подракислась и не сняла радужную ленточку. Балет оказался абсолютно никаким, в главное, даже без антракта - то есть, без шампаснкого. Это расстроило ещё больше, потому что в тот вечер безумно хотелось сделать хоть глаток алкоголя. Нет.

Придя домой, я соббралась спать, но перед сном заглянула в "вк". В нашей классной беседе были новые сообщения. Открыв диалог, я обнаружила видео. Видео со Дня Молчания. Мне стало не по себе. Видео на сорок секунд, конечно же, я видела его: один знатный гееборец Петербурга оскорбляет пикетчика и ребят, стоящих с ними. Все знакомые мне лица. У пикетчика рот заклеен скотчем - на моём аватаре тоже фотография с этой акции, у меня так же заклеен рот. Видео называется весьма ненавязчиво: "лол". А следущее сообщение в беседе от О. - "пидр гнойный", - бросает он цитату финальной фразы гееборца из видео. Я смущена, растроена, обижена. Мне грустно, я стремительно проглатываю сразу две таблетки успокоительного в раздумьях, стоит ли мне что-то писать (учитывая то, что я в беседе участия особого не принимаю - только по делу). Одноклассник скидывает ещё видео с каким-то развлекательным содержанием. Для него это то же самое. А я сижу с осколком в сердце. Интересно, никто из посмотревших не провёл параллель со мной? Странно, ведь никто из них никогда бы не посмел сказать мне подобного тем гнуснотям, что произносил гееборец из видео, тем не менее, я чувствую себя так, словно обидели именно меня.

И вот сегодня у меня всё ещё нет настроения. У меня завал в учёбе, я не написала эссе, а завтра оно должно быть сдано. И уже два часа ночи. Зато я посмотрела фильм, котрый с первого просмотра прочно занял третье место в моем топ-три фильмов - "Обычное сердце". Я много о нём слышала и знала ещё даже до того, как он вышел, но откладывала просмотр на потом - чтобы у меня сложилось собственное впечатление, насколько возможно независимое от экспекртых и зрительских оценок. Треть фильма я смотрела спокойно, даже иногда улыбаясь, неотрывно лишь потому, что включила запись с английскими субтитрами. Ближе к середине улыбка была позабыта, а на смену пришли слёзы. Я никогда не чувствовала себя настолько частью ЛГБТК, как при просмотре этого фильма. При том, что в основе сюжета борьба за привлечение внимания к СПИДУ, даже не за общие для нас права. Мне столько грустно за нас, за российское гей-сообщество, мне так больно за нас. И я бы внесла этот фильм в список кинопродуктов, обязательных к показу в ученых заведения - "Реквием по мечтам" и "Обычное сердце". Очень "связный" и распространёный список, ну, да как есть. Я просто сдерживала всхлипы при каждой второй реплике главного героя, перенося ту ситуацию на наше нынешнее положение в этой стране. Всё очень плохо... "Они убивают нас", - неоднократно были озвучены эти будоражуще-спорные слова. А "они" на самом деле убивают нас. Многих из нас. Убивают ужасно, издеаются - до смерти, после смерти. Грабят. Унижают даже память о своих жертвах. Выходят на свободу не более, чем через семь лет. Они выгоняют из домов. Они увольняют и не берут на работу. Они издеваюстся и оскорбляют. Они отравляют жизнь и даже не отводят стыдливо глаза, наоборот - смотрят с человеческим живым интересом, как мы мучаемся. Ненавжиу. У меня закрываются глаза, остановимся на этом противоречивом предложении. Ненавижу?

...хочется не просто показать вам списочки, а всё же пройтись по особенным для меня картинам и произведениям, но я взглянула на обрезанные списки и поняла, что многие названия говорят сами за себя, потому что всемирно известны, моё отношение показано значками, а критику и комментарии оставляю за экспертами, пусть я и не соглашусь со всеми оценками.

Ещё 18го числа я забыла написать про потревоживший меня случай. В школе на очередном душевном уроке информатике один одноклассник спросил меня: "А ты была вчера на Петроградской?". Я немного удивилась, переспросила и подтверддила. "А почему ты такая грустная была?", - тут-то я и онемела. Улыбаясь, я попыталась возразить, но недостаточно убедительно. После этого я задумалась о прошедшем вечере ипыталась вспомнить, о чём думала в тот момент, когда попалась на глаза однокласснику - в тот момент я, выйдя из вагона, направлялась к эскалатору. И я не помню. Мне было грустно в вагоне, потом я переключила песню, а потом...провал в памяти. Вагон-эскалатор, а между этими точками я потеряла эмоции и мысли. Обычно я всегда выстраиваю какую-то игру, а в этот момент я почему-то позволила себе потеряться.

Вообще-то я часто позволяю себе ходить по городу с очень грустным выражением лица, едва ли не напуская в глаза слёзы. Наверное, с надеждой, что кто-то может прочесть в глубине взгляда мою боль и возжелает мне помочь, однако пока что высшее участие, что мне довелось заметить - пристальный сочувствующий взгляд без единого поползновения начать разговор.

С тех пор я и впрямь погрустнела. Особенно в последнюю неделю. У меня нет слёз, истерек, боли, тоски, у меня, пожалуй, есть желания, но тяжкая навязчивая грусть давит на меня. Причины? Вы их знаете не хуже, чем я.

За день до встречи она традиционно не отвечала на телефон и не появлялась в "контакте". Уже около получночи она написала, что "только что приехала" откуда-то и спросила про время. Я предложила в час или два, догадываясь, что она не согласится. Попросила попозже, вечером. "Четыре?", - спросила я. В итоге она упросила встретиться в пять, потому что ещё ни разу не выспалась. Да, я, похоже, единственное, что не требует откладывать сон. Расстроившись, пол ночи не могла уснуть и твёрдо моей голове зародилась идея прощания. "Я просто не могу так больше", - думала я. Решила встретиться, нормально по-дружески погулять, а в конце встречи, расставаясь, сказать, что больше не нмерена с ней общаться, если она не докажет, что ей это нужно, а поскольку её поведение в поседние годы весьма однозначно доказывает, что ей я не нужна, мы можем попрощатьсся. Что-то в этом плане. Проснулась я с теми же мыслями и ждала её также, даже успела записать в телефон: "Сегодня мы простимся". И это быо странно, потому что я начала писать: "Сегодня мы...попрощаемся", и мне вспонилась цитата, распространённая группами в вк "Завтра мы простимся, и утро застанет на уже в дороге. Эт бует долгий день. Может, на год, может, на два. А потом будет вечер, и я позову тебя ужинать". Я не знакома ни с произведением, ни с его автором, но я знала, что эти слова неспроста затронули меня, когда я только впервые увидела их.

А потом она появилась. Нет, всё не стало хорошо, не разрешилось. Как обычно, я была немногословна и пыталась не выдавать раздражение, усталость и обиду. Мы зашли в старбакс, убедившись, что кофе там по-прежнему отвратный, пошли в метро и отправились на ярмарку. Напряжение спадало.

На ярмарке было не так многолюдно, как в прошлие года, возможно, просто потому, что до Нового Года оставался лишь день. Побродили там, и она всё-таки затащила меня на каток. Терпеть не могу катание на них с детства, но раньше у меня хотя бы получалось, а тут... Таня сама зашнуровывала коньки нам обеим, потому что я слишком криворука, потом я показала ей уже упомянутые запаски - виски и вина, мы ненмого выпили: она только вино, я и то, и другое. Согрелись, подготовились морально, настроились. Это было сложно, но вроде бы немного получалось. У меня намного хуже, чем у неё, я никак не могла поймать баланс, ноги просто не держались. И нет, дело было не только в выпитом алкоголе и моей неспособности к этому спорту. Коньки были мне как-то широки, мы отправились их перезавязывать. Таня накрепко зашноровала их, и какое-то время я чувствовала себя поуверенее. Катались за руки, очень громко и искренне смеялись, привлекая к катку, расположенному в центре ярмарки, внимание посетителей и делясь с ними зарядом хорошего настроения. Таня сделала кучу фотографий. Потом у меня шнуровка совсем ослабла, и я едва ли не заваливалась. Было решено уйти, потому что до конца нашего времени оставалось всего полчаса. Избежали толкучки, выпили ещё, весело сдали коньки, поели, ещё раз поели уже не на ярмарке... Всё было хорошо, только то, что мы провели вместе всего около четырёх часов по-прежнему расстраивала меня. И то, что она не горела желанием превозмочь усталость, чтобы подольше пробыть со мной, тоже. Но зато в какой-то момент она очень искренне, совершенно выпав из рамок нашего нынешнео общения, предложила приехать к ней, если у нас совпадут свободные дни на каникулах. Даже не предложила, а как-то скромно, словно не хотя навязывать осторожно попросила. Или это моя пьяная фантазия, что не исключено. Но пока что это проблематично, потому что я занята со второго по четвёртое и девятого, а она - пятого и восьмого. Посмотрим. И да, с Новым, 2016, годом!

Забавно

Каждый раз, когда я иду спать, мне хочется рыдать.

Сколько ещё раз мне нужно обжечься, чтобы выгореть?

Пятого числа Настя позвала меня в бар с одноклассниками, я радостно согласилась. Сказала маме, что будем отмечать прошедший новый год. Оделась "повзрослее", но очень просто - свитер, свободные джинсы, ботинки. Приближаясь к месту назначения на автобусе, на одной из остановок ко мне подсела Настя. Такое уже бывало и перед тем, как увидеть её, я уже предчувствовала, что ситуация повторится.

Собралось нас всего шестеро: мы с Настей, О., одноклассник со своеоброзной "философией", ещё одна девушка и бывший одноклассник. Три парня, три девушки. Загли в бар, с умным видом пронеслись мимо барной стойки, разделись, уселись, стали пристально изучать меню, выбрали коктейли поинтереснее, отправили единственного восемнадцатилетнего к стойке... Нас послали: сказали всем показать паспорта, коих у нас, ествественно, не было. Пришлось собираться и искать другой вариант. Перейдя дорогу, отправились в недорогой популярный среди молодёжи ресторан. Там не ыло мест. Но мы остались там, и минут через десять для нас оформили место в отдельном зале, где по счастливому стечению обстоятельств никого не осталось. В компании, собравшейся, чтобы выпить, я не была уже несколько лет - с тех памятных сапсанавцев. Полушутя-полусерьёзно попросила Настю за мной следить и во всеуслышание объявила признаки, по которым можно определить, хватит мне или нет (скромно сказала, что становлюсь добрая и всех обнимаю). В ресторане нас не спросили о паспортах вообще, хотя это сетевое заведение с кучей залов и клиентов. Расселись, опять стали выбирать. С выбором получилось мило: парни (впрочем, О. в принципе не пьёт и не курит) взяли всего лишь по пиву, Насти - три рома с колой на двоих (подразумевалось, что третий для меня, но к рому отношение у меня скептическое), я нашла коктейль наподобие того, что хотела в баре - на текиле и с цитрусовым оттенком, все втроём взяли одинаковые ликёрные шоты. Девушки принесли с собой игры, так что, чем знаяться нам было. Вечер шёл хорошо, позитивно, я пила в меру (шоты оказались вытрязвляющими). Пришлось заказывать ещё: Насти заказали ещё по коктейлю, я взяла ещё один шот и ликёр. Официант уже с беспокойсвом на меня смотрел.

Играли мы по большей части в игру, название которой я не запомнила, что-то про шпионов. Суть в том, что всем игрокам, кроме одного - шпиона - раздаются карточки с одинаковой картинкой-локацией (и подписью, что это). Далее все игроки вразброс задают друг другу вопросы, чтобы вычислить, кто шпион с пустой карточкой, шпион же пытается не выдать себя и заодно угадать локацию, о которой идёт речь. В одном из первых раундов была локация "База террористов", О. задал мне вопрос: "Полина, вы одобряете (или принимаете) этих людей?". Я посмотрела на него, как на дурачка и разумеется ответила отрицательно и с комментариями. Играем дальше. Уж не помню, к чему это относилось, но Настя произнесла: "...что-то может произойти, и человек решит стать асексуалом", - на что я лектроским голосом чуть не начала разглагольствовать о асексуалах и антисексуалах, но вовремя себя присекла: "Ладно, я заткнусь пожалуй, а то опять я о своём". Никто ничего не говорил, никаких дурацких шуток и даже дискуссий. Лента, конечно же, была на запястье.

Через пару часов, когда уже начали собираться, в процессе разговаривая, я говорила о том, что меняется во мне, когда я выпиваю, повторила: "...становлюсь добрее". О. воскликнул: "Что? Бить геев?". Пока я шутливо возмущалась на такие подлости, успела сказать, что сейчас его самого ударю, на что Настя театрально поигрывая бровями: "Понял [намёк]? Понял?".

После ресторана пошли в магазин за сигаретами, по пути разговаривая. Опять повторилось что-то про геев из вышеобозначенного перекидывания фразами, только на этот раз я легонько толкнула его в плечо. Специально. В процессе разговора далее прозвучало что-то, на что я откликнулась такой вот фразой: "Ну, в тот раз я на самом деле ничего такого не подразумевала!". Он:

То есть, сейчас подразумеваешь?

Возможно, - сказала я, улыбаясь. Опять какие-то фразы о геях, неуверенно прозвучавшее: "Это ведь неправильно", - или что-то в этом плане. Я:

В этом нет ничего плохого и обидного.

Да? Не уверен...

Развивать тему я уже сама не стала, проскользнув в магазин. Но! Я фактически напрямую назвала его ГЕЕМ! Несуразно, но настроение поднялось.

Потом мы ехали домой вдвоём (он хотел пойти на другую остановку с парнями, но всё же легко согласился ехать со мной). Выпили мы немного, но алкогольная дымка в голове не позволила мне выстраивать какие-то сложные пути вызывания его на откровения, к тому же не в людном же автобусе. Зато в миллиардный раз рассказала про альтернативную гражданскую службу и впервые была услышана. Даже шутливую благодарность получила.

И вот, наша остановка у мечети. Я пропустила две более ранние остановки, чтобы подольше поговорить с ним, а первая из них находится вблизи православной часовенки, а ещё дальше в пределах всё той же бывшей деревни находится церковь. Он, оказывается, ни о церкви, ни о часовне не знал, перевёл разговор на мечеть и высказал недовольство поведением товарищей мусульман. Поддержала, добавляя, что не могу симпатизировать или уважать тех, кто заведомо против меня, кому я не нравлюсь, намекая, разумеется, на радужность. Он вроде бы намёк понял, всё-таки в классе уже звучали слова о том, что я из темы. Он не спорил с этим и не высказывал удивления с такой позицией, даже не пытался подтрунивать. Я опять сама же пресекла разговор, начав рассуждения о том, что, судя по разговору, я всё же немного пьяна (раз уж так "открыто" говорю о себе). На том и разошлись.

В дом я проникла тихо, быстрень скинула верхнюю одежду и пробралась в комнату, всключила компьютер, сделала чай. Минут через пятнадцать-двадцать зашёл отец, спросил, когда я вернулась, поскольку мама ещё не приехала из театр, сообщила время, на час ранее настоящего - без двадцати одиннадцать вместо без двадцати полночь. Учитывая то, что мы не общаемся, и подобные ситуации случались на самом деле, он, конечно, поверил. Я была уже абсолютно трезва.

Сегодня уже ночь на девятое число. А вчера около четырёх часов ночи напало такое интересное редкое настроение... Поддавшись ему, я надела тёплые вещи, взяла телефон и наушники, отвёртку и сигареты с зажигалкой, закрыла снаружи свою комнату, взяла в зубы пуховик, влезла в ботинки, захватила шапку, варежки и шарф и тихонько выскользнула из квартиры. На лестничной площадке оделась, спустилась вниз пешком, вышла из двора и отправилась к пруду, коий находится в минуте ходьбы от дома и на коий открыт вид из нашего дома. Подошла к местам, куда не спускалась уже чуть ли не пару лет, вспоминая, как ходила в бассейн, разговаривая по телефону с Таней - каждыйй раз, и каждый раз у неё находилось время. Спустилась ко льду. Раз в десять-пятнадцать минут проезжал какой-нибудь автомобиль и откуда-то раздавалось разджражающее пиканье. Из-за фонарей было очень светло. Морозно, снега немного, но он всё равно приятно и шумно хрустит под ногами. Некоторое время я молча стояла, наслаждаясь ночью, зимой, одиночеством. Двинулась дальше, закурила, начала обходить пруд. Как раньше там расчистили несколько разных территорий для катка, на склонах берега виднелись накатанные следы от ватрушек и ледянок. Хотела съехать, но снега очень мало, а горка весьма неровная. Побродив около катков прошла с расчищенным ледяным дорожкам, их было штук десять, выбрала несколько не очень длинных и ровных, прокатилась. Замрёзла, сделала пару фотографий и пошла домой. Тихонько прокралась в квартиру, посидела за компьютером и без двадцати семь отправилась спать. Проснулась в половину третьего, что досадно, ибо завтра мне в первой половине дня надо встретиться с подругой, дабы купить Насте подарок.

Наткнулась на записанные пять лет назад мысли под скромным заголовком "Фанатизм". Мне будет стыдно, но я очень чётко помню, как писала это и какие мысли и чувства обуревали меня в тот момент. Граммотность настолько ужасает, что, подалуй, не буду её сохранять, дабы не коробить ни вас, ни себя лишний раз.

"Фанатизм.

Благодаря своей лучшей подруге я "подсела" на группу, которую она...

Став подростками, мы сильно изменились. Я сильно изменилась. Характер мой ангельским называть было нереально, а с возрастом это только ухудшилось. С одиннадцатилетием прибавились подростковые прыщи и проблемы: непонимание родителей и фанатизм.

Моей лучшей подруге в одиннадцать лет стал нравиться один зарубежный певец шестнадцати лет, в конце лета (2010 года) выходил его новый клип. Мне не повезло: в ночь на тот день я была у неё. Мы как обычно сидели за компьютером, рылись на разных сайтах. В подростковом возрасте случаются частые перепады настроения, и мы то искали весёлые картинки, то картинки про грусть и любовь. После полуночи она стала каждые 10-15 минут набирать название клипа, появлялось не то и не то. Около трёх мы наконец посмотрели клип, мне он ооочень не понравился, но подруга была в восторге.

...Когда мы шли по улице, она слушала его музыку, мне было неприятно. Иногда я что-то говорила ей, она не слышала из-за наушников и вынимала их, заметив шевеление моих губ. Мне было неприятно...

В отместку я решила стать фанаткой группы, которая ей не нравилась. Они пели на немецуом и в последнее врем стали переводить свои песни на английский язык.

Стать фанаткой? Разве так можно? Это очень трудный вопрос. Ведь ещё весной я повесила плакат солиста этой группы на стену над постелью. Выбрала я именно эту группу, хотя я знала, что моя лучшая подруга терпеть не может другую.

Я очень упорная и стараюсь добиваться всего. По жизни я люблю ставить себе небольшие цели. В последние выходные летних каникул моя подруга приехала ко мне на два дня с ночёвкой. Мои родители уехали на дачу. ! Я показала ей чат, и мы стали переписываться таам с парнем, которому было семнадцать. Мы назвались Натой и Ташей (типа обе Наташи и для удобства окружающих придумали разделить имя на два) четырнадцати лет. Он тоже был из Питера, у нас с ним одна ветка метро... Он предложил встретиться, я не согласилась. Окаоло восьми мы отправились пешком к метро, там мы предложили ему встретиться, но он сказал, что соврал и ему на самом деле 22, и ему завтра на работу. Встреча не удалась, и мы поплелись ко мне в дом, до которого было около двух километров. Лишь когда я предложила поесть, мы поняли, что очень голодны. Я отварила сосиски и мы пошли есть в гостиную. Быстро поев, я стала забирать вещи и взяла пакет чипсов, пакет сока, кетчуп, ещё один пакет сока и журналы; моя подруга взяла наши тарелки, приборы и стаканы. Подойдя к двери, она крикнула мне: "Я дверь не могу открыть!". И засмейлась, посмотрев на меня. Я тоже засмеялась, она открыла дверь локтём; поставив посуду у раковыины, мы вновь ушли в гостиную, к компьютеру. Мы опять стали рыться на разных сайтах и смотреть видео.

В три часа ночи по телевизору пошла какая-то детская викторина и мы уселись на диван. Когда передача кончилась, подруга осталась на диване, а я вновь пошла к компу и стала искать клипы, видео, фото, группы, песни той группы. Минут через двадцать подруга присоединилась ко мне и стала вместе со мной смотреть видеозаписи. В пять она пошла к телевизору и уснула на диване, а у меня развивалась потребность в это группе.

Прошёл месяц. У меня скопилось более двух тысяч фото, более семиста видео и примерно сто аудиозаписей. Я состояла в ста семидесяти группах с ними, и у меня в друзьях было семьдесят фанатов. У меня была потребность слушать, видеть его каждый день, подруга отдала мне два плаката, один из них до сих пор лежит на фортепиано. Сегодня мне пришло письмо от одной из его фанаток: "Хочешь я тебе помогу справиться с фанатизмом?". Меня это удивило. Я ответила ей: "Как?". В ответ она написала: "Ну, я сама через это прошла и могу тебе помочь. Чтобы не устраивать истерек, чтоб не плакать, не сходить с ума". Я отказалась от помощи.

Прошёл месяц, и я поняла, что отказалась от помощи очень зря. Мой отец не понимал меня, он говорил, что я влюбилась, хоть я себя постояно уверяла , что это просто фанатизм, мне было больно это слышать, а он дразнил меня этим, сочинял песенки. Я бы с пониманием приняла это от одноклассников, но от родного отца, который любимого исполнителя дочери называет "девчонкой". И говорит, что его песни это "попса", а солист сам пишет эти песни, они не такие, как у многих, они не "сладкие", они о реальном... Я бы поняла, если бы меня дразнили сверстники. У меня было десять альбомов с ними, полторы тысяи видео, сто аудио, сто семьдесят групп, но никто из них, кроме одной преждней их фанатки ничего плохого о них не говорил. Я не могла понять этого человека, своего отца. Зачем? Зачем он тревожит мою психику? Солисту двадцать два, мы говорим на разных языках, живём в разных странах, у нас разная жизнь, вокруг него куча красивых девушек (и парней!), и он не заметит одиннадцатилетнюю девочку, которая любит читать, рисовать и драться.

Ещё очень раздражает, когда родители начинают говорить что-то про его характер. Они ведь не знают его! Я тоже. Но они его не видели даже просто на людях, а только по фото могут судить. А если уж взять его песни, так он должен им понравиться. ... Маме их музыка с каждым разом нравилась больше и больше (ага), а отец только больше и больше меня доставал... Интересно, он знает, что некотрые фанатки могут если не убить, то покалечить за такие сллова о их кумирах.

Вчера я сорвалась. Я сидела за компьютером и скала фотографии с ним, мне позвонила подруга, мы стали болтать. Отец подошёл ко мне и, увидев его, стал говорить, что если бы не короткие волосы, то он ни за что бы не подумал, что это парень (придраться можно, но без придирчивого рассматривания, так и было). Потом он вспомнил, что девушки тоже носят короткие волосы, и стал сочинят про него песенку. И я не выдержала! Я криунла: "Хватит! Ты уже достал меня говорить про него всякие гадости!". Он взял компьютерную сумку и легко ударил меня по голову и сказал, чтобы я выключила ноутбук. Я спорила с ним, но потом всё же убежала в свою комнату. Там я включила их диск, не переставая разговаривать с подругой. Затем погасив свет, я без тапок вышла на балкон.

Моя подруга боялась моих слёз, так же сильно, как я её. Услышав мой другнувший пару раз голос, она с испугом спросила: "Ты плачешь?". Я не помню, как ушла от ответа, но потом дрожание голоса объянила ей тем, что на балконе холодно. Я вошла в комнату погреться, и тут в дверь ко мне постучали, я узнала мамин стук и подошла. Она принесла мои тапки и пыталась как всегда говорить так, чтобы я пошла и извинилась перед ОТЦОМ. Слёзы тогда ещё не пропали у меня и, убрав трубку, я истерично сказала: "А ты не замеаешь, что он меня довёл? Или сумкой по голове это нормально? Я и так две недели терпела!". Мама удалилась, хлопнув дверью. Надев тапочки я вновь убежала на балкон. Я стояла слушала подругу, отвечала ей очень кратко и смотрела во двор. Мне было очень трудно. Я не думала, что когда-нибудь устрою истерику из-за своего кумира. Вот и сорвалась.

Я стояла, смотря на детскую плозадку, на ухоженные цветы под нашими окнами и уже второй раз (в жизни) мне хотелось просто сделать один шаг из окна и из жизни. Однажды я стояла перед раскрытым окном на подоконнике и что-то удержало меня. В этот раз меня удержала моя лучшая подруга, которая с тревогой, хорошо прослушивавшейся в её голосе говорила мне что-то. Если бы не она, то вряд ли бы я смогла бы сейчас всё это писать (дабл ага).

Прошла три месяца: сентябрь, октябрь, ноябрь. Теперь мою комнату украшало не два плаката, а целых шесть. К тому же в спецвыпуске журнала, из которого я брала все свои плакаты, была кукла вокалиста из бумаги. Я её сложила и поставила на пианино. Ещё два плката готовятся к приклеиванию на стены. На мой день рождения моя подруга подарила мне тунику с вокалистом".

На самом деле, не всё так плохо, как мне помнилось. И я помню тот срыв, хоть и забыла, что он тогда так неадекватно отреагировал с помощью сумки. Да, его постоянные подколы на самом деле бесили, и, хоть спустя столько лет, это кажется сущим пустяком, я всё же не понимаю, почему он не мог просто прекратить. И влюблена в кумира я никогда не была, просто навязала себе эту привязанность. И по прошествии пяти с половиной лет я уже не особо люблю их музыку, от нынешнего материала меня воротит, смотреть на них тоже уже особо не интересно (в частности потому, что вокалист больше не выглядит "как девушка"), а наблюдать за жизнью через соцсети, в которых теперь знаменитости делят с нами свои жизни не интересно, потому как стыдно за их поведение и за то, что они поддались общей моде и ничем больше не выделяются. И тем не менее, у меня сто пятьдесят семь аудиозаписей этой группы, шестьсот шестьдесят девять видео (правда, я всё хочу их "подчистить", но настолько не хочется это пересматривать, что я не берусь) и двадцать четыре тысячи тристо семьдесят три фотографии, которые постоянно пополняются.

В общем, перерываю "коробу воспоминаний" - эти пять переписанных сюда листов, вырезанные откуда-то лежали на её дне. Идём дальше:

письмо солнечному мальчику, которое мы с вами уже читали.

книжка Горожанина Города Мастеров - из того самого лагеря, особенная атмосфера которога навсегда останется тёплыми воспоминаниями в моём сердце. Я думала, что она безвозратно утеряна.

вкладки с первых купленных музыкальных альбомов

подарочки (календарь и наклейка) за участие в конкурсах по математике и русскому языку.

сделанная Таней обложка для альбома ВН - криво вырезанная чёрно-белая фотография среднего качества с названиями, написанными вручную.

Статья "Мы выполнили план Гитлера", в числе прочих врученная для прочтения отцом. Так и не прочла...

Подаренный отцом кулон в виде гитарки (первым взяв его в руки, на минутку растрогалась, потом прошло)

Мой текст из театральной студии для празднования Дня Победы - одна из записок с фронта.

Наши с мамой карточки из первого круиза и вырезанное фото Статуи Свободы

Наши с мамой билеты на первый в моей жизни рок-концерт - 16 сентября 2012 года, Placebo, и по сей день остающиеся моей любимейшей группой.

Билет на полюбившейся мюзикл "Бал вампиров" - я искренне считала, что буду смотреть его хотя бы раз в год-полтора. Посмотрела дважды, сейчас он уже вроде не идёт. или идёт? Надо глянуть.

Измятый билет на The Offspring и подписанные группой разогрева карточки.

Билет на электричку из Мальграт-де-Мара до Барселоны - поездка с Таней в Испании.

Автографы All Time Low, автограф басиста и гатариста Элиса Купера, сам билет. (и ещё - плэйлист со сцены); Deep Purple; The Pretty Reckless - билет и магнитик, который так и не повесила, потому что на нём обложка альбома с обнажённой Тейлор Момсен.

Повелитель мух, спектакль.

Посадочный из Болгарии, моя карточка на верёвочке с именем и браслет из отеля. И прощальное письмо. Ещё рисунок с психологии, когда нас поросили нарисовать какое-нибудь существо с наименованием. Нарисовала что-то похожее на льва, кенгуру и мышь вместе в сиреневом цвете и наименовала горниками (их двое). Я правда старалась отразить своё состояие.

Сто лет назад подаренныые бабушкой бусы, больше похожие на ёлочное украшение. И только спустя лет восемь я созрела, чтобы попробовать использовать его в каком-нибудь образе.

Лента для флешмоба н коцерте 30STM; Лет сшесть назад привезённый Таней браслет из Греции; Браслет с тура к Гранд Каньону; Бумажка из жевачки "Love is..."; Hollywood Undead; Three Days Grace; Неудачный новогодний спектакль; Кусочек пианино (лакового покрытия); Опера с классом; Gerard Way.

Билет на Танин др на спектакль, куда в итоге пришлось идти с мамой.

Black Veil Brides; Мюзикл, ужасная выставка импрессионистов в околоэлектронном формате, опера, Guano Apes и Scorpions

Мой скотч со Дня Молчания.

Пропуск в университет; Музей. Ещё одна неудачная выставка; Практика в ЛЭТИ.

Расписание автобусов в США, бумажка с адресом отправления в Universal Stidio, чья-то визитка из школы, адрес хост-семьи, билет в парк развлечений, билеты в США, пригласительное письмо, расписание уроков и справка по транспортку, карточка Uber.

Кусочек моих старых обоев

Ботанический сад с Машей, вестиваль ВК с Настей, Спас-на-Крови и кино с мамой.

Опера, спектакли, Tokio Hotel, мюзикл с Таней и посещённая в субботу "вечеринка".

Зачем я всё это записала? Просто в каком-то порыве, чтобы можно было заглянуть в текст, а не в коробку. Кстати, у меня есть ещё одна, более ранняя, там есть совсем детские вещи, но она лежит под тяжёлой стопкой из пары десятков тетрадей, так что сегодня я этим точно заниматься не буду.

Ещё на каникулах успели съездить с отцом и Таней покататься на лыжах, о чём договаривались ещё пять лет назад - зимой 2011 года. И вот, спустя пять лет, 6го января 2016 мы поехали, отец взял беговые лыжи, а я должна была учить её кататься на горных. И всё пошло не так. Даже ботинки она натягивала с каким-то протестом и трудом, хотя была она в моих - с легчайшими для застёгивания ботинками, пролезть в которые не составляет труда. Я была в маминых с очень жёсткими креплениями. Наконец-то одевшись, вышли из здания, объединяющего под своей крышей раздевалку, кафе, прокат... Перед входом на подъёмник, я стала её учить: как стоять, как вставать на кант, как плужить, как сгибать ноги, как ходить коньком, как садиться на подъёмник, стали проезжаться. У неё не выходило (мало снега, и на плоскости приходилось много помогать себе руками, а тут уже лень-матушка), и совершенное отсутсвие желания сделать лучше. Она оказалась нестарательным учеником, а из меня вышел паршивый тренер. Я просто-напросто забыла, с чего люди начинают учиться катанию на лыжах (сама-то была поставлена на горные лыжи примерно в три года), и стала мучить её тем, с чего сама каждый год начинаю вспоминать катание: обычное катание с поворотами и тому одобным. Кончно, я осознавала, что она не умеет тормозить, и в принципе, ничего ещё не умеет. Попробовала учить её плужить, но она постоянно позволяла лыжам незжать друг на друга и падала, отказываясь подниматься, совершенно потеряв "боевой настрой". Не получалось ничего, кроме как стоять на лыжах. В итоге, после первого спуска она уже сказала мне, что никуда не пойдёт, ничего не хочет, и лыжи - это не для неё, потому что слишком сложно. К тому же она умудрилась снести какого-то мужчину на сноуборде, причём со стороны это смотрелось ужасающе, но они оба отделались только ушибами даже без видимых повреждений самих себя и инвертаря. В ощем, и замёрзла, и не получалось, и езё чёрт знает что. Пошли в раздевалку меняться ботинками. С трудом одев её в мамины (которые, в принципе, ей ещё больше велики, чем мне), пошли обратно. На улице было минус двадцать пять - весьма холодно, в моих ботинках и впрямь холод ощущался куда значительнее. На третьем спуке, видя наше общее разочарование, когда Таня вновь упала, пока я пыталась научить её тормозить, к нам подъехал инструктор и бесплатно ей помог. Благодаря ему она всё-таки смогла поехать плугом, в итоге мы так и катались: я сделала спусков двенадцать-тринадцать с пятидесятиметровой горки (оочень маленькой, туда приезжают исключительно, чтобы учиться первым шагам), она спусков семь-восемь, первые два с половиной из которых были весьма неудачны. Для себя я сделала вывод, что учить кататься на беговых лыжах в миллион раз проще, хотя казалось бы, горные лыжи, встал и катишься с горы, ан-нет, не всё так просто. Я была расстроена тем, что, простите, чуть не угробила подругу, будучи недостаточно способной, чтобы обучить её тому, чем прекрасно владею, было стыдно перед ней, но и сама она меня немного разочаровала своим неэнтузиазмом: сдаваться, как только что-то не получется - ужасно. Но в итоге ей всё же понравилось, так что, может быть, она подучится и у меня появится компаньон для катания... Но за тот день всё равно осталось саморазочарование и стыд перед Таней.

Теперь хочу вернуться к тому дню, точнее ночи, когда мне захотелось выйти на прогкулку к пруду. В ту ночь я не спала из-за возникшего желания посмотреть видео проекта "It Gets Better". О проекте мне известно давно, я видела видео от Адам Ламберта, Леди Гаги, Pixar, Apple, кого-то ещё, даже думала, что хочется послушать побольше этих воодушевляющих речей, но, видимо, не настолько мне это было нужно, а в тот вечер настроение было подходящим. Дело опять в наших оригинальный законах - один депутат придумал закон, заперщающий публичное выражение своей ориентации. Вероятно, для читателей, которые живут в более демократических странах очень странно вообразить такой закон. Абсурд, не так ли? Но это ещё не самое ужасное, пугающее, отврательное, возмутительное и абсурдное. Этот автор, как и многие его поддерживающие, говорят, что этот закон не дескриминирующий. ЧТО? Ко всему прочему, в нём не прописано, что имено является тем самым пубичным проявлением "гомосексуализма". Люди одного пола обнимаются - на пятнадцать суток, взялись за руки - на пятнадцать суток, не понижа голоса признаются друг другу в чувствах - на пятнадцать суток. Как это называется, когда кому-то можно проявлять все эти выражения чувсвт, нежности, эмоциональной привязанности, страсти и любви, а другим - нет. ЧТО ЭТО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ?!

В том же порыве я решила провести с самой собой ликбез и посмотреть многие видео, предоставленные одной из ЛГБТ-групп, на которую я подписана. Музыкальные клипы, признания, социальные ролики, рекламы, фильмы, видео проекта и записи передач,в которых затрагивался вопрос гомосексуальности и "нетрадиционных" отношений. Начала я с видео проекта, поскольку их довольно много, не стала смотреть сразу, решив делать это постепенно, как у них раскидано по альбомам: компании, знаменитые люди, организации, обычнные люди. Начала со знаменитойстей, потому что по большей части смотрела именно их. Конечно приятно и полезно слышать слова поддержи и предложения помощи от гетеросексаальных людей, но от некоторых записей я просто чуть не разрыдалась. Или раздылалась. Повторюсь, что запись Адама, первая из этой серии посмотренная мною, часто поднимает мне настроение и дарит вдохновение. Из новопосмотренных меня очень тронула видеозапись Даррена Хейза. Прошло довольно много времени в того дня, и мне сейчас трудно вспомнить все эмоции, охватившие меня в тот момент, поэтому как-нибудь я вернусь к этому, заодно побольше расскажу о неадекватности и скупости мышления, закрытости, с которой многие в России относятся к любым вопросам, затргаивающим ЛГБТ. Но не сегодня. Не сегодня потому, что сижу я сейчас в аэропорту Дубая, ожидая следующего самолёта, который довезёт нас до Куала-Лумпура в Малайзию. Опять круиз.

В последний перед поездкой учебный день пришла в лицей только ради двух уроков информатики, на первом опять сидели все вместе за столом. Одноклассник У. опять завёл какие-то философские беседы и заговорил о каком-то фильме, спросил не видела ли я, на что я традиционно ответила, что вряд ли он видел фильмы, которые смотрю я. У: "А что ты смотришь? Гей-порно?". Я чуть не укатилась под стол от таких предположений. Нет, я конечно, всякое смотрела, в том числе и это, но в топ моих пристрастий даже среди порнофильмов это не входит, всё-таки мне не столь интересно смотреть на мужчин. Так вот, на мой вопросительно-отрицательный ответ он изрёк следующее: "Вот я думаю, что каждый смотрел такое хоть когда-то. И вообще, каждый должен в какой-то момент задуматься, мол, а не нравятся ли мне почаны (парни со сленга моих одноклассников)". Эту тему он развил, и дословно я не запомнила. Кстати, только сейчас, восстанавливая в памяти его слова, обратила внимание на то, что он вроде как обозначил, что смотрел гей-порно. Я-то не против, но это немного удивительно. Он ещё добавил что-то и про свои собственные размышления, как "задумывался", хотя этот разговор, конечно, был в такой несерьёзно-юмористической форме, что половина фраз ушла в пространство, не достигнув моего сознания и тем более не отразившись в памяти. Но было интересно послушать. Однако опять начался бред: мол, вот ты понял, что гей, решил сказать друзьям, и от тебя все отворчачиваются. Тут же выступила я с тем, что это не так и всегда есть люди, готовые принять, и сама я если что, всегда поддержу. Была на грани официального каминг-аута в классе, но удержалась, потому что весь этот забавный диалог в течение каких-нибудь семи минут уже поменял направление, и это было уже не в тему. Но это натолкнуло меня на мысль, что пора бы уже, пора. После приезда я как-нибудь позову странную Настю погулять и поддтвержу её давние догадки насчёт моей ориентации, она возможно сама поделится с Настей, а если и нет, то в этом я проблемы не вижу, а после этого уже можно будет при удобном случае и озвучить это в классе.

И вот мы с семьёй уже в Азии, провели несколько дней в Малайзии, пару - в Сингапуре, который, к слову, не произвёл ровно никакого впечатления, а теперь идёт второй день круиза. Каждый день до круиза ссорились раз по пять-десять. дважды мы с ним крупно поругались - однажды меня даже успели довести до истерики. Ненавижу свою семью (в целом, в целом). На самом деле говорить особо нечего про эту поездку. Интересно? Очень. Познавательно? Безусловно. Новый опыт? Куда без него. Но за это путешествие я заметила, наколько многое изменилось, выросло во мне самой. Чуть больше двух лет назад, в первом круизе, я, будучи восьмиклассницей, очень стеснялась говорить на английском - частично из-за страха чьих-то исправлений, частично из-за боязни недопонимания, частично из-за своих не очень богатых знаний. Во втором круизе точно также, хотя и там, и там мне довелось пару раз вставлять свои слова. А остальных поездках я вообще практически не пыталась использовать знания, в США с мамой - только поправляла её. Потом был перерыв в наших поездках в те страны, где необходим английский, а потом уже сама я в одиночестве побывала в Америке и убедилась, что знание языка у меня сильно развилось, пропало и недопонимание и страхи, вызванные смущением. В конце концов, если не поняли, можно переспросить, переиначить изначальную фразу, обратиться к кому-то ещё. Несмотря на это, в самолёте и на первых вехах путешествия перед родитлями я вновь встала в позицию: "С вами (точнее, с ним) я стараюсь даже по русски не говорить, при вас по-английски говорить не буду". Тем не менее, это правило отменилось чуть ли не на следующий же день. Или на второй. Отец при своих некогда выдающихся способностях к языку, да ещё и при любви и настоящему интересу к английскому, стал плохо воспринимать живую речь - слух не тот, - он не переспрашивает, а вопринимает искажённую информацию, но это происходит и с носителями языка, а здесь, в Азии, где народ более или менее понимает, но говорит, конечно, с явным и сильным акцентом, он порой даже слушать отказывается. И вот, на второй день в Малайзии мы компанией из шести человек собрались ехать в пещеры Бату, которые находились за городом. Я прочла, что до них можно добраться прямо на метро, прочла и как именно. Потом половина внезапно захотела ехать на такси, которое в несколько раз дороже. Обычно я выступаю за удобство, но тут меня захватил приключенческий энтузиазм - почему бы не ппробовать добраться самостоятельно, это ведь интересно! С трдом, потеряв минут десять-пятнадцать, мы с мамой всё же уговорили остальных поехать на метро. Станция находилась от отеля минутах в птнадцати ходьбы, по пути ещё раз уточнили, куда идти, где садиться. Отлично. Дошли до станции, нужно было приобрести билеты в автомате, но сначала уточнить, куда идти. Как лучшего спикера послали его к кассе, где сидела работница, мама попросила сходить с ним, чтобы улавливать то, что он не допоймёт. Подошли, показали на карте конечную станцию, до которой нужно добраться, девушка только принялась произносить первое разъясняющее путь предложение, как он взорвался со словами: "Я ничерта не понимаю!". Я послушала, поняла где пересаживаться, куда идти и что делать. Так и началась мой срок командывания. Во-первых, никто ничего не понимал: самый высокий уровень языка в моей семье, в карте никто ничего не понимал (обычная схема метро), в автоматах - тоже. В общем, билеты покупала я, куда идти опредялала я, дорогу спрашивали мы с мамой, точнее, она обращалась, я её поправляла и мы слушали. Добрались мы достаточно безпроблемно, я чувствовала себя весьма уверенно и почти комфортно. Почти - потому что оказалось, что родители уже не могут так легко решать все проблемы. Я не задумывалась над этой деткой верой в то, что родители могут всё, никогда, и только в этот момент поняла, что меня до сих пор смущает, когда я говорю при них: создавать впечатление, что в семье говорю только я, а они так, немножко, выучили обрывки фраз. Я-то знаю, что это не так.

В общем, после того дня я перестала замарачиваться насчёт того, говорю я при них или нет. В Малайзии я разбиралась с метро, потом мы покупали билеты на ночной поезд в Сингапур, в Сингапуре мы с мамой кооперативно узнавали, куда нам ехать, где искать остановки. Я ценю такой опыт. Мне всего семнадцать, я умею разбираться в путанных на первы взгляд схемах общественного транспорта многих стран, решать какие-то вопросы, находить пути решения непонятных проблем. К этому возрату я, конечно, благодаря родителям, облалаю немалым и занимательным жизненным опытом.

И немножко о поздке в Сингапур. Около семи часов в поездке первого класса. Ну, это по каким-то малазийским меркам, потому что по-моему, поезд класса 0 или -1. С бешенными кондиционерами я смирилась ещё в Маями, но сам вагончик с древними не шибко чистыми кресами (откидываются!), подставкой для ног, которую никуда не убрать (есть же!) и прочими подобными прелестями оказался немного неожиданным. К счастью, лежачих мест не осталось, потому что лечь на подобное я бы не смогла. А так, накрылись пуховиками (да, в городе всего-лишь около плюс тридцати), я подложила под голову кофту, чтобы не прикасаться к непойми какой спинке кресла и, надо признаться, спала крепко, почит не ощущая дискомфорта.

На сегодня всё, пожалуй, а то сидеть в недостаточно освещённой каюте (корабль-то оказался раз в пятьдесят хуже, чем наши прежние (четырёхзвёздный, между прочим)), во время круиза по солнечным местам не очень обольстительная идея.

Три недели назад состаялась одна встреча, о которой я почему-то забыла сразу написать. Антон. Теперь Денис. Где-то в конце декабря он написал мне - пригласил на новогоднюю вечеринку. Я загорелась желанием пойти, уговорила и Таню. Взяла с собой сигареты, с выпивкой в баре я лоханулась, забыв соврать на входе, что мне восемнадцать. Вечер был труднозабываемым. Встретив нас в дверях, признал меня, вспомнил Таню, типа догадывался, что придём вдвоём. Своей подруге сказал, что мы - единственные из присутствующих знаем об Антоне. Но первое, что я заметила - он потерял даже прежнее своё "обояние". Из-за чего мне неизвестно, да и не важно. Вечер даже не буду описывать. Ерунда, к тому же вся эта хрень была организована фан-клубом той самой некогда связавшей нас группы, что ещё больше ухудшало ситуацию. Мы с Таней сели отдельно, сидели, выражая в разных формах друг пред другом своё разочарование. Всё было ужасно. Много курили. Один раз Денис подошёл к нам, спросил, как мы, и удалился. Всё. Второе, что я подметила - он безобразно выглядел. Да, под личиной Дениса скрывается Дарина, но Антон был не в пример лучше Дениса. Убранные, спрятаные под шапкой волосы, цепкие карие глаза, изменившийся голос, ещё более располневшее, расползшееся тело, бесформенна, но не огромная, как раньше, футболка - времена Т1миной одежды прошли, сверху накинут халат Деда Мороза, вовсе не скрывающий ужасную фигуру и, главное, он неприлежно замаскировал грудь. Было очень заметно. Мы, гадая, почему он так небрежно относится к внешнему виду, подумали, что дело в новой еременности - отсюда огромный нескрываемый живот, плохо спрятанная грудь (у Дарины ведь ещё маленький сын - год и два месяца) и, ко всему вышеперечисленному, - он не пил алкоголь. Но курил. Курил много. Так мы ничего и не поняли, ничего и не выпили, ничего дельного не услышали, с Денисом не пообщались. Невыносимая музыка, пьяные мерзкие девицы, пахабщина... От этой мерзости мы ушли, Денис с нами не попрощался. Ужасные впечатления от вечера, хотя с Таней мы общались душевно, хоть она и была расстроена тем, что я вынудила её потратить на ЭТО деньги. Записываю это, в частности, чтобы напоминать самой себе, что ДЕНИС-АНТОН-ДАРИНА НЕ СТОИТ ТРАТЫ ВРЕМЕНИ! НИКГОДГА! НИ ЗА ЧТО! Вбейте мне это в голову, а то я опять сглуплю в желании ещё раз поймать этот взгляд и ответить - холодно, насмешливо, высокомерно, но неравнодушно. Мне это ненужно.

Выбрала для выпускного альбома фото, где я с радужной лентой. Я везде с ней, но не на всех фото она приметна. Когда через много-много лет у нас Россия тоже станет толерантной, это будет приятным воспоминанием о годах, когда всё было не так радужно, останется реликвией.

В первую ночь в Малайзии загадала: "Сплю на новом месте, приснись невеста невесте", - приснилась Таня. Неудачно. В который раз убедилась, что к ней проходит даже дружба, не то что утерянная любовь.

Во время перезда в Сингапур из Куала-Лумпура наткнулись на трансексуала: в терминале мы с отцом спрашивали, как пройти к нужной платформе, девушка в неброских чёрной футболке и юбке с неярким макияжем и хвостом недлинных волос шла с подругой, на наш вопрос они остановились, девушка дала направление. Вернулись к остальным (отошли от них только на пару метров), он, отец то бишь, с дурацкой усмешкой обратился к компании: "Ха, я так и не понял, что это было...". Я резко вклинилась со стороны, тоже обращаясь ко всем сразу: "Ничего такого, обычная девушка". "А почему говорила басом?", - всё также дурашливо спросил он, впрочем, голос, хоть он и не был по-женски высоким, басом уж никак не обозвать. "Потому что изначально была мужчиной", - вся эта "беседа" заняла не более двадцати секунд, никто больше никаких комментариев не обранил, да и сама я не придала значение сценке, хотя что-то застряло в голове, кака-то вызванная этим мысль. Что именно? Не знаю; порассуждав, пришла к выводу, что для меня это на самом деле абсолютно понятная ситаация, и даже заминки с местоименями не возникло не на секунду. Не понимаю, в чё проблема в восприятии таких людей кроме навязанных глупых стереотипов. Что сложного в том, чтобы понять-принять, что человеку некомфортно со своим собсвенным телом, какое вообще до этого может быть дело? Какие трудности с тем, чтобы воспринимать человека так, как это будет удобнее, лучше, приятнее ему? Неужели сложно понять, что девушка - это девушка, пусть в ней еть что-то нетипичное, выделяющееся. Также и с мужчинами. Нет, не понимаю я людей, которым "сложно перестроиться". Это вам-то сложно? Засунуть бы в вас в такую ситуацию, когда тебе некомортно с самим собой? Большинство испытывают недовольство по поводу своей внешности, фигуры, роста и так далее. Но когда ты не можешь чувствовать себя нормально со всем? С собственным телом, с непониманием и отсутствием элементарного уважения окружающих, с тем, как к тебе обращаются, с тем, как тебя воспрнинимают, какие роли тебе приписывают? Каждый долбанный день. Каждую минуту. Постоянно. Перманентно. Неужели в таком случае вы бы не желали найти способ встроиться в нужную колею? И, к счастью, в наше время всё больше и больше людей эту возможность имеют. Но сколько за этим стоит исковрканых судеб, жертв, боли, насилия, ненависти, страха, презрения, скупости мысли..