Лысенко Сергей Сергеевич. Зидан и жабы

ЗИДАН ДОЛЖЕН БЫТЬ

У него не было ног, зато ка-а-ак он играл головой!

Первые шаги Папа Диод делал по минному полю. Навстречу шла какая-то война. Люди хотели убивать друг друга, а не играть в футбол. Диод был слишком мал, чтобы понимать это. Он даже не хотел никого убивать.

Когда у Папы выросли настоящие ногти, он начал буцать все подряд. Консервные банки, черепа и камни. Однажды ему приснился сон, где он буцал что-то белое и круглое. Буцать было приятно, хотя и нечем. Диод не видел своих ног. Вокруг кричали люди, готовые убивать. Их было много-много, целое племя - и чуть больше.

Летели годы, а Папа все летал по минному полю. Он знал каждую мину. Как только Папа научился считать, он насчитал двадцать три мины. Ровно столько футболистов заявлялось на чемпионат мира каждой страной. То есть Диод в одиночку противостоял целой команде, включая запасных.

Он всегда выигрывал у мин с крупным счетом. Обыгрывал пачками, разбрасывал финтами по сторонам. У него также были зрители - его родители, бабушки, дедушки и другие родственники. Они болели за Папу и кричали, что мины могут взорваться. Но мальчик не слушал их.

Как-то они так достали Папу, что тот буцнул череп мамонта прямо на мину. Бабахнуло. Взрыв распугал родных Диода. С тех пор они его не беспокоили.

Потом начались отборочные матчи Чемпионата по футболу. Страна Папы - республика Сенегал - не считалась футбольной, но в ней бегало много-много мальчиков, которые даже не знали, что такое мяч.

И вот за дело взялся президент федерации футбола. Со времен ралли Париж-Дакар у него осталась быстрая машина. Он ездил по стране - и рассказывал о Чемпионате. Покупал мальчиков у родителей. Если не хватало денег, крал их. Когда багажник наполнялся, президент мчался в столицу. Никто не мог догнать его.

Президента звали Папа Диор. Он смотрел все чемпионаты мира по футболу. На самом первом - в Уругвае 1930 года - он присутствовал лично. Тогда он был ещё белым. И без машины.

Папа Диор встретился с Папой Диодом благодаря минам. Президент остановил машину перед полем, по которому бегал Диод. Он никогда не видел такой техники. И такой скорости.

- Сынок, - сказал президент Папе, - у тебя золотые ноги.

- У меня и голова в порядке, - сказал Папа президенту.

Он запустил череп мамонта выше птиц и выше туч. Наверху выругались и послали подарок обратно. Диод принял его на голову, подыграл себе грудью, а затем всадил череп в ворота, где спала мина. Мина проснулась и торжественно взорвалась.

Президент зааплодировал на всю страну.

- А ты слышал о Чемпионате?

По Диоду было видно, что не слышал.

- Там играют в футбол, - сказал президент. - Штукой под названием мяч. Она отскакивает от земли.

Папа Диод вспомнил сон, а Папа Диор первый чемпионат мира по футболу.

- Тебе противостоят настоящие звезды, - продолжил президент. - Бразильцы... которые занимаются с мячом сексом... Фрицы... которые сминают всех на своей пути... Макаронники... которых не пробьешь. Но сейчас сильнее всех лягушатники. У них есть Зидан, а он голова. Слыхал?

Папа Диод помотал головой.

- У нас есть команда, - сказал президент, - но нет Зидана. И нет белого тренера. Только белые тренеры знают, как сделать команду непобедимой. Я присмотрел одного белого тренера в далекой белой стране. Его сложно украсть, но я сделаю это.

Диод поверил ему.

- Едем, сынок, - сказал президент. - На носу отборочные матчи. Нам играть со львами.

Диод кивнул и зафутболил череп мамонта в небо. Там выругались, но подарок не вернули.

- Прощайте, мины, - сказал Папа Диод, - мне было хорошо с вами.

Несколько мин тут же взорвалось от горя. Диоду пришлось оставить им на память ноги.

Президент выругался, швырнул безногого Папу в машину и газонул прочь, пока не прибежали родственники.

Сборная расположилась в обычной школе Дакара. Тренировались на детях. Учители физкультуры судили спарринги. Уже в дебютном матче Папа Диод сделал хет-трик. Все голы - головой. Партнеры носили его на руках.

А на следующий день президент привез белого тренера. Как и все белые тренеры, он был диким, кричал о каких-то правах человека и европейских судах.

Но стоило ему увидеть Папу Диода, он закричал:

- Это же Марадона!

О Марадоне слыхал только Папа Диор, но остальным тоже стало приятно.

Белый тренер начал тренировать по-белому. Теперь ни один школьник не мог даже приблизиться к воротам. А Папа Диод колотил голы.

- Наш Марадона скоро побьет рекорд Пеле, - говорил тренер.

- Он наш Зидан, - говорил президент.

Папа Диод не знал, о чем они говорят. Он просто делал свое дело.

Незаметно начались отборочные матчи. Сенегальцы били всех как школьников. Президент ликовал. А завтра был главный матч со львами.

Львы отгрызали соперникам ноги, поэтому футболисты боялись их. Но у Папы Диода ног не было. Он мог играть без опаски.

Именно он забил решающий мяч, отправив свою команду на Чемпионат то ли в Японию, то ли в Корею.

После матча со львами президенту пришлось собирать новую команду. Хорошо, что белый тренер сидел на трибуне. Второго такого он бы уже не украл.

Жеребьевка испугала всю страну. В первом же матче Сенегал должен был схлестнуться с Зиданом. Только Папа Диод не волновался. Ему не доводилось видеть Зидана даже по телевизору.

Летом сенегальцы все-таки вышли на поле против французов. Они открыли Чемпионат в Японии и в Корее, и сразу же ринулись в атаку. Они играли как львы. Вот только голов не было.

Вместо того чтобы забивать, Диод искал глазами лысину Зидана.

- Зидана нет! - кричал белый тренер своему бомбардиру.

Безногий Папа стоял столбом.

Пересчитав всех французов, он принялся за зрителей. Тысячи болельщиков на трибуне хотели чей-то крови.

- Ничья тоже хороший результат, - подумал Папа Диор. - Пусть у них нет Зидана, но они все ещё чемпионы мира.

Белый тренер уже решил заменить Диода, однако тот увидел на трибуне Зидана.

По печальному взгляду Зидана было понятно, что у него травма.

И тогда Папа Диод проснулся.

Он сыграл как Зидан, потому что в каждом матче должен быть Зидан.

Голова у Папы была не хуже, чем у Зидана, а ногам ничего не грозило.

- ГОООООООООООЛ!!!

ЖАБЫ

После того как испанцы не оставили от нашей сборной камней, Блохин позвонил мне.

Он был расстроен. Он сравнивал своих футболистов с овцами.

- Эти овцы выиграли отборочную группу, - напомнил я. - Греки, турки и датчане остались за спиной.

Блохин задумчиво замолчал.

- Твои жабы мешали нам спать, - сказал Блохин. - Они квакают. На следующий день мы были как сонные мухи.

- Просто Испания - сильная команда, - сказал я.

- Сильная, - согласился Блохин.

- Надо было выставить дублеров, - сказал я, - чтобы не расстраивать основной состав.

- Надо было, - согласился Блохин.

Я думал, он успокоится, но он не успокоился.

- Но почему, - сказал Блохин, - почему испанцы делают с мячом все, что хотят, а наши не делают даже того, чего хочу я?

Теперь уже замолчал я.

Я находился далеко от Германии, где именно - не скажу, потому что рассказ не обо мне, а о сборной Украины.

- Олег, - сказал я, - ты сам знаешь ответ. Испания - футбольная страна. Помнишь ихнего Пикассо?

Было слышно, как Блохин кивнул головой.

- Постарайся поскорее забыть это поражение, - сказал я. - У тебя есть жабы. Используй их перед матчем с Саудовской Аравией.

Блохин снова кивнул, после чего нас рассоединили.

"На все вопросы журналистов украинцы отвечали кваканьем. Тренер Блохин ловил языком мух, которые сидели на котлетах по-киевски. Все прыгали от радости, как будто сами разгромили испанцев".

"Гамбургский счет"

"Грудная жаба опасна, пока не подрастет"

Врачебная мудрость

"Мы будем давить наших соперников как жабы"

Олег Блохин еженедельнику "Футбол"

После того как сборная Украины не оставила от аравийцев камней, Блохин позвонил мне.

Он был доволен, хотя не показывал этого. Я поздравил его с победой.

- Просто Сауды - слабаки, - сказал Блохин. - Зря мы расходовали жаб. Победили бы и так.

Было слышно, как он жует сало.

- А впереди Тунис, - сказал Блохин. - Испанцы сказали, что он сильнее нас.

- Но у вас ещё есть жабы? - спросил я.

- Немного, примерно на один гол, - сказал Блохин.

Его и хватило, чтобы разрушить Карфаген.

"Кроме того, я думаю, Карфаген должен быть разрушен"

Катон Старший

"Набрав воздуха, стенка украинцев раздулась вдвое. Мяч угодил в чью-то жабью лапу. Будь это рука, судья назначил бы пенальти. Но он назначил его в противоположные ворота, когда завалили Андрея Шевченко. У тунисцев были обычные руки-крюки"

"Берлинская стена"

Когда-то у меня был французский ресторан посреди болота. Когда-то у меня было столько жаб, что я мог прокормить всю Украину.

Однажды Блохин, квакнув входной дверью, заказал фрикасе из лягушачьих ножек и белых грибов. Я сразу узнал его, лучшего советского футболиста всех времен и народов.

- А теперь я тренер, - сказал Блохин. - Я пообещал вывести сборную Украины на чемпионат мира. Более того - я пообещал занять первое место в отборочной группе.

- Сочувствую, - сказал я.

- А что? - сказал Блохин. - В нашей группе нет грандов. Например, испанцев. Со всеми можно бодаться.

- Даже у Лобановского не получилось...

Блохин потупился в тарелку, а я ушел на кухню готовить овощное рагу с филе лягушки. В тот день было много клиентов.

- Я слышал, что французы не случайно стали чемпионами мира, - сказал Блохин, как только я принес ему счет. - Дело в лягушках. Есть такой вид, который удваивает силы. Футболист надувается и прыгает как жаба. Он давит и душит соперника. Таких жаб ели кельты.

- Возможно, - сказал я.

Я попытался смыться, но Блохин схватил меня за руку.

- Именем Лобановского... - сказал Блохин.

И я достал ему таких жаб.

"Александр Шовковский прыгал как лягушка. Он отражал одно пенальти за другим. Украина давно победила, а швейцарцы всё били и били пенальти. Никто не понимал, что происходит"

"Четвертый волхв. Кельнский вестник"

"Куй лошадь или не куй - жаба все равно ногу подставит"

Кельтская мудрость

"Это лягушачьи бедрышки, жареные во фритюре. Я бы угостил вас, но мне самому мало"

Олег Блохин газете "Команда"

Блохин звонил перед матчем с итальянцами. У него закончились жабы. И он боялся, что случится то же самое, что и с испанцами.

- Италия - сильная команда! - сказал Блохин.

- Сильная, - согласился я, - но с ней можно бороться.

- Сомневаюсь, - сказал Блохин. - Итальянцы такие сильные, что могут стать чемпионами мира. Кроме того, они играют с нами. А с нами все становятся сильнее.

Я хотел сказать ему, что жабы не нужны сборной. Что они ничего не дают. Что я надул его, потому что нуждался в деньгах.

Однако я не знал с чего начать.

- У них сейчас нет Баджо, чего волноваться, - сказал я вместо этого.

- Есть другие, - сказал Блохин. - Есть Команда.

Он нервно жевал сало.

- Что делать? - сказал Блохин.

Мне не хватило смелости признаться.

- Жди дождя, - сказал я. - Это будет жабий дождь.

- Что?!!

Блохин стал материться на той стороне, а потом нас рассоединили. В тот же день я закрыл французский ресторан и исчез в неизвестном направлении.

"Александр Шовковский, который в одиночку поставил на колени швейцарцев, пропустил гол с дальнего расстояния. Он не был похож сам на себя, то есть на лягушку-попрыгушку"

"Гамбургский счет"

"Честно говоря, я ждал чуда. Например, дождя из жаб. Мне обещали..."

Олег Блохин газете "Гол"

"Аарон простер руку свою на воды Египетские; и вышли жабы и покрыли землю Египетскую"

Исход 8:6

"Дуйся, жаба, не дуйся, а чемпионом не станешь"

Украинская мудрость

Комментарии: 16, последний от 14/08/2012. © Copyright Лысенко Сергей Сергеевич (slysenko@ukr.net) Размещен: 19/06/2010, изменен: 14/08/2012. 14k. Статистика. Рассказ: Постмодернизм Книга Летуны Иллюстрации/приложения: 2 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: "Зидан должен быть" - 2-е место на футбольном блиц-конкурсе, посвященном Чемпионату мира по футболу 2010 в ЮАР. "Жабы" - опубликованы в сборнике "Светотени"/ Опубликовано в сборнике "Пенальти иных миров"

Лысенко Сергей Сергеевич : другие произведения.

Зидан и жабы