Хорошо известно, что в зависимости от своих индивидуальных особенностей дети по-разному справляются со своим обидами. Одни - плачут и грустят, другие - ломают и швыряют вещи, а третьи - играют во что-нибудь. И это, по мнению детей, приносит им облегчение. Почему же тогда взрослые говорят, что плакать - стыдно, разбрасывать вещи - непозволительно, а играть - это, значит, быть легкомысленным и не думать о своем будущем? Получается, что взрослые вовсе не заинтересованы в психологическом благополучии своих детей?!
А. Л. Барто писала: "Читала я у Достоевского, что воспоминания раннего, "первого детства" остаются в памяти "как бы вырванным уголком из огромной картины, которая вся погасла и исчезла, кроме этого только уголочка"". Обида ребенка может сохраниться на всю оставшуюся жизнь. В этой связи хочется привести отрывок из воспоминаний знаменитого чешского кинорежиссера М. Формана. В восемь лет ему подарили собаку. "Это была рыжевато-коричневая такса, - вспоминает Форман, - ...щенок был лучшим подарком, который я когда-либо получал на Рождество. Я назвал его Рек, мы стали друзьями. Большую часть своего свободного времени я проводил с Реком. Он наносил заметный урон нашему семейному бюджету, но я готов был голодать, лишь бы накормить его, хотя маме это вовсе не нравилось. Я был счастлив, что Рек - такса, а не сенбернар. Однако в один злосчастный день аппетит Река сыграл с нами злую шутку. Его оставили дома одного, и он прорыл дыру под изгородью в саду и залез в курятник. Он не пощадил ни одной из наших карликовых кур. По мнению моей мамы, убийца не мог рассчитывать на снисхождение. На следующее утро крестьянин с кривыми зубами, живущий в соседней деревне, пришел к нам. Мама вырвала Река из моих рук и отдала этому человеку. Я отбивался, кричал, плакал, но они были сильнее меня, и таким образом мама продала мою собаку за новый выводок кур-лилипуток. Я должен признаться, что утрата Река была самым болезненным событием моей жизни", - заключает М. Форман и добавляет: "Жестоким фактом моей жизни остается, что все большие потери моего детства были для меня обыденными, ни одна из них не потрясла меня, но разлука с таксой причинила мне жгучую боль. Я дрался за Река физически, я дрался за него против собственной матери, которую так любил..."
Взрослые очень странный народ! - сокрушался Маленький Принц Экзюпири. Красота спасет мир, с удовольствием цитируют все кому не лень фрагмент цитаты Достоевского, но мало кто готов процитировать, а тем более задуматься над другой фразой классика, о том, что все сокровища мира не стоят одной слезы ребенка!...
Обида - мы настолько привыкли причинять друг другу это чувство, что оно стало темой для популярного шлягера (Л.Милявская "Я обиделась") - "Что женщина никто не совершенен". Мы "торопимся жить" и в этой гонке не замечаем как причиняем обиды и старательно делаем вид, что и сами не обижаемся, убеждая себя, что таковы "законы мегаполиса";
Природа не дала нам готовых моделей поведения и поэтому нам всему приходится учиться, в том числе и чувствам. Родители, я к вам обращаюсь, Вы первые и главные учителя своего ребенка и он станет таким как Вы его научите и не праведным примером, а лишь собственным.
Эгоцентризму, жестокости и хамству не учит не кто - это естественная реакция личности на стресс обиды!
Как любое недоброе чувство, обида непродуктивна. Она точит и озлобляет человека, но нисколько не помогает на жизненном пути. Если мы замечаем за собой этот недостаток, то стараемся его преодолеть, не впадать в бессмысленную неприязнь к людям, но дети более искренни, чем мы, взрослые. Вернее, более открыты. Они еще не научились бороться со своими чувствами, скрывать их. Потому часто в глаза бросаются проявления детской обиды. Возникает невольный вопрос: неужели эта черта свойственна всем детям и не перерастет ли она со временем во взрослую недоброжелательность?
Детская обида существенно отличается от взрослой, хотя имеет общую природу(все мы родом из детства). В основе ее лежит сосредоточенность на собственной персоне, которую во взрослом человеке мы определяем как себялюбие. Мироощущение ребенка по сути своей эгоцентрично. Не обладая достаточным социальным опытом, развитыми моральными чувствами и волей, ребенок распространяет свои желания на все, что попадает в поле его зрения. Малышу кажется, что мир существует ради него, что родители должны уделять внимание только ему и что бы все его желания непременно сказочным образом исполнялись. Это не недостаток, а естественная возрастная особенность, и если желаемое не происходит малыш расценивает это как большую несправедливость, сильнейшую обиду. И обида обращается на тех, кто его "обделил". В лучшем случае у ребенка портится настроение, в худшем - портится отношение к "обидчику". Появляется неосознанное желание наказать последнего, ущемить, унизить. Не здесь ли лежат истоки наших взрослых предрассудков: очень красивая - значит легкомысленная, богат - значит нечист на руку и т. п., и как следствие: пусть от нее уйдет муж, вот уж она тогда поплачет, а мы порадуемся восторжествовавшей справедливости; пусть вдребезги разобьется роскошный лимузин - наверняка нечестно нажит... Однако нелегко жить с такими чувствами, правда? Обида и следующая за нею Злость еще никому не приносила счастья...
Дети растут, и большинство из них с годами изживают детский эгоцентризм. Но как предотвратить накопление ребячьих обид на "несправедливое" распределение способностей и благ? Ведь по мере накопления таких переживаний портится характер, искажается мироощущение.
Ответ кажется очень простым. Надо постараться предотвратить возникновение ситуаций, в которых ребенок чувствует себя обойденным. Этот простой ответ верен, но лишь отчасти. Задумаемся: достаточно ли сил и средств прилагаем мы к тому, чтобы наш ребенок радовался жизни и ее благам? Давно ли мы радовали его новой игрушкой, лакомым гостинцем? Жизнь родителей полна своих, взрослых забот, и какие-то потребности ребенка порой просто выпадают из виду. Вроде бы можно найти и время, и деньги, что бы доставить малышу удовольствие. Вот только все руки не доходят... Если действительно дело обстоит так, то все поправимо. Но это лишь частичное решение проблемы. Предугадать и удовлетворить желания ребенка полностью невозможно. Рано или поздно растущие запросы наткнутся на предел материальных возможностей родителей. И снова закрутится механизм недовольства.
Почему так? - спросите Вы. Да все очень просто!
Ребенок, подобен маленькому растению, тянущемуся к солнцу, чтобы выжить, интуитивно чувствуя, что от него требуется определенный тип поведения, он неосознанно начинает вести себя соответствующим образом, исполняя предназначенную ему роль. Тем самым он заручается любовью родителей. Способность новорожденного быстро приспосабливаться к требованиям родителей приводит к тому, что потребности ребенка в любви, уважении, отзывчивости, понимании, участии, сочувствии часто трансформируются в "желательное поведение". Свое умение проявления чувств дети превращают в настоящее искусство. Ведь ребенок способен проявлять свои искренние чувства лишь в том случае, когда рядом находится человек, с пониманием относящийся к его Душе. Маленький ребенок из-за своего "неправильного поведения" рискует утратить любовь взрослых, он не просто скрывает от окружающих свои эмоции, но ведет себя именно так, каким, по его мнению, его хотят видеть. С годами эти чувства, никуда не исчезая, "накапливаются в организме", оказываясь источником внутреннего воздействия на его психику.
Ребенок не способен выражать собственные чувства, не оглядываясь при этом на реакцию родителей. Это продиктовано его неразрывной связью с родителями, "Я" ребенка не может существовать без атмосферы приятия, со стороны родителя, дающее ему чувство уверенности в себе, и ребенок, сперва, неосознанно, потом бессознательно ставит себя в полную зависимость от родителей. Будучи лишенным, ощущения приемлемости своих чувств, в глазах родителей, он не может на них положиться, набраться нужного собственного опыта, не зная своих истинных потребностей, оказывается в высшей степени, чужд самому себе. Ребенок ощущает себя живущим в стеклянном доме, в который в любое время может заглянуть бдительное, осуждающее око родителя, он теперь может испытать лишь такие эмоции, которые ему позволяет ощущать установленная родителями цензура.
Главный трагизм ситуации в том, что родители также совершенно беспомощны до тех пор, пока отказываются внимательно приглядеться к собственной жизненной истории. Неосознанно, они переносят трагизм собственного детства на отношения со своими детьми. Каждый взрослый человек имеет в своей душе более или менее скрытую каморку (свой скелет в шкафу), где хранятся реквизиты драмы его детства. Его дети - единственные, кто беспрепятственно может войти туда. Они привносят туда свою жизнь, и драма получает продолжение...