Аннотация: Судьба играет нами в прятки, а Бог играет Судьбой!
Судьба играет нами в прятки, а Бог играет Судьбой! Для кого-то, из-за острой недостаточности сказочных событий, жизнь - сплошная скука! Но не для меня!..
Услышав чрез стену в соседней квартире протяжный и заунывный голос младенца, орущего на разные лады без устали, я искренне порадовался молодожёнам и воздушно - капельным путём передал им мысленно респект и поздравления.
В дрожь меня до сего времени бросают эти на ночь убаюкивающие словеса мамки новорожденного: "Ути - пути - мути!"..
Ныне смешно и непривычно слышать уже этот орущий круглосуточный детский протест, будто их чадо облачено родичами в смирительную рубаху.
- Пестуйте, нянчитесь, растите теперь вы - мать вашу! Да уймите мальца - горлопана своего, чтоб сон мой утренний и послеобеденный ни в коей мере не нарушался. Время течёт и изменяется - ваш черёд настал выкармливать. Был бы толк с него, а то уродится кровосос - ни учиться, ни работать, ни семью содержать не сможет, да ещё и при нынешних правителях.
Неведомо мне... Да и неважно, когда и откуда к ним прилетал аист и ведь капусту на рынке закупают, а гляди-ка, сперматозоид-то прижился, а ведь друг на друга вину всё валили, кто из них бесплоден... Надо было б.. обоим меньше по сеновалам, да лесочкам ховаться с октябрятского возраста. Как бы то ни было, пожелал терпения им и сохранения брачного союза.
Нет - нет!.. С соседкой - молодайкой я даже не обнимался... Да и не слышал, чтобы муженёк её болел лосиным гриппом - шляпа цела у него, без повреждений характерных при этом.
Однако...
Рождение ребёнка - это счастье, но я вспоминаю тот январский день с шевелящимися в скрытных местах от люда любознательного волосами, как обломали мне некоторые отпетые ублюдки тот светлый праздник, как когда-то и я впервые должен был радоваться явившемуся на свет нашему чаду...
Саратов. Построение коммуны - светлого будущего всего человечества.
Ночь!.. Шестое на седьмое января...
Девятый этаж жилого дома. Лифт в подъезде мёртв. Спустился вниз - труба у телефона - автомата вырвана с корнем. Побежал к соседнему дому.
- Алло, тётя! Беда!.. Начались жуткие, просто ужасные схватки и чередуются с невыносимыми они у нас стонами!.. Мы рожаем! Так быстрее же!- сказал я тогда - Супруга желает порадовать меня, как отца и Христа нашего в День его Рождения! - перешёл на крик уже я.
- А воды-то отошли!?- спросила меня сонным голоском бабуленция - вамп...
Этим её вопросом я был просто размазан по асфальту...
- Hе понял!.. В смысле? Какие ещё воды!? Я день зачатия не помню, а вы про какие-то воды речь ведёте и куда же должны отойти они!? Я же не клоун на новогоднем маскараде!? Супруга.. рожает.. мать вашу!- заорал я тогда, совершенно не осознавая необходимости в её вопросах и не понимая смысла - с кем и на какой предмет та бестолочь вообще женским баритоном разговаривает, если я срочно вызываю карету и только её, чтобы роженицу доставить в роддом, а не о каких-то водах вести полемику.
Ночь...
В общем-то, я не обижался. Что может быть хуже, ежели вам звонят в три часа?.. Но я решил, что на другом конце провода меня просто не слышат или спросонья не поймут и дурачат. Вопрос дамочки-врачихи был для меня загадочнее чёрных дыр во всей нашей Вселенной. Мой мозг отказывался воспринимать её словоблудие.
- Не морочьте мне то.. место! Это вам не светский раут с подносами алкоголя!- - крикнул я тогда в трубу той медузе, как надысь на Болотной истерично разрывалась от воплей своих Ксюха Собакина, развлекая публику, похожую на нынешних оппозиционеров. - У вас никто из родственников никуда не уехал - все ли у вас дома!?- спрашивал я тётку - перестарку.
- Я вызываю "Скорую" и не намерен вести глупую с вами беседу!- кричал я, ибо не знал, куда и на кого выплеснуть моментально накатившую на меня злость, которая просто душила от никчёмно - глупой, как представлялось тогда, перебранки.
- Пригласите к аппарату кого-либо из взрослых! Пусть он узнает - отошли ли воды у вашей.. потерпевшей!?- хихикая, талдычила в ухо, не стесняясь крутизны своих для меня выражений, та темпераментная медуза.
- Да вы изволите надо мной надсмехаться!?- крикнул я, бросив трубку, ничего ни хрена не кумекая, но побежал-таки спросить супругу - про какие воды меня вопрошают.
Влетел коршуном на тот грёбаный этаж номер - девять, остопылившего мне города, этой страны чудаков, будто меня бескунак с Казахстана по пути настигал и сообщил о разговоре супруге.
Вот так чудо - чудное, диво - дивное! Ладно - я профан.. в деле рождения младенца, так даже роженица не понимала меня, что мне от неё надо... Наконец, пораскинув умишком, вместе выяснили - воды отошли и уже давно.
Вновь вниз...
- Отошли! - уже ору я той зануде. С таким равнодушием я ещё никогда до того не сталкивался.
Инфаркт мне не грозил - молод ещё был, но боялся, что он просто хряпнет.. долбанёт на тех ступенях, по которым я носился до девятого и обратно.
- Нет здесь глухих! Выезжаем! Ждите у подъезда!- сказала мне ледяным голосом суровая тётка.
- Ждём!- сказал я той гестаповке. Что мне можно было понять с её слов... Трынделка!.. На то она и трынделка по жизни, чтоб можно было иногда потрырдычать.
Дождались.. наконец. Поехали... Не знал я, что роддом находился в трёх кварталах от Глебычева оврага, с улицы Посадского, где мы тогда свили с супругой своё гнёздышко.
А вот, наконец, и спасение ...
Всё - лишний я уже здесь!.. Мне запретили ожидать в приёмном отделении, а не токмо присутствовать при родах нашего первенца, тем паче - снимать, как снимало ребёнка своего это звероподобное существо Никитка Джиргурда, коего из леса то на люди страшно выпускать, а его в родильное отделение впустили. Одним словом - артист! Взял, да и выложил в сеть интернета всё то, на что и смотреть-то неприятно, нежели не сказать больше... Ну, не дурень ли!?..
Три часа ночи...
- Без женщин нельзя на свете!- иду, напевая тенором что-то из "Сильвы" Кальмана с шубой и шапкой женской в руках, торопясь в постель, ибо меня валило с ног от усталости и переживаний. Ох, эта безумная, безумная ночь с момента, когда "у нас" начались схватки.
Иду.. главное, совершенно трезвый, так вжик.. визг шин - мигалка ментовская подкатывает. Тут, как тут - на живца!.. Вот так прогулялся!?..
- Мать вашу.. в валенки, да на босу ногу!- сказал я, сразу же предчувствуя что-то для меня неладное. Действительно - пара краснопёрых, видимо, гопников со стажем!... Я тормознул, оцепенев от чрезмерного к моей личности внимания. Фонарём в глаза светят, слепят.. и давай меня пытать.
- Стоять, ктой-то ты такой и куда мы направляемся!?- горлопанил один.
- Ну, наконец-то, поймали того, кто шапки снимает по ночам!.. Кого это ты подраздел на сей раз дружище!? Откуда шубка у тебя ничего.. и совсем даже не цигейковая!? И шапчонка вроде как с витрины лавки, на кроличью не похожая! С кого это мы ныне сняли!?- спросил другой, налетев коршуном. Право, яко бандюки с большой дороги. И сразу начали осматривать одежду супруги моей. -
- Був я жлоб, теперь я мэнт, предьявите докумэнт!- выпалил я и начал угорать, вспомнив эту поговорку хохла - сослуживца. Недаром ведь они ботинки снашивают! Каждая мошка, каждая тля имеет своё место в этой жизни!- подумал я тогда.
А выслушав все, ничего не значащие для них, версии транспортировки мной женской одежды, отпустили... Однако.. вещички приватизировали, ехидно ухмыляясь при этом. Затравленно озираясь по сторонам, эти безмозглые, отпустив машинку, ломанулись от меня на другую сторону дороги, как напуганные бегемоты, будто моей светлости и в природе не существует.
- На лошадях, видно, перед Рождеством накатались, дык решили приколоться над прохожим!- подумал я. И некоторое время плёлся за ними, как быстроногая черепаха.
- Аллилуйя!... Да не тут-то было... Возвращать вещички никто мне не собирался и, сообразив, что супруге более не видать дорогой для неё одёжки, а выписывать из детородного дома придётся в соседской одёжде, типа "Аля - фуфайка!"- встрепенулся я ненароком и тут же взбрыкнул.
- Эй, законники! Вы бы вернули вещички моей супруги, да я пойду домой! Найдите себе кого-нибудь поглупее!- наехал я на ментов и всю правду - матку полновесным словесным потоком выложил. Хрен ли - студент юридического, тогда уже возомнил себя - прокурором.
- Дело ментов - зенки залить, да карман валютой набить! Попросил бы не разбрасываться своими невежественными мнениями направо и налево, а то ведь может и обратно прилететь!- экспрессивно высказался я, походкой зомби следуя за ними.
Но у расплодившихся коварных уродов были свои на то козыри, шутки и принципы, а уж.. про культуру и вежливость не стоит и калякать - не поучала их тому мама в детстве далёком.
А те мужланы, мерзко хихикая, одним оком бесстыжим всё посматривали в мою сторону, проявляя интерес и делая ставки - "Сбегу - не сбегу!".. Предоставляли мне реальную возможность скрыться от них в любой удобный момент.
Казалось бы - делай ноги оттуда!.. Не ерепенься... Так, другой вопрос - ужель им одежду дорогую подарю, да и что супруге затем мог сказать.
А вот далее - не по Станиславскому...
Картина маслом...
Шишкин лес! Посмотрели на меня слуги народа удивленно - презрительно, как на нашкодившего в лагере "Артек" пионера, да и закрутили ласты мне назад, препроводив в обезьянник Октябрьского ОВД. Вот тогда только по моим телесам, словно табун холодных мурашек, пробежал... И оказался я в позе волнистого попугайчика Кеши, которого посадили на ночь на раскалённую плиту.
- Вот она ментовская толерантность! Афлубеть можно! К ветеринару, видимо, давно не обращались! Для вас преступление и наказание в одном флаконе! С вами скрипнешь иль ласты склеишь молодым!- высказался я им вслед. Но более доставать их не стал - ведь беспредельщики - вполне и в бубен схлопотать от них можно было.- Но ничего страшного! Да простит их Господь, ибо не ведали эти типы, что вытворяли!- думал тогда я.- Ведь тот, кто угнетает, делает других ещё сильнее...
И только под утро я был вызван из кутузки на допрос дежурным следаком.
Это было ещё то чудо, ещё то создание - лилипут лилипутом, со своим атрофированным мозгом, с плешью на всю башку, но доставал меня голосищем Шаляпина.
Весь круглый, нескладный, как та песня Кобздона "Врагов сожгу родные хаты!" Только, в отличии от него - мелкий очень, в метр пятьдесят роста.. но при фуражке - так себе... Даже не мусор, а так - мусорёнок с нетренированным и скукоженным тельцем и сражёнными тупизной - мыслями! Иначе и не назовёшь!.. У этого красномордого существа выражение лица было довольно счастливым, но несколько дебильным. В память мою врезались огромные и блестящие, яко у жабы во хмелю - глазищи, да уж.. не по пять ли рублей в металле.
Посмотрел я в его нахальные очи... Ну, как есть - зажравшийся кот, выписывающий по отделу кренделя своей откормленной задницей, будто исполнял стриптиз в эротическом шоу с налётом театрального пафоса; драконивший ментов - одиночек, у коих почему-то слюни текли, как у голодных псов на псарне при виде смачной косточки. Был он схож с зайцем - беляком, которому выстрелом на охоте случайно под хвостом повредили.
Объяснил ему - отпустил... Я даже немного зауважал тогда его; так удивился, будто соседского Тузика покрасили мои друзья зелёной краской.
Но рано было радоваться...
Ежу понятно, что просто так ничего в их учреждении не делается. Точно... Поставил недоношенный до безобразия карлик условие студенту - затарить его портфель и назавтра поднести к обеду в отдел. Да уж.. не ящик ли пива он требовал!.. (Запамятовал уже.)
- А почему бы и нет!?.. Нет проблем - не пальцем же делан! Верните меня только в лоно моей семьи! - обещающе выпалил я и рванул из кабинета, как от черта, этого - плюгавенького дрища задним ходом. В голове не укладывалась его чрезмерная наглость. Видимо, в его башке был один маргарин - не иначе...
Дошёл до дежурного...
- Как же! Шас! Сучий потрох!.. Любую прихоть, но не за мой счёт!.. Я вам не мальчик - колокольчик на подхвате по фамилии Дзинь - Дзинь! Вурдалаки, обожрались, верно, мухоморов здесь! Ан, хрен дождётесь! - крикнул я без привязи дежурившему псу. Тот сидел за перегородкой, словно нахохленный воробышек на жердочке и сверху затравленно смотрел на меня и задумчиво чесал свою репу.
Но видя, что из его ноздрей при этом резко повалил дым, а глаза загорелись красным семафорным цветом, я понял, что пора линять. И пока духи не вмешались в мою жизнь и тёща порчу не напустила сдури, хлопнул резко за собой дверью и.. наутёк оттуда...
И только на свежем воздухе успокоился - период мракобесия в отделе для меня закончен, но за что меня Господь в тот, казалось бы, радостный для меня день, наказал - я так и не понял. Учился и жил вроде достойно, никому не мешая, но судьба - злодейка распорядилась по-иному и выкинула тогда такой вот фортель.
Но вот я на свободе... Настроение не только поползло вверх, оно прорвало тогда меня на дикий ржач... Истошный вопль и моя нескладная фигура, бегущая не разбирая дороги, пугали саратовский люд.
Но не отбежав и ста метров, я размахнулся и отправил кожаный портфель дебилика - вымогателя в направлении - "по ветру", куда летела наледь с голых обледеневших деревьев и падали на землю оглушённые моей радостью нахохрившиеся воробьи.
С таким беспределом до того я ещё не сталкивался. Никто ещё так предо мной хлыстом не щёлкал.
Чем дальше по жизни - тем больше видел беспредела того.
Никогда я не мстил подлым ментам, но всегда куражился над этими архаровцами, впоследствии и при их виде всегда чесались кулаки. Скажу откровенно - ни у одного из них в глазах проблеска разума я никогда не видел, будто букварь они не учили, а скуривали его, не доходя и до школы.
Но есть вещи, которые вам лучше не знать, чтобы не портить себе настроения... Можно разжалобить памятник, но только не наших законников. Всегда только довольно вежливо спрашивал:"Как же вы живёте без мозгов-то!?"
Изгнать бы хотелось из этих дармоедов дьявола, хамов этих по-хамски бы надобно было учить, но та уже не моя миссия. Послал я просто всех недоброжелателей своих туда, где они бы находились больше, чем я во все дни на свежем воздухе.
И пошёл я на радостях, да чуть ли не побежал вприпрыжку сначала домой, а оттуда - в родильный дом, чтобы иметь счастье созерцать родившееся очаровательное и родное для нас создание.
Отныне мы живём в том мире, где нет морали, а потому просто надобно быть счастливыми. И эти жлобы этого не переживут.