Мне страшно. Очень страшно, но выбора нет. Я не умею жить по понятиям, так, как этого от меня требуют. Я не умею жить вообще...
Мне холодно. По крыше гуляет ветер. И никого больше. Никого. Только я и ветер.
Я уже давно думала об этом. Все восемь лет моей сознательной жизни. Наверное, с тех пор как умер отец. С тех пор когда я в тот самый день зашла в квартиру, увидела его фотографию, на которую смотрела каждый день все то время пока он был в больнице... И поняла что его больше нет. А до той секунды не верила - все три часа с минуты когда узнала о том, что он умер. Я помню эту фотографию до мельчайших подробностей: добрые папины глаза, веселые морщинки, улыбка... сначала такое четкое, изображение расплывалось, по мере того как мои глаза наполнялись слезами, и я заплакала. Больше я ничего не помню... в течении четырех лет жила как в тумане.. медленно и верно сходила с ума. Хотя.... Быть может, я не помню, потому что я была еще совсем ребенком когда потеряла отца?
Наверное, это решило мою жизнь. Иначе не было бы всех этих проблем, всех комплексов и фобий, и не стояла бы я сейчас здесь, на крыше....
Интересно, я умру в полете или все-таки почувствую боль падения? Страшно. Я боюсь боли. И боюсь смерти, потому что смерть - неизвестность. Я всегда все планировала наперед. Я знала, что будет через час, через день, знала, что будет на следующей неделе... А что будет через минуту, когда... когда меня уже не будет?
Я - шизофреничка. Смешно сказать. Смешно подумать. Так получилось. Я не знаю, почему. И никто не знает. Меня не мучает вопрос - почему я? - этот этап давно пройден. Значит, кому это было нужно. Было нужно чтобы меня не было, чтобы я исчезла - проще сказать, я стала не нужна. Что ж... бывает. Не смертельно.
Как я любила эту фразу - "не смертельно"! Старалась находить хорошие стороны у любых неприятностей. "Бывает. Не смертельно. Переживем." - говорила я. И не знала тогда, давно, тысячи минут назад, что это пережить невозможно.
А все потому, что я боюсь. Боюсь жить - мне страшно смотреть телевизор и слушать радио - и я ищу спасения в книгах .Но у меня нет современных книг, только те, которые были написаны много лет назад. Толкиен, Булгаков, Дюма, Пушкин, Гоголь, Достоевский, Тургенев, Лондон.... И прочее и прочее. Но книги - это одно, а реальность, как оказалось, совсем другое. Я это поняла далеко не сразу. В мире больше не существует благородных джентльменов и прекрасных дам. Все уродливо, серо, скучно и жестоко. И весь мур уродлив и жесток. А я не умею жить в таком мире.
Хотя, казалось бы, чего мне не хватает? У меня замечательная семья, прекрасные друзья, я не обделена вниманием противоположного пола, я учусь в университете, моя специальность мне нравится, в общем, все хорошо, но.... Не хватает чего-то. Не хватает!!!
Четыре месяца... а что было бы если бы я сделала это четыре месяца назад? День в день. Ровно. Что бы сказали они все - те, кто говорят, что любят и понимают меня? Интересно, кто-нибудь из них проронил бы хоть одну слезинку над моим гробом? Или они предпочли бы веселую и сумасшедшую прогулку по Киеву?
Кстати, интересный вопрос.
Те, кто уверяет, что они - мои лучшие друзья...
Впрочем, да... одна из них точно бы заплакала. Возможно, еще одна... мужчины не плачут, но он бы почувствовал, что ему не хватает меня. Он всегда чувствует это, если долго меня не видит. Третья бы просто стояла как каменное изваяние - не плакала бы, она никогда не выражает свои эмоции на людях, но я знаю, ей было бы без меня плохо. Не говоря уже о моей семье. Но! Со временем бы это забылось, прошло. Новые друзья, новые увлечения, и все такое, и памяти обо мне уже не осталось бы ни у кого.
А я жила и все восемь лет медленно сходила с ума.
Ну не умею я жить по понятиям!!!! Не умею! И не хочу! А заставляют...
И вот, ровно четыре месяца назад я решилась. Для верности взяла острое бритвенное лезвие и горсть снотворного - чтоб уж наверняка не откачали. Тогда страха не было, была безнадежность и ощущение, что смерть является единственным способом вырваться из омута, в который я попала. Экзамены, проблемы с друзьями, проблемы с возлюбленным, проблемы с семьей, и накакого желания что-либо решать.... Возможно, я просто лентяйка и совершенно безвольная пофигистка, которая ждет, что жизнь все блага принесет на блюдечке с голубой каемочкой... Но поверьте, тогда мне действительно казалось, что выхода нет.
Он появился внезапно. Один звонок. Одна фраза.
"Здравствуй, милая, я соскучился".
А все было так банально - один раз неправильно набранный номер, его голос на том конце провода, случайное знакомство... этого могло бы и не быть. И тогда могло бы не быть меня.
Впрочем, через минуту меня и так может уже не быть.
Я сказала - может? Я сомневаюсь?
Я отступила на шаг от края крыши и посмотрела на небо. Сумерки. Я так люблю это время суток. Мне так нравятся разноцветные огни большого города на фоне серо-синего неба. Мне нравится наблюдать, как люди идут домой с работы. Мне нравятся весело гремящие трамваи и яркий свет в метро.
Стоит ли это того чтобы жить?
Но - жить без него?
Ах, зачем он вчера позвонил???
Да еще так невовремя...
"Где ты пропадала столько времени? - да так... неважно... - Неважно? Правильно она говорила." - и короткие гудки, бесконечно, бесконечно долго, а не самом деле всего несколько секунд пока я не опустила трубку. Я не стала перезванивать. Что б это изменило? Что ему не понравилось? Что говорила эта загадочная "Она"? И кто она вообще такая? И если... если он говорил с ней, значит, у него есть девушка.
Так, понятно, это эгоизм с моей стороны. С какой это радости я пытаюсь предъявить какие-то права на него? Я для него никто, всего лишь два разговора по полчаса, он даже не видел меня ни разу! И я уже, наивная, надеялась, что в его жизни будет только одна девушка - я?
Какая же я дура!!!
Но если бы не он, то таблетки снотворного не полетели бы вон, и я бы непременно полоснула бы лезвием по запястью... ПИ это была бы н6е небольшая царапина, как тогда, когда мне не хватило мужества.... Не та царапина, от которой теперь остался небольшой шрам... Нет. Это было бы больно, но и только. Зато принесло бы облегчение...
Он нашел выход. Он не дал мне покончить с собой. Тридцать минут бессмысленного разговора - и мне опять захотелось жить. И все наладилось, буквально на следующий же день.
Но третий наш разговор оборвался слишком резко, возможно, по моей вине, возможно, по его вине, возможно, по вине той, кого он назвал "Она".
Теперь мне надеяться не на что.
А внизу - автомобили, дорога, каштаны, внизу люди спешат куда-то - наверное, домой. А мне спешить некуда и не к кому.
Но все-таки, что может для меня значить какой-то парень с приятным голосом, которого я никогда не видела и не увижу?
Итак... простите меня, хоть иногда вспоминайте меня, мне очень жаль, но я так больше не могу....
-Здравствуй, солнышко... Я соскучился... решил приехать... только не надо прыгать, хорошо?