Был пасмурный питерский день. Я бежал по лужам, по снегу, слякоти, чтобы не опоздать. Я заметил, что я стал много опаздывать. Вроде выхожу заранее, за определённый промежуток времени, дабы успеть на трамвай, который как я вычислил приходит на мою остановку в 15:34. Получаса мне вполне хватило бы для того чтобы доехать до редакции и ещё несколько минут потоптаться около двери главного редактора.
Но мне, как всегда не везло, я пришёл на остановку и заметил, что людей на ней нет. Это означало только то, что трамвай уже был и я на него не успел. Взглянул на часы - 15:36. При этом я сильно матернулся, про себя и вслух. Мне хотелось себя убить, или точнее сильно стукнуть по голове. Мне всегда так хочется, когда я сильно собой не доволен.
"Мудак, кретин, безмозглая свинья... сидел перед телеком, вместо того, чтобы выйти раньше, ведь эта поездка и её последствий решат всё моё будущее.." Далее было хуже.
Мне ничего не оставалось, как пуститься бегом к метро, которое находилось, так скажем, не близко. Я побежал - другого варианта у меня не было и не предвиделось. Конечно, я мог бы сесть на маршрутку, которая довезла бы меня прямо до места назначения, но у меня не было на нёё денег. В последнее время я не имел стабильного дохода, а так подрабатывал где придётся и как придётся. Было время: листовки раздавал на улице - это я был - этим, такое слово иностранное - промоутером - во! Ну и придумают же. Нет назвать по-русски, по родному - там "листовочник" или "уличный раздатчик листовок". Куда уж лучше. А было время, приходилось и грузчиком деньги на жизнь зарабатывать. Помогать мне было некому, родители, когда мне исполнилось восемнадцать уехали во Францию, уехав, обещали присылать деньги на пропитание, но никаких денег я от них не видел и уже не мечтаю увидеть.
Я бежал, бежал, изредка поглядывая на наручные часы. Я считал каждую минуту, оставшуюся мне... Я не должен был опоздать, с опозданием вся моя жизнь бы разрушилась и превратилась в хлам беспорядочных целей, типа "заработать деньги, чтобы сегодня выпить, а завтра тоже самое" "Фу", - подумал я, мне не хотелось об этом думать.
Я подбежал к метро, бегом к эскалатору, быстро засунул жетон в дырочку, путь открылся.. Бегом вниз, со всех ног, оставалось 10 минут.. вот я уже еду в электричке, набитой народом. Терпеть не могу ездить в переполненных электричках: здесь падают на тебя, здесь твоя рука нечаянно оказывается на чьей-то заднице, похоже не на женской: "а жалко!" - думаю я про себя. Первая остановка.. народу становится ещё больше, кажется, что ты раздавлен, как лепёшка. В голове крутится только одна мысль: как бы успеть. Проехав ещё одну остановку, народу как вы поняли стало ещё больше, я не хитрыми математическими и логическими вычислениями понимаю, что на следующей мне надо уже выходить. Сам выход из электрички, казался мне хуже смерти... "Вы наследующей выходите?" "Нет",- слышу я в ответ. "Ну давайте тогда меняться местами"-любезно предлагаю я немолодому человеку. "А про себя думаю: ну двигайся быстрее старый пень". Три таких ещё барьера и я благополучно проезжаю свою станцию, в этот момент я вспомнил весь мат, который я когда-либо слышал на Земле. "Ну почему именно сейчас, когда такой момент....!" Выходя на следующей станции, я уже не предлагал обменяться местами, а нагло выбивался их чёртовой электрички.
Небо темнело с каждой секундой, был всего четвёртый час дня, а казалось, что уже глубокая ночь. При такой погоде и настроение ни к чёрту.
От метро до редакции было пол-остановки, трамвая ждать было бессмысленно - быстрее было доковылять своими двумя, чем ждать его пока он соизволит приехать, да ещё к тому же сдерёт с меня десять рублей..
Со всех ног я нёсся к грязно-жёлтому зданию. Это было издательство, которое печатает молодых авторов, и оно и было моим единственным шансом в моей жизни.
Свой роман, который я назвал "Несбывшаяся мечта" я написал два года назад. Уже тогда я начал посылать его издательствам, редакциям журналов для того, чтобы они с ним ознакомились, и может быть напечатали., но отовсюду я получал отрицательные ответы, типа: "роман интересный, но стоит доработать" или "попробуйте ещё раз" и в таком же духе. Полгода назад я привёз свою рукопись в это самое издательство, в которое опаздывал. Именно там мне дали шанс, пообещав напечатать, если я немного изменю основную мысль произведения. Когда я это услышал,
я с одной стороны был очень тому, что всё-таки шанс-то есть, а с другой стороны изменить основную мысль - это значит изменить весь роман, но меня это не страшило. Я хотел всеми способами добиться своей цели - выйти в свет и стать более или менее известным писателем. Я понимал, что в начале моей карьеры мне придётся делать так, как мне скажут вышестоящие люди, а уже потом, когда я добьюсь славы я буду писать то, что я захочу то, что я чувствую, а не то, что популярно или актуально.
"Фу... опоздал всего на две минут... надеюсь, мне ничего не скажут, и быть может у редактора часы отстают на две минуты, а кстати, может и спешат...блин!".
Около его двери я почувствовал лёгкую дрожь, которая, как белка проскочила по моему телу. Я постучал... вошёл. Редактор сидел в своём кожаном кресле и читал газету, кажется это была "Комсомольская правда", я поздоровался, он ответил: "ну здравствуй, здравствуй..., ну чего принёс свой детский бред, да?" Я остолбенел, я никак не ожидал такой реакции на появление моей персоны. "Я ... а ... это не детский бред, а работа всей моей жизни, я писал её почти четыре года, вы в прошлый раз, два месяца назад, говорили, что роман ничего просто надо изменить смысл ... немного" - мямлил я, не следя за своей речью. "Да говорил, надеясь, что ты поймёшь, что ты бездарность. Ты хоть понимаешь, что значит изменить смысл - это значит изменит идею, а изменить идею - это написать что-то другое - это было утешеньем с моей стороны, твой роман - это детский лепет."- резал меня своими словами редактор. "Ну вот я написал другое, я изменил смысл, может возьмёте?" - я чувствовал, что я сейчас расплачусь, со мной никогда такого раньше не было, меня ещё никто так не унижал, как этот редактор. "Да что там брать, мне не хочется терять время на твой бездарный роман" - грозно отвечал человек, которого с одной стороны я люто ненавидел, а с другой стороны мечтал о том, что он не такой плохой, ведь он единственный дал мне надежду. "Но вы даже не читали его? Как Вы можете говорить так!" "Я могу, я вижу десятки таких как ты каждый день, вы все лезете в писатели, чтобы тупо зарабатывать деньги, чтобы писать бездарные детективы или боевики, хватит нам уже Марининых и Донцовых, у которых смерть - это тогда, когда кому-нибудь это надо. А надо мыслить, что смерть - это выход, выход человека, загнанного в клетку жизненных ситуаций"- продолжал дьявол. "Но я не Донцова, и не Маринина, я Карпилев, и мой рассказ - это не детектив, и не комедия, а драма, драма человека, в конце который кончает жизнь самоубийством"- начал, как бы оправдываться я, хотя мне очень хотелось дать ему в морду. "Не верю я тебе, по твоему лицу написано, что общественный потребитель, общественного дерьма. Признайся, что ты смотришь телевизор, всякие эти реалити-шоу, которые опошляют наш мир, развращают его. А сейчас ты видел до чего дошёл наш мир - звёзд выращивают на конвейере.........- наступило долгое молчание, может быть именно в этот промежуток времени оба поняли друг друга. "Знаешь, Пётр, извини меня пожалуйста, что я так на тебя, я не хотел просто накипело..., каждый день я становлюсь рабом и мне приходится делать то, что совершенно противно и неинтересно, когда я мечтал быть писателем, как ты сейчас, я думал приносить людям те рассказы и романы, которые заставят людей, читающих их, задуматься - хоть чуть- чуть, на минуту или на секунду. Я писал, писал и во всех издательствах мне отказывали, мне говорили, что это неинтересно, и никто это читать не будет... я бросил это дело, вот по большому блату меня устроили редактором, вот тут то я думал, что теперь буду помогать таким же, как я, молодым авторам, которые пишут достойные произведения, но и тут я опять ошибся. Выпустил пару тройку романов, и что ты думаешь? Вон на складе они лежат, почти все издания - никто не хочет их читать, никому они не нужны - люди не хотят думать. В наше время издаётся только то, что приносит большую прибыль то, что массово, раскручено, как и в музыке. Давай сюда свой рассказ, я его прочитаю, но на печать не надейся и не жди, я бы рад, но ты понимаешь...."
Я вышел, не сказав на прощание ни слова, мой мозг окаменел, и превратился в камень. Я не помню, как я доехал домой.
Дома я сел взял обычную шариковую ручку, маленький, потрёпанный временем листок и начал писать прощальное письмо. Когда я закончил, я пошёл на кухню. Взял нож. Нежно, по смертному чиркнул по шеи и упал..... замертво.....
"Прощальное письмо"
Когда ты живёшь - ты к чему -то стремишься, к чему-то идёшь. Ты веришь, что скоро это должно осуществиться... произойти... и тогда твоя жизнь приобретёт тот вид, который должна, который ты хочешь. Это не просто мечта или каприз - это то для чего ты создан... это жизнь. Ты понимаешь, что это твой шанс в жизни, что это именно то чем ты хочешь заниматься, чем ты хочешь жить. Ты не веришь людям, которые говорят, что это неосуществимо, ты невольно веришь им, но в глубине души остается искорка, огонёк, с помощью которого ты идёшь вперёд, к жизни. Но когда весь мир против тебя, слабые люди уходят, как и уйду сейчас я....
Послесловие:
Письмо Петра никто не прочёл, когда пришла хозяйка у которой он снимал комнатушку... она просто не обратила внимание на жёлтый, бедный листок, которыё слетел со стола на пол......