Маймистов Виталий Васильевич : другие произведения.

Короткие рассказы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Короткие рассказы из жизни научной и не всегда научной братии. Письмо из Австралии. Граммы и миллиграммы. Как я дважды подвергался "обучению". Бабья ссора в украинском городке. Моя милиция. Картошка. Число публикаций. Не на своём месте. Чай. Арбуз. Хоккайдо наса, Сахалин васа. Обида. Старая сука.
  
  ПИСЬМО ИЗ АВСТРАЛИИ
   С шефом у меня были натянутые отношения. Он решил меня как-то "подкузьмить": мол, слишком я комфортно устроился - и поместил ко мне в кабинет свою любимицу, деревенскую простушку, но с очень большими претензиями. Видать, из отличниц.
   А тут ко мне стали приходить письма из Южной Австралии из городка Роузворти, а может, это и большой город? На берегу океана расположен. И там есть сельскохозяйственная опытная станция. И вот какой-то парнишка из этого самого Роузворти, каждый раз, прочитав очередной реферат моей статьи в своей библиотеке на английском языке, просит меня выслать ему копию самой статьи. Видать, тема ему очень близка.
   Письма из Австралии приходили примерно раз в три месяца. Естественно, любимица все новости докладывала шефу. Письмами она интересовалась, но я говорил загадочно, отшучивался:
   - Да так, чепуха...
   И прятал австралийские конверты в папку.
   Однажды в кабинете присутствовал шеф, вальяжно развалившись на стуле, пил чай со своей подружкой. В это время входит девушка из канцелярии и вручает мне письмо.
   - Распишитесь. И по имени отчеству! Письмо из Австралии.
   Здесь уместно вспомнить Николая нашего Гоголя. Немая сцена!
   Не спеша разглядываю конверт - не прорван ли где по дороге? Читаю адресаты. Беру ножницы. За мной внимательно следят двое настороженных пар глаз. Извлекаю письмо с теми же манерами, как это проделывали бы в подобных случаях в цирке. Читаю. Всё на чистом английском. Полторы строчки. "Дорогой коллега, вышлите, пожалуйста"...
   Я прячу листочек в конверт.
   - Что пишут? - не выдерживает шеф.
   - На работу приглашают, - отвечаю я скромно, - да как я брошу своё дело?
   Пауза, но недолгая.
   - Покажи письмо!
   - Пожалуйста.
   Шеф долго вглядывался в коротенький текст. Нашёл-таки пару знакомых слов.
   - Так это же копию статьи просят!- обрадовано воскликнул мой визави.
   - Ха-ха-ха! А Вы-то уже и поверили...
   Но это не всё. Соседняя комната была аспирантской. Руководителем у пятерых ребят был высоченный, спортивного вида академик. Спортивного вида - это я иду против истины. Горнолыжник, автомобилист, баскетболист, аккордионист, великолепный баритон, поёт песни военных лет и из послевоенных фильмов, аккомпанируя себе на фортепиано. Бывал у него в гостях и на банкетах пытался подпевать...
  И к тому же юморист.
   Академик свой обеденный перерыв проводил с ребятами в аспирантской. Захаживал туда и я. Однажды похвастал там первым письмом из Австралии. И в этот раз зашёл с "письмом-приглашением". Но захватил с собой и папку с другими письмами. Интуиция...
   - А что у тебя в папке? - спросил академик.
   Учёный! И видит, и предвидит...
   - Да вот, вчера пришло письмо из Австралии!
   Достаю свежий конверт и кручу им.
   - Так ты нам его уже показывал,- говорит чуть рассерженно академик.
   - Они часто приходят,- я снова открываю папку и веером показываю австралийские письма. А потом рассказываю историю с "приглашением" на работу. Дружным хохотом сопроводили начинающие исследователи и академик минутный испуг и замешательство моих коллег из соседней комнаты.
  
  ГРАММЫ И МИЛЛИМЕТРЫ
   Есть ли смысл в том, что дамы уходят на пенсию раньше мужчин? Живут они на десяток, а то и на два дольше. Работай себе и работай. Но ведь отпускают их домой раньше джентльменов?
   Я знаю уйму примеров, указывающих на мудрость чиновников, нашедших эту дробь - 55/60. Приведу один.
   Идет учёный совет. Выступает дама этих самых лет. Дама не глупа. Да к тому же у неё солидная "крыша". Но есть нюансы. В науку попала после сорока. Школу не прошла. И работает с такими же...(подбираю необидное слово) новичками в нашем деле. Но форсу много!
   Руководитель отдела все изыскания любил приводить к единой формуле. Мы ему указывали на страшные погрешности.
   - Ничего,- говорил он,- увидим картину в общем.
   - А если увидим, да не то?
   И показывали, какие моменты мы упускаем, какие искажаем.
   - Ничего!
   И вот дама дошла до интегрирующей формулы. Указочкой каждый элемент расписала.
   Я даму почти не слушал, а мой товарищ на формуле вдруг заёрзал и, когда доклад был окончен, первым задал вопрос:
   - А как это Вы, и по имени отчеству, миллиметры суммируете с граммами? Или в вашем уравнении игрек суммирует всё подряд?
   В зале лёгкий смешок. Дама смотрит на свой "ватман" (тогда можно было свои результаты и проектировать на экран и вывешивать на листах) и приходит в ужас.
   После этого случая она три года нигде не высовывалась, а затем, стараясь не очень шуметь, "врагам" мстила втихаря, ушла на пенсию. Где-то лет в 60.
  
  КАК Я ДВАЖДЫ ПОДВЕРГАЛСЯ "ОБУЧЕНИЮ"
   Есть у меня такая привычка: когда кончаются свежие анекдоты - делиться своими наблюдениями в той области науки, в которой я силён. Но не спокойно складывалась моя судьба, и оказался я в одном своеобразном НИИ. И здесь привычки свои пришлось придержать.
   Первый случай. Едем утром с сотрудниками в автобусе. После анекдотов увлечённо рассказываю то, что является явной новизной и ещё размышляю - тянет ли этот материал на патент или отправить его статьёй в реферируемый журнал и так забить свой приоритет. А трёп в автобусе позволяет мне и самому чётче уяснить некоторые нюансы...
   В обеденное время, возвращаясь в институт в этой же компании также после анекдотов, молодой грузный весельчак стал пересказывать мне выстраданную мою же идею. Слово в слово. Когда он закончил, я его похвалил:
   - Молодец! Быстро схватываешь материал. Но ссылайся на первоисточники!
   Паренёк тут же вспомнил про первоисточники и густо покраснел.
   Второй случай. Этот случай я пересказывать не буду - копия первый. Вместо паренька - молодая дама. Вместо автобуса - коридор. Вместо свежей идеи пересказ моей недавно вышедшей статьи.
  
  
  БАБЬЯ ССОРА В УКРАИНСКОМ ГОРОДКЕ
   Мы приехали в гости в украинский городок Коростень. Задолго до Чернобыля. А это рядом. Когда-то это был своенравный русской город Искоростень. Тут и князь Игорь нашёл свою смерть, когда приходил со дружиною за данью, а жена его Ольга, узнав об этом, лютовала. Лето стояла под городом, взять не могла, а потом пошла на хитрость. Потребовала с каждого двора по три голубя, а получив птичек, дружинники в тот же вечер привязали к их лапкам трут, подожгли. Голубей выпустили. История известная. Сгорел город. И ещё не раз горел, и покидали его жители, и возвращались. Что тут быль, а что уже легенда? Но бытует она в народе. Рассказывали и другие подробности местные хлопцы. Князя казнили, привязав к двум согнутым берёзам. Верёвки, удерживающие берёзы, отрубили, деревья мощно выпрямились, и князя разорвало на две половины. Дикость.
   Река Уж возле города пробивается среди красных гранитных глыб. Это место называют Ольгины купальни. Здесь она со дружиною стояла всё лето лагерем и купалась в устроенных природой купальнях. Хлопцы говорили: сядет Ольга в каменную ванну, а на плечи ей с метровой высоты льётся чистая как стёклышко вода.
   Искали мы такое место. Не нашли! Есть что-то близкое к народному пересказу. Находили красную гранитную плиту, омываемую водой, падающей примерно с высоты трёх метров. Тоже хорошо. Много веков прошло... Что-то могло и передвинуться.
   Мы тоже здесь когда-то жили и вот вернулись на лето. У мамы здесь родственницы, у меня друзья. Мама решила навестить хозяйку, у которой мы жили в прошлом году. Когда тебе двенадцать лет, год - это срок немалый. Всё так изменилось. Заметно выросла дочка нашей хозяйки. Пёс добавил веса.
   Во двор зашла соседка, женщины уселись на стулья, хозяйка вынесла сковороду только что пожаренных подсолнечных, чуть подсоленных, семечек. Поставила лакомство на табурет, и пошёл разговор. Украинские слова переплетались с русскими, но все друг друга прекрасно понимали. Я год прожил на Украине, и мне уже было всё равно, на каком языке по радио передают последние известия. Понятные вещи были понятны и на том, и на другом языке, а непонятные я не понимал на любом.
   К плетню со стороны своего огорода подошла ещё одна соседка и что-то сказала той, что была занята беседой. Наша тётка сказала, что ей сейчас не до этих дел и они об этом поговорят потом. Баба за плетнём встала на, видимо, приготовленное заранее корыто, "вставила руки в боки" и уже начала на повышенных тонах что-то такое нести.
   Наша тётка не выдержала, подошла к кустам картошки нашей хозяйки (дуэлянток разделяло всего метров одиннадцать - пенальти!) и ответила на чистом украинском тирадой великолепной брани. Баба за плетнём не смогла ничего придумать достойного. Тогда наша тётка просто уложила своими словесами ту, что за плетнём.
   Тут я впервые познакомился с термином байстрючка и какими-то ещё очень нужными в таких ситуациях словесами, но без употребления они как-то выветрились из моей памяти.
   Мы думали всё. Победа за нами! Но не тут-то было! У бабы за плетнём, кроме перевёрнутого корыта, было припасено и другое, самое убойное оружие. Наша визави вдруг поворачивается к нам спиной, наклоняется, задирает юбку и показывает свои новые белые панталоны, приговаривая:
   - Вот тоби! Вот тоби! Вот тоби!
   Да ещё похлопывает себя по этому, прикрытому великолепным изделием, месту.
   Наша тётка умолкает, отходит от огорода, нервно крутит руки и говорит хозяйке:
   - Пиду я до себе, Вера. Шось мене дурно.
   Возразить нахальной соседке ей явно было нечем.
   Похоже, баба за плетнём искала повод продемострировать свои классные панталоны.
   Когда мне удаётся видеть в театре или в кино "Свадьбу в Малиновке" и слушать опереточные обиды опереточной тётушки на Трындычиху, я вспоминаю давнюю и в моей памяти тоже почти опереточную ссору двух соседок в старинном украинском городке с интересной, но трагической судьбой.
   Искоростень. Из коры на стене. Ставили древляне стены города из неотёсанных дубовых брёвен. Перевелись в этих местах дубовые рощи, давно перевелись... Чернобыль тоже поработал здесь... И все войны непременно шли через этот городок...
  
  МОЯ МИЛИЦИЯ
   О ужас! Завтра мне получать пенсию, а паспорта нет на месте. Всё обыскиваю. Нет! Куда брал его в последний раз? В поликлинику, в регистратуру. Это рядом. Бегу. Паспорта нет и там. Вечером приходит с работы сын, выслушивает мои беды и говорит, что необходимо срочно писать заявление в милицию.
   Звоню 02. Длинные гудки. Трубку никто не поднимает. Потом подняли и бросили. Звоню второй раз. Та же история. На третьей попытке "вокзальный" голос мне отвечает и советует обратиться в дежурную часть милиции своего района. Я спрашиваю адрес. Адрес указывается.
   Утром, а это суббота, мы с сыном едем в милицию по указанному адресу.
   - Кто вам сказал, что с такими делами нужно обращаться к нам? - задал нам ответный вопрос лейтенант в окошке "дежурной части".
   - Мы звонили на 02.
   - Да там одни дуры сидят! Вам нужно ехать на Гаражную 133.
   - А где это?
   - Северная переходит Гаражную.
   Мы вышли из милиции. Сын стал разбирать смысл слов, услышанных в дежурной части. Что значит: Северная переходит в Гаражную? А тут я вспомнил, что улица Северная пересекает улицу Гаражную. Нашли мы эту улицу. Идём. Но нет дома 133. Улица заканчивается домом 129 и тупик. Но за квартал до тупика возле двухэтажного дома мы видели толпу очень загорелых молодых брюнетов, явно желающих получить российские паспорта.
   Мы возвращаемся. На первом этаже новенького здания все двери закрыты. Идём на второй этаж. Одна дверь приоткрыта, и там явно секретарша, тоже жгучая брюнетка, мило беседует с парнем. Я со своей просьбой.
   - В первый кабинет!
   Спускаемся в первый кабинет. Заперто, и надпись совсем не для лиц, утерявших паспорта. Поднимаемся снова к секретарше. У неё беседа продолжается. Рассказываю ей, с кем и в какое время работают чиновники в первом кабинете. В это время в комнате появляется важный господин, то ли узбек, то ли таджик, но очень важный. Секретарша спрашивает у начальника, что с нами делать?
   - В пятый кабинет. Расписание на первом этаже,- говорит через губу узбек и скрывается в своём кабинете.
   Я даже не успел в ответ промолвить:
   - Подожди, дорогой! У вас же теперь новый министр! Надо быть повежливей!
   Не успел... Идём к пятому кабинету. Да. Наш. Но нет расписания. Идём на первый этаж. Ищем расписание. А там столько всего вывешено... Иду снова к секретарше. Беседа с молодым человеком продолжается.
   - Не найти мне там это расписание,- говорю ей.
   Секретарша поднимает глаза на листок на стене и читает:
   - Сегодня с 16 до 20, завтра с 8 до 14.
   Я смотрю на неё в упор, будто у меня в руках автомат Калашникова, и говорю сурово:
   - А сразу сказать это ты не могла?
   Вижу, девку чуть-чуть проняло...
   И как мне после этого любить нашу милицию?
   Пришли мы домой. Ведь всё же перерыли. Но поднял я ещё одну бумажку... а там паспорт...
  
  
  
  
  
  
  КАРТОШКА
   Жили мы тогда на Украине в маленьком городке на реке Уж, но в хорошем деревянном доме. Снимали две комнатки. Хозяйкой у нас была приветливая тётка Вознючка. Ну и как положено в хорошей сказке, было у неё три дочки. Дочки дочками, но рассказ не о них. В двух-трёх метрах от дверей нашей кухни за декоративным заборчиком была высажена картошка. Картошка занимала почти всю территорию огорода. Соток восемь или десять, наверное.
   В этом же городке жили две мамины племянницы - незамужние весёлые девицы лет двадцати. Отец их "пропал" в 37-м. А мой отец, офицер Красной армии, был в длительной заграничной командировке. И вот девицы часто бывали у нас. Помогали матери обед готовить. Воду от мытья овощей, посуды нужно было выносить в мусорную яму. Ни канализации, ни водопровода в тех местах тогда ещё не знали. Но мои двоюродные сёстры выливали помои прямо в картошку. Вознючка ворчала:
   - Шо ж вы губите мою картоплю? Вся в бодылки пошла! Шо там з нэю буде?
   Девки ни разу не уносили грязную воду к яме, а хозяйка каждый раз пеняла им.
   Но пришёл день уборки урожая. Вознючка позвала своего родственника, молодого здоровенного парня Митю. Тот, орудуя лопатой, стал удивительно быстро выкапывать клубни. Все три хозяйкины дочки от восьми до четырнадцати лет стали эти клубни собирать в вёдра. Мои сёстры и я таскали полные вёдра в подвал.
   Дошло дело и до места, куда выливались помои. И тут все ахнули. Если везде картошка была как картошка - с мой кулак, с кулак одиннадцатилетнего мальчишки, то здесь она была явно с Митин кулак. Мои девахи с укором посмотрели на хозяйку.
  Та махала руками:
   - Як же ж таке могло буты? Прямо чуднэ!
   Всё время молчавший Митя, узнав возможную причину больших размеров клубней возле кухни, сказал:
   - Картошка полив любит!
  И продолжил работу.
   Любопытно. В ту пору все мужики на Украине, прошедшие фронт, говорили на чистом русском без каких-либо намёков на акценты. И парни, прошедшие службу в армии, тоже говорили на чистейшем русском. А вот женщины в деревнях и небольших городках не забывали родную речь. Это же я наблюдал чуть позже и в Белоруссии.
  
  ЧИСЛО ПУБЛИКАЦИЙ
   Публикаций у меня, как правило, бывало одна, чаще две в год. Иногда вдруг какие-то работы задерживаются и потом все выходят одним разом. Такое тоже бывало. И в этом году вышло из печати четыре статьи, две из которых - тезисы уже почти "забытых" симпозиумов.
   А шеф надумал устроить проверку "качества" работы сотрудников и в конце обязательной "пятиминутки" с ехидцей спрашивает:
   - Интересно бы знать, кто сколько статей опубликовал в этом году?
   В ответ гробовое молчание. Дамы молчат, опустив глаза.
   Шеф смотрит на моего товарища. Тот говорит:
   - Две.
   И называет журналы.
   Дамы пошушукались, и одна переспрашивает:
   - Опубликованных работ или отосланных?
   - Нет! Сколько в этом году вами опубликовано работ!
   - В соавторстве или как? - не унимается дама.
   Явно тянет время.
   - Это неважно. Сколько? - спрашивает шеф, прекрасно зная, что работ не было.
   - Только послали.
   Шеф смотрит на меня. Он помнит, что у меня что-то есть, но мой ответ вывел его из благодушия.
   - Четыре публикации!
   И называю журналы и сборники. Дамы тихо ахают. Мой товарищ спрашивает шефа, а сколько он опубликовал работ.
   - Семь,- был сухой ответ.
   Прошёл год. Качество сотрудников больше прилюдно не обсуждалось. Наши любимые журналы стали терять тиражи. И вообще мы почувствовали, что фортуна к науке, да и не только к ней одной, повернулась задом. В эти дни шеф как-то пожаловался, что ему трудно набрать нужное число публикаций для защиты докторской.
   - Да у Вас только в прошлом году было семь,- возразил я.
   - Каких семь? С чего ты взял? Одна!
  
  
  НЕ НА СВОЁМ МЕСТЕ
   Вот вам два примера. Умная дама ездила в Москву, где её снабдили передовыми мыслями и новейшими методиками. Но что-то, видать, дама не доглядела. А самой сообразить - школы не было. А вещь-то азбучная.
   Захожу я по каким-то делам в лаборантскую, где кипит работа. Девочки неторопливо режут растительную пробу на мелкие части и сваливают всё в общую кучу. По окончании этой процедуры всё тщательно перемешивают. Очень похоже на готовку оливье в праздничный день. Всё бы ничего, но затем другая, более квалифицированная лаборантка отбирает из этого "оливье" пробы и развешивает по стаканчикам по одному грамму.
   Но растительная проба, приготовленная таким образом, мгновенно теряет влагу!
   Лаборантка взвешивает десять проб.
   В первом стаканчике проба умещается только на донышке, во втором она занимает уже места в два раза больше, в последнем, а лаборантка отвлекалась, не спешила, с кем-то переговаривала, так в последнем проба занимала уже половину сосуда. Я указал на это весёлой лаборанточке. Та изумилась. Я не поленился, разыскал "умную" даму и указал ей на её ошибки.
   Тут уже пришлось изумиться мне. Дама не дрогнула. Не поблагодарила за выявленную оплошность. Не спросила, ,как нужно сделать правильно. Я сам указал ей на "правильный ход".
   Через некоторое время спрашиваю у лаборанточки:
   - Ну как, берёте пробу по-старому?
   - Сказали, как только Вы заходите, прекращать любую работу! И ничего не говорить!
   В нашей работе бывают оплошности, и мы рады, если от них удаётся избавиться. Искренне благодарим коллег, указавших нам на них...
   Но не знать простых истин?
   А вот другой случай с другой дамой. Эта дама попроще, но тоже что-то из себя строит. Ходит временами к директору. Ну а кто часто ходит к начальству? Вот дама и выторговала себе маленькую лабораторию. По уму ли?
   Захожу через месяц поглядеть, как устроилась на новом месте? Смотрю сушильный шкаф с термометром.
   - Что в нём? - спрашиваю.
   - Выдерживаю пробы при 45 градусах. Методика строгая.
   - Так он же сушильный!
   - А термометр!
   - Он показывает температуру около термометра, а в углах шкафа она другая! Для этих целей необходим шкаф с водяной рубашкой.
   Открываем шкаф, закладываем на разную высоту и в разные углы по термометру. Через несколько минут проверяем - разница в три градуса. Дама с ужасом смотрит на меня. Благодарности в её глазах я не вижу. Это скорее ненависть.
   ... Прошёл год. Из лаборатории ушёл молодой доктор на приличную работу в соседний институт, а наш шеф за это же время успел нажить себе солидных врагов, и стал наш директор при каждой случайной встрече вкрадчиво говорить мне:
   - Назначу тебя заведующим лабораторией.
   В те месяцы я усиленно занимался докторской, и казалось, что вот-вот подойду к самому пику работы, поэтому мысли о лаборатории радовали меня, но не слишком. А директор, видимо, ждал какой-то реакции, благодарностей.
   - Да я, да если Вы...
   Директор, слава богу, был экономистом. Но у него полно "друзей"... И я мог стать рабом! А я патологический лентяй. Себе-то затянул с диссертациями. А писать другим... да упаси бог!
   Но это мои предположения. А слух о том, что меня хотят назначить заведующим лабораторией, уже гулял по институту. Как мне потом рассказывали, эти две "благодарные" учёные дамы ходили к директору и слёзно умоляли не ставить заведующим этого страшного человека, то есть меня. И что-то зловещее пририсовывали к моей типичной, почти питерской характеристике. Что-то очень зловещее.
   Директор во гневе вообще разогнал наш отдел. Меня спасли друзья из соседнего подразделения. Даже им этот высокий начальник рекомендовал не брать "этого страшного человека", то есть меня, в свой отдел и с серьёзным видом рассказал о приходе к нему напуганных дам. Ребята смеялись, но тот только покачивал седой головой. Потом при случайных встречах директор отводил глаза.
   При защите докторской у меня появились неожиданные сложности. Надуманные, канцелярские. Но без помощи друзей мог и провалить защиту. Чьи это козни? Может быть, случайность? А если это месть дам, занимающих не своё место?
   Сразу после банкета с рулоном "ватманов" под мышкой я встречаю у входа в институт директора и подчёркнуто радостно сообщаю ему о стопроцентном "за".
   - А у меня были другие сведения,- разочарованно проговорила седая голова.
   - Устарелая информация, - вяло съехидничал я.
   Через год меня всё-таки выперли из института на пенсию. Естественно, ушёл я по собственному желанию.
   Создавать бы новые научные центры в чистом поле... Но где брать сногсшибательные идеи? И кто-то сверху опять подсунет своего директора... И дамочек нужно будет где-то пристроить...
  
  
  ЧАЙ
   Я себя к туристам не приписываю. Так, с друзьями то на велосипедах, то на машинах, иногда на электричках выезжаем на природу. А она в Предкавказье... сами понимаете. По грибы часто выезжаем. И вот какая штука. В горах, там, где вырублен лес и есть ровные участки, трактористы ухитряются высаживать картошку. Я прикидывал - посадочки гектаров по десять.
   Попадались заброшенные сады с остатками строений, а однажды мы с товарищем где-то над Большим Сочи вышли на заброшенный уголок чайных кустов. Рядом домик с прогнившей крышей...
   ... Был май месяц. Чайные кусты манили молодой зеленью. Мы с товарищем, недолго думая, снимаем рюкзаки, достаём пакеты с чистой одеждой, приготовленной для электрички, вытряхиваем её прямо в рюкзаки и собираем "флеши" - два-три молодых листочка чайной веточки. Набиваем полные пакеты, пакеты в рюкзаки и продолжаем свой путь.
   Дома пакет я свой выложил и забыл о нём. Вспомнил, только когда друг позвонил и спросил, что делать с "чаем". У него листья тоже всё ещё томятся в пакетах. Мы решили, что проще всего приготовить зелёный чай. А это значит - высыпать наши листья на бумагу и высушить в тени. Нам повезло. Во время нашего похода пакеты во многих местах были прорваны кончиками сорванных нами веточек, и это помогало процессу ферментации, шёл газообмен. Работа шла!
   Когда мы стали дегустировать свою продукцию, то изумились - такого чая я не пил никогда! Самый дорогой английский чай чуть-чуть напоминает вкус нашего самодельного.
   В чём ещё его особенность. В первых чашках из чайника чай имеет зелёный цвет, а через несколько минут чай уже приобретает привычные глазу коричневатые оттенки.
   Много раз пытался раздобыть чайные кусты или черенки, чтобы посадить у себя на даче, но всё безрезультатно.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  АРБУЗ
   Эту историю рассказал мне мой товарищ. Был июль. Кажется, 14-е. Жарища стояла неимоверная. К концу дня к нам в лабораторию зашёл наш товарищ из дружеского нам отдела. А у нас в холодильнике, кроме всего прочего, охлаждался ещё и арбуз. Когда шум на этажах стих и благопристойный люд разъехался по домам, наш друг заёрзал и вдруг выпалил:
   - А знаете какой сегодня день?
   - ??
   - 14 июля! День взятия Бастилии!
   - Это праздник,- улыбаясь, сказал мой коллега по лаборатории,- надо отметить!
   Я вижу, как у нашего гостя отлегло на сердце - не зря зашёл!
   Мы все, собравшиеся за столиком, были из дальних мест и арбузом наелись вдоволь только на Кубани. Ценили мы этот продукт. И здесь после очередной "скибки" арбуза наш гость расчувствовался и рассказал давнюю историю, связанную с арбузом.
   Работал он тогда на небольшой опытной станции на дальнем острове Сахалин. И как-то в их порт прибыл грузовой транспорт, который, кроме всего прочего, привёз и несколько контейнеров полосатых арбузов. Наш пронырливый товарищ (он и тогда был таким) ухватил себе один и тащил его в авоське (а она всегда была у него в кармане - годы такие) через весь город - две-три хрущёвки- себе домой.
   Дело было под вечер, и городок небольшой. Кольку с арбузом видели многие. Загадочно здоровались. Не успел наш товарищ снять кепку, как повалили гости. Кто с коньяком, кто с икрой, кто с дорогими тепличными огурцами. Устроили пир. Арбуз разрезали на дольки, потом дольки разделили на три части. Хватило всем. Съели даже шкурки. Арбуз не видели лет десять. Жаль только, что внутри он оказался белым...
  
  ХОККАЙДО НАСА, САХАЛИН ВАСА
   Меня ни с того ни с сего вдруг приглашают к заместителю директора по научной работе на беседу с зарубежным гостем, селекционером из Японии.
   - А чего ради? - спрашиваю у донёсшего эту радостную весть недолюбливавшего меня заведующего.
   - Японцу нужен физиолог.
   Я выразительно посмотрел на шефа...
   - Ты же спец конкретно по его культуре, а я руковожу всей тематикой в целом,- пытался исправить свою оплошность наш ротозей.
   В нашем НИИ и, в частности, в лаборатории, где любопытствовал над природой и я сам, каких только замов не перебывало. И все были чьи-то ставленники, родственники или товарищи по крови. Не было только знающих и любящих дело специалистов. Сплошная серость. Где-то в других отделах за стенкой, наверно, были, но нам не везло.
   Заходим. Сидит наш здоровенный улыбающийся зам по научной работе, сидит наша милая синеглазая блондиночка-переводчица и тоже улыбается. Но шире всех и даже привстал нам навстречу малюсенький японец. Зам директора, Юрий Александрович, нас представил. Зашёл ещё один "узкий" специалист, и беседа полилась.
   Все говорили по-английски. Я понимал с большим трудом, и мне помогала наша переводчица. Но когда я что-то ляпнул, что не стоило переводить японцу, - Юрий Александрович с усмешкой сказал, что наш коллега, и он назвал его имя, знает русский язык. Я встретился глазами с японцем.
   - Да, я немного говорю по-русски,- с трудом разобрал я его очень по-японски произнесённую русскую речь.
   После нескольких маленьких чашечек кофе мы стали с японцем прекрасно понимать друг друга и начали болтать о разных разностях.
   - Вот у вас в Японии так развито компьютерное дело, а ваша селекционная станция имеет всего четыре гектара, неужели вы не разработали компьютерный подбор родительских пар для гибридизации?
   - Нет!
   - Не верю!
   - Ну, мы только приступили к этой работе.
   - Только? И не было скрещиваний?
   - Только начали. Только портора года.
   Полтора так полтора, и я перешёл к другой интересной всем нам теме. У нас тогда у всех на слуху были Южные Курильские острова. Сам я родился в Уссурийске. Дядя мой долго жил на Сахалине. Крым "мы" вот взяли да подарили. Близка нам эта тема.
   - А что там,- мило улыбаясь, спрашиваю я нашего заезжего коллегу,- Япония вспомнила вдруг про Итуруп, Хабомаи, Хоккайдо, Сахалин? Германия вон тихо посапывает.
   Милая переводчица вытаращила на меня свои синие глазки, завлаб нахмурил брови, а Юрий Александрович, смеясь, одобрял: "Ишь, Кусю, Хонсю и Сикоку, а "Варяг" они забыли?".
   - Хоккайдо наса! Сахалин васа!
   - Северный наса?
   - Весь васа,- уже грустно улыбаясь, констатировал маленький японец.
  
  ОБИДА
   Было у нас в доме два кота: чёрный, большой, пушистый и рыжий, помельче, с нахальной мордой. Я попросил у знакомых котёнка, и мне принесли двух. Сперва чёрного, а через неделю рыжего. Так они и росли вместе. Играли, радовались жизни. Чёрный кот, Пушок, надо признать, был умным котом, и я его за это любил больше Рыжика. И рыжий котёнок смирился с таким положением и, казалось, не обижался. Пушок всегда находил возможность вскарабкаться на меня, урчал и ласково мяукал. Я с ним разговаривал, и он отвечал. У нас шла беседа. Когда я уходил из дома, чёрный кот провожал меня до калитки и наставлял, по-кошачьи примяукивая: мол, будь осторожен при переходе дороги и купи колбасы. А когда я возвращался домой, он с громким мяуканьем подбегал ко мне, тёрся о ноги и ласкался, как собака. Кстати, дворовую собаку он не боялся и даже дружил с ней. Подходил к псу и тыкался нос к носу. Пёс посмотрит на меня, и я читаю в его глазах:
   - Ну что с него возьмешь? Котёнок.
   А котёнок весил уже четыре килограмма...
   Часто Пушок устраивался всё же на безопасном расстоянии от цепного пса и дремал, полагая, что своим присутствием он скрашивает одиночество Тузика. А Рыжик в это время в абсолютной безопасности потягивался на крыше сарая.
   Как-то к нам во двор забежала молоденькая глупая кошка. И Рыжик и Пушок встрепенулись. Стали гонять кошечку по двору. Пушок оглядывался на меня и радостно мяукал, мол, и на помойки бегать не надо, дожились! Добыча сама объявилась!
   Иногда чёрный кот исчезал из дома часов на 10, а то и на сутки, но всегда возвращался. За Рыжиком мы и не следили. Утром Пушок будил меня, запрыгивая со стороны сада на подоконник, и мяукал, пока я не открою штору. А если он проголодается - подходит к холодильнику и настойчиво требует мяса. Умный был кот.
   Как-то раз я гладил чёрного кота на диване. Он добродушно мурлыкал, я погладил ему беленький животик (у кота горлышко и животик были снежно-белого цвета) - и вдруг он вцепился в мою руку зубами, да не понарошку, а больно! Я скинул кота на пол и увесисто шлёпнул, приговаривая при этом подобающие моменту слова. Кот отскочил. Я встал и через минуту с кем-то уже разговаривал по телефону. Пушок стал ходить у меня между ног, тереться, мешать разговору.
   - Да иди ты вон, - вырвалось у меня, и я оттолкнул кота ногой.
   Кот ушёл. И больше мы его не видели. Он тёрся у ног, видимо, просил о прощении. Через день ушёл и Рыжик. Тогда я пошёл на помойку - штаб-квартиру котов. Как раз подошла старушка с сумкой и стала подзывать котов. Те из-под каких-то заборов, не торопясь, стали подходить к заботливой старушенции. Бабуся высыпала им на пустой пакет что-то специально приготовленное. Коты без лишней спешки с пониманием дела стали поглощать "спецпитание". Наших котов среди них не было.
   Ещё дня через два на кухне объявился наш рыжий кот и стал что-то грозно мяукать, оглядывая всех нас.
   - Он нас ругает! - вырвалось у меня. "Он вас так любит, а вы его прогнали! Как вам не стыдно! А он так страдает!" - так понял я его необычное мяуканье.
   Рыжик помяукал и исчез. Я снова обошёл весь квартал, осмотрел и нашу, и соседскую помойки. Никаких следов. Ни чёрного кота, ни рыжего!
   Да, гордость надо уметь разглядеть и в котах, и в людях. Ценить в них это качество.
  
  
  
  СТАРАЯ СУКА
   Эта история имеет предысторию. Давно мы не виделись со своим старинным товарищем, можно сказать, "товарищем по партии", и вот встречаемся. Я сижу с подругой на лавочке в дендрарии, а Володя идёт мимо. Нет, мы не настолько любители природы, чтобы так вот случайно встретиться в таком экзотическом месте. Просто мои друзья живут недалеко от дендрария, и его аллеи - это короткий путь на троллейбус и в магазины. А моя подруга, набирая годы, всё больше напоминала мать. Да что там - вылитая мать - преподаватель ботаники. А этот предмет Володя в далёкие годы с большим трудом сдавал и, ворча, пересдавал как раз матери моей подруги. Что-то ботаничка придиралась к нему. Кафедра ботаники вообще считалась трудным орешком.
   Я окликнул Володю. Он увидел нас и вздрогнул. Но речь сейчас пойдёт не о дружбе и не о ботанике.
   Моя подруга жила в небольшом частном домике в тихом зелёном уголке, как я уже проговорился, возле дендрария. Но что-то у неё не заладились отношения с братом, и решили они разъехаться. Вывесили объявление на заборе, сообщили в интернет. На второй день звонок им. А недельки через две - звонок уже мне: возьми, пожалуйста, Филю (сучку десяти лет). А у меня осенью сдох пёс. Видимо, чумка. Собирался купить щенка, рыжего, мохнатого. И непременно кобелька. Был у нас когда-то такой. А тут чёрная старая сука.
   - Нет, нет, - говорю.
   А про моё желание заиметь рыжего щенка подруга уже знала, но всё равно звонила каждый день. А однажды, плача, говорит по телефону:
   - Возьми хоть на один день. А я потом что-нибудь придумаю. Выгоняют Филю новые хозяева.
   Я сдался. Привезли они с братом свою суку. Вбили железный кол с цепью возле старой будки и опустили бедную суку на землю. Та, повизгивая, уткнулась мордой в колени хозяйки. Видимо, у обеих на глазах были слёзы... Но я сказал:
   - Филю я беру только на один день, а сейчас отвезите-ка меня на Сенной рынок.
   Там есть уголок, где продают щенков и котят. Приезжаем. Щенки есть. Но не было рыжих, не было лохматых.
   А Филя, хоть и сука, хоть и отпускали её на ночь побегать по дендрарию, но щенков не приносила. Суке десять лет, а щенков не было ни разу! А тут в нашем квартале началась очередная перезакладка канализационных труб, и собака вроде бы и при деле. Охраняла забор и калитку от посягательств.
   Я как-то увидел важного седого начальничка в белой отутюженной рубашке рядом с истерзанной дорогой. Очень похож на министра-рыболова. Подхожу и говорю:
   - Есть предложение: поставьте своим рабочим биотуалет!
   - Да у них вон туалет,- и показывает то ли на люк, то ли на яму под люком метрах в пяти от нас.
   - Да туда весь город ходит, - говорю я, - а ваши рабочие весь мой забор проссали.
   Начальствующий сантехник в белой рубашке, очень похожий на министра-рыболова, замотал головой, как-то нехорошо задвигался. И тут я его вспомнил. Это Эдя-сука. В юные годы мы в футбол с ним играли в разных командах, правда. Орал он на поле много. Потом поступил в строительный техникум. Драчливым пацаном был Эдя, и я решил в бой с ним не вступать. Тем более Эдя был в окружении трёх сантехников-теоретиков. Тех самых, которые взламывают асфальт на дорогах, командуют экскаваторами, асфальтируют, а через месяц снова взламывают.
   ... На отделениях сантехники в техникумах и институтах всегда недобор...
   Но вернёмся к нашей суке. Филя осталась у нас. Радовалась, когда выходили к ней с едой. Стала даже искать общения. Но как-то вдруг принёс я ей косточки, а она не вышла из будки. Заболела? Но утром смотрим - косточек нет. Собака к новой порции еды вышла, но ела как-то вяло. Потом мы стали слышать повизгивание со стороны будки. "Это за забором",- думал я. Но однажды за Филей из будки выполз маленький чёрный щенок. Вот те и на! Десять лет щенков не было! Мы отвлекли внимание собаки хорошей косточкой и заглянули осторожно в будку. Щенков насчитали не менее трёх. Рыжих и лохматых среди них не было...
  
  
   Виталий Май
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"