...за первые годы брачной рубрики мне пришло от мужчин несколько тысяч писем, где они жаловались на жадность местных женщин, мол, подавай им всем дорогие подарки, а замуж они выходят только за мужчин с большой зарплатой.
Я решил проверить это на себе и дал классическое по своему коварству объявление от 35-летнего мужчины: "Подарю норковую шубу чужой жене".
На это объявление пришло всего 700 женских ответов. Я испугался от такой кучи писем - где ж я столько шуб-то возьму!
Ну а потом я сел их читать - мне ж они написаны. Первое, второе, десятое... сотое письмо - глазам своим не верю, почти все женщины, как сговорились, писали одно и то же. Не надо им никакой норковой шубы, всем им хочется одного - хоть одним глазком посмотреть на того мужчину, который дал такое объявление! Это навсегда убедило меня в том, что по своей природе женщина вполне бескорыстное, но страшно любопытное существо, для которого не так важен сыр, как интересна сама мышеловка.
После прочтения этих 700 писем, я влюбился во всех женщин сразу. Я теперь отлично их понимаю: ведь когда мужчина им интересен - им ничего от него не надо, лишь бы рядом был и ел из ее тарелок. Но когда он придет на свидание весь из себя скучный, как вчера рассказанный анекдот, весь из себя вялый, как полудохлая муха в кружке пива, и весь из себя гордый, как кабан с выставки достижений народного хозяйства, то тогда хотя бы пусть на подарки для нее потратится.
Так вот из такого количества писем только 9 женщин действительно хотели получить норковую шубу. В общем, я стал готовиться к свиданиям именно с ними. Норковую шубу я занял у жены своего друга. Мне так и сказали, что если я эту шубу потеряю - то потом две куплю...
А пока я писал письма, созванивался, собирался - уже кончилась зима, весна и наступило лето. Вы представляете, иду на свидание к первой девушке: в одной рубашке и джинсах, а под мышкой норковую шубу несу. Девушка как меня с этой шубкой увидела, так сразу и остолбенела. А я, весь такой раскованный, ей и говорю - вот не знаю, подойдет ли вам по размеру. Она мне в ответ одними губами прошептала, что на нее любая налезет. Я так бодро примерил шубу на нее, после чего девушка решила ее не снимать. А на улице 30 градусов тепла. Я чувствую, она сильно потеет, но шубу снимать не хочет, идет рядом со мной и рассказывает: как, сколько и каким образом она будет со мной за эту шубу рассчитываться.
А я обо всем этом по два-три раза переспрашиваю и охаю: ох, девушка, да неужели я все это с вами переделаю. Я ее часа два так потел, а потом поздравил, что она в числе 9 претенденток прошла по отборочному конкурсу на эту шубу, что ровно через месяц у нас будет финал шубных девушек.
Ну и ушел я от нее вместе с шубой. Вы бы видели ее глаза, когда она с этой шубой прощалась - так героев-полярников на Северный полюс провожают...
Вторая претендентка на норковую шубу по жаре в ней ходить не решилась, примерила и предложила мне пока поносить ее под мышкой. Я иду злой - у меня у самого бок и рука от шубы потеют. Вот я коварный и прикинулся импотентом. Говорю ей, что шубу я подарю той девушке, которая вылечит меня от мужского бессилия. Уже десять лет ничего и ни с кем не получается. Ну и тут девушка и поняла, что эта шубка ей очень легко и просто достанется.
Она сразу же превратилась в опытную обольстительницу, засыпала меня эротическими вопросами, а потом положила мою руку себе на грудь. Тут я чуть не засыпался, она видимо тоже поняла, что я начинаю на нее реагировать. Чувствую, сейчас она меня без шубы оставит. Пришлось на ходу перестраиваться и врать дальше, что я не полный импотент, просто у меня получается лишь в экстремальных условиях. Это когда я, например, вначале за горло придушиваю свою партнершу, волоку ее в заросли и там.... В общем, говорю ей: на, поддержи шубу - у меня руки должны быть для этого свободны. Я сейчас тебе все покажу.... Оказалось, что она так быстро бегает, так громко кричит - хотя в шубный финал она не прошла...