Аннотация: Книга доступна также в бумажном варианте.
22 сентября из точки А в точку Б вышел бездыханный зомби Эдвард.
Он не знал, что двигается из одного пункта в другой, он, как всегда, брел без цели, без эмоций и без мыслей - живой труп.
Сердце Эдварда давно не билось.
Цвет лица приводил в восторг романтических девочек, которые высшим пиком мужской красоты полагали образ вампира Эдварда из фильма "Сумерки".
Эдвард питался воздухом и мёртвыми голубями.
Но сегодня его - давно высохшее - тело захотело свежей крови и плоти.
Вампир выискивал живой обед и ужин.
Навстречу проголодавшемуся мертвецу из пункта Б в пункт А на хорошем настроении летела Марина Васнецова.
Шахматная чемпионка (в своём возрасте), модель и, часто неуверенная в себе, школьница четырнадцати лет.
Расстояние между вампиром Эдвардом и его обедом сокращалось, подобно высыхающей на Солнце свиной шкуре.
Судьба назначила Марину пищей вампира на сегодня, и ни один Храбрый Рыцарь на Белом Коне, ни один Герой Прометей не в силах спасти девочку от острых, прекрасно сохранившихся (даже подросли, как у бобра) зубов задумчивого бескровного зомби.
Храбрый Рыцарь не порвет нить Судьбы, Герой не сможет встать на пути Судьбы, но мальчик Саша...
Саша за несколько минут нарушил сотню законов социальных и несколько законов Судьбы.
Саша прогулял последний урок в школе - раз, разбил бутылку о фонарный столб - два, проехал в автобусе без билета - три, не перевел тучную старушку через улицу - четыре, выпил бутылку ужасно токсичного яда (с точки зрения пенсионеров) - Кока Колу и швырнул бутылку под колеса автобуса, следующего рейсом "Метро Красные Ворота - метро Баррикадная".
Автобус - согласно расписанию и Велению Судьбы - не должен был отклониться от маршрута.
Но пустая бутылка из-под Кока Колы нанесла величайший вред автобусу, пассажирам, водителю и живому мертвецу по имени Эдвард.
Если не считать разминирования женщины...
Пожилая женщина по имени N и фамилии N с утра собиралась что-нибудь взорвать.
Она обмоталась взрывчаткой, и в автобусе решала сложнейшую задачу современности - с чего начать серию взрывов.
Нежданно-негаданно, автобус резко затормозил и вильнул в сторону, ударился о бордюр ("Эй, водитель, не дрова везешь!").
Бутылка из-под Кока Колы вывела автобус с рейса и резко изменила судьбу Марины Васнецовой.
Марина Васнецова даже не догадалась о том, что мальчик Саша своим хулиганским поступком спас её от съедения зомби.
Автобус ударил живого мертвеца Эдварда в грудь и наехал на него, как на эстакаду.
От толчка женщина с взрывчаткой ударилась лбом в железный поручень и потеряла сознание, смотрела мультики в чистилище.
"Скорая Помощь" прибыла через три минуты - вечность для человека без сознания.
Врач на ходу приложил ладошку к груди женщины, почмокал синими губами и вынес медицинское заключение:
- Ребра вылезли наружу!
Женщину погрузили на носилки, внесли в машину реанимации и расстегнули серую пуховую кофту.
К огромному удивлению врачей Скорой Помощи, вместо ребер, которым полагалось вылезти наружу, оказалась взрывчатка.
Водителя автобуса до ребер и взрывчатки не допустили, не его дело заглядывать под кофточку пассажиркам.
Водитель полностью погрузился в интересное и увлекательнее занятие: грозил кулаком в сторону деревьев, за которыми скрылся мальчик Саша - виновник аварии, преступный распиватель Кока Колы и, заодно - случайный спаситель Марины Васнецовой.
Зомби Эдвард выбрался из-под автобуса, никем не замеченный, бесцельно пошёл в сторону магазина "Пятерочка".
Маршрут вампира изменился, зомби забыл о своей утренней задаче - съесть свежую человеческую плоть и запить кипящей кровью.
Линия жизни Марины Васнецовой не оборвалась, хотя с утра Судьба нарисовала смертельную встречу с зомби.
Судьба покачала головой, подумала, что ей пора на пенсию.
Марина Васнецова - если бы её сейчас спросили, верит ли она в зомби - рассмеялась бы в ответ и покрутила пальцем у виска.
Зомби? В наше время, когда летательные аппараты изучили поверхность далеких Планет Солнечной Системы и не нашли даже ступу Бабы Яги?
Зомби и ожившие мертвецы - бред! Сказки бабушки Арины Родионовны.
Еще один бред и сказка, которой не существует, постучал копытом в ворота конюшни Московского Ипподрома.
- Иди ты, приблудный! - мастер-наездник международного класса Андрей Козлов сдвинул жокейку на затылок.
Рассматривал вороного жеребца с интересом кошатника.
По улицам Москвы бродят кошки, гуляют кошки, залезают на деревья и подсматривают в окна - нельзя ли украсть сметану со стола дородной домохозяйки?
Но, чтобы жеребец - вороной, лакированный, тонкий, сухой, нервный - гулял, как кошка и смущал прохожих и мастеров-наездников международного класса - выдумка, сравнимая с появлением на Московском проспекте ожившего мертвеца - небылицы.
Каждый конь кому-нибудь принадлежит, а этот - ничейный - требовательно стучит копытом, раздувает ноздри, и в глазах - наглость.
Губы кривятся в усмешке клоуна.
Не робеет жеребец перед мастером!
- Ероха, глянь, коня нам подкинули в корзинке! - хозяин тренотделения подозвал наездника второй категории Сергея Ерохина. - Может быть, подарили мне на день рождения, который прошел три месяца назад?
- Очень дорогой подарок, Андрей Петрович! - наездник второй категории подошёл к жеребцу, опустил руку между ушей. Жеребец засмеялся, не брыкался, не отбегал, а смеялся, ржал - по-человечески.
Мастер и вторая категория переглянулись с недоумением, словно содрали с коня шкуру, а под ней спрятался комедиант Павел Воля.
Породистые жеребцы - норовистые, не подпускают к себе чужих, и на своих глаза выкатывают бильярдными шарами.
ЭТОТ конь не тревожился, не кусался, не бзырился.
Откуда подкидыш? Американцы сбросили гуманитарную помощь с шатла?
Стоимость коня - судя по виду, не меньше трех-пяти миллионов долларов.
А, если беговые качества окажутся на призовом уровне, то и десять миллионов легко перешагнет, к сотне дотянется без проблем.
Нет, никто не подарит мастеру-наезднику даже международного класса десятки миллионов долларов.
- Шутит олигарх! - Андрей Козлов после раздумий передвинул жокейку на лоб (кепка помогала думать). - Приобрел жеребца себе на потеху, и мало показалось олигарху - над нами насмехается.
Подглядывает, как мы отреагируем на вороного.
- Андрей Петрович, а как вы поступите, если на улице найдете кошелек с золотом или с долларами? - Ероха задал вопрос с длинной историей.
Интеллигент - поэтому засиделся на второй категории, а не умничал бы, резал бы правду-матку в глаза, то вылетел бы с Ипподрома, или уже на первой категории красовался.
В ответ международный мастер наморщил лоб и пятерней правой руки смял лицо.
Козлову не нравилась игра в вопросы и ответы.
- К чему ты метишь, Ероха? Зачем о кошельке с золотом спросил?
Работаешь в психоаналитике?
Если человек поднимет чужой кошелек, найдет в нём много денег или золото и отнесет находку в полицию, то человека назовут честным гражданином, морально устойчивым, и... попросят принести справку - состоит ли он на учете в психдиспансере.
- И я так думаю, Андрей Петрович! - Ероха улыбнулся кротко - улыбка подчиненного перед начальником, от которого зависит. - Жеребец на милилон долларов тянет, а в кошелек столько денег не поместится.
Если мы бы забрали кошелек с деньгами, то почему рассуждаем перед жеребцом?
Подшучивают над нами? ХА!
Шутите на здоровье! Мы тоже шутки знаем - ипподромные.
Конь без видимых клейм. Может быть, вшит чип под кожу - не знаю.
Забираем себе, а дальше - время подскажет: либо олигарх юморист объявится - мы с него деньги за содержание коня возьмем, либо олигарх впал в маразм на своём острове и забыл о жеребце.
- Поставь его в бокс... Нет, запрягай, Ероха!
Пусть покажет себя на миле, а не ржет нагло нам в глаза.
Разухабистый конь, думает, что умнее нас.
Кто в качалке - тот хозяин, кто бежит - тот раб!
Ероха с Павликом подготавливали жеребца, а мастер Козлов вышел за ворота, присматривался к людям, к машинам - откуда за ними ведут наблюдение, скрытое, Джеймсбондовское.
- Со спутника подсматривают! Со спутника даже газету читают! Пляжи дикие фотографируют с загорающими, и на шутки деньги тратят. Разбазаривают народное добро, а мы верим, что спутники для пользы запускают! - наездник Козлов махнул рукой и вернулся на территорию родного Ипподрома - кормильца и поильца.
Первую четверть дистанции приблудыш прошёл легко, на границе рекорда России.
Казалось, что жеребец сам знает, когда разбегаться, когда поддать, не экономит силы, не подгадывает плавный выход на разворот.
Мастер-наездник международного класса присвистнул и тут же закусил губу.
Он верил в приметы, а свист - к потере денег.
Жеребцов топ-класса Андрей Козлов знал наперечет: как Российских, так и зарубежных.
По породе приблудный не подходил ни под один уровень, он не находился в списках, что - невозможно в век гласности и интернета, когда самое тайное становится самым явным и просматриваемым в ютубе.
Конь свалился из ниоткуда и с каждым метром ставил новые вопросы перед наездником.
Вопросы: Что? Где? Когда?
- Одна минута пятьдесят четыре и две десятых секунды! - мастер почесал затылок, но затылок ничего не подсказывал. - Ероха, ты молчи, не говори, если наше время не зафиксировали, проглядели.
Сначала коня нам подбрасывают, затем он ставит рекорд по скорости.
Не жеребец, а - ракета.
Сорренто - рекордсмен - показал одну пятьдесят шесть и две, и не на нашем ипподроме.
И мне кажется, - международный конский мастер приглушил голос, пальцем подозвал Ерохина (два заговорщика на Беговом Поле), - что ОН не устал.
Бока раздувал из приличия, чтобы его не заподозрили.
У него предел скорости... даже не представляю.
Невозможно, чтобы жеребец на пробежке перекрыл рекорд. Без подготовки, и без колдовства.
Что, если он покажет меньше минуты на милю?
Прощайте тогда, рысистые бега и дорогие машины.
Жеребец, который разгоняется до скорости сто километров в час за три секунды - ужас!
Мы стараемся, гордимся, если на долю секунды увеличили прежнее достижение, вырастили чудо-коня.
А, если не на долю, а - на десятки, то...
И думать страшно, Ероха, - мастер-наездник международного класса - гроза и повелитель конюхов, наездников и коней - сплюнул под ноги и с опаской посмотрел в глаза диковинному жеребцу (как беговому крокодилу).
Конь ответил задорным животным хохотом.
- Надоели мне ВАШИ шахматы, Валентин Петрович! - Марина бросила сумочку на стул, надула губы и топнула ножкой в модельной туфельке (десятисантиметровый каблук). - Готовлюсь, сто лет играю, а толку - меня обыгрывают.
Не пойму - почему проигрываю, если ВСЁ изучила, знаю, теорию и практику.
Не очень умная игра, если теория и практика не помогают, а на результат влияют сторонние силы: вопли хора мальчиков за стеной, открытое окно, насморк.
- Не ВСЁ ты изучила, Марина, а рейтинг твой - международного уровня - высокий, - тренер Василий Петрович больше тридцати лет подготавливал шахматисток - от нуля до мастеров спорта.
Он научился подластиваться, выслушивать шахматисток, не слушая их.
Улыбается, и пока девочка изливает душу, проклинает соперников и шахматы, Василий Петрович качает головой в знак согласия.
Ждет, когда психоз закончится, и тогда можно приступать к разбору партии на уровне понимания - так каннибалы успокаиваются перед ужином ("Кто у нас сегодня на ужин? Биолог или геолог?").
Ты вышла в ничейный эндшпиль и продула, а говоришь, что всё изучила в шахматах.
Понимаю, что эндшпиль сложный, неоднозначный, поэтому - не лезла бы в атаку.
Твоя соперница не мудрствовала, зацементировала позицию и ждала ничьей, либо, когда ты ошибешься.
Ты же - тебе кавалерийская победа нужна.
Ура! С наскока возьмём редут! - Василий Петрович укорял и внимательно смотрел в глаза Марины, следил за малейшим изменением её настроения. - Смотри, проще только вода. - Тренер на доске расставил позицию.
Белые: король g3, конь е3, ладья d1, пешки h4, f2, c3. - Выбирай любой ход из ничейных: ладья d7 со связкой, ладья d5 с нападением на пешку, даже пешка h4 - жертва со сдвоением.
Но ты захотела играть на победу, раскачивала соперницу.
Согласен, она могла бы дрогнуть, но задрожали твои фигуры.
Коня на g2 зачем двинула?
Ясно, что чёрные нападут на твою пешку ладьей - a3.
И тебе остается унылая защита вместо комфортной игры.
- Будто вы не знаете, что я хотела перевести коня, он поскакал по маршруту, - Марина подошла к окну, наблюдала за волейболистками на тренировке. - Волейболом займусь вместо шахмат, волейбол полезнее и эффектней.
Даша с первого разряда по шахматам ушла в волейбол и не жалеет.
Выступает в команде на международных соревнованиях: почёт, слава, драйв, фанаты.
Не сидит сгорбленная по пять часов над партией, а потом еще - и проигрыш.
Или дзюдо женское освою, как бывшие чемпионки Москвы Валуевы...
Нет, в дзюдо я ничего не завоюю, не для меня женская борьба придумана.
Девочка с ростом метр семьдесят пять сломается в дзюдо и в греко-римской борьбе.
Спортсменки для борьбы подбираются низкорослые, с толстыми короткими ножками, с которых не упадут.
Я же, если со своих ходулей грохнусь, то костей не соберу на первом же соревновании. - Марина Васнецова вздохнула, присела за стол постучала пальцем по краю шахматной доски, выбивала из доски шахматные ходы. - Волейбол остается - красиво, престижно, и себя покажу в волейболе со всех сторон - всё равно, что на подиум вышла.
- Волейбол? Иди, не возражаю! - Василий Петрович усмехнулся, набрал на компьютере "Женский пляжный волейбол. Позорные проигрыши". - Десять тысяч зрителей или больше, миллионы и миллиарды телезрителей, и всё - крупным планом: твоя красота, твои падения, твои промахи по мячу.
На Олимпиаде две красавицы - Агапова и Васильева вели в счете на девять очков.
Выходи, Марина, на волейбольную площадку, покажи себя Миру.
В шахматах не так виден позор, как в других видах спорта, особенно в футболе, когда футболистов сборной начинают ненавидеть сразу триста миллионов зрителей, а остальные семь милилардов презрительно усмехаются и хохочут над игрой.
В женский футбол отправляйся, или... на следующие соревнования по шахматам.
В Митино через две недели Кубок морского речного пароходства среди водолазов и девочек. Шучу!
Они скрестили морское и речное в шахматах, получили вид спорта тебе на зависть: всё равно, что дзюдо, волейбол и шахматы в одном виде соревнований.
Приз среди мужчин тебе не светит, но рейтинг можешь поднять до мастера ФИДЕ.
И пожалуйста, Марина, в подобных эндшпилях не хватайся за коня.
Конь на шахматной доске очень беспокойное животное, не дергай его - отомстит.
- Дергай, не дергай! И это всё, чем вы меня поддержите, Василий Петрович! - Марина пробурчала, закинула сумку на плечо, из сумки раздалось радостное заливистое ржание.
- Не дергай жеребца, ласково, нежно с ним! - Ероха ревностно следил за конюхом - так тренер штангиста мысленно поднимает вместе с подопечным груз. - Ему не понравится.
Хотя... - Ероха пригладил волосы, посмотрел в зеркало на стене.
Наездник второй категории очень любил себя: ум, рассудительность, опыт с лошадьми, и, особенно - красивое лицо, обрамленное золотистыми Есенинскими кудрями.
(Не настоящими антикварными кудрями поэта Сергея Есенина, а принято, что золотые кудри называют - Есенинские!).
- Хотя, мне кажется, что ЭТОМУ вороному пофигу наше к нему отношение.
Ты, бабки его отполируй. - Ероха, мастер-наездник второй категории, любимец замужних женщин, философ (тайный) накрутил локон на указательный палец правой руки, усмехнулся своему отражению и...
Что за чёрт? Неужели, чёрт?
Отражение конюха в зеркале плясало, наклонялось, присаживалось на колени, словно конюх исполнял сложный индийский танец в немом кино.
В школах верховой езды (или актерского мастерства) добросовестные преподаватели - если рядом нет коня - показывают на примере стола или чучела, временно обозвав стол жеребцом.
Конюх исполнял пантомиму "В конюшне без коня"!
- Убежал что ли? - Ероха резко повернул голову от зеркала.
Позвонки хрустнули, но не смертельно!
Пришлый вороной жеребец - на месте, и конюх рядом с ним, как жених и невеста.
Снова взгляд в зеркало - жеребец не отражается в озере стекла.
Все отражаются, а жеребец, словно соткан из воздуха.
Наездник второй категории Сергей Ерохин ущипнул себя за нижнюю губу и... вскрикнул от боли.
Ранка на треснувшей губе зажила, а сейчас - в волнении забыл о ранке - лопнула, и выступила капелька гранатовой крови.
Зеркало не переменило своё мнение по отношению к вороному жеребцу, конюху и Сергею Ерохину.
Жеребец не отражался, даже - ни капельки!
Ероха развернулся на каблуках, досчитал до десяти:
"Нечистая сила!", - и перекрестился.
Что-то не понравилось вороному: он ржанул, мотнул головой и ударил левым передним копытом по доскам.
Затем жеребец внимательно взглянул в глаза Ерохина, пристально - так окулист осматривает призывника.
Ерохе показалось, что глаза коня вспыхнули рубиновыми лазерами.
Конь заржал, и в его ржании мастер наездник второй категории услышал оскорбительные для себя нотки.
"Невероятно! У меня бред! Только воспаленный ум решит, что над ним смеется конь!
И конь, конечно, отражается в зеркале.
Только я его не вижу, наверно, из-за особой глазной болезни - конноневосприятие!" - Сергей Ерохин зачарованный шел к жеребцу.
Шаг, второй, словно кто-то невидимый подталкивает нежно в спину, а в уши другой невидимый нашептывает любезности, усыпляет бдительность.
Пятый шаг наездника второй категории, и этот шаг - к смерти.
Вороной жеребец резко поднялся на задние ноги, и без красования, без предварительной боевой песни коней, а точно, расчетливо и жестоко - по-боксерски - ударил передним правым копытом в левую часть грудной клетки Сергея.
Раздался треск, будто под водой сломали сухую дощечку.
Сломанные ребра прорвали рубашку и вылезли белыми березовыми прутьями.
Миг, и белое окрасилось в черное и красное.
Сергей Ерохин упал на солому, без страха следил за красными пузырями, которые вылетали из горла и лопались - красиво, как на китайском празднике поедания воздушных креветок.
"Конь, лошадь, жеребец, мерин! на что ушла жизнь?
На разговоры?
Мы спорили: правильно ли называем жеребца конём.
Конь, якобы - мерин, жеребец, который не даст потомства!
Подкинутый жеребец понял, что я заметил, что он не отражается в зеркале.
Поэтому устранил свидетеля - шпионский фильм.
Я бы предупредил Козлова, что конь - из ада, но нет сил, нет возможности, нет желания, нет жизни!
Доказывали друг другу ерунду, тратили драгоценные минуты, а могли бы за это время построить Космический корабль..."
Зачем нужен наезднику Космолёт - наездник второй категории не домыслил.
Сердце, оглушенное ударом копыта, остановилось.
Жеребец спокойно опустил голову к конюху, приглашал почесать между ушами.
- Почувствуй себя мертвецом! - Антон Липницкий (или унизительно-ласкательное - ТОША) ужом крутился вокруг Марины.
Старался понравиться, выгибался, смотрел в глаза, хихикал, рассказывал анекдоты с двойным смыслом, рассказывал о себе, вообщем, поступал так, чтобы вызвать у любой девочки гнев и презрение.
Сначала Марина думала, что Антон нарочно выводит её из состояния мрачного спокойствия.
Парню надоедливому - от ворот поворот.
Но потом Марина поняла, что Антон "заигрывает" (термин на языке рыб и кошек).
Пожалела мальчика, а теперь жалеет себя за ТУ жалость.
Жалость, умноженная на жалость, равняется - пустота и брюзжание.
В новый высотный дом на Беговой семья Васнецовых переехала в конце лета - сезон повышения цен и дрожания коленок.
Первое сентября - праздник не веселый.
Марина переживала из-за расставания с прежними школьными подругами - расстояние от нового местожительства до старого - ОГОГО! На хромой кобыле по Москве сто лет ехать.
Но пришлось смириться с неизбежным, и квартира на Беговой в новой высотке - престижная, просторная, светлая и звонкая.
Марина в первый день встала у окна и наблюдала за лентами машин - нескончаемая лента из бесконечности в бесконечность.
На окраине, в спальных районах машины отдыхают, а через Беговую пролетают; создается впечатление, что люди и машины спешат в более престижные, важные раойне, а Беговая - станция пересадки.
В первый день Марина познакомилась с Василисой Колодкиной - белой юлой.
Марина сразу сказала, что не будет ломать голову и язык над длинным именем - производным от мужского Василий:
"У меня тренер - Василий Петрович!
И ты - Василий! Перебор!
Почему родители назвали тебя мужским именем?
Ждали мальчика, а родилась девочка-прищепочка?"
Марина не ходила вокруг и около имени, не опускала глазки, не подходила к теме издалека.
(Невеста с фамилией Кабанова намекает жениху Козлову, что после свадьбы обоим нужно сменить фамилии.)
Заглянула в интернет, набрала разные финтифлюшки от имени Василиса и выбрала - Васа.
"Васа - приемлемо, хотя ты не похожа на девочку с именем Васа.
Васа - рыжая или брюнетка, а ты - платиновая блондинка!
Но лучше - Васа, чем Васька или Вася!"
Василиса (Васа) сначала обиделась на гусарскую прямоту новенькой.
Надула губки, но затем согласилась, что Васа - намного интереснее для девушки, чем Василиса или Васька.
Миски молока и рыбки не хватает для имени Васька.
Основные черты характера Васы - артистическая болтливость и безумная увлеченность.
Болтает и увлекается, увлекается и болтает - идеальная находка для продавцов.
Достаточно заинтересовать Васу, обмануть, разрекламировать застоявшийся дорогой товар, и девочка, как бычок на веревочке, потянется за вещью.
Ничто её не остановит, кроме... отсутствия нужной суммы денег.
Пока другие одноклассники присматривались к Марине, изучали на расстоянии (ядовитая! укусит!) Васа и Антон приручили её.
- Почувствуй себя мертвецом! - Антон Липницкий повторил и закатил глаза под лобную пещерную кость.
Завыл по-шакальи.
Наверно, думал, что подражает волку или оборотню, но Марина в "Нейшеонал географик" слышала смех шакала - точь-в-точь, как у Антона, или у Антона, как у зверушки.
Очень остроумно!
Антон хочет понравиться девочке вытьем и напоминанием о мертвецах.
- Мрин! Клёвый квест и со скидкой - по пятьсот рублей на человека! - Васа включилась в разговор (и Марина поняла, откуда уши у квеста растут; Васа подсела на какой-то квест). - Завертывают в целлофан, закапывают в могилу живьём - не глубоко.
Трубочку с воздухом оставляют и телефон для разговора, если что-то под землей пойдет не по задуманному.
Круто! При жизни почувствовать себя мертвой - лучше не бывает даже у аборигенов австралийских.
Они часто отдыхают под землей, переговариваются с аборигенами африканскими.
- Закапывают живьем за деньги? - Марина не верила ушам своим и языку Васы. - За мои деньги?
Какой дурак согласится на подобное. - Марина распахнула блюдцевые глаза, применила всё своё умение читать мысли - и ничего не прочитала, потому что не умела читать мысли других (в своих тоже плохо разбиралась).
Оказалось, что дураков более, чем достаточно, и на квест очередь длиннее, чем в магазин модной одежды.
(Почему называют магазин "модной одежды"? Если одежда вышла из моды, то её нельзя продавать.)
Ни за что бы Марина не подумала раньше, что окажется среди этих "дураков".
- Что ты, Антон, хочешь найти под землей, в могиле? - Марина нарочно для Липницкого слепила из себя куколку Барби: глазки распахнуты, бровки приподняты, реснички - ХЛОП-ХЛОП, и ты - холоп!
Через миг Марина переключилась с Барби на девушку по имени ВЕЖЛИВОЕ ВНИМАНИЕ.
Ротик приоткрыт - слушаю!
- БЕЕЕЕ! - Антон приходил в себя, настраивал струны голоса. Сражен красотой и покладистостью новенькой одноклассницы. - Говорят, что в могиле мертвецы видят иначе, чем живые - на поверхности.
Может быть, я выйду из могилы прорицателем, предсказателем или колдуном вуду?
Возможно, что могила изменит моё мировоззрение и мышление.
- ОГО! Ты, Васа тоже похоронишь себя заживо из-за мировоззрения и нового мышления? - Марина красиво (натренировано на подиумах) обернулась к подруге.
Одета Васа ярко, но шикарно: неоновая курточка, розовая маечка с косоглазыми щеночками, красные брючки-дудочки и кроссовки "Найк эйр"!
Марина сегодня - романтическая девочка: синее платье в белый горошек, кружевной воротничок, белые оборочки, чулочки телесные и подиумные чёрные туфли.
Туфли не уживаются в образ с платьем в горошек, но они, во-первых, романтической натуре дают перчинку, и, во-вторых, Марина без подиумных туфель чувствую себя голой.
- Нееее! Мне по приколу спуститься под землю! - Васа засмеялась, показала жемчуг зубов.
"Напрасно мальчики боятся дружить с болтливой Васой.
Не слушали бы её бренчание, а любовались красотой девочки.
Тренер Василий Петрович не слушает меня, качает головой, будто соглашается, и не догадывается, что я раскусила его маленькие психологические хитрости".
- Я сделаю сэлфи на фоне могилы, спляшу на своей могиле - забавно! - Васа не унималась - ниточка без конца и без начала.
Девочка продолжала перечислять все "выгоды" от квеста под землей, а Марина задумалась.