Аннотация: Дураков надо учить. Вот допьем пиво, если сможем, и я им эти орешки сам посмотришь, куда засуну.
Юрий Лопотецкий.
Пять рублей.
- Вот гады, - сказал я, - да они просто больны, ну, сколько можно делать им замечания?
- А что так?
- Да ты только глянь! И это - орешки "Балтика"? Нет, это не "Балтика", это какая-то плантация пенициллиновой плесени! Месяц назад купил у них "Арсенальное", - чуть не отравился. Вчера брал "Нарзан" в пластике, так из бутылки откровенно пахло ацетоном. Пошел, по-хорошему посоветовал сменить поставщика.
- А они?
- Извинились. А толку что? То у них сдачи нет, то они цены не знают, то колбасу из гробницы Аменхотепа продают. И главное - три молодые тёлки за одним маленьким прилавком попками тыкаются, а толку - ноль. Двоих могут полчаса обслуживать. И почти всегда обкурившиеся и полупьяные.
- Двоих по полчаса втроём? В попку? В склепе фараона? Э-ге-ге! Грандиозно! Сам-то участвовал?
- Тьфу! Шутник! Не уводи тему в засаду! Сам подумай: стоят за прилавком три ходячих анекдота...
- Три стоячих анекдота.
- Хорошо, стоячих. Первое чудо в фартучке и колпачке спрашивает, чего надо. Второе чудо - выдаёт товар. Третье чудо - отсчитывает сдачу.
- Минуточку. Давай уточним. Второе и третье чуда - уже без фартучков?
- Иногда я жалею, что ты не немой!
- Прости. Но тогда бы я не смог работать юристом. Кроме того, тебе, вероятно, было бы со мной грустно. Ну и что там про сдачу из-под фартучка?
- Иногда первое и второе чудо меняются местами...
- У, какая камасутра! Да таких вариантов ни один бордель не предлагает!
Я подлил ещё немного "Арсенального" себе и Денису, затем продолжил:
- А поменявшись, они путаются, и бывает, что сдачу дают обе...
- Чтобы я так жил!
- А бывает, что не даёт ни одна...
- Не дай бог никому! Это ты, Фёдорыч, стареешь. Кстати! Сушёные ушки киргизского тушканчика не пробовал? Оч-чень, говорят, способствует.
- И тогда первое чудо начинает выяснять у третьего чуда, дала она мне сдачу или нет, и кто вообще кому чего давал...
- Во, бля, прям как наше правительство... В передничке, говоришь?
Денис неторопливо отхлебнул ещё немного пива, поморщился, вздохнул, и продолжил уже вполне серьёзно, с какой-то усталой грустью в голосе:
- Наив, ты, Фёдорыч. Да им не замечания надо делать, а товар возвращать и деньги обратно трясти.
- Да вот, по-человечески хотелось.
- Как же! Держи в обе руки! Вот смотри. В кои-то веки выдалась возможность спокойно попить пивка в конце сумасшедшего рабочего дня. Начальство уже ушло, срочных дел больше нет. Сидим в кабинете одни, без надоедливых ушей бдительных активистов. Неторопливо течёт обстоятельная мужская беседа.
- И?
- Пиво вроде ничего. А консервы как-то подозрительно пахнут. Орешки же откровенно покрылись плесенью. По-человечески сидим, как считаешь?
- Не сказал бы...
- Именно! - Денис, поморщившись, ещё отхлебнул пива. - Нет, пиво всё же - дрянь. Не вышло нам с тобой посидеть. Настроение безнадёжно подпорчено. С нами обошлись бесчеловечно. Так с какой стати мы должны проявить к ним гуманизм?
- Нельзя им уподобляться.
- Ага, радетель малого бизнеса. Дураков надо учить. Вот допьем пиво, если конечно сможем, и я им эти орешки сам посмотришь, куда засуну.
***
Денис, мой друг, - человек во многих отношениях весьма интересный. Но что меня в нём особенно поражает, так это совершенно невероятное сочетание несовместимых, казалось бы, человеческих качеств.
Известно, например, что друзья могут делать с ним практически всё - он вытерпит любое их хамство, лишь вздохнет, как раненый слон, и, не сказав ни слова, уйдёт в свои джунгли зализывать обиду. Но в то же время, расправа будет мгновенной, если то же самое позволит себе малознакомый человек.
Ещё замечу, что совершенно особая любовь у него - к нерадивым работникам сферы обслуживания. В этом случае месть его бывает обычно особенно изощрённой, артистически элегантной, полной невероятного куража.
Так было и на этот раз. Допив протухшее пиво, мы в приподнятом настроении пошли по домам. Да только не знал я, что орешки с плесенью незаметно перекочевали с нашего стола к Денису в карман, где они терпеливо дожидались своего часа, своей минуты. И вот, по дороге домой, Денис затащил меня в этот злосчастный киоск.
***
В этот раз у прилавка оказалась опытная матрона, причём, что удивительно, только одна.
- Девушка, Вы любите орешки с плесенью?
- Чего???
- Орешки. С плесенью.
- Как это?
- Орешки "Балтика". Со специальной зелёной плесенью.
- Путаете, гражданин. С плесенью бывает сыр. Кажется "Рокфор".
- Бывают и орешки.
- Ну... не знаю. У нас таких орешков нету.
- Угу. Вот тут Вы ошибаетесь. У Вас есть их. Много.
- Мужчина, извините, но я как бы знаю свой товар. Орешки "Балтика с плесенью" мы не завозим.
- Странно. Тут до Вас торговали три курицы. Так вот, они час назад мне продали пачку "Балтика с плесенью. Неповторимый аромат калифорнийских червей. Вкус пикантный. Улыбнись напоследок".
- Чо?
- Да вот, извольте полюбопытствовать...
Денис протянул "девушке" начатую пачку балтийской плесени. Точнее, практически ткнул этой дрянью ей в нос. Продавщица испуганно отшатнулась. Но Дениса уже "понесло":
- Угощайтесь!
- Я... Я как бы не люблю с плесенью!
- Я - тоже!
- А купили?
- А продали! Знаете, как они настаивали? Видимо, я им приглянулся...
Денис плотоядно улыбнулся. Игриво посмотрел на свою жертву. В этот момент "девушка" наконец-то прозрела:
- Чёрт! Да... Да это обычная "Балтика"
- Ах, обычная? Тогда съешьте орешек!
- Зачем?
Обескураженная продавщица похлопала глазами, сунула свой мясистый нос в пачку:
- Они ... с плесенью!
- А то!
- Где Вы эту дрянь взяли?
- У Вас! Знаете, мы с Фёдорычем просто настаиваем, чтобы Вы их при нас съели. Правда, Фёдорыч?
- Мужчина, что Вы мне голову морочите? Это типа прикол такой?
- Отнюдь. Просто когда Вы это съедите, у Вас исчезнет навязчивое желание продавать эту загадку природы таким лохам, как мы.
Предложение моего друга видимо находилось за гранью интеллектуальных возможностей продавщицы. Предъявление претензий в совершенно дикой форме, отличной от всего, что она видела до сих пор, поставило бедняжку в тупик. Утратив всяческие ориентиры, она беспомощно шлёпала ресницами, сконфужено переводила взгляд то на меня, то на него в тщетной попытке найти в выражениях наших лиц признаки розыгрыша - это помогло бы ей хоть как-то определиться... Но мы были невероятно серьёзны.
- Шоу "Скрытая камера?" - с глупой надеждой спросила она.
- Если трудно, можете запить пивом "Арсенальное со вкусом шампуня". У нас - с собой. Немного осталось.
- Я верну деньги.
- Само собой. Но орешки Вам придётся съесть.
- Вот Ваши деньги, берите. Всё?
- Спасибо. У тю-тю-тю-тю... Куда? Па-а-а-рдон! Орешки верните!
- Зачем?
- Я ещё завтра приду. С ними. Кормить.
Продавщица небрежно бросила деньги на прилавок и демонстративно отвернулась. Всё бы хорошо, но так уж вышло, что Денис нечаянно эти деньги уронил. Выданный ему металлический пятирублёвик, глухо стукнувшись, элегантно покатился куда-то в угол.
***
- Девушка, дайте мне другие 5 рублей. Я эти уронил.
- Мужчина, я Вам сдачи дала?
- Дала.
- Вы их взяли?
- Взяли.
- Значит, мы в расчете. До свидания.
- Здравствуйте. Дело в том, что мои пять рублей закатились под Ваш холодильник.
- Ну и что?
- Дайте мне другие.
- Другие я дать не могу.
- Печально. Тогда я попрошу Вас помочь мне сдвинуть холодильник.
- Зачем?
- Чтобы я достал свои пять рублей.
- Мужчина, я что, из-за несчастных пяти рублей буду двигать холодильник?
- Может они и несчастные, но это - МОИ пять рублей.
Продавщица растерянно шлёпает глазами. Опять временная потеря ориентации. В гнетущей тишине разлившейся в воздухе неловкости отчётливо слышен тикающий звук жирно накрашенных ресниц. Патовая ситуация. В них обычно проигрывает тот, кто в силу взаимной неловкости или внутреннего дискомфорта первый нарушает паузу. Денис паузу держать умеет. Денис её держит на судебных заседаниях два-три раза в неделю. Денис невозмутимо поглаживает барсетку стоимостью две тысячи рублей. Денис неторопливо перекладывает сотовый телефон из левого кармана пиджака в правый. Женщина берёт себя в руки и делает вторую попытку решить проблему:
- Мужчина, в холодильнике стоит пива на сумму 8 тысяч рублей. Я же всё там перебью!
- Я понимаю...
- Я не могу двигать холодильник с товаром на 8 тысяч из-за несчастных 5 рублей!
- Может они и несчастные, но это - МОИ пять рублей.
- И чего делать?
- Дайте мне другие пять рублей.
- Мужчина, я Вам уже пять рублей дала?
- Дала.
- Вы их взяли?
- Взяли.
- Значит мы как бы в расчёте. До свидания.
- Здравствуйте, ещё раз. Вы же видели, что мои пять рублей закатились под Ваш холодильник. Вот стоит свидетель. Он подтвердит.
- Ваша проблема!
- Да, пять рублей - это на самом деле моя проблема. Но холодильник, под который они закатились - уже Ваша проблема.
- Почему?
- Потому, что Вы его должны сдвинуть.
Тишина. Гнетущая. Глаза - шлёп-шлёп. Тикающий звук. Ситуация. Дискомфорт. Денис перекладывает барсетку из правой руки в левую. Неторопливо отправляет правую руку в карман брюк. Он полон такта и терпеливого участия в судьбе подзащитной. Нежно смотрит на женщину.
- Мужчина, на кой я должна его двигать?
- Чтобы достать мои пять рублей.
- Я как бы не могу двигать холодильник с товаром...
- ... С товаром на 8 тысяч...
- ... на 8 тысяч из-за несчастных 5 рублей!
- Зайка моя, может они и несчастные, но это - МОИ пять рублей.
Женщина трогательно, тик-тик, шлёпает глазами. Безвкусица фиолетовых век не вызывает ничего, кроме презрительной жалости. Несколько раз она пробует открыть рот, вздыхает, и тут же почему-то его закрывает. Открывает, вздыхает, закрывает. Открывает, вздыхает, закрывает. Дыхательная гимнастика по системе йогов. Открывает, вздыхает, закрывает. Камбала, вытащенная на берег. Меня уже просто распирало от еле сдерживаемого смеха. Кстати, и от выпитого пива тоже.
Денис невозмутимо поглаживает галстук стоимостью шестьсот рублей, неторопливо поправляет на нём пятидесятидолларовую булавку. Сотовый телефон он перекладывает из кармана в барсетку. И нежно смотрит на женщину преданными собачьими глазами. Женщина:
- Мужчина, я ничего не понимаю.
- В смысле?
- Чего это я должна двигать этот холодильник. И эту витрину.
- Только холодильник. Вы можете его не двигать.
- А как Вы возьмёте пять рублей?
- Знаете, я сам его сдвину. Вы же - хрупкая женщина. А я всё же мужчина. Импозантный. - Денис, интимно улыбнувшись, поиграл бровями.
- Да Вы мне ... как бы перебьёте всё пиво...
- Я понимаю.
- Ну?
- Ничего. Будем двигать.
- Мужчина, я ... я не могу двигать холодильник с товаром на 8 тысяч из-за Ваших несчас...ой... пяти рублей!
- Несчастных,- подсказывает ей Денис,- чего уж тут стыдиться. Милая девушка, в любом случае, это МОИ пять рублей, и я их хотел бы получить. Я доступно выражаюсь?
Тик-тик. Гимнастика йогов. Тик-тик. Камбала. Барсетка. Галстук. Гнетущая тишина. И включившийся в тишине холодильник: "Фр-р-р".
- Мужчина, я Вам уже пять рублей дала? Вот стоит свидетель, - показывает на меня.
- Ну.
- Вы их взяли?
- Ну.
- Если я дам ещё пять рублей, то это будут типа МОИ пять рублей!
- А Вы предлагаете, чтобы это были МОИ пять рублей? Или ЕГО пять рублей? - показывает на меня.- Фёдорыч, ты хочешь, чтобы это были твои пять рублей?
- Денис, - говорю я, - мне хочется домой. Мне хочется спать. Мне хочется в туалет. Давай, пожалуйста, оставим эту бедную женщину в покое. Вместе с её холодильником. Пожалуйста. Подумаешь, долбанные 5 рублей. Они железные и воняют орешками с плесенью. Я дам тебе свои. Много. Десять.
***
В этот момент в магазинчик вваливается хозяин всей этой богадельни. Эдакий живчик, он бодро протиснулся между нами и витриной с мороженым, ловко втянув на полсекунды свой необъятный живот. Резво развернувшись, он нацепил на себя профессиональную улыбочку и участливо-оптимистично спросил, блеснув золотыми фиксами:
- В чём дело, господа?
- Вот этот чудик,- Денис показывает на меня,- хочет заплатить Вашей тётке 5 рублей. У него, видите ли, лопнула терпелка. И он готов продать свои принципы, а заодно и мои принципы за пять рублей.
- Зачем?
- Ну, ему её жалко. Она его пару раз отравила пивом, затем нарзаном, а он её всё жалеет.
- Было? - уточнил хозяин.
- Было, - говорю я. - И ещё я хочу в туалет. Очень.
- Галя, дай ему бутылку пива и бутылку нарзана.
- Знаешь чего мужик? Поцелуй меня в задницу! В обе щёчки! Один раз он уже пил ваш "Нарзан". В реанимации еле откачали! И потом, он хочет писать, а не пить! Это даже в Одессе две большие разницы!
- Вы неправильно ставите вопрос. Какие Ваши предложения?
- Во-первых, Вы перестаёте продавать пиво со вкусом левомицитина и "Нарзан" с запахом тормозной жидкости.
- Принято. Во-вторых?
- Во-вторых, пусть Ваша тётка отдаст мне мои 5 рублей!
- Какие пять рублей?
Далее начинается вторая серия этого цирка-шапито с холодильником. Однако хозяин оказался мужиком конкретным. В отличие от матроны с ресницами-шлёпанцами, ситуацию он уяснил всего за два приёма. Взаимное обнюхивание во время первой итерации выглядело примерно так:
- У Вас там на 8. И орешки "Балтика пикантная с плесенью".
- Мужчина, странно слышать от солидного клиента в двухсотдолларовом костюме с барсеткой в галстуке претензии на гнутые 5 рублей.
- Мужчина, странно слышать от солидного бизнесмена с холодильником на 8 тысяч...
- На 16 тысяч...
- Хорошо на 16, но барсетка - без галстука...
- Согласен.
- И потом, хоть они и гнутые, но - мои.
- Я Вас понял.
Сказав это, хозяин великодушно вытащил портмоне и отсыпал от своих щедрот пять рублей мелочью, достоинством в рубль и два рубля. Денис денег не взял, только нагло посмотрел на хозяина и, заложив руки за спину, принялся неторопливо раскачиваться с пятки на носок. Гм-гм. Камбала. Барсетки. Шлёп-шлёп. Фикса.