Когда ехала на работу, в автобусе на меня свалился пожилой мужчина. Получилось, что с маху сел на колени мне. Потому что нечего на автобусе ездить! Тем более на работу!
Конечно, не извинился. Я бы могла понять, что смущен. Но не будем придумывать за людей причины. Потому что мужчины не извинялись никогда, если заденут. Однажды шла в магазин - здоровенный мужик чуть не сбил на входе, а потом выходила, а он опять в магазин решил зайти - и чуть не повалил на землю на выходе. Не извинялся.
Женщины извинялись всегда, даже если это я, на самом деле, задела.
***
Заправлен тосолом.
Раньше всё время пешком ходила. А тут надо было и ехать на автобусе. и вот, стою на остановке, и подъезжает автобус с табличкой "заправлен тосолом ".
и я так поняла, что раз взяли и табличку прямо спереди на стекло сунули - значит это какое-то предупреждение.
к тому же слово "тосол" вызвало ассоциации с подсолнечным маслом - тосол - подсол.
"Видно что-то совсем не то, что надо.
нет бензина нормального, что-то намешали и заправили.
Будет еле-еле ехать, пять раз сломается."
и лицо у водителя непонятное, вроде как слегка испуганное.
и... какое-то будто слегка ...доброе.
а с чего б это?..
такое лицо, будто бы он только что раскаялся во всех своих грехах,
милое уже лицо,
но побаивается, как бы косяк где не вставить,
ИБО ЗАПРАВЛЕН ТОСОЛОМ -
то есть, наверное, он не знает - доедет -не доедет.
так было четыре месяца подряд.
и каждый день ехал такой автобус, а я стояла дальше.
Дождь, два автобуса за полчаса, оба на тосоле. Стою. .
НО ПОЧЕМУ ОН ВСЕГДА ИДЁТ ПУСТЫМ?..
***
На сайте, через который люди ищут работу, надо было составить резюме. Там были слова: "Напишите, что Вы умеете делать". Ну, я и написала...
"Готовить умею отлично, танцую хорошо, ну, пою, нормально, рисую хорошо..." Думала, надо писать В ПРИНЦИПЕ всё что умеешь!
Положила перед носом телефон, и стала ждать. Прошло пару часов, я вдруг вспомнила, что техника так замыкает от меня... На какую работу пойду?! Везде компьютеры... Психанула, и вырубила телефон.
Через полгода врубила... А там ни одного пропущенного звонка.
Думала, пообзванивались, аж вспотели...
***
Увидела в газете объявление: "Требуется танцовщица".
Подумала:"Хорошо, сейчас научусь."
Включила музыку. Первый раз танцую, но вроде всё хорошо! Начала танец придумывать. Так выдавала! Тогда как раз увлеклась хард-роком.
... И вот уже поставила танцы на двадцать песен, и придумываю костюм. Вон платье с выпускного начальных классов есть, крутое - красное в горох, велюр! Сидит отлично и сейчас на мне. Маску сделаю, и будет такая кукла, которая отрывается под хард-рок. Всё! Танцы поставлены, костюм есть, надо звонить.
Набираю номер, и тут понимаю, что им нужна стриптизёрша...Это же ночной клуб, там голышом скачут.
***
Гуляла вечером по городу, и вижу, что вдалеке над самой лужей горит фонарь, и в луже что-то плавает. Подошла, и вижу, что это лотерейный билет... Постояла немного рядом, и решила полезть за ним. Лужа огромная. Ступаю в неё, а она - до колена, иду по ней... Пытаюсь взять билет, а он уплывает... Уплывает вглубь! ...И вот я уже четырьмя конечностями, как корова, стою... А куртка светло голубая, такая красивая, с жабо! С застёжками красивыми. Ловлю билет. Наконец, выловила. Он у меня в руках.
Подношу к глазам, и вижу, что он использованный!
И тут фонарь гаснет.
***
Когда была совсем маленькой к отцу в гости стал приходить странный парень. Его волосы выглядели не так, у всех. Впервые увидела жирные волосы. У родителей всегда чистые, красивые, густые.
В тот день мать назвала меня новым словом. Что-то я не так сделала, и она накричала на меня.
Вечером пришел тот парень, я открыла дверь, посмотрела на его голову... и сразу на ум пришло то самое слово. И я позвала отца:
- Папа, к тебе дядя Зас*анка пришёл!
И дядя Зас*анка больше не приходил.
***
Не хожу по улице рядом с бабушкой. Потому что мужчины от 47-ми лет смотрят только на неё.
***
Красилась с утра по 45 минут, даже если весь день дома планировала быть. А когда надо выйти из дома, то пудрила даже руки и ноги - чтоб вообще идеально было. Прямо как артисты к сцене готовятся.
Фигура сейчас идеальная, талия очень выраженная, грудь четвертого размера. Хожу в черной узкой одежде, красный ремень и платок на шее.
Иду по улице. А сбоку на лавке сидят два алкаша-полубомжа. И один говорит:
-Смотри! Какая...
А второй , на всю улицу, чтоб и я, и все люди слышали, орёт:
-Не в моём вкусеее!!!...
***
Было 14 февраля. Возвращалась домой с учебы. Вижу - что-то цветное и красивое лежит на подоконнике моём. Неужели кто-то соизволил?..
Подхожу ближе... а это бабушка тряпку забыла. Новую. Именно сегодня. Именно на моем подоконнике. Я-то думала - в кои-веки, подарок.
Это как насмешка.
***
Был День рождения. Стояла, ждала транспорт, подошёл какой-то мужик. Настроение нормальное у меня. А лицо почти всегда довольно серьёзное. Подошёл, остановился, приблизив свое лицо к моему, и сказал:
-Что, ты такая красивая, но никто тебя не любит?!..
***
Была у нас в соседнем доме женщина по имени Ирэн. Она никогда не следила за собой, ходила в ватнике болотного цвета, и грызла семена. Однажды она гуляла с дитями во дворе, а я смотрела в окно. Взгляд мой пал на неё - и в момент осознала, что ее черты лица, на самом деле , очень похожи на мои. Если прибавить кучу килограмм, надеть ватник, и плеваться скорлупой от семечек... Словно запущенная вконец версия меня!.. Очень пугалась с тех пор, видя её.
***
Однажды вышла на веранду вечером, и вижу силуэт! Не то пингвин стоит, не то человек! Я замерла. Тут оно молвит глухим голосом:
-А бабушка дома?..
Это была Ирэн!.. Я дёрнулась задним ходом, и впечаталась в дверь.
***
Сейчас раскажу, как мне первый раз в жизни делали кардиограмму. Я НЕ ЗАБУДУ ЭТОГО НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ох!!!!!!!!!
Значится, надо было пройти её перед учёбой. Зашла в кабинет, а там старушка и какие-то электроприборы такие-растакие. . . Старушка говорит: "Кофту снимать, брюки ; до колена." Я всё сделала, да, и брюки до колен спустила. Легла, старушка подошла, закатала мне брюки ОТ ЩИКОЛОТОК к коленям. Итого: брюки комом скоплены в коленях. Старушка куда-то отошла.
И тут, значит, я ж фантазёр-сатирик, мысль такая в голове: "Уу, сейчас бабушка как выыйдет, в кожаном плаще, и как даст разрядик!.."
В эту секунду. . . Я НЕ ВЕРЮ своим глазам, я не верю!!! Бабушка резко откуда-то вышла, выхватила из-под кушетки какие-то ооо ОГРОМНЫЕ ЖЁЛТЫЕ ГИГАНТСКИЕ ГРОМАДНЫЕ КАНДАЛЫ!!!!!!!...И РЕЗКО, так быстро-быстро как нацепила мне на руки и на ноги!!! Это были какие-то куски рельсы!
А мне ж никто не расказал, как кардиограмма вообще делается!.. ВОТ ТО-ТО и ОНО, ааааа, да. . .
И вот я в ШОКЕ!..
. . . . . . .
Слов. . .слов нет. . ..
Думаю: "Что это. . .Что это она???"
ааа. . ..ПОБЕГУ! сейчас ПОБЕГУ!..
А как побегу, если такая голая?..
Прикроюсь, и побегу от неё, от этой старушки, что она... ВООБЩЕ?!..
А брюки все в коленях ; упаду сразу. Что делать?!..
Нет, побегу! Нет, голая, как же?!
Всё, побегу-побегу!!!
Тут старушка нажала какую-то кнопку, аппарат равномерно заработал, и я поняла, что. . .вот кардиограмма и сделана.
Как ни странно, она получилась хорошей, очень красивой. Она напомнила мне что-то такое высокопарное. Словно такие немного неторопливые размахи поэтического пера.
Такая она была, моя первая кардиограмма. Самая прекрасная кардиограмма в моей жизни.
Как на ней весь этот мой УЖАС не отразился, не знаю. . .
***
Полгода не могла поверить, что я теперь ЛЮБЛЮ!
Как только поверила - внезапно начала стихи писать! И рассказы, и картины.
А я ведь так сильно мечтала о творчестве!..
***
Любимый человек не со мной, и поэтому я рисовала на своем лице его черты. И превращалась в него.
Совсем другие брови, благо у него они изящны.
Линия подбородка и скулы - резче!
Губы - поменьше...
Покрасила волосы в черный, и сделала стрижку, как у него.