Сыр закончился вместе с вином Loios, всю ночь орал Игги Поп, Gardenia, совместно с... как его... Джошуа? Это имя, а... фамилия... твою мать, надо же было так набраться карри в "Мадрас кузин", сейчас выхлопом изо рта можно глушить сигналы GPS спутников, твою мать, как безответственно...
Ладно, там еще что-нибудь осталось? (бутылка валяется под пледом в шотландскую клетку, подарок Эмили, шотландки, поклонницы Texas и обычной нормальной русской водяры. Разве это возможно? В смысле дуэт из Texas и русской водяры?) Мотыль навсегда застыл в горлышке... Ха! Он... это... видит удовольствие, принимается за него и сваливается в самом начале! Как студент, честное слово! Как мальчик! Мальчик обычно как? Вот девочка, вот выпивка, родители у друзей из Австралии, нанесших визит в это болото, ностальгия, сука... И ты хоп! Мимо! На первой же секунде! Потому что нужно было перед этим сходить в ванную и наладить контакт со своим оборудованием, а потом уже учения в условиях, максимально приближенных к... Кофе, кофе, кофе блин!
Я встаю. Встаю, пропускаю через глаза фиолетовые круги, красные квадраты, желтые овалы, зеленые равнобедренные, узоры шумеров и колонки курсов валют в "Нашем выборе". Та девочка выжала из меня не только соки, но и жмых. Молодая, подрабатывает (не работает!) в бизнес-пространстве "Workka", ее задача не хитра - она стыкуется с новыми потенциальными локаторами, впихивает в их головы (через ароматный латте и полурастегнутую блузу) установку, что здесь их всех будет переть, как кефирное тесто на квантовых дрожжах. Уж не знаю, так ли прет кефирное тесто, я не силен в кулинарии, но она молодец! 48 встреч и только три отказа! Эта девочка знает свое дело, мы сошлись с ней вчера на набережной по поводу статьи, было прохладно, я снял свой деним и упаковал ее в него, настолько нежно и аккуратно, как вообще мог. Она это оценила и прониклась, так быстро, как вообще могла.
- Что за статья? - а в глазках, "мальчик, только вот не вздумай предположить, что мне это действительно интересно! Нет, я конечно читала про тебя, как о модном критике-провокаторе, но лично меня ни разу это не дергает, так что будь мужиком и быстрее!"
То есть ее это все-таки дергало, правильно? Будь я укладчиком ламината или мерчанд... как его там... дайзером по выкладке товара на полках, где только что проехала тележка сборщика клубники, как думаете? А?
- Статья о... (да ладно! Мне бы еще очечки с десятыми диоптриями на нос и голос, как у речевого аппарата Стивена Хоккинга) смотри, на том берегу, возле пирса стоит белый Челенджер 2017-го, видишь?
- Аха.
- Уникальная комплектация, я лично подбирал ему тормоза, оригинальные показались владельцу не сильно эстетически правильными, просвечиваясь сквозь 20 дюймов черного алюминия, которые я тоже подбирал!
Она сожлала весь этот бред с таким остервенением, что маленькие я едва не схватили себя за свое начало прямо на той гребаной набережной, пришлось срочно прыгать на арендный электросамокат и лететь в мое пространство. 2,8 км - это всего лишь 40 центов!
А сегодня - сегодня. Бухой в смерть мотыль, остатки кофе в жестяной банке (привез дружище пять месяц назад прямо из Колумбии, еле выбрался живым, бедолага), в клочья порванное любимое поло от минувшей связи - белый Tommy Hillfiger, люблю его, но поздно, теперь им только стирать томатный сок со столешницы, девочке ведь все равно, когда ты ее имеешь, что на тебе надето! И, как правило, чем дороже и солиднее вещь, тем с большим рвением она ее потрошит! Парни! Переодевайтесь перед сексом!
Но дверцы настежь, что у нас тут?
ОК, давайте попробуем немного структурировать повествование. Этим утром я наконец прыгну выше, чем собирался пару лет тому назад, когда начинал всю эту историю с... В общем так: есть категория людей, которая 24 часа в сутки знает, чего она хочет и ждет от жизни, да? Сразу оговоримся - я не заканчивал зданий высоких шпилей и не носил черную бейсболку с бантиком... квадратная.. даже не знаю как она называется... Конфедератка?.. Нет?
Я занимаю собой 1,5 метра квадратных в редакции издания, которое всеми силами пытается выглядеть в глазах читателей, как источник всякой либеральной херни, типа нецензурированная политическая сатира, якобы "За" мальчишек с крашенными в радугу сосками каждый год по улицам города и... вяло, вяло...
Я овощ, да, в привычном, современном понимании этого слова, я - овощ! Я, повторюсь, занимаю своим физическим 3D контуром 1,5 метра квадратных, в свойственном только себе стиле обозреваю новинки инди-хард-поп-рок среды и авторского синема, я пользуюсь кофе-машиной и терассой, где мажоры-очкарики, стригущиеся в барбер-шопах, рассказывают друг дружке легенды про то, как новый фильм Джима Джармуша "взорвал, сука, мой экзистенс!" Я в это время тихо сосу. Сок, ребята, сок! - на работе пить нельзя!
Но меня опять повело. Девочка решила отблагодарить меня. За то, что ожидания превзошли действительность АЖ! на целых 1,5 см! 1,8, если уж по рулетке, но... В общем она решила, что сглупит, если не поможет мне. И помочь стоило! А именно: есть категория людей, которая 24 часа в сутки знает, чего она хочет и ждет от жизни. Мое социологическое, скромное, как презерватив на набережной Балтийского моря, исследование - измерить степень искривленности восприятия этими ребятами тех причинно-следственных связей, благодаря которым они теперь трахают своих замужних секретарш, бухают на отчетные средства фирмы и покупают на баланс фирм Мазератти и Бентли, типа "А как еще, mutherfuck???"
Ремарочка: ты растешь в семье благороднейшего рыбака из поселка в районе Финского залива и вдруг (в пределах 20 - 22 лет твоей джизни)... весь сутенерский контингент в твоей записухе... Как так???
Утрирую конечно, немного не по колее, но это все белое португальское и пьяный мотыль, а так - я всегда все взаимосвязываю, это генетическое!
Она помогла - я согласился, он - босс, большущий босс, с записной книжкой из каймановой кожи (даже не жилетка, а записная книжка!) Род деятельности - скупает по всему миру вымершие яхты, отели, модельные дома, авто (не дешевле 300,000 долларов - это ему не интересно), маяки, плантации, исследовательские станции, упавшие в океан спутники связи типа Syncom-1 (если найдет), пропавших звезд кассового кино и - продает! Ну то есть как продает - реставрирует и продает. То есть если ты шил когда-то шарфы по авторским проектам с авторской строчкой и это все продавалось хотя бы среди тех, кто посещает экспозиции поседевших бунтарей-граффитистов типа Бенкси - он это выкупит и продаст! Если ты спутник связи, упавший в стадо овец в предгорье Анд - он тебя найдет, отряхнет от шерсти и крови и продаст! Если ты знаменит и содержишься в клинике для больных внезапными вспышками ярости на фоне законсервированного алкоголизма - он тебя выкупит и продаст (в клиниках тоже не ленивцы работают, понимают что по чем)! Если в твоем гараже плесневеет дедушкин Астон 32-го года с треснутой шестерней третьей передачи - он его выкупит и продаст! Если ты знаешь что-то, о чем лично тебе лучше не знать - он это выкупит и продаст! И ты - внимание - практически ничего не будешь об этом знать, потому что... в общем...
Кофе, со сливками. Люблю, когда он непроцежен и попадает на зубы. Полгода назад прошил в себя эту мещанскую ересь и теперь как утренняя молитва. Он - куда мне до него... Один только его галстук удавит меня, как котенка метровый хомут для крепления вентиляции. Я - ему даже чернила не захочется тратить, чтобы как-то описать этот визит. Вот он он и вот он я! Но я ведь достал его! Обходными путями, трахами с девочками, которых, на самом деле, на дух не переношу, лопатой в желтых новостях, слухами, троллями, бреднями, хуйней редкой, но ведь достал! Уважение? Вон тем волонтерам, пожалуйста!
Я в фойе, плевать на плитку точка нельзя, много неторопливо суетящегося контингента, в окнах - строящаяся доминанта города - небоскреб DeLaMore, деньги ребят из Global Profit, он с ними играет в снукер каждый вечер перед тем, как хлопнет сотку Dalmore 62. Думаете это совпадение? Интересно, как он чистит зубы???
- Вы - Патлы? - я бы и этой девочке дал, но, боюсь, у нее острый резонанс на социальную пропасть, провоцирующий появление на коже жировиков, размером с аэропорт Хитроу. Она - рецепционистка, сорри...
- Я -Патлы, так меня зовут, Патлы... да... - как-то само собой привязалось. Лет 15 назад я носил длинные волосы, слушал ранний Nine Inch Nails и пил текилу без лимона и соли. Я и до сих пор не признаю этого позерства... Но, ребята...
- 18-й этаж, возьмите карточку! - она протянула мне кусок белого полиэтилентерафталата с золотым логотипом Бизнес-центра, попросила расписаться электронным пером в электронной книге посетителей (я назвал себя Трентом Резнором) и уткнулась в новости - на трассе S7 фура подмяла под себя микроавтобус с эмигрантами - выжил только топливный насос Спринтера, водителя фуры выбросило через лобовое в лес - он не был пристегнут.
Лифт -кожа. Строчка, неторопливо сменяющиеся на табло циферки, сопровождаемые рекламой недвижимости на Гранд-Озерах, новыми ипотечными пакетами от прямого застройщика и новым A3 Audi от дилера, который прямо в этом подъезде почти...
18-й этаж. Двери шшшшшш... Стекло, хром, кожа, аккуратная диодная подсветка, фьюжн, диковинные элементы декора, запах Clive Christian No. 1 Pure Perfume for Men ("случайно" кто-то оставил флакон на журнальном столике перед панорамой города, тянет сделать снэпшот для инстаграма). Господи, я думал это запах освежителя из лотка со средствами для санузлов в Boogies на Патриотов, 17! А это оказывается... Упссс...
- Так это ты родил миф о проданном мной кресле Качиньского?
Пришлось повернуть голову вправо. Моего роста, лет на 10 старше, ничем таким особенным не блещет, в "Бомбей масала" в офисный час-пик его трудно было бы отличить от страхового агента, разве что осанка, вылизанность и общее ощущение стиля все-таки выпихивают его за пределы среднего класса. Кресло Качиньского... Два год назад я шутки ради развил угарную идею пиар-менеджера клуба "Strato", панка и провокатора, что господин Браль (так его зовут) выкупил у сотрудника российских спецслужб кресло, на котором сидел покойный президент Польши во время катастрофы и продал его коллекционеру из Эдинбурга за 8,5 миллионов, не реставрируя, разумеется. По сути идея зиждилась исключительно на том, что кресло покойного президента Польши, как ни крути - экспонат любой частной коллекции, за которую можно не стесняясь и не краснея просить выгодно пристроить свою жизнь к любой бухгалтерии до конца дней . Тем более-де, что репутация Браля в этом сегменте бизнеса бежит впереди него. Шутка внезапно превратилась в религию, меня стали посещать тревожные концепции проснуться однажды в морозильной камере, привязанным к свиной туше. Я понял, что передернул, но задний ход давать не стал, мне не хотелось выглядеть чмом. Я-то думал он забыл...
- Вообще-то это была не моя идея.
- Если бы не твое чувство юмора и авторский стиль, я охотно отдал бы за твой скальп... двадцатку! Заходи, кофе будешь? - Браль направился вглубь своего "рабочего пространства", я следом.
- Какой момент вам понравился больше? - он не думал ни минуты, видимо ожидал вопроса:
- "Стоило господину Бралю немного поднапрячься в поисках дополнительных трех кресел и все вместе можно было бы продать, как кухонный набор мебели!" Так ты кофе будешь?
- Со сливками... - вот ведь... Именно из-за этой фразы каждое утро меня линчевало все издание, как циника-ублюдка, а Браль решил оценить его с художественной стороны, ах же сукин сын!
- Глория не сообщила мне, по поводу чего ты хочешь пообщаться, так как, с ее слов, сама толком ничего не разобрала. Но она утверждает, что это важно для тебя, я что-то упустил? - Браль сел на край своего рабочего стола, я плюхнулся в кресло-подушку и сразу почувствовал себя в нем, как лабрадор, которого пьяная компания разодела в костюм Кейта Флинта из клипа Firestarter. И темные очки, не будем забывать про темные очки! Меня выровняло практически сразу - единственный способ не сплоховать перед этим чуваком - вести себя предельно естественно, в какие бы модели и формы он ни пытался меня загнать, чтобы отыграться за царапины на своей репутации. А он этого хотел, это факт!
- Яяя... В общем... (щелчок языком, выдох) Это... (наблюдает, понимает, что выбрал верную для себя позицию) Небольшое исследование... Я хочу разобраться... Уже разбираюсь... Несколько человек уже... Постоянно провожу опросы... С разными группами, слоями (я так плох, да?) То есть... (вот сейчас, сейчас) Давайте представим, что рядом с вами стоит обычный сотрудник, ну не знаю... Да, кстати, я могу включить диктофон?
- Валяй! (его улыбочка... похер, работаем девочки, никто не говорил, что мы должны общаться на одном языке!)
Я вытащил из рюкзака диктофон, нажал на Rec, положил его на журнальный столик и, черт возьми, я почувствовал себя свободнее! Ах да, записная книжка, размером с бозон Хиггса, чтобы удобно...
- Так вот: например сотрудник склада строительного супермаркета. Пусть вы будете одного возраста, родились в одном городе, возможно даже одноклассники, пойдем еще дальше - ваши семьи вместе отдыхали на задних дворах. Но в какой-то момент ваши судьбы радикально расходятся, он становится чемпионом мира по крысиным бегам, вы - планомерно оставляете позади в своем росте атмосферные слои. Так вот суть моей работы в том, чтобы... (здесь нужно было сделать паузу, нужно же его хоть чем-то заинтриговать! И сработало - он пощурился и заерзал на месте) найти и описать тот момент или... моменты, с которого у разных людей, при более-менее равных стартовых возможностях, начинается перекос в эволюционировании их жизненных сфер.
Я решил пока на этом запнуться, мне нужна его оценочная реакция.
- И... что ты хочешь? Чтобы я поведал тебе факты из своей биографии? (ему хочется казаться утомленным этой болтовней, но это видно, как забытые хирургом в желудке пациента плоскогубцы под рентгеном - ему только дай возможность открыть рот на эту тему и он сам забудет, что через час двадцать ему нужно решать с советом директоров, какую цену предлагать за здание бывшего концертного зала на Ординаторской 18)
- У вас ведь есть чем поделиться, когда речь заходит о каких-то ключевых моментах, вы сами их хорошо помните, любите вспоминать за праздничной индейкой, вы наверняка будете рассказывать их детям и внукам... В общем это не о том, как вы сменили 525-й БМВ на Ягуара XJ или поняли однажды, что Ermenegildo Zegna хуже, чем Armani Code, понимаете? (я раззадорился, меня это радует)
Браль подпер кулаком подбородок, оценивающе стелил по мне своими сканерами и что-то соображал.
- И с чего начнем? Ты, вроде как, репортер, задавай вопросы, я буду на них отвечать!
- То есть вам удобнее такой формат?
- Да, мне удобнее такой формат! (немного резковато, но это нормально, нужно просто влиться в колею мистер Скуп!)
- Окей, тогда мой первый вопрос вполне стандартен - опишите в нескольких словах свое детство, школу, взросление...
Браль смотрел на меня, как смотрят на тамаду, который хватанул лишнего и полез в интимные подробности прошлой сексуальной жизни невесты, но потом как-то внезапно прибрался, вернул себя в диалог и принял из рук помощницы кофе (он, кстати, никого не просил сделать кофе, он сделался сам). Я тоже принял кофе и не стал ждать - я очень люблю кофе со сливками, я уже упоминал об этом. Браль сделал глоток и отставил чашку на стол:
- Я не родился в богатой семье, если с этого нужно начать. Отец - в железной дороге, мать - тестировщица оборудования для швейных фабрик. Я не питал страсти к учебе, меня постоянно ставили на колени в кабинете директора, но я уже тогда считал, что раз я стою на красном ковре, прошитом золотыми нитками, пусть и на коленях, то это должно быть хороший символ! Свой первый доллар я заработал в 11 лет.
- Каким образом?
- Я познакомился с одним раздолбаем, он был на год меня старше...
- Я прошу прощения, при каких обстоятельствах?
- Меня свел с ним мой одноклассник, это важно? (нервничает, но держится)
- К сожалению да, именно такие моменты я и стараюсь особо подмечать, сорри... (улыбочку бонусом, за кофе - немного пережарен, но сволочь delicious. Пометка - "свели с раздолбаем", случай 1)
- Как знаешь. В общем он предложил мне партнерство - его отец заканчивал свою карьеру на фабрике азотных удобрений - фабрика разваливалась, рабочих сокращали, а тем, что оставались, выплачивали половину зарплаты мешками с селитрой. Ее нужно было куда-то девать, поэтому мы приняли в дело еще одного компаньона - парня сестры моего раздолбая, ему исполнилось 19, он сдал на права, одолжил у кого-то тачку, Форд Таунус, как сейчас помню, и мы двинули по окружным деревням! За три дня мы распродали 15 мешков селитры по бросовым ценам и заработали по 12 баксов на лицо. Мне этого хватило, чтобы купить себе пачку Лаки Страйка, подержанный плеер Сони и эротический журнал, у нашего же водителя. (И внезапно замолчал, смотрит на меня и молчит)
- Мгм... Одноклассник, который свел вас... он каким-то образом проявляется в вашей жизни?
- Нет, даже не помню, как его зовут!
- Понятно... Ваши судьбы как-то пересекались в дальнейшем? В смысле ваша и раздолбая?
- Раздолбай сидит в соседнем кабинете и заведует половиной хозяйства этой скромной конторы.
- То есть вы всю жизнь вместе?
- Нет, не всю жизнь... (глоток кофе) Следующий раз мне повезло встретиться с ним на приеме в школу менеджмента. Моя подружка тогда и не подозревала, когда хотела нас познакомить, что у нас общий опыт по продаже азотных удобрений... Но я был рад! (помечаем, случай 2 - "знакомит подружка") Он был генератором идей! Он и сейчас им является, но проводка уже не та, понятно... Организация в городе рок-клуба с караоке, где люди могут исполнить песню в сопровождении настоящей рок-банды, покупка картин никому не известных молодых художников, рисующих круги и квадраты и перепродажа их тупым толстосумам, детское такси, доставка лекарств пенсионерам, флеш-мобы, реклама на грязных автомобилях... что там еще...
- Аренда предметов роскоши! - я чуть не обделался от неожиданности - из-за спины, из соседней комнаты! Толщина стен здесь, видимо, с человеческий волос, чтобы не тратиться на межкомнатную коммуникацию!
- Да, да, прости, аренда предметов роскоши! Когда тебе нужно произвести впечатление, а из атрибутов успеха у тебя только папины запонки из пластикового янтаря!
- Бизнес пошел бы, - опять из-за стены, - если бы ты не зажал полтора куска на рекламу в Инсайдер!
- Слушай, если хочешь поведать о своем героическом прошлом, то я направлю паренька в твою комнату, ты не возражаешь?!
Тишина, партнер заткнулся. Или выпрыгнул из окна, черт его знает... Я холоден и полон решимости переть дальше:
- Окей, ваши первые серьезные проекты, идеи, реализация, первые серьезные деньги, когда вы поняли, что вы нащупали свою дорогу и... В общем...
- Я понял тебя. Сразу хочу начать с того, что изначально повернуло мое сознание в правильную сторону.
- Отлично!
- Эту книгу читали все, она как прикладное пособие для каждого, кому задолбало быть, как ты говоришь, чемпионом мира по крысиным бегам. Это Роберт Кийосаки, "Богатый папа, бедный папа". Она серьезно меня перепрошила, это как гром, понимаешь? (ему начинает нравиться своя роль, очевидно я все делаю правильно, милый мальчик!)
- Как вы ее раздобыли?
- Я возвращался с работы, тогда я работал в колл-центре сети маркетов электроники, по набережной, там, где сейчас инсталляции на тему пор года. Я никогда раньше не ходил этой дорогой, обычно через Бургер Принц. Она лежала на скамейке, кто-то забыл ее, там была закладка на предпоследней странице, было понятно, что ее только что кто-то дочитал до конца, там было написано... "Я больше никогда не буду прежним". Мне это показалось подростковой банальностью, я выбросил закладку, но книгу забрал. (Очень, очень жирная пометка, случай 3: "случайно" оставленная кем-то книга, переворачивающая сознание молодого Браля", это интересно!) Банальность банальностью, но я тоже раз и навсегда в тот день перестал быть прежним! Это была судьба... (Аха, фактор возможной предначертанности события мы признаем, ОК) Она тогда едва появилась в магазинах, 97-й год, мне было уже 27, нужно было срочно что-то менять!
- То есть вы можете предположить, что не пойди вы в тот день той дорогой и никакой книги, а вместе с ней перемены... линии судьбы, если можно так выразиться, не случилось бы?
- Знаешь, я не из тех, кто любит фантазировать на тему "что было бы, если бы". Меня, ко всем моим ключевым моментам в жизни, приводит исключительно вектор личной воли! Формула "хочу-получаю-имею", понимаешь?
- А как же судьба? Вы же сами ска...
- Одно другого не исключает! Я о том, что моей судьбой изначально было и стало умение правильно ориентировать свой личный вектор! То, что изначально было в меня вложено! (Ладно, ищем дальше, пометка, смайл в конце, я ведь не собираюсь ловить его за яйца всякой нестыковочной пылью, да?)
- Хорошо, книга стала вашей новой прошивкой, каковы были первые результаты нового ПО? (вспоминает, делает еще глоток (я свой кофе приговорил в три долгих, серьезных глотка, не люблю с ним долго сюсюкать), ставит чашку на стол)
- Первое, что я сделал - купил себе подержанный велосипед и устроился на доставку в японский ресторан со свободным графиком, там работал друг моего отца, как-то само собой получилось (друг отца, хорошо). Это мне подходило, не нужно торчать весь день при хозяине, сколько доставок сделал - столько заработал. Я нравился хозяину, он даже предлагал мне через 2 года, когда отобьет все кредиты по ресторану, открыть франшизу. Я сказал, что подумаю, но ждать не стал. Просто все сложилось несколько дивно даже для меня самого: дело в том, что однажды мне звонит коллега и предлагает замениться с ним сменами - сидит на горшке, его жестоко пропоносило, ест уголь ведрами, жизнь не мила. (Отлично, у коллеги понос, смена графиков, классическая схема, мгм, дальше) Я беру его трехчасовой, в заявке - гостиница Шератон, потом - ничего, то есть после доставки я курю, пока не появится заказ, что странно, учитывая, что на дворе пятница! Как оказалось позже, слетел сервер, заказы попросту не принимались! (летит сервер, коллега на горшке, я не устаю!) В общем когда я привез по адресу 25 комплектов суши, а мне пришлось взять особую для таких случаев сумку, размером с домик для хоз. инвентаря, я думал двину копыта, серьезно! Так вот когда я привез заказ, это оказался небольшой корпоративчик, отдыхали ребята, занимающиеся продажей отреставрированных кемперов. Все уже теплые, лишним в компанию не будет даже проволочный манекен, меня за манжеты, за стол и сходу ультиматум: если мой язык не даст маху и большинству компании понравится мой слог, они дарят мне прицеп Shasta Compact Vintage Travel 65-го года. Никому не хотелось знать, куда я его дену, но звучало это так, словно завсегдатаи Сотбиса готовы порвать друг друга за эту рухлядь. Но я не сплоховал, не помню точно, что я там плел, что-то про особую карму тех, кто дает старым вещам новую жизнь, мать его тепло человеческих рук и дальше так. Они оценили, прицеп, правда, оставили при себе, но предложили работу: искать по всему миру заброшенные кемперы. Представляешь, что я тогда чувствовал? (стоп, не понял...)
- Вам нужно было ездить по миру и просто искать бесхозное брошенное барахло?!
- Да! Если хозяин все же находился, а это было в 80% случаев, я должен был купить у него этот ящик за... бутылку виски, если это был мужчина или абонемент в солярий, если это была женщина. Из 87 совершенных мной сделок отказали только 6! Фирма покрывала все расходы, мои боссы носили меня на руках, но когда пришел день и я сообщил им, что по моему скромному мнению, пора перестать ограничивать себя старыми ДСП-шными коробками, пусть они и стоят после реставрации в 70 раз дороже, они мгновенно поняли, что отныне на их рынке появился новый игрок. И они были правы, черт возьми! Я просто хотел быть честным до конца и хоть и не собирался просидеть в их конторе до старческой деменции, но все же понимал, что они дали мне очередной виток. С ними я нащупал себя окончательно и уже через полтора месяца я купил свою первую умирающую яхту... (Браль со знанием дела немного склоняет голову и очень выразительно предается легкой ностальгии) Midget 20, компании MARFRIG YACHTING, 70-го года. Она была, судя по документам, старше меня на 14 дней! Ее спустили на воду 8 марта, не в честь женского дня, а по случаю дня рождения супруги заказчика, а 22-го родился я, представляешь?!
Мне пришлось немного полаять на себя - идти на прослушивание аудиосказки от торговца антиквариатом и брать с собой записную книжку вместимостью не более 150 слов - это профессиональный кретинизм, ребята! Я давно отошел от практики додумывания и приписывания, уже три месяца, как я пользуюсь в своих материалах исключительно оригинальными фактами, родившимися непосредственно из источника и тут такой прокол!
- Она села на мель где-то в Рижском заливе, было пробито брюхо, испорчено водой внутреннее убранство. Я не знал, что с ней делать! Я вообще ничего не знал! Но потом я вспомнил, что человек, который сейчас сидит в соседнем кабинете, живет в трех кварталах от меня и томится со скуки, не зная, какой из своих 27-ми стартапов запустить первым!
- 28-ми! - из-за стены.
- 28-ми. В общем, я ставлю его перед фактом, к которому у него не возникло ни единого вопроса, но с лодкой нужно что-то делать! "Ты дубина, говорит мне раздолбай, ты недавно уволился с фирмы, профессионально занимающейся восстановлением кемперов, ты думаешь они не справятся с 20 футами твоей яхты? Назови мне хотя бы одно принципиальное различие между этими транспортными средствами, кроме того, что первый ездит по дороге и его тянут, а второй плывет по воде и никого за собой не тянет?"
Браль выдохнул и немного перевел дух, поглядывая то на меня, то на диктофон, то на мою записную книжку. Может ли он сейчас, положа руку на сердце признаться, что его не имеют?
- Я отдал свою девочку этим ребятам, они справились с работой за 2,5 месяца, они ее полностью преобразили, поверили, что овчинка стоит выделки и выложились на полную. Потом мы выставили ее на продажу через один из датских яхт-клубов и ровно через 14 дней она нас покинула! (вижу ему нравится обращать внимание на 14 дней разницы, но из экономии к страницам своей записухи я опущу это в рапорте, если только не всплывет само). Наша прибыль составила 300%, мы поступили мудро и вместо мальчишника по поводу первой проданной яхты, нашли и купили следующую. Потом еще, еще и еще. Постепенно мы сунули руки в недвижимость, автомобили, фонды, информацию и так далее...
- Вы сами находили объекты продажи?
- Первое время да, сами лично просматривали объявления, катались по складам, верфям, смотрели, договаривались, торговались, забирали. Потом, когда стало понятно, что пришла пора немного отпустить жировые клетки на свободу, к нам потянулся народ! Нам не пришлось никого искать, все, кто нам был нужен нашли нас сами!
- Кто-нибудь из них решился повторить ваш опыт со своим собственным стартапом за это время?
- Нет! Изначально мы отобрали для себя пять агентов, идеально подходящих нам по своим личностным параметрам, они с нами уже... сколько? Двенадцать лет? - в сторону соседней комнаты.
- Двенадцать... - оттуда, соответственно.
Браль замолчал, сложил на бедре ладони, ожидающе сканирует меня и, наконец-то! смотрит на часы! Постой парень, я - глупая деревенщина, я пью пиво из жестяных банок залпом, по три дня не заглядываю в стиральную машину, ем глютен поверх глютена, запивая его спрайтом и прекрасно себя ощущаю в своем антифитнес-низкосортовом невежестве! Пресса - третья власть, тебе ли этого не...
- Если не возражаешь, нам стоило бы понемногу закругляться, надеюсь ты меня понимаешь?
- Да... Вам никогда не казалось, что вас время от времени... как ребенка... ведут за руку?
Теперь представьте, что вы - Ричард Бренсон, подходите на улице к одетому в костюм Тигры промоутеру детского парка развлечений, раздающему листовки и тот говорит, что вам стоило бы сменить свой секонд-хенд на магазин стоковой одежды "Stockmann", там одеваются люди, склонные считать себя более-менее адекватными. Ваша реакция?
- Нет (очень твердо, как плевок верблюда, как молот окружного судьи, как берцем скинхеда по поворотникам Порше 911).
- Оу... Ясно! Вас задело, что я назвал вас ребенком или что вас ведут за руку?
- Меня всегда задевает неумение некоторых граждан принимать информацию с первой попытки.
- Понятно, то есть вы хотите сказать, что...
- Я хочу сказать, что за кофе ты мне ничего не должен, но если завтра в твоей колонке я обнаружу вдруг, что я ребенок, которого ведут за руку, то я отравлю тебя полонием, уловил?
- Это которым Литвине...
- Именно! Приятно было пообщаться, надеюсь ты узнал о жизни много нового, внизу не забудь сдать карточку обратно, передавай привет главреду!
Почувствовал ли я себя выброшенным? Хрена с два! У чувака, вращающего своим счетом восьмизначными суммами, сдают нервы от вопроса, чувствует ли он себя ребенком, которого ведут за руку! Нет, я все понимаю, уровень стресса у этих ребят по определению на несколько атмосфер выше, но с другой стороны, этот же самый фактор (я имею в виду восьмизначные суммы) должен обеспечивать им персонального дипломированного психоаналитика с доступом 24/7! Или практики йоги с учителем прямо из Непала! Или тайский массаж префронтальной зоны мозга! В общем что угодно, чтобы не впадать в агрессивную меланхолию от того, что тебя называют ребенком, которого ведут за руку!
- Вы расписались, как Трент Резнор??? - ух ты, неужели девочка молодец? Неужели в теме?
- Вы знаете кто это?
- Нет, но вы же Патлы!
- О, то есть вы хотите, чтобы я сообщил вашему боссу, что вы, находясь на рабочем месте, пропускаете к нему Трентов Резноров и не обращаете на это внимания?! (ой как мы внезапно замялись!)
- Верните карточку...
Итак, что мы имеем? Владелец компании по скупке и реставрации всего, что не продается в Ашанах, с помощью сторонних знакомств и связей, от него напрямую не зависящих, пробивается шаг за шагом, ведомый очевидными, как забытые хирургом в животе пациента плоскогубцы под рентгеном, причинно-следственными связями, выстраиваемыми помимо его воли. Он ведь сам говорит: даже для меня это стало неожиданностью, я не знал что делать, я то, я сё. Финал предсказуем, это как спагетти-вестерн - хороший ковбой укладывает всех плохих ковбоев, не нужно досматривать фильм до конца, чтобы понять, чем все закончится. Идея с яхтами - пожалуй единственный его личный, персональный ход, рожденный, как ни крути, работой в близкой к этому сфере. То есть это как если бы я, работая на дилера Фольксвагена и продавая Поло в стартовой комплектации под лизинг, решил однажды сменить "род деятельности" и заняться продажей... Морган, например!
Сорри, моя непоследовательность и отсутствие дисциплины при мытье посуды после обеда в детстве, снова спровоцировали фокус с исчезновением ряда пояснений! А именно: мистер Браль - седьмой из тех господ, с которыми я веду диалоги на эту тему. Вот уже 9 месяцев, так что я родил ребенка! Но, суть вот в чем: первый - сеть пиццерий. Все до зевоты тоскливо - папа и мама в свое время позаботились, образование среднее-специальное, цель жизни - стать космическим, сука, туристом, "Я в жизни все привык получать сам!", аж в рыло захотелось дать! Второй - ювелирка, тоже сеть. Воспитание и манеры, сдержанность, умение признавать влияние факторов извне (я был удивлен, правда!), юмор, строгость и неприкосновенность частной жизни. Этому парню я поставил пять звезд в своем рейтинге. Третий - строительная компания, прямой застройщик, возводит комфортабельные кварталы для среднего класса. Он даже не сразу понял, что я от него хочу, когда я попросил его признать влияние сторонних сил на формирование его событийности! "Чо за херь такая? Типа что, какие-то ангелочки за спиной? Не, дружище, я пас!" Четвертый - женщина 62-лет, владелица нескольких до мигрени престижных салонов по уходу за телом. Выкупила бизнес 15 лет назад у совершенно незнакомого человека, собравшегося сменить страну. Случайно, не сильно раздумывая, как говорит, "по велению внутреннего голоса". Пятый - дилер мототехники Хонда, начинал в свое время автослесарем, позже принял от хозяина за символическую цену дело, раскрутил свое СТО и решил бить дальше. Помог случай - Хонда проводила конкурс на роль "Лучший проект дилерского центра мототехники Хонда", лучших трех обещали внести на бамбуковых носилках в готовый обустроенный зал. Парень оказался в тройке. Шестой - пекарня, тоже сеть, тоже кровью и потом, на пару с однокурсником, образование высшее экономическое, материалист, но сомневающийся, тянущий одеяло ПСС (причинно-следственные связи) в свою сторону и достаточно остервенело, между прочим, хотя и хлеб/булочки/пончики...
Пожалуй, следовало бы свернуть по дороге домой в магазинчик кравтового пива, практика награждать себя за доступ к святыням - это признак уважения к себе. Частенько внутренне ФМ пытается доказать мне, что уважение к себе не всегда должно провоцировать маршрут к стойке, но все дело в том, что радио - умирающая среда, затмеваемая онлайн-станциями, то есть живым отношениям к вещам, за проявление слабости к которым, не следует сябя излишне...
- Я дико извиняюсь! - внезапно, но совсем не неожидаемо, позади, трескуче-высохший скрежет некогда голосовых связок, выверенный запах распаковываемого раз в полгода тела, опережаемый само тело метров на 300, - Извиняюсь... Я... Дико...
Оборачиваюсь. Собственно говоря - самый обычный, лекало, штамп, образ-эталон.
- Мистер, я без наличности, с картой, ОК?
- Да на хер мне нужна твоя наличность! - Ух ты, а взгляд такой, словно я его оскорбил... - Вашу мать, простого человеческого общения от вас уже не добиться, да?
И кто-то после этого будет мне говорить, что крафтовое пиво - роскошь?
- Что ты хочешь?
- Вот смотри: мы тут с корешком тему рулим, по пять сотен на глотку, но не помогает, понимаешь? Проблемка обрисовалась, мы ее за жопу - она сука бежать, короче, грю, без посторонней помощи - хххххера мы куда двинемся! Давай, помоги, а?! (как-то все очень уж последовательно сегодня, не находите?)
- Хотите взять инкассацию, но не знаете, как отвлечь водителя? - я что, не имею права порезвиться???
- Иды ты на хер со своей инкасс... касс... цией! Вот смотри: Двадцать лет назад я работаю в клинике, трансплант... транс... логия! Почки, сердце, сука, печень туда-сюда суем от мужика к бабе, ну... сам понимаешь! У меня, у меня - докторская степень! Я, вот этими (выставляет перед собой свои обработанные ночным кремом Алоэ-вера) руками, бл... тридцать четыре операции различной степени сложнсси! Зарплата нормальная, базару нет, санатории, девки, машина, море-курорты, всякая хрень... И тут... Опа! Главврач копыта двинул! Ишемичссссука болезнь! Все ко мне прут - давай, бл... на подиум, епт! И тут, понимаешь, херь какая - из-за океана приглашение присылают! В этом... как его... Фила... Филадельфе! Ты... ты бл... можешь себе представить ситуёвину, а? Я в своей клинике, как собака, от сигнала до сигнала, капуста в кармане, но еп... нехватка материалов (начинает загибать пальцы), постоянное, сука, давление сверху, всякие уууроды пасут тебя и день и ночь, бл...! На ремонт приемного отделения я, я лично выбивал бабки у министерства! Я! И что? Хера! Уборщицы приволокли с домов старый линолеум, плесенью хоть вонять перестало! И тут Филядельфя! Прикинь! (ребята, мне честно стало интересно, мое тело само приняло удобное ему для прослушивания положение, чтобы не возникло отвлекающих спазмов) И вот у меня к тебе вопрос: чтоб ты сде... даже не так, не... Что такого с нормальным бл... человеком должно произойти, чтоб на последней сука планерке, эта... как ее... старшая отделения анастезиооо... да, встает и грит: как вы будете спать после того, как оставите нас и нашу клинику, прикинь! Ее, бл... волнует, как я буду спать! И весь персонал, сука, бошками в такт подмахивает, бл... Оооой бляяя... Короче смотри: я остаюсь, как бл... последнее чмо остаюсь в этом бл... клоповнике, потому что старший ана... анастезззёлог внушила мне бл..., что я буду плохо спать, а?! И чо? Через полтора года нас всех распустили к гребаной матери! Я искать того мистера из Филядельфи, уже не работает, уже переведен в национальную, уже новый, молодой и ему, сука, не интересно! А наверху, как узнали, что я смотрел в ту сторону, очень бл... на меня обиделись! Я им - какое вам нахрен до этого дело?! Они мне - никакого, кто ж те жить мешает?! А сами по всем клиникам рекомендацию: ненадежен, склонен к перебежничеству из финансовых соображений! И хана кобыла, приехали - заводы, фабрики, склады, мойка в автобусном, макулатура, портвишок и финиш пацаны! Так вот я к тебе чего лезу, ты понимаешь, чего я к тебе лезу?
- Мужик, я куплю тебе пиццу. И пиво, какой сорт ты предпочитаешь в это время суток?...
- Премного благодарен, но ты падажи с пицц... Послушай, когда тебе в жизни кто-то дает возможность херакнуть по полной, клади хер на всех, кто тебя за трусы держит, понимаешь? Эти ребята, эле... элементалы, они тебя ставят в место, откуда тебе нужно... вообще херня! Понимаешь, вообще херня, тебе нужно только шаг сделать! Затыкай уши, глаза и делай шаг, понимаешь? А знаешь еще чо? Для того, чтобы дать тебе такую возможность, в смысле шаг сделать, охрененно много чего должно случиться! И не только мать иво в твоей жизни, неее! Целая куча народу в этом участвует! Элементалы бл... чо-то крутят там, какие-то комбинации строят, схемы, лабиринты, потом хераксь! Ты стоишь где стоишь, но тебе нужно жопу в правильном направлении сдвинуть, усек? Они стоят и наблюдают за тобой, куда тебя понесет, тут уж они ничо сделать не могут! Против того, куда тебя сдвинет - ни-чо! Им нужен, мать их, только шажооооок, сука, движеньице! Короче мы с корешком возле паркинга на лавочке предаемся благостному безделью (и выставил в своей пятимерной улыбке, странное дело, довольно не плохие зубы!) Если на счет пицки не по приколу - так милости прошу к нам на обеденный чайок!
Разворачивается и уходит. Такое ощущение, что тело, принявшее для самого себя наиболее удобное положение, вместе со мной наблюдает сейчас, как хрестоматийно-ломаной лунной походкой удаляется в закатное солнце нераспаковываемое по полгода тело. Он что-то продолжает сам себе доказывать, видимо законы инерции в таком состоянии действуют охотнее, ибо напрочь отсутствует момент трения чего-то с чем-то.