Я щипач, что для фраеров означает карманник. Рабочего стажа у меня 10 годков, а всего я прожил на свете ровно два червонца лет. Из них два годика на зоне, где получил кликуху Белка за то, что быстро бегаю и увёртываюсь, легко взлетаю на заборы и подоконники, на чердаки и крыши.
-Кликуху ты получил классную, жигановскую, - поучал меня пахан Мудрый, - но после пары ходок в зону, когда повзрослеешь, поменяй её на более уркагановскую. А пока молодой - белкуй от души. Ты не дурак, не фраер, не допускай дурных проколов. А для этого всё обдумывай на три, нет, пять ходов вперёд...
Прошло всего три месяца после моего выхода на волю. Бабки, заработанные на зоне, кончились вчистую, смог я подфартиться только один раз в магазине "Магнолия", подчистив кошелёк у старушки, в котором оказалось всего 357 рублика, которые я истратил за сутки. В общем, подвалили мне полные кранты. И вот, ранним утром, забыв что сегодня понедельник, я вышел из хазы с твердым решением крутануть большой навар у богатого фраера, любого, кто встретится на пути. И, вот - у детской площадки, вижу стоит пожилой фраер в шикарном зимнем пальто, держит на поводке небольшую рыжую собачку, зовёт его Жаном и при этом, что меня больше всего зацепило, курит здоровенную сигару, цена которой (я сам куряка тот ещё) не менее ста рублей. Ах, думаю, фраер поганый, у тебя, и сигарет-то не спросишь. Хотел я уже отвалить от них, но заметил, что фраер постоянно трогает очень осторожно левый карман своего лапсердака. Вглядываюсь - в кармане что-то есть объемное, карман набит до отказа и что-то желтое там мелькнуло. Так и блеснуло в моей башке - портмоне там! Аж заколотило меня всего. Но будто явился перед глазами Мудрый и покачал согнутым пальцем и послышалось: "Думай на пять ходов вперёд, Белка!" Успокоился, встал чуть в стороне и продумал всё аж на семь ходов вперёд. Фраер стоит у мусорных контейнеров, докуривает сигару, бросает её, поворачивается ко мне левым боком, так как идти ему тоже налево, направо не пойти, там машина стоит. Левый карман мне становится ближе. Значит, надо отвлечь собаку, она дёрнет фраера за собой, вот тут-то подваливаю я и кончиками пальцев шмонаю портмоне. Затем, резкий ход за контейнеры, по узкой тропке к детской площадке, там для страховки и забор приличный есть, я его прыжком одолею, и дело в шляпе. И всё пошло поначалу гладко, как я и продумал. Но вот когда я щипанул карман фраера, Жан, вдруг, резко повернул назад (а до этого отлично тянул хозяина за собой к палке, которую я ему бросил) визгливо загавкал и прыгнул передними лапами на меня. Фраер обернулся, всё понял, своим здоровенным кулаком сиганул меня в глаз и попытался схватить мою руку. Но я же Белка! Не выпуская тяжелую добычу я делаю рывок, Жан, вырвав поводок, мчит за мной, фраер орёт:
-Идиот! Идиот!
Посмотрим, кто "идиот" мелькнуло у меня в черепушке, домчался до забора, но Жан вцепился мне в левую штанину, располосовал её до колена. Забор я , конечно, всё равно осилил, но падая подвернул ногу на подснежной наледи. Хромая, вякая от боли, я промчался ещё два сквозных двора и уже без сил упал на заснеженную скамейку возле подъезда высокого дома. Внимательно прислушался - лая поганого Жана не было. Чуть отдышавшись я всё-таки улыбнулся и нетерпеливо развернул желтый, уже мой, пакет и сразу понял, почему фраер кричал мне "идиот". В пакете было то, чем чертов Жан гадил на улице. Хозяин просто не успел всё это выкинуть в мусорку - я помешал.
Не знаю, как это всё стало известно братве, корешам, но кликуху мне сменили быстро. Теперь я не Белка, а Говноед. Так и живу - до следующей ходки на зону.