Ремонт квартиры, процесс творческий. Кто занимался этим знает. А уж такое дело как наклеивание кафельной плитки в ванной комнате, это апогей этого творчества. Тут без полного отрешения от земного бытия и погружения нирвану не обойтись. Иначе, не добиться нужного результата.
Так вот значиться, в один из прекрасных дней, клею я эту самую плитку, очень добросовестно клею. Как ни как, новая квартира, новая жизнь. Естественное желание, всё сделать как надо. День кстати, выходной, суббота. Жена на этот раз осталась на старой квартире в противоположном конце города. Эти два обстоятельства добавляют мне настроения (мужики понимают почему) и благотворно влияют на творческий процесс. Даже несмотря на то, что на этот раз я остался без подсобника.
Я так погрузился в дело созидания, что даже не вздрогнул, когда за спиной раздалось деликатное покашливание, после чего так же деликатно прозвучал вопрос.
-Разрешите?
-Да-да, конечно,- ответил я машинально всё ещё пребывая в нирване. Но, как говориться, процесс уже пошёл.
Секунду спустя я полностью вернулся в реальность и обернулся. В проёме будущей двери в ванную комнату стоял мужчина. С первого же взгляда на него, этот тип мне категорически не понравился. Бесцеремонность вторжение в частное жилище выдавала в нём профессионального коммивояжера, но это только пол беды. Идеально опрятная одежда, ухоженные ногти, тщательно выбритое лицо, а главное, взгляд из которого так и пёрло дружелюбие, наводили на мысль о том, что с сексуальной ориентацией у этого типа не всё ладно.
-Блин, опять я забыл запереться!- мелькнула мысль.
-Ради бога успокойтесь, я не первое и не второе, а кроме того, вы заперлись.
-Вы что, мысли читаете,- я по привычке, когда начинаю заводиться перешёл на вы.
-А вот это могу,- согласился гость,- Но пользуюсь этим в крайнем случае. И не будем ходить вокруг да около, я ангел.
-Ангел?- такой поворот меня несколько обескуражил, я слез с козлов,- Погодите, я руки отмою.
-Да, пожалуйста.
Я прошёл на кухню, к единственной действующей в квартире раковине и принялся тщательно отмывать руки от раствора. Попутно пытаясь разобраться в ситуации,- Кто это? Кто-то из новых соседей решил приколоться? Или псих- экстрасенс?
Но очевидно одно, что все ответы на вопросы можно получить у моего незваного гостя и я вернулся к нему.
-Так вы ангел говорите?- начал я издалека.
-Да-да, ангел,- тут же подтвердил гость.
-Уж часом не мой ангел-хранитель, заглянули ко мне проследить, дабы я не навернулся,- я кивнул в сторону козлов,- Может за одно подсобите?
Ангел, я его уже так величал, казалось, забыл обо мне и с интересом разглядывал мою работу.
-Ловко у вас получается, плитка к плиточке, даже не скажешь что в первый раз. А стену специально расчертили, чтобы не перекосить. Очень грамотно. Я у вас проконсультируюсь при случае? Тоже думаю у себя ремонт затеять...
Потом он извиняюще улыбнулся,- Нет, я не ваш ангел-хранитель, я из другого отдела. А ваш ангел-хранитель был неделю назад и убедился, что у вас всё надёжно и в его услугах не нуждаются.
Я старался сохранять серьёзное лицо, но так и не смог удержать ироническую улыбку.
-Да я вижу вы мне не верите,- обиделся гость,- Ну хорошо, сейчас предстану перед вами в официальном виде.
Вспышка света, и вот уже мой гость, хоть и по-прежнему стоит на месте, но...
На нём белое одеяние, на ногах сандалии, над головой красуется нимб, сложенные крылья подрагивают. Остается добавить, что взгляд скромно потуплен, а руки сложены в молитвенном жести.
-А вот это уже глюки, причём у меня,- более чем огорчился я,- Здравствуй дурка, уже ангелы мерещатся. А может сразу в окно сигануть? Восьмой этаж, раз и всё. И никакой растительной жизни впереди.
Ангел тут же всполошился, что даже захлопал крыльями. В воздух взметнулась цементная пыль.
-Нет-нет!- почти вскричал он,- У вас не глюки, я реальность! Ну можете меня пощупать чтобы убедиться.
У меня защекотало в носу и я чихнул. Именно пыль, а не слова ангела успокоили меня. Я плохо разбираюсь в видениях, но там наверняка не забивает пылью нос и не запорашивает глаза. Потому я только пробормотал в ответ,- Что вы, девица, чтобы я вас щупал.
-А знаете, это мысль, если у меня не выгорит это дело, попробую прислать к вам одну свою сотрудницу. Она всегда добивается результата именно у мужчин. Я только предполагаю, каким образом.
После этой фразы ангел залился румянцем.
Опять вспышка света и на месте ангела стоял опять обычный мужчина, разве что чрезмерно ухоженный.
-Простите, но в деловом костюме мне будет сподручней.
Я уже полностью совладал с собой. Даже если это видение, то вполне реалистичное и просто так не отвяжется.
-Чаю?
-Не откажусь.
-Тогда пройдёмте.
Я провёл в гостя в одну из комнат, где ремонт более-менее близился к завершению. Там у меня был своего рода минимум комфорта. Складной столик, пару табуреток и двуспальный матрас-тюфяк, прямо на полу.
-Мда, можно будет сотрудницу прислать...- взглянув на матрас, задумчиво, для себя произнёс ангел и присел на одну из табуреток.
Я присел напротив и включил чайник.
-Что там у вас?- ангел кивнул на литровую бутылку из-под Мартини, в его глазах промелькнул чисто мужской интерес.
-Да...- я замялся,- Я называю это коньяком.
Но мой гость уже завладел бутылкой, отвинтил пробку, принюхался.
-Так-так, так называемый коньяк для кондитерского производства. Не элитный напиток, но и не то пойло, что продают у вас сейчас под видом коньяка.
-Будете? Только...- мне опять стало неловко.
-Он ворованный?- закончил за меня фразу гость,- Но вы-то его купили, на вас нет греха.
Я отодвинул в сторону чашки и достал пластиковые стаканчики в форме рюмок.
-Одну минуту,- прервал мою попытку наполнить оные ангел и вновь завладел бутылкой.
Несколько пассов руками вокруг неё, невнятное бормотание, в конце которого я разобрал только слово изыди и из горла бутылки вырвался небольшой дымок.
-Э, что за фокусы?- всполошился я.
-Не волнуйтесь, это ушли всего лишь немногочисленные сивушные масла.
-А он вроде мужик ничего, можно с ним дружбу водить,- подумал я уважительно.
-Вот только с закуской у меня не очень...
-Ну что вы, ну что может быть лучше в дружеской компании чем чёрный хлеб и шпроты под коньяк. Да и Господь,- ангел молитвенно вскинул глаза,- Призывает воздерживаться от излишеств.
-Только,- он скептически взглянул на банки,- Какие могут быть шпроты в Новгороде?
Опять пассы, опять бормотания и вот уже на банках красуется надпись, "Сделано в СССР".
-Ну вот, другое дело.
Выпили, закусили импровизированными бутербродами. Причём, я заметил, что поддевая вилкой шпротины, ангел не уронил ни капли масла на стол, в отличие от меня.
-Ладно,- подумал я,- Посмотрим на твою аккуратность после первых пол-литра,- и по новой наполнил стаканчики. Ангел не возражал.
Мы вновь выпили, но тут уже любопытство взяло меня.
-У вас, кажется, ко мне дело?
-Да, дело,- кивнул ангел,- Давайте причастимся по третьей, для лёгкости общения и приступим.
-Молоток,- только и подумал я.
Третью рюмку ангел закусывать не стал и уж больно знакомым взглядом осмотрелся.
Я тут же протянул блюдце,- Пожалуйста, сюда можно стряхивать.
Он благодарно кивнул и тут же извлёк из кармана пачку сигарет и как водится у культурных людей протянул мне.
-Спасибо, не курю.
Ангел сделал удивлённые глаза и тут же смутился.
-Да ничего страшного, курите,- упокоил его я,- Сами видите, интерьер ещё...
Мой гость тут же извлёк сигарету, прикурил от огонька на кончике пальца, блаженно затянулся и выпустил дым.
-А я вот пристрастился... У нас это не одобряют, но с этой чёртовой работой...
Он махнул рукой и продолжил,- Но давайте действительно перейдём к делу, повторяю, я ангел.
-Да хоть Господь Бог,- подумал я и согласно кивнул, после трёх рюмок модифицированного коньяка, меня уже не слишком волновали детали.
-Так вот,- видя моё согласие продолжал ангел,- Я прибыл заключить с вами контракт, на вашу душу.
Я чуть шпротину не выронил,- Ничего себе заявочки, битый час разводил тут бодягу: "Я ангел, я ангел!", а сам значится самый банальный искуситель.
Честное слово, не будь в бутылке ещё добрых три четверти коньяка, я бы разбил её об его голову.
Мой гость заметил перемену моего настроения и на его лице промелькнула досада.
-Вы выслушайте, пожалуйста, объяснения сначала, а уж потом поговорим, хорошо?
-Замётано!
Вообще, повторяю, после трёх рюмок коньяка, я не в том состоянии, ещё, чтобы очертя голову лезть в драку. Наоборот, я готов возлюбить весь мир,- Чёрт он в ангельской личине? Ну и чёрт с ним! Пусть заливает, абы складно, послушаю, не убудет.
Я вновь наполнил рюмки, а ангел, или чёрт, привычным жестом загасил окурок и тут же прикурил новую сигарету. Вот так, с рюмкой в одной руке и сигаретой в другой, мой гость пустился в объяснения. Язык у него уже слегка заплетался, всё же воздержание от излишеств в еде во время выпивки к добру не приводит. Тем не менее, я отлично понимал его.
-Понимаете,- начал он,- В последнее столетие в раю сложилась просто катастрофическая ситуация. Эта ваша научно-техническая революция, а вслед за ними феминизация, опять же сексуальная революция привели к тому, что контингент праведников резко сократился. Говоря вашим современным языком, произошёл резкий перекос электората в пользу нечестивого.
-Мощно задвигает,- подумал я,- Прямо предвыборная программа.
-Вот вы,- меж тем продолжал он,- Сидите и гадаете, а не чёрт всё же перед вами, всё пытается сбить вас с пути правильного? Три раза ха-ха!
Ангел-чёрт опрокинул в себя рюмку и в три затяжки добил сигарету.
-Вы закусывайте пожалуйста,- я пододвинул к нему шпроты, не хватало мне, чтобы оно ещё тут отрубилось спьяну.
Он посмотрел на банку, но всё же поддел пару рыбёшек на хлеб и закусил. Я специально проследил, опять ни капли ни крошки не упало,- Во выучка!
-Так вот, вы тут предполагаете, что я чёрт. Размечтались батенька! Они уже лет как пятьдесят индивидуальной работой не занимаются. Зачем им напрягать себя, что-то обещать, исполнять желания, когда к ним идут и так. Ну, разве что из спортивного интереса, соблазнят какого праведника, так только где их нынче взять, этих праведников. Ещё и издеваются иногда, пришлют сотню другую душ, дескать примите, а то у них требования ужесточились, мест нет.
На минуту он прервал свой монолог и как бы удивлённо взглянул на меня.
-Что сидишь как на лекции, наливай!
Мне это дело дважды повторять не надо, а ангел продолжил вещать.
-Вот уже три года, как производственные мощности рая заполняются менее чем на пятьдесят процентов. Патрон, конечно, лютует, ну как же, не может же он разочароваться в человечестве. "Что хотите,- говорит,- делайте, изыскивайте скрытые резервы, но чтобы сто процентов плана обеспечили. Иначе разгоню всю вашу богадельню к чертям"!
-Круто он с вами...
-А то, за ним не заржавеет, в два счёта страшный суд устроит...
-Так вот, собрались мы коллективом, сидим, обсуждаем. Понятно, указание начальства выполнять надо, а как? Электорат-то, того. А тут как раз черти очередную партию грешных душ прислали, немного, человек десять. Среди них один замполит, бывший лётчик, затесался. Стоит, глазами хлопает, озирается растеряно, он же всю жизнь атеистом был. Его черти с особо издевательской резолюцией прислали, типа разбирайтесь с этим, не верующий, но всю жизнь по моральному кодексу строителя коммунизма прожил, а он же сам знаешь с десяти заповедей передран. И мне как Господь на ухо нашептал, подошёл я к нему, и спрашиваю типа, что он о нашей проблеме думает. У них же замполитов всегда на всё ответ был. Оживился он, попросил подробно рассказать. А мне чего, хуже не будет, выложил всё как есть. Подумал замполит, потом попросил первоисточники святого писания, ручку и пару тетрадей, для конспектов. Достал я ему, хотя особых надежд и не питал.
А через неделю он сам меня нашёл, вид довольный, глаза радостные. Я к нему, что, говорю, родной, придумал чего. Он меня так важно остановил и говорит: "Мы коммунисты, готовы признать, что из вашего учения заимствовали, но и вам кое-чему у нас поучиться надо. Вот тебе для начала две наших мудрости: бить врага его же оружием и марксизм не догма а руководство к действию". Я вторую мудрость не сразу постиг, так он тут же уже цитату из нашего ученья показал, то самое божье слово: "Один раскаявшийся грешник мне милее 100 праведников".
Тут то у меня как пелена с глаз упала, эх и великая мудрость в марксизме! Расцеловал я замполита, ну говорю, появится у нас в раю партийная организация, первым заявление подам. Тот только глаза потупил, на всё воля божья, говорит.
Ангел перевёл дух и сам наполнил наши пластиковые рюмки. Я только удивлялся,- Как, чертяка интересно рассказывает!
-А что дальше было?
-Задумался я над божьим словом, получается, что и не грех первичен, раскаяние. А даль выводы и больше того, чем больше греха и раскачивания, тем лучше получается. Я сдуру с этим открытием к своему архангелу-начальнику и помчался, не сообразил, рацпредложение как следует в канцелярии оформить. А начальник у меня не промах, выслушал меня, объявил устную благодарность. И пока я как идиот радовался, он сам всё как надо оформил и доложил. А меня, в "благодарность" на самый трудный участок направили, на чёртовы методы. Нет, внешне всё хорошо, я как бы пошёл на повышение, но если дело выгорит - все лавры ему, прогорит - все шишки на меня.
-Слушай,- перебил я его,- А давай твоему начальнику морду набьём!
Он взглянул на меня и пожал руку.
-Братан!
Уровень в бутылке уже давно перевалил половину и катастрофически стремился ко дну. И нам явно требовался перерыв. Вышли на балкон.
-Так значит ты как раз по чёртовому методу искушением занимаешься?
-Именно!
-А почему сам, у тебя же отдел?
-Отдел то отдел, да небольшой, всего полторы тысячи сотрудников.
-Ого!
-Что ого, а вас грешников сколько?
-Ну да...- я почесал затылок.
-А дело новое, неосвоенное, нужно рекомендации выработать, методические пособия составить, вот я и в первых рядах.
-Не думаю, что у вас что получиться,- я с сомнением покачал головой.
-Это почему же?- почти возмутился ангел.
-А ты сам посуди, черти то, реальные земные блага предлагают, а вы? Опять воздержание за будущие блага в раю? Не сработает, проходили уже. Вас на этом нечисть и била, то что вы предлагаете всё там и потом, а они здесь и сейчас.
-Слушай дядька, не считай нас дурнее паровоза,- обиделся ангел,- Мы там тоже не лаптем щи хлебаем. Я когда отдел возглавил, перво-наперво все лимиты на дьявольские соблазны выбил.
Тут до меня наконец дошло.
-Погоди, это что же получается, я подписываю контракт, после чего веду разгульную жизнь, деньги, вино, женщины, а после смерти всё равно гарантировано попадаю в рай?
-Именно!- обрадовался ангел,- Наконец ты допёр. И заметь, мы не черти, те же всегда так составят контракт, что хуже только в банковских работников выйдет. А у нас все пункты просты и понятны, без двойных толкований. Кроме того, есть оговорки в пользу клиента, к примеру, возжелал ты женщину, мы всё устраиваем, обеспечиваем прикрытие, а тебе вдруг не понравилось. Значит, за это можешь не каяться. Ну, какой ещё нечистый предложит такие условия?
Я был поражён и призадумался. А ангел решил закреплять успех.
-Слушай, а давай на неделе опосля работы, ко мне заглянешь. Я под проект помимо прочего, баньку с бассейном выбил, в одном живописном месте, среди райских кущ. Замполит присоветовал кстати. Так я его туда начальником и назначил, пусть уверует в божью благодать. Попаримся, пивка попьём. У меня там две знакомые ангелицы есть, сущие чертовки!- у ангела прямо заблестели глаза и он хихикнув добавил,- А если хочешь и пару чертовок для контраста будет.
Может быть другой уже бы согласился, но я по природе до ужаса недоверчив. Пока всё не выясню, не соглашусь. Страдаю от этого, поскольку, пока сем раз примеряюсь, другие уже семь раз вырежут, но ничего поделать с собой не могу. Так и сейчас, не отвергая ни контракт, ни баньку, подошёл к вопросу с другой стороны.
-Слушай, а зачем там в раю такие как я? Я не праведник, ну и не такой уж большой грешник.
-Вот именно, что не праведник. Проживёшь, накопишь горстку грехов и не раскаешься. И прямиком в ад... А если бы ты знал, какими мразями мы порой рай наполняем... Эти праведники, аскеты, монахи...
Ангел опять закурил. Сделал пару затяжек и зло швырнул сигарету. Я проследил, попал прямо в урну. И это с восьмого этажа, ангел, одно слово.
-Живёт такое чудо, лоб в поклонах расшибает, плоть усмиряет, да комплексы-желания копит. А попадает в рай, так сразу, а подать тому батальон дев, подай той эскадрон юношей, про выпивку я уже не говорю. Как же, обещано было... И главное, у большинства таких ни одного по-человечески доброго дела за душой нет, но буква писания соблюдена, вот и выполняй.
-А где берёте?
-Чего?
-Ну, дев, юношей,- я впервые задумался, кто же в раю выполняет столь непритязательную роль.
-А, это... В аду арендуем.
-В аду!?
-А что здесь такого? Да у некоторых благочестивцев такие фантазии, после которых любой ад раем покажется. Запомни, одно и то же место может быть и адом и раем, всё зависит через какую дверь и кем туда войдёшь.
-А если я буду каяться после каждого греха, попаду в рай?
-Попадёшь.
-Тогда зачем контракт?
-Тому несколько причин. Во-первых, это нужно нам для отчёта о проделанной работе. Слова ведь к делу не пришьёшь, а торопить своих клиентов менять место жительства, не в наших правилах. Во-вторых, это своего рода страховка. Не исключено, что черти пронюхают и тоже вернуться к этой практике. И тогда тот, кто заключил с нами контракт, застрахован от неприятностей. Он может смело подписывать чертячью бумажку, требовать от них всё, что они обещали, а когда подойдёт час расплаты, смело посылать их на две буквы. И любой суд без труда докажет ничтожность их сделки в силу ранее заключённых договорённостей. А в-третьих, это в интересах самого клиента. Представь, потянуло вполне нормального мужика налево. Так сколько неприятностей он может получить на этой стезе, действуя сам? Мало того, найти с кем, так ещё не попасться, да не поймать самому какой подарок, или у его пассии нежелательная беременность, да мало ли чего? А мы всё утроим, все ненужные риски уберём, оставим только то, что для азарта нужно, чтобы интерес не пропал.
-Заманчиво...
-А я про что? Ну что, пойдём, посмотрим пункты договора?
Пока ангел извлекал из дипломата бланк стандартного договора, я разлил по стаканчикам остатки коньяка. Мы оба с сожалением посмотрели на пустую бутылку. Как всегда, нам не хватило чуть-чуть. Мы допили остатки и решая архиважную проблему: "Бежать ли за второй в магазин, а главное, сколько брать?", я пробежался по пунктам контракта. И хотя буквы несколько расплывались перед моим зрением, а то и вовсе норовили убежать в сторону, общий смысл я уловил. Как и обещал ангел, всё было просто, понятно и без двойных толкований. Не понравилось только одно, я был не только обязан каяться, но и грешить. Вот это уже реально напрягало. Нет, я не праведник, но терпеть не могу, когда меня заставляют.
-Ну, как?- поинтересовался моим мнением ангел.
-Да вот, этот пункт,- я ткнул пальцем в договор.
-Вообще, любой договор предусматривает обоюдные обязательства,- дипломатично заметил ангел,- А этот, согласитесь, не самый обременительный для вас. Давайте так, я вас сейчас не прошу подписывать, мы же не черти, не пользуемся состоянием клиента. А я на недельке проконсультируюсь со своими юристами, выясню, перечень обязательных грехов, а для каких достаточно намерений. Потом уже и решим окончательно.
На минуту ангел задумался,- Хотя нет, сам я прибыть не смогу, я вам свою сотрудницу пришлю, со всеми материалами. Она сотрудник опытный и необходимую консультацию окажет даже лучше меня...
На том и порешили. Внезапно меня осенило,- Слушай, я же забыл, у меня же ещё фляжка с коньяком припрятана!
-Да с тобой можно иметь дело!- радостно потёр ладони ангел.
О чём дальше шёл разговор не помню. Вообще ничего не помню. Разве что... как в один момент в дверном проёме возникла женщина неземной красоты. Она подошла к ангелу, который уже основательно клевал носом.
-Опять горишь на работе, радость моя. Пора домой, баиньки.
После чего с лучезарной улыбкой обратилась ко мне,- И вам пора отдохнуть.
-Нет-нет,- возразил я,- Мне ещё плитку класть.
Улыбка женщины стала ещё лучезарнее,- Не волнуйтесь, ложитесь, а дело само сделается. И уж простите нас.
Как-то незаметно я оказался в лежачем положении а её ласковые руки поправили на мне одеяло.
-Действительно, ангелица,- только и подумал я, проваливаясь в сон.
Проснулся я в девять утра. Привычного пакостного привкуса во рту не было. Я тряхнул осторожно головой и мир от этого не перевернулся. Оглядываюсь по сторонам,- Порядок! Вывод только один,- Я вчера не пил! Ну, разве только чуть-чуть.
Вскакиваю и несусь в ванную,- Ого! Это же когда я успел сколько работы сделать? В два раза больше чем планировал. И как аккуратно, плитка к плиточке. Осталось только сделать пару завершающих штрихов, несложных.
-А коньяк?!- увы, здесь разочарование. И бутылка и фляжка девственно пусты.
Вскоре я возвращался на старую квартиру, предаваясь размышлениям под привычный шум метро. Я конечно материалист и всему нашёл объяснение. Работа? Ну, это со мной бывает, увлёкся вот и потерял счёт времени, потому и незаметно для себя перевыполнил свой план. Впал в нирвану так сказать. Ангел, это только сон на почве переутомления.
Но блин, куда девалось полтора литра коньяка?!