# Плюшечная лихорадка

Мартин Ида

Обзор ВК-5

Малыш удивился:


- Это что еще за... плюшечная лихорадка?


- Страшная болезнь, она валит с ног, когда объедаешься плюшками.


Милые девочки, с интересом приступаю к чтению ваших работ. Хочу сразу оговориться, что домоправительница я незлобная. Воспитанных авторов люблю, ценю, уважаю, а идеальных текстов в природе вообще не существует. Большинство из нас участвует в конкурсах с целью повысить мастерство, взглянуть на свои работы со стороны, понять, получилось ли воплотить то, чего хотелось или в следующий раз стоит пойти другим путем. Поэтому и комментировать рассказы я буду на волне конструктивной критики. Поцепляюсь к языку, идее, сюжету, ко всему, что покажется лишним или неоправданным, но кусать и ставить в угол никого не собираюсь. Однако если вдруг кому-то из вас захочется отказаться от плюшек, то дайте мне знать.

Обозревать буду в алфавитном порядке.


Afro "Кочегар"

Рассказ о несчастных, больных, нелюбимых женщинах. Об их серости, ограниченности и зависти. Любопытно, что ни одна из героинь не вызывает ни малейшей симпатии. Даже Ирина, хотя повествование ведется от её лица. И даже, будто бы обладающая женской мудростью, женщина-кочегар.

Тем не менее, в рассказе отлично передана атмосфера больничной убогости и беспросветности. Но! Это не драматизм обреченных на смерть, это унылое, протухающее существование тех, кто просто мается от собственной никомуненужности. И именно здесь кроется главная идея рассказа.

"Не жалейте себя, женщины, и вас тоже будут любить", - говорит Тамара. Но Ирина негодует: "Мне всегда некогда жалеть себя, поэтому и лежу тут".

Так открываются две равновеликие стороны медали. С одной стороны, правда на Тамариной стороне - что посеешь, то и пожнешь. Но с другой, миллион примеров безответного женского самопожертвования - от добра добра не ищут.

На примере Тамары мы видим, что её подход работает. Иринин - нет. Однако данная проблема всё равно повисает в воздухе. Потому что так и остается неясным, что же такое "волшебное" есть в Кочегаре, чего нет у других. Она такая я же апатичная и скучная, как и прочие женщины. Разве что не сплетничает ни с кем. Малюсенькая зацепка, которую я смогла для себя найти, это её слова о том, что если бы муж не любил, то она бы его бросила. Сей факт, единственное, что позволяет судить о ней, как о гордой независимой женщине. Но этого слишком мало для такого объемного и озаглавленного в её честь рассказа.

Одним словом, тема поднята важная, женская и насущная, но автор не дает ни ответа на поставленный вопрос, ни ключей, ни даже определенного направления. Потому что совершенно справедливый вопрос Ирины по-прежнему висит в воздухе.

Теперь, что касается исполнения. Большую часть рассказа занимают больничные описания. Кто как сел, вздохнул, повернул голову, у кого чего болит. Для создания картинки это не плохо, но для реализации основного замысла, пожалуй, перебор. Кроме того, приличная доля рассказа посвящена Евгении Васильевне. Старушке, которая не сыграла никакой роли в истории про Тамару.

Написано неплохо, хотя встречаются некоторые странные фразы:

Она лежала у самой двери, на отдалении от нас. Место ссылки, но она сумела стать центром, вокруг которого все вращались. - О чем идет речь понятно, но построить второе предложение желательно было бы как-то иначе.

Людмиле тяжело долго лежать, и она, даже ночью садилась на кровать, сложив голые ноги на стул рядом. - Так и представляю, как она отстегивает ноги и складывает их на стул.

После очередного скандала, из-за какого-то пустяка, слово за слово, и уже не помнишь, с чего началось, лезут накопившиеся за долгую совместную жизнь обиды, мне стало плохо. - Очень сложно, сложно, сложноподчиненное предложение. Теряешь нить.

Вроде мы ничего особенного не имели против старушки, пусть живет. - В контексте неироничного повествования звучит, однако, жёстко.

Она, в какой уж раз, вспоминала, как вышла замуж за своего мужа в шестнадцать лет. - Конечно за своего мужа, за чьего же ещё?

На нас не посмотрел, никакого интереса, даже к голым ногам Людмилы. - Давайте не забывать, что Людмила - толстая повариха с больными ногами. Откуда у приличного мужчины возникнет столь нездоровый интерес.

Зато вот это коротенькое описание получилось очень содержательным и образным:

Прибегала Вера, бесцветная, как чахлая трава на скудной земле, и совала старушке бинты, яблоки, конфеты.


Gogol "Учительница математики"

Рассказ начинается с прямого заявления автора, что нам предстоит прочитать "глупый опус". С какой стороны не посмотри, трудно назвать это удачным ходом. Но доверительность, достигнутая с помощью прямого обращения к читателю, как к собеседнику, всё-таки возникает. Поэтому читаем дальше, но уже настороженно, готовимся услышать глупость. :) Речь в рассказе идет про учительницу. В общем-то несчастную женщину, но описанную при помощи в различных аллюзий и метафор с задорной издевкой. Причем появляется интересный такой эффект. Взгляд на ситуацию совершенно детский, в точности такой, как если бы "опус" писался четырнадцатилетней девчонкой, а вот слог повествующего совсем недетский, свидетельствующий об определенном жизненном опыте. Такое несоответствие слегка меня озадачило. Потому что создается ощущение, что главная героиня, так и осталась смешливой школьницей и по сей день. Я понимаю, что всем людям свойственно вспоминать смешные случаи из детства, и выглядят они очаровательно только в детстве, но коли рассказ ведется от человека взрослого, то и зрелую его позицию хотелось бы хоть краешком глаза увидеть. И тогда получилось бы насмешить по-настоящему, по-взрослому, так как шутка про три четырнадцать балансирует на грани пошлости.

Дальше происходит странная вещь. Мы, привыкшие, что к нам обращаются на ты, вдруг наталкиваемся на такую фразу: "И ты смотрел удивленно, ошарашено, пораженный такому тонкому каламбуру, желая разгадать, делает ли она это осознанно или все-таки бессознательно. Ты исправлял ошибку, поднимал на нее полные безотчетного благоговения и немого вопроса глаза". Я в ужасе! Оказывается я не просто собеседник, а ещё и соучастник тех событий.

Если анализировать мораль, то да, всё хорошо и правильно. Любовь превращает даже мумифицированного гадкого утенка, пускай и в чудаковатого, но лебедя. Хотя, возвращаясь к началу истории, мы не знаем, как учительница относилась к этому вопросу прежде. Быть может она и хотела любви, но никак у неё не получалось? В школе не так уж и много мужчин, а из тех, что есть, далеко не всегда захочется выбирать. А для скромного человека поиск спутника жизни при такой профессии может и в самом деле оказаться невозможным. Да, её оговорки понятны и, я бы сказала, настраивают скорее на печальный лад. Может я и не права, но такие мысли возникли.

А что понравилось в рассказе, так это мелодика слога. Подобные вещи обычно очень индивидуальны, точно голос у певца, свой особый и неповторимый. Так вот здесь я услышала хороший, красивый голос, пусть и слишком утяжеленный подбором броских метафор, использованием замысловатых фраз типа "сублимации сексуальной энергии" вперемешку с жаргонными словечками вроде "зажулькан", но при должной работе, и даже при отсутствии сильного сюжета, способный стать главным оружием Gogol.


LАska "Моя весна"

Очень хорошо, что после "Учительницы" мне попалась именно "Моя весна", рассказ, являющийся прекрасным примером к моему утверждению о том, что стилистическое мастерство может из любого материала слепить весьма приемлемую вещь.

И думаю, не ошибусь, если скажу, что этот рассказ писался опытным человеком. Техническое исполнение, в рамках жанра, вне критики. Без каких-либо художественных изысков или оригинальных ходов, но в достаточной мере комфортное для чтения.

Первую половину рассказа я прочла с удовольствием, до тех пор, пока не начал проступать карамельный сюжет. Вот тогда-то и началось разочарование. До самого финала ждала, что всё сложится не так просто и банально-слащаво, но, увы, оказалось, что в хорошую упаковку завернут самый обыкновенный и непритязательный штамп. Этакий проверенный продукт для массового потребления. Сие не есть плохо, но ожидать, что данная история западет в душу, а тем более запомнится, не приходится.

Из замечаний по факту, хочу отметить следующие моменты. Не понятно, где происходит действие. Это важно, потому что герои мечтают о Праге. А откуда они сами(Владислав и Филиппа)? Может из Парижа или Барселоны? Девушку же зовут Филиппа. Или уж тогда нужно было объяснить, откуда у неё такое странное имя. Да и вообще, с именем ход неудачный. Он никак не работает. Что изменилось бы, если бы её звали Марина или Елена? Достаточно было просто наградить её прозвищем Филиппок. Потому что это совпадение, где Владислав называет её Филиппком, выглядит притянутым за уши.

Теперь про весну. Чтобы название и заявление, что весна, наконец, пришла и в сердце героини, сработали, нужны аргументы. Если весна пришла, то нам должна была быть показана и 'зима'. Период её одиночества, поиска, быть может, замороженной в сердце старой любви. Но ничего нет. Мы знакомимся только с её приятными воспоминаниями и потом, случайной встречей с Владом в сети. Значит, Филиппа его не искала, а соответственно не любила. Но потом вдруг, когда нашла, у неё в сердце сразу же поселилась весна. Как-то это странно и непонятно.

В общем, если есть потребность почитать о том, как у кого-то всё хорошо и без труда складывается, этот рассказ вполне подойдет. Хотя лично мне, даже вариации на тему Золушки больше по душе, потому что та сказка про то, что счастье нужно заслужить.


Я "Наперекор Смерти"

Все эти истории про небесноканцелярскую жизнь были довольно забавны когда-то, но со временем стали так похожи друг на друга, что уже не смешно. Совсем недавно на другом конкурсе читала очень-очень похожий рассказ. Только этот чуток повеселее, а тот несколько поярче. Я не думаю, что автор один и тот же человек, потому что это было бы странно.

Бесспорно, можно говорить о витающих в воздухе идеях, о коллективном сознании и прочих метафизических штучках, но мне кажется, что писатель, работающий в том или ином жанре, должен быть более менее осведомлен о существующих трендах.

И ведь написано живо, легко, явно с удовольствием. Поверьте, когда автор сам получает радость от того, что пишет, то и читатель ею невольно заражается. В этом рассказе есть очень хорошая позитивная энергия, и поэтому жаль, что она израсходована на изобретение колеса. Не понимаю, если так хочется пройтись по этой теме, то зачем пользоваться набившими оскомину кальками 'душа', 'смерть', 'канцелярия'? Если уж мы начинаем фантазировать, то вольны предположить всё, что угодно. Пойти от противного. Нарушить стереотипы. Что, кстати, не менее увлекательно.

Но героиня мне понравилась. Её бой в парке заслуживает уважения. И после этой сцены мне гораздо больше хотелось бы видеть её в образе застрявшего между мирами мстителя, нежели дамы с бензопилой. Ведь, согласитесь, в нашей отечественной литературе явно не хватает защитника обиженных и слабых, а если им бы стала такая жизнерадостная девушка, как Светлана, то цены бы ей не было. Что касается самого текста. Местами перебор с Я, хорошо бы проредить. Встречаются повторы одних и тех же ключевых слов в небольших отрывках текста. Да и вообще, не мешает как следует вычитать.

И так, кое-какая мелочевка на заметку:

' Пешками скользили редкие пешеходы' - Образ отличный, но 'пеш-пеш' в тексте, не построенном на игре слов, не очень хорошо.

'Вот что бывает, когда вроде бы и красивая в жизни, но просто сегодня не твой день, встречаешь напыщенного, самовлюбленного мачо'. - Мммм. Какой-то сумбур.

'Истязания проводника нарушил визг'. - Слово 'истязания' в данном случае использовано неверно. Замените на ' самоистязание' или, как вариант, на 'самобичевание'.

Пожалуй, это всё. И, не смотря на все мои вышеизложенные умозаключения, впечатление от рассказа осталось скорее положительное.


Старая вошь "Неидеальная принцесса"

Тааак... А здесь у нас сказка, фэнтези, глум - всё в одном флаконе. Очень ядреная смесь, аж глаза обжигало. Вроде бы лёгкий жанр и номинация соответствующая, а читается неимоверно тяжело. Придумок и коллизий в рассказе очень много, с фантазией у автора всё замечательно. Но события нанизываются друг за другом с такой скоростью, что местами выглядят неким потоком сознания. Сфокусироваться на чем-либо сложно, а с учётом стилистических особенностей, создается ощущение, будто гребешь против течения, а оно всё равно несет. Вычитки почти нет, как написалось, так и ушло в конкурс. Я на это, конечно, стараюсь не смотреть, так как многие торопились успеть в срок, но местами просто злит, честное слово. В общем, на мой взгляд, это пока полупродукт.

Во всём остальном, как это принято говорить, я просто не ваш читатель. Сказки для взрослых в таком ключе меня редко впечатляют. Но список жюри большой, поэтому я уверена - объективность восторжествует!


Фрося "Мальчик по вызову"

Спасибо. Понравилось. Прочла с удовольствием. Не знаю, что ещё сказать... ))) Всё заявленное на уровне и весьма высоком. Легко, смешно, без нарочитости. Сериально, ну так здесь и задумка соответствующая.

Демон, конечно, вяловат, но у него роль такая. Быть может другой экземпляр героине и не подошел бы. Подруга тоже любопытная личность. Да нет, хорошо всё, дозировано со вкусом.

А сейчас чистейшие придирки. Теоретически дальше можете даже не читать.:)

Уж очень легко у неё получилось свести влюбленных, по законам сказки нужно было сделать три попытки. Между лягушкой и финалом событий явно не хватает. У нас, конечно, ограничение по объему, но это на случай, если вдруг будет желание что-то улучшить.

Кстати, сколько девушкам лет? Вначале, когда они только приехали домой и принялись за "вызов" я не поняла, что они пьяные. Решила маленькие, но тогда почему на такси. В идеале, в самом начале одной коротенькой фразы о том, что они едут со свадьбы, было бы достаточно.

Да, и я не поняла, почему он всё-таки в розовом? В чем фишка?

Зацепки:

'щупала рукой по одеялу' - Либо 'шарила по одеялу', либо (раз там потом идет игра слов) 'щупала одеяло'.

'чёртвёртый Samsung' - Во-первых, это пояснение лишнее. Можно убрать слово телефон и оставить просто 'Samsung'. Во-вторых, здесь можно понять двояко. Кто-то не сильно продвинутый может удивиться, и подумать, что он забывает четвертый по счету телефон. В-третьих, через пару лет, данный факт уже не сможет ничего сказать о статусе или достатке Антона.


Я "Мой крючок"

Внимание! Рассказ катастрофа, с грифом 12+. Читается на одном дыхании. Прекрасно передан драматизм ситуации и психологическое состояние героини. Очень хорошо получилось отобразить напряжение и ужас от того, что происходит. Но больше всего понравилась сама героиня, в которой материнский инстинкт вырастает до размеров, делающих женщину по-настоящему сильной и почти непобедимой. В такой ситуации ни одни Брюс Уиллис не способен сравниться с нашими женщинами.

Мужчины любят смотреть фильмы, где герой-одиночка ради своей семьи совершает невероятные подвиги, но им просто невдомек, на что способна женщина, спасающая своих детей.

Хороший рассказ, пускай и с некоторым привкусом Голливуда, но вполне жизненный. Местами реалистично-страшный. Отличный момент с гибелью свекрови. Честный.

На протяжении всего действия интерес не ослабевает, и чем всё закончится не понятно. Финал тоже понравился.

По стилистике тут особо не разбежишься, потому что фразы рубленные, конкретные. В первый момент мне не понравились, но потом втянуло. Для такого повествования самое оно.

Из минусов: считаю, что название плохо обосновано в тексте. Само по себе оно понятное, но в рассказе эта мысль должна прозвучать ярче и весомее, нежели: "Детские просьбы отрезвили меня, встряхнули, точно рыбу на крючке". Просьбы - это не совсем то.


Ясмина "Дождь всегда не вовремя"

Очень сложные, противоречивые чувства вызвал этот рассказ. А как ещё, ведь он о несчастных детях, сиротах, ищущих своё место в жизни. И о холодной, живущей в мире вещей, женщине - Надежде. Рассказ серьёзный, тема серьезная, поэтому и размышлять о нем буду на полном серьёзе.

Очень много возникло вопросов. Хотя думаю, даже автор не сможет на большинство из них ответить.

Мы видим Надежду, всю такую зацикленную на себе и своих проблемах, злую и циничную. У неё всё как полагается дорогое и брендовое.: сумка, перчатки, шуба. Она боится заводить детей, а если думает о них, то только как о пупсах. Машина, проект, шмотки. И, конечно же, она - любовница. Типичный такой образец бездушной офисной карьеристки. Даже мысли её при виде попрошаек, полностью соответствуют данному стереотипу. Ни одной хорошей черточки у этой женщины, ни единой. Во всяком случае, до встречи с детьми.

Теперь дети. Брат и сестра, детдомовцы, переодетые бродяжками. Играют в вагонах метро и попрошайничают. На их лицах нет улыбок, и разговаривают они, подражая зэкам. Детей бьют местные цыганята и регулярно отнимают выручку. Но даже не смотря на это, и на то, что они не беспризорники, Маша и Денис, всё равно ходят в город на заработки. Потому что хотят стать взрослыми.

И так, на весах по одну сторону совершенно неодушевленная и лубочная Надежда, по другую - вполне реалистичные дети. Дети, взращённые современным обществом, продукты времени. Чтобы повзрослеть нужно начать воровать - вот, основная установка Дениса. Ты богатая и зажравшаяся - вот, позиция Маши.

О каком внезапном взаимопонимании между этими тремя людьми может идти речь? Как так случилось, что Надежда, которой на всех плевать вдруг идет с детьми, чтобы найти их родителей? Как так происходит, что эти пронырливые ребята не могут сбежать от расфуфыренной тётеньки на шпильках, а покорно ведут её в детский дом? Всё это здорово и трогательно, но совершенно не правдоподобно. У меня перед глазами происходит не перелом в характере Надежды, а настоящая мутация. Временные рамки от поездки в метро до детского дома. Когда она успела стать человечной до такой степени, чтобы не рассказать о происшедшем директору детдома? Когда она успела проникнуться таким состраданием к детям, чтобы покрывать воришек? А ведь Денис ей ясно сказал, что будет ходить в метро и дальше. И что это значит? Что Надежда способствовала росту преступности?

Маленькое отступление. Одна из моих любимейших книг - это Амаду 'Капитаны песка'. Там очень ярко отображена жизнь малолетних беспризорников. Но у тех детей была совершенно иная жизнь, иные причины и цели. Впрочем, любое по-своему больное общество, рождает по-своему больных детей. Поэтому в отношении Маши и Дениса никаких претензий нет.

Но как Надежда может так наивно полагать, что став учительницей она вдруг изменит их сознание? Она, которая сама ещё толком не понимает, что хорошо, а что плохо? Потому что до самого финала я в неё не верю! В неё, как в живого человека. Она выдумка, дети - настоящие!

В общем, я не знаю. Это даже не критика, а попытка связать все нити рассказа в один узел. Пока что где-то происходит нестыковка.

По тексту: Со вторым предложением нужно что-то сделать. Оно неподъемное.

'висящие на глаза лохматые светлые волосы' - Свисающие.

'большего заблуждения с ней в жизни не случалось' - Можно пребывать в заблуждении, можно ввести в заблуждение, но случиться заблуждение вряд ли может.

'безуспешно пытаясь перекричать метро' - Наверное всё-таки поезд.


Актриса "Когда зеркала не врут"

Попробовала абстрагироваться от набившей оскомину школы волшебниц и всей соответствующей атрибутики поколения W ( Witch, Winx и пр.). Рассказ был представлен в номинации 'Женские судьбы', поэтому и понимать его нужно именно в таком ракурсе. История пускай ещё и не женщины, но уже вполне смышленой девушки. Итак, главная героиня, собираясь в школу, берет с собой запрещенный школьными правилами предмет - зеркальце. Чем вызван запрет не известно, но она решает нарушить правила, чтобы пристально следить за собственным внешним видом, на зависть одноклассницам.

Героиня прилетает в школу, заходит в класс и видит группку девочек, которые ей не нравятся, потому что она думает, что не нравится им. Поэтому проходя мимо них, она толкает дылду-отличницу. Дальше, признаюсь, я немного запуталась, так как случилось странное. 'задавака неожиданно быстро присела, а я, не заметив этого коварного маневра, перекувырнулась через нее и растянулась на полу'. Как так получилось, что главная героиня вдруг оказалась перед дылдой, а не прошла её? Как вышло, что стоя совсем рядом она перекувырнулась через присевшую девушку, даже не набрав скорость? Очень неправдоподобная сцена, непродуманная. Ну, или описана она недостаточно хорошо.

В общем, когда героиня упала, то у неё из сумки выскочило то самое зеркало, которое она взяла из дома. В результате чего нарушение тут же было обнаружено Наставницей. Вот с этого места будто бы начинается раскрытие основной идеи рассказа. Оказывается, в зеркале отражается истинная сущность человека путем отображения отдельных эпизодов из жизни. И главная героиня получает возможность увидеть свои прошлые поступки и оценить своё поведение. Она грубая, непослушная, жестокая. Она сворачивает головы курицам!!!!! И так, просмотрев сию ретроспективу, девушка расстраивается, ведь остальные тоже всё это видели. Ей, конечно, стыдно предстать в таком ракурсе. Но вряд ли что-то большее, потому что ни о каких угрызениях совести или раскаянии речь не идет. (Нет, ну как может ребенок, девочка, сворачивать головы живым существам???)

Дальше её и вторую нарушительницу наказывают уборкой. Во время уборки вторая девочка - дылда пытается подружиться с главной героиней, но та зло отвергает предложение, и только когда дылда предлагает ей дружить на взаимовыгодных условиях, девушка соглашается. Потому что привлечь её можно только корыстным предложением.

Вот такой сюжет у рассказа. Итог - главная героиня отрицательный персонаж. Мораль? Идея? Смысл? Я их не вижу. Ну, показали ей зеркало и что? Никакого изменения в сознании не произошло. Как была стервой, так и осталась. В чем суть рассказа? И почему, если зеркало помогает людям взглянуть на себя со стороны, его запрещают? И какая тут 'женская судьба'? Просто набор кадров неадекватного поведения.

С литературной точки зрения написано приемлемо, но во-первых, нужно заняться чисткой местоимений. Один второй абзац чего стоит: (мне-мне-моё-мне). А во-вторых, проставить нужные запятые и убрать лишние.

Слова 'выпихнутая' и ' распатланная' - вызвали сомнения в их литературности. Кажется, это разговорные формы.

'намного более дружелюбней' - либо просто 'дружелюбней', либо 'более дружелюбно'.

'свеже наметившийся союз' - очень странная конструкция, как орфографически и стилистически, так и семантически.

Алтейка "Любовь"

Рассказ о любви и про Любовь(или наоборот:). О том, что главная героиня - Любовь хорошая и порядочная женщина. А за добро воздается добром. Не бросила она своего любимого в трудную минуту. И верила, что преодолеет все невзгоды, но не получилось. Зато потом, спустя много лет после смерти своего возлюбленного, Любовь встретила другого человека. Которого всё-таки, хоть и не сразу, но смогла полюбить. Идея, мораль - всё на месте. Даже финальная мысль ' Как бежит время?' будто бы оставляет пространство для размышлений. И верно, вот только что твоя собственная любовь была в самом разгаре, а тут уже и ребенок подрастает.

И всё же, не смотря на все эти достоинства, никак не могу отделаться от чувства, что меня угощают продуманной слезодавилкой. Быть может оттого, что рассказ главной героини о её отношениях с Олегом очень сух? Всё изложено по факту: было так-то и так-то. Да и сам молодой человек никак не раскрывается. Зато жертвенность Любови на лицо. Я не вижу её индивидуальных чувств и переживаний, только схематичный альтруизм. Возможно потому, что вся она такая чересчур идеальная, картонная. А может, этот сюжет о вернувшемся с "фронта" солдате-калеке уже слишком избит... Или чересчур слащавое начало сразу настроило меня не на тот лад. Но драмы не получилось. Впечатление пока неоднозначное. Перед выставлением оценок, пожалуй, перечитаю ещё разок.

Однако из того, что точно, стопроцентно не понравилось, это образ Маши. Как я понимаю это нормальный ребенок, который ходит в нормальную среднюю школу? И при этом в двенадцать лет выдает вот такие фразы: 'Мамочка! Ты просто не понимаешь - там такой чудесный слонёнок!; У него волосики на голове и он за мамин хвост держится... А крокодил в ванне лежит...'. Я знаю, что непросто писать о детях, но судя по поведению и словам, Маше лет семь, от силы восемь. Двенадцать лет - это подросток, который уже выражает свои мысли почти как взрослый человек. Другое дело, что иногда чересчур со взрослым апломбом, но уж точно не сюсюкает про волосики.

Претензий по языковой части нет. Ровненько, информативно. Еда выглядит аппетитно.:)


Апрельская "Климакс среднего возраста "

Понравилось. Вообще-то я ожидала, что рассказы номинации 'Женские судьбы' будут примерно такими, как этот. И поэтому обрадовалась, когда наконец появилось то, что стопроцентно проходит по формату.

Рассказ нисколько не жалостливый, он - реалистично горький, прекрасно отражающий тенденции и настроения времени. Все усталые и запаханные. И это не частный случай данной семьи, это повсеместно. Удачно получилось сделать яркий такой социальный срез. И мне кажется, что дело тут не совсем в возрасте. Это несомненно имеет место быть, но в первую очередь дело в тех условиях и обстоятельствах, в которых живут современные люди. 'День сурка" каждый день - вот что такое Ленина жизнь'. Это не Ленина жизнь, это лозунг сегодняшнего дня! И таких пар, расставшихся не потому, что любовь кончилась, а просто оттого, что забегались в этом диком колесе и хотели что-то поменять, у меня знакомых много. Действительно, как правило, этим 'что-то' оказывается семья. Кажется будто только в ней и проблема.

Даже не знаю, что ещё сказать, разве что Антона можно было 'раскрыть' чуть глубже, чтобы сильнее проникнуться его мотивами. В рассказе про него, как не крути, но лёгкий осуждающий налет всё же присутствует. Звучит будто слова человека, пытающегося понять, чтобы простить, но горечь в голосе спрятать не получается. Хороший рассказ. Чисто женский, конечно, но настоящий и нужный.

Язык вполне приятный. Читается текст легко. Даже маленькие разговорные ремарки по ходу, его не портят (просто не всем это удается сделать гармонично). Главное замечание - запятые нужно хорошенько проставить.:)

И ещё, немного удивлена, что дочка-подросток сидит в 'Одноклассниках'. Совсем не подростковый формат.


Берег "Елка"

Сказка про то, как ёлки продаться хотели. Всё повествование построено на иносказании. Красивая и активная дорогая ёлка оказывается никому не нужна, даже старую и ворчливую корягу берут, потому что дешёвая.

Но сюжет в этом произведении не так важен, главный упор на форму изложения. Сказочные говорящие ёлки буквально фонтанируют современным фольклором и базарными прибаутками. В ход идет всё и 'где мои семнадцать лет', и 'хрустальные туфельки', и 'чунга-чанга', и даже 'не ссать после двенадцати'. 'Не видишь авангардная я, постмодернизма не нюхала, деревянная ты моя?', - говорит одна ёлка, сваливая всё в одну кучу, и явно претендуя на успех в одном из этих направлений. Только в каком? Вот это остается загадкой и после прочтения рассказа целиком.

Но 'ирония судьбы' в нем показана превосходно. Действительно, никогда не знаешь, каким местом к тебе жизнь повернется.

В нескольких предложениях не хватает знаков вопроса. Например: '- Осталось двое нас, о, верная сестра... может и ночевать придется вместе, ты как на это смотришь, кипарисная моя, - заговорила корявенькая'.

'Кривулька цинично плевала в небо, грубо подметив гадость городской ночи'. - Очень претенциозно и необоснованно символично. Усиливает стилистический сумбур.

'корпоротив' - корпоратив.


Ветер_в_камышах "Тень"

Рассказ понравился художественностью и заявкой на психологизм. Наверное, это всё. Событий никаких не происходит, из эпизодов с действием только история про автостоп. Вообще-то задумка и главный посыл очень достойные. Проанализировать внутренний мир чужого, но чем-то притягательного человека, сопоставить его со своим, и неожиданно обнаружить его в себе, а себя в нем. Однако реализовать замысел в полной мере не получилось. Почему?

Читатель совершенно ничего не знает о главной героине. Она - рассказчик. Никакой другой информации нет. Как мы можем судить о её сходстве с Тенью, если она только голос за кадром? Поверить на слово Собеседнику? Тогда отчего бы сразу не начать рассказ со встречи с ним? Тут и предысторий никаких не потребовалось бы. Разложил всё по полочкам: во-первых, во-вторых, в-третьих...

Какой смысл было водить читателя за нос и наводить тумана, если героиня не сама приходит к соответствующим выводам? Если, по сути, она даже не общалась с Анной, а только собирала сплетни. Почему контраст и сходство между Анной и главной героиней не были показаны? Из уст Собеседника мы впервые узнаем, что оказывается девушка подавляет себя в своих теневых проявлениях. Это всё равно, что сидеть всю игру с крупным козырем на руках, но так и не воспользоваться им.

Кроме того, личность Анны тоже совершенно не раскрыта. Есть очень много завлекательных крючочков, которыми удается заинтересовать, но полноценной разгадки не получается. Приходим опять к шестиступенчатому перечислению во-первых, во-вторых. Мало того, симпатии Анна определенно не вызывает, т.к. отдельные слова о том, что она классная девчонка, столь малы и неубедительны, что перед её автостопным приключением просто меркнут. Ну и раз мы видим её только глазами героини, она предстает распущенной легковесной чудачкой, не более. Очень слабо верится, что это яркая личность. Чему тут завидовать?

С другой стороны, в обществе, где награда определяется 'памятью и вниманием окружающих' - это, наверное, ценно. Но тогда Анна всё же должна сиять, а не ныкаться на кухне отводя глаза в сторону.


Женщина "Моё будущее прекрасно"

Почти с первых строк рассказа, сама не знаю почему, повеяло горячо любимым Киплингом: 'Слушай, мой милый мальчик, слушай, внимай, разумей, потому что это случилось, потому что это произошло, потому что это было еще в ту далекую пору, когда Ручные Животные были Животными Дикими... Человек, конечно, был тоже дикий, страшно дикий, ужасно дикий. И никогда бы ему не сделаться ручным, если бы не Женщина'.

В начале эта невольная ассоциация настроила меня на определенный лад. Но потом быстро выяснилось, что здесь не Женщина правит бал, а Любимый. Она призвала его и уже больше никогда не могла освободиться от всепоглощающей привязанности к нему. С самого первого дня, пройдя через все этапы эволюционного становления, Она любит Его. Следует за ним повсюду, преодолевает голод, холод, лишения. Меняет свой внешний облик, рожает детей, доверяет и заботится. Есть в этом правда, безусловно. И здесь совсем не та Женщина, что у Киплинга. Она не приручает Человека. Она становится частью мужчины. Почти физической его частью. В какой-то мере такое самоощущение вполне имеет место быть. Любая женщина, даже самая свободолюбивая и независимая, хотела бы иметь своего собственного кормчего.

Но потом неожиданно, благополучно и беспрекословно минуя тысячелетия, Женщина вдруг заявляет о том, что стала свободной. И нет объяснения этому побудительному посылу. Доказать, что всё может сама? Но почему? Ведь в рассказе ни слова не сказано о том, что её что-то не устраивает или вызывает какое-либо другое беспокойство. Складывается ощущение, что между изобретением прялки и заявлением, что она не носит брюки, пролегла целая пропасть недосказанности. Будто не хватает огромного пласта, формирующего облик современной женщины, получившей свободу, но добровольно отказывающейся от неё ради великого притяжения любви.

Давайте ещё разок вернемся к началу. К словам : 'Мне нравится, как я изменяюсь сегодня, перестаю быть одинокой и требовательной, становлюсь спокойной и уверенной. Моё будущее будет прекрасным'. Это заявление звучит как мантра направленная на совершенствование своего я. Из него мы сразу получаем информацию о том, что прежде Женщина была одинокой и требовательной. Но когда? В какой момент это произошло? На протяжении всего рассказа перед нами была милая и любящая спутница.

Такое же впечатление складывается и от стиля повествования. Первая и наиболее объемная часть написана с хорошими аллюзиями и образами. Как, например: 'У меня были голубые глаза, светлые волосы, наверное от холода'. В ней находится место для птиц, охоты и даже для вождя. А дальше, во второй части, со слов : 'Наконец, устав от одежд, открыла руки, затем лицо, ноги' повествование ужимается до микроскопических размеров. Фразы короткие, только по факту, спешно вываливающие главную мысль, будто вся эта тягомотина с историческим экскурсом автору уже порядком надоела.

В общем, жалко, конечно, что финал подкачал. Читалось с интересом. Но потом, будто кто-то вырвал книжку у меня из рук и показал только последнюю страницу.:) Замечания по тексту в основном к однокоренным повторам. Примеры: 'Это было правильное решение - стать на ноги. Ночи становились всё длиннее и прохладнее'. 'Полно живности в лесу и плодов в роще. Река приносила каждую весну плодородный ил...', 'Когда стало тесно на соседних землях и стали угрожать детям'.

И в довершении обсуждения рассказа, позвольте мне маленькое филологическое отступление. Просто никак не могу удержаться, чтобы ещё раз не восхититься мэтром. Всё та же фраза Киплинга : 'Человек, конечно, был тоже дикий, страшно дикий, ужасно дикий. И никогда бы ему не сделаться ручным, если бы не Женщина'.

Посмотрите, как много сказано в этих двух предложениях. Перед нами очень ёмкий, но предельно ясный образ Человека. Не абстрактный и не туманный Он. А существо сильное, независимое, свободное. И тут же одновременно показана и Женщина. Она его "приручила", а это сразу же поднимает её на ступень выше и характеризует, как разумную, смелую, добрую, решительную, самостоятельную и т.п. личность. Преклоняю колени!:)


Кацнельсон Sara "Оберег"

Был у Идочки Чиж фамильный перстень, подаренный прабабкой. И вот, в один прекрасный день, Идочка случайно потеряла этот перстень. И начались с того дня у неё проблемы с мужем, а через год она решила бросить работу. Но по воле случае, в этот же день она вдруг находит свой перстень.

Вот такой у рассказа сюжет. Его название говорит само за себя - Оберег. Именно поэтому у Идочки было всё хорошо, перстень оберегал её. Быть может, правда, не в широком смысле оберегал, раз бабка передавая его сказала: 'Твое чужому не по карману'. Так вот в этом и была его сила, благодаря ей Идочка сохраняла мужа и работу. Потерялся перстень - не стало ничего. Вот тут бы ей и задуматься, отчего так получилось? Неужели она сама, без всякой там фамильной магии (ну или веры в магию) не способна ничего удержать? Но нет, Идочка опускает руки и покорно принимает то, что ей преподносит судьба. Захотела - отняла перстень, передумала - вернула. И нам остается уповать только на то, что перстень и в самом деле помогает.

Повествование очень плавно из настоящего перетекает в прошлое, потом опять в настоящее, затем уже появляется будущее, или наоборот. Настолько плавно, что признаюсь , в какой-то момент я настолько углубилась в воспоминания Идочки, что оторопела, вдруг обнаружив, что часть из этого уже не воспоминания и вообще, прошел уже целый год.

В остальном рассказ ровный, ничего нигде не цепляет. Просто кажется, что он не до конца продуман. Точно отдельных кусочков в головоломке не хватает. Почему в рассказе два Алекса? Это не может быть случайным, потому что - зачем? Я бы поняла, если бы первый Алекс был мужем Зинаиды, но он сын. Пыталась разгадать эту задумку - не получилось. Почему Идочка едва упоминает о рождении своего собственного сына, но больше о нем ни слова. Он разве не семья ей? А если семья, то почему она говорит, что 'семья рушится'? По какой причине она решает оставить работу? Это же очень важно раз прежде она её очень любила. Чтобы заботиться о муже? Но она не может понять любит его всё-таки или нет.

Ладно, покручу ещё, а вдруг что соберется цельное. Время обмозговать пока ещё есть.


Киса-Лапа "Взрослая игра по детским правилам"

Потрясающе! Ничего похожего на конкурсе мне ещё не попадалось. На протяжении почти всего повествования я умирала от скуки, а под конец от смеха. Ну нельзя же так, с первых кадров сообщать, что должно произойти в финале. Потому что даже самому неискушенному читателю моментально понятно, какие чувства героиня испытывает к Диме и чем дело кончится. Но почему-то текст оказывается очень длинным, и нас как слепых пытаются за ручку вести по прямой дорожке, но мы-то зрячие, более того, весьма неплохо передвигаемся сами. Весь этот праздник я еле осилила.

Девушка то ли вульгарная школьница, то ли перезревшая простушка (речь идет о психологическом возрасте). Лично я больше склоняюсь к школьнице, которая хочет вести себя по-взрослому. Которая думает, что ласковая пощёчина при встрече с мужчиной - это обычный женский прием.:) Ну и потом 'Она положила руки Диме на грудь и медленно, не отрывая взгляда от его глаз, а тело - от его тела, чуть извиваясь, спустилась вниз, а потом так же поднялась вверх... Лиза же только усмехнулась и чуть облизнула нижнюю губу'. Всё это так картинно и нелепо, что даже неловко за неё как-то. Да и речь девушки не звучит колокольчиком: 'Тогда ты, походу, вообще не просыхаешь'. Впрочем, парень тоже не лыком шит: 'Какой муд... мучитель только его придумал?'.

Дима, он же блондин, он же парень, он же паяц, он же мужчина - вообще никакой. Заявлен вроде как орел, а по сути валенок. Понравились только родители. Классно зажигают!

Когда я дочитала до сцены в машине, то понадеялась, что это долгожданный финал. Но не тут-то было. Впереди ждала бурная эротическая сцена с Диминой головой между Лизиных ног, и вконец ошарашившим меня вопросом Лизы после секса: 'Дим, скажи, а презервативы-то у тебя есть?'.

Написано очень многословно. Рассказ спокойно сократился бы раза в два, если убрать все ненужные слова. Кое-где отсутствует логика мысли.

'Девушка уже внутри заликовала, когда услышала: ... - Я тоже бесконечно рада видеть тебя, - несмотря на всколыхнувшуюся обиду'. - Она заликовала или обиделась?

'Так что по своей дурости Лиза знала, куда бить'. - Так делала от знания или по дурости?

Ошибки в согласовании и управлении:

'Правда, в ответ она тут же услышала, что если ему к росту прибавятся рыжие волосы и конопушки, как некоторым, то лучше он походит маленьким'.

'старшее поколение уже научаствовались и теперь хотят зрелищ'. - Поколение - это 'оно'.

Это только то, что бросилось в глаза, с каждым абзацем всё больше и больше теряющие бдительность.

Эротическая сцена, правда, хорошенько насмешила. Я считаю, что красивое описание секса - высший пилотаж, и учиться этому навыку нужно особенно тщательно. Слышала, что некоторые тренируются аппетитно описывая еду. Но может это только слухи.:)


Марфа "Тёмная"

Рассказ написан хорошо, читать приятно, хотя и утомительно. Психологично, атмосферно, интригующе, но затянутое смакование рефлексии напрочь убивает весь интерес. Возможно, я бы даже прониклась переживаниями героини, если бы вовремя поняла, чего её так мучает. Ближе к финалу картинка немного прояснилась, однако, позиция девушки по-прежнему озадачивает. Какие у неё могут быть претензии к Олегу, если она сама создала себе Франкенштейна? Почему никаких угрызений совести или мыслей - что я сделала не так? Где ошиблась? Или осознания, что за всё приходится платить. Одни отмазки про депрессию и стенания как же было хорошо раньше.

По большому счету, чем он плох? Этого не показано. Просто стал напрягать героиню. Хорошо было бы обосновать.

Надо ли нам знать, что конкретно случилось с Олегом? Наверное, нет. Там вроде бы говорится о передозе с наркозом, но так, как-то вскользь и поначалу вообще не понятно к чему. Только потом, когда возвращаешься, становится ясно, о чем был этот диалог. Пожалуй, я бы даже одобрила всю эту недосказанность и полунамеки, если бы можно было убрать две или три страницы повествующие ни о чем: как она села на холмик, посмотрела на церковь, побежала в лес и т.д. В противном случае, все эти действия должны быть уравновешены кадрами, относящимися непосредственно к происходящему. Пусть это обрывки конкретных воспоминаний, и не в духе 'Кажется, мы любили друг друга когда-то очень давно, но уже позабыли, каким сладким бывает это чувство...' или 'Я совершенно потеряла нить разговора и поглощенная эмоциями позабыла, для чего всё это затеяла'. Ничего не значащие слова, во всяком случае, в рамках раскрываемого сюжета. Очень важно знать ради чего она всё это затеяла, как пришла к этому, и чего ожидала.

Но к тексту по сути претензий нет, за исключением обилия 'я', особенно в начале и нескольких простительных запятых, не помню уже где.

По логике сюжета немного не поняла, как они сначала разговаривали у костра, в момент, когда он стал её душить, а потом говорится 'Вырвавшись из палатки в холодную майскую ночь, я побежала в лес'. Костра же не может быть в палатке. Или между этими действиями есть какой-то временной разрыв? В таком случае, желательно сделать уточнение.


Ме Ян "Песня на крыльях бабочки и одна из слёз хэгыма"

Рассказ,стремящийся передать восточную созерцательность. И будто бы это даже получается, потому что прочтя первую треть рассказа, я внезапно поймала себя на мысли, что впадаю в медитативное состояние. Прекрасная истерзанная девушка, беззаботная порхающая бабочка, чарующие звуки воспевающего всю народную боль хэгыма, человек, застывший в раздумье возле окна. Медленно уплываю и растворяюсь. И всё было бы хорошо, если бы не НО.

Стилистика таких произведений должна быть безукоризненной. Здесь всё построено на слове, сплетающемся в образы, поэтому малейшая литературная небрежность способна разрушить даже самый очаровательный текст. С чем, к сожалению, мы и сталкиваемся в этом рассказе. Вот несколько примеров:

'Волосы и белоснежная одежда, вся в грязи и пятнах засохшей крови, резко подчёркивали друг друга'. - Контрастировали друг с другом? Иначе я не понимаю смысла вообще.

'Крыши дворцовых строений с презрением задирали края кверху. В крышах, колоннах и узорчатых стенах...' - Вторые 'крыши' лишние. Некрасивый повтор. Можно было заменить на ' в них'.

'Вторая супруга, опорочившая свою заклятую соперницу, ликовала от радости и готовилась занять её место. А прихвостни и родственники обманщицы ликовали'. - 'Ликовать от радости' - масло масленое. Кроме того, 'супруга ликовала, а прихвостни и родственники ликовали' - интересное противопоставление, я уже не говорю о повторе.

'Дворец кипел от сплетен, утихающих страстей и корыстолюбивых планов'. - Как можно кипеть от утихающих страстей? Я плохо себе это представляю.

Ну, и так далее.

Кроме того, несмотря на всю соответствующую атрибутику, я не смогла уловить особый, неповторимый национальный колорит. Всё очень плоско. Даже ритмика и построение фраз звучат чужеродно. Скажу честно, мне никогда не пришло бы в голову цепляться к таким довольно сложным вещам, если бы сам по себе рассказ не претендовал на высокие жанры. Отсюда и повышенные требования, которые скорей всего на оценку существенно не повлияют. Чего, увы, нельзя сказать о картинности слёзовыдавливания.

Но идея, признаюсь, мне понравилась. Если устроить этому рассказу хорошую редакторскую трёпку, может получиться конфетка. :)


Морошка "Долг"

Рассказ меня тронул. В нем отражены довольно знакомые и понятные явления. Пускай с точки зрения современного общества поведение Риммы выглядит ненормальным, но дело в том, что эти рамки задает само общество. Раньше мы дивились на то, что на западе дети отдают своих родителей в дома престарелых, и думали, что это ненормально. Но сегодня это уже не кажется диким. Потому что прежде дети заботились о старых родителях, не только потому, что были свободнее, но и потому, что считали это своим долгом. Теперь всё изменилось. Дети слишком заняты, а бабушки и дедушки, в свою очередь, тяготятся внуками. Я никак не оцениваю данные тенденции, они просто есть.

Римма же женщина ещё того времени, когда забота о стариках была нормой. В своё время она, возможно, этого не понимала, но с возрастом почувствовала, что поступала не правильно и чего-то упустила. '-Я ни за бабушкой твоей не ухаживала, ни за отцом, а за ней совсем некому приглядеть', - говорит Римма. В ней глубоко засело какое-то чувство вины и нереализованность. Именно поэтому она просит дочь принять её причуды, как данность. Нам не говорится, что она была одержима помощью обездоленным всю жизнь, иначе это был бы совсем другой рассказ. Римма достаточно плотно подошла к солидному возрасту, чтобы почувствовать, каково оказаться в ситуации, когда ты никому не нужен, и срочно бросилась налаживать внутренний комфорт. Конечно, она не ждала никаких благодарностей, потому что делала это по велению души. И даже не из-за привязанности к кошатнице, а успокаивая своих собственных 'демонов'.

Понравилась неоднозначность, возможность подумать на тему, что такое 'хорошо' и как 'правильно'. Не понравилась сухость изложения. Хотелось увидеть немного эмоций. Тогда проще было бы понять, что конкретно движет Риммой. И не понравился финал. Очень короткий и смазанный. Туда просится что-то ещё.:)


Нонна "Ты прекрасна, моя королева!"

Нормальная хорошая сказка, этакий приятный коктейль из множества известных сказок. Мораль понравилась. Изложено в рамках жанра. Начало показалось совсем детским, но потом разошлось. Очень сложно оценивать такие произведения наряду с реалистическими историями, и если ещё вариации на тему фэнтези как-то приближены к формату, то сказка предполагает особый подход. Впрочем, автор наверное понимал что делает, выставляя её на конкурс. Серьёзные сюжеты - это тяжеловесы, с ними всегда очень сложно конкурировать. А вот если бы основную мысль этой сказки воплотить в другой форме, с помощью, к примеру, мистики или даже магического реализма, она заиграла бы совсем другими красками. Не понравилась прямая цитата из Гриммов 'белая, как снег, и румяная, как кровь'. При использовании таких вещей нужен сказовый слог, чтобы казалось, что сказка народная и передается из уст в уста.


Ромашка "Встреча на высоте"

Очень хороший и добрый рассказ, как раз подходящий для номинации 'ирония судьбы'. Лично я раскрытие данной темы понимала именно так. И пускай в нем есть лёгкая надуманность, предсказуемость и наивность, но таковы были задачи и автор с ними справился. Ведь не нужно забывать, что конкурс-то у нас - женской прозы. Поэтому все ингредиенты присутствуют. Плюс хорошее, такое же чисто женское изложение. Да и проблема с туфлями очень близкая.:)

Однако не могу удержаться от нескольких незначительных замечаний.

Ольга говорит о Донецке: 'Есть в нём какая-то магия, что притягивает, манит и заставляет меня помнить об этом уголке нашей огромной Родины'. Мне кажется это очевидно. Раз Донецк её Родина, то зачем говорить о какой-то непонятной магии? Зачем говорить, что что-то заставляет её помнить. Конечно, она помнит, а как же ещё?

Её мысли: 'Не дай Бог иметь такого мужа!' надуманы. Ни одна женщина не станет сразу же размышлять в таком ключе по отношению к неприятному мужчине. Кроме того, эта фраза задает тон предсказуемости. Сразу сообщая о том, куда нас ведет рассказ. В общем-то читатель и так чувствует к чему всё это, но читает, чтобы удостовериться, что всё будет хорошо. А данная мысль сразу об этом сообщает, несколько гася интерес.

Встречаются однокоренные повторы. Хорошо бы их почистить.

И ещё название показалось простеньким. Тоже сразу сообщающим чего ожидать.


Русалка "Как в сказке"

Интересное совпадение. Второй рассказ подряд про Ольгу и моряка. Ещё один 'розовый' рассказ о счастливой встрече. Однако этот - затянутый и скучный. Чересчур идеализированный и морализаторский. Вот она такая хорошая и скромная дождалась своего счастья, в то время как многие активные подруги остались у разбитого корыта.

Но эта история показалась совсем пустой, одной из миллиона ей подобных. Она укладывается в одно предложение. 'Жили были одинокая девушка и одинокий мужчина, потом они встретились и полюбили друг друга'. Всё. А сладенькие словечки Сергея, вообще ни в какие ворота не лезут: "Будешь ли ты моей женушкой, моей любимой, единственной душенькой?". Брррр...

Очень смешили опечатки: 'мазагина', 'единстванная', 'губиян', 'насторении'.


Суламифь-без-Соломона "Вечером в трехместной палате "

Рассказ оставил противоречивое впечатление. Очень хороший язык и стиль. Прекрасный ракурс вечной темы. Однако несколько смущает очень высокая концентрация всего, что вмещает рассказ. В особенности, это касается количества родственников и постоянного перемещения картинки от одной кровати к другой. Поэтому, к сожалению, кажется будто посмотрел социальный ролик. А ведь какой потенциал! Ну, почему хотя бы не 10К, а всего 5? :(

Вот эта фраза тяжелая: 'Неизбывное отчаянье перечеркнуло нелепость отрицания круговорота бытия'. А дальше опять встречаем 'неизбывное горе'. Яркое слово, поэтому повтор бросается в глаза.


Такпросто "Боня, Бонита"

Самый трагичный из всех прочитанных мною рассказов. Прекрасная подача материала. Здесь как нельзя лучше проиллюстрировано писательское правило - показывать, а не рассказывать. Есть атмосфера, напряжение, ожидание, попытка заглушить боль - всё как в жизни, без лишних сантиментов. Понравилось противопоставление жизнь-смерть. Поэтому все замечания только по стилистике.

Третье и четвертое предложения начинаются со слова иногда. В этом контексте, такой повтор, если это литературный прием, не работает.

'А если не испугает, то непременно окажется ненужным'. - Не понятно какой смысл вложен в слово 'ненужным'. Оно плохо укладывается в эту цепочку образов. Страх - понятен. Однако 'ненужность' требует конкретизации, обозначающей неприятие, отторжение, что-то явно негативное, не допускающее прочтения, как бесполезный.

'одновременно усыпляло и убеждало'. - тоже странная пара. Вроде бы не противоречащие друг другу вещи. Да и не понятно в чем убеждало? Получилось слово, брошенное на ветер.

'Зачем я уткнулась в прогоркшие, застывшие на морозе чьи-то крошки, для чего я здесь.' - Вопросительный знак нужен.

Абзац, где 'Дома было тихо...' - Тут не понятно для чего соединено вместе два утверждения 'кашу она не любила', а 'его она любила'. Не вижу связи, даже образной.

Вызывает сомнение фраза 'расползался лапами по ламинату'. Получается тот же смысл, как если бы он растекался. Я бы сказала, что лучше 'расползался лапами на ламинате'.

'Реденько, намекающе как бы...' - Разговорная формулировка. Литературно так: 'как бы намекая'.

'Боня спала, положив крупную голову ему на ладонь'. - Тут просто вопрос. Почему крупную голову? Кажется, что собачка маленькая, раз ей собираются приобрести комбинезончик.

А вообще описание собаки и Никиных манипуляций с ней понравились. Складывается ощущение, что автор знает о чем пишет.:)


Тишь "Музыка"

Рассказ, описывающий мечту девушки интроверта-романтика. Обычный женский рассказ. Читается легко, хотя многословие его несколько портит. Да и вокруг основного действия много всего лишнего, не относящегося к делу, рабочие подробности, бытовые и т.д.. На предмет пунктуации и прочей мелочевки стоит ещё разок вычитать. Главное замечание - это то, что обращение 'вы' написано с большой буквы.


Фемида "Где ты, Фемида?"

Рассказ убивает морализаторское заявление в конце. Будто глупым детишкам поясняют, о чем им только что прочли сказку. Это плохой прием и нужно от него избавляться, авторское пояснение своих мыслей не красит ни одно произведение. Всё что нужно было сказано в рассказе, а если не сказано, то стоит добавить, но никак не подводить итог - кто хорошо поступил, а кто плохо. История довольно распространенная, много чего на эту тему было написано. Неправдоподобным кажется только заявление Володьки, что он обязательно уедет с Ниной. Мужчины всегда отпираются от этого до последнего, если только не держат переезд в планах. Какой бы он ни был, даже самый что ни на есть маменькин сынок, он всегда скажет - 'вот ещё, пусть она сама сюда переезжает'.

Да, и с художественной точки зрения год всё-таки лучше писать буквами.


Юлдуз "Край земли"

Опять рассказ - распутье. И вроде бы понятно, что тема серьёзная, настоящая такая жизненная тема, и судьба героини по-своему сложная, и реальности хватает более чем, но сам текст читался с большим трудом. Приходилось всё время возвращаться и перечитывать. Местами затейливо, а где-то наоборот одно за другим предложение как по кальке. Скорей всего это такое авторское своеобразие, индивидуальный колорит. И он, порой, совершенно загонял меня в тупик. Приведу несколько примеров:

'Но сейчас, в твердо шагающей сквозь летящий в лицо снег, кажущейся бесконечной колонне виделась неясная, неуловимая угроза'. - Сложное для восприятия предложение. Долго думала, как объяснить. Потом вспомнила про Пушкина, который говорил о 'соразмерности и сообразности'. Вот здесь именно тот случай, когда хочется взять и просто переставить слова так, чтобы сразу стало понятно, о чем речь.

'обутые в сапоги десятки ног разнобойным тактом шагали мимо' - Я могу, конечно, ошибаться, но разнобой - это вообще отсутствие такта. Или же несколько разрозненных тактов. А 'разнобойный такт' кажется оксюмороном.

'Вероника отправлялась в другую сторону - в госпиталь. Ветер завывал, насквозь пронизывая модную вязаную шапку, ледяными иголками впиваясь в левое ухо. По широкой дуге обходила приземистый барак вендиспансера'. - В последнем предложении отсутствует подлежащее. Опять-таки пришлось вернуться, чтобы понять к чему относится сказуемое 'обходила'. Предложение с ветром разбивает логику повествования.

'Под бронзово-темной, словно у монгола, коже перекатывались мышцы' - Здесь видимо, просто опечатка - 'под кожей'.

'Одуряюще пахло свежим, хорошо прожаренным мясом, капли тёмного солнца блестели на мощном торсе'. - А почему тёмного солнца, да ещё и капли? Это красивости, но они не подкреплены смыслом.

'Втихомолку подкравшееся монотонное лето жарило без перестану'. - Жарило 'непрестанно' или 'беспрестанно'.


На том и закончим. Большое спасибо всем участницам за выдержку, терпение и необидчивость. В итоге плюшки достались каждой, ведь нельзя же оставлять таких трудолюбивых девочек без сладкого.:)