Телевизор бодро сообщал, что температура воздуха в тени - плюс тридцать девять градусов. Видимо, чтобы не пугать зрителей цифрой "сорок", которая у русских вызывает нездоровые ассоциации.
Почувствовать себя относительно человеком удавалось только глубокой ночью. Поэтому Сергей до рассвета засиживался за компьютером и просыпался, когда утро плавно перетекало в очередной раскаленный день.
На работе к его опозданиям давно привыкли. Полгода назад Сергей стал начальником отдела, а "шеф не опаздывает, шеф задерживается". Пусть радуются, что он вообще приходит!
Половина кабинетов в институте пустовала. Все, кто мог, разъехались из города. Компьютеры из-за перегрева отказывались работать. Людей разогнали по отпускам. Это было дешевле, чем покупать кондиционеры.
"Багамы! Канары! - вопили уличные штандарты и "перетяжки". - Прохладный ветер с моря!"
Знают рекламисты, на что покупателя ловить...
Серега все-таки выбил для проектного отдела хиленький кондиционер, но толку от него было немного. Ребята поснимали корпуса с системников и приспособили все имеющиеся вентиляторы для охлаждения компьютерных внутренностей, поэтому техника работала. С мозгами сотрудников было сложнее - черепные коробки не вскроешь... График сдачи разработок летел ко всем чертям, но институтское начальство под воздействием жары стало на удивление сговорчивым...
Сегодня до работы Сергей добрался далеко за полдень. Он уже поднимался из подземного перехода около главного корпуса, когда заметил, что на левом кроссовке развязался шнурок. Нагнулся - и ощутил болезненный удар в том районе, который называется "пониже спины".
"С дуба падают листья ясеня", - глупо подумал Сергей.
Точнее, сначала произнес последнюю строчку этого стихотворения. Произнес вслух. Начальники отделов и прочие начальники не должны материться, стоя, как идиоты, посреди города. Но как иначе выразить возмущение, когда на вас падает мраморная плита? Причем в той точке пространства, через которое она пролетала, по идее должна была находиться голова Сергея. Если бы не развязавшийся шнурок...
Серега поднялся на несколько ступенек и снова выматерился.
Строители, прокладывавшие подземные переходы, искренне считали, что самая большая проблема в Сибири - зимние морозы. В холод битум, которым приклеены плиты облицовки, сохраняет пластичность. Но сорокоградусную жару он расплавился и перестал выдерживать вес камня. На торце перекрытия со вчерашнего дня зияло несколько черных квадратов. Сегодня плиты посыпались снова.
Прихрамывая, начальник проектного отдела побрел к проходной. Однако спокойно дойти до института не смог.
У магазина "Евроспорт" молоденькая модница влипла каблуком-шпилькой в расплавленный асфальт. Стояла, растерянно оглядываясь по сторонам. Вытащить туфельку ногой ей не удавалось: вся обувка - модельная подошва на тонюсеньком перламутровом ремешке. А разуться и присесть, чтобы извлечь босоножку из тротуара, деваха не решалась. Потому как придется наступать босой ногой на асфальт, а это равносильно попытке станцевать на раскаленной сковородке.
Девушка - что надо: длинные ноги, распущенные по плечам светлые волосы, ладная загорелая фигурка. Одежда - несколько микроскопических тряпочек, но сразу видно, что не на рынке куплены. В общем, парадно-выставочный экземпляр, элита, к такой на хромой кобыле не подкатишь.
Как истинный джентльмен, Сергей не смог оставить девушку в беде. Наклонившись к увязшей босоножке, он ласково проворковал:
- Обопритесь на меня.
Высвободил каблук:
- Туфелька для Золушки подана.
Девушка благосклонно улыбнулась, изящно просовывая пальчики под ремешки - и тут же увязла каблуком другой босоножки.
Сергей повторил операцию. Поднялся с колен - теперь девушка смотрела на него снизу вверх. На тех, кого родители наградили ростом в метр девяносто два, все девушки, даже парадно-выставочные экземпляры, смотрят снизу вверх. Особенно, если стоять так же близко друг от друга, как сейчас.
- Спасибо, - кокетливо хихикнула блондинка.
Тут Сергей снова ощутил удар. На этот раз - по лицу. Зажмурился, отскочил:
- Ты чо, охренела?
Однако оплеуху он заработал не от девицы: неизвестно откуда рядом с ней появился слоновьих габаритов мужик. Сергей прикинул свои шансы: ростом это урод чуть пониже, но по весу превосходит бедного программиста килограммов на тридцать. И эти килограммы - вовсе не жир. Остальное все - как положено в жару у уважающих себя пацанов: золотая цепь в палец толщиной, майка-"борцовка", попугайской расцветки шорты-"бермуды".
- Чо этот козел тут делал? - прорычал "слон".
- Сам ты козел! Он мне босоножку вынул! - заступилась за Сергея "Золушка".
На его счастье, потеряв опору, она снова влипла в асфальт. Теперь уже - обоими каблуками.
- Дура! - Переключился "слон" на девицу. - Не могла нормальные тапки надеть! И ваще, тебе где сказали сидеть? В машине, да? А ты куда поперлась?
- Я пить хочу-у-у! - Заныла блондинка.
- Идиотка! В бардачке вода есть.
- Она те-е-еплая!
Мужик резко нагнулся, подхватил "плененную принцессу" под колени и, словно мешок с картошкой, закинул на плечо. Свободной рукой выдернул туфли из асфальта. Сергей с любопытством наблюдал за безумной сценой.
Мужик тем временем направился было к приткнувшемуся на обочине "Мерседесу", но обернулся к Сергею:
- Ты это, пацан, если чего, ты на мою дуру не обижайся!
Можно подумать, это она по морде била...
В общем, в институте Сергей появился с набухающим по глазом "фонарем", в грязных джинсах, но в прекрасном настроении.
- Про это на "Баш" надо настучать, - простонал кто-то из проектировщиков, когда, прохохотавшись, обрел способность к членораздельной речи.
Уж что-что, а рассказывать Сергей умел.
- Вот ты и стучи, - сказал он. - А я пойду у Люсика льда попрошу, чтоб блямба под глазом не разрослась. Но приду - чтобы никаких "Башей"! Увижу - заставлю клавиатуры чистить, а то железячника не дождешься!
В институте было несколько холодильников, но почему-то только у Люсика, которая сидела в приемной зама по коммерции, хватало ума наморозить в специальных формочках льда. В знак особой благосклонности секретарша одаривала прозрачными кубиками тех сотрудников, которых считала достойными этой милости.
- Кончился, - растерянно сказала она. - Ну, ничего, сейчас воды залью.
- И сколько нужно ждать? - задумчиво спросил Серега.
- Ну, минут двадцать... может быть, - столь же задумчиво ответила Люсик. - У нас морозилка - зверь.
В этот момент заверещал телефон внутренней связи. Люсик схватила трубку:
- Да, Василий Петрович! Одну минуту! Уже иду!
И метнулась в сторону обитой кожей двери в начальственный кабинет.
Подумав секунду, Серега решил, что Люсик простит ему самоуправство. Не зря она так выразительно хлопает глазами, когда он появляется в приемной. Поэтому он снова распахнул холодильник, достал формочку для льда и наполнил ее водой из графина. Аккуратно поставил в морозилку. Тут его взгляд упал на лежащую там куриную тушку, и он не смог избежать соблазна.
"Что ей станет, она же в пакете", - пробормотал Серега и, достав курицу, сладострастно прижался лицом к покрытому инеем полиэтилену.
Это было его ошибкой, потому что тотчас же распахнулась дверь в кабинет зама по коммерции, и на пороге появился весьма представительный мужчина в дорогом льняном костюме. За его плечом маячил сам Василий Петрович.
Сергею захотелось нырнуть под стол, но гость "коммерческого" уже увидел его.
"Представляю, как это выглядит со стороны, - пронеслось в голове у Сереги. - Потный придурок в обнимку с мороженой курицей... Зоонекрофилия..."
Элегантный господин на миг приостановился, но сделал вид, что ничего не замечает. Зато просочившийся мимо него Василий Петрович, задыхаясь от гнева, прошипел:
- Что это значит, Дегтярев? Оставьте в покое мою курицу! Я лишаю вас премии!
- Какой? - глупо спросил Серега.
- Которой хотел наградить ваш отдел за программу для нефтепроводов!
От удивления Сергей опустил курицу.
- Хм... И где это вас? - вдруг спросил гость коммерческого.
- Можете смеяться - мраморная плита упала, - почти не соврал Сергей. - В подземном переходе. Хорошо еще, что только задела чуть-чуть...
По опыту Серега знал: с коммерческим лучше не спорить, а сыграть "бедную овечку". Сработало и на этот раз, тем более, что Люсик пришла на помощь:
- Правда, Василий Петрович, в переходе у проходной от жары облицовка валится. Я утром шла - там дворники камни собирали по всей лестнице.
- Надо в мэрию позвонить, пусть временный навес сделают. А то покалечит кого-нибудь... Что же вы, Людмила Альбертовна, раньше вопрос не поставили?
Люсик издала неопределенный звук, который можно было толковать и как вздох сожаления, и как стон восхищения прозорливостью шефа:
- Сию секунду свяжусь с коммунальщиками!
Величественно кивнув (инцидент исчерпан) Василий Петрович подхватил гостя под локоток и потащил к выходу.
- Что это он сегодня такой... подозрительно добрый? - спросил Сергей, когда начальство скрылось в коридоре.
- А ты знаешь, кто это был? Представитель тех нефтяников, для которых вы программу писали. Она там им то ли что-то сэкономила, то ли предотвратила... я не поняла... но теперь у нас с ними постоянный договор. И расценки европейские, - ответила Люсик. - Кстати, правда, отцепись от курицы. Я, как дура, за ней для Василя в супермаркет бегала. Взял привычку: ему жена звонит, а он меня грузит... Лучше давай мазью от гематом намажу, в аптечке есть...
Хозяин кабинета вернулся, когда Люсик заканчивала оказывать Сереге первую медицинскую помощь.
- Хватит заниматься самолечением, Дегтярев! - Василий Петрович благостно улыбнулся. - Я понимаю, вы - натура творческая, талант, можно сказать... Но нельзя же так в приличном месте! Лучше напишите заявление на три дня за свой счет, отдайте Людмиле Альбертовне...
Сергей поднялся, но тут сошедшая с ума судьба выкинула еще один фортель. Кожаная обивка стула накрепко приклеилась к измазанным в битуме штанам. Поэтому встал он вместе со стулом. Зазвенело бьющееся стекло книжного шкафа, Серега обернулся на звук, по дороге сгребая факс...
Сергей испуганно замер.
"Коммерческий" икнул:
- Да, Дегтярев, идите скорее домой, у вас определенно сотрясение мозга...
Люсик, бормоча: "Не сотрясение, а размягчение, насквозь протекло...", аккуратно отлепила стул от начальника отдела.
Обретя свободу, Серега пулей вылетел из приемной. На секунду заскочил к своим проектировщикам, предупредил, что три дня его не будет, и с легким сердцем отправился на остановку.
На этот раз "линию бомбардировки" проскочил без потерь. Но уже на подходе к остановке его поддала бампером паркующаяся задом "Тойота". Сбить не сбила, но удовольствие еще то...
Серега присел на лавочку и вдруг явственно осознал, что никаким транспортом сегодня лучше не пользоваться.
"Это "Ж-ж-ж-ж" неспроста, - подумал он. - Так просто события не могут происходить... Мне-то что, отделаюсь легким испугом, а вот те, кто вокруг, могут пострадать..."
Но сидеть на солнцепеке - мало радости. И Сергей автоматически достал телефон и так же автоматически набрал номер Макса. На удачу. Живет тот в двух шагах от института, сейчас в отпуске... Может быть где угодно, но в некоторых случаях Сергей предпочитал слушаться своей интуиции.
- Привет, ты дома?
- Угу. Отправил всех на дачу...
- Забежать можно?
- Не вопрос.
Услышав начало истории падающих мраморных плит, Макс от хохота начал икать.
- У меня от этой жары тоже крыша едет, - простонал он. - И вообще, снимай штаны!
- Чего? - опешил Сергей.
- Хочешь всю мебель угваздать?
- Это битум.
- Вот только битума для полного счастья и не хватало. Держи шорты и вали в душ. Горячей воды нет, но холодная - как парное молоко.
Сергей радостно подчинился.
Душ спас от не покидавшего весь день желания вылезти из собственной кожи. Какое счастье! Сергей почувствовал себя почти человеком, и мозги заработали. Намыливаться он не стал. Почему-то подумалось, что, стоит намылиться, как кончится вода. День такой - можно ждать любой пакости. Просто, наслаждаясь, постоял под прохладными струями. Потом, не вытираясь, натянул шорты и пошлепал в комнату.
Счастливчик-Макс живет в двухкомнатной "сталинке". Шикарные апартаменты достались ему от тестя. Правда, квартира угловая, слишком много окон, так что зимой спасает только толщина стен. Зато сейчас Макс блаженствует. Кондиционера у него нет, но окна открыты, а плотные шторы - задернуты. В квартире полутьма и приятный сквознячок. После раскаленной сковородки, в которую превратились улицы, - просто красота.
Сергей плюхнулся на диван, всем телом отдаваясь ощущению прохлады.
- Чай будешь? - крикнул с кухни Макс
- Конечно! - отозвался Сергей.
И замолчал, потому что на телевизоре сидела Она. Зеленая Мыша С Красными Глазами.
- И чего уставился? - пискнула Мыша. - Не хотел видеть? Не поверю.
Вдруг Сергей почувствовал, что во всем том идиотизме, который окружал его последние часы, есть какая-то система.
- Так это твои шуточки? - спросил он.
- Нет, Мироздания. Ты, чувак, допущен во внешний круг. Кармические законы теперь не для тебя. За косяки отвечаешь сразу - здесь и сейчас. Так что придется личную безупречность прорабатывать...
- Чо?
- Не чокай! Кастанеду не читал, что ли?
- Читал, - вздохнул Сергей. - Только где косяк? Личная безупречность - это тебе не в программном коде баг найти...
- Думай, чувак, думай...
Тут в дверях появился Макс.
- О! Еще один продвинутый! - Мышь помахала ему лапкой и спрыгнула с телевизора. - Давай знакомиться, земеля!
Тихо хрюкнув, Макс опустился на пол, умудрившись каким-то чудом не выронить поднос с полными чашками.
- И нечего в обмороки падать, - проворчала Мышь. - Давай сюда плюшки, помогу!
Мелко семеня лапками, Мышь дотащила великоватый для нее поднос до журнального столика.
- Слышь, Серега, пока твой кореш в себя приходит, приволоки еще чашку!
- А что, он тебя тоже видит? - удивленно спросил Сергей.
- Ты идиот или прикидываешься? - Мышь, поставив поднос, выразительно покрутила лапой у виска. - Ему тоже расти пора, не один ты у нас тут присмотрен...
Видимо, Максу надоело слушать, что в его собственном доме о нем говорят как о мебели, поэтому он осторожно встал и буркнул:
- Нечего без меня по кухне шариться! Сейчас принесу...
Чай они пили под разглагольствования Мыши о принципах личной безупречности. Дескать, если в серьезные структурно-полевые сферы сунулся, то любая ошибка сразу же рикошетом по тебе прилетит. Но с меньшей силой, чем могло бы...
- Да знаю я это, - начал злиться Сергей. - Понять бы еще, в чем ошибся... Или кому гадость сделал... Вроде, кроме девушек, на меня обижаться некому, да и они не обижаются особо...
- Ты твердо в этом уверен? - хмыкнула Мышь. - Думаешь, я зря появилась? И почему ты здесь, как ты думаешь? Такими кадрами, как ты, разбрасываться не стоит, но...
Договорить ей не удалось. Раздался звонок, Макс, с удивлением услышав на лестничной площадке детский голосок, открыл дверь:
- Настюха-голова-два-уха! Откуда? Отца искала?
- Нет, не папу... Тетю Свету. А папа тут?
Серега бросился к дочери, обнял:
- Что случилось, стрекоза? Зачем тебе Светка?
Девочка скорчила серьезную гримаску:
- Я вчера ушла из дома... По-настоящему. Как Кэйт из сериала про вампиров. Не хочу с ним жить...
- Чего? С кем - с ним?
Настя попыталась сохранить серьезность, но захлюпала носом:
- С дядей Петей. Мама говорит, что он добрый, что он мне ролики подарил и восемь платьев. А он на меня как на Клашку-горничную смотрит... Они отдыхать ездили, я у бабушки жила. Вчера приехали, мама меня забрала, а я не хочу у них жить!
- А зачем тебе тетя Света?
- Денег хотела занять, чтобы до бабушки доехать... Дядя Макс, вы не беспокойтесь, я отдала бы...
- Вот он, твой "косяк", - влезла в разговор Мышь.
Настя расширившимися глазами уставилась на энерго-полевую структуру:
- Папа! Она живая? Настоящая?
- Настоящее не бывает, - пробормотал Серега и добавил, обращаясь уже к Мыши:
- Я думал, Настенке с Лерой будет лучше, чем со мной.
- Индюк тоже думал... Это у тебя бабы приходящее-уходящие, а ей жизнь надо устраивать...
Серега вздохнул. Надо было что-то делать.
- Настюх, давай маме позвоним, чтобы не волновалась... А потом придумаем что-нибудь. У меня три дня выходных - можешь у меня пока пожить.
- Ура! - подпрыгнула девочка. - А мышь - твоя или дяди Макса? А мы ее с собой домой возьмем?
Серега умоляюще посмотрел на грызуна.
- Еще кто кого возьмет, - проворчала Мыша. - Куда я денусь, а то тебя папаша голодом заморит...
Лера действительно волновалась за дочь. Поэтому Сереге пришлось выслушать по телефону все, что думает о нем бывшая жена:
"...а что? Петр - богатый. Не ты, придурок голоштанный... Пока никого у меня не было, не звонил, а как перспективы появились - сразу проявился, урод, ненавижу...
...какой к чертям отец? Да твоих алиментов на приличный набор косметики не хватит...
...что? Совсем с ума сошел? Не нравится - сам и воспитывай...
...кретин! Хам! Она сама виновата, Петр к ней как к родной, а она не подойдет, не приласкается...
...да пошли вы оба нафиг!.. Думаете, я так это оставлю? Еще попляшете!.. Знаете, какие у Петра связи!.."
Но в конце концов Лера успокоилась.
- Пусть пока у меня поживет, - в десятый раз повторил Сергей.
- Хорошо, - согласилась бывшая жена. - Только через неделю заплачешь. Поймешь, как в одиночку ребенка тянуть!
И, фыркнув напоследок, бросила трубку.
Сергей повернулся к дочери. Та как-то подозрительно смотрела на отца. Неужели слышала весь разговор, и реплики матери - тоже? А что, орала Лерка как резаная, а такие старые аппараты, как у Макса, - никакой "громкой связи" не нужно.
Стараясь выглядеть как можно веселее, Серега сказал:
- Радуйся, Настюха, мама разрешила тебе пожить у меня!
Но девочка вдруг тихо заплакала...
- Чего это она? - удивился он.
Почему-то Сереге казалось, что Мыша знает ответы на все вопросы.
Но та не ответила, забралась на диван и стала что-то шептать Насте на ухо. Постепенно всхлипывания стихли, и девочка уснула.
Сергей почесал в затылке:
- Да, Зеленая, видимо, мне опять придется меняться... Потому что я ни фига не понимаю...
- А то! - ответила Мышь. - Куда ты теперь денешься!
Кулинарная книга от Мыши
Чтобы довезти спящую Настю домой, пришлось вызвать такси.
Уложив малышку на диван, он помнил Мышу на кухню.
- И что будем делать? - грозно спросил он грызуна.
- Я - ничего, - хихикнула Мыша. - Я - наблюдатель. А ты крутись, как можешь...
Тренькнул "сотовый". Серега, беспокоясь, что звонок разбудить дочь, быстро схватил трубу:
- Да!
- Вот что, благоверный! - услышал он голос Леры. - Я посоветовалась с Петром. Завтра, в первой половине дня у тебя будет комиссия из отдела по защите прав детства. Если они найдут условия соответствующими для проживания девочки, то я разрешу ей до первого сентября жить у тебя. Дальше посмотрим. Думаю, переводить ее в другую школу пока не надо, она учится в очень хорошей гимназии. Если Настя будет демонстрировать успехи в учебе, ты можешь подать на пересуд, чтобы приостановить выплату мне алиментов. От меня ты все равно ничего не дождешься, официально я не работаю. Петр не хочет платить за гимназию, если Настя будет жить не с нами. Так что можешь подавиться своими грошами. Хочешь - пропей, хочешь, за нее плати...
- Угу, - только и смог выдавить из себя Серега.
Немного помолчав, Лера добавила:
- У Насти с трех лет гастрит. Знаю, тебя это не интересовало, так что можешь не помнить... Но сейчас ей нужно диетическое питание.
- Я помню, - ответил Сергей.
И нажал на "разрыв связи".
Прошлые обиды нахлынули на него, вырвав вдруг из привычного состояния сосредоточенного одиночества:
- Сама ее всяким дерьмом вроде "Сникерсов" пихала, а потом удивляется, - пожаловался он Мыше.
- Не грузись! - Зеленая махнула лапой. - Лучше думай, чего ей сегодня дашь.
Сергей заглянул в холодильник:
- Интересно, кефир - это диетическое питание? Картошка есть еще... Пельмени... Не, пельмени, наверное, нельзя...
- Вари картошку и не парься! - посоветовала Мыша. - Я тоже молодую картошку люблю.
- А тебя что, тоже кормить надо? - удивился Сергей.
- А ты как думаешь? - Мыша сложилась от смеха. - Приколись: теперь меня будут кормить, поить, купать в тазике и укладывать спать. Настюха же меня видит!
Через секунду до Сергея дошло:
- Ты - мазохистка.
- Не, я - Наблюдатель, - замотала головой Мыша.
Помыв и поставив вариться картошку, Сергей осторожно заглянул в комнату.
- Все спит, - прошептал он, вернувшись. - Интересно, где она ночь была, если ушла из дома вчера?
- Была бы она не такая мелкая, я бы сказала где: на вписке, - пожала плечами Мыша.
Сергей удивленно взглянул на товарку:
- Ты можешь что-то не знать?
- А я тебе что, Господь Бог, чтобы знать все? - парировала та.
- Ни фига себе... Но ты же этот... Хранитель... Кстати, а кто они такие?
Мыша снова расхохоталась:
- Такой большой, а в сказки веришь. Какие Хранители? Откуда ты про них узнал?
- Так это... Тогда, на экране было написано...
- На заборе тоже написано!
Сергей разозлился. Мыша определенно прикалывалась, но почему, он так и не мог понять.
- Ты мне телеги не гони, Зеленая! Давай рассказывай: кто такие, почему нас с Максом "присмотрели"... И вообще...
- Нет никаких Хранителей. Нету! И меня нету. Неужели ты не врубаешься, придурок? Пойдем в зеркало посмотримся - увидишь.
Уменьшившись до удобного размера, Мыша вскочила хозяину на плечо и погнала его в ванную.
Взглянув в зеркало, в то самое, в которое обычно смотрелся, когда брился, Сергей обомлел. Рассчитывал увидеть мужика со зверюшкой на плече и фонарем под глазом. А из зазеркалья на него оторопело уставилась зеленая физиономия. Уши - острые, как у киношных эльфов. Глаза - раскосые, ярко-красные, с расшившимся от удивления вертикальным зрачком. Нос... Нет, это не человеческий нос и даже не мышиный... Черная кожаная нашлепка, шевелящаяся, стоит раскрыть полный клыков рот... При этом зеленая шея была совершенно мужской, а ниже был виден край футболки - его, Серегиной, футболки, белой с синей горловиной...
К тому же физиономия была в единственном числе.
- Эт-т-т-о кто? - только и сумел пробормотать он. - Ты?
- Это - Хранитель, - занудливым голосом прокомментировала Мыша. - Стандартный представитель внешнего круга.
- И Настюха меня таким видит?
- Сдурел, что ли, ребенка пугать? Не, она видит тебя, как надо, и все видят, как надо и что им надо... Что хотят видеть...
- Уф! - отражение синхронно с хозяином утерло когтистой лапой пот со лба. - А где ты?
- А меня нет! - снова захихикала Мыша. - Слушай, у тебя хавка счас сбежит!
Сергей ломанулся на кухню, но Мыша оказалась быстрее. Великолепным вратарским прыжком она перелетела с серегиного плеча на плиту, сдернула крышку с кастрюли, сдула пенку, извернувшись, уменьшила огонь. Подоспевшему Сергею осталось лишь поболтать немного ложкой в воде, чтобы пенка не поднялась снова, и добавить немного масла.
- Папа, ты где? - раздалось из комнаты.
- На кухне! Топай сюда, сейчас ужинать будем!
Заспанная девочка появилась на пороге. Недовольно прищурилась, но вдруг радостно ойкнула:
- Мышка! А я думала, ты мне приснилась! Ты ездила на машине с розовыми колесами...
- Делать больше нечего - тебе сниться, - недовольно проворчала Мыша.
Сергей взглянул на товарку и поразился произошедшим в ней изменениям. Теперь она больше всего походила на плюшевую игрушку - вроде тех разноцветных монстров, которые пылятся на верхних полках в детских магазинах. Покупают их обычно молоденькие девушки, но не детям, а самим себе... Время от времени диванные тигры ростом с хорошую овчарку заводились и у него в квартире - вместе с хозяйками, которые почему-то решали, что можно начинать тут вить гнездо.
Но у Насти отношение к зеленому плюшевому монстру было однозначным. Она с радостным визгом подбежала к Мыше, схватила и принялась качать:
- Мышка моя хорошая, мышка моя зеленая!
- Я сама по себе сама своя! - Мыша вывернулась и спрыгнула на пол. - Есть садись, а то играть с тобой не буду!
- Слушай, Насть, а тебе с твоим гастритом картошку можно? - вдруг засомневался Сергей.
- Можно! - пискнула дочь, увидев исходящую паром тарелку, в которой на бледно-золотистых клубнях таяло сливочное масло. - Бабушка мне всегда картошку варила!
Тут у Сергея возник план. Подождав, пока Настя наестся, он устроил ей форменный допрос на тему того, чем она питалась у бабы Зины. На его взгляд, восьмилетние дети должны есть все то же, что и взрослые, за исключением водки и пива. Но дети с гастритом - другой разговор. Звонить Лере и выяснять, что же означают слова "диетическое питание", он не хотел. Но бывшая теща - вполне разумная женщина, к тому же фельдшер по профессии. Если после месяца жизни у нее девочка не жалуется на живот, значит, питалась правильно.
Результаты допроса обескуражили:
- Куриный суп, котлеты, яйца всмятку, омлет, пюре, рисовая каша, помидорный салат... И чего тут диетического?
- Нормальная хавка, - согласилась Мыша.
Настя пожала плечами:
- Вот и я маме говорила, что я здоровая. А она не верит.
Сергей в недоумении почесал в затылке.
К счастью, в этом мире существуют друзья, а у друзей - мамы с подходящими профессиями. В отличие от Макса, Санек с матерью, женой и сыновьями жил в трехкомнатной "хрущебе". Деньги у приятеля водились, но он, не желая связываться с ипотекой, упорно копил на собственный дом. Поэтому пока терпел состояние "селедок в бочке". Правда, если бы его мама, Ольга Викторовна, была другим человеком, то такая жизнь могла бы довести до сумасшедшего дома...
Прикинув, что Санек уже вернулся с работы, Сергей набрал его домашний номер:
- Ольга Викторовна далеко?
- А чего за дела? - удивился Санек.
Сергей вкратце пересказал события последнего дня.
- Ни фига себе! Ну, вы даете! - прокомментировал приятель.
Его мама была более конкретна:
- А какая кислотность? Повышенная или пониженная? - сразу спросила она.
- Чего? - удивился Серега. - Сейчас узнаю. Настюх, у тебя какая кислотность?
- Папа, ты чего, я к кислотникам ни ногой! - фыркнула девочка.
- Сереженька, ты осел! - расхохоталась Ольга Викторовна, услышав ответ. - Ладно, пока не давай девочке свежий хлеб, острое, жирное и жареное. Картошка - подходит, манная или рисовая каша - тоже. Правда, сомневаюсь, что ты умеешь варить манную кашу. Попытайся узнать у ее матери, гастрит с какой кислотностью. А завтра в первой половине дня топайте ко мне в клинику на консультацию.
- Не могу, ко мне комиссия придет, - ответил Сергей. - А про кислотность сейчас узнаю.
- Запомни: если кислотность повышенная, то диета номер один, если пониженная - номер два, - слова Ольги Викторовны звучали как заклинание. - Что это такое - не мне учить тебя пользоваться Интернетом. А на консультацию ко мне все-таки как сможешь, приводи девочку. Знаю я этих молодых мамаш! От усердия готовы ребенка голодом заморить...
Звонить Лере не хотелось, но Сергей пересилил себя. Снова выслушал все, что о нем думают, но все же выяснил, что кислотность - пониженная.
Во время разговора Настя и Мыша вились вокруг Сергея, стараясь расслышать, что говорит его собеседница.
- И чо? - в один голос спросили они, как только Сергей положил трубку.
- Сейчас посмотрим, - Сергей направился к компьютеру.
Мимоходом подумал, что еще одна возможна проблема была решена еще месяц назад. Словно знал, что в доме нужен второй компьютер, и купил машину "с запасом на будущее" - плоский монитор 21 дюйм, два гига оперативки... работать теперь, конечно, придется на ноутбуке, но зато ссориться с дочкой из-за компа не надо...
- В общем, Настюхе нельзя то, чем пиво закусывают, - заключил Сергей, поскакав по лечебным сайтам, о существовании которых он до этого не имел представления. - Так что закуской с ней делиться не надо. И буду учиться варить манную кашу.
Девочка скривилась:
- Папа, только не манку!
- Ты не врубаешься, мелкая! - Мыша скорчила уморительную рожицу. - Манка - это такой прикол! Хочешь - покажу?
Но проявить кулинарные дарования Мыше удалось не сразу.