Беспросветна, бессмысленна, безысходна, и безнадежна жизнь рядового супергероя. Утешает, правда, тот факт, что жизнь эта еще и безнравственна, поэтому супер герою есть чем заняться на досуге: осквернением там разнообразным топ-моделей, которые слетаются на этих героев как мухи на кучу...мускулов. В противовес этому не утешает тот факт, что жизнь эта еще и бесконечна, потому как смертность среди супергероев не практикуется. Редкостный супергерой может умереть, особенно если он еще и положительный персонаж. Отрицательные дохнут штабелями, но честь стать отрицательным супергероем выпадает только самым отмороженным злыдням, трамвайным хмо и чмырям. Таких везунчиков мало. Все остальные повторяют подвиг Горца и живут себе потихонечку вечно. Спайдермэн и Бэтмен вообще никогда не умрут, потому что это классика жанра. Зато рождаемость среди супергероев - явление популярное, и улучшают они демографическую ситуацию регулярно и с большим энтузиазмом.
Стоит отметить, правда, что супергерои чрезвычайно стойкие и упертые существа, потому как процесс размножения рядового супергероя требует от него чудовищных усилий. В отличии от нормального способа производства себе подобных, который довольно успешно практикуют обычные смертные, супергерою приходиться поднатужиться капитально, чтобы произвести нечто с приставкой супер.
Как правило, супергерои нерестятся в труднодоступных местах и в экстремальных условиях, выжить в которых могут только китайцы, потому что эти будут размножаться с такой скоростью, что ни одна уважающая себя экстремальная ситуация не сможет уменьшить их выводок менее чем до двух особей. Китайцы рождаются сразу колонией. Супергероям же приходить все больше довольствоваться нетрадиционным техническими приемами вроде размножения почкованием, усиками или с разбегу. Иногда, для того, чтобы сделать супергероя, несчастным приходится валяться в лужах радиоактивных отходов или выслеживать метеорит с планеты Криптон, чтобы в последний момент его падения, подбежать под него и получить меткий удар по тому месту, которым в будущем им придется трясти перед окружающими, с целью показать всем кто здесь супергерой вообще. Хорошо если метеорит попадется воспитанным и ударит по голове, а что если он не джентльмен и ударит ниже пояса, чем, простите тогда трясти бедному супергерою? По-человечески жалко Остина Пауэрса, которому попался метеорит-пошляк.
Практикуются способы применения животных в качестве опылителей. Так от безысходности можно стать супергероем после нападения генетически модифицированной таксы-убийцы или схода лавины помидоров маньяков с Марса. В силу специфики применяемого способа размножения, супергерои получают характерные названия, как-то Бэдмен - человек-кровать, ошибка одной ночи, получившаяся в результате того, что несчастный просто заснул не в той позе, а кровать и воспользовалась его беспомощностью, Спидерман - тоже ошибка, но нежно голубоватого оттенка, происхождение которой урезала цензура, ну, и так далее. Совершенно непонятно, почему в нашем случае супергерой зовется Сорвиголова.
Голова у него совсем не сорви, а торчит там, где положено. Возможно, это имя - просто призыв, мол "Сорви мне бошку, слабак, если мощи хватит!", но в таком случае непонятно, почему герой не назвался в честь популярных табличек, которые добрые люди лепят на спины или пониже своим друзьям, вроде "Пни меня!" или "На этом месте могла бы быть ваша реклама". По-моему, очень неплохое имя для супергероя, а главное громкое: "Пни меня против ЧтоЭтоБыломэна" или "Пни меня возвращается!". Было бы уместнее назвать героя хотя бы Всадником без Гловы, и пусть бы себе скакал по крышам. Радует тот факт, что наконец-то в названии героя не встречается обозначения принадлежности к тому или иному полу, этого Мэн, потому что все эти ЁмоЁумэны уже приелись.
Сорвиголова отличается от обычных супергероев тем, что он слепой, потому что в детстве полез целоваться с бочкой радиоактивных отходов по недвусмысленному намеку трактора. Трактор подъехал, задал ему ковшом ускорение в сторону нужной бочки, на том и разошлись. Зато потом у будущего Cорвиголовы открылись способности видеть окружающий мир с помощью "акустического зрения". Фродо, в свое время, именно так и смотрел на мир. Бывало, как воткнет кольцо, как начнет колбаситься в таком сером мире, что просто аж глаза расступаются. У Сорвиголовы эффект тот же, только этот серый мир еще и дергается и изображение какое-то нечеткое. Повезло, одним словом. А тут еще так кстати кто-то догадался показать лучший из миров его папе, поэтому теперь ничто не останавливало Сорвиголову от того, что бы залезть на крышу и продекламировать на весь мир, что он защитник слабых и обездоленных, полоумных и недомерков и несет возмездие... Ага-ага, остается только добавить, что во имя Луны, распушить пальцы веером и получится чистая СейлорМун. В пору тогда уж закричать, что, мол, Лунная клизма, дай мне силы и идти оттопыривать с клизмой наперевес.
Фильм - сплошной плагиат и просто фабрика по клонированию чужих идей. Когда создатели фильма были в Перу, они сперли там кое-что. Хочется спросить, а не бывали ли они в Пизе? Видимо бывали и осуществили там столь же низкосортное деяние. Такое впечатление, что вся съемочная группа днем и ночью шпионила за теми, кто пытался снять что-то свое, оригинальное, потом выбегала всем стадом на съемочную площадку и в наглую перла все, что плохо лежит: сценарий, декорации, уже отснятый материал, актеров, спецэффекты, которые не успели привернуть к нужному месту. Гордо вернувшись обратно, они чисто символически меняли детали, после чего заявляли, что так и было, а кругом подлые ворюги и плагиаторы, которых хлебом не корми, дай только обворовать честных людей. Сами вы, господа, ворюги! Были бы вы арабами да на вас бы озолотились протезирующие клиники. Вам бы за такое копирование отрубили не только руки, но и вставную челюсть.
Жанр фильма? Какой там боевик, я вас умоляю! Это документальный фильм, учебное пособие, просто-таки энциклопедия стереотипов и штампов кинематографа. Любой кадр здесь это показ того, что уже где-то с кем-то как-то было. Чувство дежавю настолько сильное, а ностальгия пробирает так откровенно, что после просмотра с трудом можешь вспомнить, был ли ты на премьере или каким-то чудом забрел в ретро-кинотеатр. Иллюзия того, что посмотрел сборный ролик из всех последних фильмов про супергероев - полная, отчего хочется пойти поплакать и выбить зуб режиссеру. А лучше два, и сценаристу нос сломать. А оператору глаз подбить. Актерам поломать ходилки и хваталки, а всех актрис изн...извинить и отпустить с миром в море. Пусть сами топятся от горя.
Главное, что еще ведь и заявлялось, что, дескать, Сорвиголова тем и хорош, что в отличие от остальных супергероев он весь такой уязвимый и обычный человек, без всяких там гипертрофированных возможностей, вроде способности силой пука сдувать небоскребы. А что мы видим на деле? Слепой человек прыгает с небоскреба на небоскреб так непринужденно и главное далеко, что блохи должны просто устраивать марш протеста с последующим коллективным суицидом от зависти. Или как объяснить факт сверхловкости и отличной ориентации в пространстве? Замечательные кадры, когда Сорвиголова кузнечиком скачет по бару, а враги кругом с автоматами слепо ползают по углам. Кто из них там слепой, интересно? Естественно, пули тоже летают куда угодно, но не в сторону главного героя. Дуры, ей-богу. А как оно бегает по стенам? Липнет к ним? Стены давно не мыли? Или гравитация здесь больше не живет? Пошла, наверное, бедная гравитация вместе с силой тяжести и прочей физикой отдохнуть, на покой. Да и вообще, костюм у Сорвиголовы явно из раздевалки Бэтмэна. Разве что плащ не успели стянуть. А так чистый Бэтмен, только красный и уши не стоят. Вот у Бэтмэна уши стояли, я помню, как пионеры-всегда-готовы! А тут висят, демонстрируя полный упадок сил. А еще Сорвиголова прыгает с дома на дом так, что кажется вот сейчас из-за угла еще и Спайдермэн вылетит и будет авиакатастрофа. Короче, кадры, где герой летает, прыгает и вообще передвигается, исполняли Бэтмен и Спайдермэн, которых даже в ролях не обозначили.
Аффлек в роли слепого выглядит как-то дохло, дерется вяло, с таким выражением на лице, что можно буквально прочесть: "Ну, чо пристали-то?". Начало фильма оптимистично демонстрирует нам ползающего, избитого, измутуженного Аффлека, который рвется в бой. Вот и думаешь после этого, что раз начало такое, то воевать весь оставшийся фильм Аффлек будет ползком, а врагов кусать за пятки. Но нет, потом все как-то более динамично пошло, несмотря на то, что сцены драк все какие-то темные и дерганные. Не люблю я, когда точно не видно как именно кулак состыковался с лицом или нога дружески похлопывает по животу. Темнота смазывает весь эффект, наивно пытаясь скрыть куцые спецэффекты.
Сюжет выглядит лишь предлогом побить плохих, которых жалеть надо, потому что эти потенциальные трупы и так обречены к концу фильма непременно стать трупами реальными. Всеобщий геноцид отцов в фильме заставляет улыбнуться и поверить в то, что ты не самый бедный на фантазию человек. У Сорвиголовы убили отца - пошел мстить, у его девушки тоже убили отца - пошла, как миленькая, мстить. Такие паломничества в места мести здесь добрая традиция. В итоге, обоих избили, но они сползлись друг с другом, как два подбитых Карлсон на крыше, произошло быстренькое единение душ, после чего девушка умерла. Не характерно это для таких фильмов, смерть девушки, но все равно факт не напрягает, потому что умерла она не слезоточиво как-то.
Кстати о девушке. Невозможно не упомянуть о ее актерском мастерстве. Те две эмоции, что она с радостью нам демонстрирует, достойны искреннего смеха и унижения. Смех и слезы. Как изобретательно! В этом ее превзошла только Памелла Андерсон, которая своими замечательными силиконовыми... актерскими достоинствами могла двери на расстоянии открывать. Тут до такого богатства далеко, да и вообще так и остался непонятным факт, красивая ли девушка или где? Знаете, это как повернется... Она как та избушка на курьих ножках. Повернись ко мне задом избушка, о! Во-во, так и стой. А она зачем-то еще, эта наша избушка, поворачивается лицом к зрителям, а там косые глаза, знаете ли. Я, конечно, понимаю что косоглазие - способ созерцания внутреннего мира, но мне больше приятно созерцать мир внешний со стороны тыла, в данном случае. А зовут девушку Электра НаЧас. Хорошее имя, отражает сразу и способ функционирования и срок годности.
Кстати, впервые засек время с момента первой чашки кофе до первой же постельной сцены по субъективному времени фильма. Это один день, друзья. Я знал, я знал, что в Голливуде все так просто! Еще очень романтично показана сцена знакомства главного героя с этой электростатичкой. Такая милая драка, из серии "Девушка, можно с вами познакомиться, а не то руку заломаю!" Весь оставшийся фильм герой искал девушку по запаху. Скунсы, опустив голову в панике, расходятся по домам. Здесь им уже нечего ловить.
Лучшие диалоги фильма это те, где Электра говорит Сорвиголове нечто вроде "Посмотри, какой красивый вид" или "Это платье я надела специально для тебя", а тот, бедный, начинает стучать вокруг себя палочкой, усиленно демонстрируя, что видит-то он как раз не очень. Великая сцена происходит на крыше здания, где проходит романтическое свидание двух главных героев. У героини на шее висит медальон и Аффлек берет его в руку, чтобы пощупать, но поскольку медальон висит в районе груди, а показывают нам персонажей в профиль, то кажется, что Аффлек совсем не за медальон схватился, а за саму штуку, рядом с которой тот висит. Слова там такие:
Аффлек: Что это?
Электра: Это досталось мне от матери!
Аффлек: Давно?
Электра: После ее смерти...
Аффлек : (Понимающе не отпускает "медальон")
Электра: Ну, я пойду...
Аффлек: Нет-нет, не надо (судорожно хватаясь за второй медальон)
Ну, разве не прелесть? Лучше только злодеи. Второстепенный злодей такой милый дядя с мишенью на голове, в которую, несмотря на все ожидания, не попала ракета земля-воздух в сцене финальной битвы. Злодей банально упал на машину, и даже не умер. Весь фильм он сосредоточенно метает острые предметы, непременно попадая в цель, из чего делаем вывод, что у него в руках даже обычный карандаш самонаводящийся. Кстати, карандашом он убил в фильме примерно столько же людей, сколько и холодным оружием из чего следует, что карандаш - оружие массового уничтожения и стоит недорого. Главный злодей это такой большущий негр, Король Мафии, олицетворяющий собой победу свободы над политкорректностью на экранах Америки. Наконец-то и негры стали играть плохих парней! Король этот перед финальной битвой разумно просит всю свою личную охрану выйти, вдруг еще побьют несчастного слепого Аффлека. После чего приходит сам Аффлек, бьет негра по всем параметрам и...не убивает.
Вместо этого нам показывают какую-то вольную экранизацию скороговорки "Ехал Грека через Раку". Негр исполняет в ней роль Раки, потому что стоит очень похоже на это членистоногое. Аффлек подозрительно так обходит его сзади, достает какую-то швабру, и коситься на штаны этого рака, приговаривая, что сейчас свершится правосудие. И вот когда мы уже готовы поверить, что сейчас этот Грека Раке такой ЦАП шваброй сделает, что Раку хоть в Реку после этого, Аффлек уходит, говоря, что он еще не готов и подождет. А негр все это время улыбался. Предвкушал ЦАП, наверное. И злодеи не умерли.
Резюмируя, получаем, чистое комиксовое кино, не слишком обремененное спецэффектами, и чем-то впечатляющим. Убивает время, проходит легко и ничего не оставляет в голове. Кроме того, отовсюду лезут заимствования, адекватно воспринимать которые могут только те, кто переел попкорна и перепил пива. Трезвым не смотреть!