Зазвонил телефон. Я поднял трубку и услышал знакомый голос:
- Вы готовы, Иван Павлович?
- Конечно, Николай Васильевич. Я еще неделю назад был готов.
- Самолет завтра утром, я заеду за вами в пять!
- Хорошо. Вы уже говорили...
- Вот и хорошо. Подготовьте все, чтобы не забыть!
- У меня все давно собрано и в чемодан положено, Николай Васильевич.
- Отлично. Ну... До завтра.
- До завтра.
Я мысленно поблагодарил "Хоттабыча" и повесил белую говорящую кость. Некоторые люди неисправимы. Хотя, конечно, приятно, когда о тебе беспокоятся и заботятся. Даже если эта забота не совсем бескорыстна, все равно, приятно.
За окном буйствовала природа. Я смотрел на сверкание молний и был совершенно спокоен. Ливень бессмысленно бился в стекла. Обычная летняя гроза, атмосферное электричество, конденсация паров... Я чуть вздохнул и отвлекся от мыслей о физических представлениях этого грозного явления. Все в этом мире движется согласно принципу наименьшего действия. Даже я сам...
Я сидел за компьютером. На улице еще шуршала падающая с неба окись водорода. Мощный поток фотонов внезапно ворвался мне в глаза. Одновременно возникла ударная звуковая волна...
Шарахнуло так, что зазвенели стекла. Я решил выглянуть на лоджию. "Мячик" - подумал я поначалу, увидев круглый серый предмет. В мыслях промелькнули дети, играющие в футбол. Однако, какой мог быть футбол в такую погоду? К тому же, квартира, в которую я недавно переехал, расположена на пятом этаже. Вряд ли мяч залетел бы на такую верхотуру. Да и остекление лоджии оказалось цело.
Я уставился на серый комок, решив, что это нечто забытое прежними хозяевами. Мяч чуть покачивался, затем вдруг двинулся ко мне. От неожиданности я вскочил в комнату.
В голове пронесся вихрь мыслей, я пытался понять, что же это такое и почему так двигалось? Уклона на балконе не было, ветра не чувствовалось. А это серое оказалось еще и с глазами, которые вперились в меня, заставляя отойти еще дальше...
Ну, прямо, колобок настоящий - подумал я!
Его морда изображала :-S. Невиданное существо, не проронив ни слова, вошло в комнату и тут же протопало к батарее. Однако, вожделенного тепла оно там не получило. У кого ж это летом батареи-то теплые?
Колобок швыркнул носом, бросил на меня хмурый взгляд.
- Т-ты кто? - спросил я, стараясь подавить в себе дрожь.
Оно не ответило, а я ощутил себя полным кретином. Нет, я, конечно, понимаю, всякое бывает, но такое... Если бы ко мне в лоджию котенок забрел аль курица залетела - я бы так глупо себя не чувствовал.
Колобок. Настоящий колобок! Видимо чуть прогревшись, он изменился в цвете и стал желтым. А в моей голове продолжали крутиться самые разные идеи. Начал думать, а не сошел ли я с ума со своей физикой? Или это белая горячка? Горячка, впрочем, отметалась сразу. Я же не пью. Совсем. Из принципа. Разумеется, это не про чай с молоком, а про спиртное. Даже мой личный праздник, что продолжался не первую неделю, на этот принцип не повлиял. А может... может, я уже и сам не помню как напился?.. Нет, не может такого быть, не было ни разу в жизни! Или это глюки от того, что за компьютером сижу много?..
Колобок, тем временем, совсем прогрелся и стал ярко желтым. Ну, прямо как смайлик! С его лица исчезло :-(, и появилось :-).
- Ты кто? - повторился я.
- Я - сверхразум, - назвался :-)).
- А, по моему, ты - Колобок! - заявил я, решив, что для сверхразума существо маловато ростом.
:-(...
- Обиделся что ли?
- На коней не обижаюсь! - заявил :-|, - Я пришел на эту планету, что бы очистить ее от паразитов, таких как ты! - Совсем обнаглев он прошелся по комнате и уселся в центре паласа.
Я некоторое время хлопал глазами, раздумывая, шутит он или врет? И конем почему-то обозвал :-\. Не, если бы ко мне явился дракон, пусть даже маленький, и так заявил, я скорее поверил бы, но тут - колобок!
- Я не колобок! - рявкнуло желтое :-(.
- А кто же? Может, ты смайл?
- Сверхразум я! Ты, животное, запомнить не способен?!
Не. Будь он кем-нибудь другим, я точно его пнул бы! Вот только закавыка одна. Не любитель футбола я, пинать мячики не обучен. В конце концов, что такого в том, что он правду сказал? Ну животное я, что из того?
- А ты, значит, не животное? - спросил я чуть с язвой и уселся на диван.
- Нет. Я - растение! И все сверхразумы - растения! А все животные это паразиты! И ты - паразит!
Я решительно заявил себе, что обижаться на мелкое растение (пусть даже оно и пытается меня оскорблять) - глупо. Вот интересно только, каким образом оно могло быть сверхразумом? Ну, я понимаю, миниатюризация нейронов в принципе быть может, но лишь до некоторой степени. К тому же, существо это явно меньше человека и вряд ли серьезно превосходит его разумом.
- Ты - глупый бык! - зашлепал губами колобок. - Твои мозги меньше моих! У тебя они занимают всего полтора процента от всего тела, а у нас, сверхразумов, они составляют шестьдесят процентов!
Странно... Я, наверно, проговорился о чем думал? Колобок все еще пилькал на меня глазами. Своей фразой он добился взаимности, и теперь я пилькал на него.
- Ты телепат, что ли? - спросил я, решив, все же, что не произносил тех слов.
- А до тебя-жирафа доходит как до шкафа! - злобно заговорило :-E. Специально оно что ли меня позлить решило? Ну, черт с ним, чтобы меня разозлить - надо хорошо постараться. Да и было бы кому злить! Растение! Ха-ха-ха!.. Сверхразум, блин!.. Четыре третьих пи эр в кубе! Ну, у него радиус сантиметров десять, значит объем чуть больше четырех литров и мозгов в них половина, значит, всего-то пара кило!
- Два с половиной, идиот! Два с половиной! Шестьдесят процентов, а не пятьдесят!
- Ну точно телепат. Что с того-то, что два с половиной? Значит, ты умнее обезьяны в три раза.
- Именно!
Тут он явно фишку не просек, и я едва не рассмеялся. - Ничего смешного, обезьяна! - выпалил :-E. - Орангутанг! - рявкнул колобок.
- Кто обзывается, тот сам так и называется! - заявил я и показал ему :-p.
Не... Представляете картиночку! Взрослый человек сидит на диване, пререкается с желтым мячиком и язык ему кажет! Хм... А может, ему сказку рассказать про колобка, которого лиса слопала?.. Я о ней подумал... И молча глянул на пришельца...
Телепат не проронил ни слова, изобразил :-((.
- Паразит, - пробурчало :-(((. - Не долго тебе жить осталось!
- Все мы когда-нибудь умрем, - заметил я философски.
- Да что ты понимаешь?! Ты же ничего не сделал! Только жрешь и с... Колобок резко умолк.
Интересно, к чему бы это? Материться ему запретили что ли? Или... Ха, я все понял, это самое с... для растений-то полезно! Удобреньице, так сказать! И первое с..., и второе с...
- Ничего подобного! - выпалило растение. - Одна отрава!
Не. Все. Я решил, что достаточно пререканий, достаточно оскорблений. Пора идти в наступление. И крыть его надо сразу!
- Ну ты, умник! - заговорил я. - Значит, ты сверхразум? И знаешь все? А знаешь ли ты Теорию Великого Объединения?
- Чего? - встрепенулся :-(). - ТВО?? Да ты врешь! Нет ее у вас!
- А это что? - спросил я показывая на компьютер.
- Это компьютер, а не ТВО, безмозглый лось!
- Сам амеба, - буркнул я не сдержавшись, пересел к машине и нажал клавишу.
Компьютер у меня включен постоянно, просто из-за долгого перерыва в работе монитор ушел в режим сохранения энергии и не светился. Я быстро нашел необходимый документ в pdf формате и запустил Акробат на просмотр. Колобок подсел к ящику с полосатыми буквами IBM и уткнулся в экран пролистывая статью.
:-(
:-|
:-I
8-I, 3-I, 8-I, 3-I, 8-I...
В последний момент он хлопал выпученными глазами так, словно желал избавиться от глюка. Потом вдруг ко мне обернулся :-|.
- Ну? - спросил я и :-))-ся.
- У нас ее еще до Большого Взрыва открыли, - невозмутимо заявил пришелец.
Тут пришла моя очередь делать :-().
Впрочем, врет... Точно ведь врет!
А он - :-)]
И, клянусь, в его пасти на мгновение хищные клыки сверкнули!
- Значит, все правильно? - спросил я, не сводя глаз с колобка. - Я не колобок! - вспылил он увиливая от ответа. Удар невесть откуда взявшегося у смайла кулака пришелся по столу. Да так, что клавиатура подпрыгнула и брякнулась назад. От нерасчетного воздействия с клавиши "U" соскочила крышечка (видимо, она хуже всех держалась). "U" прыгнула с клавиатуры в сторону, устремилась согласно принципу наименьшего действия к полу и проскакала под стул, на котором сидел колобок. Тот хлопал глазами, пытаясь заглянуть под себя, а у меня в голове мысль шальная возникла, что это "бомба" туда упала.
Колобка сдуло словно ураганом, только дверь лоджии хлопнула... Ха-ха-ха! Давненько я так не смеялся!
- Н-не виж-жу н-нич-чего см-мешного! - завопил он из-за двери.
- Шуток не понимаешь? - спросил я.
- Каких еще ш-шуток?!
Я не стал отвечать. Интересно, зачем это мне разъяснять злобному сверхразуму то, чего он не понял?
Из лоджии желтый :-( все же вернулся в комнату. На улице хоть и лето, но после дождя столбик термометра не радовал высотой.
- Все равно, ты паразит, - буркнул недовольный смайл.
- Это почему же?
- Потому что растения жрешь!
- А ты ничего не жрешь? Тогда, зачем у тебя рот?
- Что бы говорить, недоумок травоядный! Только недоразвитые паразиты используют рот для еды!
Не... Наверно, у него и вправду слюны во рту нет, иначе от той страсти, с которой он орал последние слова, мой ковер точно оказался бы заплеванным минимум на метр перед пришельцем.
Я вздохнул, поднимаясь. А чего с ним спорить-то? С фанатиками спор бессмыслен.
- Пойду напьюсь, - сказал я, направляясь в прихожую.
:-() - он.
:-р - я.
- Не понимаешь ты ничего в химии мозга! - добавил я покидая квартиру.
Чувствовал я себя довольно странно. Нет, мне не было страшно от встречи с пришельцем и его заявлений об уничтожении человечества. Мне трудно описать свои чувства. Чем-то они напоминают попадание в Нирвану. Просто все идеально прекрасно, хочется улыбаться, но смеха нет. Все идет как надо! Я зашел в бар, немного выпил (Фанты!) и решил найти себе девицу без комплексов. Благо, проблемы с деньгами меня давно не волновали. Она встретилась на умытой дождем мостовой. Не нужно было спрашивать, достаточно взгляда и просто протянутой молодой женщине руки.
- Пятьдесят зеленых, - сказала она.
- Нет проблем, - согласился я.
Когда я открыл дверь, смайл все еще был :-(). Едва мы зашли, он переменился и стал 8:-( ). Не знаю, что там у него такое, точно не очки, но на лоб что-то вылезло.
Девица (звали ее Маша, как я выяснил в лифте) продолжала улыбаться и обвивать мою шею.
- Хорошенький! - проговорила она. - Ты сам его сделал?
Колобок от ярости переменился в цвете и стал пурпурным. (Ха! Представляю, какие мыслишки он прочитал в ее головке!)
- Ты! Кобыла! Ты ничего не понимаешь! - :-E].
- Сам дурак! - буркнула она и обернулась ко мне. - Ну, мы пойдем куда-нибудь, дорогой?
- Пойдем-пойдем... - рассеянно подтвердил я, показывая на дверь в маленькую комнату. Вот, чего не ожидал, так того, как она отреагирует на колобка. Вернее, как не отреагирует.
- Я не колобок! - послышался вопль за дверью, что я захлопнул перед носом телепата. - Ты что делаешь? Ты зачем?!..
- Ты же сверхразум, тебе полагается все знать, - медленно и невозмутимо сказал я.
Смайл не ответил. Уверен - он стал :-(((.
- Ты его сам запрогамиловал, да? - усмехнулась красавица, раздеваясь. - Я ж не лохиня. На такие приколы не покупаюсь!
И что ей говорить? Слово то выдумала: "запрогамиловал"!
Да и не для того я ее привел...
Машутка покинула нас за полночь. Не пожелала остаться.
- Мне работать надо! - говорит, - Но, могу и остаться, если ты мне его подаришь. - Она подмигнула, указывая на хмурую желтую морду, что накручивала круги по большой комнате.
- Обнаглела совсем козища! - тут же расфыркался колобок. - Я сам выбираю, с кем мне оставаться!..
Девица презрительно хмыкнула и захлопнула за собой дверь. А я отправился на кухню, где, ничуть не смущаясь, предложил явившемуся за мной желтому мячику салат из свежей капусты.
Цвет смайла тут же сменился на салатовый.
- Я тебя не оскорблял! - заговорил он.
(Однако, во заврался-то!)
- В чем дело? - Я искренне удивился, но ответ колобка понял бы и ежик. Где ж это видано, что бы растения ели себе подобных? - Ну, извини, - произнес я едва сдерживаясь от смеха.
Смайл удалился в большую комнату и все время, пока я ужинал, оттуда доносилось шлепанье босых ног, да иногда невнятное бормотание. Вот ведь странно, ног у него я так и не рассмотрел, как и рук (только один раз мельком видел кулак, когда он по столу бил). А есть ли у него ноги и руки вообще? Растениям, ведь, корни и ветви полагается иметь.
Отужинав я все же решил, что оставлять гостя без угощения не гоже. Вот только что предложить растению?
Мысль не долго металась в поисках. Я подумал о нем, как о цветке в горшке, и тут же нашел ответ!..
От простой воды в стакане смайл не отказался. Вот только применил он ее в свойственной растению манере. Колобок сел на ковер и вылил невидимой рукой воду себе на макушку.
Недовольство из-за возникшего мокрого пятна на паласе я не высказал. Впрочем, телепат вряд ли его не заметил.
:-( долго сидел в устроенном им же болоте. Наверно, о чем-то сильно ломал свои могучие мозги. А, может, он уже и корни в ковер пустил? Мне под конец стало совсем скучно. Раздумывая о пришельце, я вспомнил глупый вопрос, что крутился у меня в голове, пока готовил ужин.
- Слушай, а почему ты Машку козищей назвал?
- Что? - встрепенулся 8-|. - Козища?! А кто ж она еще, коли капусту жрет! И ты - К-КОЗЕЛ! - :-E
Я расхохотался. Очевидно, у них считается ужасным оскорблением обозвать собеседника каким-нибудь травоядным животным.
- Почему ты смеешься? - заговорило желто-зеленое :-[. - Ты должен кричать, выть и призывать всех людей на войну!
- С каких это щей? - Я изобразил :-/. - Странная у вас, колобков, логика.
Он позеленел. То ли от злости за "колобка", то ли от
того, что "не въехал".
- Ты что, не понимаешь?!! Скоро здесь не останется никого! Вы все умрете! - :-E
Я коснулся его лба рукой, и колобок отпрянул.
- Бедный. Наверно, у тебя холодная зеленячка. Недопил чего-нибудь. - В мыслях у меня "незаметно" проскочила идея на счет всесокрушающего супероружия и легкая смешинка.
Колобок аж посинел.
Он вдруг захлопал глазами, прыгнул к лоджии и выскочил за дверь. Там раздался резкий хлопок. Странные они все-таки эти сверхразумы, законы сохранения нарушают... Когда я вышел посмотреть что с ним стало, то никого не обнаружил. Только слабый запах озона коснулся моего носа...
***
Зал наполняли :-), :-| и :-(. Было не мало и :-> с :-E. Некоторые даже 8-| и 3-|. Ярко желтый председатель выглядел как :o|. Все ждали доклада разведчика, и тот вскоре явился...
Бледный-бледный :-(.
- Что произошло? Почему вы не выполнили главное задание? - заговорил председатель :o(.
- Кто-то здесь требовал, что бы я провел проверку их разума на первом встречном паразите. Я так и сделал. Поначалу этот... Я понимал все, каждое его движение, каждую мысль, но потом вдруг... - Лицо разведчика все еще изображало :-(.
- Ну так что же произошло?!
- Я не понял... - Сверхразум стал совсем :-[. - Этот паразит начал делать странные вещи, вместо того, что бы собирать своих на войну, он... Он ничего не делал! А потом почему-то веселился, размножался и даже смеялся, хотя знал, что скоро придет смерть!
:-?, :-(), 8:-( )====]...
- Это невозможно! Так не бывает!
- Так было, было!.. Не знаю, но у них точно есть секретное оружие! Надо проводить серьезную разведку, а иначе, мы можем влипнуть в настоящую Космическую Войну!..
Зал зашумел, послышались панические возгласы.
- Мы опоздали! Опоздали! - завопил какой-то 8=().
- Господа, господа, - вступил :o|. - Ничего не произошло. Мы не совершили ошибки. Наш разведчик выполнил миссию. Подобный исход был не столь ожидаем, но не исключался. Иначе, мы не стали бы и затевать эту проверку...
***
- Иван Павлович, машина ждет, вы опоздаете на самолет!
- Бегу! Не волнуйтесь так, Николай Васильевич. Премия присуждена, никуда этот Нобелевский Комитет не денется! - крикнул я.
Свет в комнате погас. В последний раз я посмотрел в это окно и закрыл дверь в лоджию на шпингалеты. Над горизонтом разгорался рассвет.
Теперь можно забыть о конспирации. Можно не скрываться и не думать "как человек", не удивляться тому, что давно знаешь.
"Первый встречный" - подумал я и усмехнулся.
Долго же я ждал этого момента. Подмена была совершена в далеком прошлом, в момент, когда ребенок, которым я стал, погиб от несчастного случая. Ему тогда было всего четыре года...
На моих наручных часах под цифрами с московским временем теперь светится еще одно число. Сейчас оно показывает 211:43 и уменьшается с каждой минутой. Число означает, что мне осталось жить почти девять суток в этом красивом и спокойном Мире. Пусть люди несовершенны. Пусть их сознание колеблется на грани настоящего разума и инстинктов. Пусть они совершают ошибки. Но даже нам - хищникам - известно, что уничтожение разумного вида есть Преступление перед Природой. Даже если этот разум столь слаб, как у людей...
По сценарию я умру от сердечного приступа сразу после вручения Нобелевской Премии за открытие ТВО. Глупая смерть, но так уж устроены люди. Скоро, очень скоро я встречусь со своими старыми друзьями. Они известны на Земле не под своими именами. Впрочем, кого тут волнует, какие имена носят Ньютон, Максвелл и Эйнштейн где-то там, в недосягаемых для землян измерениях?
Я не жалею о проведенных здесь годах. Я выполнил задание, и колобок даже не заметил подмены! Сверхразумы не пройдут. Когда-нибудь мы доберемся до их планеты и устроим хорошую прополку! :-)]
КОНЕЦ
:-)) совсем смешная улыбка, можно сказать, почти глупая
