Аннотация: Маленькая зарисовочка. О чем? А просто так. То, что я сейчас читаю, немного меня напрягает и вызывает отрицательные эмоции, так что не могу не избавиться от этого вот таким образом.
Я всегда был трусом...
Страх - это маленькая смерть... Странно, смерти то я не боюсь. Раньше, да, боялся, но не теперь... Как-то переменилось все, и давно, и даже не из-за того, просто...
Рассвет. Холодно. Не люблю вставать рано. Даже и не замечал никогда этого робкого начинания нового дня. Посветлевшего края горизонта. Розовых всполохов. Не люблю. Сова. Но сейчас я тут, на балконе своей квартиры, и вопреки привычке на ногах в такое время суток... Взгляд с балкона вниз. Высоко. Очень. Наверное, если упадешь, то насмерть. Нормально... Все правильно. Так. Не иначе. Перестать трепыхаться как бабочка в грубых ладонях жизни, а просто закрыть глаза и упасть. Встретить боль и долгожданный покой.
Тяжелый вздох. Руки ложатся на перила. Холод металла. Холод в сердце. И дыхание резко обрывается... Почему так? Почему все именно так? Частое судорожное дыхание и пелена перед глазами скрадывает черты города призрачной дымкой. Я всегда был трусом, параноиком, и то, что открылся ему, своему, как думал, лучшему другу - это было больше, чем я мог себе позволить.
"Правда, голубой?" - безразличный вопрос. Я успокоился тогда. Подумал, что ошибался насчет него. Наверное, почувствовал облегчение оттого, что между нами теперь нет тайн, почти нет...
Прошло много времени. Я почти забыл, пытался забыть. Он помнил. Иногда это проскальзывало в его речи. Шуточки. Предложения с намеком. Изучающий взгляд. "Не смотри так на меня!" Больно... Одиноко... Тупо...
Был день рождения. Мой. Я и он - одни на квартире. Предки уехали. Не ждал его. Слишком близко. Выпил больше, чем нужно, просто дал волю ненужным словам, рвущимся наружу, сказал то, что не следовало. Ну да, хотел его внимания. Понимал, что он ждет этого от меня, признания, чтобы можно было посмеяться надо мной, вот и поведал, не мог не оправдать его надежд. Он всегда казался мне красивым?.. Не то слово... другое. Влекло к нему. Притяжение испытывал, да! Но... признался, чтобы покончить со всем этим разом. Перестать думать о том, что могло бы быть между нами просто, без всякого подтекста. Вот кто я для него? Никто. Устал.
Он не оттолкнул. Я был счастлив... Почти счастлив. Пусть так, но... Ждал. Даже в момент близости не мог изгнать горечь из груди. Ждал тех слов... Не ошибся и ухмыльнулся в ответ на его издевки. Это так глупо, сначала согласиться и принять, дать свою ласку, как подаяние, а потом оттолкнуть, как собаку с дороги... Паранойя у меня, наверное, какая-то уж очень проницательная. Почти дословно знал, что он скажет.
Я был пьян. Тогда было почти плевать, потому что принял, морально подготовился. Предупрежден, значит, вооружен! Но все равно больно...
Ладони потеют. Трус! Как же ты мне надоел, заколебал со своей тупой рожей, встречающей меня поутру в ванной... Легче кинуть тебя вниз... Не легче?.. Страшно падать. Страшно кидаться навстречу неминуемой боли. Инстинкт самосохранения, блин, не дремлет. Сейчас мы ему покажем!..
Перекинуть ногу через перила. Усесться сверху, крепко удерживаясь обеими руками... Хочется заорать на весь мир. Крикнуть, чтобы услышали. Конечно, глупость. Конечно, молчу. Нет, действительно красиво. Пусть и ненавидишь город всеми фибрами души, но не можешь не признать. Красиво! Высокие здания. Узкие дороги. Редкие проезжающие машины. Даже щемит чего-то в груди от грусти... Ничего, там, куда я направляюсь, нет и не будет места глупым чувствам.
- Весело-то как...
Я почти готов. Но... Я трус. Я параноик. Звук хлопнувшей входной двери заставляет меня тихо соскользнуть на пол. Родители? Нет, они не вернутся еще дня три... Развернуться и ждать. Лицо то бледнеет, то наливается жаром, сердце выпрыгивает из груди... Кого это еще принесло? Почему я не могу побыть наедине с собой?!! Обязательно влезать в чужую жизнь? Отрывать меня... Я может, только принял решение. Собрал все запасы твердости духа и остатки храбрости...
- Влад, вот ты где, - насмешливая физиономия появляется напротив меня. - Я тут подумал, все равно у меня пока нет девушки, так что я буду заходить иногда... Ты же не против? - прикосновение ладони к щеке.
Прячу взмокшие руки за спиной. Не отдергиваюсь, просто смотрю в такие знакомые холодные топазы. А я другого и не ждал от тебя, если честно. Просто глупо, что ты пришел именно сейчас... Глупо, что я оставил дверь открытой... Чего надо? В такой час? В этот момент я тебя просто ненавижу... Любовь смылась, даже не успев помахать ручкой на прощание.
- Ну, конечно, но я занят сейчас...
Улыбаюсь, глядя в твои глаза. Мне действительно сейчас хорошо. Нет, я не думаю о том, будешь ли ты вспоминать меня или чувствовать вину за собой... Плевать. Просто я вдруг подумал, что без тебя в жизни было бы даже еще более скучно... А так... Я даже испытал чувство привязанности...
- Чем занят?
Удивлен? Не понимаешь, чего я радуюсь? А вот люблю. Жить без тебя не могу, прикинь? А тут такой подарочек перед смертью... Чего мне не радоваться?!! На самом деле мне глубоко плевать на тебя... Садомазохист я. Нравится мне причинять боль себе, а потом мучаться. Мне нужен был повод... Ты его предоставил, спасибо.
- Влад...
Ну что ты так смотришь? Я тебя пугаю?.. Не нужно. Опускаю глаза в пол. Растерянно ковыряю пол носком... Растерянность для тебя. Так легче?
- Ты пришел... - выдавливаю из себя, просто не знаю какую глупость еще сказать. А на самом деле, зачем ты здесь?
- Владик, - снова презрительно-ласковое выражение на лице и нарочитое желание в голосе. - Просто если ты занят не сильно... мы могли бы... - его пальцы скользят по моим губам.
Смешно. Я почти готов был согласиться... После я бы сиганул с балкона, даже не раздумывая. Но трезвая мысль... Я действительно понятия не имею, как происходит вскрытие, и происходит ли оно вообще, но догадка о том, что может стать известно, как я провел последние часы своей жизни, несколько охлаждает...
- Экзамен. Завтра. Прости... - мне действительно жаль. Ты мне всегда нравился... Вообще-то ты мой единственный друг... больше не было, не будет... уже нет...
- Думаешь вытянуть на золотую медаль?
- Ага.
На самом деле нет. То есть не успею! Странно... вся жизнь была отдана этой драгоценной цели. Получить красный диплом. Цель не моя. Родителей. А я слаб, я трус. Никогда не было сил настоять на своем... Вся моя жизнь лишена смысла, я никогда не делал ничего, что не было бы продиктовано кем-то... Только с тобой немного иначе... Проще... И уйду я тоже по собственному желанию. Хоть что-то...
- Тебе пора, - выпроваживаю.
Ты смотришь на меня как-то странно. Не думаю. Что мне до тебя? Я всегда любил переживать только за себя. Могу так. Только так. Я слишком беспомощен, чтобы беспокоиться за кого-то еще.
Стою на балконе и снова смотрю вниз. Тошнота. Пустота. Грусть... Даже захотелось вернуть его... Просто так, последний раз почувствовать чужое тепло...
Немного повременить. Я не хочу, чтобы он видел... Мелодраматично это слишком... Время. Время, которое тянется сейчас слишком долго... Снова оказываюсь на перилах и закрываю глаза. Я смогу!
И чего он приходил? Поиздеваться? Встал пораньше только для этого? У него ведь тоже завтра экзамен. На этот раз я ничем не смогу ему помочь. Жаль. Он действительно некоторое время был очень значимым для меня...
Я решился. Отпустил руки и наклонился вперед...
Темнота не бросилась в лицо. Не свистел ветер в ушах. Ничего. Чужие руки на талии... Не чужие, твои...
Тишина. Утро. И холодно... Было холодно. С тобой теплее... Оказываюсь ногами на полу. Прижатый к чужой груди... Благодарность растекается по всему телу огненной плазмой. Ты здесь, со мной...
В носу щиплет. На глазах выступает непрошеная влага.
Завтра экзамен. Нужно повторить темы... Я должен заполучить эту дурацкую медаль. Родители не примут другого, я не могу не оправдать их надежд.
Ты - герой! Ты же спас меня, верно? Можно простить мне мою любовь. Простить предательство дружбы, тем более что сам давно уже ловишь себя на мысли обо мне... Ты чистенький... А я... я как обычно не мог не сделать так, как хочешь этого ты. Не желал потерять единственного друга. С тобой легче, чем с другими. Не понимаю людей. Непонятные, странные...
Я слышал звук твоих шагов. Думаешь, отпустил бы руки, если бы не знал, что ты рядом?.. Боюсь не смог бы или смог?! Меня и сейчас трясет от пережитого страха... Но я буду ждать... Я не могу не думать о смерти... Главное найти причину... Новая попытка будет. Сколько их уже за всю жизнь? Но пока можно с облегчением вцепиться в твое плечо... На сегодня эксперименты окончены!
Сейчас хорошо. На какое-то время ужасно хочется жить и... Я сделаю все для тебя, если захочешь. Только скажи. Покажи свои эмоции, сделай их моими, и я буду признателен тебе за это. Ведь пока ты единственный, кто ждет от меня всего лишь слабости... То, что я могу предоставить в огромных количествах. Только выдержишь ли ты?
Не хочу думать. Здесь и сейчас я хочу избавиться от постоянной рефлексии, просто попытаться почувствовать. Не люблю. На самом деле не люблю. Хочу любить... Страдать. Переживать. Но...
Я смотрю в твои глаза. Меня никто не знает. Меня нет. Просто я могу подстраиваться под течение жизни, чтобы в ней не ощущалось противоречий. Делать так, чтобы было удобно тем, с кем я рядом. Тем, кто мне хоть немного небезразличен. Убегать от проблем и мучаться из-за их отсутствия - вот моя жизнь.
Странный взгляд. Зачем ты так смотришь на меня?! Не нужно. Глупо. Я могу плакать за тебя. Хочешь?! Если тебе так хочется, то я готов... Хорошо. Так легче?
Я трус. Я параноик. Мне скучно и я совсем не умею чувствовать. Только страх...