Возвращаясь домой дворами, я ощущал необычайное чувство единства и некой интимности с панельками. Даже немного возбудился. Слегка поразмыслив, понял, что будь эти дома людьми, я бы их трахнул. Я бы даже сказал, выебал бы.
Зайдя в родной подъезд, услышал запах травы. Молодежь, по видимому, до сих пор праздновала день "эпичного соло на гитаре". Раньше тоже был подобен им, пока не понял, что эпичное соло на гитаре, по сути своей, не такое уж и эпичное и крутое, каким его видят. А если еще точнее, то вовсе не эпичное. Просто без дня "эпичного соло на гитаре", эпичное соло на гитаре вовсе не было бы эпичным.
Вот и родная квартира. Дома был только дедушка. Дверь в его комнату была открыта. Он, как и обычно, покуривал "Тройку" на балконе и загадочно смотрел вдаль, делая вид, что хоть что-то в этом мире ему еще не понятно. После не особо загруженного дня захотелось поговорить.
- Деда, а ты в бога веришь?
- Бог покинул этот мир, Славик. Давно еще, когда я был совсем-совсем маленький. Это мешает мне надеяться на бессмертие моей души, но не мешает размышлять о боге, а следовательно, верить в него .
- А что после смерти будет? Я же ощущаю себя, могу думать, сознание есть. - я не очень понял конец мысли, поэтому другие вопросы в голову не лезли.
- Славк, ты чего. Сознание - это восприятие собственного тела как внешнего объекта по отношению в к своей личности, чем бы она ни была. Тело смертно. Но поскольку сама структура восприятия человека не позволяет ему ассоциировать себя с телом, то она не позволяет ему ассоциировать себя и со смертью. Вера в посмертие - черта здоровой психики. А я, по твоему, здоров?
Мне стало не по себе. И зачем мне это говорить. Голова слегка закружилась, и я пошел на кухню за горьким шоколадом.
- Жутко, да? Я знаю 32 способа выхода из этого состояния. Тебе какой?
Я выбрал третий. Как я понял, чтобы все сработало, надо меньше думать. Любить. Быть глупее. Не додумывать. Высказываться односложно. Вышел на лестничную клетку, а там эти малолетки. Курнул у них немного, сегодня праздник хороший.
Стою у двери в секс-шоп. Дед рассказывал, что в его молодости тут торговали не только барахлом с АлиЭкспресса. Вхожу. Всплывает передо мной красивая девушка с имплантом левой части лица. Видимо, ранее страдала от излишней асимметрия . В школе травили. Предлагает мне консультацию. Вежливо отказываюсь и следую в первый зал. Вижу киборгов. Для сохранения нравственности явления и смысла брака придумали проституток. Когда придумали киборгов, пришлось заново придумывать проституток. Далее - дискеты для проекции порнографического контента прямо в сознание. Жаль я бедный. Да и не чипирован. Только обрезание в детстве делали. В третьем зале находились устаревшие игрушки примитивных технологий. Настоящий рай коллекционера - самотыки 20 годов, маски какие-то, куклы камерные.
Тут как на зло консультанша. Спрашиваю, есть ли что подешевле, как киборги, но не устаревшее. Протягивает с верхней полки мне коробку. Говорит, новейшая модель, мастурбирующая перчатка. Три режима, восемь функций, с помощью гироскопа двигается! "Адская дрочильня" название. Говорю спасибо, оплачиваю перчатку на кассе.
Пришел домой. Надеваю на кисть руки, включаю голограмму соития. Придавив запястье, запустил механизм странный, выбрал из обширного списка упор на головку. Удовлетворение. Как-то быстро кончил.
То ли перчатка так хороша, то ли потому, что от нее веял характерный для стариков запах, который в середине века называли "благоуханием добрых дел". Это когда в нашей стране количество брошенных семьей людей пенсионного возраста достиг исторического максимума. Тогда началась поддержка со стороны правительства. К слову, так же, как и когда у каждого жил "гей на передержке".
На самом деле, после дрочки стало как-то уютно на душе. Мысли стали идти так легко, по неведомому течению, а сознание так плавно качалось тудым-сюдым. Захотелось спать, и я, лежа на кровати, еле двигая губами, произнес:
- On voice assistant.
Спокойствие пропало. Тут в два голоса выдает "так точно" и система и перчатка. Говорит перчатка. "Роберт, вновь вас приветствую". Вот же тварь из секс-шопа, возвратный товар мне впарила. Снова говорит "Роберт, вам как всегда анальный фистинг?". А я то думал, что это коробка в субстанции странной. Говорю, мол не я это. "Запускаю смену имени". Как был раздосадован. Значит дрочил мне он, а не киборг. Грязный любитель извращений. "Включаю режим анального фистинга". Вот же тварь китайская, уже мысли читать научили. Ну она и давай с меня сзади штаны снимать. Смешно делаю рывки вперёд приемущественно паховой областью, спасаясь от кары адской дрочильни. Тут в комнату дед заходит, спрашивает, что я тут делаю. Я говорю, перчатку купил, для отработки приемов самбо. Он говорит "молодец, хвалю", стоит и за ситуацией этой наблюдает. Спустя несколько минут этого цирка решил меня спросить внезапно. "Ну как, внучок, выигрываешь?". Я проигрывал.