Аннотация: Написано на "Сломанный Веник-72", где игралась тема "Совок". "Слепая Ярость" - тема Веника-71.
Как быстро собрать телевизор? (почти детская загадка)
Он знал, что на конкурсе терпеть не могут рассказов о рассказах. Все обязательно пишут такой рассказ в первые полгода попадания на "Гнутый Пылесос": сперва радостно ваяют перл под аннотацией "как я писал рассказ на этот конкурс", потом получают дружное скучное "Эх, опяяять" от старожилов конкурса - и череду "охотничьих баек с пруф-линками" о том, как они сами когда-то... Потом следующие полгода - до появления новичка без анамнеза - мерное поскрипывание перьями и мозгами и приличные темы бесед. Пусть порадуются, решил он.
Пришла пора. Он уже давно так не грешил, ну иногда-то можно.
Он вспомнил, как сдерживал себя в прошлый "Пылесос".
Тема тогда так и просилась на эпическое полотно: на картинке от "дивиди" суровый мужик облизывал нож, и надпись кроваво-красными буквами будоражила воспоминания о первых видеосалонах и их репертуаре. "Безглазый Гнев", ага. Либо - про слепого киллера с прозвищем "Гнев" - типа Геннадий Николаич ЕрофееВ, либо про убийство в шекспировском антураже: ревность, блондинка и ... Ну что там еще, когда блондинка? Блондинки уже достаточно, если расписать.
И ведь никто даже не пожалуется, что "тема бюста не раскрыта". Приличные люди. Они только на написание рассказов о написании рассказов... Тьфу, короче - только на "авторскую рефлексию первого уровня" сердятся. Дадим людям повод.
Он тогда сел перед компьютером и размял пальцы. Тааак, пусть начало будет простеньким, например: "Он знал, что на конкурсе..."
Потом - про киллера: "Образ киллера он стал ваять из соседа: очень уж у того были подходящие глаза - добрые и внимательные. И привычка бегать по утрам настораживала. А уж как настораживало то, что он всегда пропускает женщин вперед в лифт..."
Стоп, мы ж не юмор пишем, тормознул он себя тогда. Юмор - это хорошо, но было пару "Пылесосов" назад.
И написал про всякое-разное-разговорный жанр. С виньетками и отступлениями, и даже акроним вставил - чтобы запутать и сбить со следа игроков "Расшифруйки".
И - не отправил.
А сейчас - тема, такая тема - пальчики оближешь. Тут тебе и комсомольское прошлое и дружеское недавнее по плечу - эх, совки мы с тобой, Борисыч, совки!.. Тут и в песочнице большеглазая кукла с ротиком, капризно выпевающим "- Мама! Борь-ка мой со-овок взяаал!.."
-Ми-лый! - позвал из спальни нежный женский голос.
Супруга возлежала на розовом покрывале и протягивала бутылек с "маслом для пяток". Наступил момент исполнения супружеского долга. Когда-то он по глупости сделал жене педикюр - у нее болела спина после... В общем, после. Ну, он и сделал красивый жест. Тазик, губка, омовение пальчиков, все дела. Масло для пяток. Теперь раз в две недели - будьте-нате. Потом, правда, следует компенсация: любимый пирог с капустой. Честный бартер, тем более что второй пирог - рыбный - он ел утром. Надо бегом по утрам заняться, что ли...
Он игриво ущипнул супружницу за свежешлифованную пятку, взмахнул напоследок пемзой и вернулся к ноутбуку.
Совок, тэк-с... Посмотрим, что для нас у дяди Даля. Даль-миндаль-вдаль, педаль. Вики ему в помощь. Вики и Даль. Викуся Даль, вечная помощница и подсказчица...
Итак: "Совок -хозяйственный инструмент бла-бла-бла... Используется для зачерпывания небольшого количества сыпучих тел" - он хмыкнул и почесал бровь: офигеть как изысканно: "сыпучих тел", будит воображение начинающего автора. Но мы не хоррор пишем, чур меня чур... О, вот это интересно: "Изобретен в 1858 изобретателем T.E. McNeill".
"- Макнейл, идиот, что ты сделал с садовой лопатой? - О, не беспокойтесь, я сейчас Вам все объясню..." Клавиши стучали в ритм благостно текущим мыслям. В зеркале авторской рефлексии найдется место каждому образу. Никто не уйдет обиженным, и совковая лопата, и Солидарная Ост-Васюковская Общественная Компания, aka СОВОК, торгующая шахматными досками - вот такой у меня, дорогие френды, ассоциативчик попер...
И тут ноутбук завис. То ли подклавишная душа не выдержала мерной дроби размягченных "пяточным маслом" пальцев, то ли нежный маленький мозг не смог вместить всех красот Ост-Васюков, заваленных шахматами - но волшебное трио "дела альта и контрабаса" не помогло. Как и множественные нажатия на другие. Он снова потянулся к контр-альт-делу - и замер. Несохраненные строчки глумливо складывались в обреченную на гибель страницу. Эх, вторая заповедь начинающего - сохраняйся. Коль уж первая заповедь - предохраняйся от заразной болезни графомании - не сработала...
Он задумчиво приподнял ноутбук, встряхнул осторожно, потом чуть сильнее. Сильнее. Еще сильнее...
Когда испуганная жена вбежала в комнату, все было кончено. Он повернулся и грустно сказал: - Верочка, милая, принеси, пожалуйста, веник. И совок.