Вечер. Шел дождь. Такого приятного дождя я не видел никогда. Я посмотрел в окно и снова погрузился в свои мысли...
Я каждый день пытаюсь забыть про все, вырваться вперед , но воспоминания не дают покоя... И снова я обращаюсь к Богу: "Господи, помилуй меня грешного, если в чем-то есть моя вина", ведь вера, это то самое единственное, что спасает, когда остаешься один на один с грехами, а рядом никого...
Кто-то скажет, что это просто взгляд одинокого человека, ну что я могу сказать, возможно Вы и правы. Лично на мой взгляд, самый одинокий человек- это тот, у кого больше всего "друзей". Вообще дружба для меня понятие многоликое. Я всегда был уверен только в одном, если дружить с кем-то, то надо отдаваться этой дружбе и вдоль, и поперек, причем это должно быть взимно, но в нашей жизни не все так, как мы хотим... Несмотря на то, что мы с самого первого дня общения, знаем, что перед нами человек, который по своей сущности -говно, мы все равно продолжаем дружить, только потому, что все мы боимся одного -одиночества, как бы парадоксально это не звучало...
Счастливые люди- это те, у которых не деньги ирают главную роль, а верные друзья. Хотя все относительно...
Все мы живем мечтой, я не исключение. Приоткрыв окно и сделав вдох, я почувствовал запах теплого весеннего дождя, клянусь, я готов отдать все, чтобы повторить это ощущение, ощущение свободы и мечтаний без границ. Свобода и мечта, без этих двух сестер я наврядли смогу представить свою жизнь. Каждый день мы торопимся куда-то, в повседневной суете мы находимся в поисках чего-то нового, яркого и доброго, в ожидании больших перемен, именно это и называется - жизнь...
Я всю свою жизнь мечтал о чем- то далеком, неизведанном, о чем-то, что наврядли исполнится. Но я надеюсь, что когда нибудь, настанет этот час, где я сижу где-то под вечер, на берегу моря со своей второй половиной, смотрю на небо, гляжу на звезды, такие яркие, и безобидные. Где все вокруг добрые, желанные для меня люди...
Помнится, как-то раз, как обычно я с утра шел в универ и напротив меня шел мужчина лет где-то сорока, такой весь уставший, небритый, в грязном пальто, разговаривает сам с собой, на вид точно, сумашедший, - явно какой нибудь преподаватель. Он подошел ко мне и сказал:
- Куда? -на урок?
- Да, - задумчиво ответил я.
- Вот, -сказал он, и тут же добавил, - а на кого учишься?
- На специалиста по-туризму, -а почему вы так интересуетесь?
- Да нет, я просто хотел узнать, преподаю я тебе или нет...
Я оказался прав, точно,- он профессор, это видно было видно за двадцать метров.
- Я только журналистам преподаю!, - сказал он, - знаешь, я вижу ты умный парень, но не решительный. Знаю, у тебя сейчас в голове недоумение, или может быть ты принимаешь меня за психа, но поверь, я не каждому это говорю, можно сказать ты единственный. Дело в том, что у меня дар, мне достаточно одного взгляда, чтобы понять, какой человек перед о мной стоит, о чем он думает, какие у него мысли, насколько у него развита искренность и т.д. - Вообщем, -что я хотел тебе сказать?, - ах да, запомни, у тебя руки, ноги теплые, ничего не бойся и иди своей дорогой. У тебя она всегда зеленая. - Когда перестанешь боятся своей мечты, значит твоя мечта исполнилась...
- Огромное спасибо за совет!!!, - сказал я, и бистро промчался вперед, подумав, что за псих со мной разговаривает. Прошло несколько дней. Я тщательно проанализировал все сказанное этим мужчиной, пришел к выводу, что есть в его сказанном хоть какая-то доля правды. Незнаю почему, но он дал мне какой-то стимул, можно сказать одарил меня какой- то уверенностью на завтрашний день.
Засыпая и просыпаясь,
Каждый день перед о мной,
Засыпаю одной я мечтой,
А просыпаюсь, я другой...
Прошло два года. За эти два года особых изменений не произошло, разве что я изменился, а вот в хорошую или в плохую сторону- это не мне судить.Хотя нет, я не изменился, обстоятельства изменились, а вот в хорошую или плохую сторону - это тоже не мне судить... Все эти годы мне казалось, что я еще все успею, казалось, что пока еще черновик пишу, еще успею догнать тех, кто иллюзиорно якобы вырвался вперед. А порой мне кажется, что поезд уже ушел, а я остался на пероне, и не знаю, когда прибудет следующий поезд, а может вообще в этих местах больше поезда не едут?...
Нет, Вы не подумайте, это не зависть во мне проснулась, а недопонимание, именно недопонимание, недопонимание всего, что в мире происходит, хотя чем больше об этом думаешь, тем больше этот мир становиться противнее, ну или на крайний случай не хочется жить...
И сейчас, я снова сижу в своей комнате, в полном одиночестве, не знаю почему, но одиночество мне все таки по душе. Раньше такого не было, или может быть я не замечал, но в шумной компании мне быстро становится скучно и я готов все отдать, лишь бы поскорее, но покорректнее уйти оттуда. Сижу на диване, слушаю "московскую одиссею" Павла Кашина, закуриваю свои любимые сигареты "Dunhill", кстати интересный факт, раньше эти сигареты трудно было купить, а сейчас продать- парадокс!, закрываю глаза и погружаюсь в мир иной, в свой мир, мир придуманный мною, где хотя бы на мнгновение можно забытся от окружающего меня вранья, 99%- ого предательства и актерских игр, исполняемых неактерами, но лучше любой театральной крысы...
За эти два года я успел безумно влюбиться в одну прекрасную особу и с необычайной скоростью разочароваться от нее. Довольно долгое время я следил за тем, как она воспримит меня, какова будет ее реакция и вообще, как она себя поведет.
- Посмотрим, -сказал я, может быть с ней что-то и получится, просто небходимо ее хорошенько познать...
Но начнем с самого начала. Помню стоял я в вестибюле с парочкой идиотов, у которых только одно на уме- НИЧЕГО!!! И вот стою я с ними, делаю вид, что я действительно прислушиваюсь к их диалогу, к их тупым репликам, а сам находился в поисках, только самым обидным является то, что я сам не знал, в поисках чего я нахлжусь...
Ах да, совсем забыл, скажу с самого начала:
- Умел я врать,
И сейчас умею,
Умею слушать как мне врут,
Но сказать, наврядли я посмею...
Итак, стою я у входа в вестибюле, нервно дышу, хочу выйти покурить, чтоб хотя бы на мнгновение не видеть эти гнусные лица, да как увижу, что на улице все в два раза хуже, так вновь на душе все темнеет. И вдруг, я увидел "свет в конце тонеля", но это все мое воображение.
- Нет ли у вас карточки? (чтоб пройти через турникет), спросила она.
С помощью только одного ее взгляда, меня словно током ударило, руки задрожали, я вытащил из правого кармана карточку и протянул руку, чтоб открыть, да только дрожащие руки от волнения не позволили мне это сделать и карточка упала из моих рук. Я сразу подумал про свой внешний вид, да как вспомнил, что волосы мои как у Пушкина стали, только цвет чуть-чуть другой- сразу вспомнил своего пришивого парикмахера. Поднявь карточку и протянув к турникету, чтоб открыть, загорелся зеленый свет. Она с удивлением посмотрела на меня и прошла, и как только я обернулся, я услышал дикий хохот в ее исполнении с ее подружкой и наверное именно это и привлекло меня в ней, и именно в этот момент я понял, что обречен ею, но это уже совсем другая история...
Влюбленный в поуши в незнакомку, я искал всяческие пути "выхода" к ней и часто проводил такие операции, до чего наврядли смогли бы додуматься проффесиональные сыщики и агенты национальной безопасности.
К сожалению, а быть может и к счастью, я не находил человека, имевшего хотя бы чуть-чуть "мозгов", который смог бы нас свести, но на тот момент для меня не существовало никаких границ. Рассказав о моем состоянии другу, друг посоветовал мне найти ее в виртуальном мире, т.е. на одном популярном сайте знакомств, где он ее якобы встречал. С этого момента все и началось, именно началось- это было начало, начало благополучного конца...
Приехав домой, первое, что я сделал- это включил компьютер и подключился к всемирной сети. Наконец, я нашел ее по фотографиям, фотографии были не то, что ах...., но я себя утешал тем, что видел ее вживую. Первые мои два письма, которые я ей отправил, она тихо проигнорировала и только после третьего письма, она ответила. Содержание ее сообщения было примерно такое:
- Во-первых я не обязана никому ничего обяснять, - во-вторых я здесь общаюсь только с моими друзьями, а вас я попрошу меня больше не беспокоить...
Но это меня не то что остановило, а даже кое-где взбесило. Был май месяц. Жара была невыносимая для мая месяца, но впереди были каникулы, а соответственно увидеть ее в ближайшие три месяца, было равносильно выигрышу в казино. Но все равно я продолжал виртуальную борьбу привлечения ее внимания. После многочисленных игнорированных ею отправленных мною письмами, я принялся за крайние меры...
За несколько дней до этого, моя однокурсница, кстати необыкновенной души человек, попросила у меня создать для нее страничку, чтобы она тоже пользовалась таким видом знакомства и общения друг с другом, чего я очень не люблю. Создав для нее страничку, естественно я знал код доступа к нему и случайно заметив, что воображаемая мною моя принцесса- Господи, каким же идиотом я был, была в довольно таки в хороших отношениях с моей однокурсницей, я решил написать ей от ее имени, ну и естественно, наверное всем будет понятно, что диалог шел исключительно обо мне, дабы я хотел узнать, какова же она все таки мнения обо мне.
Результат, я вам скажу, неочень-то и вдохновил меня, но и это меня не остановило.
Как-то незаметно прошло три месяца. За эти три месяца я с моим самым лучшым другом- воображением, дошел до того, что я думал, что назад дороги нет, кстати все эти три месяца я продолжал писать. Иногда она отвечала, но содержание ее писем я не буду комментировать, думаю, что вы сами все уже поняли...
Наступил сентябрь. Я неочень-то и часто ходил в универ, думаю, что в моем состоянии был каждый из вас, но, когда ходил, то безусловно краем глаза наблюдал, нет ли ее рядом... И когда случайно, я видел е в разных частях универа, то старался избежать ее взгляда, ну и естественно, что у меня не отнять- это фантазию, дабы я думал, что она действительно меня "помнит", меня знает в лицо и безусловно, увидев меня, она подойдет и скажет что-то негативное в мой адрес, что окончательно разрушит все мои надежды, а они поверьте, хоть какие-то, но были, это только потом я узнал из ее уст, что до определенного времени она не имела обо мне ни малейшего понятия, но обо всем по порядку...
В это время я находился в активном поиске ее мобильного телефона. Найти номер ее телефона было неочень-то и сложно, хотя на первый взгляд- это было нереально. Я не осмелился ей сразу позвонить, и просто рано утром написал ей сообщение:
- Доброе утро красавица!!!- не знаю, что на меня нашло, но ничего оригинальней мне в голову не пришло... В этот раз она мне ответила. Результат, был неочень-то и вдохновляющий, - она была из тех представителей женского пола, которые были воспитаны "в семье", у нее в глазах было только одно, -поскорее закончить учебу и быстренько уехать из этой гребаной страны. И что тут скрывать, она была достаточно высокого мнения о себе, хотя я не верю, что она была такой. Окружение многое меняет.
После всего этого, у меня было ощущение полной пустоты, ощущение того, что весь мир настроен против меня. Я думал, что Бог отвернулся от меня или наверное куда-то ушел, незаметив, что он мне нужен. Иногда, я сам не понимал, как можно любить человека, не зная о нем абсолютно ничего...
Прошло кое-какое время, и я снова начал придумывать новые способы привлечения ее "драгоценного внимания"- так я думал тогда, каким же дураком надо быть, чтобы так думать.
Был декабрь. Точнее конец декабря. Все были заняты предновогодними заботами- все, кроме меня, у меня как вы знаете, было только одно на уме. С помощью моих знакомств, работающих в сфере телекоммуникации, я разузнал номер ее домашнего телефона- это было не так уж и просто, но нет в этом мире ничего невозможного. Три дня спустья я наконец осмелился позвонить ей домой. Я поднял трубку, поверьте, так у меня сердце еще никогда не билось. Я тяжело вздохнул, и прошел гудок... Еще гудок... И еще гудок... Я как-то собрал себя и успокоился, и вдруг голос в конце трубки:
-Ало...- это была ее бабушка...
-Ало здраствуйте, извините, а Веронику будте добры...
- Одну минуту...
Слышен разговор: - кто это? -спросила она ... И тут гениальный ответ бабушки: - не знаю, - это человек!!!
В этот момент я не знал, плакать мне или смеятся. Ну судя по бабушкиному ответу, ей не только люди звонят или может быть просто,- бабушка веселая очнь...
-Ало...
-Ало, привет, как дела?
-Нормально, а кто это?
- Это я, твоя мечта!!!
- Как ты узнал мой номер?
- Я объяснил как, да только думаю, что она наврядли поняла всю сложность операции, которую я провел... После того, как мы перекинулись несколькими фразами, я опять завел старую пластинку, но на этот раз учитывая мою "находчивость", она отнеслась ко мне более менее доброжелательно, хотя, я знаю, она так поступила только из-за того, чтобы из ее уст не было слышно ни одного грубого выражения или "угрожающей" реплики, потомучто писать- это одно, а говорить по телефону совсем другое. Я не растерялся, и попросил ее об одном, чтобы она обязательно присутствовала на концерте посвященной наступающему новому году, где я должен был выступить, используя старый опыт игры в КВН, только с одной целью, и вы знаете какой...
В день концерта, перед выходом на сцену, я безусловно волновался. У меня было сразу два выступления, с двумя разными сатирическими номерами с промежутком где-то около пяти минут. Оба моих выступления были в жанре текстового юмора, кстати - это самый сложный жанр в сатирическом искусстве...
Вообще у юмориста зритель делится на пять видов: во-первых, это друзья, близкие и союзники, которые смеются несмотря на то, что смешная у тебя шутка или неочень; люди, которые действительно понимают все то, о чем ты говоришь и умеют оценивать; люди, которые с неприязнью воспринимают все то, о чем ты говоришь и которым кажется, что ты якобы занимаешь место, которое принадлежит им; люди которые смеются только из-за того, что смеются все остальные и конечно-же люди, которые смеются только из-за того, чтобы показать, что они с тобой знакомы.
После обоих выступлений, я тихо сидел за кулисами и поверьте, никого не было рядом, и в этот момент на душе стало еще больше хреново... Как концерт закончился, я вместе со всеми "артистами" вышел оттуда, я вышел, и все кто меня знают и не знают поздравляли меня. Сартир на первом этаже был закрыт, а я до изнеможения хотел отлить, я поднялся на второй этаж, а навстречу мне шла она. Она смотрела на меня не отрывая глаз, в ее взгляде был симбиоз недопонимания и немного ненависти, правда не знаю почему?...
Незаметно прошла зима. Я не терял надежду, но находился в абсолютном недопонимании - что мне дальше делать? За день до международного женского дня я попытался завести с ней разговор на том же, до боли знакомом сайте, и представьте себе довольно таки "удачно" получилось. Да совсем забыл сказать, именно в этот день она шла мне навстречу, я посмотрел на нее, она тоже посмотрела, и улыбнулась. Клянусь, чтобы повторить эту секунду "счастья", на тот момент, я отдал бы все, что у меня есть...
Этой же ночью, я решил обязательно на следующий день, на восьмое марта, поехать к ней домой и поздравить ее с праздником лично.
Была полночь. Я вышел на улицу и напрвился в ближайший цветочный ларек. Несмотря на время, 12 часов ночи, ларек был открыт. Ну кое-где их тоже можно понять, они целый год работают, только ради одного этого дня, и естественно они тщетельно готовились к торговле на завтра... Я заказал у них букет розовых роз, таких, каких именно я хотел, чтобы она получила из моих рук...
Я позвонил другу и поросил его поехать со мной, ибо он знал этот район, как свои пять пальцев, а я там не бывал ни разу...
Наступило утро... Я встал, побрился, надел все самое красивое, что у меня есть и вышел из дома. Взял этот букет и направился на встречу с другом. Друг конечно- же заставил меня подождать, но появился и мы направились к ней.
Довольно долго добирались, я волновался, и наконец, приехали... Район, скажу я вам, был неочень-то и благоприятным, но я бы этот район назвал бы так: "Там, где кончается асфальт". Я вас уверяю, там только верблюды отсутствовали, иначе, если бы вы оказались там, то подумали бы, что вы в Иордании, ну или где нибудь там на ближнем востоке...
Я подошел к беседке, которая находилась в центре двора, зашел внутрь, поставил цветы на стол, присел, и начал планировать мои дальнейшие действия. Навстречу шел мальчик из местного ларька домой, у него под обеими подмышками были две бутылки двухлитровой кока-колы, - Я с хохом спросил у друга: - а здесь что, колу продают?...
Я попросил у друга, чтобы он прогулялся где нибудь и взял мобильник, чтоб позвонить ей, чтоб она спустилась во двор.
Прошел гудок... - Ало, - вновь трубку взяла бабушка.
- Ало, - здравтвуйте, поздравляю вас с восьмым марта!!!
- Спасибо...
- Извините, а Веронику можно?
- Одну минуту...
- Ало, - слышен сонный, едва проснувшийся голос.
- Здраствуйте, как поживаете?
- Хорошо, а кто это?
- Ну кто еще мог тебя вспомнить? (неудачная шутка в моем исполнении).
-Это я ..., - Поздравляю тебя с праздником!!!
- Спасибо, - еле-еле она выговорила через сон...
- Слушай, а ты не смогла бы спуститься? - я тут у вас во дворе сижу, в беседке...
- Нет, не могу.
- А что такое?
- Ну просто, не могу.
- Ну ладно, я очень прошу тебя, спустись пожалуста на пару слов...
- Нет, пойми, я поправде не могу.
- Не можешь?
- Нет.
- Ладно... - в разочарованном состоянии я выключил мобильный... Но я предусмотрел ход развития и этой ситуации. Я вытащил из левого кармана мальенький конверт и кусок бумажки, вытащил ручку, чтоб написать все свои пожелания ей, но на тот момент в мою голову пришло только одно, - Поздравляю с восьмым марта!!! и подпись... Я вставил этот конверт в букет, отдал другу, сказал ему номер квартиры и попросил передать ей этот букет...Я отдал ему букет и он устремился...
Прошло пять минут, я уже затягиваю вторую сигарету и вдруг вижу, друг возвращается, кстати без букета.
- Ну что?, - спросил я.
- Все нормально, сначала не хотела брать, но я ей сказал: "слушай, по-твоему мы доехали до черт его знает куда, чтоб ты не брала этот букет?", она сразу взяла, сказала спасибо, и быстро закрыла дверь...
- Ну ладно, пойдем домой.
- Пойдем...
Как только я приехал домой, я сразу же зашел в интернет. Вижу надпись- новое сообщение, зашел туда, а там:
- Ты, конечно, извини, но я тебе должна одну вещь сказать. Я не хочу иметь с тобой ничего общего и не хочу давать тебе никаких надежд, между нами ничего не может быть. Я взяла букет только из-за культурных соображений. Прошу меня извинить, желаю тебе всех-всех благ, и чтоб ты обязательно встретил свою вторую половину...
- Нет, ну ты можешь мне обьяснить, в чем же причина?, что же во мне не так, зачем ты так уверенно говоришь, что между нами однозначно не может быть ничего общего?,- сказал я.
- Просто, на самом деле, мое сердце принадлежит другому человеку...
Сначала я хотел написать, что срать я хотел на твое сердце, но потом подумал, и просто написал:
- Понятно...
Сказать то, что после всего случившегося, я хотел убить себя, было бы неправдой. Сказать то, что долгое время я горевал, тоже было бы неправдой, просто на все воля Божья. Не получилось- значит не судьба. Жизнь на этом не заканчивается, просто все, что ни делается в этом мире - все к лучшему, остается думать лишь только таким образом...
Многое изменилось - не вокруг, а во мне. И сейчас остается только одно, я снова обращаюсь к Богу, к ангелу-хранителю моему: - Помилуйте меня грешного, если в чем-то провинился. Если и были какие-то погрешности, то поверьте, - это было невзначай. И тут же возникает вопрос, если не окутан я грехами, ну не нахожу я их во мне, так почему-же я наказан вами?
Вечер. Хожу по улице темной, где нет ни машин, ни света фонарей. Под запах последождевого теплого асфальта и легкого весеннего ветра, я закуриваю последнюю сигарету и снова меня уносит в иной мир, в мой мир, в мир бесконечных грез, где нету слез...
И я надеюсь, что когда нибудь, наступит этот час, счастливый миг, от чего давно я отвык, где я сижу где-то под вечер, на берегу моря со своей второй половиной, смотрю на небо, гляжу на звезды, такие яркие, добрые и безобидные