Улетай

Реклама, конечно двигатель, но

Улетай.

Бздыньк.

Ну чем я не Илон Маск.

Здравствуйте.

Я хочу, Вам, рассказать свою историю.

Я, как и все, работал. Дыр Пыр Мыр младший куда пошлют. Отсюда и до конца смены. А вечером, смотрел бесплатную киношку, из самых, разрекламированных. Под пиво. С друзьями и без.

Снова реклама. Зато, бесплатно.

Какой-то крендель, выложил способ заработка в Интернете. Для таких как я. Супер пальце тыков.

О чудо!

Не успел я нажать Перейти как на мой Айфон Ы? Пришло сообщение что вилла в Ницце по моему проекту уже стоится.

Почесав небритый подбородок. Свежим маникюром? И посмотрев на Ролекс? Я решил проконтролировать строительство. Спустившись со второго этажа и сел в Порше. Нажал на газ и двинулся на аэродром.

Надо же, а повороты он проходит как Запор.

Охрана, учтиво, распахнула ворота. Машина остановилась, на взлетной полосе. Водитель, открыл дверь, Роллс-Ройса. Мои Феррогамо, коснулись, взлетной полосы.

Стюардесса, приветливо помахала мне рукой и сообщила, мои три семерки к вылету готовы. Я шлепнул её по заду и поднялся с ней в салон.

Истребовал себе, Ирландский виски и Кубинскую сигару.

А закусывать чем?

Квашеной капустой, или солеными огурцами?

Хорошо летим, но квашенная капуста похоже была лишней пучит. Но на происки отечественного продукта, нашлась англицкая пилюля Эспумизан.

А стюардесса, у меня, однако красавица. Надо бы вспомнить, что у нее там под формой.

***

Холодно. Темно. Башка болит.

Бетонный пол. Решетка.

Свет в конце туннеля.

Где я?

Хорошо хоть не кто я?.

Ленкааа

Не Ленка, а старший сержант Медякина.

Что ты на меня смотришь влюбленными глазами.

Ладно, Мы откроем Вам дверь в мир благополучия.

Выползай - улитка.

Хотя, нет. Сначала приведи себя в порядок. И приберись.

***

Садись.

Вот, что мы имеем, на данный момент.

Заявление, от гражданки Урываевой - хулиганство.

Кидал пустые бутылки в рекламные плакаты, на стене магазина.

Заявления, от гражданина Пиндюкина - кража со взломом, и угон автотранспортного средства.

Допустим, взлома не было. Ворот в гараже нет. И Запорожец, давно уже, не запирается. Но угон был. Это однозначно.

Заявление, от гражданина Прохина - проникновение на территорию частной собственности и нанесение урона частной собственности.

Протаранил, Запорожцем, ограду кафе " Полет". Сломал стол и два стула. Устроил общий беспорядок и разломал ростовую фигуру.

Я бы на его месте, попытку угона самолета, добавила. Но их ЯК, не летает.

Это все - до пяти лет тюрьмы. Ну, а если по самому минимуму - штраф, на который, тебе год работать.

Все-таки нужно было закусывать Зубровку, сухариками. Две пачки купил - со вкусом квашеной капусты и соленых огурцов. И пиво, можно было оставить, на потом.

Торкнуло меня, похлеще, чем барышню из рекламы шоколада.

Митька, зараза, и где ты взялся со своей шоколадкой. И Зубровкой. Мириться он пришел

А другие варианты? Есть?

Так как мы с твоей сестрой одноклассники, а с тобой мы в контакте, то возможно следующее.

Тетя Клава давно хочет провести в магазине и его окрестностях генеральную уборку, совмещенную с ремонтом. Так что пара крепких рук, на ближайшее время, ей не помешают.

Дядя Вася, не против, забрать заявление. Если ты ему ворота на гараж из чего-нибудь соорудишь. А то его Запорожец, в этом году, уже пятый раз угоняют.

Толя Прохин, тоже не против, забрать заявление. Так как ты слесарь, сварщик, а главное - барабанщик.

Отремонтируешь ему ограду, починишь стол и стулья. Ростовую фигуру в порядок приведешь. Приберешься. А главное твое обязательное участие в группе " Ходу нет".

Ну, а я, хочу чулочки, беленькие

Эх. И почему ты, не Илон Маск.

Улетай.