Наташа Войнова рассказала, что в выходные выезжала на ДТП со смертельным исходом. Дикий случай - женщина переходила дорогу, на нее наехал пацан на велосипеде... Она упала, ударилась головой о бордюрчик - насмерть.
Но еще того дичее, что до этого она яростно два года лечилась в онкологии, прошла кучу операций и хим.терапий (в общем, что там делают), и ей буквально неделю назад врачи сказали, что все, ее снимают с учета, лечение дало положительный результат.
Фантастика - смерть не обыграешь?
6 июня 2007г.
Краснова сегодня рассказывала, как они измаялись с ребенком. Мальчику шесть лет, они несколько дней ходили, сдавали экзамены! В первый класс! С ума сойти.
Хотят в какую-то спецшколу устроиться. С изучением иностранных языков. Я так поняла, что для этих экзаменов они еще и дополнительно занимались с репетитором года два...
Но это же ужас какой-то! Я в шоке.
Краснова рассказывала о всяких заданиях. Первым делом ребенок заходит (маме разрешают присутствовать где-то на заднем плане), там комиссия из трех учителей (ага, на одного шестилетнего ребенка). Ребенок тянет билет и отвечает на вопросы, а также выполняет разные задания.
Выполнили с трудом. Краснова говорит, там ее мальчику выпал рисунок с медведем. Спрашивают, кто это. Ребенок говорит "медведь". Слава богу. Так они просят охарактеризовать медведя (!). Ребенок встал в тупик. Краснова на это пояснила, что у нее мальчик - "ребенок импортного производства", сидит на канале с импортными мультиками, смотрит комиксы с человеком-пауком, еще какой-то фигней. Естественно, никаких медведей ребенок близко не знает, и никаких ассоциаций у него не возникает. Русские народные сказки ребенок не слыхал ни в детском саду (чем они там занимаются?), ни от родителей (родители сутками на работе). Ребенок что-то пробормотал, что медведь "добрый"... Ужас. Комиссия не отстала и потребовала рассказать чего-нибудь с участием медведя. В этом месте у Красновой прихватило сердце. Но ребенок поднялся на высоту. Он с выражением рассказал какую-то историю про "кота-рыболова". Видимо, в детском саду недавно читали. В конце истории ребенок задействовал и медведя, типа, медведь встретил кота и поздравил с уловом. Комиссия скривилась, но ничего не сказала.
Еще там были задания на какой-то безумный уровень знания русского языка - поставить заданные слова в единственном числе - во множественное, применить к заданным словам уменьшительный суффикс "ик" (у меня уже челюсти сводит, хотя, вроде бы, и образование филологическое). Мы все ахали и ужасались. Возник вопрос - а что вообще в этой школе намерены изучать, если они от шестилеток требуют такого уровня знаний? Якобы, два иностранных языка углубленно... Я по наивности ляпнула "а чего сразу - суффиксы, префиксы, почему бы не начать с песенок-считалочек, a cat, a rat..." Не, никак нельзя.
Ну, там еще были всякие задания "исключить из заданного ряда лишнее слово"... Например, задали им "вертолет, шмель, самолет, гвоздь". Что характерно - мы все сказали, что лишним тут будет "гвоздь", потому что все остальные "летают", а гвоздь - нет. Оказалось, надо было исключить "шмель", потому что он одушевленный, а остальные - нет! Прикиньте, сидим все с высшим образованием (кто и с двумя). Не можем ответить на вопросы из экзаменационного билета для шестилеток, поступающих в первый класс! Кошмар. Еще там был задан ряд "волк, ворона, шарф, винт". Тут мы уже окончательно встали в тупик. Чего исключать-то? Кто-то говорит "шарф", потому что все остальные начинаются с "в". Кто-то предлагает "ворона", потому что все остальные слова из четырех букв. Правильного ответа не удалось выяснить, потому что в этом месте Красновой в очередной раз стало плохо, и она выскочила в коридор.
Ну, еще там по математике гоняли - счет в пределах десяти, счет по десяткам - туда и обратно... Что впереди, что сзади, какая цифра посередине... Ребенок тут справился довольно легко. Ага, считать родители еще могут.
Потом они еще диктант писали "графический". Это уже всей группой. Детям раздали клетчатые листочки, потом учительша стала быстро говорить, какую клеточку надо заштриховать и каким карандашом, "быстро, быстро". Типа - шесть клеточек вправо и три клеточки вниз, заштриховываем зеленым цветом... И всего таких заштрихованных клеточек было около 100. В итого должна была получиться картинка с осьминогом.
В итоге, Красновского ребенка все-таки зачислили в первый класс этой супершколы. Но удалось набрать баллов в обрез. У них и проходной балл был! Что показательно, "для мальчиков - 25, для девочек - 28". Шиза, маразм. Лара Кашина (у которой девочка) возмутилась и сказала, что это же ужасно! Почему девочкам сделали проходной балл больше? Никто не знает. Видимо, девочки в школе не нужны, предпочитают мальчиков... не знаю. Краснова сказала, что ее ребенок набрал 29 баллов. Как она выразилась с гордостью, "Антон поступил бы, даже если бы был девочкой!" Звучит шикарно. Что называется, свет туши, бросай гранату...
В общем, наши молодые мамы все расстроились и разволновались. На предмет, не пора ли им уже сейчас нанимать репетитора...
Я хотела было выступить на тему - а может, ну ее, эту спецшколу. Все-таки, мы, к примеру, окончили обычную среднюю школу, и ничего, слава богу, получили образование на нормальном уровне и в спокойной атмосфере, смогли без каких-либо трагедий поступить в ВУЗы... Но Лара меня обрезала. Говорит: "Ты где училась?" Я: "В Советском Союзе..." Ладно, сижу смирно и не вякаю. В конце концов, я же не знаю, какой сейчас уровень в "обычных средних школах".
Я тут как-то по делу зашла в свою старую школу... То есть не в свою родную, а в школу, куда мы ходили на практику, пока учились в педе. Так я удивилась. Дети ходят толпами в диких прикидах, курят среди вестибюля, мат на мате, драки какие-то мелкие в стиле "ты че? А ты че?" - ну в общем, все прелести. Я зашла допросить классного руководителя по характеризующим данным на малолетку. Между делом интересуюсь (так, для общего развития): "А почему у вас дети курят, дерутся и матерятся в присутствии учителей?" Классный руководитель, приняв строгий вид: "У нас проблемный район! Со сложной криминальной обстановкой!" Ну еще бы. Будто у нас в городе есть какие-то районы непроблемные и с легкой криминальной обстановкой...
Господи. Бедные дети, бедные родители...
***
С утра всех погнали получать противогазы. А мне не дали!! Там оказывается, надо было рапорта писать, а от меня рапорта не было!!! Они, оказывается, еще два месяца назад все коллективно написали рапорта на оперативке под диктовку Якушевой, которая потом собрала рапорта и отнесла на подпись к начальнику.
А меня как раз в этот день не было на оперативке, потому что меня посылали в тюрягу. Допрашивать осужденного.
И ни одна сволочь мне ничего не сказала!!!
Нет, это просто с ума можно спятить. Я хожу на все дурацкие оперативки, выслушиваю всякую херомантию - обзор за полгода, проценты раскрытия по отношению к аналогичному кварталу позапрошлого года... приказы о наказании каких-то следователей шали-лялинского отдела... А когда доходит до чего-то действительно нужного, то именно в этот день меня усылают в тюрягу, и никто даже не заикнется ни о чем.
Я написала рапорт, побежала подписывать к начальнику. Гад уехал в администрацию.
Была злая все утро, высказала все, что думаю о людях. "Ну и соседи у меня! Свиньи настоящие" (с) Хрюн и Степан.
А завтра тревога и опять Обухов будет стонать, что ему стыдно, что ему нехорошо, что он армейский человек, и оказался в таком нестроевом подразделении...
Якушевой еще поручали организовать покупку рюкзачков. Ну, то есть вещмешков. Начальству взбрендило, чтобы у всех были рюкзачки одного типа и цвета. Пионерское детство, наверно, взыграло. Так Якушева не смогла организовать. Краснова сказала, что ее уже это достало, собрала со всех деньги и поехала покупать рюкзачки. Так Обухов сел на эти рюкзачки и уехал с ними черт знает куда. Машина ему нужна срочно, видите ли... Выгрузить некогда.
К обеду коллеги из соседнего кабинета осторожно стали заглядывать.
"Галечка, кисочка, солнышко, заинька! Ну, мы не подумали... Возьми левченковский противогаз, пока она в отпуске, возьми маликовский противогаз, или гоффовский..."
Я мрачно сказала: "Сложьте в углу, я потом посмотрю." Злая я сегодня.
***
Сегодня разглядывала у девчонок документы арестованных (я же люблю смотреть кто что и как выглядит) и там в один из паспортов вложена молитвенная книжечка... с молитвами для томящихся в заключении...
В принципе, ничего удивительного. Такие у многих есть. Но тут меня поразил основательный подход - обычно такие молитвенные книжечки и бумажки вырисовывают сами жулики. А эта книжечка - типографская. Видимо, изготовлена в церковной типографии, распространяется поди через церковь...
Что мне стало интересно: сначала там идет молитва к Господу, чтобы снизошел до "всажденных в темницу" (точный текст не помню) и вывел их на волю. Ибо всеблаг и человеколюб.
Потом еще общая молитва к богородице, чтобы облегчала страдания, что ли.
И в конце идет молитва к какой-то великомученице Анастасии, "узорешительнице" (если я не путаю). Тоже об освобождении... и в конце обращение к этой самой Анастасии с молением о "христианской кончине".
Отсюда вопрос: если церковь это распространяет, значит, она за свои слова отвечает?
То есть, получается, по христианской религии - заключение в темницу противно Богу? Хотя речь идет о ворах и прочих преступниках, которые своими деяниями уже можно сказать нарушили тот же закон Господа? Ну там "не убий, не укради..."
А раз там идут моления о "христианской кончине", то не значит ли это, что по христианскому учению нужно любого преступника не заключать в тюрьму, а сразу казнить и не маяться?
Да, кстати. Ничего о собственном раскаянии в содеянном там не приводится.
7 июня 2007г.
Тревогу перенесли с утра на вечер. Оригинально. Вместо того, чтобы собираться домой, мы построились и валяли дурака.
Перед этим нас собрали еще в десять утра - Обухов - и известили, что будет тревога, чтобы вообще никто не выходил из здания УВД... Детский сад.
Опять приставали с вещмешками - почему до сих пор не укомплектовали все, что нужно... Куимова выступила с претензиями, почему мы должны за свой счет покупать вещмешки, пусть УВД нас обеспечивает, аналогично как с формой. (Хи, мы все сдали деньги на вещмешки, а Куимова не сдавала, и вещмешок не купила!)
Обухов заявил: "Вещмешки каждый покупает и комплектует за свой счет! Это как у мушкетеров. Читали? Они тоже сами себе амуницию обеспечивали!"
Нет, ну разве это не цирк? Мушкетеры! Так надо нам вместо смешных фуражек и пилоток надеть шляпы с плюмажами, что ли.
А когда мы построимся, то уже не будем всякую фигню орать - "смирно", "вольно", "равнение на середину" и все такое... Наверно, выйдет начальник, крикнет "Один за всех!" А мы всем строем гаркнем "И все за одного!"
***
Написала сегодня рапорт на перевод в отделение по экономике. Надоели мне наркотики до тошноты и до чертиков. Сейчас буду надеяться на положительный результат.
Краснова взбесилась.
Зато какая радость будет в отделении НОН!
***
К Ларисе Кашиной на днях приезжал представитель от банка. От одного из банков. Их по делу целая куча. Хотя данный конкретный банк какой-то сильно крученый... Сама контора находится в Москве, а здесь типа "работает представитель"...
Алкоголики так вообще говорят, что по этому банку заключали кредитные договора в пельменной! За графином водки. Хорошее место для заключения кредитного договора.
Да и нашли местного представителя только через Москву. Лара послала запрос в Москву, те перезвонили (там какая-то полоумная юрист сидит на этих вопросах), и сообщили координаты местного представителя. Тот в конце концов явился с запросами.
Господи, это надо видеть! Тощенький мужичок - как писали в старинных романах, плюгавый. Зато голова большая. И совершенно лысая. Но больше всего нас убил клочок волос посреди лба. Не на затылке, ни где-то еще - именно посреди лба. Вид фэнтезийный. И постоянно улыбается, сверкая железными зубами.
Запросы он привез не те и не о том... Половину документов он вообще не захватил с собой, потому что потерял запрос и не помнит точно, что именно нужно... Часть документов он сомневался, стоит везти или нет - а может, его об этом другой следователь запрашивал? В общем, не привез вообще - зачем везти, а вдруг, действительно, другой следователь просил! А он повезет зря целых четыре листка, истомится...Те документы, что он все-таки привез, он привез в компьютерных распечатках, хотя Лара просила (и подчеркивала!) ксерокопии. Нет, разницу между ксерокопией и компьютерной распечаткой он не понимает. Но даже компьютерные распечатки он привез без подписей и печатей. Зачем нужны на документе печать организации и подпись - он тоже не понимает. (Ну еще бы! Все же настолько неформально в этом банке - договора, заключенные с алкоголиками в пельменных... Анк-Морпорк все ближе и ближе к нам... что бы там ни говорил Терри Пратчетт...)
Лара билась, билась с ним, дошла до отчаяния, отказалась принимать у него привезенные бредовые бумажки, отправила обратно - готовить документы в должном виде. Сказала, что если через неделю документы не будут готовы, то она всерьез обидится.
Так этот шибздик, еще раз сверкнув железными зубами, заявил: "Со сколькими женщинами я встречался, и никто на меня еще не обижался!"
Лара, в шоке: "Послушайте, при чем тут женщины, с которыми вы встречаетесь?! Когда речь идет об официальном запросе по уголовному делу!"
Чокнутый представитель: "Но вы же женщина!"
Лара, в еще большем шоке: "Вы вообще понимаете, где вы находитесь, и с кем разговариваете? Я должностное лицо..."
Чокнутый представитель не понимает, и по нему это отчетливо видно.
Лара, с остатками терпения: "Вы понимаете, что мы с вами не "встречаемся!"
Чокнутый представитель: "Но я же к вам приехал!"
Боже мой!
Сегодня он позвонил, видимо, чтобы рассказать что-то о запросах и документах. Мы этого не узнали, потому что его куда-то увело в сторону, и он сам забыл, о чем хотел сказать. Но начало было примечательное.
Звонок. Я беру трубку. В трубке гнусавый голос, как бы с кавказским прононсом: "Ларису Ивановну хачу!" Человек решил блеснуть талантами и знанием кинематографа. Да, я смотрела "Мимино", но в конце рабочего дня как-то сходу не улавливаю тонкости культурных намеков... Я вообще решила, что звонит или опер какой, или родственник Лары. Сообщила ей текст и передала трубку. Оказалось, звонит чокнутый представитель банка.
Лара, уяснив кто звонит, строго спрашивает: "Что вы говорите? Что за глупые шутки?"
Чокнутый представитель: "Почему глупые шутки? Я и правда хочу..."
Боже мой!!!
9 июня 2007г.
Пытаясь найти тропинку, ведущую от железнодорожных путей через огороды к улице, где ходят маршрутки, наткнулась на огромную надпись, во всю стену дома (деревянного, конечно)
"Макс + Вова = любовь"
Слэш в Тагиле?! С ума сойти! В районе вокруг СИЗО?! Ужас! Можно ожидать кровопролития...
Или обойдется?
***
Лара Кашина упорно пытается сложить дело. Утонула в копиях банковских кредитных дел. Я заглядываю в копии паспортов - любопытствую по своему обыкновению.
Ошарашила надпись в одном из паспортов "Место рождения: с.Х.Волчий"
Лара: в голову ничего не приходит! Но не может же это быть то, что я думаю?
Лена Бушуева нам раскрыла глаза. Говорит, имеется в виду "село Хутор Волчий". Лена одно время жила на Черном море и там, вроде бы, это обычное дело.
А мы с Ларой деградируем вместе с алкоголиками.
К этому случаю вспомнилось давнее... Печатала я обвинительное заключение. Еще на механической пишущей машинке. И была у меня обвиняемая, у которой место рождение оказалось - г.Орехово-Зуево.
Если кто обучался "слепому десятипальцевому методу письма", то знает, как часто палец путается на клавишах "з" и "х", нажимая одну вместо другой...
Вот это самое у меня и вышло!
У-у, пришлось целую страницу перепечатывать...
***
Второй день сплошные страдания и шипения на тему: "ты нас предала, бросила и сбежала! Сейчас наркоту будут на нас наваливать!"
А это я всего лишь написала рапорт, чтобы меня перевели в отделение по экономике...
Представляю, если бы каким-то чудом мне удалось пробиться в РУГ или методотдел, то, наверно, все было бы залито кровью.
13 июня 2007г.
От заглядывания в сводку вспомнилось...
Осень прошлого года. Оксана Баринова (которая нас тогда еще не покинула) получает в виде эстафеты райотделовское дело (засранку, заволокичено все, что только можно). Суть дела банальна: на почве личных неприязненных отношений (читай - на почве пьянства) сожитель Попов нанес сожительнице Савенко множество ударов ледорубом по грудной клетке. Причинив легкий вред здоровью.
Пояснения: Попов, конечно, то ли в приступе белой горячки, то ли по своим шизофреническим соображениям, собирался Савенко зарубить этим ледорубом, как Троцкого. Но Савенко от него стала бегать по квартире, закрылась на балконе и подняла крик. Поэтому Попов своим ледорубом попал только раз в руку, раз - скользящий удар грудной клетки. Легкий вред здоровью получился, потому что Савенко отказалась лечиться. А лечиться она отказалась, потому что кроме распития спиртного ее больше ничего в жизни не интересует, а в больнице спиртного не дадут.
Дело тянулось целый год, так как и обвиняемый (Попов), и потерпевшая (Савенко) не обращали внимания на повестки, не являлись на следственные действия... Свидетель (мать Попова) не являлась тем более, будучи парализованной. "При выезде по указанному месту жительства, двери никто не открыл" (любимая фраза из рапорта). Да еще, как следует из справки психиатра, Попов состоит на учете, и ему нужно проводить психушку.
И вот Оксане Бариновой поручают это дело, со словами "делайте, что хотите, чтобы решение было принято..." (любимая фраза начальства).
Оксана написала привод раз, два, три. Под какую-то очередную компанию по раскрытию преступления (под девизом "мы всегда помогаем следователям!") ППС поехал на эту квартиру, вломились, выволокли и Попова, и Савенко - доставили к следователю. Дело безнадежное. Попов вообще с трудом соображает, и не в состоянии уразуметь, почему его до сих пор таскают за дело годовой давности... Савенко заявляет, что да, она кричала на балконе, но сейчас она уже ничего не хочет, нельзя ли оставить ее в покое? Оба трясутся с перепою, и разговор идет с трудом. Мать Попова, оказывается, к тому времени уже померла. Оксана долго объясняла, что нужно прийти на судебно-медицинскую экспертизу (Савенко), на психиатрическую экспертизу (Попову). Савенко и Попов кивают и божатся, что, конечно, придут, "когда скажете, тогда и придем", и - "можно нам уже идти?" Попов перед уходом еще выцыганил у Оксаны 15 рублей "на проезд до дому". Оксана дала 15 рублей. Я говорю: "Ты с ума сошла! Да они сейчас на эти деньги пойдут, купят бодяги, и ты их больше не увидишь - забудут вообще о твоем существовании". Оксана: "Я просто уже устала от них, хотела, чтобы они быстрее ушли..."
В назначенный день Попов и Савенко, конечно, не являются. Называется - начинайте все по новой. Беда. Как проводить следственные действия? Что касается Попова, то его даже арестовать нельзя, по этой статье, а сам он не ходит. К Савенко, как к потерпевшей, вообще ничего не применишь. Ее даже штрафануть нельзя, у нее ничего нет - бомж, без прописки...
Настает день психэкспертизы. Начальство на Оксану кричит, что она не могла алкоголикам довести до сознания об обязательном участии в следственных действиях. Запихивают Оксану в машину, довозят до этого гадюшника, где оставляют "решать вопросы", а сами едут дальше по маршруту... Оксана идет в аптеку и покупает настойку боярышника (в ходе продолжительной беседы в день привода, Попов и Савенко успели ей рассказать, что они особо предпочитают боярышник!) Поднимается к квартире, тихо-тихо стучит (Попов и Савенко ей рассказали, что, когда услышат звонок, так они прячутся и не откликаются - на всякий случай!) Тихо и ласково напевает в замочную скважину: "Попов, Савенко, откройте! Это Оксана Юрьевна пришла! Я вам боярышник принесла!" После чего Попов открывает дверь с радостными словами: "Оксана Юрьевна! А я вам собирался зайти, 15 рублей отдать, просто пока некогда было! Да вы заходите, сейчас я вам стакан найду!"
Оксана отказывается от стакана и произносит речь, что прежде, чем боярышник пить, надо дело сделать! Приглашает на экспертизу. Попов, весь важный, соизволит идти на экспертизу. И Оксана этого Попова за руку ведет в психушку, на экспертизу.
Не будем сейчас о том, что Попов ранее три раза судим за убийство, и один раз - за изнасилование...
На психушке, пока медленно движется очередь подэкспертных, Попов развлекает Оксану анекдотами (Оксана сказала, что была на таком взводе, что ничего не запомнила), и время от времени, приосанившись, хитро глядит на Оксану и восклицает: "Ох, Оксана Юрьевна! Не иначе, вы в меня влюбились!"
Заключение экспертизы: "Невменяемый, во время совершения инкриминируемого деяния, не мог отдавать себе отчет в своих действиях и руководить ими... Нуждается в применении принудительных мер медицинского характера." Оксана выносит постановление о применении принудительных мер медицинского характера на Попова и направляет дело в суд. (В переводе на русский язык, суд должен это все рассмотреть и определить Попова на лечение в психбольницу. Потому что он опасен для окружающих).
А почему мне это все вспомнилось? Сегодня в сводке читаю: "В травматологическое отделение доставлена Савенко, с диагнозом проникающее ножевое ранение грудной клетки. Подозревается Попов..."
Не будем сейчас о том, почему Попов до сих пор не лечится в психушке, и куда исчезло дело по пути в суд... или оно затерялось в судебных коридорах?
14 июня 2007г.
Наша машина, оказывается, сломалась!
Я не понимаю, что можно делать с абсолютно новой машиной, чтобы за полгода превратить ее в ведро с гайками? И как можно назвать таких людей (в количестве двух штук, под наименованием "водитель следственной части")? Лично мне приходят в голову только нецензурные выражения.
16 июня 2007г.
Лара Кашина в очередной раз ходила на опознание. Ну, понятное дело, что такое опознание. Жулика предъявляют потерпевшим в компании двух похожих на него статистов, в присутствии понятых, а потерпевший должен указать, опознает ли он кого-нибудь из предъявленных, и кого именно.
В общем, маета жуткая. Статистов похожих найти (а если человек содержится в СИЗО, то дополнительная морока, потому что надо брать тоже арестованных, иначе адвокат заявит, что предъявляемый явно выделяется, а раз они арестованные, то нужно еще побегать по всему городу и взять у тех, за кем они числятся, разрешение на работу), понятых на это дело нужно найти (при общей любви наших граждан к исполнению своего "гражданского долга"), потерпевших силком затащить ("да как это я ему в лицо зайду и скажу, что это он, а он меня потом убьет!"), надрессировать ("ради бога, не кричите с порога, что вы никого не опознаете, посмотрите внимательно, сделайте поправку на то, что человек, отсидевший какое-то время, сильно отличается от того, что вас грабил, он в СИЗО отъелся, отоспался, отмылся, побрился, полечился,. и ни в коем случае не заявляйте, что среди предъявленных на опознание такого нет, говорите, что ВЫ никого опознать не можете..."), помещение для опознания нужно найти (у нас в ИВС всего два кабинета для работы с гражданскими, и желающих на эти кабинеты - масса)...
На этот раз к Ларе решила присоединиться следователь с райотдела, раз у них общий фигурант. Мечтает передать Ларе свое дело для присоединения. Начальство ей сказало провести опознание, и если действительно окажется, что фигурант тот же самый, тогда они подумают, брать дело или нет...
Лара, делясь впечатлениями: Это ужасно! Я с утра там верчусь, опера мне все нервы вымотали со статистами, понятые ноют... И тут приходит эта девушка, чуть ли не вприпрыжку, с приятной улыбкой - "я тоже опознание проведу!" Ну хорошо, проводите... раз уж все собраны. Так она заводит потерпевшую и спрашивает меня: "А вы скажите, на каком месте жулик сидит?" Я говорю: "Как это - скажите, на каком месте?!" Она на меня смотрит, как на идиотку и объясняет: "Так надо же, чтобы потерпевшая его опознала!" Я ей говорю: "Как это - надо, чтобы опознала?! Кому надо?" Она, с удивлением: "Но вы же сами потребовали, чтобы дело передали, с опознанием!" Я ей говорю: "А если это не он обманул вашу потерпевшую?" Она: "А кто тогда?" Я ей объясняю: "Послушайте, у нас в городе кредитами занимается не один человек, и даже не десять!"
Фантастика - человек не понимает, действительно, не понимает: какая разница - тот или не тот... Если этот все равно уже сидит, то одним эпизодом больше, одним меньше... Это наши молодые следователи.
19 июня 2007г.
Вечером затаскивала в соседний кабинет дела на отправку. Наташа Войнова завтра едет в область, начальство распорядилось, чтобы она завезла дела и прочие бумажки. Уж не знаю, как она это сделает, только у меня 24 тома... Весь вечер их подшивала и обвязывала бечевкой в четыре пачки.
Кабинет сейчас у меня выглядит ужасно - кругом бумажная пыль (от дрели), обрывки бумаги, куски бечевки, переворошенные бумаги на всех столах... Завтра Лара Кашина меня убьет. Если придет раньше.
Кабинет Войновой выглядит примерно так же. За исключением того, что среди всего бардака и стопок документов на отправку, у окна сияет чистотой Калугинский стол.
На подоконнике баночка с какой-то веткой. На столе - ни пылинки. Рядом на батарее аккуратно сложена тряпочка для вытирания стола. Ручки и карандаши красиво расставлены в соответствующие отделения. На углу фотка в рамочке с цветочками - молодой жены и молодого мужа!
Посреди стола махровое полотенчико!
Я просто немею! От удивления.
Спрашиваю Войнову: а это что за банные принадлежности?
Войнова (печально): Это специальное полотенчико - ноутбук прикрывать от пыли.
С ума сойти! Полотенчико для ноутбука!
Войнова: а он еще дома сам каждый вечер полы моет и пыль вытирает! Мужик-то хозяйственный!
Спрашиваю Войнову: нет, ну скажите мне - какой из Калугина Скорпион? Это чистой воды Дева!
Просто позор для славного рода Скорпионов!
20 июня 2007г.
Прокуратура меня заколебала. Суд заколебал.
Ходила сегодня на продление срока (содержания под стражей).
Задержали на закупке цыгана и его сожительницу. Цыган в ходе закупки продал 25г героина, а когда его стали задерживать, сунул в карман сожительнице еще 70г героина. Сожительница между тем в ходе всех ОРМ ходила вместе с цыганом под ручку и являлась посредницей, то есть цыган оставил ее с нашей закупщицей, а сам сказал, что поедет за героином, после этого звонил сожительнице на сотовый и говорил, куда за ним подъехать, и т.д. Связь, значит, держал. После задержания у него изъяли меченые деньги.
Прокуратура озаботилась - так мы тут ничего не докажем!
Я: как это не докажем?! (я шизею, товарищи, в этом дурдоме)
Прокуратура: но они же ничего не признают! Вот эта...женщина... вообще заявила, что не знает, что у нее в кармане лежало...
Я: так я допросила всех понятых, всех оперов, закупщиков - все говорят, что сожительница находилась с начала до конца, она держала связь, при ней договаривались о приобретении 25г героина, при ней развешивали героин... Чего еще надо доказывать?!
Прокуратура: а вы им наркологию провели?
Я: провела.
Прокуратура: и какой результат?
Я: ну признали обоих наркоманами, конечно.
Прокуратура: а вот это плохо. Как мы вообще докажем, что они приобрели героин с целью сбыта, если они сами наркоманы? Скажут, что для себя купили...
Нет, ну что это такое?! Как в дурном анекдоте про Штирлица "ни в жизнь не докажем, скажет, что апельсины приносил".
Или у меня перекос мозгов, или у прокуратуры. Я вообще не представляю, что тут еще нужно доказывать, и в чем нужно сомневаться, когда цыган на глазах у десятка человек продает 25г героина, и при том у него изымают еще 70 г. Не работает, не имеет прописки. Для себя купил?!!
Вот, как тут собственно можно еще выражаться, кроме как матом - лично я не представляю.
***
По поводу мата: да забьют меня тапками... но в нашей стране, извините, без мата просто не обойтись.
У нас сама действительность такая... нецензурная.
И несмотря на то, что заявляют ревнители языка про "всегда можно выразить литературно" - есть ситуации, когда литературно выразить невозможно.
И если рассматривать объективно:
если человек оказался, скажем, во Франции, то он должен там говорить по-французски, чтобы его элементарно поняли. Если он будет говорить на каком-нибудь банту или древнеарамейском, то он будет разговаривать сам с собой, невзирая на то, насколько это красивые языки и как владение этими языками развивает сознание.
Так же и с матом аналогично - есть реально существующая действительность, где мат является просто языком общения.
Я, конечно, страшно завидую людям, которые живут в такой действительности, где мат не нужен.
21 июня 2007г.
Этаж с утра до вечера сотрясается от воя дрели. Конец полугодия, ничего удивительного.
Один из оперов-налоговиков решил с умным видом сунуться: Такие изящные девушки - и с дрелью...
Лена Бушуева на него наорала (правильно, повращай дрелью целый день - спокойствия и умиротворения не прибавится):
А ты вообще молчи! Что нам, девушкам остается! Тебя попроси - так ты и дырку сделать не сможешь! Мужик называется!
22 июня 2007г.
Произошла размолвка с приятельницей...
Она работает психологом в ППС. Ну, понятно, как я отношусь к психологам... Но это все-таки приятельница моя! Повезло человеку устроиться на такую должность, и слава богу...
Размолвка набирала обороты, вызывая взаимное раздражение. И тут она мне говорит, что, вот, тоже устает на работе, и огорчается! Например, вчера она ходила в четвертую роту, проводила там занятия, так ппс-ники даже не знают координат!
Тут я слегка обалдела, но пока соображала, с какой стати психологу и ппс-никам вздумалось чертить всякие абсциссы и ординаты (если я со времен школы не забыла названия), она мне поясняет, что это такой тест... психологический... Какие-то там нужно ставить плюсы, минусы, отвечая на разные вопросы, в результате все это должно каким-то образом выявить тип темперамента. Ппс-ники от плюсов и минусов выпали в осадок, и только единицы смогли одолеть эти координаты и добраться в сектор флегматиков.
Я, как всегда не подумавши, со своим вечным тактом слона в посудной лавке, восклицаю: зачем нужно определять тип темперамента ппс-ников?! Какая тупость!
Оказалось, это моя приятельница сама придумала, нарыла где-то такой тест и очень на него рассчитывала. Она обиделась. Сказала, что хотела, чтобы было интересно, а я и ппс-ники...
После этого, конечно, понеслось со страшной силой.
Я кричу: ну объясни мне, на кой хрен нужно знать тип темперамента!
Она: это очень важно!
Я: да чем это?!
Она: это интересно и пригодится в повседневной жизни!
Я: ну да, мне тоже было интересно, в восьмом классе школы! И мы тогда сидели и отвечали на всякие дебильные вопросы! А сейчас мне пофигу, какой у меня тип темперамента, мне на это ... наплевать.
А ппс-ники поди даже слова такого не слышали в жизни!
Она: там, где работа связана с людьми, это просто очень нужно знать! Чтобы строить взаимоотношения!
Я: ну да?! И каким это образом? Это что, скажем, если человек меланхолик, то ему можно поручить вести одно дело, а если человек холерик или сангвиник, то ему можно поручить десять дел! Да мы нафиг тогда просто все вломимся к начальнику, мы его вынесем вместе с кабинетом, мы скажем - мы тут все епрст меланхолики!!
23 июня 2007г.
Опять спорили с мамой. Из-за телевизора. Я телевизор не смотрю, мама смотрит (особенно передачи на криминальные темы). Потом она хочет все это рассказать мне, чтобы лишний раз поужасаться и закончить критикой режима (классическое "довели страну, сволочи!")
Я каждый раз начинаю недоумевать. Никак не пойму, то ли действительно по телевизору показывают такие странные вещи, то ли мама их так воспринимает...
Сегодня это был драматический рассказ про какого-то криминального депутата. Она смотрела передачу... вскрыли-разоблачили... Он держал в страхе весь город... Днем принимал законы, а ночью терроризировал и собирал дань... подсылал убийц... Вот какой-то парень подошел к нему в кафе (!) и высказал, все, что о нем думает. Так через некоторое время этот парень поехал на рыбалку и не вернулся. А родители поехали его искать, и нашли изуродованный труп!
Отец обращался в милицию, но там у него даже не стали брать заявления! Потому что милиция была вся куплена преступным депутатом! Тогда он поехал с этим заявлением (в Москву, очевидно... мама на это не обратила внимания - поехал и поехал). И там начали проверку, вскрыли факты! И преступного депутата арестовали и осудили на 16 лет. Операция была проведена в строжайшей секретности! Чтобы депутат ничего не заподозрил! Задействовали спецотряды из другого города (в этом же милиция куплена), так даже они до последнего не знали, кого едут брать, подъехали к городу, вскрыли пакеты и узнали...
Вот как!
Дальше я начинаю недоумевать и спорить.
Я говорю: мама, но это же полный бред! Это походит на дурной голливудский боевик.
Начать с того, что как это - в милиции отказались принять заявление? Я понимаю, конечно, что к милиции в нашем государстве тщательно культивируется всеобщая ненависть, но - это же маразм! При нынешнем положении, при постоянных проверках и перепроверках (у нас сейчас фактически на одного работающего милиционера приходится десять проверяющих), так заявления берут по каждому поводу... какому-нибудь шизофренику что-то померещится, так и тут заставят взять заявление и завести дело.
Тем более, если труп со следами насильственной смерти - то это означает просто автоматическое возбуждение уголовного дела, тут даже заявления ждать не надо... Мама на это заявила, что в передаче якобы сказали, что милиция не захотела рассматривать версию о киллерах, подосланных депутатом, и назвала это бытовухой. Я говорю: да какая разница?! Даже если это бытовуха, то преступника просто обязаны искать! Когда труп лежит. Бред, маразм!
Потом, что значит - в обстановке полной секретности поехали и взяли? У меня просто крышу от этого сносит! Я говорю: мама, о чем ты вообще! Депутаты обладают неприкосновенностью, ни одна милиция не может их приехать и взять! Для этого нужно сначала добиться, чтобы та же дума (или какой там ихний депутатский орган) сняла с него этот статус! Иначе все действия в отношении него незаконны! А чтобы добиться снятия депутатской неприкосновенности, как я понимаю (слава богу, сталкиваться с этим нам не приходилось) - так нужно послать кучу бумаг в эту думу. И нельзя же там просто написать "снимите с такого-то статус неприкосновенности, потому что нам так захотелось!" Там же нужно все подробно изложить, привести четкие и неопровержимые доказательства (у нас вообще-то действует принцип презумпции невиновности, и так действует, что челюсти сводит), иначе депутаты ответят "пошли плиз нафиг!" А если это все изложить, то данный конкретный депутат узнает обо всем этом мгновенно. И если он не полный дурак, то он немедленно предпримет какие-то меры. Да хоть возьмет и уедет в какую-нибудь Англию, и фиг его оттуда достанешь.
А тут - приехали секретно, взяли... и вот уже шестнадцать лет вынесли...
При чем - финал, полный звездный финиш! Киллеров - исполнителей убийства - так и не нашли!
Но позвольте - пытаюсь я с мамой разобраться - на каких же тогда доказательствах этого депутата посадили на шестнадцать лет? Если нет никаких прямых показаний? На основании того, что отец убитого подозревает? На основании того, что этот парень подходил в кафе и высказывал свое мнение (кстати, за каким - лично я не понимаю)
Какая херомантия!
Мама защищается: что ты ко мне пристаешь, я говорю, как показывали! Может, это они сокращенный вариант показали! Зачем им показывать все тонкости!
Я говорю: знаешь, лучше бы они вообще ничего не показывали! У нас люди и так больные на всю голову, а от этих "сокращенных вариантов" у них окончательно крыша поедет...
Но все-таки, я так и не могу понять, что же это было? Или я не так понимаю принципы УК, УПК, и их применения на практике? Или у нас в каждом городе свои законы? (в принципе, у нас в каждом районе трактовка исключительно оригинальная, но не может же быть до такой степени)
То ли у нас телевидение хреновое?
Знаю одно: часто сам налетаешь где-нибудь в газете на такой бред, что просто волосы дыбом встают, а наши граждане читают и свято верят, им потом не вдолбишь ничего! Конечно, УК и УПК почитать - это трудно, много буков, текст специальный, масса сносок... А статья на три абзаца крупным шрифтом - это же понятнее!
25 июня 2007г.
В субботу был рабочий день. Я пришла с утра и до обеда, Лара Кашина - с обеда и до вечера. Лена Коновалова - как получится...
И я пропустила все интересное.
К Лене Коноваловой приехал потерпевший (ЧП) знакомиться с делом. Через некоторое время зарулил муж, на грани скандала (соскучился, что жены до сих пор нет дома, и вообще этим возмущен).
Подкатив к УВД, муж узрел на стоянке 500-й Мерседес (средство передвижения потерпевшего). Мужа перекосило.
Залетев в кабинет, муж обнаружил за столом потерпевшего в модном белом костюме. Почернел лицом.
Повертевшись по кабинету и убедившись, что жена не собирается прерывать следственные действия, чтобы немедленно ехать домой, к мужу и ребенку, муж достал телефон и стал показательно звонить: "Ты где? А я еще в УВД... Жду ЖЕНУ... Да, скоро уже..."
В итоге потерпевший убрался сам.
Лена стала ему выговаривать: "Что ты такое устроил! Что обо мне люди подумают" На что муж ревниво заявил, что не собирается терпеть, когда всякие на 500-х Мерседесах подкатывают к его жене.
Лена сегодня делилась наболевшим и ругала мужа: "Как можно быть таким ревнивым! Представляете! Я ему говорю - ты с ума сошел! Да ты видел, какой у него живот!"
Лара, печально: "Ах, Лена, ты просто как ребенок из детского сада! Живот ей не нравится... Вот муж смотрит по существу - 500-й Мерседес и сеть магазинов компьютерной и цифровой техники. А ты - живот..."
26 июня 2007г.
Поднимали ночью по тревоге. Сбежал какой-то солдат из в/части. С поста, вместе с автоматом. Правда без патронов. Прослужил полгода, прибыл с Алтая.
Не совсем мы поняли, для чего было поднимать конкретно следствие - у нас большинство женщины. Не собирались же они нас направить ночью прочесывать леса? (я и днем-то там заблужусь) То есть, мы, конечно, поняли, для чего - лишний раз показать, что "я - большой, ты - маленькая, я - умный, ты - дура!" (как выражался персонаж из "Матильды"). Показать свою власть лишний раз... "Мы все люди в погонах... и т.д.
Солдата еще не нашли. Сейчас по новостям крутят этот сюжет.
Комментаторы заявляют, что якобы, если солдат-срочник сбежит с оружием и боезапасом - то при обнаружении его сразу же пристрелят, так как он заведомо опасен, и во избежание. Правда, что ли? Я не знала. Поэтому, значит, мальчик и выкинул патроны из автомата, чтобы показать, что он не опасен. (Ну, патроны при желании и достать можно...)
Мне вот стало грустно, что у нас армия фактически приравнена к тюремному заключению. При чем в зоне строгого режима.
По-моему, даже когда из СИЗО совершили побег заключенные, и то столько шума не было.
Странно.
***
Забавный разговор с операми (с райотдела, встретила в ИВС). Поскольку у нас выявился взаимный корыстный интерес - мне от них нужно было в дело характеристику на жулика, им от меня нужно было обвинительное заключение в свою надзорку - то встреча прошла на дружественной ноте.
Один опер, принимаясь писать характеристику: а какую вам нужно - отрицательную или положительную?
Я: хм... мне нужно соответствующую действительности...
Опер: действительность - она бывает разная...
Я: ну, вы напишите, какой бывает больше... а потом можете указать типа - вместе с тем бывают отдельные моменты...
Опер, в процессе написания характеристики: а когда он, собственно, начал сожительствовать с Карасько? (подельница и наглая сбытчица)
Я: да откуда мне знать? Они вообще ничего не говорят - 51 статья Конституции.
Второй опер: с января они вместе живут.
Я, поражаясь: вы знаете такие подробности?
Опер, с удивлением: мы все знаем. Это же наш район.