Аннотация: Не воспринимайте в серьез. Просто настроение паршивое...
Ты знаешь, нынче зимой очень холодно... У меня руки постоянно мерзнут. Скажи, ты не знаешь, к чему это? А снега довольно мало... В начале зимы я его боялась. Теперь жду с нетерпением. Так странно, замечать свои же собственные расхождения во мнениях.
Знаешь, а я хотела бы тебе написать. Сказать, что для меня нет тебя дороже, обнять и попросить меня не отпускать. Наверно, это было бы правдой. А еще мне постоянно хочется сказать тебе, что я тебя люблю. Но я заведомо знаю, что это лишь ложь, в которую я сама почти поверила... Знаешь, так просто убедить саму себя в чем-то... Я не хочу тебе врать. И не хочу врать себе. По этому, когда я начинаю думать о тебе, я медленно, но верно начинаю сходить с ума... Это очень больно. А я очень устала...
Знаешь, я никогда тебе всего этого не скажу. Потому что не переживу, если ты меня оставишь... если вновь придется рвать свой узор... Это слишком больно. Я слишком часто ошибалась в прошлом и ранила саму себя. Теперь ты стал моей последней надеждой. Если и ты оставишь меня или окажется, что это лишь чья-то шутка... Знаешь, даже если ты скажешь, что полюбил другую, мне не будет так больно... Я смогу тебя отпустить. Знаю, что смогу. И в этом случае мне будет не столь важно, как чувствую себя я. Мне будет важно, чтобы ты был счастлив.
А я теперь боюсь... Очень сильно боюсь. Чего-то, а чего сама не знаю... Нет, я боюсь этого страшного холода, который окружает меня... Я хочу быть рядом с тобой... потому что с тобой не так холодно... Потому что я держусь только из-за того, что я тебе нужна... Когда мне становится невыносимо плохо, я вспоминаю тебя... Знаешь, мне кажется, это звучит как-то эгоистично. Поэтому я не буду говорить тебе всего этого. Буду и дальше молчать. Для меня это не сложно. И пережить все эти слова я тоже смогу... Хотя это больно...
Боль... Что такое боль? Я почти перестала ее воспринимать, как что-то отдельное мне... Что такое моя болезнь? Что это? Я не знаю... но я почему-то рада ей... Мне плохо. Порой становится очень плохо... Но я не желаю другой доли... Я знаю, что звучит это по сумасшедшему. Поэтому не скажу тебе об этом. Прости, что буду снова молчать. Ведь почему-то я надеюсь, что ты просто поймешь все по моим глазам...
А меня теперь очень часто тресет от холода... Особенно по утрам... А главное, что вроде бы и не холодно вовсе... А меня тресет так, что порой стучат зубы и ноги тресутся так, что не могу даже встать. Скажи, это можно назвать "плохо"?.. И все-таки, я каким-то удивительным образом заставляю себя встать и хоть на что-то отвлечься... Не потому, что я верю, что это пройдет, а потому что так будет лучше... Знаешь, это такое странное чувство... Нет, конечно, не знаешь. И это хорошо. Не хочу, чтобы ты узнал. Ни о чем этом.
А сегодня было особенно плохо... Легкие, или что-то рядом с ними (уж прости, не разбираюсь в анатомии) рвало на части и обжигало огнем. Это больно. Приходится кашлять, чтобы затолкнуть в них хоть грамм кислорода. И снова колет сердце... Бум-бум-бум... Слушаю его, а в голове крутится мысль: "Вот бы оно наконец-то замолчало..." Знаешь, это доводит. Просто невыносимо. Но я умудряюсь каким-то чудом держаться. Мне не страшно все это чувствовать, вовсе нет. Я всего лишь устала от этого. Кстати, боль в сердце каким-то странным образом переходит в лопатки, будто крылья режутся... Это так забавно... Нет, тут лучше подобрать другое слово. Но я не могу... Прости. Поэтому снова промолчу.
Я теперь часто молчу. Часто недоговариваю. Часто... Слишком часто, чтобы правильно меня понять. Знаешь, врачи уже устали от меня. А я так устала от них, что психоневролога просто довела. Знаешь, наверно такое не каждому удается. Что ж, я привыкла быть неправильной. Быть странной. Для вас. Для себя я всегда останусь такой, какая есть. Это, наверно, глупо, иди наперекор всем, потому что верю себе... Но по другому я теперь не умею. И не хочу, если честно. Буду спорить с самой Судьбой до самого конца. А если получится, то и дальше.
Знаешь, я теперь часто начала замечать за собой разные странности... Порой говорю что-то такое, о чем даже не думаю и знаю, что это просто правда. Вот только объяснить я этого не могу. От этого тоже быстро устаешь... Ведь почти все, с кем я делюсь этой своей правдой просят, чтобы я пояснила или хотя высказала свои мысли... А я не могу. А еще я теперь часто угадываю, кто звонит по телефону только докоснувшись до трубки... Это странно. И об этом я говорить не буду. Этого всего еще очень много... Только вновь нужны доказательства, а я их привести не могу. По этому снова буду просто молчать. Вдруг ты догадаешься когда-нибудь?..
Хотя лучше будет, если никогда не догадаешься. А еще лучше было бы, если бы мы с тобой никогда не встречались... Ты бы не влюбился в меня, как сам сказал, на всю голову, а я бы сейчас не писала бы это "письмо", которое никогда не найдет своего адресата... потому что я буду молчать... Потому что не хочу жаловаться и нагружать тебя своими глупыми проблемами... Так зачем же я писала это "письмо"? Чтобы оно никогда не находило адресата? Чтобы потерялось когда-нибудь? Просто для того, чтобы разложить все по строчкам и хоть на миг представить, что я не схожу с ума...