8. Победно гремим башмаками по нежным зелёным газонам!
После всей нервотрёпки мы наконец-то можем приступить к делу! И мы вовремя прибыли на стадион. Морально подготовились к бескомпромиссной борьбе. Сердца так кипели решимостью, что пар валил через уши. Наш неповторимый тренер Лоботрясов даже новую чудесную тактику придумал, которая должна была повергнуть соперников хотя бы в обморок, а оттуда до нашей победы -- всего один шаг. По обычаю наших предков, он обул всю команду в деревянные башмаки, к подошвам которых были прикреплены крокодильи челюсти, чтобы обувь лучше цеплялась за газон. Конечно, усовершенствованное оборудование предназначалось и для того, чтобы случайно зацепить ногу чужого игрока, короче говоря, мы были готовы укусить любого соперника. Хороший инвентарь -- верный толчок к победному прорыву!
Наш соперник -- сборная Японии. Вокруг японских ногодрыжников словно вороны кружились разные мифы и сочинялись про них страшнейшие легенды. Специалисты по ногодрыгу утверждали, что японцы пасуют мяч с точностью до микрона, а их вратарь Ахтысука отразил двадцать одиннадцатиметровых ударов подряд. В одном из матчей группового турнира они ухитрились не только выиграть с сухим счётом, но и забить в ворота соперника 9 874,03 гола.
Только мы ни капельки не испугались грозного соперника и стройной кучей высыпались на поле. Сразу же смело и лихо начали игру. Тотчас мы заметили, что игроки соперника плохо распределили силы на все турнирные игры, поэтому выглядят довольно вяло. Наши игроки вступили с ними в жёсткие единоборства, но тренерские расчёты не оправдались: крокодильи челюсти начали ломаться как спички, и возможное преимущество мы утратили уже с первых секунд. На второй минуте несколько игроков соперника рухнули на газон, хотя наши их не трогали, а судья, не смотря на это, просто на всякое пожарное, показал нашим целую колоду жёлтых карточек.
Уже на сороковой секунде японцы вели 20 : 0, но к середине тайма град голов в наши ворота постепенно утих. Через величайшие усилия нам удалось первую часть этой упорной и переменной битвы закончить со счётом сорок без одного гола в наши ворота. Во время перерыва тяжко захворали ещё трое японских спортсменов, а несколько оставшихся игроков так и протоптались весь матч в центральном круге, неспособные выйти из положения пассивных наблюдателей. Казалось, они чем-то ужасно озабочены, но только не игрой, а каким-то посторонним предметом. Но каким? Может их души тревожат высокопарные самурайские мысли? Но какие? И какие тактические козни им нашептывает внутренний голос?
Вот тогда у нас появилась возможность успешно ногодрыгать возле японских ворот. На последней минуте игры к атаке смело подключается наш вратарь Растяпо и забивает, казалось, победный гол. Мы ведём 40 : 39! Не пользуясь никакой помощью и поддержкой судьи, как это было в печально известном матче "Барселона" -- ПСЖ. Мы были от победы на один шаг, нас отделяли секунды, но тут нашему защитнику Косолапову пришла мысль потянуть время и отдать мяч вратарю с чужой половины поля, а Растяпо так неудачно замахнулся ногой его выбивая, что растянулся на газоне во весь рост, а мяч проскользнул по его спиной и остановился в нескольких миллиметрах за линией ворот. Ничья -- 40 : 40.
Наверное, никому не будет большой новостью, что далее должно следовать дополнительное время и, возможно, серия пенальти. Но с финальным свистком свалился на газон последний японский игрок. Напрасно ассистент тренера щекотал ему бока огромной отвёрткой, от этого было не больше пользы, чем от попытки подоить козла за бороду. Судья был вынужден прекратить встречу, и мы стали полноправными победителями матча.
Вот последние извещения из лагеря японской сборной, которые, благодаря "Новостям мумий", прозвучат как реквием этой великой команде. Коммерциализация ногодрыга в упоминаемой стране достигла таких масштабов, что стало убийственно для самой игры вообще. Причём она принимала довольно странные формы модернизации. Наши бывшие соперники были так вытатуированы, что больше напоминали якудза, чем ногодрыжников, даже на груди красовались яркие надписи "ПОНОСОНИК Роботс" и ещё что-то в этом роде. Но разве это им хоть чем-то помогло? Победили сильнейшие!
Далее "Новости мумий" писали о странных вещах, происходившими с японскими ногодрыжниками. Уже на поле, в чём мы воочию убедились и готовы подтвердить эту информацию, из некоторых павших игроков с такой силой вырывались души, что это вызвало настолько мощные электрические разряды, заставившие даже червей выбираться на поверхность (на радость рыбакам), не говоря уже о наших игроках, которых спасли лишь деревянные башмаки, иначе многим бы пришлось погибнуть от ударов током. Тут не Бога надо благодарить, а гениальную предусмотрительность нашего тренера Лоботрясова!
Следует добавить, что деревянные башмаки мы использовали и для других целей. Наши ногодрыжники, от радости, что выбились из группы, вначале устроили такой дикий праздник, что перебили всю посуду, а египтяне дополнительным комплектом не обеспечили. Вот и пришлось башмаки использовать вместо тарелок. А во время государственного кризиса в пирамидах перестали работать санузлы, и никто не приходил их чинить до самого конца первенства. Ведь перед кризисом обычно бывает сложный предкризисный период, а после кризиса наступает послекризисное состояние, которое может продолжаться десятилетиями, и мы это понимали. Решая послекризисные проблемы санузлов, мы использовали для этой цели деревянные башмаки, а содержимое сами же выносили прямо на улицу. Чтобы не получилось путаницы, начальник команды Бездарных написал указ и повесил на самом видном месте, что левый башмак используется как посуда для еды, а правый -- как ночной горшок. К несчастью, Жлобидзе и ещё несколько других игроков не умели отличить левой ноги от правой; конечно, мы боялись, что это может отрицательно повлиять на качество игры, но приходили местные врачишки и утверждали, что опасные яды могут содержаться только в пище, но отнюдь не в её отходах.
Ради чего мы так отходим в сторону от так называемой "японской проблемы" и начинаем проповеди про деревянные башмаки? Сейчас всё станет на свои места. "Новости мумий" сообщили, что японский тренер, называвший себя инженером, подал в суд на предприятие, изготавливающее аккумуляторы. Началась долгая тяжба. Для её освещения даже послали спецкора, чтобы тот терпеливо сидел в зале суда и сообщал свежие новости. Несмотря на огромные расстояния и жару, они приходили не полностью испорченные. Инженер требовал возместить убытки в размере сорок пять триллионов долларов, так как из-за правительственного кризиса, длившегося почти два месяца и тому сопутствовавшей настоящей египетской жары, аккумуляторы стали совершенно непригодными. Представители фирмы изготовителя удивились, как он, такой опытный специалист, не подумал про запас. Некоторое время спустя суд перешёл к разбирательству этого аргумента. Инженер объяснил, что такое было невозможно, так как на каждом аккумуляторе имелся отдельный серийный номер, поэтому это считалось бы подменой игрока. По регламенту чемпионата можно регистрировать двадцать двух игроков и во время матча производить три замены. Суд по этому поводу объявил двенадцать заседаний, чтобы установить насколько регламент чемпионата соответствовал техническим требованиям и характеристикам аккумуляторов. После чего было назначено дополнительное слушание, и главному инженеру были предъявлены претензии, почему он не додумался подзарядить аккумуляторы, на что он ответил: это было невозможно из педального общественного строя в Египте и соответствующей тому сети электроснабжения, проще говоря, нехватки напряжения. После долгих совещаний его всё-таки обвинили в халатном отношении к своим прямым обязанностям, а экспертная комиссия подтвердила, что можно было арендовать отдельную пирамиду для сооружения системы трансформаторов. Изобретательный инженер должен заранее позаботиться о всём или в любом положении находить выход! Так звучал приговор суда. Исходя из этого, виновника лишили диплома и наказали штрафом в размере семнадцати иен. Инженер прямо в зале суде, после вынесения приговора, пытался совершить харакири, но ему успели надеть наручники, которые вскоре заменили усмирительной рубашкой и несчастного ногодыжного стратега отправили в психиатрическую лечебницу. К чему я клоню, цитируя эти статьи "Новостей мумий"? А к тому, что обыкновенные деревянные башмаки иногда полезнее чудес техники! В очной ставке у них всегда будет превосходство.
А потом судьба, столько раз нас обижавшая, вдруг повернулась к нам лицом. Я не берусь в подробностях рассказать, как оно выглядело, да и вообще этого чётко никто описать не может, хотя и не раз с этим сталкивался, неважно, в плохом или хорошем смысле. Нам сообщили, что в матче между Израилем и Палестиной не удалось выявить победителя, поэтому в следующую стадию турнира выходим именно мы. Считаю, что после стольких невзгод это вполне заслужено.
А тем, которых интересуют истинные черты лица судьбы, могу предложить подборку сообщений из "Новостей мумий", так как других источников, чтобы установить истину, просто нет. Вот события из параллельного матча. И палестинцы, и израильтяне к этой игре настроились самым решительным образом. А израильский вратарь готовился по особому, военизированному, плану. Свитер он решил заменить бронёй, толщиной сорок сантиметров; естественно, такую экипировку не только мячом до ногодрыга, но и пушечным снарядом не пробьёшь. Вполне понятно поэтому, что таскать на себе такой "свитер" вратарю стало непосильной задачей, и чтобы облегчить свою миссию, он использовал шасси от гусеничного трактора, ну, а дальше его изобретательность пошла... ещё дальше! Чтобы дальше и точнее выбивать мяч, он уже к упомянутой странной конструкции прикрепил довольно толстую и длинную металлическую трубу и оборудовал её оптическим прицелом. Игру с центрального круга начали палестинцы. Через несколько секунд густая занавеса чёрного дыма покрыла всё поле. Судья же подумал, что это из-за петард и салютов, пущенных зрителями, и матч не остановил. Когда дым рассеялся, судья спохватился, что в обеих командах не хватает по несколько ногодрыжников, также бесследно пропал мяч. Тогда запасной мяч ввёл в игру израильский вратарь, и он пролетел с такой силой, что в щепки рассыпались ворота палестинцев и грудой развалин рухнула противоположная трибуна, оттуда на поле полетели бумажники, зажигалки, мобильные телефоны и различные части человеческих тел. Судья же, тупо глядя на разрушения, видимо, он был контужен одним из взрывов, потребовал, чтобы помощники принесли ещё один мяч. Но едва игрок коснулся его ногой, как спортивный снаряд с ужасным грохотом взорвался, и поле опять застелил дым. Численность ногодрыжников убавилась ещё. То же произошло и с остальными мячами. Только тогда судье возникло подозрение, что мячи набиты взрывчаткой. Комиссар матча указал судьям, чтобы они проверили все мячи, но те перепугались и спрятались в блиндаже. Через несколько минут на поле не осталось не одного ногодрыжника, виднелись дымящиеся воронки, стадион лежал в развалинах. Во всём этом хаосе оставался лишь вратарь израильтян. Судья постучал по его броне, чтобы хоть один участник матча расписался в протоколе. Вылезли четыре пьяных танкиста и такая же пьяная собака. Только сейчас судье в голову пришла мысль, что израильтяне, охраняя свои ворота от опасных и "взрывных" (так писали газеты перед матчем) палестинцев, в целях безопасности на последнем рубеже защиты поставили танк.
Судья потребовал от пьяниц объяснений. Они же вытащили из загашника ещё одну бутылку вина, а на судью натравили собаку. Но животное, вместо того, чтобы покусать судью, рухнуло возле его ног и нарыгало ему на ботинки. "Уберите эту пьяную тварь, негодники! -- заорал судья. -- Сейчас я вызову ему собаколовов, а вас отправлю в вытрезвитель." Израильские ногодрыжники стали объяснять, что вино -- это священный еврейский напиток, даже спасатель человечества от Всемирного потопа Ной однажды так накирялся, что штаны сползи. Если он не верит им на слово, так пусть почитает Библию: там всё написано. Судья возмутился ещё больше: "Уважаемые! Не желаю читать никаких книг, написанных для алкоголиков, и читаю только правила игры. И здесь вам не всемирный алкогольный потоп, а ногодрыг! А в этой области вино и прочие алкогольные напитки называются допингом, поэтому я вас дисквалифицирую и победителями объявляю палестинцев!" Израильтяне ужасно обиделись, показали ему фигу, запустили в голову пустой бутылкой и с грохотом укатили на своём танке прочь.
Позже поле для ногодрыга засеяли новым газоном, но по ошибке засыпали почвой и трибуны, поэтому от стадиона остался лишь зеленеющий холмик. Кто-то обнаружил там тоннели, своё время служтвшими раздевалками, и было решено там соорудить ядерный исследовательский центр, но из-за нехватки денежных средств ограничились ультрасовременной прачечной. Но, давай, не будем отдаляться на несколько чемпионатов вперёд, а вернёмся к текущим событиям.
После всех этих инцидентов судье оставалось разыскать хотя бы одного жтвого палестинского ногодрыжника, чтобы он смог играть с нашей командой. Кто-то из оставшихся в живых ногодрыжцев, откопанных из развалин спасателями, видел как последний запасной игрок палестинцев схватил мяч и куда-то почесал словно регбист. За ним погнались израильские запасные, а к ним по дороге присоединилась и немалая группа солдат, которая по ходу погони всё увеличивалась. После долгих поисков всё-таки удалось обнаружить это полчище, палившее из автоматов по окнам случайно попавшегося по дороге монастыря. Они так надрались священного напитка, что спутали монастырь с аэропортом.
Как французы любят ходить по музеям и кафе, а американцы -- по барам, пить там виски и играть в боулинг, так и арабы просто обожают посещать аэропорты. Естественно, что и последний оставшийся целым палестинский ногодрыжник направился как раз туда. Об этом объявили "Новости мумий".
Он спокойно подошёл к кассе. Кассирша его спросила: "А вы араб?" - "Да", -- ответил палестинец. - "Может вы исламист? - "Да", -- ответил палестинец. - "Извините, может вы... и террорист?" -- переспросила кассирша. - "Да", -- ответил палестинец. Кассирша сразу же позвонила начальству, и ей ответили, что он, конечно, самолётом лететь не может, а вот никто не имеет права запретить ему покупать билет. В тот же момент все пассажиры подошли к окошку и вернули свои билеты.
В следующем репортаже "Новости мумий" писали, как палестинский ногодрыжник ждал на самолёт. Взяв свой мяч, он начал в нём что-то ковырять. К нему подошёл очень приятный и очень хорошо воспитанный еврей. "У вас какие-то пхаблемы с мицём? Мозет быть, могу цем-нибудь помоць?" -- спросил еврей. "Почтеннейший, это не мяч, а настоящая адская машина, вот видите, почтеннейший, здесь бикфордов шнурок, поджигаешь конец и бабах." - "Ню, а поцему нету бабах? -- удивился приятный и очень хорошо воспитанный еврей. -- Мозыт, сто-нибудь испорцено? Нузно поцинить. Нузин цасавсцик? Я знаю одного очень хогошего цасавсцика." - "Здесь не нужен никакой часовщик. Просто убегая от ваших, я потерял спички." - "Могу ли я вам дать ззжигалку? Пхосу, возьмите, я куплю себе дхугую!" Палестинец обрадовался, поблагодарил и пошёл садиться на самолёт.
Когда судья матча прочёл этот оперативный репортаж, сразу ноги за пояс и помчался в аэропорт. Он ещё успел бы встретить палестинца, если бы не эта подарённая приятным и очень хорошо воспитанным евреем зажигалка. Едва еврей успел её подарить, как весь аэропорт моментально опустел, персонал разбежался на все стороны, а палестинец спокойно направился к самолёту. Лётчик тоже собрался было удирать, но увидев, как палестинец подносит зажигалку к сигарете, от ужаса потерял сознание и пришёл в себя лишь тогда, когда в салоне увидел единственного удобно рассевшегося пассажира. Так они некоторое время смотрели друг на друга. Наконец палестинец глянул на часы и возмутился: "Что за чертовщина? Почему не летим? Опаздываем целых пять минут!" Лётчик пробормотал: "А куда, почтенный, желаете лететь?" - "Домой -- ответил палестинец. -- Знаете, где я живу? Дженина, улица Развалин, дом N 17, третий подъезд..." - "Понял", -- ответил лётчик и включил двигатель. Как раз к аэропорту подбежал вспотевший судья. Он ещё несколько километров бежал по взлётной полосе за самолётом, но... лови в поле ветер! Нам совершенно неизвестно, удачно ли приземлился самолёт по указанному адресу, или лётчик одолжил палестинцу свой парашют. Но так как последний игрок сборной Палестины покинул территорию Египта, сильно огорчённый судья был вынужден нам объявить радостную новость: мы попадаем в следующий этап соревнований!
Тот же номер "Новостей мумий" попал в руки протрезвевшим ногодрыжцам сборной Израиля и их сопровождавшим военным. Поняв, что миссия окончена, они встали в ряд и возле стены монастыря и устроили такой потоп, как во времена Ноя. Целый квартал трущоб города Александрии (названного в честь Александра Филипповича Македонского, в советское время известного самогонщика, позже отправившегося в Индию в поисках духовности и гашиша) поплыл по Средиземному морю словно покачивающаяся на волнах вереница рыбацких челноков и причалил к берегу только в городе Марселе. Мэр города с самого утра их увидев, только таращил глаза и три дня не мог промолвить ни слова. Так в Марселе, если только "Новости мумий" не лгут, появился собственный квартал трущоб. И стал достопримечательностью этого города!
Ну, а перед нами стояли другие, более важные задачи. Нам предстояло проливать пот в игре со следующем соперником. Какова у них стратегия и тактика игры? Над этим вопросом витала глубочайшая тайна Сфинкса и не позволяла нам заснуть, и мы впали в такое тяжёлое раздумье, что едва передвигались по помещению. Настолько были заняты мыслями о предстоящем матче, что ни сразу заметили, что наши башмаки, сделанные из свежей древесины, от жары начали пускать живицу, и она как стойкий клей прилипала к полу. Иногда к подошвам прилипали целые каменные плиты, и такой груз, вдобавок с тяжёлыми мыслями, сильно удручал команду и отрицательно влиял на физическую подготовку. Однако нашёлся хороший местный специалист по промыванию мозгов, умеющий довести больную голову до нормального состояния тыквы, и он нам немало помог. Для этого он использовал несколько вёдер мыльной воды, который заправил насос с довольно высоким давлением.
Но важным делом был занят не только он, над тактикой будущей игры в поте лица трудился и наш тренер Лоботрясов. Он беспрестанно чертил какие-то схемы, но на листе бумаги из под его карандаша выходили то индюк, то улитка, наконец он нарисовал чёрта, а потом кукушку. Но даже тем остался недоволен, тогда резко изменил свой образ мышления и у него получилось такое, что он даже сам начал спрашивать: "А что это такое?" Мы почти единогласно решили, что это -- воронье гнездо, и Лоботрясов наконец успокоился, раз мы ему объяснили что-то внятное. При этом он подчеркнул, что важнее любой схемы -- играть решительно, смело и самоотверженно.
И вот на зелёном газоне появилась всем известная и всеми в мире почитаемая сборная Премьеров, но фамилии игроков которой ногодрыжцы часто боялись упоминать вслух, словно клички злых духов. А злобная молва гласила, что ни один игрок этой команды ни малейшего понятия не имел, каковы правила игры, которую они здесь представляют. Мы, конечно, не верили таким сказкам, и надеялись увидеть звёзд и английской премьер-лиги, также российской, не исключая испанской и аргентинской примеры. И вот примерились! На поле показались лысоватые и пузатые дяденьки, и наша мечта воочию встретится с величайшими звёздами мирового ногодрыга, с ними сразиться и даже победить, рухнула как карточный домик. Что за нафталиновое войско?
Но местные чиновники их встретили так, словно бы прямо на поде спустился весь пантеон египетских богов: играло несколько десятков духовых оркестров, а небо среди белого дня расцвело салютами, торжественные речи длились ровно четыре часа, в военном параде участвовало шестьдесят миллионов солдат и почти две тысячи генералов. Собравшейся толпе раздавались озвученные фотографии участников матча, с гудящими маршами и торжественными голосами читаемыми биографиями. Что нам стало ясно из этих странных открыток, так то, что это на самом деле настоящие премьеры, а не представители каких-то ногодрыжных лиг. Но биографии руководителей правительств были настолько помпезны, что уж в чём в чём, но только не в тактике игры мог бы толком разобраться.
Мы начали искать в толпе репортёров, как людей всезнающих, и вот что они нам рассказали: эти деятели видели спасение мира в том, чтобы одних людей делать богатыми, а других нищими. Сами себя, они, конечно, причисляли к лучшей категории. Контраст между роскошью и нищетой они понимали как стимул к развитию общества. Часть из них считали себя идейными мучениками, ведь над многими уже висели уголовные дела за мошенничество, растрату государственных средств и взятки в особо крупных размерах. Это они понимали как демократию. У них советником, то есть в данный момент обосновалась на в должности главного тренера довольно странная личность, а именно мистер-господин Мейдофф-Мавродис. Их любимое занятие, просто так, ради спортивного интереса, состояло в разжигании гражданских войн и вооружённых международных конфликтов, а суть заключалась в том, что таким образом появлялись "регионы дешёвой рабсилы" и "инвестиционные зоны", дающие огромную прибыль. У них слово "добро" считалось синонимом утопии, а что у остальных людей принято именовать злом, они называли "реализмом". Свои огромные прибыли они обычно тратили на приобретение произведений искусства, и их с целью было зажать всё, что только хранится во всех музеях мира, а сейчас решили свою коллекцию пополнить золотой статуэткой барона Мюнхгаузена. Египетским параноикам они обещали на верхушках пирамид соорудить фонтаны, что должно привлекать туристов, а на одной из планировалось сделать даже денежный, пользоваться которым предназначалось исключительно параноикам. Решить последнюю задачу доверили величайшему специалисту по пирамидам Мейдоффу-Мавродису.
Мы поняли, что столкнулись не со спортивной командой, а какой-то странной религией, объединяющей сотни миллионов людей на земле, готовых ради этой веры погибнуть на любой войне (лишь бы стреляли) или провести остаток своей жизни в ужасной нищете, с надеждой, что перед смертью получат надбавку к пенсии в размере нескольких евро. Как нам выигрывать у этой влиятельной секты и какими способами она собирается нас обыграть?
Когда прозвучала последняя долгая и очень скучная речь, премьеры подошли к нам целой командой. Они предложили нам подписать "ДОГОВОР О МАТЧЕ", в котором было точно во всех подробностях расписано, когда и кто забьёт гол, с каким счётом закончится игра. Конечно, этот договорный матч был не в нашу пользу. За это нам обещали в течение года на пол процента снизить налоги. Мы оказались в шоке, ведь и на многих наших игроков тяжёлыми гирями давил авторитет соперников. Но мы всё-таки хотели играть! Как мы посмотрим в глаза своим болельщикам, если сдадимся без боя? А у нас не все оказались прочными на испытание льготами...
Первый перед авторитетом соперника и собственным мелким эгоизмом не устоял Жлобилзе. Он даже прослезился от волнения и заикаясь стал произносить: "Могу ли я обратиться с просьбой?" Они спросили: что ему угодно. "У меня такие проблемы с фамилией, что я не хочу его носить. Я долгие годы играл в Грузии, там я и стал Жлобидзе. Когда я оказался в России, то стал Жлобовым. У меня прошлое безнадёжное, а будущее беспросветное. Я пытался играть в Белоруссии, и меня там называли Жлобино. Я уехал в Литву, меня там назвали Жлобас! Везде как бы свой, но... У меня нет никаких перспектив! Мне предложили контракт в Китае, и он был оформлен на Жло-Бу. Куда мне податься? И только вы в силах изменить моё бедственное положение, так как вы всемогущие! Я хочу играть в каком-нибудь известном клубе, получить там не только майку и номер знаменитого игрока, но и его фамилию. Например, Лионеля Месси или Криштиану Роналду. Думаю, что я достоин обоих!" Наши соперники ответили, что это возможно, и они полагаются не на его достоинства, а на своё влияние. Это стало сигналом для всеобщей капитуляции. Тухлятин попросил, чтобы ему помогли устранить дурной запах изо рта, а Старикашкин -- омолодиться хотя бы на сорок лет. Стульчиков спросил: не могла бы отрасти его нога как щупальца краба? Замухрышкин пожелал себе пластической операции, после которой его на улице не отличали бы от Алена Делона. Но всех превзошёл начальник команды Бездарных, показав тетрадку со соей поэзией, не одного читателя или слушателя уже приведшей в обморок, он пригрозил, что будет читать вслух без остановок, пока ему не вручат Нобелевскую премию. Мы, оставшиеся в героях, пытались его хоть как то образумить, убеждая, что ему скорее набьют морду, чем дадут или заплатят хоть четверть доллара. И только тренер Лоботрясов иронически улыбался и ничего не просил: "Зачем мне всё это нужно? Ведь мне и так известно, кто самый умный человек на Земном шаре!" Со скоромной просьбой выступил Растяпо, попросив, чтобы его обеспечили аппаратом, предупреждающим, когда у него расстёгнута ширинка.
Можно долго спорить насчёт честности такой сделки, но тут требуется учесть несколько обстоятельств. Во-первых, людей уже с колыбельного возраста воспитывают в низкопоклонстве к власти, деньгам и славе на обложках таблоидов; их убеждают, что самостоятельное мышление равносильно дури, и лишь повторяющий словно мантру банальные изречения авторитетов, является умным и во всех отношениях перспективным, поэтому отношения между смертными полубогами и серыми людишками напоминают ту связь, которая свойственна дрессировщику и цирковой обезьяне. Во-вторых, этот матч мог состояться и без нашего участия, и за неподписание протокола матча нам грозили штрафы и даже тюремное заключение, правда, не пожизненное.
Именно по этой причине наш тренер Лоботрясов передал соперникам план тактики игры как приложение к протоколу и договору об игре. И то, что мы на всеобщем собрании назвали "вороньим гнездом", привело в полное замешательство наших соперников. Они ошеломленно глядели друг на друга, не имея ни малейшего понятия, как нашу схему игры подогнать под ими предложенный сценарий.
Тем более, что они одновременно были заняты и другим делом (как нам шепнул на ухо один из местных болельщиков); увильнуть от своих обязательств. Как гласила народная молва, они, хоть и владеют миллиардами, но никогда не погнушаются и бомжа надуть на пять центов. Пока они там разбирались в хитросплетениях "вороньего гнезда", их капитан вдруг заявил, что они не против выполнить любое желание, но тогда с похожими просьбами к ним обратятся все граждане мира, а мы чем лучше любого гражданина? Даже на стадионе присутствует около четырёх миллионов зрителей! Но чтобы решить эту проблему, нужны чётко отработанные механизмы, и нет в мире изобретения лучше, чем демократия, которой в данных обстоятельствах и нужно воспользоваться. Если вопрос является достаточно спорным, его можно решить только путём референдума! А в таком важном мероприятии главным делом является всеобщее согласие. И они нам предложили по каждому вопросу поочередно провести референдум, Для того, чтобы его зарегистрировать, требовалось в течение многих часов собрать по каждому вопросу четыре миллиона подписей. Первым, кто оказался в пролёте, был я, попросивший лишь бутылку водяры, чтобы смыть горечь поражения. Ведь смешно по такому пустяковому поводу проводить референдум! Остальные меня обвинили, что такое несерьёзное отношение им тоже не на руку, а реакция стадиона показала, что по любому вопросу, несмотря, какой он важности согласно нашим представлениям, вряд ли удастся собрать больше трёх подписей. Когда выяснилось, что бутылку водки мне придётся покупать за свои, очередные попытки собирать подписи принесли лишь порции гнилых помидоров и тухлых яиц. Это бесцельное мероприятие растянулось на несколько недель, так как наши Иуды в облике игроков не теряли последних надежд. А тем временем премьеры, собрав многотысячную команду международных экспертов, разбирались в нашей тактике "вороньего гнезда". За несколько дней появились десятки томов с отчётами, но вопрос по сути дела так и оставался неясен. Тем временем нагрянули другие события, так как колесо истории на месте не стоит.
Давайте, обратимся к газетам, освещавшим происходящее и дававшими оценки, в объективности которых, правда, не так уж легко разобраться. Дело в том, что аккредитации в те памятные дни получило лишь одно издание, а именно "Время крокодилов", когда другим было отказано. Поэтому так сильно отличается стиль и точка зрения.
"Увы, всё чаще встречаются изредка повторяющиеся случаи, когда по совсем неуважительным причинам невежественная публика недисциплинированным свистом встречает выдающихся людей. Дело касается матча первенства мира, в котором должны были выступить известнейшая команда "Премьеров" и её соперник "Гробовые Гвозди", а зрители, невзирая на верховными инстанциями принятое решение о победителе, требуют начинать игру и командам не договариваться об условиях окончательного установления счёта, который был заранее объявлен на табло, поэтому у всех была возможность с ним демократически ознакомиться. Свист анархически настроенной публики (не без помощи спецслужб недружественных государств) настолько ущербный, что заглушил не только торжественные речи, но и марши духовых оркестров в честь очень почётных гостей, даже военные, участвовавшие на параде, разбежались в панике, оставив на произвол судьбы и разворовывание боевую технику. На стадион ежеминутно направляются дополнительные наряды полиции, и никому не разрешается покинуть его пределы. Команда "Гробовых Гвоздей" не проявила в данном положении требуемой лояльности и старается безуспешно собрать подписи для того, чтобы добиться незаслуженных привилегий, с целью хоть как-то закрасить горечь заслуженного поражения. Каждому достойного такого звания гражданину известно, что с выдающимися людьми ни в коем случае нельзя спорить, а требуется немедленно выполнять, что и служит всеобщему благу. Не говоря уже об этом возмутительном свисте! Что касаемо счёта на табло 3 : 0 в пользу "Премьеров", и что вызвало такое неудовольствие зрителей, без капли ответственности решивших, что до начала игры он должен оставаться неизвестным, то мы должны резонно возразить, что никакие ответственные решения не принимаются в неизвестность, они должны быть ясными и конкретными. Ведь нельзя допустить случайным факторам округлости мяча, чтобы дело дошло до проигрыша "Премьеров" неким "Гробовым Гвоздям". Ведь это означает, сами понимаете что... И это абсолютное непонимание накалило обстановку на стадионе до полного безумия! Хотя капитан команды "Премьеров" обратился к публике с наставительной речью: "В мире должен быть какой-то порядок, иначе будет беспорядок", враждебно настроенные зарубежными спецслужбами умы не приняли этого к сердцу, но отложили в какое-то другое место. Вот причины, по которым протокол пришлось исправить и переписать его в сценарий, доказывающий, что уж если решение приняли верное, сколько раз бы не игрался матч, счёт от этого не изменится. Для этого пришлось схему и план игры "Гробовых Гвоздей" включить в ДОГОВОР О МАТЧЕ как приложение. Попытки разобраться в этом престранном чертеже привели к тому, что тайный советник и главный тренер команды мистер-господин Мейдофф-Мавродис, пытаясь выяснить изначальную тактику соперника, чтобы приспособить её к заданному сценарию, разложив всё по чёрточкам, обнаружил скрытую под замысловатыми зигзагами, составляющими что-то похожее на воронье гнездо, ясно начертанную тюремную решётку. Это открытие с прямой угрозой привело исследователя к раздвоению личности на Мэйдоффа и Мавродиса, а в итоге вызванного данным происшествием шока, обе части оказались в состоянии потери сознания и пульса. Что привело в ужас и огромное замешательство всех премьеров, не исключая их секретарш и помощников, так как оказалось сложным установить, какаячасть личности потеряла сознание, а какая -- пульс.
Открытие этой угрожающей схемы по времени совпало с другими событиями явно диверсионного характера, вызванными появлением в наших территориальных водах пиратского корабля "Калипсо" под управлением международного авантюриста Жака-Ива Кусто. Он же объявил, что открыл подводный город, который является столицей Атлантиды. Мы же заявляем: научно доказано, что Атлантида не существует, поэтому и открытие хотя бы и десятка подводных городов не станет ни малейшим доказательством существования этого якобы затонувшего континента. Далее этот безответственный морской разгильдяй не постыдился утверждать, что обнаружив на поверхности моря пузырьки от кишечных газов, он установил, что подводный город обитаем и решил при помощи батискафа его исследовать. Там он якобы обнаружил группу восьмидесятилетних старикашек и восемнадцатилетних проституток, причём там хранилось множество культурных ценностей, считающихся пропавшими бесследно. Среди всего прочего, обнаружена и египетская коллекция золотых жуков, собранная Эдгаром Алланом По, состоящая из примерно десяти тысячи экземпляров. На что мы можем возразить научными доказательствами: хорошо известен тот факт, что золотые жуки эволюционировали в пауков, клопов и тараканов, а вместе с ними и всевозможные коллекции этих насекомых. А насчёт господина Эдгара Аллана По можем только добавить, что это всего лишь мифическое существо, и нет ни малейшего достоверного доказательства, что эта личность когда-нибудь и где-нибудь проживала.
Исследуя жизнь обитателей подводного города, Ж.-И. Кусто начал заявлять, что там скрывается международная преступная организация, в состав которой входят крупнейшие банкиры и инвесторы мира, а в нашей стране гостящая группа премьеров -- это ставленники этой отпетой шайки жулья. И их целью является уничтожить мир посредством гражданских войн, "парниковым эффектом" планеты и загрязнением окружающей среды. При этом они меняют оружие на культурные ценности, тем самым доводя человечество до состояния дикарей и вызывая всё более кровопролитной бойни. Превратив нашу планету в необитаемую пустыню, они осеменят отобранных для этой цели проституток и пустят в мир особо агрессивное и безжалостное поколение мутантов.
И что из того, если это правда? Так или иначе, конец света всё равно наступит. Какое имеет значение в космическом плане, если это произойдёт несколько тысячелетий раньше? Это же как одна секунда... Зачем нам нужна агония, после которой ничего не наступит? А так у нас появляется шанс, что может быть уже в ближайшее десятилетие появится новая цивилизация, только более совершенная, решительная и искушённая в делах бизнеса. Наступили сумерки старых богов! Приветствуйте новых вместе с нашей редакцией!
К несчастью, публика, собравшаяся на стадионе, вместо приветствий начала посылать проклятия, требуя "забить в крышку гроба гвозди этим негодяям и вампирам". Стыд и позор грязной толпе оборванцев, смотрящих спортивные соревнования и не желающих пожертвовать собой ради будущего планеты!!!
Но последний гвоздь, как это часто случается, вбила одна безответственная дамочка, которая на игру привела собачку, по имени Премьер, а животное, перепуганное шумом, спряталось под трибунами. Хозяйка обратилась за помощью к собаколовам, и те прибыли огромной командой. Четвероногого негодника они не нашли, но с криками: "Премьер!" ворвались на стадион, чем ужасно напугали наших почётных гостей, которые бросились наутёк. Собаколовы набрасывали им на головы сети, закрывали в клетках и увозили для опознания к великой радости грязной толпы, которая обзывала величайших людей нашего времени "вонючими псами". Никто за это не понёс наказания, даже власти, вместо того, чтобы на коленях просить прощения за возмутительный инцидент, поверили лживым отчётам Ж.-И. Кусто, обозвав делегацию премьеров "мерзкими грабителями гробниц и подлыми расхитителями культурного наследия", объявили всех без исключения персона нон грата, приказали надавать множество пинков и выдворить за пределы страны.
Когда же ужасное наказание, в виде экономических санкций, падёт на нашу отстойную страну? Кто ответит за конфискацию имущества подводного города, которую проводили музейные работники под присмотром полицейских головорезов? Кто за это ответит? Кто? Кто? Кто? Лишь чудом удалось увезти часть культурных ценностей в другие подводные города...
И почему же так легко отделалась эта дамочка, якобы потерявшая собачку? Щенка нашли у неё дома, оказывается, он со стадиона прибежал на трамвайную остановку и благополучно на общественном транспорте прибыл домой к своей миске с едой, а тем временем несколько сотен собаколовов усердно искали его на стадионе и запирали к клетки премьеров. Дамочке пришлось заплатить символический штраф за безбилетный проезд щенка. А вот, когда один из сотрудников нашего издания окликнул его Премьером, тот даже ухом не пошевельнул!"
Во время этих потрясших всю страну событий, мы, согласно требованиям местных властей, оставались на стадионе. И когда собаколовы увезли в клетках наших соперников, мы были единственными, кто в тот момент находился в центральном круге. И сейчас нам предстояла игра за первое место!
Что мы ещё можем рассказать об истинной подоплёке тех событий? Конечно, мы в корне не согласны с теми оценками, какие автор статьи даёт Жаку-Иву Кусто, и мы не считаем его пиратом. Также в корне не согласны с утверждением, что Эдгар Аллан По -- личность мифическая. Несогласны мы и наукой, которая раз и навсегда решает, кому существовать, а кто этого недостоин.
Но тут весь поворот событий решила грамматика, хоть это и невероятно. Ведь грамматическая структура языка фиксирует миропонимание данного народа. Вот в русском, например, есть такой падеж как винительный. И никогда неясно кто и в чём виноват, или не виноват. Такая неясность происходит от латинского "аккузатива", перешедшего во многие языки. Этот древний падеж не отвечает требованиям времени и к добру не приводит. В итоге все друг друга ругают, в чём-то винят, но никто не понимает в чём дело. А у египтян на этот счёт имеются три падежа: проследительный, запретительный и наказательный. Совсем другая грамматика! Когда нужно принять эффективные меры, она не подводит.