Аннотация: Об одном из способов проведения Новогодней ночи
ЭССЕ
Новый год в Одессе или не всех больных война побила!
Предупреждение.
Всем! Всем! Всем! У кого вянут уши от ненормативной лексики, нет чувства юмора и духа авантюризма. А так же тем кто собрался принимать пищу читать не рекомендуется! Честно предупреждаю сие тянется на десять страниц А-4 14 шрифтом. Поскольку я не рыцарь пера и бумаги, а всего лишь клоун-любитель эссе получилось несколько суховато и косноязычно. Вот такая самореклама, блин!
Эпилог.
Я точно не знаю под какой тип эпистолярного жанра подходит сие так сказать произведение, но года два тому назад после того как я довольно таки удачно выползла из одной заварушки.... я пообещала cебе, что ежели доживу до старости напишу об этом эссе. С тех пор было не мало приключений и на мои вторые 90, и на всю голову и после каждого я себе обещаю, что вот ежели доживу до старости и это войдет в эссе. В общем не влезет все в одно эссе! Короче резюме: в этом эссе (оно конечно так же похоже на эссе как я на Памелу Андерсен. Но поскольку мне хочется чтобы ента вся фигня называлась эссе значит так оно и будет!) мое последнее приключение на некоторые части тела...Ежели я еще не очень утомила почтеннейшую публику начнем пожалуй!
Глава 1. Чем бы дитя не тешилось...
30 декабря канун Нового года. Мне скучно. Душа просит не то что праздника...душа просит приключений на всю голову! Надо сказать что во мне живут как бы три человека (ой! Токо не надо про Фрунзе, 103 и палату ? 6!): зануда, клоун-авантюрист и ну арбитр что ли. Так вот первых два постоянно борются за монополию. А арбитр за всем этим наблюдает, а потом...ну а потом выгребает за троих. Так вот в канун Нового года победит клоун, захотелось встретить Новый год так, чтобы душа свернулась, а потом развернулась ...и понеслось!
Глава 2. Мистер Фикс! У Вас есть план?
Не буду перечислять все варианты встречи Нового года, которые мне были предложены (Новый год в КПЗ (кстати! чуть было туда таки не попала), в мужском монастыре (угу, я там тоже была токо уже 1 января наступившего года), на крыше дома своего или чужого, в казарме, клубе секс меньшинств, в Донецке в оранжевом одеянии, одна моя подруга пообещала даже организовать мне психиатрическую больницу как только узнала где и как я намерена провести Новый год (я вежливо отказалась) и иже с ними). Я выбрала (вернее придумала) один - это встреча Нового года в Одессе. Када меня моя начальница 30 декабря спросила где я буду отмечать Новый год я ответила, что в Одессе. У меня поинтересовались а есть ли у меня билеты я ответила, что нет. Следующий вопрос был как я намерена уезжать. Я провозгласила - главное влезть в халепу, а там уже как карма подскажет! Пацан сказал - пацан сделал!
Глава 3. Путешествие из Киева в Одессу.
Утром 31 декабря, когда все нормальные люди смотрят десятый сон я подорвалась и начала собираться в путь-дорогу. А чтобы было веселее собираться врубила маг на нехреновую громкость. А уж как соседи были рады! Покидала в сумку пару конфет, выпила кофе, на всякий случай тепло оделась (синоптики как саперы - ошибаются один раз, но зато каждый день) и процесс пошел! А чтобы в случае чего сия история не ушла со мной в могилу я выбрала себе жертву (ну по крайней мере я так считаю, что сей джентльмен таки пострадал, потому как ежели бы мне смс-ки начали слать 31 декабря прямо срання часиков так с 8-30 перед бессонной новогодней ночью я бы как минимум обматерила, ну а как максимум ....ну что трупов на моей совести мало, что ли ? Одним больше одним меньше....)
Итак припераюсь я на Киевский центральный ж/д вокзал. Билетов естесно нет. Ну ясный конь! А никто и не ожидал такого легкого начала. Тетя смотрела на меня как на ...как бы это по мягче выразится ...как на дитя природы, что ли, когда услышала мой вопрос: а на какие направления по Украине ваще есть билеты ?...Винница меня не устроила. И я сказала себе: "Лена! И шо тебе таки надо поехать в Одессу? Да? Вот туда и поедешь! Никаких Львова, Ивано-Франковска и иже с ними!". Вооружившись жизненным девизом одного моего знакомого - "нет проигранных партий, есть смирившиеся с поражением игроки" я начала думать и действовать дальше. Вариантов было два: либо проситься к проводнику и ехать зайцем в Одессу поездом, либо ехать на автобусе. Поскольку поезд прибывал через пять минут и я уже была на ж/д вокзале я пошла на платформу. Хе! В первый раз ездила таким способом. Значица так. Пробежалась по перрону, выбрала проводницу глаза, которой мне пондравились больше всего и.........ПОЕХАЛА!
В одном купе со мной ехали молдаване. О! Енто что-то!!!! Диалог: М. - Ты замужем? Я(на всякий случай) - Да. М - И дети есть? Я - Нет М - Сколько тебе лет? Я - 25 М- тебе давно пора иметь детей! Лучше уже троих. Я - немая сцена... М (ВНИМАНИЕ! После ентой реплики я ржала так, что меня пол вагона отпаивало водичкой)- Надо в жизни все делать быстро, быстро, быстро! (я ж пошловатое создание!) И тогда тебе будет хорошо, хорошо, хорошо.(Ну все ! Не могу! Держите мои тапки!!!!) И на старости лет ты будешь жить только для себя! (а на хуя ждать до старости ?!) Тебе надо было родить в восемнадцать, а еще лучше в пятнадцать!
Все шло просто замечательно пока молдаванину не пришло в голову разуться. О, бля! Все ароматы Франции в одном флаконе! Спасаюсь бегством в тамбур. Мне приходит мысля в голову, что свои бумеранги он не стирал года три... В три часа дня я вспомнла, что с утра кроме кофе и йогурта ничего не ела. Иду в вагон -ресторан... М-дя некисло так пообедала девочка... За пюре и отбивную я заплатила 40 гривен. Возвращаюсь в купе ...ароматы Франции чуть было не помешали нормальному пищеварению. Но мне таки удалось предотвратить катастрофу путем дыхательных упражнений и аутотренинга (Лена! Только не антипротивогаз! Только не антипротивогаз! Даже не думай натянуть эти стоячие бумеранги ему на фейс! Он все равно ничего не почувствует. Молдаване, они такие! А тебе будет ваще капец!) М-дя...када они выходили на предпоследней станции перед Одессой моему оргазму обаняния не было предела!!!! Диалог на последок: М - Это ты ж без компании в Одессу едешь? Я - угу. М- Если бы не сумки я б с тобой поехал! взяла б меня с собой? Я (про себя): "Только ентого мене и не хватала!" а на лице такая веживая улыбка (изо всех сил!) в принципе он мне ничего плохого не сделал (не считая ароматов Франции конечно!). Он (видимо чувак умеет читать мысли) - Ты наверно думаешь да на хрен ты мне нужен. Я - без комментариев.
Всю дорогу я развлекалась тем, что время от времени включала телефон и отсылала смс-ки-отчеты о путешествии и смс-ки - поздравления своим знакомым. Телефон я отключила еще в Киеве. Поскольку хотела избежать лишних вопросов и кипеша родителей. На одной из станций (пока стоял поезд и молдаване куда-то вышли) позвонила родителям, поздравила с Новым годом и сказала, что праздник я буду отмечать в Киеве у друзей. Меня так и подмывало рассказать брату (он на новый год поехал домой) где я собственно нахожусь. Братан - свой человек, могила! Не разу еще меня не выдал! Но пожалела кореша. Ведь он будет переживать за непутевую сестричку и весь праздник будет дергаться. В общем я ентого не сделала.
Около 21 часа поезд подъезжал к Одессе. И тут проснулся зануда! Бля! Как не вовремя!!!! Я вдруг четко осознала, что таки ночевать мене не где, знакомых нет значит придется до 14-00 следующего дня (отходит на Киев первый поезд из Одессы) бродить по городу. И ваще какого х...вместо того, чтобы нажраться как нормальные люди в домашней обстановке или кругу друзей (варианты были) и хрюкнуться на боковую я выделываюсь и поперлась черт знает куда? Но я быстренько попинала ногами зануду и отослала моему знакомому смс-ку - тост (ну, да ну да.... Новый год а я без шампанского!): Так выпьем же за то чтобы наши желания позорно не дезертировали за шаг до намеченной цели! Поезд остановился и я двинулась навстречу приключениям!
Глава 4. Модаванка или первое свидание с Одессой.
Итак я в Одессе! Странно никто с оркестром и цветами не встречает...Ну да ладно енто дело наживное....
Хе! Сначала меня черт понес на Молдаванку....А дело было так. Вышла я с вокзала и подумала, что пока я еще полностью в трезвом почти уме и ну не знаю насколько твердой памяти...Мне надо бы съездить на автовокзал. А вдруг с утра автобусы в Киев едут. Пацан решил - пацан поперся! Спрашиваю я у добрых людей как мне до автовокзала добраться. Помогла женщине донести сумку до трамвайной остановки. Попутно развлекалась тем, что рассказывала тете (у тети чуть инфаркт не случился! Очччччччень впечатлительная дама попалась) как мне пришла такая мысля в голову (встретить Новый год в Одессе ) и ваще как я докатилась до такой жизни. Диалог - Т: Боже! Детка (хе! Хорошо я сохранилась однако!)! А родители знают, что ты здесь? Они ж в розыск завтра подадут! Я - Не! Не знают! Они ваще не в курсе. Я им не говорила (еще бы!) . Т: Тут наркоманы! (Я(про себя) - енто плохо.) Озабоченные мужики ходят! (Я опять же про себя: О! Енто хорошо! Где? Где озабоченные мужики ?!).
Короче! Под аплодисменты петард в абсолютной темноте вышла я из трамвая. М-дяя ....а я думала, что мой район плохо освещается...Выходя с трамвая естесно вляпалась в лужу. Выматерилась так, что мне зааплодировали бомжи и попросили автограф и двинула на автовокзал. Оказалось, что вышла я на две остановки раньше и придется мне шесть кварталов таки чапать пешкарусом. Ой! Так темно и страшно!!!! Но я не отчаивалась! Неее! Поздно боржоми хавать када цероз печени заработал! Я занимаюсь аутотренингом! "Так спокойствие, токо спокойствие! Лена! Представь, что сзади идет один твой знакомый (и нехриновая комплекция у знакомого скажу я вам!) в костюме деда Мороза! Ну сама посуди! Кто рискнет здоровьем тебя тронуть, а? Какой выживший из ума камикадзе?!" Но тут стало не до шуток. Хе! Я чуть не узнала откуда адреналин выделяется...Иду значить никого не трогаю. Ну а тут из подворотни трое или четверо малолеток лет так пятнадцати-шестнадцати. Ну и первый стандартный вопрос "Не найдется ли закурить?". А я только после аутотренинга...Не особо соображая, что делаю я начинаю вопить во всю мощь моих прокуренных легких "Народ! Куда вы там пропали?" Хм...даже я впечатлилась. Не думала что так умею визжать. Видимо мой ангел-хранитель не спал или он тоже не очень уважает спиртное и поэтому в канун Нового года также как и я был трезв. Но какой-то бас сзади ответил "Здесь! Сей час идем!" Малолетки в одну сторону ломанулись, а я - в противоположную попадая в лужи со всей дури! В общем того чувака я дожидаться не стала хрен его знает какие у него намерения! Но для себя я решила....что если когда-нибудь мне в голову придет мысль отправиться в незнакомый город, где я никого не знаю .... там Новый год встречать или еще какая-нибудь подобная "гениальная идея"....Разгонюсь хорошенько и со всей дури как врежусь головой об стенку...Авось полегчает. Зануда захлопал в ладоши. Рано радовался чувак...
Как я добиралась до автовокзала я рассказывать не буду. Енто не интересно. М-дя..первый автобус уходил в 12-30... токо бы дожить до ентого автобуса...Что-то вечер переставал быт томным....
Глава 5. Пешие прогулки и хот-доги.
М-дя... так вот! Добрые люди указали путь до Дерибасовской...Када народ узнавал каким образом я здесь оказалась...Ваще я читала в учебниках истории и произведениях классики, что спокон веков на Руси с большим сердцем относились к шутам и юродивым....Мне предлагали отмечать Новый год вместе звали домой, в кафе. Но я в кои то веки не захотела окружающим доставлять проблем.
Одесса - чудный, удивительный город! Я влюбилась в этот город не с первого взгляда, но со второго точно (первый взгляд - енто была Молдованка, ну какая уж тут любовь! Но потом я полюбила и ентот район.)! Если бы не петарды....Ежели кто-то еще читает пятую страницу ентого бреда и ежели я еще не до конца утомила почтеннейшую публику едем дальше.! Я голодная, полукантуженная ползу к Потемкинской лестнице. Я держала курс к морю!
Хе! Вход в порт украшала огромная табличка "Партия зеленых"! Не хило чуваки развернулись! Морвокзал мне не пондравился. Я то думала похожу по берегу, будет шторм (не знаю почему, но енто состояние моря мне ндравица больше всего!), покупаюсь наконец! А что! Если каких-то четыреста километров для бешенного аксакала не расстояние.... Нашла б пляж так бы и сделала! Но мечтам не суждено было сбыться! Акватория была огорожена и ходили охранники. На причале увидела своего коллегу по моему тогдашнему положению - бомжа. Чуваку уже было хорошо. Он судя по валявшейся около него таре выкушал несколько бутылочек "огненной" и чего-то еще и исполнял арию Рыгалетто. Спрашивать у него где организованная ночлежка коллег я не стала (кто бы мог подумать, что через несколько часов я ее таки увижу!). Зачем прерывать процесс и портить чуваку кайф?
Текс....Походив по территории порта и ничего примечательного там не увидев я двинула к Потемкинской лестнице. Не на Приморском же Бульваре Новый год встречать. Подошла я к Потемкинской лестнице подняла голову вверх, прикинула количество ступенек....и .....занялась аутотренингом! "Лена! Спокойствие токо спокойствие! Другой дороги нет! Ты вспомни, когда ты жила в наркоманском Лесном районе помнишь там лифт очень часто не работал и тебе приходилось подниматься пешкарусом на девятый этаж. Ну а тут три или четыре раза по девять этажей, ну может больше...А помнишь как тебя твоя подруга (которая предложила организовать мне встречу нового года в психушке. А када поняла, что моя идея встречать новый год в Одессе непоколебима пообещала за могилкой ухаживать при условии ежели меня в Киеве похоронят. (Фи! Мой драгоценный прах и в землю закопать! Какая пошлость! Не пацаны! Только кремировать, а пепел над морем развеять! Я так хочу!) Но Мартини в могилу положить отказалась. Мотивируя тем, что мартини нужен живым. А мне в могилу ситро положат! А? Каково? Мне! Ситро! Не ну я согласна, что зажигалка мне не понадобится там куда я попаду огня зашибись! Но без Мартини мне будет одиноко..) на Владимирскую горку потянула? Помнишь? Но ты же выжила! Так что вперед! Давай ты можешь!" Када я таки оказалась на верху....Бля! ой бля! Заебаться в алебастре и застыть!!! На прошлой неделе у меня отдышка наверно была менее жестокая когда я за отходящим поездом бежала (таки догнала!!!!).
Едем дальше....Иду значится я, любуюсь достопримечательностями Дерибасовской и понимаю, что мне таки надо поесть. Подхожу к киоску. Там милое дитя лет десяти маме помогает. Я за отсутствием альтернативы заказываю ход-дог. Прелестное дитя изрекает милую рифму: хот-дог сдох. А у меня фантазия богатая....(Тут же я вспоминаю "ароматы Франции", арию "Рыгалетто" в исполнении моего коллеги по тогдашнему статусу в порту и чисто по-приколу мое присутствие на вскрытии лет пять тому назад... на спор с одноклассниками (будущими тогда, а теперь медики). Хе! Чуваки осмелились утверждать, что мне (это мне!) типа слабо на вскрытии трупа (пролежавшего кстати трое суток в горах на жаре сорокоградусной) присутствовать. Не буду рассказывать ЧТО они мне проспорили...енто уже другая история. Скажу только одно ребята пожалели о часе и дне спора.). В общем есть мне резко расхотелось. Я пожелала милому ангелочку (наш человек растет!) веселого нового года, заверив что при ее талантах у нее есть все шансы встретить таки ентот Новый год со вкусом. Купила водички и пошла дальше.
Глава 6. Новый год к нам мчится....
Терзаясь (ну пока совсем чуть-чуть) смутными предчувствиями о месте моего ночлега и в поисках хлеба насущного я вышагивала по Одессе не забывая любоваться местными достопримечательностями. Зашла в кафе а тут и Новый год наступил! Хе! Новый год я отмечала чаем и мороженым! Я сидела в кафе и пыталась дозвониться хоть до кого-нибудь....Угу, угу размечталась! У всех моих друзей и знакомых было постоянно занято. После того как народ наконец вдоволь позапускал петард и кафе наполнилось гарью. Когда один из негров, которые сидели напротив меня направился в мою сторону, а официант который спускался с лестницы хуякнул поднос грязной посуды на пол и часть осколков попала мне на одежду. Я дико заорала "счет пожалуйста!".
Глава 7. ...скоро все случится!
Перед тем как двинуться на ж/д вокзал (мне пришла мысля, что там должна таки быть какая-то комната отдыха, где я смогу уложить свое бренное тело и наконец поспать). Я решила еще прогуляться. И вдруг что-то там внутри меня...что-то начало резко происходить. Я встала как вкопанная и поняла, что я, что я вдруг стала такой счастливой пресчастливой! Я ходила по городу объяснялась ему в любви! Так влюбляются только в шестнадцать лет! Когда еще народ НЕ ЗНАЕТ пошлых общественных "нельзя" и там всякой другой хрени. И город полюбил меня!!!! Я не знаю как сей час передать енто чувство... Знаете подобное чувство у меня было когда мне приснился сон где много-много ромашек и я в том сне тоже была счастливая пресчастливая!!! А здесь наяву!!!!!!! Есть от чего сойти с ума!!!
Меня рвало, плющило, взрывало переполняло чувство безграничного счастья и радости! Мне хотелось обнять весь мир!!!! Поделиться с кем-то этим счастьем! Я поняла, что Я МОГУ ВСЕ ИЛИ ПОЧТИ ВСЕ ЕЖЕЛИ ЗАХОЧУ! И ОТМАЗКА - " У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ" ТУТ НЕ КАНАЕТ! Я ТОГДА ПОСТАВИЛА ЗНАК РАВЕНСТВА МЕЖДУ "ХОЧЕШЬ" И "МОЖЕШЬ"! У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОЧЬ! Я ЭТО СДЕЛАЛА! Я СДЕЛАЛА ТО ЧТО ЗАДУМАЛА! Блин! Ну я не знаю как еще объяснить это состояние! Я ходила, напевая себе под нос (и кажется потом орала во всю глотку) песни (хитом сезона были "....научись играть на гитаре, допрыгнешь до неба себя не забудь. Если судьба тебя хлебом одарит друзьям не забудь половину вернуть..." "В лесу родилась елочка" и "Облака белокрылые лошадки"), улыбалась незнакомым людям, по-моему даже танцевала... заметьте была а-б-с-о-л-ю-т-н-о, до неприличия трезва! Хм...я представляю ЧТО со мной было бы ежели б я хоть чуть-чуть выпила...(дело в том, что спиртное усиливает мое настроение.) И тут меня остановили менты...
Хе! Когда я им рассказала свою историю чуваки стали спешно решать то ли срочно давать запрос о бежавших лиц из психиатрических клиник, то ли везти меня сдавать анализы на наличие алкоголя в крови и закрывать в вытрезвителе, то ли с миром отпустить. В конечном итоге меня отпустили с миром. Правда предложили: "Лен! Ты в таком состоянии...мы за тебя беспокоимся....Тут знаешь какой контингент со всякими плохими намерениями тут ходит? (ну вот опять!) Давай мы тебя в раойотдел отвезем там в кабинете у кого-то переночуешь. У нас там елка, шампанское есть. А завтра в свой Киев поедешь.". Я вежливо отказалась, поздравила ребят с Новым годом, рассказала пару анекдотов и пошла дальше...хм...вернее полетела!
Походив еще немного по городу двинула на ж/д вокзал. Народ опять же объяснил как туда добраться. Посоветовал в какие переулки лучше не соваться. И я таки благополучно добралась до вокзала. Хе! Видела знаменитый Привоз. Проходила мимо мужского монастыря...
Глава 8. Вокзал или цирк на шару ....почти что даром.
Када мне сказали сколько будет стоить комната отдыха до утра....я таки поняла - или я где-то в другом месте сплю и цивильно еду домой, т.е. поездом или автобусом или ....в общем я выбрала первый вариант.
Уффф.... И вот я в зале повышенного комфорта. Попросила у мента ручку и пишу собственно енто эссе. Ой! Народ! Тут так весело!!!! Одна бомжиха сначала решила станцевать стриптиз, а потом када ей этого менты сделать не дали (и я понимаю мужиков!!! После такого зрелища речь не идет даже о полуавтомате!!!) начала бить бутылки один осколок пролетел в сантиметре от моего виска. Романтика! Хе! Зал повышенного комфорта по-одесски - это 80% присутствующих - бомжи, тут такие "ароматы Франции" что я вспоминаю свое молдаванское купе почти с ностальгией...
6 часов утра. Начинают выгонять бомжей методом открытия окон настежь и включения кондиционеров. Брррррррр. Холодно, однако! Бомжи не ведутся. Тогда в силу идет тяжелая артиллерия - охрана. Бомжей начинают вежливо выводить пинками под зад и другие части тела.
Хе! Вторые сутки "песня без слов, ночь без сна"....выхожу покурить. Стою на улице курю ни кого не трогаю. Тут подходит чувак и спрашивает "Оля сегодня работает?" я отвечаю что не знаю. Тада чувак спрашивает работаю ли я. Ну бля! Я одета по-цивильному куртка, джинсы даже не накрашена. Внутренний голос: Я выдаю реплику "гусары денег не берут" и ретируюсь.
Мой желудок настойчиво требует еды. Вот же сволочь! Ну где я ему возьму требуемое в начало седьмого утра, а?! Прусь все-таки на поиски. Все кафе уже начинают закрываться. Подхожу к Макдонадсу мне сообщают, что сие богоугодное заведение будет работать с 11-00. Не хреново пацаны работают! Када я приезжаю в уже вконец надоевший мне Днепропетровск в начале восьмого утра я пью там кофе. Иду дальше...Хе! В одной из подворотен просматривается надпись большими красными буквами "Интим". Интима не хотелось. Хотелось есть и спать. За мной увязывается четвероногий друг по несчастью. Псина тоже ищет еду. Пес бежал за мной до вокзала. К сожалению ни чем не могла ему помочь.
Хотела еще раз сходить на Дерибасовскую, но после двух оглушительных визгов тормозов и опасной близости моего тела от капота (глаза уже автоматически закрывались и я переходила через дорогу как Бог пошлет) поняла что не потяну...Вернее потяну, конечно! Но вот какой ценой...Одесская реанимация или трамвапункт меня не устраивали.
Возвращаюсь в зал повышенного комфорта с целью погреться и хоть чуть-чуть поспать. Енто дело мне удается в общей сложности в 1,5 часа по 10 минут. Двери через каждые пять минут от сквозняка хлабызь, хлабызь! Одни бомжи приходят другие уходят. Цивильный немногочисленный народ дико взирает на всем это. Для них, видимо, также как и для меня зал повышенного комфорта по-одесски в диковинку. Для справки: не знаю как сей час, но по крайней мере года два тому назад в Симферополе бомжей к залу повышенного комфорта ближе чем за десять метров не подпускали.
Глава 9. Я говорю "до свиданье"!
Одиннадцать часов дня через полтора часа ежели повезет я уеду в Киев на автобусе. Иду в Макдональдс беру кофе и гамбургер. Заходят двое чуваков им скучно и хочется поговорить. Мы поговорил о.... политике. Походила еще чуть-чуть по окрестностям зашла в мужской монастырь. Поблагодарила того мудрого чувака, что наверху за то что моя поездка обошлась в общем-то без глобальных катастроф попросила побольше таких приключений и собралась в обратный путь.
Еду на автовокзал. Чуть было не опоздала город не хотел со мной расставаться. Мне тоже было жаль уезжать. Я не прощалась я говорила "до свиданья". Скоро мой День издания и када на работе будут у меня спрашивать что мне подарить я попрошу билет до Одессы.
Вбегаю в здание автовокзала в офис "Автолюкса" там сидят симпатичные мальчики, поздравляю из с Новым годом и изрекаю фразу "Ой! Ребята! Так спать хочется! Помогите уехать домой!".
Глава 10. Дорога домой.
Мне таки удалось уехать автобусом. В принципе ничего примечательного не было...Ну разве, что я всю дорогу пела песни и рассказывала всем желающим свою историю и анекдоты....Судя по тому, что народ попросил выключить телевизор желающие наверно были....
В общем я вернулась живой из боя! Я вернулась ПОБЕДИТЕЛЬНИЦЕЙ! Какого боя? Боя за СВОБОДУ самоутверждения!
Пролог
Ну вот и все! Эта история подходит к концу. Но я так надеюсь не подходят к концу мои приключения по жизни. Мне так кажется, что Мудрый чувак тот который наверху таки услышал мою просьбу. А тем кто дочитал енто эссе до конца хочу лишь сказать на последок. Ежели бы мне кто-то сказал перед моей поездкой ЧТО меня ожидает в Одессе (ну там Молдованка, "Ароматы Франции", зал повышенного комфорта)....Я б все равно поперлась встречать Новый год в Одессу! Лучше вляпаться в халепу и потом все енто дело разгребать как карма подскажет, чем жалеть потом о неосуществлении задуманного!!! Вот следующий Новый год думаю встретить в Питере предварительно не взяв с собой в дорогу денег и паспорта. Романтика....
А на счет "не всех больных война побила"...так енто я погорячилась! Не знаю как на счет "нас багато" и "нас не подолати" всякими там общественными рамками, необходимостями и правилами. Ненавижу общественные правила! (Какой неудовлетворенный мудак их придумал! Я так думаю, должен быть только один запрет - это ограничение и нарушение чужой свободы!) НО! Но...пока существуют в этом мире романтики, авантюристы, неординарные личности и чудаки (я на эти звания пока не претендую...я пока только учусь и только пока надеюсь что когда-нибудь, но обязательно в этой жизни пополню таки ряды) ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ МИР НЕ РУХНЕТ! Енто я точно ЗНАЮ!!!!
Напоследок хочу пожелать всем удачи, радости, счастья, любви, исполнения задуманного в Новом году (и не только в этом, но и всех последующих)!
УСЁ!
1 января 2005 года (1час 40минут (ночи)- 4часа 15 минут(утра естеснно)) - 3 января 2005 года (2 часа 30 минут) Хе! С перерывами на сон, еду и...приключения!