Опять. Снова. Мне ещё раз сказали, что я постоянно обижаю людей. За последние сутки мне это сказали трое, за два дня - четверо, за неделю - не хватит пальцев руки, чтобы сосчитать... я слишком часто обижаю людей. "Это невыносимо", - резко отбросив недокуренную сигарету прямо на пушистый ковер, я вскочила и стала нервно мерить шагами комнату. "Это невыносимо!" но разве я могу что-нибудь изменить? Нет. Осознав это, я в изнеможении опустилась на пол и, обхватив голову руками, заплакала. Тихо, но отчаянно. Я понимала, что уже ничего не могу изменить, и от этого становилось ещё хуже...
Я потеряла их всех. Всех тех, кто был близок и дорог мне. Причем это произошло так быстро и так неожиданно, что я не сразу поняла свою вину. Боль и осознание пришли позже. А тогда я слишком любила себя, чтобы думать о других. Я даже не пыталась задуматься об их чувствах, и уж конечно никого не любила. Хотя, на самом деле, это было не так. Я любила их. Любила всегда. Даже когда пыталась доказать себе обратное. Просто, не умею ценить и уважать чувства других людей, я в одночасье осталась одна...
Слёзы покатись с новой силой. Пытаясь успокоиться, я трясущимися руками достала новую сигарету. Курение - вредная привычка, но для меня она превратилась в ритуал. Я никогда не смогу отказаться от сигарет, потому что это единственное напоминание о ТОМЧЕЛОВЕКЕ, которого я любила БОЛЬШЕ ОСТАЛЬНЫХ. Голубой дым и запах табака - все, что от Него осталось. Они напоминают мне Его горячее дыхание и свет Его глаз. Я любила Его глаза. Его голос. И зависела от них так же, как теперь завишу от табака...
Он был единственным человеком, который не просто смог покорить меня. Он порабощал меня. Я никогда не могла понять, что меня к Нему так тянет. Знала множество достоинств и ещё больше недостатков. Не хотела Его видеть и не могла без Него жить. Мечтала уйти и всегда возвращалась. Любила Его и ненавидела. А Он... Он был Богом и Дьяволом. Провёл меня через все круги Ада, Чистилище и Рай. Бил и целовал. Унижал меня и унижался сам. Был королём и рабом. Только Он смог заставить меня забыть о себе. Я полностью растворялась в Нём. И становилась настолько беспомощной, что уже не могла жить самостоятельно. Без Него...
Я смотрела на поднимавшийся к потолку дым и видела Его глаза. "Так нельзя!" - отчаянный крик раненой птицей взвился вслед за Его глазами и затерялся в них. Собрав остатки воли в кулак, я подумала, что из любой, даже самой безвыходной ситуации есть выход. И раз виновата только я, то и исправить положение я должна сама. Затушив сигарету, взяла в руки телефон и набрала номер Его мобильного. "Абонент не отвечает..." Решив не отчаиваться, набрала домашний. Через пять минут я поняла, что всё бесполезно. Он не хочет со мной говорить, но это понятно. То, что я сделала непростительно... Я подошла к окну и распахнула его настежь. Холодный ветер резким движением ворвался в комнату, растрепал мне волосы, уронил бумаги со стола... Мне было всё равно. Я думала о том, что окно - это тоже выход. Это дверь. Дверь в вечность. Улыбнувшись, я встала на подоконник. Слеза, скатившись по щеке, упала в пустоту. Стоя на самом краю, я в последний раз, словно желая удостовериться, что это правда, подумала, что не смогу научиться жить без Него, и шагнула... Я успела услышать звонок в дверь, но уже ничего не могла сделать, хотя знала - это пришёл Он...
Когда Он, наконец, ворвался в комнату, его встретил только ветер. Холодный, но уже спокойный, словно уснувший. Он увидел на полу недокуренную сигарету и понял - Она Его любила. Подняв сигарету, Он ушёл. Теперь навсегда. Его больше ничто здесь не держало...