Красная шапочка так достала Серого волка своим пирожками и больной бабушкой, что он сбежал из леса, взял псевдоним ЈШарик" и устроился работать охранником на автостоянку.
Кощей Бессмертный на самом деле бессмертным не был.
Просто у него фамилия была такая!
"Да и кто будет проверять?"- думал он, -
и беспредельничал.
Но один - Иван - дурак, все же, нашёлся....
Лешему очень нравились
плавающие в озере русалки.
А русалкам нравились молодые, спортивные парни, пившие пиво на берегу.
"Да!..., - почёсывал затылок Леший. Јхороши Маши, да не наши!"
Ведьма и Чёрт это не персонажи страшных сказок.
Часто, это ваши соседи за стеной...
Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая,
это не две разных девушки, а одна и та же.
Только Премудрая - она дома,
а Прекрасная - на работе.
Пошёл Иван Царевич, туда - не зная куда,
и, как всегда, оказался в медвытрезвителе.
Царевна лягушка и квакнуть не успела,
как из неё сделали жаркое для друзей из Франции.
Один близорукий волшебник, думая, что это комары,
хлопушкой для мух, перебил всех, залетевших в его комнату, фей.
Пока три русских богатыря соображали на троих,
у них не только Родину умыкнули,
но также спёрли: коней, мечи, и копья.
Алёнушка не стала ждать с армии своего Иванушку,
а вышла замуж за болотного царя.
Теперь она Кикимора Болотная.
Баба Яга сходила в гламурный салон красоты,
добавила куда надо силикона и,
взяв, всем "известный" псевдоним,
вышла замуж за олигарха.
Одна Золушка забыла у принца туфельку....
а потом предъявила вторую в суде,
как вещественное доказательство
по делу: ЈО сексуальных домогательствах".
У ЈПеппи - длинный чулок"
длинными были также:
нос, руки, уши и мизинец на левой ноге.
(той, что в чулке)
Буратино в жизни был нормальным мужиком.
Это только в постели,
по рассказам его жены,
он был деревянным.
Домовой заявил на суде:
"Эти руки ничого не крали"
и невольно скосил глаза
на лешего и кикимору.
Одна популярная в народе щука,
с удовольствием исполняла
любое желание, любой рыбки,
но только один раз.
Чтобы каждый раз не ходить на рыбалку
и снова не ловить Золотую Рыбку.
старик купил себе небольшой аквариум.
Одна Русалочка влюбилась в моряка.
Но у них ничего не получилось: так как он
работал на рыболовецком сейнере
и люто ненавидел любую рыбу.
Соловью Разбойнику надоело бегать к стоматологу после каждой встречи с пьяным Ильёй Муромцем. Он удалил три последних зуба, оставшиеся после их очередной встречи и заказал себе вставную челюсть. Теперь, увидев Ильюшу, он прятал челюсть в дупло дерева, на котором сидел, и улыбался Муромцу обезоруживающей, беззубой улыбкой.
Кот в сапогах, после того как съел людоеда, превратившегося в мышку, стал очень странно посматривать на своего хозяина и его гостей.
Все кикиморы болотные в молодости были морскими русалками.
Леший, специально, не бродил по лесу и никого не пугал. Просто, всегда, после встречи со старым другом - Водяным, он в одиночку никак не мог найти дорогу домой.
Баба Яга, удачно продав немецким туристам - любителям русской экзотики и антиквариата, ступу и метлу, теперь летала в гости к Кощею только бизнес классом компании ЈЛюфтганза".
Кощей Бессмертный никогда не прятал иголку со своей жизнью в яйцо. Он не переносил боли...
Папа Карло был отцом не только Буратино, но также и призрака коммунизма, который потом ещё долго бродил по Европе.
Скатерть - самобранка быстро выполняла любой заказ, красиво накрывала на стол, а также ловко обсчитывала клиентов и нецензурно выражалась, если ей мало оставляли на чай.
Три Ивана
Жили - были три Ивана.
Иван, который был Царевичем, мечтал: о славе рок - звезды,
фанатах, поклонницах, автографах, цветах и больших гонорарах..
Иван - крестьянский сын:
мечтал жениться на принцессе
и стать Иваном Царевичем.
А Иван, тот, что дурачок:
этот вообще ни о чём не мечтал.
Он целыми днями сидел на скамейке около подъезда своего дома,
и бренчал на расстроенной гитаре блатные песни и матерные частушки.
- Спорим, что я из этого идиота, за полгода сделаю рок - звезду? -
пристал один пьяный продюсер, к другому не очень трезвому продюсеру.
- Если только на твой ЈМайбах"! У меня, как раз такого, в гараже не хватает! - Забито! - ударил по рукам первый подвыпивший продюсер.
Через полгода Иван - Царевич, Иван - крестьянский сын,
и сама Принцесса просили автографы у "Иванушки Дурачка - Интернешнл".
Про дурачка, правда, старались не вспоминать.
Вы скажете - Јдуракам - везёт!"
Или, что надо вовремя оказаться в нужном месте, нужным местом...?
Или, чтобы продюсер был пьян, и ему нечем было больше заняться?
Нет!
Это просто судьба.
Три принцессы
Жили - были три принцессы и мечтали они встретить принца:
Первая - на белом коне,
Вторая на белом шевроле,
А третья - вообще, на белоснежной яхте!
Но все они подарили свою любовь и невинность гопнику Васе Пупкину.
Вася брал на прокат: то коня, то шевроле, то белоснежную яхту.
А друзьям - гопникам, Вася, смеясь, говорил:
ЈНа мой век, таких дур - прынцесс, хватит!"
А где же были в это время настоящие принцы"? - спросите вы.
Один пас свиней. (Пасли, правда, не он, а гастарбайтеры).
У него был животноводческий бизнес.
Второй - Экспортировал из Голландии розы. (Цветочный бизнес)
Третий - Этот служил в армии. (оловянный солдатик)
"Почему же они не встретились?"
Ну, какая принцесса будет мечтать о принце со свинофермы, торговце цветами или простом солдате?