Бегбедер написал, что любовь живёт три года. И знаете что? А, по-моему, это не более, чем, очередной громкий лозунг, банальная завлекаловка для уже чрезмерно искушённого современного читателя, которого уже не так легко заинтересовать и практически невозможно удивить. И мне, абсолютно не важно, что во второй половине своей книги он сам же опровергает свою теорию. Меня огорчает сам факт возникновения такой мысли.
Что за чушь - любовь живёт три года!? Бесспорно, ставить под сомнение устоявшееся понятие или, если угодно, чувство - смелое заявление, должно привлечь и, может, собрать сторонников - тех людей, что просто одержимы новыми тенденциями, таких сейчас много. Но с каких пор стало модно критиковать и пытаться опровергнуть любовь, как нечто иное, нежели химические процессы в организме человека?
На протяжении долгих тысячелетий общество развивалось в противоречивых направлениях: что-то совершенствовалось, что-то деградировало, что-то было приобретено, что-то было утеряно. Менялись нравственные ценности. Но скажите, когда начался крах империи Чувств? В какой момент люди стали сомневаться в любви, относиться к ней с презрительным подозрением и читать книги о том, что "любовь живёт три года"?
Наше общество держится на некоторых стереотипах, разрушать которые - верх глупости. Сейчас большинство слепо верит: чтобы выжить нужно "идти по головам", убить в себе всё человеческое, стать циничнее и хладнокровнее, и надо сказать, отлично с этим справляется. Мы действительно уже изменили представление о морали, и то, что раньше было неприемлемо, входит или уже вошло в норму.
Людям, имеющим влияние на публику, стоит быть ответственнее и аккуратнее в своих высказываниях и рискованных, новаторских идеях - ни к чему усугублять бедственное положение духовного развития. Писатели пишут о том, что им знакомо, известно и прочувствованно ими самими. Разумеется, ведь написать то, о чём никогда не знал - получится чистой воды бред. Но всё дело в том, что, основываясь на личном опыте, автор должен лишь давать почву для размышлений, он как бы говорит: "Возможно, это так, а, может быть, и нет, это моё предположение...", и ни в коем случае не имеет права навязывать своё мнение, конкретно говоря: "Только так, и не иначе!" Личный опыт - дело каждого, и нельзя ставить всех под одну черту.
"У любви - три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, затем год нежности и, наконец, год скуки". Стоп, стоп, стоп. Да неужели? Не слишком ли категоричное безальтернативное заявление? А давайте-ка не будем поддаваться на провокации XXI века.
Я никаким образом не осуждаю Бегбедера, я лишь не согласна с некоторыми его утверждениями, которые, на мой взгляд, звучат слишком навязчиво, и, как было изложено выше, разрушают необходимые моральные устои. Несогласие дало толчок к развитию данной темы, а, значит, послужило, своего рода, источником вдохновения. А осуждать того, кто подарил вдохновение - для меня табу, по крайней мере, это не благодарно.
Итак, это только моё предположение, с которым можно согласиться или не согласиться.
Разочарованных людей - множество - и вот это действительно не попишешь. Разочарованных, израненных, проникающихся скептицизмом к любви. Или же не любви? Может быть, наша главная ошибка в том, что мы принимаем не состоявшееся чувство за любовь? Может, мы путаем любовь с влюблённостью?
Я верю, что любовь бывает только одна, и её срок годности - жизнь двоих; любовь не знает расставаний. Всё остальное - влюблённость.
То, что любовь существует можно убедиться, посмотрев на тех людей, что были вместе всё отпущенное им время. Да, таких немного. Ссоры? Всё очень просто. Они объясняются тем, что любви, как и костру, нужен ветер, который будет её раздувать. Но после каждой выстоянной ссоры, чувство лишь становится крепче и нежнее, переходя на более высокий уровень. Вся загвоздка в следующем - не всем удаётся встретить любовь. С влюблённостью проще - она знакома каждому. Влюбляться можно сколько угодно раз, любить - единожды.
Я не поверю, что любовь живёт три года, но я поверю, что это срок влюблённости. Хотя и тут есть оговорки. Срок влюблённости не точен. Это, может быть, как и пара лет, так и пара месяцев. Почему? Потому что влюблённость - тот вид непрочных, лёгкий отношений, что на деле ни к чему не обязывает основательно.
Что ж. Тогда и я хочу выделиться. Отношения живут четыре месяца! А теперь уточнение: мои отношения. Давайте прямо, у влюблённости есть только два пути развития: либо перерасти в большее - любовь, либо угаснуть по истечению определённого промежутка времени. Через второе проходят все хоть раз. Раз - если повезёт, неоднократно - обычная история, всю жизнь - если вы совсем неудачник. Собственно, это умышленное саркастичное утрирование, надеюсь, вы поняли. Однако, это действительно так.
Мы часто вступаем в отношения, которые заранее являются бесперспективными. Теперь объясню теорию четырёх месяцев - это выдвинутый мной максимум для отношений, и в то же время минимум. Максимум - для отношений без будущего, минимум - для отношений со смутно-вероятным будущим.
Первый месяц уходит на знакомство, начальное познание друг друга, изучение мелочей характера, которые определяются при внешнем обозрении. Это месяц осторожности и самой предусмотрительности. Когда оба человека стараются предстать друг перед другом в лучшем свете, продумывают каждое своё действие и слово, строят, как бы забавно не прозвучало, стратегический план по завоеванию друг друга.
Допускаем, что они заинтересовали друг друга, они испытывают друг к другу симпатию, фигурирует начало отношений, и мы плавно переходим ко второму месяцу.
Второй месяц - месяц зарождения влюблённости. Люди впускают друг друга ко внутреннему, душевному миру каждого, делятся какими-то тайнами, становятся более естественными, менее расчётливыми, более искренними, чтобы на третьем месяце наслаждаться своими отношениями.
На четвёртом месяце уже появляются ключевые проблемы. Люди понимают, что отношения начинают принимать более серьёзный характер, начинают проглядывать обязательства. Влюблённые задумываются о перспективе, совместном будущем, ищут плюсы и минусы, пытаются исправить минусы, стремятся к лучшему. А итог - они ругаются, бьются в истерике, кричат друг на друга, ранят друг друга и расходятся.
Вот она обычная история бесперспективных отношений в сжатой форме. Обычная история, через которую я прошла дважды. Люди расстаются, если не могут найти компромиссов, если начинают замечать друг в друге слишком много недостатков, хотя поначалу казалось, что их и не было, или же кто-то один совершает какую-нибудь глупость или даже омерзительный поступок. Иногда я думаю, может, было бы лучше, если бы мы претворялись и не стремились узнать друг друга по-настоящему. Но нет, тогда бы мы потерялись в этих лёгких искусственных отношениях, и никогда бы не пришли к их концу, а значит, шанс встретить когда-нибудь Любовь у нас исчез бы по умолчанию.
Я не называю ошибкой эти бесперспективные отношения. Заметьте - бесперспективные, а не бесполезные. Они тоже нас учат и, может быть, все накопленные знания пригодятся нам, когда мы встретим Любовь. Да. После всегда остаётся осадок, какая-то горечь, но всё, что нас не убивает, делает сильнее.
Всё сводится к одному - влюблённость, это не любовь. Если мы не можем пройти в ней определённый этап, значит, она уходит, если сумеем - у неё есть шанс родиться в новой форме. Лично для меня рекордом станет что-то большее, чем четыре месяца. Иногда мне кажется, что вполне возможно, что если пережить четвёртый месяц и все его трудности переоцениваний, то с этим человеком меня свяжет тонкой красной нитью.
Ну а пока, я лишь хотела сказать, что не стоит обижаться на любовь, так как те, кто на неё в обиде - ни разу не испытали её. Обижайтесь на влюблённость, обижайтесь на себя, и пусть вам никогда не придёт в голову мысль, что "любовь живёт три года". Любовь живёт вечно. Любовь не знает срока.