Аннотация: Если ваш заказчик недоволен, - учит Гоуман в своем знаменитом бамбуковом трактате, - убейте его, не задумываясь. Вошел в повесть "Сексот".
Гофер
"Если ваш заказчик недоволен, - учит Гоуман в своем знаменитом бамбуковом трактате, - убейте его, не задумываясь".
"Если клиент по той или иной причине наотрез отказывается платить, если он принимается вовсю темнить и норовит от вас улизнуть, - добавляет Древесный Дух спустя пару абзацев, - зацарапайте его когтями до смерти".
"Однако ж, ежели вы всё-таки схалтурили хотя бы наполовину, - уточняет Гоуман в примечаниях, - немедля дезактивируйте собственную систему троекратным нажатием левой височной кнопки".
Мне, Крису Гоферу, поисковику рябинового класса, прокопавшему собственный ход в мясопустном сетевом сегменте и отрастившему волоски на отцовском хвосте, до недавних пор везло с клиентами. Выполненной работой мои наниматели были довольны, о чем свидетельствовали щедрые вознаграждения и обязательные финальные улыбки. Быть может, подчас искусственные. И что с того? Посмотрим на ваше личико, когда встретимся на одном из тех злачных серверов, где по вечерам взломщики и стражи возлежат на общем ложе, а черви и санитары пьют из одной чашки. Поглядим, как вы будете улыбаться, когда заберетесь в мою нору под Осмидожской электронной библиотекой.
Хотя и тут бывают исключения. Встречаются, знаете ли, фемины, коим симпатичны мои щеки, где без проблем поместятся их собственные головки вместе с пышными прическами. Или мачо, которые попросту треснут от зависти, увидев доставшийся мне по наследству хвост и острые, как бритвы, когти, усеянные роботлёй и прочими нано-прибамбасами.
Короче говоря, достаточно и полувзгляда, чтобы признать во мне незаурядную персону. Я вам не какой-нибудь банальный экстремальщик, любитель острых ощущений или типичный Интернет-дайвер, и уж ни в коем случае не кибермазохист, коих в сети едва ли меньше ежесекундно плодящихся вирусов и пропорционально размножающихся охотников. Нет, и в прямом, и в переносном смысле я на две головы выше любого пришлого пользователя или аборигена. А тем паче этих странных переселенцев, каким-то макаром имплантировавших в черепные коробки специальные чипы и тем самым сменивших прописку на виртуальную.
Говоря между нами, полоумные чуваки. Я, Крис Гофер, корифей поиска, знающий Интернет, как родинки на своем теле, компетентно вам заявляю, что более гнилого места нынче просто невозможно представить. Да, было времечко, когда на небосводе светило солнце, когда соблюдался относительный порядок, когда самый обычный, непродвинутый пользователь выбирался из сети, не словив ни одного вируса, когда в почтовом ящике имелось что-то, кроме спама, когда можно было раздобыть необходимую информацию, не обращаясь к таким, как я. Поиск выполнялся программно, в мгновение ока, путем молниеносного перешаривания соответствующей базы данных. Только подумать, - всего лишь пятьдесят лет назад всё работало как часы, сейчас же по часам проводятся лишь хакерские атаки.
Попробуйте отыскать что-нибудь полезное в наше время. Вот вы, заколов, скажем, ягненочка, в жертву своим богам, у коих, разумеется, есть собственные сайты в сети, вооружившись до зубов всякими навороченными прогами и окружив себя по идее непробиваемой защитной стеной, забредаете в Интернет, как в бушующее море, дабы отыскать, например, рецепт приготовления балдурманской тяпшни или скачать самоучитель по игре на гонгтрисе. Уже сайт, с которого вы стартуете, создаст неразрешимую проблему, ибо политика любых мало-мальски вменяемых владельцев: оставить посетителя у себя как можно дольше. Вы не найдете никаких ссылок, вы черта с два выберетесь из хитроумного лабиринта, а если вам и посчастливится отыскать "чужое" рекламное окошко или даже работающую дверь, то вы угодите в гораздо худшее место, на какую-то страницу по продаже холодиггеров, где оные уже наверняка не выпустят вас из своих хватких лап.
Вот что представляет собой современный Интернет. Приличная публика сюда уже давно не ходит, которое десятилетие не посещает эту, простите, бесплатную помойку. Да, имеются альтернативные суперзащищенные сети, но они узкоспециализированные и немыслимо дорогие. Проще всего добыть информацию снаружи или, в крайнем случае, нанять поисковика, как минимум, малинового класса. Уж он-то легко найдет то, что вам необходимо, будь то расписание перемещений мегапакетов по мясопустной магистрали, электронный адрес культового кулинара Квазимирского или, как казалось полтинникам, их приватные беседы по поводу крушения шестого цербера.
Мы отыщем что и кого угодно, используя личные связи, разбивая и взламывая все преграды на своем пути, идя на откровенный обман и подкуп, короче, ничем не брезгуя для достижения поставленной цели. И только перед клиентами мы честны, как перед собственным адвокатом.
В общем, выполнять прихоти заказчиков - наша святая обязанность, и не совсем понятно, о какой такой халтуре говорит Гоуман. По мне, если не выполнил заказ, то нажимай на височную кнопку - и дело с концом. Но, видать, встречались в стародавние времена - а именно тогда Древесный Дух создавал знаменитые трактаты - среди нашего брата пройдохи, которым хватало наглости являться к нанимателю с пустыми руками.
Что касается неадекватного поведения заказчика, то здесь с Гоуманом трудно не согласиться. Коли он, хоть убей, не желает раскошеливаться и пытается выскользнуть из ваших лап, как та ящерица, надобно тут же рвать его аватар в клочья, чтобы негодяй больше не показывался в Интернете.
К чему эти разговоры? Ведь, как было сказано, со мной всегда расплачивались, непременно сопровождая этот приятный процесс максимально обаятельной улыбкой. И я ещё ни разу не давал сбоя, поиск проводил качественно и точнехонько в срок. Всё дело в моем последнем заказчике, - уже тогда слышались неприятные запахи, только я не понимал откуда.
Но обо всем по порядку. Давайте прогуляемся в начало.
Вверху, как всегда, ревет и громыхает, - как-никак, над головой одна из самых живых магистралей, - а я брожу по своему тоннелю и прикидываю, сколько нужно прокопать на восток, дабы наконец попасть в мусорощу. Там, знаете ли, есть практически всё, но вместе с тем опаснее места попросту не бывает. Хорошо было бы мне, думаю, добираться туда подземным ходом, чтоб не встречаться с разными лаццарожами и киберклошарами. Разумеется, сам я никогда не копаю, а только задаю маршрут двум доисторическим роботягам. Однако сегодня зачем-то загоняю когти в землю и - вот те на! - натыкаюсь на некую жестянку. А интересно! Притаскиваю я, значит, сию хреновину в нору, счищаю грязь, кручу то так, то эдак.
- Я была зазипована полстолетия, - говорит вдруг эта штука. - Крис Гофер, не так ли?
Само собой, я стою болваном, не зная даже, как толком поставить вопрос. Всё настолько нелепо, что я начинаю размышлять о балдурманских бабочках.
- Не стоит удивляться, Крис, - вдохновенно говорит оно мне, капая на пол из банки, которую я вскрываю-таки открывалкой, - именно ты должен был откопать меня. Твой отец, в свою очередь, с поставленной задачей справился.
- Твой отец выполнил своё предназначение в 2030 году, - булькает эта жижа.
"Ну, конечно, - думаю я, - именно тогда он родил сына. А поскольку вырыл нору и посадил дерево гораздо раньше, то..."
- Найди Войтеха Квазимирского. Передай, что Кейт Чуб освободилась.
Я не случайно упомянул ранее кулинара Квазимирского - его электронный адрес жаждал получить один знакомый кок, вернувшись из гипердальнего мегаплавания. Эту непыльную работу я выполнил для него в два счета, даже не покидая Осмидожского микрорайона - по счастливому стечению обстоятельств, мимо меня, спеша под нож Войтеха, пробегал молодой бычок, расколоть которого не составило большого труда.
Итак, спустя пару-тройку минут я уже стою на пороге домашнего сайта Квазимирского. Разумеется, такие перцы как я, то есть поисковики рябинового класса, не оставляют сообщений в гостевой книге и не ждут потом ответа до второго пришествия. Если я задумал переговорить с кем-то с глазу на глаз, то этого как пить дать добьюсь, можете не сомневаться. Секунда, - и программа-взломщик открывает парадную дверь, другая - и разом выходит из строя сигнально-защитная система, а части демонов-хранителей разлетаются по вестибюлю.
И вот я уже в спальной Квазимирского, вот и он - почивает после сытного обеда на великанской прогнувшейся кровати. Думаю, понятно, что и сам кулинар отнюдь не малыш, хотя всё равно, наверное, вдвое легче, чем я.
- Кейт... - произношу я лишь одно слово. Дальше - "БУМ!" и темнейшая пустота.
Вы заблуждаетесь, если думаете, что меня вырубил один из недобитых демонов-охранников или какой-нибудь притаившийся за дверью антивирусный вышибала. На самом деле меня никто и пальцем не трогал, - это я сам, выполнив предначертанное, справившись с назначенным пятьдесят лет назад заданием, автоматически дезактивировался. Погодите смеяться, - раз я это рассказываю, значит сейчас живее всех живчиков. И потом вы ведь не знаете вашего задания, - быть может, вам назначено разбудить для ультраважного дела проспавшего соседа, врубив на предельную мощность музыкальную систему, или всего лишь дочитать до конца мой рассказ, передать его другу и самоустраниться с ощущением выполненного долга.
Определенное время я ещё пытаюсь выбарахтаться из этой кромешной тьмы, но после парочки тщетных попыток отправляюсь-таки прозябать куда-то вниз, в неизвестные глубины. И вдруг чую - во рту какая-то дрянь, несказанно горькая и вонючая, напоминающая один вид травы, которую даже скоты стороной обходят.
- Эй! Гофер! Сюда! - сквозь пелену мрака пробивается ко мне известный по ранним телезавтракам голос Квазимирского.
- ... Чуб, - вынырнув из небытия, говорю я. - Кейт Чуб освободилась.
- Кейт? - переспрашивает мой спаситель, растирая в руках вонючую травку. - В таком случае, хвала Всевышнему!
О трагической любви двоих выпускников кафедры кулинарного анализа и управления когда-то слагали программы. Создавали многосезонные мультсериалы и депутатские дум-постановки. Ровно пятьдесят лет назад прорвалась в свет запрещенная сетевая игра, просуществовавшая, к сожалению, весьма недолго, но давшая толчок целому ряду игр нового поколения. А кто-то говорит, уничтожившая старый Интернет, ведь в ней в качестве игровых клеток использовались веб-страницы, а потерпевшие поражение теряли всё и в реальной жизни. Ибо различие между двумя мирами стало весьма условным. В общем, игру вскоре прикрыли, но её семя успело пасть на сетевую почву, породив ещё худших наследников.
Только первые фанаты, помнят, кто был главным героем праигры. Да-да, полулежащий рядом со мной кулинар Квазимирский, нисколечко не изменившийся за полвека. И его любовь - девушка-специя Кейт Чуб, спрятавшаяся затем от всего мира в консервную банку. Мы же, Гоферы, были запрограммированы создателями игры всячески содействовать этой парочке. Например, мой дед, Феликс Гофер, делал фальшивые документы для Войтеха, а отец исполнял роль эдакого стража, вырыв нору поблизости от банки с жидким телом Кейт.
Обо всем этом, перемежевывая рассказ лишь впечатлениями о недавнем рок-н-болльном матче, мне вкратце поведал Квазимирский. Словом, время настало. Войтех и Кейт должны объединиться, а игра - возобновиться.
И вот я снова в своей норе, где нерешительно смотрю на баночку с багровой жижей. Отнести её Квазимирскому или нет? Сделать Интернет ещё худшим местом или хотя бы раз в жизни попытаться изменить его к лучшему?
- Крис Гофер! Где тебя демоны носят? А ещё рябиновый класс, черт вас всех дери! Почему этот идиот медлит? Базарил ты с Войтехом? Отвечай!
"Если ваш заказчик недоволен, - пишет Гоуман в бамбуковом трактате, - убейте его, не задумываясь".
Вильнув отцовским хвостом, я хватаю со стола банку и подношу к своим губам. Одно мгновение, - и я вливаю содержимое в рот, глотаю, еще раз, и вот Кейт Чуб оказывается в моем желудке. Знаете, на вкус как тот соус, которым я поливал в детстве жареное мясо.