Аннотация: Второе место в жюрейском списке на весеннем Минифесте 2015. Маска Гвюдфинна Локидоттер. Дополнено четвёртой микротюрой, лежавшей в запаснике. :)
Лихорадка субботним вечером
Зарево заката полыхало пожаром, кидая в лицо пригоршни липкого румянца. Удушливый зной стекал по разгорячённым телам тёплыми щекотными каплями. Касания рук, бёдер побуждали к движению, и двое нетерпеливо вздрагивали, всё более погружаясь в ощущение неотвратимости скорой развязки. Два дыхания слились в одно, сердца забились в унисон. Ну, когда же, когда, наконец, мучительное томящее предвкушение разрешится, прорвётся катарсисом, позволит наполниться восхитительной лёгкостью? - Любимая, может, пора? - Подожди, милый. Ещё чуть-чуть. Ну, пожалуйста! - Разве я могу отказать тебе, родная, когда ты так просишь? - шепнул он и захватил губами нежную мочку изящного ушка. - Сейчас, уже почти... А-а-а-а!.. - О, детка, я знал... - А я ожидала большего и немного разочарована... Идём? - Конечно. И больше сюда ни ногой, - промолвил он, галантно придерживая дверь и наслаждаясь прохладным ветерком, приятно обдувающим влажную кожу. - Согласна. Здесь без конца ломаются кондиционеры. - И попкорн у них пережаренный.
Скачки
- А теперь ты будешь лошадкой! - заявила Буся, подтянула сползший гольфик, расправила пышную юбочку и потуже завязала бантик на косичке. - Я готова.
- Может, не сегодня? Что-то лошадка устала.
- Нет! Сейчас! Сколько можно откладывать? Каждый день одно и то же! - строго проговорила Буся, насупившись. - Хочу сейчас!
Она стащила с кресла пушистую накидку и свернула вчетверо.
- Вот! Это как будто седло.
"Конь" вздохнул.
- Давай-давай, вставай на четвереньки, лошадка!
- Ладно. Только спросим у Ма.
- Неееет! - капризно протянула Буся. - Она не разрешит! Она никогда не разрешает... Ты плохой! Ты не хочешь со мной играть! - "наездница" затопала ногами и громко заревела.
- Хочу, хочу, только не плачь.
Дверь отворилась, в комнату вошла молодая женщина.
- Что здесь происходит? Что за крик?
- Ма, она меня заставляет быть лошадкой и катать её на спине!
- Тебе не стыдно, горе ты моё? - женщина поправила бантик на косичке Буси.
- Нет! Нет! Этот гадёныш всю жизнь на мне верхом ездил! Теперь пусть меня возит!
- Бабусечка, уймись, хватит уже. А если дедулю радикулит скрутит, как в прошлый раз? Кто ему уколы делать будет?
Искусство сервировки
Мужчина в чёрной фрачной паре суетится возле стола, нервно поправляя невидимые складки на кипенно белой крахмальной скатерти. Начищенное столовое серебро сияет, отражая свет, аккуратно нарезанный хрустальными подвесками люстры на порционные лучи. Тарелки, фужеры, рюмки выстроились по ранжиру и замерли в напряжённом ожидании. - Человек! - Чего изволите? - Водки! - Сей момент. Закусить желаете? Сегодня дивное фуа-гра. И дефлопе особенно удалось. - Сам жри своё дефлопе! Его собака-то выплёвывает. - Виноват. Больше не повторится. - Фуа-гра неси. - Крутоны? - Не выделывайся. Хлеба дай. - Как пожелаете. Уже бегу. - С маслом! - Икорки? - Чёрной. Всю банку тащи! - Сию минуту. - Стейк? - Филе-миньон, маринованное в каберне, прожарка "медиум". - Годится. - Рад стараться. - Не трясись ты так. Бить сегодня не буду. - Вот счастье-то... Благодарствую. - Садись и ты. Выпей со мной, муженёк. Не каждый день жена с диеты слезает.
К вопросу о дальтонизме
- Алло? - Ягодка моя! - Да, котик? - Рыбка золотая! - Ау, мой лев... - Так бы и съел мою киску. - Голоден? - Как зверь. Мысленно снимаю с тебя халатик. Он такой сексуальный... - Который? - В горошек. Белый, на красном фоне. - М-м... Может, на зелёном? - На красном. - У меня нет красного халата в горошек! Есть только зелёный!.. Ой, Вовчик, я догадалась... Тебе нужно срочно показаться врачу, слышишь? У тебя дальтонизм! С таким диагнозом нельзя водить машину!.. - Крошка, у меня отличное зрение, и на тебе сегодня утром был восхитительный красный халатик в белый горох. Это тебе стоит провериться у окулиста. - Утром? Откуда ты знаешь, во что я была одета утром?.. А, ты подглядывал за мной из дома напротив? Шалунишка... - ... Люда? - Какая Люда?.. Я - Алина! - Алина? Боже... Я - идиот... Извини, малыш, звонил жене, машинально набрал тебя. - Ах, ты, подонок! Это так вы два месяца не разговариваете? И спите в разных комнатах? - Стоп... Какая Алина? - ...Владимир Владимирович? - Владимир Вольфович!!! - Ох, слава богу. Вы ошиблись, набирайте номер правильно... - Я пошутил. - Э-э... Когда?