Аннотация: Исчерпанный запас слов... вы знаете, каково это? Когда остаются только эмоции, пульсация в висках и скомканные словообороты, складывающиеся ночами в бессмысленные стихи? Знаааете. Больше чем уверена, что знаете.
Знаешь, как я тебя ненавижу?
Я тоже не знаю.
Не знаю, как выразить глубину и силу своей ненависти.
Не знаю, как отразить чувства, бушующие внутри меня, боль, растущую внутри меня, фальшивость спокойствия, царящего снаружи. Оно уже начинает приобретать кислый оттенок, знаешь ли.
Я не знаю, как объяснить, почему я каждое утро лежу, крепко зажмурив глаза, и изо всех сил оттягиваю момент вставания, хотя боюсь встать слишком поздно. Я не знаю, как объяснить, почему я с таким нетерпением жду ночи, - лишь тогда все плохое отступает, и с таким страхом жду утра, - тогда все плохое возвращается вновь.
Я не знаю, как выпустить крик, раздирающий мою грудную клетку. Я не знаю, как закрыть глаза, чтобы не видеть свет, который режет глаза, и закрыть уши, чтобы не слышать твой голос, но одно я знаю точно.
Я ненавижу тебя.
Всей душой. Которой у меня нет. Всеми фибрами. Каждой клеткой того, что у меня ещё не забрали. Что ещё принадлежит мне.
Я ненавижу тебя.
Я ненавижу твой раздраженный брюзжащий голос. Я ненавижу твой презрительно-брезгливый взгляд. Я ненавижу отвращение во всем твоем виде, когда ты называешь имена или названия того, что дорого мне. Твоими стараниями, такого остаётся все меньше и меньше. И я давно принесла клятву - не называть тебе имен и названий. Не могу слышать, как ты их произносишь.
Я ненавижу твои шаги. Шаркающие, заставляющие вздрагивать и уговаривать себя не оборачиваться.
Я ненавижу твой смех. Он ненастоящий, как будто мастер, у которого руки растут не оттуда, откуда у всех, пытается ржавым гаечным ключом завести сломанного и залатанного двести тысяч раз автоматона.
Я ненавижу твою улыбку. Я никогда не видела её, но все равно ненавижу.
И руки твои я тоже ненавижу. Сколько раз я пригибалась в страхе, ожидая (и не всегда неоправданно) затрещины.
Я ненавижу боль, которая шпилькой пронзала меня каждый раз, как булавка в руках вуду-мастера.
Может я действительно - кукла в чьих-то руках? Восковая фигурка, с криво нарисованной рожицей, на которой чьей-то кровью застыла фальшивая улыбка?
Я ненавижу вкус своих слез.
Вы знали, что слезы - это кислота? Их pH=7,4. Это кислота, черт побери, и она разъедает кожу вокруг моих глаз, и я надеюсь, что когда-нибудь они перестанут видеть.
И на мой мир опустится такая долгожданная тьма...
Кстати, кофе - это тоже кислота. Да, его я тоже ненавижу.
Но пью.
Хотя оно не бодрит. Но заставляет думать, что бодрит. На самом деле оно просто не даёт уснуть.
И заставляет меня думать и ненавидеть в два раза больше.
Я ненавижу тебя.
Ненавижу дождь. У него ненастоящий запах. Настоящий дождь не пахнет обреченностью брошенных собак и отчаянием нищих. Настоящий дождь не плюет тебе в лицо, не усмехается вслед и не барабанит по ночам в окно, мешая спать.
Ненавижу ветер. Он, к сожалению, настоящий. И дует с настоящей силой. Как будто душу из меня выдуть хочет. Дунь он чуть посильнее, я бы ему была бы даже благодарна.
А, впрочем, забыла, у меня же нет души.
Тогда что же за хрень внутри меня болит, объясните мне?!
Хотя чего это я ору.
Я ненавижу громкие крики. Они выводят меня из равновесия, пихают в незнакомое отчаяние, заставляют звенеть от напряжения сердечные сосуды, так, что на них можно играть, как на гитаре, должно быть.
Я ненавижу кошек.
Они такие ласковые, милые, пушистые, и такие теплые. А как они мурчат... Вот только им абсолютно похуй на тебя. Покажи ей кусок колбасы - она выпрыгнет с твой груди, больно вдавившись своими тонкими, но такими твёрдыми лапами. Она не придет ночью, когда тебе грустно, она не отстанет днём, когда тебе больше всего хочется побыть одному. И она не простит. Ничего.
В этом мы с кошками похожи.
Как же я себя ненавижу.
За это отчаяние. За эти худые белые руки, опускающиеся перед любой трудностью. За непонимание людей, этих безжалостных и безразличных тварей. За беспомощность перед лицом будущего. За неумение бороться. За невозможность ничего изменить, исправить. За эту искаженную гримасу эмоций, названия которым я подобрать не могу, настолько они... безнадежны и горьки. За эту соленую жидкость, отдалённо напоминающую раствор хлорида натрия в воде, стекающую по моему прыщавому лицу и размазываемому по шее, столу, рукам.
Клавиатура моего компьютера тоже должна быть соленой.
Я ненавижу их. Они не знают, они не знают, черт их побери, как мне тяжело. Они не знают, как размазываются строчки перед глазами, заставляя школьный корректор замазывать ошибки, они не знают, как пляшут тени на трескающемся потолке, они не знают, как застревает в горле терпкий зеленый чай без никакого сахара и уж тем более лимона.
Они не знают. Они ничего не знают. И они считают, что имеют право ненавидеть меня. Что имеют право указывать мне на мои ошибки. Что я знаю, что мне делать, чтобы доказать им их неправоту.
Кто им дал, черт побери, это право?
Я ненавижу.
Два слова.
Они - смысл и суть моей жизни.
Моей чертовой, бессмысленный, никому нахрен не сдавшейся комичной жизни, скомканным ритмом бьющейся позывами мигрени на моих висках.
Кстати о виски.
Его я не ненавижу.
Хотя я всегда знал, что не имею права им злоупотреблять. И не злоупотреблял.
Но у него единственного - вкус свободы.
Свободы, понимаете.
Когда я слышу это слово, пишу это слово, произношу это слово, то непроизвольно закрываю глаза, приподнимая голову и сдерживая вой, рвущийся из груди. Чтобы не разбудить спящих за стеной тех, кто считает, что у меня нет на это права.
Если бы я мог, я бы убил всех. А потом себя.
Знаете, а я понимаю серийных убийц и маньяков. Я их прекраасно понимаю. Вы тоже когда-нибудь поймете.
Свет моей лампы мигает. Он, наверное, тоже считает, что я неправ. Я его тоже ненавижу. Просто так. Чтобы не делать исключений. Виски? Молчите. Его все равно осталось чуть-чуть. На донышке.
Исчерпанный запас слов... вы знаете, каково это? Когда остаются только эмоции, пульсация в висках и скомканные словообороты, складывающиеся ночами в бессмысленные стихи?
Знаааете.
Больше чем уверена, что знаете.
Большинство из вас знает.
Большинство из тех, кто знает, на самом деле, думает, что знает.
Большинство из тех, кто на самом деле знает, на самом деле ошибается.
И лишь некоторые - действительно знают.
Так скажите мне, был ли смысл создавать во имя Света мир, чтобы растить в нём столько боли?
Впрочем, плевать на смысл.
Скажите мне, во сколько придет поезд в бездну.
Я беру два билета.
В один конец.
Второй - для моей Тьмы.
Может она все-таки придет.