Малинина Стелла : другие произведения.

Про жизнь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Самое главное в жизни, это прожить ее достойно, не потерять себя и в любой ситуации оставаться человеком. Банальные слова, согласна, но как поступить правильно, когда разум и чувства не могут придти к согласию и совесть, если она есть, может свести с ума.
  Боль сдавила сердце, сжала ее в колючий кулак. Ни вздохнуть, ни выдохнуть. Как же угораздило меня быть такой глупой? Как дальше быть, если вся жизнь, пошла не так, как мечталось и хотелось. На сегодняшний момент я взрослая женщина, которую ее ребенок иногда называет неудачницей. Это больно слышать, особенно от человечка, который только начинает жить и сам пока ничего не добился в этой жизни и не набил своих шишек.
  Если бы я пошла на интервью и меня попросили бы рассказать о своих достижениях, я бы надолго задумалась. Так как никаких выдающихся, да и не выдающихся достижений у меня нет. Я просто я. Мать одиночка, с неустроенной жизнью, с нелюбимой работой, с мужчиной, для которого я любовница. Можно тешить себя мыслями, любовница, от слова любить. Но смысл - то остается первоначальный, свободная женщина у несвободного мужчины.
  Но начнем по порядку, как я докатилась до такой жизни.
  Что я поняла с самого детства, это никогда не зарекаться и не говорить " я никогда не ...".
  Конец фразы может быть любым, но это "никогда не" обязательно вернется в виде исполнения вашего нежелания. Так же и у меня.
  С детства, наверно, как и многие девчонки, я мечтала встретить своего королевича, не обязательно на белом коне, но обязательно, чтобы любил меня до беспамятства, чтобы мы поженились, родили не меньше троих детей и жили счастливо и желательно долго. Так же помню, что как-то вступила в полемику со своими подружками и рьяно клялась, что до меня сможет дотронуться только мой любимый муж, и ему, и только ему будет принадлежать право, как первого поцелуя, так и право быть первым и единственным мужчиной в моей жизни. Счастливы те, кто не ведает об испытаниях судьбы и до поры до времени проживет более- менее безмятежное детство.
  Я росла в полной семье. Мои родители были выходцами из Кавказа. Воспитывали меня и сестру в строгости, прививали уважение к старшим, почтение к родителям, женскую гордость передали с молоком матери. Иногда эта гордость мешает жить. Принимая решения и руководствуясь этой гордостью, я в итоге оказываюсь "у разбитого корыта", но гордость остается при этом полностью удовлетворенной.
  Что я могу сказать о своем детстве. Оно не было плохим, но и полностью счастливым не назовешь. Как и во всех семьях, мои родители ругались, тоже. Печально, что свидетелями их ссор были мы, дети. Мама потом срывала свою злость и обиду на старшей сестре. А мы, забившись в уголок и крепко обнявшись, плакали и жалели друг друга. Отец после сильных скандалов, обычно уезжал куда-нибудь на неделю или десять дней и оставлял нас без денег. Мама же, доведенная порой до отчаяния сдавала бутылки, чтобы было, на что кормить нас. Благо, что цены на продукты из моего детства были до смешного дешевыми. И за пять советских рублей, можно было купить мяса, овощей, фруктов и не умереть с голоду. Чем старше становилась я, тем чаще скандалили родители. Мне всегда было ужасно страшно, а что если у мамы лопнет терпение и она уйдет от отца, то, что будет со мной? Ей некуда было идти и заберет ли она нас с собой? Эти страхи меня съедали все мое детство и на скандалы и на повышенные тона у меня паника, сочетающаяся со стрессом.
  Все скандалы закончились внезапно. Отец заболел. Его разбил паралич. Пропала речь. На тот момент, мы были очень и очень стеснены в средствах. Отец задолго до своей болезни остался без работы и все накопления медленно, но верно истощились. Мама, встревоженная состоянием своего мужа, отправила меня к двоюродной сестре, чтобы та оповестила родню о болезни их родственника. Через несколько часов вся квартира была забита родственниками, близкими и не очень. Ни врачи, ни лекарства не помогали. Отец мучился. Умирал медленно. Я думаю, он понимал, что умирает. Он смотрел на нас, пытался говорить, но не мог и плакал, плакал. Наступило утро пятого дня, я сидела рядом с отцом, что-то рассказывала ему, возможно, говорила, что все будет хорошо, гладила его по голове. И тут папа задергался, закатил глаза и выдохнул весь воздух, который был в его легких. Он умер. Нос заострился, лицо разгладилось и посерело. Тело до этого живое, замерло навсегда в неподвижности Я испугалась. Осознав, что отца больше нет расплакалась. Как же горько я плакала. Слезы градом лились по щекам, подбородку, капали на грудь. Я плакала так, как никогда до этого не плакала. Боль вперемежку с чувством жалости, сострадания, вины, страхом за будущее, радостью за то, что отмучался и дома не будет скандалов. Все закончилось.
   Не стало отца и не стало нас для родни с его стороны. После похорон, наша квартира опустела, мы остались один на один со своим горем, со своими проблемами, переживаниями и страхами.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"