Передали по местным новостям: вагоноважатая, находясь в состоянии наркотического опьянения, гоняла трамвай со скоростью 130 км/час, а за ней гонялись гаишники...
Да, было бы интересно покататься на таком трамвайчике. А наши еле ползают.
Опять же интересно, как себя чувствовали пассажиры? Какой сюрприз в начале дня! Садится, допустим человек в трамвай, чтобы чинно ехать на работу... а тут... "Он сказал "поехали", он махнул рукой..."
3 марта 2007г.
Прошедшая неделя была очень познавательной... Возникло много поводов для размышлений, и мысли все надумываются грустные и печальные. И исключительно философские.
- Почему я не могу назвать дурака дураком? Ответ: потому, что он обидится.
Встречный вопрос - тогда почему все окружающие должны исправлять содеянное дураком, при этом исключительно нежно и деликатно, чтобы он ни за что не догадался о происходящем, и опять же - не обиделся?
Следующий вопрос: что сделает дурак, если он обидится? Ответ: уйдет, и не будет с нами играть.
Встречный вопрос: а зачем нам вообще нужны дураки?
- Зачем нам вообще нужно образование? Исходя из итогов прошедшей недели, смело делаю вывод, что ни за чем не нужно. Пережиток общественного сознания.
Наше общество уже давно прекрасно обходится без образования.
***
В маршрутке, по дороге домой:
- Так че же мы так медленно едем... Так меня же потерял муж уже... Так хоть бы, собака, позвонил, спросил...
- Так сама ему позвони...
- Так я не могу ему позвонить! Я уже пьяная и не различаю кнопки на телефоне...
5 марта 2007г.
По-прежнему удивляюсь на детские садики.
Краснова сегодня отпрашивалась и ходила на утренник к сыну в детский сад. Дети - 5-6 лет. Ставили что-то утренничное в честь 8-го марта.
Краснова с гордостью сказала, что у нее мальчик танцевал танго. Правда, ее несколько удивила вступительная речь.
Ребенок, выпучив глаза, отчитал свой заученный текст:
"- Я гулял и встретил девочку! Глаза у нее были, как вишенки, щечки - как персики, фигура - как груша! Это была любовь! вот она сидит!"
После чего началось танго.
А я так считаю, что пираты там бы тоже пришлись к месту...
***
Золушка-2007. Старая сказка на новый лад.
Зашла к химикам, узнать, что там с экспертизами. Эксперт Ельникова - маленькая, худенькая, похожая на фарфоровую статуэтку - сидит и вздыхает над столом.
Спрашиваю, в чем дело. Ельникова:
- Вот в СИЗО на передаче изъяли полкило чая в пакете, перемешанного с гашишем. Сейчас сижу, и по чаинке разбираю - где чай, где гашиш... Замаялась уже.
Эх, где та фея, где тот принц...
6 марта 2007г.
Сегодня кредитчики совместно с операми так и поражают нас с Ларисой Кашиной, один за другим... Как сговорились.
Один придурок, мучаясь от подозрений, что его могут (!) обмануть, решил записать разговор с кредитными мошенниками на диктофон. И эту диктофонную запись притащил в райотдел, когда писал заявление. Но опера ему сказали, что эта диктофонная запись в деле не нужна, является незаконной, потому что перед тем, как производить запись, он не предупредил остальных участников беседы о ведении записи! Интересно, как они это себе представляют? Человек, допустим, подозревает, что его собеседники занимаются преступной деятельностью. И может даже - организованной. И вот он достает "на стрелке" диктофон и говорит: "А сейчас будет производиться диктофонная запись! Для начала, все присутствующие, представьтесь, пожалуйста, назовите свои полные анкетные данные..." (и номера своих пистолетов...)
Другая потерпевшая - мамаша-одиночка - выявлена нами, потому что ее назвала подружка. От нее самой ни заявления, ничего. Взятые кредиты погасила, продав квартиру. Спрашиваем: "Так почему вы не пошли в милицию с заявлением?" Она: "Так я приходила! А мне объяснили опера, что раз я сама подписала эти договора, и никто меня силой не заставлял и оружием не угрожал, то, значит, состава преступления тут нет..."
Час от часу не легче! Как они это себе представляют? Преступник, приставив к голове потерпевшей пистолет, заводит ее в банк и кричит банковским служащим: "Сейчас эта девушка оформит на себя кредитный договор!" Новый способ ограбления банков?
Чудовищная тупость. Мне все больше кажется, что опера ОБЭП - умственно отсталые.
***
В супермаркете.
Там уже который день проходит акция. Купите четыре бутылки пива, и в подарок получите пивной бокал. И эти бокалы выставлены в ряд на столике возле кассы, около которого прыгают две девочки на вид лет 16-17, не больше, и на весь магазин оглашают условия акции.
Сегодня загружая сумку, улавливаю обрывок разговора:
- Так вам сколько заплатили (видимо, в связи с тем, что день праздничный)?
- Да не заплатили...
- Как - не заплатили?
- Так нас штрафанули! За то, что мы сидели!
Вот оно, звериное лицо капитализма!
9 марта 2007г.
Фантастика и реальность: временной сдвиг.
Из сводки: двое амбалов, в день 8 марта (как выразился на торжественном наш начальник - "в этот один из самых чистых праздников"), пьяные до ухрюкивания, вломились в кафе и сперли оттуда искусственную елку!
(вопрос 1: что делала елка в кафе вплоть до 8 марта?
вопрос 2: на кой черт амбалам сдалась елка 8 марта?)
***
В маршрутке.
Юная парочка - девочка и мальчик, на вид лет 16. Кавалер что-то тихо бормочет даме, судя по всему, пытается соблазнить ее отправиться с ним на турбазу, где он будет тренироваться...
Девочка, твердо: Да не поеду я с тобой никуда!
Юноша, тихо: Ну, ты чего так сразу... Ты подумай, хоть, подумай...
Девочка, видимо, добросовестно думает. После паузы, с искренним ужасом: Целый день с тобой? Целый день?
Нет повести печальнее на свете...
12 марта 2007г.
На квартире у сбытчика при обыске изъят фотоаппарат (зачем опера изъяли, не знаю, наверно, просто понравился. Но сказали с умным видом - "проверить, не краденое ли"). Нашелся и хозяин фотоаппарата. Мальчик-наркоманчик, но клянется, что наркотики не употребляет. Фотоаппарат он, якобы, дал сбытчику по его просьбе "попользоваться". На пару дней.
Между тем, фотоаппарат забит фотографиями. 21 штука.
Спрашиваю, как же сбытчик бы пользовался таким фотоаппаратом. Ну, думаю, скажет, как нормальный человек, что там карта памяти стоит, что-нибудь в этом роде... Или, что приложил кабель, чтобы фотки сразу качать на компьютер... Или что разрешил удалить уже сделанные фотографии, как ненужные.
Но он заявил (я до сих пор в удивлении):
- так там еще хватает места для фотографий! Вы разве не читали, на фотоаппарате написано, что 3,2 мегапикселя! Вы представляете, сколько фоток туда войдет на эти пиксели!
***
Компьютеры у нас - с собственными идеями и фантазией. У Ольги Чертковой компьютер периодически начинает выдавать какие-то эльфийские руны вместо текста... У Олеси Левченко компьютер любит отключаться посреди печати...
А Наташа Войнова сегодня трудолюбиво печатала обвинительное заключение, настучала 13 страниц. Осталось всего ничего - внести анкетные данные обвиняемого. Эту тягомотину, видимо, каждый следователь оставляет напоследок. И тут Наташа что-то нажала, или чего там произошло, но чертов компьютер сменил формат... или как это называется. Таким образом, что текст получился в китайском стиле - сверху вниз, по букве на строчку. И обвинительное у нее мигом растянулось на 857 страниц.
А я просто шла мимо и заглянула на шум из кабинета, они там все бегали и орали вокруг компьютера. "Что делать, что делать..."
Хи, распечатывать четыре экземпляра...
Больше всего мне понравился вид компьютерщика, который сел перед экраном и уставился на него каким-то страдальческим взором.
***
Читала местную газету... Реклама местного похоронного бюро.
Ага... только у нас широкий выбор гробов и венков... и т.д.
Но что подразумевается под фразой "постоянным клиентам скидка 10%"? Возникают жуткие образы...
16 марта 2007г.
что-то я много ругаюсь со всеми в последнее время. От этого еще больше огорчаюсь и расстраиваюсь. Но не ругаться не могу!
Чувствую, настала пора проводить очередную акцию - неделя без ругани.
Я еще ни одну такую неделю до конца не выдержала. Но надо стараться и стремиться!
19 марта 2007г.
Женька Петрова с утра бегала по коридору и возмущалась. Совсем спятил следователь Елисеев. Притащил на работу здоровый аквариум (в выходные), выкинул Женькины цветы со столика и поставил туда аквариум, а на окошко засобачил банки с рыбками. За выходные рыбки сдохли (вообще-то, они тоже хотят есть и дышать).
Потом до нас дошла эта трагическая история. Оказывается, Елисеев поссорился со своей девушкой, и, видимо, она его выставила с вещами (раз пошли летать аквариумы и банки с рыбками).
Сам Елисеев тоже повертелся на рабочем месте и убрел... Остался один аквариум. Пустой...
В кабинет заглянул опер, мотнул головой в сторону Елисеевского места. "А где?.." Женька, печально: "В депрессии..."
Понедельник - день тяжелый. Цветы на полу, рыбки в помойке, молодой человек страдает, дела забрал опер ("так, на всякий случай").
Женька, вздыхая каждый раз, как глаз упадет на аквариум: "А знаете что - мне обещали подарить на день следствия Hugo Boss Femme..." На этом мы решили утешиться. Должно же быть что-то светлое в этот хмурый день.
***
Что меня всегда поражает в детективах и всяких криминальных романах: ну как же там все обожают свои дела! Как они страдают и доходят до срыва, если дело у них забирают! Как они стараются ухватить себе дело и порасследовать, пока не отобрали! Идут буквально на все, лишь бы заполучить дело.
Мораль: я живу в неправильном детективе.
20 марта 2007г.
Притаскивают по приводу мужика... Алкоголик проклятый, месяц бегал где-то...
Клянется и божится, что он и не бегал, и не скрывался, а просто так по жизни случилось, что ему нужно было срочно поехать в Пермь. Не успел следователю ничего сказать. Он даже и не знал, что его ищут.
Я: да что вы говорите! Мы с вами расстались месяц назад в этом самом кабинете на том, что вы придете с банковскими бумагами через два дня и мы продолжим допрос.
Мужик: так я хотел! А я не нашел банковские бумаги у себя дома! Я подумал, что я пойду, если у меня бумаг нет! Я сначала решил бумаги найти, а потом идти к вам, а потом как-то в Пермь уехал...
Я: нормально! А почему вы, собственно говоря, телефон отключили и не отвечали на звонки?
Мужик: я не отключал! Не отключал я! У меня телефон это... в Ебурге, на профилактике...
Я: на какой еще профилактике!
Мужик: так батарею того... профилактически ее... это самое... У меня кот батарею в телефоне разгрыз, и пока починить не могут!
Я: кто разгрыз? Чего разгрыз?
Мужик: кот мой! Сибирский! Злой как собака! Подкрался и разгрыз! Из мести!
Я: из мести???
Мужик: так я его кастрировал, а он мне сейчас мстит! (после паузы, типа с озарением) так, может, кот и бумаги-то банковские... того... А я найти не могу! И не знаю, что меня банки ищут!
Вот придешь на работу, и чего только не услышишь!
Страшная месть. Почти по Гоголю.
21 марта 2007г.
Из банка прислали ответ на наш запрос... Запрашивали по списку всех наших алкоголиков и матерей-одиночек, что там у них есть в плане оформленных договоров по банковской базе данных.
Интересный момент: банк послал свой список - заключенных договоров (по фамилиям), и рядом с некоторыми фамилиями стоит пометка "продано"!
А внизу, мелким шрифтом, сделана пометка, что часть непогашенных кредитных договоров передана посторонней организации, которая зарегистрирована аж на Кипре! Под названием Drakeflame (прямо "драконье пламя" какое-то получается)
А я и не знала, что банки могут продавать неоплаченные кредиты. Тупизм.
Но все-таки странно, зачем какой-то организации на Кипре долги наших алкоголиков? Что они будут с ними делать? Какую выгоду они из этого хотят получить?
Попугала сегодня одну алкашку возможной продажей ее договора. Та испуганно спросила, не продадут ли ее в рабство.
вот, это был "Хоум Кредит энд Финанс Банк". Мне вообще эта контора кажется подозрительной. Вместе с "Русским стандартом".
22 марта 2007г.
Продолжение банкета.
Все тот же алкоголик Черников (у которого кот разгрыз батарею)...
Третий день пишем допрос. Девять кредитных договоров только на его имя, а еще все окрестные алкоголики, которых он добросовестно притащил, чтобы тоже заключали договора - шутка ли!
Лара Кашина его спрашивает: Так вы зачем писали явки с повинной?
Черников: так Пал Палыч сказал! (это опер ОБЭП)
Лара: как это - сказал? И вы взяли и написали?
Черников: ну да... под диктовку... Он мне сказал "сейчас я тебя прикую к батарее и буду пытать телефонными проводами!"
Лара, в ужасе: А вы что??
Черников: а я ему сказал "я был в спецназе, и все понимаю! Раз надо, так надо!"
Это еще надо знать Пал Палыча... Это такое существо с кудряшками, хлопающее ресницами и заглядывающее в кабинет с робким хихиканьем... Пал Палыч, как герой садо-мазо...
Представить только, сколько денег я экономлю на билетах в кино, театр и цирк с этой работой! То есть, не надо никуда специально ходить, все уже будет само собой происходить...
***
Объявление в магазине:
"Отдел сувениров переехал на "Титаник".
Туда им и дорога.
Я думаю, для всей этой дряни, которая отчего-то именуется "сувенирами", надо создать отдельный магазин с названием, скажем, "Бермудский треугольник"...
27 марта 2007г.
В очереди на следственные кабинеты. Все болтают и веселятся.
Адвокат, пытаясь на коленке решать газетный сканворд и одновременно проглядывая заголовки: вот что пишут... что пишут... "Глава многомиллиардного Китая"!
Следователь с прокуратуры: а что такое?
Адвокат: ну сколько там миллиардов-то?
Следователь (бодро): 4-5...
Адвокат: да ты спятил что ли! Ну, может, один, максимум два...
Следователь: ну, не могут же они написать "глава маломиллиардного Китая". Будет некрасиво.
***
"Надоело мне работать каждый день!
Я хочу быть кочегаром, кочегаром, кочегаром!
Работать сутки через трое, через трое, через трое!..." (с)
(Песня исполняется следователями с ритуальным сжиганием чучел оперов и начальства.)
29 марта 2007г.
До чего у нас народ дикий! Не перестаю поражаться. Это нам дела переслали, а я туда заглянула.
Дело возбуждено по мошенничеству. Из магазина по подложным документам вывезли техники на 134 тысячи. Просто и изящно. Мошенники на компьютере распечатали бланк платежного поручения. Купили самонаборный штамп (уже свободно можно купить, у меня тоже такой есть!) и набрали на нем строчки с банковскими реквизитами и типа фамилией кассира - такие же фразочки с таких же штампов банк лепит на платежки в подтверждение приема денег.
Затем являются в магазин, представляются сотрудниками какой-нибудь крупной фирмы... и говорят, что хотят приобрести партию товара по безналичному платежу. Магазин им, как положено, тут же выписывает товарный счет, и они с бумажкой уходят. Через два-три дня являются в этот же магазин и предъявляют платежку с проставленным банковским штампом об оплате - распечатанную дома на компьютере и тиснутую самонаборным штампом! Получают по накладной товар и удаляются. Магазин еще неделю спокойно ждет, когда деньги поступят на счет, списывая на банковские накладки. А потом уже, как говорится, поздняк метаться.
Таких случаев полно. И чертовы предприниматели ничему не учатся. Но данных конкретных мошенников (по крайней мере, парочку из группы) случайно заловили на чем-то другом (на наркоте, кажется), и при обыске нашли у них в квартире кое-что из похищенного...
Сходила в кабинет к Дичковой, которой отписали это дело. Полюбовалась на плазменный телевизор с экраном "54 дюйма", как с умным видом разъяснила Чернушкина. Опера зажимали этот телевизор и не хотели отдавать. Но мы у них отобрали. Начальник на радостях даже решил пригласить корреспондентов и снять сюжет для местных новостей - Дичкова на фоне плазменного телевизора. Дичкова занервничала и сказала, что не хочет сниматься в новостях. Я ее понимаю! Пусть начальник снимается с телевизором.
А провода опера "забыли". Завтра будут у них провода выдирать. Дичкова мечтательно сказала, что с проводами сможет уже телевизор осмотреть, на предмет - работает или нет. Все пожелали посмотреть тоже.
Я говорю: "С таким телевизором можно здорово... здорово... посмотреть рекламу кошачьего корма!" Обсмеяли меня. А что, действительно, кроме кошек приятно глядеть на таком здоровенном экране? Заседания депутатов, что ли? Или очередную серию "Ментов"?
***
Сегодня, пока в суде ждали очереди на арест, госнаркоконтроль приволок своего наркомана. Я в первый раз такое вижу! В наморднике и наручниках. Половина морды наглухо замотана.
У наркомана была ломка, он корчился, гнулся и под конец скатился с грохотом на пол, соскребая повязку. Конвой его слегка пнул и потребовал не трогать повязку. Тот стал мычать, что задыхается. Тогда его уволокли на улицу, там воздуха больше...
Следователь, суетившийся тут же, решил дать пояснения и сказал, что у наркомана - открытая форма туберкулеза.
И судейские секретутки сразу закричали, что как же они тогда будут в одной комнате с этим наркоманом находиться! Когда у него открытая форма! Подумаешь, повязка! Следователь робко предложил, чтобы наркоман постоял у окна. Но они продолжали вопить и ныть, и судья, наконец, сказал "пусть в дверях стоит".
Я спросила, как они собираются в процессе дело рассматривать. Но меня гордо проигнорировали.
Ну народ! Хотела там постоять, посмотреть, может, наркоман у них сбежит. Но некогда было.
Но ведь они же потом с охами и вздохами сидели и рассуждали, что вот такого арестуешь, а в тюрьме нет условий для лечения... Пожалели бедного.
С ума можно спятить! Будто на свободе он лечится. Да он кроме героина ничего не принимает. Зато шатается и заражает других своей открытой формой туберкулеза.
Но этого "правозащитники" уже не в состоянии уразуметь. Вот как он будет такой больной в тюрьме - и все тут!
***
Опера спятили! Вторую неделю подряд проводят свои чертовы проверочные закупки. Сначала они ездили с материалами в райотдел на Вагонку, они же хвастались, что на Вагонке следователи сами отрабатывают их закупки! Сейчас их там тоже видеть не хотят. А нам начальник сказал забирать материалы с Вагонки... Второй день подряд ездим и забираем. Это просто ужас.
Я уже разругалась со всеми на проклятой Вагонке. Как они работают - это просто словами неописуемо! Задерживают людей по подозрению - и не допрашивают. "А зачем?" Ясное дело, УПК нам не писан... Меченые купюры - главное доказательство по факту закупки! - сразу же по изъятию у сбытчика выдают операм! По первой просьбе! А зачем их осматривать и приобщать к делу в качестве вещдока! Про вещдоки, видимо, там вообще не слыхали, и не представляют, что это такое... Приобретенный героин у них употребляют закупщики прямо в ходе закупки! Про то, что в ст.228.1 бывают и другие части, кроме первой, в зависимости от количества изъятого наркотика - там тоже никто не слыхал. А почитать кодекс, видимо, времени нет! "Мы же работаем, нам некогда копаться в деталях" - как было мне сказано с видом скромного достоинства. Понятно - а я так, развлекаюсь... В окошко плюю...
Зато опера там вертятся и блаженствуют. Сволочи. Вчера я ругалась с местными райотделовскими операми, сегодня там появился Селезнев. Улыбка не сходила с его морды лица. Как говорится.
При виде Селезнева у меня уже возникает чувство неконтролируемой злобы. Потому что Краснова сказала мне допросить Селезнева в качестве свидетеля - по делу, которое должно уже отправляться в суд. Поэтому надо улучить момент, зажать Селезнева в углу, и заставить подписать допрос. Но для этого допрос должен быть уже написан! А я не могу этот допрос написать! Потому что мы все с утра до вечера разбираем вагонские материалы. Говорить Селезневу про допрос тоже нельзя, потому что этот гад спрячется, и его не найдешь.
А тут Селезнев сидит буквально напротив и нагло лыбится, а у меня нет допроса! От этого хочется просто завыть. Я сказала Селезневу, что если им всем тут так приятно работается, так легко находится общий язык со следователями! То почему бы им не пойти к прокурору, и не сказать, что они не хотят со мной работать! Тогда меня уберут с линии НОН, и мы все будем счастливы. Селезнев заявил (не переставая скалиться): "А зачем? Нам нравится с вами работать! Мы любим трудности!"