Аннотация: Разгонные миньки-хулиганки на Минифест. Конкретно Не пинайте... заняло 47 из 47 :). Игровой ник - типа Братан.
Решили немного похулиганить, кое-кого спародировать и побывать на последнем месте, и вот что из этого получилось:
Не пинайте белых лебедей
Жили были дед да баба, ели кашу, пили квас. Да вот незадача, сами чуть не плачут, детей нету, не иначе.
Идем дальше...
А дальше, как водится, баба по сусекам помела, поскребла, ну и, сами понимаете, колобок-колобок, он не низок не высок, а совсем даже кругл и лыс.
Само собой, сбежал он от родителей-изготовителей в лес. То ли от греха, то ли за ним, родимым.
Там терки с медведем да волком у него вышли, но все обошлось, сами знаете.
Идем дальше...
Ну, значит, к тому времени, когда он встретил лису, оброс колобок колючками. Может, сами по себе выросли, может, репьев по дорогам насобирал на мягкие бока. Ну, чистый ежик. Однакось лисы, они такие, они тоже не лыком шиты, не валенком деланы, знают как с ежиками обращаться. Столкнула рыжая нашего Колобка в воду. Ан нет, перекинулся тот в пескаря и был таков. Точнее, уже не был таков, а был совсем другов. Но на то и щука в воде, чтоб карась, в смысле пескарь, который Колобок, не дремал. Погналась за Колобком щука, да не тут-то было. Обернулся Колобок гусем-лебедем и улетел, напевая: "Летите голуби, летите". Низенько-низенько, но ведь полетел.
Идем дальше...
Оглянулся, а вокруг колобков - видимо-невидимо. Сбились они в стаю и полетели на юг, роняя иголки, елки и прочую пургу.
Так к чему это все? А вот к чему...
Если уж лепить колобков - то целый табун, и - многофункциональных. Так они лучше сберегут иглу Кощея.
Метаморфозки-разгончики, согласно теме:
Запрещённые темы
Один заморский принц на белом коне решил сразиться с драконом в честь дамы сердца. Но верный боевой конь превратился в кобылу, дракон - в тролля, а дама сердца - так вообще в одноногую собачку. Но самое интересное, что принц оказался нищим.
Так выпьем же за то, чтоб у настоящих писателей Самиздата никогда не было белочки!
Со стороны видней
Однажды мне стало так грустно от непонимания происходящего вокруг, что невыносимо захотелось прыгнуть. Мир изменился. Всё стало не таким, как было раньше. Даже сам я стал чем-то новым, непонятным.
Желание прыгнуть стало непреодолимым, но я боялся.
Так бы и сидел ошарашенный, если бы кто-то не сказал, что я уже не головастик, а лягушка.
По следам Насреддина
Однажды эмиру захотелось стать великим мыслителем, чтоб его имя прославляли в веках наравне с Хайямом. Решил эмир спросить совета у Насреддина и отправился в чайхану, где того часто видели.
- О, мудрый Насреддин, скажи мне, как мне стать великим мудрецом, чтоб прославить в веках своё имя? - спросил эмир.
- Нет ничего проще. Для этого тебе нужны три вещи: перо, бумага и умный собеседник.
Распорядился эмир принести перо и бумагу, что тут же было выполнено.
- Говори же скорее, что делать дальше.
- Возьми перо и пиши.
- Что писать?
- А что хочешь, то и пиши.
Эмир написал: "Мудрый эмир справедливо правил страной много лет".
- Что дальше?
- Всё. Ты мудрец! Не веришь, спроси у кого хочешь, любой скажет, что это мудрая мысль. А кто не согласится, вели бить плетьми.
- Но ведь мы обошлись без умного собеседника?
- Эмир, нет никого умнее для человека, чем он сам. Ты и есть самый умный собеседник для себя.
Апулей в России
Однажды вечером поручик Ржевский пришёл на бал к императрице, а утром ушёл генералом.
- Прав был Апулей. Метаморфоза, ядрёна вошь.
Правда жизни
Однажды я проснулся от запаха свежезаваренного кофе и горячих бутербродов.
- Дорогой, вставай. Завтрак готов.
-Что? - мне стало зябко, толи от открытого окна, толи ещё по какой-то причине, понять я не успел. В комнату вошла жена и поцеловала меня в лоб:
- Вставай, дорогой.
Ванна, кухня, прихожая - всё бегом. Уже в дверях Маша поцеловала меня в губы, ласково посмотрела в глаза и предложила:
- Может не пойдёшь на работу?
- Что?
- Да это я так, я понимаю... Схожу сегодня, куплю тебе коньяк хороший. Ирка сказала - завезли в магазин.
Транспорт.
- Присаживайтесь, пожалуйста.
- Нет, спасибо, я постою...
Охранник.
- Здравствуйте, Пётр Семёнович! Как здоровье, как жена?
Кабинет.
- Пётр Семёнович, мы вот с товарищами посоветовались и решили путёвку вам...
***
Утро, будильник, удар пяткой под рёбра
- Вставай, козёл, и меня не буди.
- Ну, слава Богу, всё встало на свои места...
За милых дам (тосты)
I
Жила-была Золушка, замарашка и грязнуля. И вот однажды к ней пришли три феи.
Первая предложила Золушке мыло и зубную щётку, но Золушка ей отказала. И ушла фея Мойдодыр заплаканная.
Вторая предложила Золушке платье от кутюр и такие же туфельки. Но и ей Золушка отказала. И ушла фея Юдашкин в слезах.
Третья фея предложила Золушке два пакетика с силиконом. И Золушка согласилась.
Так выпьем же за пластических хирургов, которые даже из грязнуль в обносках могут сделать принцесс.
II
Однажды девушка услышала сказку и отправилась на берег моря ждать своего принца под алыми парусами. Об этом услышал прекрасный юноша и приплыл за ней на шикарной яхте. Но паруса на яхте оказались белыми, и девушка отказала юноше.
Прослышал про эту девушку солидный мужчина и приплыл на лодке. Но на лодке не было парусов, и девушка ему отказала.
Слух ширился, и к девушке приплыл старый бомж в корыте, натянув в виде паруса на обломанную ветку грязную рубашку. Но и ему отказала девушка.
Так и сидит эта дура на берегу, когда кругом полно нормальных мужиков.
Так выпьем же за наших жён, которые не ждали милости от природы, а взяли всё в свои руки.
III
Однажды молодой купец встретил прекрасную девушку на берегу широкой русской реки. Дева была так прекрасна и печальна, что сердце юноши сжалось от тоски. Он полюбил её с первого взгляда и готов был сделать всё, чтоб она улыбнулась.
- Красавица, скажи, почему ты грустишь? Что сделать, чтоб тебя развеселить? - робко спросил он девушку.
- Я не знаю, - ответила та.
Юный купец объездил весь свет, привозил ей шелка да сладости заморские, лали да злато-серебро, но грустила девица красная.
Узнал купец, что есть за морем-окияном диво-дивное, чудо-чудное. Кто на это диво поглядит, враз душой оттает и больше никогда грустить не будет.
Отправился купец в дальнюю сторонку, ладе своей радость доставать.
Да и сгинул. То ли сам грустить перестал, на чудо-юдо посмотревши, то ли утоп - то нам неведомо. И загрустила девица пуще прежнего, да и превратилась в столб соляной.
Так выпьем же за то, чтоб наши дамы всегда знали чего хотят, а мужчины пропускали мимо ушей их капризы.
Всяко разно
Однажды Васе сделали новую причёску. Но только наутро он понял, что превратился в солдата.
Однажды он переспал с ней. Но почему от этого получилась такая точная копия соседа? Метаморфозы, подумал он...
Однажды бог создал мужчину и женщину. Во что превратились и те и другие можно узнать во время скандала.
Однажды Каштанка повстречала призрак Му-му и превратилась в герасимоненавистницу.
Однажды Моська встретила слона и превратилась в лепёшку.
Граждане, делайте выводы!
Однажды Чапаев по-пяьни переспал с Анкой, а наутро обнаружил что это Петька.
- Метаморфоза, - подумал Василь Иваныч.
- Ну и нажрались, - подумал Петька.
- П***расы, - подумала Анка.
Однажды в студёную зимнюю пору он из лесу вышел... И снова вошёл. Партизан, блин.
Однажды Клара у Карла украла кораллы, а Карл украл у Клары ключи от квартиры где деньги лежат. Вот так два симпатичных человека превратились в рецидивистов.
Однажды один автор уверял всех, что он гений, но ему никто не поверил и он превратился в тролля.
Ну, таки делайте же выводы, господа!
Грусть о былом
Однажды старому шарманщику подарили полено. Огляделся шарманщик и понял, что каморка его не устраивает. Тогда он пошёл в ЗАГС, сменил фамилию и купил на рынке вагон дров.
Долго ли, коротко - завоевал Урфин Джюс полмира, сменил фамилию ещё раз. И всё было бы хорошо, да зима в России слишком суровая.
Теперь он сидит в другой каморке, на далёком острове Эльба даже без нарисованного очага и с грустью думает, что лучше было выстрогать мальчика, продать куртку и купить азбуку. И чем его не устраивало имя Карло?
Из истории появления эльфов
В стародавние времена, когда солнце было ярче и светило для всех одинаково, жил-был правитель. Жил он себе, жил - нужды не знал, да вот незадача, ничем он от простых людей не отличался.
"Но ведь это неправильно, - думал он, - я весь из себя такой возвышенный, грамотный, одарённый, не то, что эта чернь. Надо бы мне как-то выделиться, чтоб все сразу понимали, с кем дело имеют и знали своё место".
Думал он, думал, но ничего не придумал, кроме как разговаривать со всеми свысока и называть всех дураками. Однажды ему посоветовали обратиться к маленькому мальчику с местного базара.
- Скажи, оборванец, как мне сделать так, чтоб все вокруг поняли мою исключительность?
- Нет ничего проще, о повелитель, - ответил оборванец. - Съешь этот фрукт и всё исполнится.
Правитель так и сделал, наградил оборванца и выпроводил.
Так появились эльфы.
А Маленького Мука с той поры у эльфов принято называть Большим Бякой или по-эльфийски - Морготом.
Надеюсь, теперь будет более понятно, откуда у эльфов длинные уши и почему они - зазнайки.