Хочу сразу оговориться: мне фильм понравился. Даже очень. Это такая классная комедия, люди, просто что-то! Я вам точно говорю, в те редкие моменты, когда я не спал, я просто икал смехом, оторви мне все важные места в случае обмана! Кроме того, фильм такой непритязательный, он совсем не претендует на то, чтобы его смотрели. Даже если вы купили билет и пришли в кинотеатр, фильм позволит вам заняться более насущными делами, скажем, попить пива, обсудить какие-нибудь житейские проблемы. Можно почитать книгу, а, судя по жизнерадостным эротическим победным кличам, которые периодически доносились с последних рядов, можно еще и не только чтением заниматься. Ладно, если последние места - места для поцелуев, то, что тогда делается в комнате киномеханика? Интересно? Ну, можно сходить и посмотреть, потому как фильм все равно будет работать в фоновом режиме, а, вернувшись, вы обнаружите, что ничего не пропустили. Обидно, правда, что после выхода из кинотеатра, чувство того, что вы ничего и не посмотрели будет как-то подозрительно щемить вас в области кошелька, озадачивая вопросом "Как вообще в такой ситуации деньги смогли просочиться из кармана и уйти?".
Ладно, обо всем по порядку. Фильм - ужас. Это не обозначение жанра, а констатация факта, оценка работы режиссера, съемочной группы и актеров. Имена тех, кто приложил хоть какую-нибудь, самую маленькую и незаметную часть своего тела к созданию этого снотворного, слабительного и просто хорошего депрессанта нужно высечь на куче голубиного помета, после чего склонить всех виновников в унизительную позу и намазать эту кучу на них тонким слоем. После чего сжечь. Сжечь все: фильм, кинотеатр, где вы его посмотрели и территорию вокруг в радиусе 5 км, потом подвергнуть все тщательной стерилизации, потому как после такого фильма кинотеатры в данном районе могут вообще не вырасти.
Вот сюжет, например. Лучше бы его не было. Хотя, по правде, то, что было, это вряд ли сюжет, потому как сюжеты пишут, а этот, наверное, просто нашли. Лежал себе на помоечке, никого не трогал этот великий труд и мечтал о том, что когда-нибудь он станет туалетной бумагой, а тут его внезапно применили совсем не по назначению. Общая ситуация с сюжетом выглядит как в той песне: "Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила". У того, кто это лепил, было явно что-то аморальное и антисоциальное, потому как слепить такое, это даже больше, чем слоника из говна слепить, это гораздо, гораздо сложнее. Тот факт, что после того как этого монстра слепили из того, что было, так еще и полюбили, совсем не удивляет. Этот мерзостный акт даже в порядке вещей. Полюбили, наверное, очень унизительно и непристойно, в лучших традициях того, как лепили. Плодом этой грешной любви явился стандартный штамп и стереотипный стереотип на тему дома, в который переехала семья.
Все. Комментарии излишни. Только интеллектуальный импотент не поймет, что в этом доме семье не жить, потому как такие дома изначально строят не для семей, а для все возможных призраков/монстров/нечистой силы, а семьи к ним приезжают на обед. В качестве обеда, разумеется. Приведения эти, естественно, жертвы маньяка/сатанинского культа/ потревоженные духи с кладбища древних нанайских ацтеков, на котором съемочная группа неосмотрительно построила биотуалет, или банальное порождение тьмы, которое даже не объясняется, дескать, не знать, откуда порождение тьмы берется, считай, признать себя аппендиксом общества.
Ну, а дальше семья будет со скоростью мыслительного процесса жирафа вникать в ситуацию, призраки будут шататься по дому, скрипя половицами хорошо настроенного музыкального пола, хлопать окнами и дверьми, скулить, выть, отражаться в зеркалах, устраивать полтергейсты, играть со светом и так далее, пока кто-нибудь из семьи не помрет/попадет в больницу/уедет, другие будут на грани нервного срыва, и в конце-концов, всех и вся спасет женщина или девушка, надыбав в библиотеке схему тайного обряда по изгнанию местного шайтана.
Далее взрыв, все умерли/выжили, остались/уехали из дома. А, чуть не забыл, в самый критический момент (свет вырубился, подвал затопило, крышу унесло, трупы лезут из всех щелей, а призраки вообще устроили пробку в коридоре) девушка непременно пойдет на чердак/ в подвал/ в самое темное место дома в самом соблазнительном нижнем белье и будет звать там Джека/Тома/покалеченного кота Вискаса, пока ее не лишат чувств/жизни/невинности/всего сразу и по очереди. Применив этот набор, можно собрать стандартный фильм ужасов, и даже срубить на нем немного денег на хлеб с икрой. Но доколе? Доколе нас будут пичкать этим низкосортным отходом мыслительного процесса параноика?
Герои типичны. Это 4 потенциальных трупа, простите, члена семьи, плюс три героя для исполнения роли жертв в сценах кровавой бани. Имеется дочка. Дочка просыпается с утра пораньше и накрыта L-образным одеялом. Это такое политкорректное одеяло, которое закрывает мужчин по пояс, а женщин по горло, когда те имеют неосторожность спать в кровати. Дочка совершенно невыразительное существо, у нее абсолютно неаппетитные...глаза тоже какие-то неправильные, в общем. Ну и толстый агрегат для посадки на стулья довершает картину. Сделаем вид, что кривые зубы ее совсем не портят, потому что портить уже и некуда, это и так последняя черта. Короче, никаких откровенных постельных сцен с этим персонажем мы не увидим и слава богу, посему она вообще в фильме бесполезна, а сам фильм уже можно и не смотреть. Но она еще и главный герой, поэтому ее придется терпеть, в тайне молясь о плохом конце со смертью главного героя.
Есть еще маленький братик. Этот, как и полагается, похож на какого-то андроида, в том смысле, что заторможен капитально, являясь не просто тормозом, а стоп-краном каким-то. Говорит простыми апатичными фразами, слоняется туда-сюда в вечной смеси депрессии, меланхолии и страха. Иногда по ночам делает себе синяки непонятным способом. Общается с призраками. В фильме был замечен за тем, что все экранное время кормил кровать карандашами. Как? Ну, у него в комнате была совершенно замечательная кровать, которая затягивала под себя карандаши и ела их. Каждый выживает как может. А еще он рисовал всевозможных детей с отрубленными головами, на что его мама заявила, что это в порядке вещей, потому как его сестра в детстве рисовала вещи и похуже. Ага, верю-верю, наверное, автопортреты.
Мама - это вообще автоответчик, на который записали одну фразу "О, черт, как я устала после работы, просто валюсь...Пи-и-и-и" После чего мама действительно валилась, а окружающие могли вставить свои фразы вместо пи, потому как с мамой разговаривать, все равно, что с домашним животным общаться. Вроде все и понимает, а говорит только, что она устала и пытается непременно валиться. Весь фильм хочется, чтобы она наконец-то уже валилась куда-нибудь далеко и до конца фильма. Правда вид этой мамы, размазанной ровным слоем по кухне ближе к финалу, все-таки заставляет поверить, что есть в жизни справедливость. Давить автоответчики!
И папа! О, папа - это восторг. Он такой образцовый папа в начале, а потом на него внезапно находить колбасняк, редкое заболевание, и его начинает колбасить по полной. Приступы неконтролируемой ярости всякие, маразм вспышками и прочие радости семейно жизни. Папа весь фильм совершает очень интригующие поступки, такие как поход в туалет, например, который сопровождается жуткими звуками и происходит в атмосфере страшного напряжения. Иногда папа нападает на двери. Двери он методично избивает, после чего идет на кухню готовить картошку с пальцами (что поделаешь, если человек нервничает и режет неаккуратно?), а потом он ест таблеточки и снова становится мягким и пушистым. В конце фильма переел таблеток и начал колбаситься пуще прежнего, в результате чего дочь макетным ножом немного проткнула ему горло, чтобы ему легче дышалось. Туда еще хотели вставить ручку, но ее съела кровать, потому что думала, что это карандаш. Результат? Папе не вставили ручку и он не пережил этого с ножом в шее. Кровать подавилась ручкой, потому что отродясь только карандаши ела, и умерла в муках.
Есть еще дедушка, который подозрительно милый, поэтому в нем сразу же угадывается главный злодей и предатель фильма, молодой чемодан дочери, который ее даже не разу и не...неважно, зато он фотограф, душка и не умер в конце. А еще есть старый, парализованный инвалидной наружности бомж, скрывающийся за личиной архитектора, построившего дом. Он сбрендил, походил немного и умер. Ну и молодец, все равно он был каким-то нехаризматичным.
Самая интересная часть фильма - это общение между персонажами. Создается стойкое впечатление, что каждый из них говорит о своем, изредка эти фразы пересекаются и иногда даже как-то связываются общим смыслом происходящего. Вот вам примеры:
Сын сидит около кровати, кормит ее карандашами и собирается идти спать. Заходит папа, попивший таблеточек, посему в прекрасномрасположении духа.
Папа: "Привет тигр!" (дело происходит вечером, но, наверное, это первый раз за день, когда отец пересекся с сыном)
Сын: молчит
Папа: "Что делаешь?"
Сын: "Ты умрешь?"
Папа: Чего-то ты совсем забросил карусель!
Сын: ?
Папа: А ну вставай и ложись спать!
Ну, как? Моща, однозначно! Особенно вот это папино "вставай и ложись" из серии "заткнись и пой", ей богу, просто шедевр. Или вот еще:
Мама: "Что-то у нас не ладиться в последнее время"
Папа: "Так проблема во мне?"
Мама: "Зачем ты повесил эту чертову фотографию?"
Папа: "Проблема совсем не во мне, а знаешь в чем? Это все эти...личинки. Они тут повсюду, но я их достану!"
Это вообще однозначный угар! Папа берет кирку и идет добывать личинок прямо посреди комнаты. Реально так раздолбал пол комнаты киркой, личинок не нашел, попил таблеток и успокоился, наверное, решив, что личинки пошли сами сдыхать. Внимание вопрос: Что это было? Какие, простите, личинки, откуда?
Или вот:
Сын: "Я боюсь. Они тут повсюду!"
Дочь: "Я сейчас лягу с тобой, и все будет хорошо"
Сын: "Разве ты их не слышишь? Не слышишь?"
Дочь: "Поговорим о нас. Тут только мы. И мама с папой"
Сын: ?
Откровенный и неприкрытый изврат! Наконец-то, хоть что-то положительное за весь фильм.
И так далее. Вот так вот и ведутся разговоры, которые не связаны между собой раз, а во-вторых, настолько наивны, что хочется мирно застрелиться.
В фильме есть еще и пара спецэффектов. Не больше. Самый запоминающийся - это конечно, некая умершая бабка, которая сошла с фотографии и прилепилась под потолком. Потом она медленно начала там ползать, чем вызвала предположение, что это не просто бабка, а бабка самого Спайдермэна (Џ by Паша the pessimist). По мне, так это чистый Горлум из Властелина колец. Еще эта бабушка потом попалась в метро архитектору, который увидел ее, вышел из поезда и помер. Вот что делают бабки с человеком! А она ведь еще была маленьких габаритов. Не то, что те монстры с тележками, что обитают на наших станциях метро. Но мы-то люди привыкшие, а вот неподготовленное существо вид бабки и убить может. Есть еще спецэффект тьмы, который достигается выключением света. Внимание! Этот высокобюджетный трюк вы можете попробовать повторить дома, после чего на потолок полезут бабки и горлумы.
Но самый писк - это операторская работа. По 10 бальной системе это, безусловно, минус 6. Знаете почему? А ничего не видно, потому что! Камера жутко трясется в самые интересные моменты, я конечно, понимаю, что это модно так трястись, но не в таких же количествах! Камеру трясет и трясет, после чего создается стойкое впечатление, что либо у оператора судороги и в команду его взяли потому, что нужно было пристроить одного инвалида на заработки от профсоюза, либо у него истерика, и он дико ржет, потому что невозможно смотреть на этот бред без гомерического хохота, либо оператору просто страшно, что он сам, своими руками, снимает такое. В фильме вы ничего не увидите, потому что, либо все будет трястись, либо вам будут показывать кромешную темноту. Страшно? Вот и мне тоже...нет. Камеру трясет от оператора, героев трясет, потому что они забыли, что говорить и делать, зрителей трясет от совокупности всеобщей тряски вокруг.
Резюмируя, получаем, что фильм страшен ценой на билет. Зрителям должны были платить за эту пытку! Отправить на фильм злейшего врага и наслаждаться местью!