Каждый из нас когда-либо задумывался о жизни после смерти. Почти каждый верующий в Бога хотел бы очутиться в Раю. Да, сад неземного наслаждения - мечта многих, но... Как говориться: "В Раю, конечно, климат приятнее, но зато в Аду знакомых больше". Поэтому эта история про Ад.
Вместо эпилога...
- Товарищ Люцифер, у нас пополнение.
- И сколько душ сегодня?
- Две.
- Почему так мало?
- Дык, кризис, генералиссимус. Всех мало-мальски нормальных в Рай забирают.
- Быстро их дела ко мне на стол! - рявкнул он на мелкого беса и прикурил сигару щелчком пальца. Бес бросился выполнять поручение.
" Да, дожили. У них там кризис, инфляции, налоги вконец достали, короче - полный пиздец. И несмотря на все это - всего две души... А, ведь еще совсем недавно в Ад шли сотнями, а сейчас... Ну да нечего ворошить прошлое, незачем расшатывать и так слабые нервы. И все-таки интересно: чего они так за жизнь-то держаться? Хорошо им там что-ли? Может все вдруг мазохистами стали, а я и не заметил?"
- Где? - не удержавшись, закричал Люцифер. - Где вы, мои любимые самоубийцы? Где вы, убийцы и прелюбодеи? Никого не осталось...
Он на мгновенье замолчал. Затем сделал затяжку и с задумчивым видом выдохнул дым. Тот моментально приобрел форму трех шестерок и замер над его головой, не исчезая.
- Сволочи! - вновь закричал Люцифер. - Да такими темпами Ад придется скоро закрывать на...
Внезапно входная дверь открылась и "товарищ" Люцифер умолк на середине фразы. В кабинет владыки Ада ворвался мелкий бес с двумя толстыми папками в руках. Заметив настроение шефа, он бросил их на стол и моментально исчез. Проводив быстро удаляющегося беса неприятным взглядом, генералиссимус пробормотал:
- Ну что ж, посмотрим кто тут у нас.
Положив руки с длинными когтями на папки, он на секунду закрыл глаза.
Ровно через мгновение из его кабинета вырвался, поджигая все на своем пути демонический хохот. Слабые его отзвуки еще несколько дней блуждали по Аду, пугая мелких бесов и порождая ифритов с саламандрами.
Глава 1. А здесь не так уж и плохо!
- Слышь, братуха, я же говорил тебе, что последнее "колесо" было лишним, - произнес некто похмельным голосом, - мне уже какие-то огни мерещатся.
Голос умолк, наверняка ожидая ответа от "братухи". Не дождавшись оного, он продолжил:
- Да и жарко у тебя, не продохнуть. Давай хоть окно откроем, дым выпустим да свежего воздуха впустим.
- Стоп, - интонация голоса изменилась, став какой-то задумчивой. - Огоньки... жара... легкий дымок... Братуха вставай, горим! - закричал он, вскакивая на ноги.
Он встал в полный рост, огляделся по сторонам и тут же упал на пятую точку.
- И чего нервничать-то так,- произнес писклявый голос, - В Аду что-ли никогда не был.
- У-У-У, - промычало что-то в ответ.
- Ясно. Зовут-то тебя как?
- Т-тоха. Т-то есть Ант-тон.
- Ну и имечко у тебя, - усмехнулся обладатель писклявого голоса и заглянул внутрь большущей сковородки.
- А-а-а, - донеслось оттуда.
- Чё, беса никогда не видел?
Тоха нервно сглотнул и замотал головой.
- Ничего, еще насмотришься, - пообещал бес. - Времени у тебя теперь много.
Они сидели внутри медленно нагревающейся сковородки и смотрели друг на друга. Антон сидел, поджав колени к груди и все время ёрзал. Бес удобно расположился, упершись спиной о стенку и положив руки за голову. Он явно никуда не спешил. Наконец Антон решился и, заикаясь спросил:
- А г-где б-братуха м-мой.
- Братуха? - переспросил бес. - Какой еще братуха?
- К-ак какой!? М-мой братуха. С-с которым мы пили в-вместе
- Ах, пили вместе, - улыбнулся бес.
- Ну да. А чё, нельзя? - внезапно осмелел Антон.
- Можно-можно, - успокоил его бес, - у меня нимба нет. Как братуху зовут?
- Андрей.
Бес щелкнул пальцами и прямо из воздуха появилась книга. Он открыл ее и начал читать.
- Август, Авдей, Агафон, Адам, Александр, Анатолий... А вот и он: Андрей Владимирович Дымков. Верно?
- Да. И г-где?...
- В Раю он, - перебил его бес, резко захлопнув книгу.
- К-как в Раю? За что?
- За что, за что? Все-то тебе знать надо, - усмехнулся бес. - Счас посмотрим, - он вновь открыл книгу и перелистнул несколько страниц. - Итак: "определить Дымкова Андрея Владимировича в Рай..." А за что? Ага, "...ибо раскаялся он в грехах своих."
- К-как р-раскаялся? К-когда?
- Здесь и об этом есть пару строк. Значит так: "...разбил последний стакан об стену с криком "да ну его нахуй! Все! Бросаю пить!"
Бес посмотрел на явно неадекватную рожу Антона и рассмеялся.
- Да шучу, шучу. Здесь он, голубчик, - он вновь заглянул в книгу. - Котел номер двести восемьдесят шесть.
- Котел? - недоверчиво переспросил Антон. - А что он там делает?
- Как что? Принимает смоляные ванны, конечно. Не всем же на сковородках жариться.
Бес на минуту задумался, потом ловко вылез из сковородки и произнес:
Антон поколебавшись все же выбрался на твердую землю и спросил:
- А как к тебе обращаться?
- Можно "ваше высокопреосвященство", - с надеждой ответил бес.
Пока Антон подбирал отвисшую челюсть, бес смотрел на него уморительно серьезным взглядом. Затем грустно вздохнул и сказал:
- Ладно, Агухом зови. Откликнусь.
Бес пошел. Антону ничего не оставалось, кроме как последовать за ним.
- Слышь, Агух.
- Слышу.
- А чё это у нас под ногами, странное такое.
- Сера, - просто ответил тот.
- Как сера? Она ж огнеопасна!
- Да не парься ты так. Здесь все огнеопасно. Особенно вот те два кратера, где мы гадалок держим.
- А их-то за что?
- Как за что? - не понял бес. - Они же в конец всех достали уже. Раньше-то они в котле сидели, так такое было - не поверишь. Приходишь к ним, смолу поменять, а они накидываются на тебя всем скопом и давай орать: "позолоти ручку", мол "всю правду расскажу" и давай дергать мою бедную лапку в разные стороны. Крутить, выворачивать... Тьфу, - он смачно сплюнул, - садистки.
- А там кто такие? - спросил Антон, указываю на огромных размеров сковородку, в которой сидели, удобно устроившись где-то пятьдесят бородатых дядек.
- А-а там. Там у нас почетные гости: епископы, архиепископы, даже один папа Римский есть. Видишь, вот тот, с котелком на голове.
Антон кивнул.
Они проходили мимо сотен котлов и тысяч сковородок. Антон вертел головой, рассматривая все "достопримечательности". Вот, небольшая группка популярных исполнителей, грустно поет песню "Я свободен."
Антон на минуту остановился, рассматривая их, а затем бросился догонять беса.
- Агух, е-е-е... - неуверенно начал он.
- Чего тебе?
- Я тут заметил, что в том котле одни "попсовики" сидели. А где тогда рокеры?
- Нету их здесь.
- Как нету? - не понял Антон.
- А вот так. На гастролях они.
- Где на гастролях?
- Как где? В Раю, конечно. Повышают культурный уровень тамошних жителей.
- И надолго?
- Пока не повыситься.
- Что не повыситься.
- Уровень, конечно. А ты о чем подумал?
- Я? О температуре. У меня по-моему уже повышенная.
- У тебя? - переспросил бес. - Да нет, у тебя еще нормальная и еще лет сто будет такой же. Потом сковородка нагреется на один градус. Через столетие еще на один. И так далее... ну, ты понял... - скомкано закончил он, посмотрев на физиономию Антона.
- Угу, понял, - ответил тот, смотря на него вытаращенными от шока глазами.
- Раз понял, пошли дольше.
- Двести восемьдесят... двести восемьдесят один... двести восемьдесят два, - считал бес, проходя мимо следующего котла. - Ага, вот и он - двести восемьдесят шестой. Здесь твой ""братуха"" сидит.
Антон осторожно поднялся по лестнице и заглянул внутрь котла...