Михайлов Валерий Николаевич
Байки Для Чтения В Офисе И Транспорте

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  КОРОТКОЕ ВСТУПЛЕНИЕ
  
  Хотите верьте, хотите нет, но все эти истории реальны. По крайней мере, мне так говорили. Конечно, кое-где я приукрасил, кое-что забыл, в некоторых байках изменил имена участников... не без этого. Но про каждую из баек я могу смело сказать: она основана на реальных событиях.
  
  
  ТРЕТИЙ ГЛАЗ
  
  Эту Историю рассказала мне одна знакомая барышня. Возвращается она с работы. Идет спокойно по улице, никого не трогает. Навстречу ей - тип. В руке авоська, с такими во времена СССР ходили. В авоське яйца. Когда расстояние между ними сократилось метров до двух, он достает яйцо и с воплем: "Это твой последний шанс открыть третий глаз!" - запускает его ей в голову. Она охренела, стоит, не знает, плакать или смеяться, а этот гад, как ни в чем не бывало, пошел дальше своей дорогой.
  
  
  По кладбищу чуть ли не волоком тащат упившегося вусмерть подростка. Его голова свисает вниз. Его постоянно рвет. Сзади бежит какая-то тетка и орет на все кладбище:
  - Стойте! Подождите! Это мой сын!
  Подбегает, хватает его за волосы, поднимает ему голову, смотрит.
  - Нет, это не мой сын, - почему-то разочаровано говорит она и уходит.
  
  
  РАССКАЗ ПАШИ МОРОЗОВА
  
  Поехали мы с братом за картошкой в Курскую губернию. Взяли здесь машину арбузов, и туда, на картошку менять. Килограмм арбузов - 2 килограмма картошки. Меняли-меняли, уже и менять запарились, а арбузов все равно полно. Уже домой возвращаться надо... тут к нам мужик подваливает.
  - Я, - говорит, - заберу у вас все арбузы, но только по цене один к одному.
  Мы для приличия подумали немного, и согласились. Все равно уже домой надо.
  - Только, - говорит мужик, - надо немного проехать.
  Как завез он нас, мама! Вокруг поля. Ни дороги, нихрена. И ни одного человека. Я уже все на свете проклял, что согласился с ним ехать. Завезет, сейчас, думаю, грохнет по голове, и хрен кто когда найдет. Заехали мы в какую-то деревню. Там мужики машину грузят, а нас в дом. Хата... Земляной пол, как была поштукатурена, так и все. Ни обоев, ничего. Тут же куры-гуси, скотина какая-то. Ужас.
  - Где тут у вас туалет? - спрашиваю.
  - Там, - машет рукой, - через комнату.
  Заходим в комнату, а там на замызганной кровати бабка сидит. Маленькая, беззубая, морда острая, и усы. И нос... Я таких носов еще не видел. Настоящий мультяшный нос, живой, подвижный, ползающий чуть ли не по всему лицу.
  - Вы это... - говорит бабка, - самогонки того?
  Сама спрашивает, а сама уже бутылку из-под кровати тянет. Бутыль как в кино. Литров на несколько. Здоровенная. Внутри мутное пойло. Пить мы, естественно, отказались. Они там у себя ко всему привычные, а нам еще живыми домой добраться надо.
  - Тогда я сама, - сказала бабка, налила себе хозяйскую кружку и выпила.
  Тут хозяева ужинать собрались, ну и нас, значит, к столу. Пить мы отказались категорически, а поесть на дорожку - другое дело. На обед у них была курица и борщ. Начали они почему-то с курицы. Налили себе по стакану самогонки, и кастрюлю с курицей на стол. Открыли крышку, а оттуда ноги торчат вместе с лапами. Вытаскивают курицу, а она в перьях. Потрошеная, правда. Хряпнули они по стакану, и за курицу. Тут бабка хватает ножку, и вместе с перьями ее в рот. Жует своим беззубым ртом, рычит, чавкает, а изо рта во все стороны перья торчат. Не стали мы эту курицу есть. Думаем, по тарелке борща, и домой. Наливают нам борщ. Бабка тут как тут.
  - Вам луку поплевать? - спрашивает.
  Ну, думаем, лук - это хорошо. Тогда она берет луковицу, чем-то (зубов у нее нет) начинает мелко-мелко ее грызть, а потом нам в тарелки эту кашицу и сплюнула.
  По дороге домой уже мне брат и говорит:
  - Хорошо еще, что ты не видел, как они борщ варят. Представь себе. Лето, жара. На стене на веревке висит кусок старого, вонючего сала, весь черный от мух. На печке варится борщ. Хозяйка берет это сало и кидает в кастрюлю. Кипятит какое-то время, и снова на стенку.
  
  
  Один мужик вышел на балкон покурить, а ему в глаз ласточка залетела, что-то у нее в голове не сложилось. Убила мужика.
  
  
  КОРЫСТЬ
  
  В детстве мне не давала покоя фраза из "Сказки о рыбаке и рыбке": "Много ли в корыте корысти?". Тогда я не знал, что такое корысть, но, исходя из созвучия слов, считал корысть каким-то неотъемлемым свойством корыта. Величина корысти в моем представлении была прямо пропорциональна величине корыта. Это я хорошо понимал, но как я ни пытался представить себе корысть, у меня ничего не получалось. Я представлял себе деревянное корыто, как на картинке. Представлял дерево, стружку, воду в корыте, но корысть... Корысть не представлялась, хоть убей. Родителей об этом я или не спрашивал, или они мне толком тоже не могли объяснить, что такое корысть, и где она находится в корыте. Поняв, что эта задача мне не по зубам, или переключив внимание на что-то другое, я забыл о корысти лет на тридцать с гаком. И вот недавно, вспомнив о ней, я смог, наконец-то ответить, что это такое. Ответив, я в свою очередь понял, что даже в забытом состоянии загадка корысти не давала мне покоя все эти годы.
  
  
  СЛАВИК И НОВЫЙ ГОД
  
  Тот одна тысяча девятьсот девяносто не помню какой год отмечали у Влада. Людей в его двухкомнатную хрущебу набилось столько, что, когда народ захотел спать, места на диванах хватило не всем.
  Славик, будучи самым умным, зарылся в кучу пальто и курток, сложенных прямо на полу в коридоре. Тут на его беду Павлексу и Лене приспичило заняться любовью. Дураками они тоже не были, поэтому занялись любовью на той же куче одежды. И вот, в самый кульминационный момент, когда они уже должны были кончить, из-под вороха одежды выныривает недовольный тем, что его разбудили, Славик.
  - Да вы охуели, - накидывается он на них, - трахаться на живом человеке...
  Павлекса его появление тоже, мягко говоря, не обрадовало.
  - Это ты, - кричит, - охуел! Не мог подождать, пока мы кончим!
  В конце концов, Лена их помирила. После "косяка мира" Славику захотелось жрать. Будучи самым умным, он предположил, что если народ проснется, то тоже захочет поесть, а еды на всех не хватит. Поэтому, он тихонько пробрался на кухню и, не зажигая свет, начал искать жратву. Вскоре он нашел миску с каким-то салатом и принялся жадно есть, мурлыча от удовольствия.
  Он уже заканчивал трапезу, когда в рот попало что-то большое и непрожевываемое. Вытащив эту штуку изо рта, Славик с ужасом обнаружил, что пытался прожевать тряпку, которой вытирают со стола. Его чуть не стошнило прямо в салат.
  От воплей Славика проснулась Катя, хозяйка дома.
  - Какого черта ты тут разорался?! - набросилась она на Славика.
  - Да какой-то, блядь, урод бросил тряпку в салат.
  - Какой еще салат? Сожрали все.
  - Ну вот же стоит на столе.
  - Славик, ты что, тупой?
  Так как мусорное ведро было полным, все объедки, содержимое пепельницы и мусор с пола собрали в миску. Туда же бросили и тряпку. Возможно, если бы не она, Славик так бы и не узнал рецепт приготовления того "салата".
  
  
  САМОЛЕЧЕНИЕ ТОВАРИЩА
  
  Однажды, заболев гриппом или простудой, решил Товарищ полечиться народным способом, а именно принять внутрь красного перца с водкой. Не скажу, сколько он выпил водки, но перца при этом съел изрядно. От перца бросило Товарища в жар, да так, что решил он слегка охладиться, умывшись холодной водой. И умылся, не забыв потереть глаза, а что перец перед этим руками брал, не учел. Материл он этот перец чуть ли не до утра. Но самым незабываемым моментом было посещение туалета, когда из задницы вместо дерьма попер жгучий красный перец...
  
  
  БЛАГОРОДНЫЕ ДОНЫ
  
  В обозримых просторах вселенной существует только два Благородных дона: Благородный дон Вадим и автор этих строк. Остальные либо сочувствующие, либо турристы. О том, кто такие туристы гласит "Трактат о доскотской сущности турриста". Большинство тех, кому мы с Благородным доном это рассказываем, реагируют необычайно остро.
  
  
  ШЕРИФ
  
  У Благородного дона Вадима есть младший брат. Один из его приятелей возвращался на машине с ночной дискотеки часа в четыре утра. Там он принял амфетаминов или еще чего. В общем, когда его остановили менты для проверки документов, а в это время они останавливают всех, он вместо того, чтобы остановиться, начал от них убегать. Менты за ним. Догнали. Угостили дубинами, и в отделение. Там этот тип с криком: "Шериф! Только ты можешь меня спасти", - бухнулся в ноги дежурному. В результате был отправлен в психиатрическую лечебницу.
  
  
  Несколько лет назад по Ростову ездили машины такси. С одной стороны на них большими буквами было написано: "План 5 000 рублей". И уже только с другой пояснялось: "Требуются водители".
  
  
  А эта история произошла давным-давно в промтоварном магазине в Старочеркасске. Зашла бабка и спрашивает у продавщицы на весь магазин:
  - Скажите, а у вас е блюдца?
  Народ, конечно, охренел, а продавщица нашлась:
  - У нас здесь, бабушка, не только еблются.
  
  
  КАК ЗАЖИГАЕТ ОМОН
  
  Мой друг Андрей работает большим менеджером в серьезной ростовской фирме. Когда к ним приезжала японская делегация, Андрюша помогал японцам скоротать время. Японцев было трое. Плюс, сопровождающий из Москвы. Андрюшу позабавило, как они говорят по-английски: точно также как в японских фильмах по-японски. Они были счастливы, узнав, что у нас любят Такеши Китано, Кобо Абе, Мураками... А потом они рассказали одну историю:
  В Ростов они приехали уже поздно. Решили перед сном выпить где-нибудь водки. Не иначе как черт занес их в кабак при "Интуристе". А там как в девяностые засели братки, так ничего не изменилось. Все тот же "Владимирский централ" и все в том же духе.
  Они не обратили внимания на замечание охранника, что там гуляет... пусть будет Иван Иванович. Их охранник пропустил, сказав, что посетителей он не обижает.
  Иван Иванович оказался командиром ОМОНа. Напившись с друзьями, он заказал целую стопку тарелок, после чего они принялись швырять тарелки в музыкантов. Когда им это надоело, они предложили всем желающим присоединиться к веселью.
  Японцы были шокированы.
  
  
  СТАРОСТЬ
  
  В первый раз я почувствовал, что старею, в постели с женщиной. Я был сверху, и когда я начал с нее слезать у меня прострелило поясницу. И смешно и не до смеха.
  
  
  РАССКАЗ БЛАГОРОДНОГО ДОНА
  
  Стою я на остановке. (А остановки у нас почти все совмещены с ларьками.) Подъезжает к ларьку машина, как НЛО - вся на лампочках и зеркалах. Выходит малолетка - вчера с горшка слез. Весь настоящий. Тут метр до остановки, нет, он дверью хлопает, на брелок жмет, (тогда центральный замок только-только появился). Машина вся сверкает, исполняет положенное количество мелодий - елку покупать не надо. Купил он сигареты. Опять "Елочка зажгись". Он по газам и... глохнет. А на остановке девочки! Заводит он и по газам, с пробуксовкой, так, чтобы резинат горела. Тут как раз автобус подъехал. Парню не до него - девочки на остановке. Короче, рвет он с места и под автобус.
  
  
  РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ
  
  В нашем, как, наверно, и в любом другом дворе есть практически не пересыхающая лужа. В тот день жара стояла за 40. Возвращаясь с работы, мама увидела купающихся там детей: мальчика и двух девочек. Они сидели посреди лужи в еще совсем недавно чистой одежде и с поистине детским самозабвением поливали друг друга водой из пластиковых бутылок. Воду они набирали в луже, а бутылки, скорее всего, нашли на мусорке.
  - Вы чего это делаете? - еле сдерживая смех, спросила мама.
  - Купаемся, - ответила одна из девочек.
  - В луже?
  - А где нам еще купаться, если родители не хотят нас возить на пляж? Лето же проходит, - философски заметила она.
  
  
  ЗНАКОМСТВО
  
  Эту историю рассказала одна из маминых подруг. Желая познакомиться с мужиком, пошла она в клуб знакомств. Увидела там, среди, как она их называет, "некондиционного товара" одного вполне приличного на вид человека. Познакомилась. Он оказался инженером. Весь вечер вел себя обходительно, не приставал, не хамил, и вообще был очень интересным собеседником. Ближе к закрытию пригласил ее к себе в гости на кофе, а жил он рядом с клубом. Она согласилась. Пришли. Он проводил ее в комнату, извинился, попросил подождать, сам пошел варить кофе. Ушел, и с концами. Уже десять раз можно было сварить. Она собралась уходить, когда распахнулась дверь, и чуть ли не под бой барабанов в комнату въехал господин инженер совершенно голый на роликовых коньках. Она опешила, а он говорит:
  - Бери за него и катай, - и показывает на член.
  Она начала, было, возмущаться, но он пригрозил, и пригрозил серьезно. Так до утра она его и катала.
  Различные варианты этой истории гуляют по сети с чуть ли не домарксистских времен. Так что возможно это просто анекдот. Но мне его рассказала в свое время мама про эту свою знакомую. Так что за что купил, за то и продаю.
  
  
  ОБОКРАЛИ
  
  Одну подругу моей племянницы (пусть будет Натальей), обокрали по дороге в поликлинику. Вместо того чтобы идти нормальной дорогой, она решила сократить путь и пошла через полузаброшенную подворотню, почти безлюдную, которую обожали желающие облегчить мочевые пузыри граждане. Там же устраивались несанкционированные распития и накуривания. Правда, там всегда воняет мочой и еще чем-то неприятным, но трудностей в нашей героической стране бояться люди как-то не привыкли.
  В подворотне невзрачного вида подросток самоотверженно терся о такую же малоприятную на вид пигалицу. Она глупо хихикала и делала вид, что пытается сопротивляться. Видно, это возбуждало ее верного рыцаря.
  Когда Наталья проходила мимо, парень выхватил у нее из рук сумочку и скрылся со своей Дульсинеей в неизвестном направлении.
  Особенной эту историю делает только то, что сумочка была старой, а внутри кроме баночки с мочой и коробочки с калом, Наталья несла их на анализы, ничего не было.
  
  
  РАССКАЗ ЭММЫ
  
  Я, наконец-то, нашла себе сумку. Со скидкой, за семьсот сорок пять рублей восемьдесят три копейки. Вышла из магазина, перешла дорогу... Тут меня черт дернул переложить барахло из старой сумки в новую. Только я управилась, подходит ко мне мужик. Спрашивает:
  - Сколько?
  Я ему отвечаю:
  - Семьсот сорок пять рублей восемьдесят три копейки.
  Он посмотрел на меня как-то странно и спрашивает:
  - А чего так?
  Я объясняю:
  - Так со скидкой.
  Он вообще смотрит на меня, а потом говорит:
  - Ты что, совсем долбанутая?
  - Сам ты, - говорю, - такой.
  Поговорили... И тут только до меня дошло, что это то самое место, где стоят проститутки.
  
  
  ТВОРИТЬ ДОБРО
  
  Есть у нас в Аксае одна немного чеканутая тетка, которая зимой и летом ходит в пальто и держит за пазухой маленькую собачонку. Пришла она на прием к маме и говорит:
  - Меня зять определяет в дом престарелых. Вот так...
  Она уже лет пять жила вдвоем с зятем, после того, как ее дочь умерла от кровоизлияния в мозг. Все эти годы зять терпел ее в принципе безобидные причуды, и вот теперь надумал вдруг отправить в богадельню.
  - Чем вы ему так не угодили? - спросила мама.
  - Он плохо себя в последнее время вел, и я, чтобы как-то на это повлиять, наложила ему кучу в зале на паласе. А он, вместо того, чтобы взяться за ум, решил от меня избавиться. Вот так... Ну как после этого можно делать людям добро?!
  
  
  СНАЙПЕР
  
  В детстве летом мы ходили купаться на Дон или на канал. Однажды на канал приехал Федя Топалов. В девяностые он стал главным аксайским бандитом, за что и был в последствии залечен в больнице до смерти. Тогда же он был еще обычным хулиганом. У Феди была воздушка, и он взял ее с собой. По птицам и бутылкам стрелять ему быстро надоело, и он начал расстреливать купающихся пионеров. Одному пионеру попал в голову. Тот в слезы. На полголовы шишака... Ну и чтобы как-то его успокоить, Федя разрешил ему пострелять из воздушки по его пионерам-друзьям.
  Пионер, забыв про боль, принялся за дело. Его лицо буквально засияло от счастья.
  
  
  О КОШКАХ И СОБАКАХ
  
   "Здравица" находилась на краю Аксая на территории бывшей обкомовской дачи. Напротив "Здравицы" - какое-то там энерго. Между "Здравицей" и энерго лужок метров пятьдесят. Разумеется, и в "Здравице" и в энерго были свои стаи собак. Однажды я наблюдал собачью разборку:
  Собачьи стаи расположились каждая со стороны своей территории, не доходя примерно метра по три до границы. От каждой стаи к границе подошла одна собака. Усевшись друг напротив друга, они принялись по очереди лаять. Разобравшись с проблемой, они вернулись к своим стаям и уже вместе с другими собратьями отправились по домам.
  Другую разборку я видел на мусорных ящиках возле нашего дома. Одно время там у нас жила дружная коммуна, состоящая из кошек и собак. Своих они не трогали, но на чужих кидались, поэтому, наверно, их и ликвидировали.
  Так вот, забрела на мусорник чужая собака. Здоровенный добродушный пес, не бродячий. Пришел просто так, поздороваться и выразить свое почтение. На расстоянии нескольких метров от построившейся в боевом порядке стаи, пес остановился и завилял хвостом. Ему навстречу вышел здоровенный котяра со следами былых побед на лице. Окинув пса взглядом, он вздыбился и зашипел. Тогда на гостя набросилась вся стая. Гнали его черти куда.
  Благородный Дон рассказывал, как однажды кошка пыталась перейти дорогу в Ростове в районе площади Карла Маркса. Там сплошным потоком идут автобусы, машины, маршрутки... Разумеется, кошку никто бы не попустил. Мимо пробегала стая собак средних размеров. Видя такое дело, они окружили кошку кольцом и все вместе перешли дорогу.
  
  
  У Андрюши на работе была собака, которая кого-то покусала. Директор вызвал живодеров. Не успели те ее пристрелить, как к ней подбежала другая собака и принялась ее ебать. За что была тоже убита.
  
  
  КАВКАЗСКИЙ ХАРАКТЕР
  
  Эту историю рассказал мне один знакомый грузин.
  Если кто не знает, на Кавказе обычную работу считали данью советской власти, а деньги зарабатывали как бы отдельно. Там шабашили все, включая гаишников. Причем гаишники останавливали всех, не важно, нарушил ты или нет. Остановили, виноват, не виноват - дай человеку рубль, ему тоже жить надо, и езжай дальше. Штраф тогда был три рубля. Останавливают слишком часто, просто скажи, что уже останавливали там-то и там-то, и все, езжай дальше. Ну а если нарушил, с тебя тоже рубль.
  Так вот, останавливает гаишник утречком этого грузина, а у того ничего кроме червонца.
  Гаишник говорит:
  - А меньше нет? У меня сдачи не будет.
  А этот возьми и ответь:
  - А ты возьми, а потом просто вычитай из этой суммы, а когда закончится, я еще дам.
  Заплатил так несколько раз, гаишники его за это зауважали, и перестали останавливать.
  
  
  Однажды Благородный Дон заблудился на машине в полях, накурившись перед этим травы. Когда наступила ночь, он понял, что в темноте все равно никуда не выедет, и решил ночевать в машине.
  Проснулся, а в машине два мужика сидят.
  - У тебя все нормально? - спрашивает один из них.
  - Да вроде да, - отвечает Благородный Дон.
  - Тогда мы пошли.
  И ушли. Благородный дон кинулся шмонать себя по карманам - документы на месте, а вот денег взяли ровно половину.
  
  
  РАССКАЗ ШАМАНА
  
  Был у них на работе один начальник, который постоянно обманывал рабочих. Они прокладывали газопровод. Труба с полметра в диаметре. Однажды этот начальник, напившись водки, заснул в трубе. Рабочие взяли и приварили ее вместе с ним к трубопроводу. Проснулся он уже внутри. Несколько километров полз к выходу. Содрал себе колени и локти до костей и обосрался от страха. Повезло, что еще правильное направление выбрал. В другую сторону пришлось бы километров двести ползти.
  
  
  ЩЕДРОВАЛЬЩИК
  
  Однажды Макс ходил щедровать с друзьями. Напился до такого состояния, что его уже чуть ли не несли. Звонят они в очередную квартиру. Открывает дверь мужик. Макс заплетающимся языком спрашивает:
  - Вам пощедровать.
  Мужик говорит:
  - Щедруйте.
  И прежде, чем Макс успевает еще что-то сказать, его рвет на мужика.
  
  
  Однажды приходит в гости Товарищ, а у него волосы во все стороны торчат. Мы спрашиваем:
  - Чего у тебя с головой?
  Отвечает:
  - Да я стены дома долбил.
  
  
  ДТП. В таксиста въехал гость с Кавказа. Выскакивают они из машин. Начинают ругаться.
  Таксист кричи:
  - Ты, блядь, права купил, а ездить не научился!
  Тот в ответ:
  - Да не покупал я права! Я им свинью за них отдал!
  
  
  ОЛЕГОМАТ
  
  Приходит один азербайджанец в аптеку и говорит.
  - Мне нужен Олего мат. Он у вас здесь?
  Те объясняют:
  - Олегомата у нас нет, Может, вам нужен олеговит?
  Тот:
  - Да нет же, мне нужен Олего мат. Он должен быть здесь.
  Видя, что найти общий язык они не могут, аптекари позвали заведующую - может, она знает, что это еще за олегомат. Увидев ее, посетитель радостно сообщает:
  - Так вот же Олего мат!
  
  
  Работает одна моя знакомая в хозяйственном магазине. Подходит интеллигентного вида мужик и говорит:
  - Здравствуйте, мне нужен минет.
  Она сначала охреневает, а потом видит, что мужик нормальный и просто не то говорит. Тогда она спрашивает:
  - Что именно вам нужно?
  Он отвечает:
  - Минет. Ну лампочка такая с маленьким цоколем.
  
  
  Однажды к нам в "Здравицу" одновременно поступило два дебила. Нашли они друг друга в первый же день. Придут куда-нибудь, сядут рядом. После этого первый дебил примерно раз в пять секунд начинает повторять одно и то же слово:
  - Сука! Сука! Сука...
  Второй какое-то время терпит, после чего взрывается: начинает вертеть головой в разные стороны, забрызгивая все вокруг текущей изо рта слюной, топать ногами и орать:
  - Ненавижу! Блядь! Ненавижу.
  После этого он успокаивается и все начинается сначала.
  
  
  НАХОДЧИВОСТЬ
  
  Как это ни печально, но для того, чтобы получить группу инвалидности, нужно сначала пройти семь кругов ада. Причем даже таких людей, которые потеряли руку или ногу, заставляют проходить через ад каждый год. Наверно, врачи надеются, что у них вырастут новые конечности.
  Финальный круг ада - ВТЭК. Под дверью в кабинет инквизиторов очередь такая, что люди стоят в ней по два дня и больше.
  Один мужичок или сам догадался, или кто-то его надоумил... Надел он белый халат и в кабинет без очереди. Там ему все подписали, вышел. Останавливает его мужик.
  - Ты не попустишь меня без очереди? - спрашивает и сует ему деньги в карман.
  Тот не будь дураком, отвечает:
  - Держи мой халат и проходи.
  Прошел. Ну и народ уже у этого мужика спрашивает, что да как. Он им объясняет, что надо прийти в белом халате, дать тому типу денег, и он пропустит без очереди. На следующий день на ВТЭК все пришли в белых халатах. Те, кто без очереди, выстроились в льготную очередь. Мужик тот тоже пришел, стоит у двери. Люди подходят, дают ему деньги и заходят в кабинет. Члены комиссии сначала не того, а потом смотрят, все в белых халатах. Начали выяснять, а больные им и говорят: Надеть халаты нас надоумил ваш сотрудник, который берет деньги за то, что без очереди... Те в шоке, начали искать предприимчивого мужика, но он вовремя смылся.
  
  
  ДЕБИЛ
  
  Не помню точно, кто был главным героем этой истории, поэтому не буду врать.
  Приезжает он в психиатрическую больницу с направлением от военкомата - психиатр на комиссии поставил ему диагноз "умственная отсталость". Там смотрят, вроде бы не совсем дурак, слюну не пускает. Спрашивают:
  - Ты в школу ходишь?
  - Закончил уже.
  - Обычную или специализированную?
  - Обычную.
  - Сейчас работаешь или нет?
  - Учусь.
  - Где?
  - В университете на физико-математическом факультете.
  Оказалось, дурочка-психиатр из военкомата решила, что он дебил, потому что он неправильно назвал ордена комсомола и имя какого-то секретаря ВЛКСМ, а чем он занимается, даже не спросила.
  
  
  Идем по улице. Впереди идут девочка и мама. Одеты прилично. Идут, разговаривают о чем-то. Вдруг девочка громко восклицает:
  - Мама, ну почему ты у меня такая блядь!
  
  
  Идем с мамой мимо больницы, а из больницы выходит дедок и чешет по улице в бахилах. Мама ему говорит:
  - Мужчина, вы забыли бахилы снять.
  Он ей в ответ гордо так заявляет:
  - Я за них деньги отдал.
  
  
  ЗЯБИК
  
  Кто такой Зябик? Представь себе ситуацию. Идет разборка. Народ выясняет отношения, но пока еще без кулаков. Вокруг толпа зевак. И когда уже вопрос почти что решается мирным путем, кто-то из толпы кричит: "Мочи гада!", - и все начинают друг друга мочить. Так вот, Зябик - это голос из толпы.
  В шестнадцать лет он запердел до смерти волнистого попугайчика. Дело было в гостях у Шапика. У него жил волнистый попугайчик.
  - А что будет если его пропердеть? - пришло в голову Зябику.
  Решили они (Шапик, Зябик и Птер) это проверить. Поставили клетку с попугаем на стул и начали над ним по очереди пердеть. Попугай носится по клетке, матерится на своем попугайском языке, пальцем у виска крутит.
  - Слабаки, - говорит Зябик и издает своей попкой тихий грустный вздох.
  - Сам ты позорник, - пытается возразить Птер, но тут...
  Попугай вскакивает по стойки смирно, хрипло, даже для попугая что-то декламирует, после чего падает замертво. Но этого уже никто не видит, так как все зажимают носы и, отпихивая друг друга, бегут прочь из кухни.
  Когда я недавно рассказал Зябику, как мы с Дюком разбили что-то около ста квадратных метров стекла в школе из рогаток за вечер, он, не скрывая своей досады, сказал:
  - Блин! Как же мне это в голову не пришло!
  После этого он вдруг спросил:
  - А ты помнишь возле школы сарай?
  Сарай я помнил хорошо. Один раз мы туда залезли и сперли круги для болгарки. Круги мы просто пускали по воздуху. Один из запущенных мной кругов угодил Тортилле (мой одноклассник) по члену. У него и без того был самый большой болт в классе, а после этого он раздулся и стал похож на лампочку или грушу.
  - А знаешь, как этот сарай исчез?
  Этого я не помнил.
  Как рассказал Зябик, он нашел артиллерийский снаряд времен войны, притащил его в школу. Там возле сарая горел костер, - сжигали ветки из школьного сада и прочий горящий мусор. Зябик положил снаряд в костер. В результате на месте сарая образовалась воронка.
  Официальные лица тогда решили, что снаряд лежал в земле. На нем развели костер, земля прогрелась, и он рванул.
  У Зябика есть мечта, к которой он стремится всю свою сознательную жизнь, причем с каждым годом осуществление этой мечты все ближе и ближе. Мечта у него такая: Он уже не мальчишка - седина посеребрила виски, да и вообще он выглядит солидно. Он в своем кабинете. Это большая комната, все в которой говорит о деньгах и вкусе хозяина. В настоящем камине горят дрова. В одной руке у него бокал с действительно дорогим коньяком. Другой он гладит по заднице красавицу-секретаршу, которая... что она при этом делает, в принципе, не имеет значения, лишь бы все ее существо выражало пусть наигранный, но восторг. Он смотрит в окно на улицу. Там ветер, дождь или мокрый снег. И мудачье с лопатами. Ради этого стоит жить!
  Когда он, будучи начальником средней руки, стал по роду службы бывать в Кабинетах, полюбилась ему такая забава: Он заранее мочил платочек водой, и пока все скучали на очередном совещании, натирал до блеска кусочек подоконника, сантиметров тридцать, или половину стола, но так, чтобы на самом видном месте. И когда народ расходился, проклинающие все на свете уборщицы принимались за большую уборку.
  Позже, когда это технически стало возможным, он поставил в качестве рингтона на мобильник гимн России. Когда телефон звонил, он вставал по стойке смирно, особенно если это происходило на совещаниях, выжидал несколько секунд и только потом отвечал на вызов. Остальным присутствующим тоже ничего не оставалось, как демонстрировать свой патриотизм.
  Однажды, будучи начальником каких-то ремонтников, Зябик на "Газели" ремонтной бригады ехал с парой работников куда-то по Левому берегу Дона. Решив срезать путь, они свернули на проселочную дорогу и через пару километров уткнулись в запертый на замок шлагбаум с поясняющей табличкой: "Частная дорога. Проезд запрещен!". Как потом выяснилось, владелец запирал дорогу на выходные. Надо было разворачиваться, ехать назад до перекрестка, чтобы хрен знает сколько тащиться по объездному пути.
  - Хоть бы знак поставили, суки! - с чувством произнес Зябик.
  И правда, можно было бы на том же перекрестке поставить какой-нибудь указатель.
  - Ну ничего, - зловеще пообещал Зябик, - ты меня, сука, запомнишь!
  Так как "Газель" была из ремонтной бригады, ее грузовой отсек был набит всевозможным инструментом. Когда Зябик вооружился кувалдой, рабочие решили, что он хочет сбить замок, но не тут-то было. Вместо этого он так его расплющил, что никаким ключом открыть его стало нельзя. И это было только начало. Найдя хозяйский кусок цепи, Зябик выволок из газели газосварочный аппарат. Он разделил цепь на несколько частей, каждой из которых крепко приварил шлагбаум к стойке. Теперь эту конструкцию надо было только срезать.
  Попытку рабочих помочь Зябик пресек на корню.
  - Я должен все сделать сам, - объявил он.
  Закончив с этой стойкой, он перешел ко второй. Там он приварил сверху к шлагбауму несколько металлических пластин, после чего перерезал ось, вокруг которой вращался шлагбаум. В результате, после того, как первая стойка будет срезана, шлагбаум, описав дугу, свалится прямиком в болото, которое словно для этих целей начиналось возле дороги.
  
  
  Не знаю, насколько это возможно, но Птер рассказывал такую байку. У одного из его друзей-наркоманов была собака. Такса. Однажды, когда этому приятелю было хреново, а собака мирно спала на своем месте, он решил над ней подшутить. Он накрыл спящего пса железным тазом и принялся остервенело по нему барабанить руками. От страха бедный пес обосрался. А после этого начал спать, сидя в углу на задних лапах, как служат цирковые собаки с кусочком сахара на носу.
  Кстати, В Ростове в районе Сельмаша одно время жила собака без задних ног. Так вот она умудрялась ходить на передних.
  
  
  Однажды накурившись, мы заговорили вдруг о Крупской.
  - А как ее, кстати, звали? - спросил кто-то из нас.
  - Константина Ильинична, - ответил после долгих раздумий Птер.
  
  
  Одно время у нас жила овчарка Витязь. Тогда же у меня была и морская свинка. Витязь любил с ней гулять.
  - Пойдем гулять. Бери свою подругу, - говорили мы ему.
  Он брал ее в рот и выносил на улицу. Там он ее выпускал, она спокойно гуляла, а когда надо было возвращаться, он брал ее в пасть и нес домой.
  Не знаю, откуда она взялась, но у нас в доме была фуражка-аэродром. Иногда для смеха кто-нибудь из нас надевал ее Витязю на голову и говорил, что он - армяшка. Витязю это жутко не нравилось.
  
  
  В то время, когда биоэнергетика еще не была окончательно дискредитирована всяческими шизофрениками и шарлатанами, я занимался биоэнергетикой в "Здравице", работал с перенесшими операции на сердце детьми - была у нас тогда такая программа.
  Процедура выглядела так: Ребенок сидит на стуле, а я машу над ним руками. Машу я руками над одним мальчиком лет девяти. Он смотрит на меня и спрашивает:
  - Скажите, а вы на зиму на юг не улетаете?
  
  
  Одна наша знакомая работала кем-то в краеведческом музее. Музейный народ - люди святые, другие на такую зарплату работать не пойдут. Временами в своей святости работники музея доходят до крайней степени маразма. Так, например, подобно бомжам, наша знакомая рылась в мусорных ящиках в поисках экспонатов. Причем частенько находила что-нибудь ценное с точки зрения музейного работника.
  Идет она однажды по одной из улиц частного сектора, смотрит, во дворе одного из домов цветок растет, такой красивый, что глаз не оторвать. Живет там одинокая бабка, которой уже о смерти надо думать, а не о цветах. В музее же этот цветок был бы как нельзя кстати. Решив, что для музея - не для себя, а значит можно, надумала наша знакомая ночью с такой же фанаткой дела краеведения этот цветок для музея украсть.
  Пошли они на дело той же ночью. Забрались в цветник. Ищут цветок, а он как сквозь землю провалился. Ищут-ищут, не могут найти. А тут еще открывается дверь и выходит из дома тетка, причем совсем не та, которая должна там жить. Подруги упали в траву, к земле жмутся, дышать даже боятся. Тетка, дрянь такая, стоит во дворе и уходить в дом не собирается. Эти лежат.
  Тут открывается калитка, и входит мужик. Перед тем, как идти в дом он отправился в туалет. Дорога к нему лежит прямехонько мимо цветника. Не знаю, как наши горе-воришки вжимались в землю, но мужик их не заметил. Они уже поняли, что забрались не в тот двор, и решили от греха подальше выбираться. А как выбираться, если во дворе баба, а в сортире мужик? Решили пробираться к калитке ползком. Сначала ползли по цветнику, а когда кончился цветник, началась крапива. Крапива жжется, а делать нечего, надо ползти.
  В крапиве хозяйка дома их и застукала. Увидела, как они ползут, и давай вопить благим матом:
  - Оборотни! Оборотни! Нечистая сила! Изыйди сатана, - и все в таком духе.
  От этих воплей выскочил из сортира мужик. Воришки видят - дело керосином запахло, вскочили на ноги и бежать. Откуда только силы взялись, но через забор они буквально перелетели. Мужик хватает вилы или лопату и за ними. Бежит, орет:
  - Стой, нечисть!
  Кое-как удалось им от него ускользнуть.
  А дней через несколько встречает наша подруга свою знакомую на базаре. Та ей рассказывает, как ночью у ее соседки нечистая сила по огороду шлялась, как сын эту силу прогнал, как она попа приглашала двор освящать...
  
  
  Надо сказать, что наша музейная подруга страшнее германской войны. Высокая, тощая, нос огромный, зубы лошадиные.
  Дело было в сорокаградусную жару. Она накрутила себе бигуди, намазала лицо питательной белой дрянью, и вышла во двор что-то там скосить. Смотрит, а рядом с ее домом машина стоит. Водительская дверь открыта, и рядом мужик лежит. Решив, что ему стало плохо от жары, поспешила она на помощь, забыв положить или поставить косу. Подходит, смотрит, а он что-то там отверткой крутит. Раз уже пришла, спрашивает:
  - Мужчина, вам помощь не нужна?
  Он поворачивается, смотрит на нее и начинает на всю улицу орать:
  - Пошла на хуй, блядь! Пошла на хуй! Сам орет, а сам под машину залез, высунуться боится.
  
  
  РАССКАЗ ЗНАКОМОГО ВОДИТЕЛЯ
  
  Работал я на "Газели". Приколол меня шеф перевезти вещи одному чудаку в деревню. Дачный сезон, и все такое. Чудак оказался художником. Не знаю, правда, каким. У него окуляры, хрен пулей пробьешь. Дочка и внучка в таких же. У внучки к тому же разрывная граната в голове. Погрузили барахло.
  - Сейчас, - говорит художник, - еще кошечек загрузим.
  - А сколько кошечек? - спрашиваю.
  - Три мешка.
  Думаю, у мужика юмор такой. Нихрена. Выносят они из дома (обычная городская квартира) три неполных мяукающих на разные голоса мешка. Мать моя, думаю, это ж они мне там все засрут. Едем. Внучка меня то и дело достает, чтобы я ехал помедленней, а то ее котиков укачивает. Куда, нахрен, помедленней! Еду, как могу. Вдруг она как заорет:
  - Стой!
  Спрашиваю:
  - Что случилось?
  Оказывается, она увидела живописную лужайку и захотела там выпустить котиков, чтобы они порезвились. Вынесли мы их, выпустили. Котики врассыпную. Она плачет, орет:
  - Ну чего выстоите?! Ловите их, ловите!
  
  
  Одним из советских маразмов были регулярные занятия по гражданской обороне для персонала больницы. Проходили они в Мухиной балке - тогда еще живописном месте с лужайками, лесопосадкой и прудом. Сначала инструктор, а им был один из фельдшеров больницы, проводил занятие, а потом все вместе отмечали это дело, как положено отмечать подобные мероприятия на природе.
  Во время очередного занятия пристала к инструктору со своими усиленными алкоголем симпатиями одна врачиха. Он от нее теряется, а она за ним, словно ищейка. Прятался он от нее, прятался, да и угодил в пруд. А к тому времени уже стемнело. Вылезает на берег, весь грязный, мокрый, в каких-то водорослях. Она на берегу. Он в сердцах как заорет:
  - Да отъебись же ты от меня!
  В ответ она завизжала и бежать. Бежит и орет:
  - Люди! Помогите! Там водяной!
  
  
  СОВЕТ
  
  Звонит телефон. Мама берет трубку и начинает объяснять:
  - Да... Поднялось? ... Сильно поднялось? ... Хорошо? ... Тогда тебе надо пососать. ... Да нет, не так. ... Положи его под язык или за щеку. ... Нет, сразу не глотай. Соси... Пусть тает во рту. ... Пососешь, потом полежи спокойно.
  - С кем это ты разговаривала? - спросил я, когда она закончила разговор.
  - Да у Валентины Ивановны давление поднялось, объясняла, как лекарство принимать.
  
  
  Встречает как-то моя племянница свою бывшую одноклассницу Юлю. Разговорились. Юля поведала, что идет договариваться с учительницей английского языка, чтобы та позанималась с ее старшим сыном, ему 11 лет.
  - Хотя, если честно, понятия не имею, зачем ему это надо. Он же тупой, как валенок, хуже папы. Один раз он меня так достал, что я ему выдала: "Да ты настолько дебил, что даже "хуй" с ошибками напишешь!", - призналась она.
  
  
  Это произошло в конце восьмидесятых, когда Удав и Благородный Дон учились в радиотехникуме. Ростом удав за 185 сантиметров. Достаточно спортивного сложения. Так вот, едут они с Благородным Доном в автобусе. Едут стоя. Удав, чтобы привлечь его внимание, делает свирепую рожу и с плотоядным рычанием хищника не сильно кусает Благородного Дона за руку, которой тот держится за поручень. Благородный Дон на это никак не реагирует. Тут Удав обращает внимание на стоящего рядом мужика, который совершенно охреневше на него смотрит, - оказывается, Удав перепутал руку и цапнул этого мужика.
  - Извини, - говорит Удав мужику, - обознался.
  
  
  Работал одно время младший брат Благородного Дона... не помню уже, где. Во время обеденного перерыва выходили они во двор перекусить, покурить, а когда и пивка хряпнуть. К ним приходил кот, которого они всегда подкармливали. И вот однажды случилось так, что ни у кого из них еды не оказалось. Кот же, как обычно, пришел. Они ему говорят, мол, извини, самим жрать нечего. Кот помяукал-помяукал и ушел. Через какое-то время возвращается с куском сушеной рыбы. Принес, положил и мявчет, дескать, берите, угощайтесь.
  
  
  ШПИОН
  
  Есть среди моих знакомых таксистов один по прозвищу Чучело. Совершенно бесхребетное существо, чем и пользуются все, кому ни лень.
  Садятся к нему в машину двое военных. Назвали адрес в Ольгинской (станица рядом с Аксаем), он повез. Привозит, они говорят:
  - Подожди нас пару минут.
  Ушли. В машине оставили мобильники и какие-то вещи.
  Возвращаются минут через сорок, как он решил, укуренные в сопли. Садятся в машину и говорят:
  - Ты, брат, нас извини, но у нас с собой денег сейчас нет, но мы тебя потом найдем и заплатим. А сейчас отвези нас в воинскую часть возле Мухиной Балки.
  Он, ни слова не говоря, повез.
  У КПП до пассажиров доходит, что они угашенные до не могу, и в таком состоянии на КПП идти нельзя. Что делать? Тут им в голову приходит гениальная идея:
  - Выручай, брателла, - говорят они Чучелу, - иди на КПП и распишись за нас в журнале. А мы тебя тут подождем.
  Он без всякой задней мысли поперся на КПП. Приходит, там двое военных. Он им и говорит:
  - Где тут у вас какой-то журнал, я должен в нем расписаться.
  Журнал ему, разумеется, не дали. Вместо этого заломили руки и отвели в какую-то каморку. Он кричит, что он обычный таксист, что его попросили... а им пофигу.
  Через какое-то время приходит третий военный и говорит:
  - Рассказывай лучше сам, кто ты, и как тут оказался, иначе все равно мы из тебя всю правду повыбиваем.
  Он и рассказывает все, как было. Говорит, где машина стоит, все. На его счастье, когда военные пришли проверять, угашенная парочка мирно спала на заднем сиденье. Наверно, это Чучело и спасло от обвинения в шпионаже.
  Вывели его из части, развернули лицом к машине и дали пинка под зад.
  - Это тебе, - сказали, - на будущее. Чтобы не был таким дураком.
  
  
  Однажды спросонья мама перепутала часы и очки. Причем она не искала стрелки в очках, а попыталась нацепить наручные часы на лицо. Часы надеваться не хотели, и после нескольких попыток мама осознала свою ошибку.
  
  
  На пасху у нас принято ходить на кладбище и там обильно жрать на могилах усопших родственников, запивая жратву водкой. Из года в год фактически весь Аксай перебирается в этот день на кладбище, а ближе к вечеру пьяный люд массово валит обратно, пошатываясь и тупо глядя в никуда. Вот уж действительно ночь восставших трупов.
  
  
  РАССКАЗ ИРИНЫ
  
  Идем мы как-то с Биллом... - Билл - небольшой черный пудель трех лет отроду. - Гулять мы ходим мимо одного дома (частный сектор: зеленый забор, железные ворота), где живет обычная цепная дворняга. И каждый раз, как мы проходим мимо, дворняга аж из себя выходит. Билл, естественно, тоже не остается в стороне, так что от забора его приходится силком оттаскивать.
  А это идем, а за забором тишина. Он и так, и этак. Лает, нюхает, ворота лапой царапает. Нашел небольшую щель в заборе и носом туда. Тот пес его там и ждал. Только Билл сунул нос в забор, он его за нос как хватит. Без единого звука. До крови прокусил. С тех пор Билл обходит этот забор десятой дорогой.
  
  
  Как-то во время телефонного разговора брат с мамой разговорились о жаре, и он ей выдал:
  - А вы установите сплит-систему. А чтобы ее не украли, установите ее под железной решеткой. Мы у себя так и сделали.
  - А кто у вас будет ее воровать в Канаде, да еще и на 14- м этаже? - удивилась мама.
  
  
  БЛЕДНАЯ
  
  В нашу областную психиатрическую больницу не так-то легко и попасть. Люди месяцами ждут в очередях или решают этот вопрос как-то иначе. Одной тетке по фамилии Бледная понадобилась консультация у заведующего одного из отделений больницы. Договорилась она с ним через знакомых о встрече. Он дал распоряжение, чтобы ее пропустили в отделение, и уже там сказал медсестре, что, когда придет Бледная, чтобы та ее к нему проводила. Бледной сказали подойти к медсестре и назвать фамилию.
  И так уж было угодно богам, что оповещенной о приходе Бледной медсестре понадобилось отлучиться. Попросила она другую медсестру немного за нее подежурить, а про Бледную предупредить забыла.
  Бледная прошла через кордон, добралась до отделения, и, как ее научили, подошла к медсестре и говорит:
  - Здравствуйте. Мне к доктору нужно, - называет его по имени отчеству, - я Бледная.
  Медсестра окидывает ее внимательным взглядом и авторитетно заявляет:
  - Да никакая вы не бледная. Не надо вам к доктору. Идите к себе.
  Бледная, разумеется, никуда идти не собирается.
  - Вы не понимаете, - говорит, - я Бледная, меня доктор ждет. Вы что, не понимаете?
  Та опять объясняет:
  - Да с чего вы взяли, что вы бледная? Вы нормальная.
  Бледная начинает выходить из себя.
  - Вам что, - раздраженно говорит она, - ничего не сказали? Я Бледная. Меня доктор ждет. Или вы здесь не понимаете?..
  Та, видя, что Бледная уже красная, что еще чуть-чуть, и кинется на нее с кулаками, говорит:
  - Хорошо, раз вас ждет доктор - пойдемте.
  Отвела ее в пустую комнату и заперла там до возвращения подруги, чтобы та уже сама разбиралась, что это за больная и с какой она палаты.
  Сидела там бледная, пока доктор, видя, что она опаздывает, не начал волноваться по этому поводу. Мало ли, могли через кордон не пустить или в отделение.
  
  
  В детстве я невзлюбил одну соседку-бабульку, Ивановну, из нашего подъезда. Была она нормальной бабулькой. Жила своей жизнью, не цеплялась, не лезла в чужие дела... Сидела на лавочке возле подъезда, как другие старушки. Но чем-то она мне все-таки не понравилась, или же я увидел в ней дичь... Короче говоря, если я видел, что она собирается идти в дом, я старался быстрее нее забежать в подъезд, подняться вверх по лестнице, и, когда появлялась она, плюнуть ей на голову. В ответ на ее слова, что так делать нельзя, я лишь радостно смеялся. Поэтому, входя в подъезд, она сначала внимательно смотрела вверх, не прячусь ли я на лестнице, и только потом осмеливалась выходить на опасное место, что делало охоту на нее еще более интересной.
  
  
  ЗНАКОВЫЙ ДЕНЬ
  
  В тот день должны были прийти электрики менять проводку в нашем подъезде. Мы, как нас предупредили, приготовились сидеть дней пять без света, но электрики не пришли. Зато во всем Аксае отключили подачу газа из-за аварии. Так что готовились к одному, а получили другое. И понял я, что так в нашей жизни всегда: к чему бы мы ни готовились, все равно случится что-нибудь другое.
  
  
  В кроссворде в одной из газет был вопрос: "Что дается ребенку в первые дни его жизни и остается с ним навсегда?". Слово было из трех букв. И ничего иного, кроме того, в голову не приходило. Я тут же вспомнил старую детскую загадку: Что у мальчика на три буквы, а у девочки на пять?
  И только заглянув в ответ, я узнал, что оказывается, ребенку дается ИМЯ.
  К той загадке, что я вспомнил, отгадкой будет ЧУБ и ЧЕЛКА.
  
  
  МЕСТЬ
  
  После того, как несколько лет назад Дима спел: "Шаланды полные фекалий в Одессу Костя привозил", - я эту рыбу иначе, чем фекалью не называл. При этом я никогда ее не ел. А как-то раз упросил маму ее купить и поджарить. Я с аппетитом съел два больших куска, а потом, через несколько часов очутился в сортире с сильнейшим поносом. Но это было только начало. Просраться мне удалось один раз, а потом жопа забыла, как это делается, и, несмотря на раздутие живота, из моей задницы до утра не вышло ни грамма. Зато ссать я бегал каждые полчаса. К вечеру поднялась температура. Заболела голова, печень и поджелудочная железа. Затем позвоночник. Полегчало только под утро, когда меня сначала бросило в жар, а затем с меня сошло сто потов.
  Так эта плавающая тварь отомстила мне за насмешки.
  
  
  ПРОЗВИЩА
  
  Интересная все-таки штука прозвища. Хотя бы потому, что если официальное имя прибивается к тебе наглухо подписями и печатями, и ты несешь его с собой до конца своих дней, то прозвище подобно пересаженному органу должно к тебе прирасти, стать с тобой одним целым.
  Живу я в квартире на первом этаже. Несколько лет назад у нас жил кот Гурон - помесь домашней кошки и камышового кота. Был он милейшим существом, ласковым, добрым... Любил спать на шкафчике на кухне или в позе воротника на чьих-либо плечах... Когда в старости и по причине мучительной неизлечимой болезни мне пришлось привозить ветеринара сделать коту эвтаназию, я горевал по нему так, как не горевал по большей части усопших родственников.
  Разумеется, Гурон был не единственным котом в нашем подъезде. Всего их было три или четыре, и с каждым из них Гурон вступал в бой, когда встречался на лестничной клетке. Оно и понятно, в кошачьей философии нет такого понятия, как места общего пользования, поэтому площадку первого этажа он считал своей территорией, а то, что другие коты иначе не могли попасть к себе домой, его не касалось.
  Единственным серьезным соперником у него был красивый черный кот с третьего этажа. Дрались они беспощадно. Их постоянно разнимала хозяйка черного кота, обитающая целый день на лавочке возле нашего дома старушка. Имени ее мы не знали, да оно нас и не интересовало, а чтобы как-то обозначить старушку, прозвали мы ее Кошачьей Бабкой. Ее дочь после этого автоматически превратилась в Кошачью Мать, а внуки - в Кошачьих Детей.
  Ни Гурона, ни черного кота, ни Кошачьей Бабки уже нет, а прозвище осталось. Причем когда Кошачий Сын женился, появилась Кошачья Невестка, а потом и Кошачий внук.
  
  
  Однажды Свинину (жена брата) чуть удар не хватил. Пошли они поесть в ресторан, а она возьми и забудь там сумку. Ресторан тот огромный, несколько залов, и пока она нашла стол, за которым они сидели... В общем, сумка оказалась на месте. Казалось бы, обычное рядовое событие, если бы не российские тараканы в голове у канадских родственников. Дело в том, что Свинина хранит все их небольшие сбережения в виде наличных денег, а чтобы в дом к ним никто не залез и не спер деньги, таскает она их с собой в сумке. На вполне резонный мамин вопрос, а почему они, как все нормальные люди, не хранят деньги в банке, брат ответил: "Это не телефонный разговор".
  
  
  ЛУЧ СВЕТА
  
  Не знаю как сейчас, а раньше мы в школе писали по "Грозе" Островского сочинение "Катерина - луч света в темном царстве". Когда его задали брату, папа пошел в школу и сказал учительнице:
  - Я запрещаю моему сыну писать это сочинение, потому что никакая она не луч света, а самая настоящая блядь.
  
  
  ЧУДО В ПЕРЬЯХ
  
  Еду в автобусе. Заходит нечто. Осанка, как у шахматного коня. Колени куда-то внутрь и назад. Лицо явно работы неизвестного акушера авангардиста. Одет, как бомж, а матерчатая куртка вся в птичьем пуху и куриных перьях, как будто его ими только что посыпали. Вот уж действительно чудо в перьях.
  
  
  МИНУТЫ СЛАВЫ
  
  В далеком теперь уже 1984 году я учился в 8-м классе. У меня был кассетный "Акай" за 2 200 рублей (по тем временам баснословные деньги) и штук 50 кассет, причем не с каким-нибудь "Модерн Токином", а с крутейшим тяжеляком. Это позволяло мне не только мнить себя знатоком музыки, но и выглядеть таковым в глазах менее богатых на кассеты приятелей.
  Зимой 1984 года родители потащили меня развеяться в Москву. Там шел фантастический мюзикл с использованием, - как было написано в афише, - музыки "Битлз". Битлов я тогда еще не слышал, но уже "знал", что это крутой рокешник из Америки. Решив, что Битлы будут играть лично, я уговорил родителей пойти на этот мюзикл. Когда вместо гарных американцев на сцену вывалила толпа русскопоющих людей, я достаточно громко для того, чтобы быть услышанным ближайшей публикой разочарованно выдал:
  -Какие же это "Битлз"? Это совсем не "Битлз"!
  Это были мои 15 минут славы.
  
  
  На 5 этаже в нашем подъезде живет алкоголик татарин в годах. Безобидный мужик. Встречает он меня на улице и говорит, что негоже мужчине жить одному, и предлагает себя в качестве свахи. Я объясняю, что меня все устраивает, и знакомить меня не надо ни с кем.
  Через пару дней опять на него натыкаюсь. На этот раз он сидит с парой коллег по алкоголизму. Здороваемся. Один из алкоголиков спрашивает закурить. Татарин вместо меня отвечает:
  -Он не пьет и не курит, не то, что мы. И баба ему не нужна.
  
  
  ПЕДАГОГИЧЕСКОЕ
  
  Есть у меня знакомая, учительница во втором поколении, что уже само за себя говорит. Так вот, несколько лет назад, будучи еще юным педагогом, отправилась она "нести свет знаний" в четвертый класс. Заходит, здоровается. Дети не вскакивают со стульев и не отвечают хором "здраву-ствуй-те". Тогда она молча выходит из класса, заходит и снова здоровается. Дети смотрят на нее уже с любопытством. Она снова молча выходит и тут же заходит. Детишки начинают хихикать, а один мальчик выдает:
  -Во! Жесткий диск рухнул!
  
  
  Раз в неделю, а то и чаще на главной улице перед базаром играют музыканты. Участники афганской или чеченской войны, как они представляются. В форме, при наградах. Кто-то на костылях. Репертуар - солдатская самодеятельность и подходящие по жанру эстрадные песни. Играют так, что слышно на весь район.
  Проходя недавно мимо, я обратил внимание на надпись на ящике для денег. Там говорилось, что средства собираются для помощи участникам или инвалидам (уже точно не помню) афганской и чеченской войн. И в самом низу строчка: "Мы не дадим нас забыть". Вот уж действительно не дадут.
  
  
  У Удава есть собака. Тойтерьер по кличке Дина. Идут. Собака чуть впереди, он чуть сзади. На встречу мамаша с уебком лет 8. Тот ноет и канючит. Чтобы как-то его отвлечь, мамаша говорит:
  -Артемка, глянь какая собачка.
  Удав тут же выдает:
  -Дина, глянь какой Артемка.
  
  
  Идет мужик с таксой через площадь, на которой мамаши любят выгуливать своих детей. Вдруг к таксе подбегает пацан лет четырех и, остановившись в паре метров от нее, начинает гавкать. Та молча окинула его презрительным взглядом, в котором буквально читалось: "Мальчик, ты дебил?" - и пошла дальше своей дорогой.
  
  
  Однажды мы с Дюком решили пострелять по школьным окнам из рогаток. Я тогда учился в девятом классе, а он в десятом. Приметили лавочку, набрали полные карманы гаек. Дождались темноты... Как мы ни старались, звон бьющегося стекла так и не услышали. Выпустив боекомплект, мы разошлись по домам. А утром возле школы учителя с милицией шмонали пионеров в поисках рогаток. Тех, у кого их находили, послали домой за родителями, которых заставили скидываться на новые стекла. Оказывается, мы переколотили стекла во всех выходящих на ту лавочку окнах. Более сотни квадратных метров. Они не сыпались только потому, что рогатки били слишком сильно, и гайки оставляли в стекле маленькие дырочки. Но это еще не все. Дюк, будучи членом учкома школы, стыдил пойманных с рогатками деток на школьном собрании.
  До сих пор вспоминаю эту историю с удовольствием.
  
  
  Раньше у меня была дача. Однажды я решил посадить там гвозди. Сделал грядку метр на метр. Повтыкал в канавки гвозди шляпками вверх на расстоянии 5 см друг от друга, разровнял землю и полил водой. В общем, сделал все как положено.
  -Ну и как они, выросли? - спрашивали друзья, когда я им об этом рассказывал.
  -Вы что, дебилы? - отвечал я. - Это же гвозди. Как они могут вырасти?
  
  
  Иду с массажа. Массажист Миша делает классно, но больно, так что весь сеанс я стону, кричу и охаю, как будто озвучиваю порнуху. Встречаю нашу общую (с Мишей) знакомую, говорю, откуда иду и добавляю:
  -Мише пора переименовывать свою профессию из массажистов в преподаватели по вокалу.
  -Почему? - спрашивает она.
  -Ну так весь сеанс ору.
  -Ну и что? Он же тебя за яйца не хватает.
  
  
  Во время прогулки наблюдал забавную картину: 2 влюбленные собачки. Одна, девочка, в частном дворе, огороженном сеткой рабицей. Другая, мальчик, на улице. Они виляли хвостом, нюхали друг друга через сетку, призывно прыгали и скакали, но их разделял непреодолимый забор.
  Чем не суть любой мелодрамы?
  
  
  БРЫЗГИ НЕШАМПАНСКОГО
  
  Не помню уже, в горбачевские или ельцинские времена у нас в Аксае была дискотека на прогулочном теплоходе, который ходил пару-тройку часов по Дону (река). Был он (теплоход) двухэтажным. На первом - закрытый салон с баром, столами (кажется) и местом для танцев. На втором была открытая палуба. Причем она была значительно уже, чем салон под ней. В салоне том были большие пластиковые окна или иллюминаторы не только в стенах, но и в крыше.
  Так вот, когда часа через полтора после начала веселья особо накачавшуюся в баре публику окончательно укачивало, она опорожняла желудки на верхней палубе, изливая их содержимое на окна-иллюминаторы над головами сидящих в салоне за столиками людей, то ли желая им приятного аппетита, то ли приглашая присоединиться к сводному ансамблю художественного фонтанирования.
  
  
  Торгует у нас на базаре приятная женщина довольно-таки крупных размеров по имени Марго. Ест она как-то пирожное. Мимо проходит ее знакомый и говорит:
  -Тетя Марго, вы опять кушаете пирожное?
  Она ему тут же:
  -А что ты так за меня переживаешь? Тебе что меня на руках носить?
  
  
  Встречаю на улице брата Димы. Разговорились. Он сказал, что читает мои тексты, что у него на работе еще кто-то меня прям читает. А потом он выдает следующую фразу:
  -Так что у нас на работе тобой заинтересовались.
  Моя мгновенная реакция на нее:
  -Да лишь бы ты не в ФСБ работал.
  Он поморщился и сказал:
  -Я к друзьям отношусь нормально.
  Я к друзьям тоже отношусь нормально, но иные фразы просто требуют ответной остроты.
  
  
  ЗАЧЕМ МНЕ ВАШ МУЖЧИНА?
  
  Есть у нас в Аксае секта свидетелей окнодверей. Тусуются они возле базара, и стоит оказаться поблизости, начинают тут же предлагать поменять окна, двери и застеклить балкон. Прохожу мимо такого. Он сует мне в лицо визитку под подобающую моменту мантру:
  -Мужчина, окна, двери со скидкой, балконы.
  Останавливаюсь и выдаю:
  -Я понимаю еще окна с дверями, но нахрена вы мне мужчину предлагаете?
  -Какого еще мужчину? - не понимает он.
  -Вы же только что предлагали: "Мужчина, окна, двери...".
  
  
  Жила у нас в подъезде семья: муж, жена, сын. Муж периодически напивался, жена начинала его доставать, в результате потом убегала ночевать к соседям или вызывала ментов. Когда она звонила в милицию, к соседям убегал прятаться муж. А один раз не успел. Когда пришли менты, он разделся до гола. Они все равно надели на него наручники и вывели из дома. Было еще светло, и на лавочке у подъезда сидели старушки. Одна из них, увидев его, начала креститься и приговаривать, что уже 20 лет такого не видела. 20 лет назад она овдовела, и жила одна. Услышав это, виновник торжества повернулся к ней и выдал:
  -Смотри пока можешь, потом уже не увидишь.
  После чего менты засунули его в машину и увезли в отделение или в вытрезвитель.
  
  
  ПОДКАБЛУЧНИК
  
  Сколько себя помню, я всегда был подкаблучником. Я этого не стеснялся и не скрывал. Женщины у меня всегда были житейски мудрыми, так что слушаться их было и приятно, и полезно. Что же до "мужских понтов", то они вызывают у меня ироническую улыбку. И вот, когда я признался в этом своей последней подруге, она сказала:
  -Да какой ты подкаблучник!
  -Ну сама посуди... - попытался объяснить я, но она не дала мне договорить.
  -Я сказала, нет - значит нет! - рявкнула она.
  Так я перестал быть подкаблучником.
  
  
  СКОЛЬКО ВЕШАТЬ В ГРАММАХ
  
  Разговорился с продавщицей по поводу того, что требовать отрезать от куска ветчины 530 грамм ровно полкило, - моветон (моя реплика). В ответ она рассказала, что, когда она работала в мясном отделе другого магазина, один покупатель потребовал отрезать ему говядины на 4 рубля. Это с нынешними ценами. Она таки отрезала. Правда, получилось на 5 рублей, но доплачивать она не попросила. Покупатель, не отходя от прилавка положил мясо в рот и съел, предварительно заплатив со словами: "Я всегда плачу по своим счетам".
  
  
  ЕБАНУТЫЙ СОН
  
  Приснилась следующая хрень: Городом правят коррумпированные полицейские, которые разводят зомби и крышуют вампиров, позволяя им свободно нападать на людей. Через несколько дней укушенный человек превращается в зомби и через какое-то время после этого сгнивает замертво. Единственное лекарство от укуса - выделяемая из задниц зомби киселевидная субстанция, ради которой их и держат полицейские. Они же и продают это кисель укушенным за большие деньги, а тех, кто не может заплатить, отлавливают якобы в санитарно-эпидемиологических целях и держат в своих загонах, добывая лекарство от укусов.
  
  
  Зашел в магазинчик белорусской косметики, где покупаю шампунь. Моего на полке не оказалось.
  -От перхоти этой серии есть? - уточнил я у продавщицы.
  -Нет, - ответила она, - только для улучшения роста волос.
  -Ну его нафиг! А то еще попадет на спину и живот.
  Продавщица от этих слов аж подавилась.
  
  
  О ПОЛЬЗЕ ВЕЖЛИВОСТИ
  
  Есть у меня друг. В юности мы шалили примерно одинаково. Только я всегда здоровался со старушками возле подъезда. А так как я не запоминал, кто там когда тусуется, то здоровался каждый раз, проходя мимо. Приходившие ко мне гости переняли эту привычку, и поэтому нас моим родителям никто не закладывал, как бы мы ни фестивалили. Правда, мы сильно не хуели и по ночам вели себя относительно тихо.
  Тот друг на своих околоподъездных бабок смотрел, как на врагов народа. Поэтому они стучали на него по каждому поводу сначала родителям, а потом ментам.
  
  
  История про Ромео и Джульетту начинается с того, что Ромео безумно влюблен в Розалину, и для того, чтобы ее увидеть, он идет на вечеринку к Капулетти. Но стоило ему увидеть Джульетту, как Розалина тут же отправилась в бан. Такая вот у него любовь. И эта упускаемая нередко из виду читателями и зрителями деталь вполне себе превращает любовную драму в черную комедию с истерикой двух слабых умом и переполненных гормонами малолеток.
  
  
  В детстве я думал, что раньше снимали немое кино, потому что люди еще не умели говорить. А как научились, кино стало звуковым.
  
  
  ЦИРРОЗ КЛУБ
  
  Одно время у нас во дворе был овощной магазин. Потом фрукты-овощи приказали долго жить, и после ремонта...
  Сначала мне бросилась в глаза надпись: "Сyros club". Затем я увидел нарисованные на стеклах портреты древнегреческих философов и их изречения. Оно понятно, что увлечение философией не особо благотворно влияет на пищеварение, но не на столько, чтобы вызывать цирроз. Потом появилась надпись на русском: "Гирос", поменьше, чем "Цироз", но достаточно заметная. Правда, тем, кто не знает, что такое "Гирос", все еще предлагается догадаться, что это не клуб читателей-ботанов, а изба-едальня, исключительно по запаху.
  Про саму еду ничего не скажу - не ел, но дизайн таких заведений... Разве не должен он хотя бы намекать на то, что там готовят еду? А с другой стороны, вполне возможно, что я просто брюзжу от старости.
  
  
  В ПОТОЛКЕ ОТКРЫЛСЯ ЛЮК
  
  У вас бывают галлюцинации? У меня да. При этом я не пью, не курю, не употребляю, психиатрических диагнозов нет. Чаще всего, проходя мимо ванной, я вижу в приоткрытую дверь красный огонек на панели управления стиральной машинки. "На самом деле" его нет, так как она выключена. Другая повторяющаяся галлюцинация связана со шторой. Боковым зрением я вижу, как она колышется от ветра. Ветра в комнате нет, и она висит неподвижно. Когда я смотрю на нее прямо. Но стоит отвернуться... Пару раз я шарил рукой по стене в поисках выключателя там, где его вообще не было.
  Периодически нечто похожее выкидывает моя память. Так до сегодняшнего дня я был уверен, что в шкафу на полке лежит пакет с тюлем для занавесок. Смотрю на полку, а там тюля нет и не было вообще.
  Такое впечатление, что я живу в романе Филипа Дика.
  
  
  О ВЕРЕ В БОГА
  
  Наверно, было бы прикольно подойти вот так к богу, похлопать его по плечу и сказать:
  -Я в тебя верю.
  
  
  Друг пригласил нарвать черешни. Стою рву. В 2-3 метрах от меня забор. Сетка рабица. За забором девочка дошкольного возраста. Подходит к забору бабка и просит несколько ягод для девочки. Даю. Продолжаю рвать и краем уха слушаю их разговор. Девочка хочет еще черешни. Бабке не ловко меня просить. Так проходит минут 30. Потом выходит друг, хозяин черешни и спрашивает бабку, собираются ли они (дочка и муж) рвать черешню или им "некогда". Бабка что-то бурчит в ответ. Потом друг мне рассказывает:
  Решили они с этими соседями сделать что-то типа общей клумбы за забором. Друг часть земли вскопал, а сосед не чешется. Друг у него спрашивает, думает ли он принимать участие. Тот отвечает, что у него у матери деменция, что она постоянно порывается ехать к сестре в Воронеж, поэтому ее нельзя оставлять одну. На что друг выдает:
  -Так сейчас это легко решается. Заказываешь в "Вайлдберис" специальный ошейник, надеваешь на шею матери, и когда она пытается выйти за обозначенный периметр, ее бьет током.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"