Завтра восьмое марта. Когда как ни в этот чудесный праздник по - настоящему ощущаешь приход весны (первые доморощенные тюльпанчики, одноклассник со свежим прыщиком... романтика!)
Этой весной я твердо решила переквалифицироваться из "беспардонной пацанки" (как назвал меня мой хороший друг, после того как я пришла к нему на свиданье в кроссовках и заказала пиво) в "приятную девушку".
Итак, мои преобразования начались с диеты (о которой я не буду писать - эта тема слишком болезненна для меня), покупки юбки и туфель на каблуках (после двух дней "хождения по мукам" мне в голову пришла мысль о создании движения " Скажи "НЕТ!" каблукам", но меня никто не поддержал, так что пришлось смириться...)
Набрав кипу журналов с заманчивыми заголовками типа "Секреты красоты" или "Стань прекрасней", я со знанием дела и чашкой чая без сахара (диета как - никак) села их изучать.
Прочитав в одном из них (очевидно научную статью) о том, что после зимних холодов девушка выглядит буквально как чернослив после недельного вымачивания, решила устроить праздник своему вымученному личику.
Живенько реорганизовав кухню в экспериментальную лабораторию, я приступила к крайне нелицеприятным (в смысле не приятным для лица) процедурам.
Первым в списке значилось "Очищение с помощью специальной маски". Здесь я решила не умничать, а воспользоваться маминым скрабом.
Вы чистили когда - нибудь железную трубу от ржавчины наждачной бумагой? Нет? А зря. Очень скоро ваша труба придет в непригодность и будет окончательно "съедена" рыжим налетом. Извиняюсь. Отвлеклась.
Ну, с этой процедурой я справилась более - менее без проблем. Следующие десять минут моя кожа должна отдохнуть, а я, тем временем, приготовиться к следующей процедуре по превращению меня - кошмарика в меня - красавицу.
Следующей была маска из "Живительного яичного желтка, отвара календулы и других не менее полезных ингредиентов", которая, как обещала специалист - косметолог (женщина лет сорока, явно никогда не пользовавшаяся своими масками) "освежит лицо и придаст ему здоровый и ровный цвет". Ну и что с того, что эта маска пахнет подозрительно неинтеллигентно. Красота требует жертв...
"Банзай!" - я начала намазывать на свою, посиневшую с перепугу, физиономию страшную смесь. Отведенные на эту процедуру 15 минут я провела в глубоких раздумьях. Вдыхая, в прямом смысле головокружительный, аромат маски и ощущая на лице чудесное её действие, мне почему - то вспомнился последний урок биологии на котором мы проходили мутации... В общем если опустить все мои дальнейшие мысли (в том числе и добрые слова в адрес специалиста - косметолога) могу сказать, что после окончания этой пятнадцатиминутной эры "страданий во имя" я не без радости побежала смывать с себя чудодейственную смесь.
И первый взгляд на зеркало...
Мамочка, роди меня назад!!! Я никогда и не подозревала, что здоровый цвет кожи подразумевает такое обилие красно - бурых оттенков...
Ну вот, теперь придется переделывать кухню в реабилитационный центр! Забавно, но в том же журнале, на той же странице я нашла заботливый рецепт "Как снять покраснение и раздражение". Ну что ж, терять мне уже нечего...
Намесила я новую, менее подозрительного вида "Успокаивающую мазь", да и запаха у нее почти не было, и это меня действительно успокоило. Наляпала. Сижу.
И вновь у зеркала.
Мамочка, роди меня назад, снова!!! Оказывается было мне что терять... после пяти минут, проведенных у зеркала, я вдруг поняла, что после первой маски моё лицо было слегка розоватым... более того, я всегда думала, что у меня овальная форма лица... очевидно ошибалась, так как теперь её даже круглой было сложно назвать!
Из гуманистических соображений я решила больше не трогать своё многострадальное личико и заняться руками.
Для верхних конечностей в журнале тоже было много рецептов. Я, теперь уже внимательно, подобрала на мой взгляд самый надежный рецепт с подогретым оливковым маслом, после которого кожа моих рук должна была быть "нежной и шелковистой, как будто я ухаживала за ней всю жизнь".
Опустив руки в "корытце", я уже предвкушала восхищение, и заранее принимала комплименты (после недолгих раздумий я остановилась на мысли, что раздражение на лице с непривычки, и к утру все пройдет... блажен, кто верует!..).
Закончив с кожей, я приступила к ногтям. После пятиминутной дискуссии с собой - любимой, я решила использовать чудо прогресса - накладные ногти (свои были в плачевном состоянии после последней попытки научиться играть на гитаре. Тоже плачевной.).
Порывшись в ящике сестры, я нашла накладные ногти красного цвета. Как раз и кофточку такого же цвета купила (да и личико - в тон!).
Закончив с ногтями я легла спать, заранее довольная завтрашним днем, потому как в журнале специалист - косметолог обещала, что после этих процедур выглядеть я буду безукоризненно, как "женщина - вамп"...
В чем - то она была права... утром мне показалось, что я превратилась в голодного вампира (сказалась диета и вчерашние эксперименты)! И убедиться в обратном смогла только после того, как мимо меня, закатываясь от смеха по поводу моего "нового имиджа", прошел брат и у меня, как обычно, возникло желание запустить в него чем - нибудь, а не укусить.
Последующие сорок минут я провела у зеркала, пытаясь "заштукатурить новый имидж".
И тут я поняла, что моё лицо мне что - то напоминает...
Вы видели когда - нибудь спущенный баскетбольный мячик? Довольно плачевное зрелище...
После таких сравнений у меня напрочь отбилось настроение куда - либо идти. И вообще, с какой это стати я должна кому - то что - то доказывать?
Теперь мне ничего больше не оставалось, кроме как послать брата в магазин за шоколадом и пирожными, которые были необходимы для ритуала сожжения лженаучных статей!
Р.S. По причине извращенности своего ума, я решила перед