Аннотация: Рассуждения о том, что было, что прошло и как есть сейчас. Обо мне конкретно, потому читать другим это будет не особенно интересно. Только - писалось от чистой души. Просто, чтобы было.
Странная штука - жизнь.
Вот живешь себе спокойно, ничего не подозреваешь, а потом происходит что-то и все меняется. Чуть-чуть, но меняется. Особенно это заметно, когда время от времени оглядываешься назад, на свою жизнь, и начинаешь сравнивать.
Вот кто, по сути, я? Вернее, кем была, к примеру, в первом классе? Незаметной, тихой девочкой, которой крайне сложно давалось общение с другими людьми. Более того, она даже не могла представить, как это можно - быть лидером, постоянно кого-то куда-то вести, организовывать, направлять. Самое важное, что тогда я была доброй, ненавидела черный цвет, различала людей на плохих и хороших - конечно, не так, как другие дети, а по собственному разумению. А еще мне тогда казалось, что мир - большой, но очень маленький, и в нем важно только то, что окружает меня день за днем. Я запоминала имена по фамилиям, считала себя крупной и не самой красивой. Была безумно рада, когда у меня появилась первая в жизни подруга, хотя мы с ней были совершенно непохожи и очень часто ссорились. Мне казалось свое собственное день рождение, проведенное с новой подругой, чем-то сказочным и очень интересным, а пластиковая собака - самым лучшим подарком.
Кажется, с тех пор утекло и прошло так много, что и не сосчитать... Наверно потому, что в какой-то момент время для меня замерло, растянулось, и пошло совершенно иначе, чем для других. Я считала каждый новый день, училась засыпать с мыслью о том, что следующий день может не наступить. И действительно тогда была такая вероятность...
Сейчас... Сейчас все так изменилось, что сложно описать. Но я все же попробую. Я теперь пишу, творю, умею слышать и чувствовать. Для меня стал мир шире и ярче, и я сама словно засияла - пускай тускло, пускай меня до сих пор не всегда замечают, но засияла. Меня теперь сложно забыть, потому что я вдруг стала другой. Это было как лестница, по которой я медленно поднималась, замирая на каждой ступени и оглядываясь. Оглянулась еще раз. И увидела себя такой, какая есть сейчас. А теперь я... вдруг, внезапно, совершенно случайно начала превращаться в организатора. Вернее, справляюсь с этим "званием", если от меня этого ждут. Стала мастером в словесных ролевых играх... сама не заметила как. И это сказала не я, это сказали мне. У меня теперь, можно сказать, есть своя команда, в которой почему-то командиром вновь стала я. Мне теперь стали доверять ответственные дела, причем с таким видом, словно знают, что я не подведу. А знаю ли это я сама? Кто же его знает. Мне говорят, что я добрая и светлая, но сама я чувствую, что душа у меня темная. Нет, не черная, а именно темная. Темная совершенно другими оттенками - мягкая, понимающая... отражающая и пустая порой. Странно сочетание.
Но еще я стала более жестокой, противной, вредной. Меня называют то сумасшедшей, то садистом, то психом, то истеричкой, то стервой, то "не тем, за кого ты себя выдаешь"... И как разобраться, какая я на самом деле теперь? Ведь каждый из этих эпитетов - тоже я, так же, как добрая, ласковая, нежная и заботливая. Я зависла где-то посередине между ними, и никак не могу понять, куда шагать дальше. Вижу только дорогу вперед - между ними. По грани. И дальше по ней же, ни шагу назад.
В первом классе я никогда не замечала в себе каких-то особенных способностей или талантов. Теперь время от времени сама себя ловлю на странных вещах. То я заранее знаю, кто звонит по трубке, то предчувствую, что должно произойти, то просто "отражаю" характер, а чаще настроение своего собеседника... И от этого сама чувствую, как медленно, но верно, схожу с ума. Потому что знаю - никто мне до конца не поверит. Даже одна из моих "я" мне не поверит. И от этого сознание начинает еще сильнее разрываться на части, все сильнее меня затягивает эта грань "где-то между". Только между чем и чем - мне так и не удалось до сих пор понять.
В первом классе, я просто верила в чудеса и сказки. Верила, но не фанатела от этого. Теперь же я с ними сталкиваюсь в реальной жизни, и не знаю, как реагировать. Ведь меня этому никто никогда не учил...
Меня, кстати, многому не учили в жизни. Мне, например, никогда не объясняли, что такое "друг" и что такое "любовь". Мне не объясняли, почему небо синее, а трава зеленая. И мне начинает казаться, что это вовсе не так. Но я не могу разглядеть правды, потому что слепа в этом мире... И это так странно.
Раньше мне редко снились сны, еще реже - они запоминались. Теперь же почти постоянно я их вижу. И если бы это были просто сны... Слишком реальные, живые, полные и теплые. Из них не хочется возвращаться в этот мир.
Но я же не об этом всем хотела написать, верно? Я просто хотела удивится, как меняется жизнь. Особенно в плане того, как к тебе и как ты относишься к окружающим. Раньше, в самом начале, мне вряд ли бы дали мастерить, а, тем более командовать. А теперь же... меня завалили так, что и не вылезти под час)) И мне это нравится. Потому что это интересно, потому что я чувствую, что кому-то нужна...
Да, к слову, об этом. В первом классе я сомневалась, нужна ли я кому-нибудь в этой жизни, любит ли меня кто-нибудь. Теперь я просто это чувствую. И, время от времени, вижу. Вот, чего только стоил мой сегодняшний статус - сразу пять моих знакомых не только спросило, в чем дело, но и поддержали меня. А когда я выходила на три дня? И это... так приятно. Правда. И это самая лучшая награда за все, что я только успела сделать в жизни - за все стихи, за всю прозу, за все слова и советы, за все то время, что я провела рядом с дорогими мне людьми, пытаясь помочь и поддержать, пусть и не всегда удавалось, и я могла сделать значительно больше... Это так ценно, чувствовать, что живешь не зря и не зря делаешь то, что делаешь. Не зря улыбаешься сквозь слезы, не зря смотришь на мир другим взглядом, не зря все это чувствуешь и вообще не зря дышишь. Потому что кому-то ты смог сделать хоть чуточку лучше. Потому что хоть кто-то о тебе помнит. Потому что хоть чью-то душу тебе удалось задень, а порой и подарить чуть-чуть своего тепла.
Раньше, в первом классе, я жила для себя. Думала, что мир большой, а он казался мне таким маленьким. Теперь я живу ради вас, чтобы вы улыбались и жили дальше. И думаю, что мир очень маленький, беззащитный, но порой кажется таким большим.