- Что за дела, граждане? Ну что за дела, я вас спрашиваю? Вот Химики, - Директор завода по высокоточному производству сложного девайса указывает на худого небритого мужика в синем халате, - синтезировали такую хорошую шнягу, мы со своей стороны приложили все усилия, чтоб внедрить эту передовую шнягу на нашем высокоточном производстве, а вы? Нехорошо, граждане.

  - Бур-бур-бур, - отвечают Работники.

  - Вы мой приказ об обязательном использовании шняги зачитали? - обращается Директор к Замам.

  - Зачитали, господин Директор.

  - Почему не выполняют?

  - Не выполняют, - отвечают Замы. - Может, Начальники цехов не донесли?

  - Начальники, вы донесли?

  - Донесли, господин Директор.

  - Так в чем дело? Почему не используют шнягу? Ведь полезная штука. Как уверяют нас Химики: "Раз, и готово".

  - Бригадиры не следят, господин Директор, - отвечают Начальники.

  - Бригадиры! Вам что, премии не нужны? Вы почему не следите, чтоб Работники использовали шнягу?

  - Так ведь эта... Не используют. Мы говорим, а они не используют, - отвечают Бригадиры.

  - Ну ведь полезная шняга. Раз - и готово. Время экономит, больше девайса производить позволяет, больше продавать. Значит и зарплаты большие... Гм... будут... Кхе-кхе... - Директор кашляет, вытирает вспотевший лоб носовым платком от Версаче. - Возможно... Скоро... Как шнягу начнём использовать... И девайсы продавать... Так чего же вы не используете, я вас спрашиваю? Всё по старинке привыкли? На старой лошадке в светлое будущее неизвестности въехать хотите? Препятствуете внедрению химии в жизнь, саботажники? Не выйдет, господа Работники! Не выйдет. Мы не позволим! Отвечайте вот господину Химику, почему шнягу не применяете на местах?

  - Бур-бур-бур, - отвечают Работники.

  - Может, они с технологией не знакомы? - господин Химик понимающе смотрит на Работников. - Так всё просто. У меня и презентация готовая под рукой.

  Два ассистента выкатывают стеклянный куб с механической рукой.

  - Вот смотрите, подкладываете полиметилметакрилатовую подшнягу, набираете в плюмбумцирконаттитанатовую дляшнягу капельку шняги. Потом раз - и готово. Всё понятно?

  - Бур-бур-бур, - отвечают Работники.

  - Ну а раз всё понятно, то вперёд, к новым свершениям с помощью шняги и ради процветания химии и родного завода по высокоточному производству девайса! Приступайте. И чтоб раз - и готово!

  Работники расходятся по местам.

  

  

  - Вася! Ты почему опять шнягу не используешь? Ты меня в гроб загнать хочешь? Растудыть тебе тринитротолуол в газгольдер!

  - А ты не ори, Петрович! Ты вот так бы на Начальника орал, горлодёр купрумолобый. Чем я эту шнягу брать должен? Тапком? Я уж и ложку серебряную из дому принёс, один хрен - как сунешь в шнягу, так один черенок в руке. А подкладывать под девайс я что по-твоему должен? Секретаршу Директора? Я на девайс "раз", шняга плюх, и готовые дела. Не девайс, а сплошной брак. Да и вонючая она, зараза - шняга ваша. Без скафандра не подойдёшь. Ты мне полиметилметакрилатовую подшнягу и плюмбумцирконаттитанатовую дляшнягу дашь? Не дашь. Вот и иди нанотрибутыльстоеросовой раскарякой в лес. Я твою шнягу жене отнёс для чистки унитаза. Очень хвалила. Разбавишь, говорит, каплю на ведро - раз, и готово.

  

  Через неделю по громкой связи выступил Директор:

  - Внимание, наш высокоточный завод по производству сложного девайса, который и даром никому не нужен, переориентируется на производство тары под шнягу "Раз, и готово" для чистки сантехники. Столько работников нам не требуется, так что сокращение штатов я вам гарантирую. Раз, и готово!